Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Любовь как образ жизни. Как научиться

Дата публикации: 16.03.2019
Тип: Текстовые документы DOCX
Размер: 550 Кбайт
Идентификатор документа: -31706963_494347558
Файлы этого типа можно открыть с помощью программы:
Microsoft Word из пакета Microsoft Office
Для скачивания файла Вам необходимо подтвердить, что Вы не робот

Предпросмотр документа

Не то что нужно?


Вернуться к поиску
Содержание документа




«Гэри Чепмен Г. Любовь как образ жизни»: Эксмо; Москва; 2014

ISBN 9785699702848

Аннотация

Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.

Гэри Чепмен Г

Любовь как образ жизни

Посвящается Т. К.

Предисловие

Мы с моей дочерью Шелли летели в Финикс и были счастливы оттого, что нам достались билеты в первый класс. Но у меня было место 4А, а у Шелли – 7А. Хотя мы оба сидели у окна, но порознь. Все двадцать восемь мест в первом классе были заняты. Мы надеялись, что ктонибудь поменяется с нами местами, чтобы в течение четырех часов полета нам можно было сидеть рядом. Шелли обратилась к своему соседу:

– Не могли бы вы поменяться местом с моим папой? Нам хотелось бы сидеть рядом.

– Он сидит в проходе? – спросил мужчина.

– Нет, у него место возле окна.

– Я не могу поменяться, – ответил сосед Шелли. – Терпеть не могу протискиваться мимо других людей, когда нужно выйти.

Чуть позже пришел и мой сосед тоже. Я спросил:

– Вы не хотите сесть на место 7А, чтобы мы с дочерью могли сидеть рядом?

Мужчина посмотрел на седьмое место и ответил:

– С радостью.

– Очень вам признателен, – искренне поблагодарил я.

– Никаких проблем, – с улыбкой ответил мой сосед, взял свой билет и перешел на место 7А.

Позже я проанализировал все происшедшее. Почему реакции этих мужчин были совершенно разными? Обоим было далеко за пятьдесят, а то и шестьдесят лет. Оба были одеты в деловые костюмы. Но один настаивал на том, что должен сидеть только в проходе, другой же с радостью уступил свое место, чтобы сделать нам приятное. Может быть, у одного из них была дочь, а у другого нет? Может быть, мужчина, уступивший свое место в проходе, хотел сидеть у окна? Или они просто ходили в разные детские сады и у них были разные матери? Может быть, одного учили делиться и помогать людям, а другому внушали, что собственные интересы важнее всего? Может быть, у одного был ген любви, а у другого нет?

На протяжении десятилетий я наблюдал подобные ситуации, серьезные и незначительные, и всегда спрашивал себя: «В чем разница между людьми любящими и теми, кто очень редко проявляет заботу об окружающих? Чем отличаются от других любящие люди? Какими чертами характера они обладают?»

В прошлом году, пытаясь ответить на эти вопросы, я совершил поездку по стране. Я наблюдал за поведением людей, беседовал с ними, читал специальную литературу и изучал религиозные учения и обряды. Кроме того, я использовал собственный опыт – ведь на протяжении тридцати пяти лет я занимался консультированием по вопросам семьи и брака.

Проведя эту работу, я сумел выделить семь черт характера, присущих любящим людям:

Доброта

Терпение

Прощение

Смирение

Вежливость

Щедрость

Честность

Не считайте перечисленные черты характера чемто неопределенным. Это не просто добрые намерения. Это привычки, которые мы усваиваем, становясь понастоящему любящими людьми. Это «практические» личные качества, проявляющиеся в повседневной жизни. Результат их обретения просто замечателен. Благодаря им мы находим глубокое удовлетворение в личных отношениях.

Любовь – чувство многогранное. Она подобна бриллианту, множество граней которого создают единую, общую красоту. Точно так же и семь черт характера, собранные вместе, создают любящего человека. Каждая из них жизненно важна. Если в ваших отношениях будет чегото недоставать, вы упустите нечто очень важное.

Я считаю, что эти черты характера являются ключевыми не только для успешных личных отношений, но и для успеха в жизни в целом. А все потому, что единственный способ испытывать подлинное удовлетворение от жизни – это любить других людей.

Как пользоваться этой книгой

В этой книге вы найдете множество историй самых разных людей из разных уголков страны. Все они открыли для себя (или пытаются открыть) радость жизни в любви. Также вы получите практические советы по поводу того, как развить черты характера любящего человека в самом себе. Позвольте предположить, что вы не станете просматривать мою книгу в спешке, но найдете время для того, чтобы проанализировать каждую грань любви во всех отношениях, какие существуют в вашей жизни. Думая об этом, обратите внимание на то, что каждая глава второй части включает в себя следующие элементы:

Анкета. Простой тест заставит вас задуматься над тем, как каждая из семи черт характера, присущих любящим людям, проявляется в вашей жизни. Я советую вам провести этот тест до чтения самой главы. Это позволит вам в процессе чтения осознавать свою силу и слабость в личных отношениях.

Новое определение. В начале каждой главы я даю собственное определение конкретной черты характера в контексте подлинной любви.

Приобретаемые привычки. Поскольку каждая из семи черт характера любящего человека является привычкой, ее проявление в повседневной жизни опирается на более мелкие привычки. Выделенные фрагменты текста в каждой главе дадут вам представление о том, как сделать так, чтобы любовь постоянно присутствовала в вашей жизни.

Соперники. Если бы у нас не было эмоций, личных слабостей и сложностей в личных отношениях, нам не понадобились бы книги о любви. Каждая из семи черт характера имеет множество соперников или даже врагов, но, как правило, можно выделить одного, основного соперника. В этом разделе каждой главы я вкратце расскажу об основном препятствии, которое может помешать развить в себе определенную черту характера и применить ее в повседневной жизни. Заранее зная о препятствиях на пути к подлинной любви, нам будет проще преодолеть их.

«Какими могли быть наши отношения, если бы…?» На собственном опыте я убедился в том, что бывает очень полезно помечтать о лучшей жизни, а потом начать воплощать свои мечты в реальность. Разделы, завершающие каждую главу, помогут вам понять, какими могли бы стать ваши отношения, если бы вы решились на определенные перемены, пусть даже самые незначительные. Попробуйте относиться к людям подругому.

Примерьте ситуацию на себя. Читая мою книгу в одиночку или вместе с друзьями, обязательно ответьте на вопросы, приведенные в конце каждой главы. Это поможет вам понять, как данная тема связана с вашей собственной жизнью. Поскольку моя цель заключалась не только в том, чтобы рассказать вам о любви, но и сделать вас понастоящему любящим человеком, я взял на себя смелость дать вам некоторые советы по личностному росту и развитию.

Моя книга адресована всем, кто хочет изменить свои личные отношения и жизнь в целом к лучшему. Ничто так не способствует изменению окружающего мира, как любовь, которую мы излучаем. Вы поймете, что высшую радость человеку приносит искренняя любовь к окружающим его людям.

Я старался излагать свои мысли не сухим научным языком профессионального психолога или социолога, а в обычном стиле – так, как говорят самые обычные мужчины и женщины. Я верю в то, что только обычные люди, как вы или я, могут сделать наш мир миром, где превыше всего будут цениться нормальные, гармоничные отношения, где служение людям будет считаться нормой жизни, где дети будут расти в уважении друг к другу – и в любви друг к другу. Не считайте эту задачу невыполнимой. Воплотить подобную мечту в жизнь вполне по силам каждому из нас.

Часть первая. Почему мы хотим любить

Глава первая. Жизнь в любви приносит глубокое удовлетворение

Одна из прекрасных сторон жизни заключается в том, что человек не может искренне пытаться помочь другому, не помогая самому себе.

Ральф Уолдо Эмерсон

В вашей жизни существует множество личных отношений – с соседями, коллегами, детьми, супругами, родителями, братьями, сестрами и друзьями. Вы вступаете в отношения с продавщицей в соседнем магазине, сантехником, пришедшим починить вам кран, незнакомой женщиной, которая вчера попросила вас ответить на вопросы «маленькой анкеты», хотя сама она «ничего не продает». Каждый день мы вступаем в отношения со всеми, с кем встречаемся и взаимодействуем.

Вы наверняка хотите, чтобы эти отношения стали максимально гармоничными. Но я абсолютно уверен, что вам отлично известно, насколько сложными они могут быть, даже в семье. Мы постоянно спорим с ближними – например, о том, кому вести машину, мыть посуду, или ругаемся по поводу того, что ктото не выключил в кухне свет. А потом сожалеем об этом. И когда такое происходит, мы начинаем думать, не упустили ли чегото важного, что открыли для себя другие люди. Если любовь так для нас важна и мы уверены в том, что любим человека, то почему же отношения с ним столь болезненны?

Настоящий успех

В своем кабинете я выслушал сотни историй о распавшихся отношениях и разбитых мечтах. Не далее как на прошлой неделе один мужчина говорил мне: «Я никогда не думал, что в сорок два года окажусь в такой ситуации. Я дважды разведен, редко вижусь с детьми, и у меня нет цели в жизни».

Большинство из нас вступает во взрослую жизнь со светлой надеждой. Мы готовы много работать, хотим хорошо зарабатывать, покупать красивые вещи, иметь хорошую семью и наслаждаться жизнью. Но для многих людей эти мечты превращаются в кошмар – ими не прожита еще и половина жизни, а они уже глубоко несчастны. Своим клиентам я стараюсь внушить одну простую истину: пока жизнь продолжается, нельзя считать ее конченой, сегодня просто настало время изменить ее в лучшую сторону.

Я верю в то, что ключ к успеху – это умение любить окружающих. Что такое настоящий успех? Каждый отвечает на этот вопрос поразному: деньги, продвижение по службе, слава, постоянная работа, выигрыш. Да, все это важно, но что из этого дает нам ощущение настоящего достижения? Я считаю, что успех – это «способность сделать свой уголок мира лучше, чем он был до того, как ты начал в нем жить и работать». Вашим «уголком» может быть маленький город или район города, а может быть, он охватит добрый десяток стран. Какова бы ни была сфера вашего влияния, стараясь обогатить жизнь других людей, вы добьетесь успеха, который принесет вам чувство глубокого удовлетворения.

В действительности человек создан для личных отношений. А богатство понастоящему любовных отношений не сравнимо ни с деньгами, ни со славой, ни с профессиональным успехом. Если слово «любовь» сейчас кажется вам слишком неопределенным, то я надеюсь, что моя книга поможет вам понять, как любовь проявляется в повседневной жизни. Когда мы любим окружающих – потому что ценим и уважаем их, – то испытываем радость, не сравнимую ни с какой другой.

Стараясь обогатить жизнь других, добиваешься успеха, который приносит глубочайшее удовлетворение.

Зачем нужна еще одна книга о любви?

Чтобы найти радость в любви к другим людям, нужно сосредоточиться на том, чтобы дарить любовь, а не получать ее. Именно поэтому я решил написать еще одну книгу о любви – несмотря на то что за последние пятьдесят лет об этом написаны уже тысячи статей и сотни книг. Большинство авторов пишет о том, как «получить любовь, о которой вы мечтаете». Да, получать любовь очень приятно, но истинную радость можно испытать только от собственной любви к людям, которая не зависит от того, что мы получаем взамен.

Чувство любви

Больше десяти лет назад я написал книгу о том, как нужно правильно проявлять любовь в личных отношениях. Только в Соединенных Штатах было продано более четырех миллионов экземпляров моей книги «Пять языков любви». Ее перевели на языки тридцати пяти стран (1). В ней я выделил пять способов проявления и принятия любви:

Добрые слова

Время, проведенное вместе

Подарки

Дбрые дела

Физические прикосновения

Каждый из нас на одних языках говорит лучше, чем на других. Если мы говорим на любовном языке другого человека, он чувствует себя любимым. Если же нам это не удается, то человек будет ощущать себя с нами очень одиноким – даже если мы используем все другие языки народов мира.

Меня всегда вдохновляют письма читателей. Тысячи людей написали мне о том, как моя книга повлияла на их жизнь. «Спасибо, что помогли мне сделать то, чего мне всегда хотелось: любить окружающих».

Тревожит меня только то, что многие из тех, кто прекрасно понял концепцию пяти языков любви, не захотели научиться любовному языку членов собственных семей. Один мужчина с вызовом написал мне: «Если для того, чтобы моя жена почувствовала себя любимой, я должен мыть посуду, пылесосить ковры и стирать, то забудьте об этом!» Он понял, что такое любовь, но не готов проявлять ее по отношению к близкому человеку.

Мне казалось, что если бы люди умели правильно проявлять любовь, то с радостью делали бы это. Теперь я понимаю, что ошибался. Языки любви – это прекрасные способы выражать любовь. Но без необходимой основы наши слова и поступки будут пусты.

Семь черт характера понастоящему любящего человека не являются дополнением к пяти языкам любви. Это основа каждого из них. Чтобы правильно проявлять любовь в любых отношениях, нам нужно использовать все эти семь привычек и культивировать любовь даже в самых заурядных взаимодействиях.

Путь к величию

Я убежден, что большинство из нас хотят стать понастоящему любящими людьми. Мы хотим не только заботиться о других, но еще и проявлять любовь во всех человеческих взаимодействиях. Мы гордимся собой, когда направляем энергию на помощь окружающим: это правильный и достойный поступок. А вот наши эгоистические поступки – хотя часто мы и не хотим себе в этом признаться – нас огорчают.

Когда уже все сказано и сделано, наибольшее удовлетворение испытают те, кто посвятил свою жизнь любви. Есть люди, которые накопили огромное богатство, а есть и такие, кто живет на скромные доходы. Ктото прославился, а ктото совершенно неизвестен миру. Но если человек постарался сделать мир лучше, на его лице всегда играет удовлетворенная улыбка. Я не знаю вашей жизни, но уверен, что, когда семь черт характера понастоящему любящего человека станут естественной частью ваших отношений с окружающими, вы ощутите эту радость. Я хочу, чтобы моя книга помогла тому мужчине, который не хочет облегчить жизнь жены, понять, что любовь – это путь к величию. Надеюсь, что и вы сделаете то же открытие. Как было когдато сказано, все любят тех, кто умеет любить. Эгоизм оставляет нас в одиночестве и пустоте. Любовь – это образ жизни, который приносит человеку глубочайшее удовлетворение.

Смысл подлинной любви

Смысл слова «любовь» часто теряется, поскольку это слово используют в самых разных контекстах. Каждый день мы слышим, как люди говорят: «Я люблю пляж. Я люблю горы. Я люблю НьюЙорк. Я люблю свою собаку. Я люблю мою новую машину. Я люблю маму». На романтическом ужине они говорят: «Я люблю тебя». В английском языке выражение «влюбиться» звучит как «упасть в любовь». Можете себе это представить?! Мне порой хочется спросить: «Как низко вы упали и что почувствовали, грохнувшись оземь?»

Любовь – это не эмоция, которая захватывает нас целиком. Это не ускользающая цель, добиться которой можно только в зависимости от действий других людей. Настоящая любовь – это нечто такое, что зависит только от наших собственных способностей, нашего отношения к людям и миру. И проявляется она через наши поступки. Если мы считаем любовь чувством, то обязательно огорчимся оттого, что не всегда можем испытывать его. Поняв, что любовь – это в первую очередь действие, мы сможем использовать все свои способности, чтобы научиться любить понастоящему.

Настоящая любовь позволяет познать самого себя и стать таким человеком, каким тебе всегда хотелось быть.

Красота настоящей любви

Настоящая любовь проста и реальна. Выслушайте сотрудника, у которого выдался сложный день. Отвезите детей на школьный праздник в августе. Пожертвуйте деньги местной пожарной бригаде. Сделайте комплимент подруге. Помассируйте жене спину перед сном. Уберитесь на кухне, если чувствуете, что соседка по квартире слишком устала после рабочего дня.

Настоящая любовь может быть смелой, как та, что двигала Руби Джонс из Нового Орлеана. Когда на город обрушился ураган «Катрина», эта шестидесятисемилетняя сотрудница хосписа не оставила восемь умирающих пациентов. «Не строй из себя героиню», – твердили ей дети. Но Руби просто исполняла свой долг. Она вышла на работу в воскресенье и не уходила домой до четверга, пока все ее пациенты не были эвакуированы. Когда буря выбивала стекла и распахивала двери, Руби твердила своим подопечным: «Мы с вами. Мы вас не бросим». Когда в медицинском центре отключилось электричество, кончилась питьевая вода и к окнам подступило наводнение, Руби Джонс продолжала купать и кормить своих пациентов. Она заботилась о них как обычно. Когда в четверг всех эвакуировали, только тогда она ощутила, что страдает от голода и жажды. Эта женщина сдержала свое обещание: она была с пациентами до самого конца. В самые сложные моменты ее поддерживала любовь к этим людям (2).

Недавно я посетил пятидесятидвухлетнюю женщину, умирающую от рака. У нее было пятеро детей. Много лет я общался с этой женщиной и считал ее самым любящим человеком, какой только встречался в моей жизни. Смерть она встречала спокойно и позитивно. Не забуду ее слов: «Я научила моих детей правильно жить. Теперь я хочу научить их правильно умирать». Понастоящему любящий человек даже смерть рассматривает как еще одну возможность проявить любовь к окружающим.

Выберите любовь

Не думайте, что те, в чьей жизни присутствует любовь, избавлены от сложностей жизни. Если вам скажут, что любовь решит все проблемы, не верьте. История доказывает, что очень многие, даже самые любящие люди страдают не только от землетрясений, наводнений, торнадо, ураганов, болезней и автомобильных катастроф, но еще и погибают изза своих убеждений. Как человек, испытавший такую боль, может стремиться к жизни, исполненной любви? И все же порой испытать любовь и поделиться ею удается в самые трудные и мучительные моменты жизни. Главная прелесть жизни, исполненной любви, в том, что наши удовлетворение и радость не зависят от обстоятельств. Мы находим радость в собственном выборе. Мы готовы любить окружающих вне зависимости от того, хотят ли они любить нас. Мы не зависим от обстоятельств.

Любовь может сопровождаться чувством сострадания к тем, кому мы помогаем. Но в первую очередь любовь – это такое отношение к жизни, которое базируется на принципе: «Я хочу посвятить свою жизнь помощи другим людям».

Радикальная любовь

Любя понастоящему, мы понимаем, насколько радикальной может быть подлинная любовь. Любовь способна победить даже самую великую силу. Заботясь о бедных и возлюбив даже врагов своих, первые христиане сумели победить разлагающуюся эгоцентричную культуру Римской империи. Эти люди проявляли любовь друг к другу через мелкие поступки – делились имуществом и пищей, проявляли сострадание к слабым – женщинам, детям и отверженным. Римские правители приняли новую секту, потому что наблюдатели говорили: «Смотрите, как они любят друг друга».

Служение другим идет вразрез с существующими культурными нормами, поэтому придется приложить усилия. Любя других, мы можем не соответствовать окружающему нас миру, но подлинная любовь дает возможность ощутить гораздо более глубокую радость, чем та, что дает самый обычный образ жизни.

Вопрос выживания

Все это звучит замечательно, но неужели у любви еще есть шанс в нашем мире, раздираемом конфликтами? Газеты и телеэкраны каждый день пестрят сообщениями о бесчеловечности и жестокости, зачастую творимой во имя религии или изза личной алчности. Посмотрите любое токшоу, и вы увидите, что мы разучились вести осмысленный диалог. Любой выпуск новостей напоминает о том, что мы не умеем уважать тех, чье мнение отлично от нашего. Политики и религиозные лидеры постоянно нападают друг на друга и очень редко готовы прислушаться к другой точке зрения.

Я считаю, что любовь имеет шанс в этом мире. Мало того, это наш единственный шанс. Если мы научимся уважать друг друга, как это подобает людям, нуждающимся друг в друге и готовым заботиться о всеобщем благополучии, наше будущее светло и безоблачно. Если же мы не сможем этого сделать, то потеряем достоинство и используем великие достижения технологии лишь для уничтожения друг друга. Если мы хотим решить проблемы общества, то должны научиться уважению и умению вести осмысленный диалог, основанный на любви.

Как вы думаете, могут ли изменить мир наши добрые дела? Что произойдет, если вы купите бездомной женщине миску супа, отведете дочку в парк или подвезете коллегу к механику, когда его машина сломается? Ответ на этот вопрос совершенно однозначен: мир станет лучше. Может быть, вам кажется, что проявить любовь можно только через огромные жертвы, через траты времени и денег, через самопожертвование… Но почему нужно умирать за когото, если сейчас ты не готов даже просто поделиться с ним бензином? Каждое проявление подлинной любви начинается с малого.

Если все мы станем понастоящему любящими людьми, то наш неспокойный мир изменится. Любовь не только реальна, она – наша единственная надежда на выживание.

Если вы понастоящему хотите любить человека, начинайте с малого.

Как воспитать в себе любовь?

В какой бы семье вы ни выросли, стать любящим человеком без труда не удастся. Чтото в человеческой натуре противится стремлению любить понастоящему.

Человеку свойственно ставить собственное благополучие выше благополучия окружающих, и это можно считать нашей ложной натурой. Эгоизм этой ложной натуры настолько силен, что для многих становится образом жизни. Вот почему, когда понастоящему любящие люди, подобные тем, с которыми вы познакомитесь на страницах этой книги, появляются в нашей жизни, нас сразу же тянет к ним. Они выявляют ту сторону нашей натуры, которая побуждает нас любить окружающих. Подлинная натура человека служит другим, потому что, только служа другим, мы можем обрести удовлетворение в личных отношениях. Сознаем мы это или нет, но, действуя без любви, мы идем наперекор собственной природе. Человек создан для отношений, и поэтому, даря другим истинную любовь, мы познаем самое себя.

Развитие семи черт характера любящего человека помогает нам строить крепкие отношения на основе личных чувств, образа жизни и поступков. Не умея ценить отношения с другими людьми, мы становимся злыми, раздраженными, всегда готовыми нападать или обороняться.

Если человек принял решение любить понастоящему, его стремление к любви и подлинная натура проявляются более естественно. Тогда меняются наши сердца. Наша задача – каждый день распахивать сердца и разум для любви и постоянно искать возможности поделиться своей любовью с окружающими. Чем чаще мы будем это делать, тем легче станет любить других людей.

Сила настоящей любви

Политик Ли Этуотер являет собой пример человека, научившегося жить в согласии со своей истинной натурой. В 80е годы прошлого века он с успехом консультировал национальную республиканскую партию. Главная его задача заключалась в том, чтобы разрушать репутации политических противников, распространяя в средствах массовой информации порочащие их слухи. На пике своей политической карьеры Ли узнал, что смертельно болен. Перед смертью он позвонил и написал всем тем, кого опорочил. Он просил прощения и сожалел о содеянном.

Одно из писем получил политикдемократ, чья политическая карьера была безнадежно погублена, когда Этуотер рассказал всем о печальном инциденте из далекого прошлого этого человека. В письме к нему Ли писал: «Для меня очень важно сказать вам, что тот случай я считаю одним из самых позорных в моей карьере».

Политикдемократ был глубоко тронут этими извинениями. Позднее он присутствовал на похоронах Этуотера и сказал: «Надеюсь, молодые политические консультанты, которые усвоили тактику Ли и, будучи сторонниками политики страха, с энтузиазмом разыскивают темные истории в прошлом своих противников, поймут, что на пороге смерти он… стал адвокатом политики любви и примирения» (3).

Этот пример напоминает нам о радостных и глубоких отношениях, возникающих, когда мы начинаем действовать в соответствии со своей истинной натурой и проявлять настоящую любовь.

Я надеюсь, что, продвигаясь по пути подлинной любви, вы с радостью увидите, как меняется ваше поведение и отношение к жизни. Переход на новый уровень отношений не закончится вместе с этой книгой. Постижение семи черт характера любящего человека позволит вам ощутить вкус любви, и тогда вас больше не удовлетворит рутина эгоистической жизни. Если вы добьетесь успеха, то построение настоящих личных отношений станет для вас привычкой. И самую большую радость вы испытаете от того, что любовь станет для вас образом жизни.

Поговорим о вас

Вы готовы отправиться в путь? Если да, то давайте подпишем определенное обязательство.

«Я обязуюсь прочесть эту книгу и осознать, что такое семь черт характера любящего человека, о которых в ней говорится. Я буду стараться наполнить свое сердце любовью к окружающим. Я хочу любить других так же, как хотел бы, чтобы любили меня».

Подпись Дата

1. Как вы определяете понятие успеха? Как ваша сегодняшняя жизнь отражает тот факт, что вы добиваетесь успеха соответственно своему определению?

2. Какую часть своей жизни вы тратите на проявление любви к окружающим?

3. Можете ли вы припомнить конкретное проявление любви на прошлой неделе? Что вы при этом чувствовали?

4. Какая из семи черт характера любящего человека – доброта, терпимость, прощение, вежливость, смирение, щедрость и честность – свойственна вам в наибольшей степени? Какая вызывает наибольшие трудности?

Часть вторая. Семь секретов любви

Глава вторая. Доброта. Открой радость жизни для других, а не для себя

Ни одно доброе дело, сколь бы малым оно ни было, не пропадает втуне.

Эзоп

«Я делаю это для людей, которые оказались за бортом жизни, – говорит Сильвия. – Когда я увидела Джеймса в первый раз, то мне пришлось сделать над собой усилие, чтобы поздороваться. Он был таким потрепанным, что меня чуть не вырвало».

В свои пятьдесят с хвостиком Джеймс большую часть времени проводил в хмельном сне или выпивая. Он был бездомным, но местный приют не принимал алкоголиков. Джеймсу с приятелями приходилось спать в городском парке. Потом он начал работать в офисе Сильвии. Это место ему порекомендовали бывшие бездомные, которым удалось выбраться из нищеты. Сильвия, энергичная бабушка, которой нравилось работать, взяла за правило общаться с Джеймсом каждый раз, когда бывала в офисе. Он рассказал ей о своей семье и о своей жизни. Они почти подружились. Когда Джеймс сказал, что собирается съездить в НьюМексико, Сильвия ему не поверила: ей казалось, что они больше не увидятся. Но через четыре месяца он вернулся с известием: у него обнаружили рак, и он ездил попрощаться с матерью, но та прогнала его прочь. И вот, напуганный и одинокий, он снова вернулся в тот же город.

«Некоторое время он жил в дрянном мотеле, потому что чувствовал себя неплохо и в больницу его не брали, – вспоминает Сильвия. – Но через несколько месяцев он оказался в государственной больнице». Поскольку Джеймса не навещали родственники, к нему стала приходить Сильвия. Здоровье его ухудшалось. Он говорил о своих детских воспоминаниях, рассказывал, какой представляет загробную жизнь. Сильвия и Джеймс свободно обсуждали страхи и надежды, связанные со смертью. На протяжении нескольких месяцев Сильвия наблюдала за тем, как ее подопечный умирает. Его мучили ужасные боли. Когда он стал слишком слаб, чтобы разговаривать, она держала его за руку и пела ему песни. Она была единственным человеком, кто стоял возле его смертного одра.

«Не помню, считала ли я себя доброй, – говорит она. – Я просто понимала, что это нужно сделать. Я разговаривала с ним, уделяла ему внимание. В нашем мире столько одиноких людей. Джеймс не заслужил таких страданий».

Доброта – это умение замечать других людей и понимать их потребности. Это умение ценить каждого человека. И подобно всем чертам характера любящего человека, доброта гораздо проще и сильнее, чем нам кажется.

Стала ли доброта моей привычкой?

Выполняя этот тест, используйте самые привычные для себя слова и поступки. Вы быстро заметите, что для любящего человека наиболее естественным ответом на каждый вопрос будет ответ «с». Но очень важно быть искренним и понимать себя таким, каковы вы сейчас. Только тогда вы сможете научиться любить понастоящему.

1. Находясь в публичном месте, например, в магазине одежды, я…

a. Ругаюсь на тех, кто оказывается у меня на пути.

b. Стараюсь общаться с как можно меньшим количеством людей.

c. Радуюсь каждой возможности улыбнуться комунибудь.

2. Когда мне нужно сделать человеку добро, затратив на него время или деньги, жертвуя собственными удобствами, я…

a. Отвергаю эту идею, не рассматривая ее всерьез.

b. Готов к жертвам, если знаю, что буду вознагражден.

c. Оцениваю, что нужно сделать, и пытаюсь сделать все, что в моих силах.

3. Когда человек делает мне зло, я…

a. Впадаю в гнев.

b. Стараюсь, по мере возможности, не общаться с этим человеком.

c. Ищу способ сделать ему добро.

4. Узнав о том, что в субботу намечается благотворительное мероприятие, я…

a. Надеюсь, что меня не пригласят, потому что у меня гораздо меньше свободного времени, чем у других.

b. Испытываю чувство вины за собственное неучастие.

c. Думаю, нельзя ли устроить чтонибудь подобное в моем районе.

5. Увидев человека, который одет или ведет себя не так, как я, я…

a. Ощущаю собственное превосходство.

b. Стараюсь избегать его, потому что рядом с ним мне некомфортно.

c. Стараюсь както пообщаться, потому что он может меня чемунибудь научить.

Ключ к любви

В детстве меня и моих друзей по воскресной школе учили быть добрыми друг к другу, но далеко не все из нашей компании были добры. Некоторые были добры только до тех пор, пока ктото не забирал их игрушки, не портил их рисунки или не толкал их в фонтан. Тогда они забывали о доброте и снова становились обычными эгоистами. Их поведение говорило окружающим: «Не мешай мне и не трогай моего». Некоторым детям доброта вообще была несвойственна. В целом дети, с которыми я рос, были добры к тем, кто был добр к ним. А те, кто относился к ним несправедливо или жестоко, на их доброту могли не рассчитывать. По собственному опыту могу сказать, что взрослые мало чем отличаются от детей. Муж добр к жене, пока она добра к нему. Он готов выбросить мусор, пока она готовит вкусный обед. Он вежлив с ней, пока она вежлива с ним. Но что произойдет, если он столкнется с несправедливостью или злобой? Один мужчина поделился со мной своим опытом: «Я был груб с женой, вечно критиковал ее идеи, твердил, что она говорит глупости. Както раз я накричал на нее и высказал ей все, что думаю. Она ушла прочь, а я начал смотреть футбол по телевизору. Через полчаса она пришла с подносом, на котором лежали бутерброды, чипсы и стояла бутылочка кокаколы. Жена поставила поднос мне на колени и сказала: «Я люблю тебя». Она поцеловала меня в щеку и вышла из комнаты. Я сидел и думал: «Это неправильно. Такого не могло случиться». Я чувствовал себя последним идиотом. Ее доброта потрясла меня. Я поставил поднос на столик, пошел в кухню и извинился».

Эта женщина продемонстрировала доброту истинной любви, и ее доброта растопила сердце мужа.

Ирония заключается в том, что доброта как образ жизни приносит огромную радость не только окружающим, но и нам самим. Когда мы проявляем доброту, несмотря ни на что, то сразу замечаем, как изменяется наша жизнь.

Доброта: радость от способности поставить потребности другого выше собственных ради укрепления отношений.

Большое значение малых дел

За угловым столиком в кафе собрались четыре женщины. Они болтали и смеялись, не сводя глаз с кассы. Утром они скинулись и купили подарочную карту этого кафе. «Пожалуйста, используйте эту карту для оплаты заказов всех посетителей, пока на ней не кончатся деньги», – попросили они кассира. А потом эти дамы уселись за столик, чтобы насладиться обществом друг друга и выражением лиц посетителей, которые неожиданно узнавали, что могут выпить кофе совершенно бесплатно. Те же женщины холодным субботним утром раздавали горячий шоколад детям и их родителям в местном спортивном клубе. Они купили массу фиалок и отвезли их в дом престарелых. Когда у одной из них, Марси, обнаружили ревматоидный артрит, они наняли женщину, чтобы та раз в месяц убиралась в ее доме и чтобы у Марси оставалось больше сил на внуков. Больше всего в поведении этих женщин меня трогает не их готовность проявлять доброту в самых неожиданных местах, а та радость, которую они от подобных поступков испытывают. Они любят окружающих, потому что знают, что любовь ради любви – это высшая радость.

ПРИВЫЧКА, КОТОРУЮ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Наблюдайте за тем, как окружающие проявляют доброту по отношению к вам и к другим людям. Обратите внимание, как доброта меняет характер взаимодействий и отношений.

Основной шаг на пути к постижению доброты – это наблюдение за актами доброты в окружающем мире. Очень часто, особенно в семьях, мы воспринимаем такие поступки как должное. Ктото готовит обед, а ктото моет посуду, но никто не благодарит за эти простые, но очень важные дела. Ктото стирает полотенца, моет полы, протирает зеркала и стрижет траву на газоне. Все это можно воспринимать не как обычные домашние обязанности. Это способ проявления супружеской любви. Но кто воспринимает такие занятия подобным образом?

Иногда я прошу людей записывать каждое проявление доброты, с которым они сталкивались в течение дня. Вот список, представленный мне одним мужчиной:

Когда я не услышал будильника, жена разбудила меня, чтобы я не опоздал на работу.

Когда я выезжал из гаража, встречная машина притормозила, а водитель рукой показал, чтобы я проезжал.

Когда я приехал в офис, мой помощник уже включил мой компьютер.

Когда я пошел выпить кофе и у меня не оказалось монетки для автомата, коллега одолжил мне доллар.

Я пошел обедать один, и двое сотрудников другого отдела пригласили меня за свой стол. Мы славно поговорили.

Днем я получил электронное письмо от одного из наших покупателей, в котором он благодарил меня за своевременную обработку его заказа (до сих пор я не получал подобных писем).

Когда я выходил из офиса, охранник открыл мне дверь.

Когда я выезжал с парковки, женщина в другой машине пропустила меня в свою полосу.

Когда я приехал домой, наша собака встретила меня возле машины, виляя хвостом.

Когда я вошел в дом, жена обняла меня и поцеловала.

Жена уже приготовила ужин. Я вымыл руки и помог ей – проявление доброты с моей стороны. После ужина я загрузил посуду в посудомоечную машину.

После ужина жена пошла гулять с собакой, а я смог просмотреть свою электронную почту.

Мы с женой посмотрели новости вместе.

Потом она поехала со мной в торговый центр присмотреть мне рюкзак.

Перед сном она поцеловала меня и сказала, что любит. Это был хороший день.

Люди часто удивляются тому, что за очень короткое время успевают заметить множество проявлений доброты. Когда мы осознаем эти проявления и учимся ценить их, растет и наше желание проявлять доброту со своей стороны. Как только нам захочется стать добрыми людьми, будет намного проще замечать возможности для добрых дел. Такие возможности есть и дома, и на работе, и в магазине, и в любом месте, где мы общаемся друг с другом. Вспоминаю, как мне довелось забирать рубашки из прачечной. Вернувшись к машине, я обнаружил, что меня зажали два грузовика. Изза них, выезжая с парковки, я не мог видеть движения на дороге. Мужчина средних лет, проходивший мимо, заметил мое бедственное положение. Он посмотрел в обе стороны и показал, что я могу ехать. Я дружески помахал ему и сказал: «Спасибо». Я думал: «Какой добрый человек! Он вовсе не должен был этого делать. Он мог просто пройти мимо, но заметил мое положение и предпочел проявить доброту».

Я до сих пор помню этот случай, произошедший почти два года назад. Простое решение человека остановиться и помочь другому вдохновило меня на такие же поступки. В этом и заключается прелесть доброты в человеческих отношениях: одно проявление доброты порождает другое. Почему я включил столь «малый» пример любви в описание черты характера, обязательной для любящего человека? Потому что добрые дела, будь они мелкими или значительными, отражают желание служить другим, а служение – это основная цель любящего человека. Доброта – это умение служить другим людям, даже если для этого придется чемто жертвовать. Женщины в кафе пожертвовали деньги, чтобы доставить радость другим. Мужчина, который помог мне на парковке, пожертвовал несколькими минутами своего времени. Большие или малые, проявления доброты всегда говорят человеку: «Ты важен и ценен для меня».

Мы не можем любить понастоящему, если не готовы чемнибудь жертвовать.

Вопрос выживания

Несколько лет назад тогдашний президент США Джордж Буш, говоря о важности работы волонтеров, назвал их «тысячью свечей», горящих по всей стране (1). Его слова и проблема, с которой они были связаны, привлекли внимание средств массовой информации. Был основан фонд «Тысяча свечей», который продолжает координировать работу волонтеров по всей стране (2).

Доброта – это не политическая проблема. Это вопрос выживания человечества. В мире, где человек человеку волк, в конце концов останется одинединственный волк. Без доброты мир превратится в мрачную и одинокую тюрьму для каждого из нас. Только доброта дает нам возможность помогать друг другу выжить.

В мире, где человек человеку волк, останется одинединственный волк.

Всеобщая доброта

Всем нам известны группы людей, объединившихся, чтобы проявлять любовь к окружающим. Популярность телевизионного сериала «Чрезвычайное происшествие: домашний вариант» показывает, как увлекают людей проявления доброты. Многие говорили мне, что не могут смотреть сериал без слез радости за те семьи, которым помогли Тай Пеннингтон и его команда.

В собственном городе или районе мы можем работать добровольцами в самых разных местах. Каждый год в городе Лонгвью, штат Вашингтон, проходит Неделя Служения. Церкви и различные организации города звонят в гражданские учреждения и спрашивают: «Чем мы можем вам помочь?» Целую неделю сотни добровольцев тратят личное время на то, чтобы помочь окружающим – красят ограду на поле для гольфа или собираются в ратуше, чтобы разбросать мульчу в городских парках. Этим занимаются люди самых разных возрастов и профессий. Они ничего не просят взамен. Подобные акты доброты есть проявление истинной любви. Глобальные катастрофы – террористические атаки, ураган «Катрина», цунами в Индийском океане, эпидемия СПИДа в Африке – часто становятся стимулами для проявления всеобщей доброты. Поговорите с любым добровольцем, и он скажет: «Мне повезло, что я могу помогать тем, кто нуждается в моей помощи».

Личная доброта

Вскоре после того, как Рене с семьей переехала в таунхаус в Айовасити, она заметила, что несколько учеников начальных классов, живущих по соседству, ходят в школу пешком. Их дома находились всего в двух милях от школы, поэтому школьный автобус за ними не заезжал. Большинство этих детей жило в малообеспеченных семьях. У их родителей не было либо машин, либо водительских прав. Многим приходилось рано уходить на работу или работать в ночную смену, поэтому их или не было дома, или они спали, когда их дети отправлялись в школу. Рене знала, что ездить на велосипедах по заснеженной Айове практически невозможно. Поэтому она поговорила с директором школы о том, что может коечто сделать для того, чтобы этим детям было легче добираться до школы. В следующем году директор дал телефон Рене всем соседям, детей которых нужно было отвозить в школу. На своем минивэне Рене отвозила детей в школу и из школы, где учился ее сын.

Очень простое проявление доброты. Женщина заметила существующую потребность и откликнулась на нее. В результате она подружилась со многими соседями и смогла показать сыну, как легко и приятно помогать другим людям.

Хотя всеобщая доброта очень важна, особенно в моменты катастроф, гораздо важнее проявлять личную доброту, которая может и должна стать образом жизни. Практически любой человек может откликнуться на зов о помощи в кризисной ситуации. Но только понастоящему любящий и заботливый человек сможет проявлять доброту в повседневной жизни.

Доброта проявляется в полной мере, когда человеку не нужно останавливаться и задумываться о ней.

Тщета бизнеса

Очень часто собственные заботы занимают нас настолько, что мы перестаем замечать потребности тех, кто нас окружает. Заметив нужду, нам нужно сделать над собой огромное усилие, чтобы перейти от наблюдения к реакции. Ведь, возможно, нам потребуется пожертвовать одним или сразу обоими самыми ценными нашими достояниями: деньгами и временем.

Нам может казаться, что у нас слишком мало денег и времени на то, чтобы помогать другим. Мы уговариваем себя: «Я бы все сделал, если бы это было в моих силах, но поскольку я не могу, то лучше сделаю взнос на благотворительные цели». Пожертвования на благотворительность – это, конечно же, проявление доброты, и порой лучшее, что мы можем сделать. Но все же у большинства из нас есть чему учиться, когда дело касается проявления личной доброты в повседневной жизни.

Более двух тысяч лет назад (то есть задолго до появления факсов, айподов и мобильных телефонов) греческий философ Сократ предостерегал: «Остерегайтесь тщеты деловой жизни». Мы можем даже не задумываться над тем, что у нас всегда есть время сделать комплимент секретарше или сообщить билетеру в кинотеатре о том, что ктото забыл выключить свет в машине одного из зрителей, оставшейся на парковке. Мы можем быть настолько заняты собственными делами, что даже не задумываемся над тем, есть у нас время, чтобы проявлять доброту, или нет. Но насколько более глубокой и светлой была бы наша жизнь, если бы люди значили для нас больше, чем наше личное время!

Когда доброта становится естественной частью нашей жизни, нам не нужно останавливаться и задумываться над своими поступками. У всех разные способности и возможности. Задача заключается в том, чтобы использовать имеющиеся навыки и знания для удовлетворения потребностей тех, кто нас окружает.

Красота доброты

Работая над этой книгой, мне доставляла огромную радость возможность выслушивать истории людей из разных уголков страны. И все они рассказывали о том, как проявлялась доброта в их жизни. Вот лишь несколько примеров того, как мы любим друг друга.

Карен из Итаки, штат НьюЙорк, рассказала мне о своей подруге Кэти, которая полгода возила свою коллегу на курс химиотерапии. Она получала для нее лекарства по рецептам и проводила с ней время, помогая ей по дому.

Спенсер всегда подкладывал дружеские записки в портфель жены, когда она отправлялась в деловые командировки.

Коллеги Дебби устроили для нее сюрприз – вечеринку по поводу ее дня рождения.

Лорен привозила Крису чизбургер, картошку фри и его любимый молочный коктейль, когда мальчик не мог выходить из дома изза недавно перенесенной хирургической операции.

Даже спустя тридцать лет Роберт все еще помнит соседа, который подарил ему большой пучок латука, потому что знал, что он не может купить его сам.

Однажды утром, приехав на работу, Кайл обнаружил, что секретарша купила ему обогреватель, потому что заметила, что в его кабинете слишком холодно.

Джозеф пишет «Я тебя люблю!» на полях чековой книжки, когда исправляет ошибки, сделанные женой.

Когда Хелен и Алекс вернулись из отпуска, то обнаружили, что сосед постриг их газон.

Старый друг рассказал мне: «У меня был отецалкоголик, а мама слишком много работала. Жизнь была непростой. Но бабушка очень любила меня и каждый день встречала, когда я возвращался домой из школы. У нее всегда находились для меня печенье, молоко и поцелуи. Страшно подумать, что случилось бы со мной, если бы у меня не было такой бабушки!»

Ким совершенно бесплатно присматривала за малышом Дороти, когда той приходилось уезжать на работу.

В холодный день Мэри принесла своим сотрудникам горячее жаркое.

«О чем бы я ни спрашивал, пока мы смотрели футбол, – вспоминает Нэт, – отец всегда находил время, чтобы мне ответить и объяснить все правила».

Когда к Жасмин должна была приехать свекровь, чтобы увидеть своего нового внука, подруги женщины целый день драили ее дом швабрами, щетками и пылесосами.

Смена отношения

Большинство из нас понимает, что для того, чтобы стать понастоящему добрыми людьми, нужно изменить отношение к жизни и к людям. Ложное «я» эгоцентричного человека скажет: «Я буду добр к тебе, если и ты будешь добр ко мне». Истинное «я» понастоящему любящего человека скажет: «Я буду добр к тебе вне зависимости от того, как ты ко мне относишься». Как же воспитать в себе это истинное «я»? Как изменить отношение к жизни, чтобы стать добрым к окружающим, даже если это совершенно посторонние или (что еще труднее) хорошо известные и не самым лучшим образом к нам относящиеся люди?

Доброта меняет людей

Семейная жизнь у Джейка и Конни не складывалась. Джейку приходилось часто уезжать в командировки, и он не мог помогать жене с детьми. Конни жаловалась, а Джейк отругивался. А тем временем психическое заболевание, которым страдала Конни, усиливалось. Иногда она не могла утром пойти на работу или отвезти детей в школу. По мере того как Конни слабела и стала нуждаться в Джейке все больше и больше, его отношение к семье постепенно начало меняться. Он занял более низкую должность, чтобы иметь возможность больше времени проводить дома. Джейк решил посмотреть, чего сумеет добиться с помощью доброты, а не эгоизма.

«Я понял, – говорит Джейк, – что они могут рассчитывать только на меня. Я делал все, что было в моих силах, ради жены и детей и перестал думать, чем они смогут вознаградить меня. Некоторым людям не под силу вести такую жизнь, но я над этим не задумывался. Я хотел стирать, мыть посуду, помогать детям делать уроки. Я не сидел и не думал о том, что они неблагодарные и не хотят чегото сделать для меня».

Не изменив отношения к жизни, Джейк мог бы сдаться. Но он решил в сложной ситуации проявить настоящую любовь, веря в целительную силу доброты. И он стал замечать, что обстановка в доме меняется. Конни стала больше смеяться, у нее появились новые силы. Дети тоже заметили изменения, произошедшие в доме и в отношениях между родителями. Выбрав путь доброты, а не гнева, Джейк не знал, удастся ли ему изменить ситуацию в семье. Но он понимал, что только его любовь сможет сделать их семью настоящей семьей.

Мы никогда не должны пользоваться добротой, чтобы манипулировать людьми. Но, увидев, как доброта может изменить человека – заставить утомленного автомеханика улыбнуться или снять стресс после общения с требовательным начальником, – нам станет гораздо проще быть добрыми людьми.

История учит нас тому, что доброта способна сплотить нацию гораздо сильнее, чем враждебность. В последние годы постоянно обсуждается проблема тюрьмы в заливе Гуантанамо. Споры возникают изза методов, применяемых при допросе иностранцев, подозреваемых в связях с движением «Талибан» или «АльКаидой». После многих лет использования самых жестких способов допроса официальные лица вынуждены были признать, что «наиболее эффективными [в отношении сбора разведывательной информации] оказались методы, основанные на человеческой доброте». Когда следователи находили время для того, чтобы завоевать уважение заключенных, и «относились к ним дружелюбно и поделовому», то гораздо быстрее и легче получали необходимую информацию (3). Не следует недооценивать значения человеческой доброты.

Окутайте себя добротой

Второй шаг в изменении отношения к жизни – это осознание того факта, что каждый из нас обладает потенциалом, позволяющим сделать доброту образом жизни. Один из самых добрых людей, каких мне доводилось встречать в этой жизни, однажды сказал мне: «Каждое утро я надеваю очки, брюки, рубашку, пиджак и шляпу. А потом я представляю, как окутываю себя плащом доброты. Я полностью облачаюсь в этот плащ и молюсь о том, чтобы мне удалось коснуться им тех, с кем встречусь сегодня». Этот человек коснулся жизней сотен людей. Он постригал газоны соседям, когда те болели, сгребал листья в садах у пожилых людей, приносил записи лекций и книги тем, кому, по его мнению, они могли потребоваться, платил за пребывание в летних лагерях детей из малообеспеченных семей. Когда он умер, церемония отпевания усопшего в церкви длилась более трех часов – так много людей захотело поделиться воспоминаниями об удивительной доброте этого человека.

Когда доброта становится неотъемлемой частью нашей жизни, нам не нужно задумываться над тем, стоит ли проявлять ее в той или иной ситуации. Куда бы мы ни отправились, доброта – наш верный и постоянный спутник.

Однажды я видел телевизионное интервью с женщиной, которая только что освободилась от мужатирана. Когда интервьюер спросил ее, как ей удалось выжить, она ответила, что иногда пережить день ей помогала улыбка человека, встреченного в магазине или на улице.

Каковы бы ни были наши привычки, настоящее или прошлое, каждому из нас постоянно представляется множество возможностей проявить доброту к людям в телефонном разговоре, в офисе и дома. Окутывая себя добротой, мы можем изменить жизни очень многих людей.

Когда доброту отвергают

Третий аспект изменения отношения к жизни заключается в том, чтобы понять, что не все зависит от нас. Мы не в состоянии заставить людей позитивно реагировать на проявления доброты с нашей стороны. Каждый из нас обладает способностью принимать любовь и отвечать на нее или отвергать ту любовь, которую нам предлагают. Когда человек отвергает нашу доброту, очень легко забыть о нем или разозлиться. Но люди имеют право принимать доброту с благодарностью, отвергать ее, обвинять нас в эгоизме или отвечать собственной добротой. Реакция другого человека не поддается нашему контролю.

Блейк пристрастился к наркотикам, когда ему было десять лет. Первую программу реабилитации он проходил в тринадцать. К двадцати годам за его плечами было уже четыре курса. Даже став успешным художником, Блейк постоянно возвращался к наркотикам. Все эти годы его мать, Мэрилин, не переставала любить сына. Когда врачи сказали Блейку, что наркотики вредят его сердцу, мать любила его. Когда наркотики заставляли его выкрикивать ей в лицо страшные вещи, она любила. «Это не мой сын», – говорила она себе в минуты самых ужасных проявлений болезни Блейка. Мэрилин верила в то, что в глубине души ее мальчик остался прежним.

Временами ради любви ей приходилось говорить Блейку «нет» – например, когда ему нужны были деньги или когда он хотел переночевать дома, чтобы украсть чтонибудь и продать. Но Мэрилин постоянно напоминала сыну, что любит его. Она чувствовала, что должна стать символом надежды и света в жизни Блейка.

После двух операций на сердце Блейку оставалось жить всего два года. Мать не хотела, чтобы он умирал в одиночестве или в государственной больнице. Она приняла его в свой дом и заботилась о нем до конца. Даже перед смертью сын не извинился за свои поступки, но его отношение к матери стало меняться. Он чаще встречался с ней взглядом, хотя и не благодарил за заботу.

На похоронах Блейка играли песню «Одной любви достаточно». Это был символ надежды на то, что доброта никогда не пропадает втуне. В разбитом мире отношения не всегда складываются так, как нам хотелось бы. Мы можем так никогда и не увидеть последствий собственных добрых поступков. Но, любя понастоящему, мы остаемся добрыми людьми даже в те моменты, когда любить очень трудно. Подлинная любовь – это всегда выбор. Если человек отвечает нам добротой и любовью, наши отношения могут стать гармоничными и взаимными. Если он отвергает нашу доброту, мы должны надеяться на то, что со временем он осознает свою ошибку и пойдет нам навстречу. А пока мы не должны отказываться от любви. Мы хотим для него лучшего и стараемся выразить свое желание в доброте.

И даже в самые мрачные моменты жизни мы верим в то, что одной лишь любви достаточно.

Начнем…

Вот несколько простых способов проявления доброты в повседневной жизни. Уверен, что вы придумаете и другие…

Сделайте комплимент продавщице.

Придержите дверь для того, кто идет за вами.

Улыбнитесь ребенку. Если он заговорит с вами, выслушайте его.

Организуйте бесплатную мойку для машин в своем районе.

Пропустите вперед того, кто стоит в очереди за вами.

В дождь пригласите под свой зонт того, кто вышел без зонтика.

На платной дороге оплатите проезд и своей, и следующей машины.

Постригите газон соседа, сгребите листья на его лужайке, вычистите его дорожку.

Посетите пожилого человека.

Давайте хорошие чаевые.

Когда ктото переживает сложный момент, предложите свою помощь: сходите в магазин за продуктами, присмотрите за детьми, уберитесь в доме. Не ограничивайтесь словами: «Дайте мне знать, если понадобится моя помощь».

Соберитесь с соседями и обойдите округу, чтобы выяснить, не нужна ли комунибудь помощь.

Пригласите секретаршу на обед в день ее рождения.

Выясните, что делает ваших друзей и родственников счастливыми. Постарайтесь сделать это для них.

Заметив, что ктото отлично справляется с работой, обязательно скажите об этом начальнику.

Позвоните человеку, понесшему тяжелую утрату, даже если это случилось некоторое время назад.

Остановитесь у прилавка с лимонадом и купите себе стаканчик.

Палки и камни

Многие из нас в детстве заучили максимы, в которых больше лжи, чем правды. Одна из таких максим гласит: «Палки и камни могут сломать мне кости, а слова не принесут никакого вреда». На самом деле жестокие слова могут сломать человеку всю жизнь.

После окончания колледжа у Молли было очень мало денег, чтобы обставить свою первую квартиру. В поисках мебели она залезла на чердак родительского дома и нашла антикварный бабушкин столик. Стол нуждался в реставрации, но он великолепно украсил бы квартиру Молли.

Все выходные Молли тщательно чинила и полировала столик. Но когда его увидел ее отец, то, вместо того чтобы похвалить дочь или чемнибудь помочь, он лишь неодобрительно чтото проворчал и покачал головой. Молли поставила столик в гостиной, но так и не смогла забыть молчаливой отцовской критики.

Через десять лет столик все еще стоял в доме, где жила Молли с мужем и двумя дочерьми.

«Может быть, было бы лучше обработать его датской олифой?» – както раз спросил отец, зашедший к ним в гости.

«Я поняла, – говорит Молли, – что всю мою жизнь следовало бы прожить подругому. Он всегда был недоволен мной».

Многие из нас в процессе взросления слышат несправедливые и жестокие слова. Главная проблема – став взрослыми, заменить в своем словаре подобные слова словами доброты и любви. Человеку свойственно отвечать на удар ударом. Но понастоящему любящий человек может ответить на несправедливость добротой.

Позитивные слова

Как вы разговариваете дома и на работе? Поднимают ли ваши слова настроение окружающим? Или наоборот – делают их жизнь тяжелее?

Живя в духе истинной любви, мы подкрепляем проявления доброты добрыми словами. Отец, который говорит своему сынуподростку: «Пожалуйста, можешь убираться на свои танцы. Наконецто хоть на один вечер ты слезешь с моей шеи», делает недоброе дело, его слова не проникнуты добротой. Сын уйдет, чувствуя отчуждение и ожесточенность.

Любящий отец сказал бы: «Ты можешь уйти, и я надеюсь, что ты хорошо проведешь время. Я люблю тебя, так что будь осторожен». Тон голоса и выражения лица столь же важны, как и слова.

Очень легко привыкнуть кусать и уязвлять окружающих, особенно когда эти люди являются членами семьи. Вот почему мне так нравится слышать, когда супруги нежно разговаривают друг с другом. Совсем недавно я слышал, как муж высказывал сожаление изза того, что по его вине семья не могла вовремя попасть домой. «Это случилось лишь однажды, дорогой, не страшно», – ответила жена. У нее были основания для критики, но она использовала эту возможность для проявления доброты.

Несколько лет назад я консультировал женщину средних лет, у которой умер отец.

– Мама и папа пилили друг друга сорок семь лет, – сказала она. – Я никогда не понимала, зачем они поженились.

– Вы думаете, что они говорили бы подругому, если бы вступили в брак с другими людьми? – спросил я.

– Скорее всего, нет, – ответила моя клиентка, – потому что оба ругали и меня тоже. Думаю, я была хорошей дочерью. Просто они оба были негативно настроенными к жизни людьми и поэтому нашли друг друга.

Как трагично, что некоторые люди всю жизнь сохраняют отрицательное отношение к людям и к жизни в целом и каждый день произносят жестокие, несправедливые слова!

Никогда нельзя недооценивать значения добрых слов, которые могут изменить жизнь человека.

Добрые слова

Несколько лет назад Никки Круз, наркоман, вожак уличной банды из НьюЙорка, столкнулся с Дэвидом Уилкерсоном, посвятившим свою жизнь помощи таким людям, как Никки.

– Только подойди ко мне, и я тебя убью, – предупредил Никки.

– Ты можешь это сделать, – ответил Уилкерсон. – Ты можешь разрезать меня на тысячу кусочков, разбросать их по улице… И каждый такой кусочек будет любить тебя (4).

Стоит ли удивляться тому, что через какоето время Никки Круз бросил свою банду и теперь оказывает позитивное влияние на наш мир?

Добрый человек всегда ищет способы вербально поддержать и вдохновить окружающих.

Какой жене не будет приятно услышать: «Тебе так идет это платье!»?

Какому мужу не польстят слова: «Я ценю то, что ты стараешься облегчить мою жизнь»?

Какой сотрудник не вдохновится на новые трудовые подвиги, если начальник скажет ему: «Спасибо за хорошую работу. Я знаю, что вы не жалели сил для реализации этого проекта».

Добрые слова всегда поддерживают людей и вселяют в них веру в собственные силы.

Слова надежды

Недавно я присутствовал на встрече, где выступал психолог Джон Трент. Он рассказал историю собственной жизни. Отецалкоголик бросил его мать, когда Джон был совсем маленьким. Джон и его братья сильно страдали, и гнев влиял на их поведение. Их с братом даже исключали из школы за плохое поведение.

В старших классах Джон не смог сдать экзамен. «Я думал, что все в порядке, – рассказывает Джон. – Я так много работал. Конечно, приступил к работе я поздно, но очень старался».

Когда мать увидела его письменную работу с низкой оценкой, она сказала сыну: «Ты не сделал никаких сносок и пропустил содержание, но в целом твоя работа хорошо написана. Не удивлюсь, если когданибудь ты будешь помогать людям словом» (5). Эти слова вдохновили Джона. И сегодня он успешный и популярный писатель.

Добрые слова пробуждают в людях лучшие их стороны и подталкивают к дальнейшему развитию.

Слова истины

Добрые слова не всегда бывают приятными. Искренняя любовь может проявляться очень болезненно, если человек ведет себя неправильно. Соня рассказала мне о своей бабушке с материнской стороны: «Она всегда любила меня, даже когда требовала, чтобы я вела себя лучше. Она поддерживала меня во всех моих удачах и провалах. Бабушка говорила мне, в чем я ошибалась, но никогда не лишала меня своей любви».

Когда нам приходится – ради блага другого человека – говорить горькие слова, то они могут быть словами доброты. Проблема заключается в том, чтобы говорить истину и делать это с любовью.

Учитесь говорить подоброму

Как же научиться говорить добрые слова?

Вы должны понимать значимость своих слов. Ваши слова – это мощное средство, которое несет жизнь или смерть. Чтобы постичь эту истину, нужно прислушаться к словам других людей. Можете даже записать добрые слова, какие услышите от окружающих в течение дня. Запишите и недобрые слова. Это очень полезное упражнение, которое откроет вам глаза.

Прислушайтесь к самому себе. Чтобы это стало привычкой, после каждого разговора спрашивайте себя: «Какие слова я произнес? Чего не следовало говорить?» А затем вернитесь к собеседнику и извинитесь за неподобающие слова. Поскольку извиняться всегда нелегко, вы быстро усвоите такую манеру речи, извиняться за которую не придется.

Замените слова неподобающие словами любви и доброты. Лучше всего начать с себя. Заметив собственное раздражение в адрес других водителей в пробке, попробуйте изменить произносимые слова. Вместо того, чтобы орать: «Болван, ты так когонибудь угробишь!», попробуйте сказать: «Желаю вам добраться домой благополучно и никого не убить по дороге». Перефразировав собственные слова, превратив негативную фразу в позитивную наедине с самим собой, вам будет гораздо легче поступать таким же образом на людях.

Помните о том, что каждый встреченный вами человек посвоему ценен. У каждого из нас есть своя роль в жизни. Исполнить эту роль можно, только отдавая и принимая любовь. Вы должны поступать так, даже если человек кажется вам не заслуживающим любви. Если вы будете помнить о ценности каждого человека, вам будет гораздо легче произносить добрые слова.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Ловите себя на негативных мыслях в свой адрес или в адрес окружающих. Заменяйте мысленные слова на позитивные, адресуя их себе или другим людям.

Что мешает доброте: дурные привычки

Если вам не удается естественным образом проявлять доброту, то причина этого вовсе не в том, что вы – недобрый человек. Я написал эту книгу именно потому, что каждый из нас обладает потенциалом любви. Очень часто неспособность любить окружающих понастоящему проистекает всего лишь от недостатка практики.

Обычно мы считаем дурные привычки пороками – например, привычку грызть ногти или есть шоколад перед сном. Но привычки связаны и с тем, чего мы не делаем. Если мы не привыкли смотреть в глаза официанту, делая заказ, то само собой это не произойдет. Если мы привыкли оставлять грязную посуду на офисной кухне, чтобы ее помыл ктото другой, то чаще всего вовсе не замечаем своего «неделанья».

Есть такая старая шутка: «Сколько психиатров нужно для того, чтобы сменить перегоревшую лампочку?» Ответ очень прост: «Один. Но лампочка должна захотеть смениться». Первый шаг на пути к избавлению от привычки к недоброте – это желание стать добрым.

Както раз молодая женщина сказала мне: «Я знала, что моей соседке нравится, когда ванная сверкает чистотой, но у меня была привычка бросать мокрое полотенце на пол. Каждый раз, когда я снова шла в ванную, мое полотенце было высушено и висело на крючке. Я шла в душ и не думала об этом. Но когда мое полотенце так и осталось на полу, я поняла, что не проявляла доброты и даже не задумывалась над этим. Я стала каждый раз вешать полотенце на крючок. А потом задумалась над тем, как сделать соседке приятное. Я стала убавлять громкость телевизора, когда она ложилась спать. Удивительно, сколько дурных привычек у меня было! Поиск способов проявить доброту превратился для меня в настоящую игру».

Доброта порождает доброту. Вот почему так полезно читать о добрых поступках других людей. Это не только дает новые идеи, но еще и помогает замечать интересные возможности для добрых поступков. (В некоторых газетах, например в «Чикаго сантаймс», появился специальный раздел, где печатают рассказы о «случайных проявлениях доброты» в городе или районе.)

Когда доброта становится сознательной привычкой, мы начинаем лучше понимать ценность каждого человека. По мере того как наше новое восприятие окружающих проясняется, нам хочется быть добрыми просто потому, что каждый, кто встретился на нашем пути, заслуживает одобрения и поддержки.

Развитие доброты

Ко мне обратился бизнесмен средних лет, который был абсолютно неудовлетворен собственной жизнью. Ричард часто ссорился с женой, дети старались избегать его. Он понимал, что часто бывает чрезмерно критичным в отношении семьи и подчиненных, но не знал, как стать другим.

Для начала я предложил Ричарду записывать все, что он говорил и делал на работе и дома, и то, что казалось ему недобрым и несправедливым.

На следующей неделе он пришел ко мне и сказал: «Когда я проанализировал свой день и произнесенные мной недобрые слова, я понял, что мне необходимо измениться».

Понимание собственной недоброты стало для Ричарда важным этапом на пути превращения в доброго человека. Затем настало время разобраться с прошлыми неудачами. Каждый вечер он вспоминал, чем мог обидеть людей в течение дня. На следующий день он подходил к этим людям и извинялся.

«Это была самая сложная неделя в моей жизни, – сказал Ричард. – К концу недели я почувствовал, что избавляюсь от негативной манеры поведения. – Он улыбнулся. – Необходимость извиниться – самый мощный стимул к изменению поведения».

Ричарду удалось избавиться от груза прошлых промахов. И теперь он был готов начать новую жизнь, исполненную любви и доброты. Я предложил ему начать с семьи, но он сказал, что легче будет сделать это на работе. «Многое из того, что люди называют добротой, – заметил я в ответ, – является всего лишь манипуляцией, направленной на то, чтобы заставить человека купить наш товар. Не к этой доброте мы стремимся. Мы говорим о добрых словах и поступках, направленных на благо другого человека. Мы не говорим о хороших манерах в светском смысле слова. Нам нужна доброта, проистекающая из истинной любви».

«Ну хорошо, – согласился Ричард. – Тогда я начну с дома. Думаю, у меня все получится».

Я кивнул, но в душе понимал, что этот урок придется повторять не раз. По собственному опыту мне было отлично известно, что преодолеть склонность к недоброте очень и очень тяжело. Я посоветовал Ричарду каждое утро искать возможности для проявления доброты дома и на работе.

Через несколько месяцев Ричард сказал мне: «Это время стало началом лучшего этапа моей жизни. Жена и дети очень добры ко мне, а атмосфера на работе стала гораздо теплее». Как психологу, мне было очень приятно видеть, как Ричард постигает радость доброты.

Не бывает такого, чтобы человек проснулся утром и решил: «С сегодняшнего дня я буду добрым человеком». Доброта, как любая черта характера понастоящему любящего человека, развивается постепенно, по мере того как человек открывает свое сердце и разум. Для начала мы должны согласиться с высшей целью: «Да, я хочу вести жизнь, исполненную доброты». Зная, что ложное «я» эгоцентрично, мы должны сознательно научиться каждый день проявлять доброту по отношению к окружающим.

Тело и душа

Главная прелесть настоящей любви в том, что она целительно воздействует не только на душу, но и на тело! Ряд научных исследований доказывает, что добрые поступки благотворно влияют и на психику, и на физическое здоровье человека. Вот несколько примеров.

Добрые поступки высвобождают естественные анальгетики организма, эндорфины.

После добрых поступков человек ощущает эйфорию и чувство покоя. Это явление настолько распространено, что в медицине даже получило специальное название.

Помогая другим, мы минимизируем симптомы болезней и других физических расстройств.

Добрые поступки снимают чувство депрессии, враждебности и одиночества. Можно сказать, что помощь другим людям избавляет нас от физических проблем, связанных со стрессом.

Благотворное действие добрых поступков и ощущение покоя длится в течение нескольких часов и даже дней после самого события – до тех пор, пока мы помним о добром поступке.

Нежная забота о других людях укрепляет иммунную систему.

Добрые поступки в отношении других людей повышают самооценку, вселяют оптимизм и приносят удовлетворение жизнью.

Верни долг другому

После рождения сына у Эрин ее соседка Джесси предлагала присматривать за ним каждый раз, когда Эрин и ее муж собирались куданибудь выйти. Она приносила им книги и игрушки, которые были уже не нужны ее собственным детям. Каждый раз, встречая малыша, Джесси передавала ему небольшие подарки. Както раз, когда Эрин усаживала малыша в машину, забирая его от Джесси, она спросила, не могла бы она сама чтото сделать для заботливой соседки. Конечно, Эрин была очень осторожна, потому что не знала, хватит ли ей времени и сил на серьезную помощь.

– Конечно, нет, – ответила Джесси. – На протяжении долгих лет нам очень многие помогали. И теперь мне очень приятно продолжить эту традицию.

Хотя Джесси выразилась посвоему, она продемонстрировала ценность возможности вернуть долг другому человеку. Когда ктото делает нам доброе дело, нам хочется передать эту доброту другим людям.

Выражение «Верни долг другому» знакомо нам по одноименному роману Кэтрин Райан Хайд, по которому был снят фильм. Писатели и философы на протяжении десятилетий и даже веков анализировали эту сторону доброты. Вспомните письмо, которое 22 апреля 1784 года написал Бенджамин Франклин:

Уважаемый сэр,

Я получил ваше письмо от 15го числа и приложенную к нему записку. Ваше положение глубоко огорчает меня. К письму я прилагаю чек на десять луидоров. Не считайте, что я дарю вам эту сумму. Я всего лишь одалживаю ее вам. Когда вы вернетесь домой в добром здравии, то наверняка начнете собственное дело и со временем сможете вернуть все свои долги. И тогда, встретив достойного человека в сложной ситуации, вы сможете вернуть мне долг, одолжив ему эту сумму. Посоветуйте ему поступить аналогичным образом и ищите другие возможности для добрых дел. Надеюсь, мои деньги пройдут через много рук, прежде чем их продвижение остановится. Таким образом мне удастся сделать доброе дело, затратив малую сумму. Я не настолько богат, чтобы позволить себе значительные траты, поэтому мне приходится хитрить и получать максимальную пользу от малого.

С наилучшими пожеланиями успеха вашему начинанию и с надеждой на ваше процветание в будущем, остаюсь, дорогой сэр, вашим покорнейшим слугой,

Б. Франклин (7).

Франклин отлично понимал, что самый лучший способ отплатить за чьюлибо доброту – это сделать доброе дело комунибудь еще. Таким образом, он мог потратить то немногое, что мог себе позволить, и умножить общую доброту этого мира. Самое замечательное в истинной любви – та энергия, которой она нас наделяет. Проявляя доброту к окружающим, мы ищем новые возможности для добрых дел. Когда окружающие добры к нам, нам хочется продолжить их дело и передать доброту дальше.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда ктото проявляет к вам доброту, постарайтесь в будущем так же поступить по отношению к другому человеку.

Жертва одного мальчика

Пятнадцать лет назад малыш Джеффа и Кристи Лиланд, Майкл, умирал. Жить ему оставалось всего несколько недель. Единственное, что могло его спасти, это пересадка костного мозга. Стоимость такой операции составляла 200 тысяч долларов. Страховая компания Лиландов отказалась платить за трансплантацию, а их зарплата преподавателей не давала возможности собрать средства на операцию.

Когда один из учеников Джеффа из школы в Киркланде, штат Вашингтон, отдал учителю двенадцать пятидолларовых купюр, он полностью исчерпал свой банковский счет. Узнав о его пожертвовании, директор школы открыл счет и призвал учеников присоединиться к доброму делу, начатому мальчиком. Очень скоро к этой инициативе присоединились и местные жители. Меньше чем за месяц город собрал 227 тысяч долларов. Этой суммы хватило на трансплантацию, и жизнь Майкла была спасена.

Осознав значимость самопожертвования в деле воспитания детей, Лиланды организовали благотворительную организацию, объединившую школьные клубы. Главная задача клуба Лиландов заключалась в поиске способов, которыми дети могли бы помогать другим детям, страдающим различными заболеваниями. С 1995 года их клуб собрал более 2,5 миллиона долларов и помог четырем сотням больных детей и детейинвалидов. За годы своей работы члены клуба Лиландов занимались благотворительной деятельностью в общей сложности более ста тысяч часов.

Джефф говорит, что основное достоинство его клуба заключается в «тонком, но очень позитивном и эффективном влиянии, способном нейтрализовать негативную культуру, существующую в школе в целом». Дети получают возможность вместе делать добрые дела. «Подлинное ощущение единства и доброты проникает в школьную культуру, поскольку дети начинают служить обществу. Их объединяет великая цель помощи более слабым своим ровесникам» (8).

Мы не всегда видим результаты собственных жертв и добрых поступков, но истинная любовь призывает нас служить другим людям просто потому, что подобное служение способно менять жизни. Помогаем ли мы бездомному, ребенку или человеку, который сидит рядом с нами за обеденным столом, действуя с добротой, мы подчеркиваем ценность другого человека. Доброта может быть очень простой. Но ее воздействие длится всю жизнь.

Какими стали бы ваши отношения, если бы вы…

Рассматривали каждое взаимодействие с другими людьми как возможность проявить доброту?

Решили быть добрым человеком не только в хорошие, но и в тяжелые дни?

Каждый год выделяли хотя бы неделю на то, чтобы с добрыми целями помогать нуждающимся?

Говорили лишь то, что пошло бы на пользу другим людям, и извинялись за неподобающие слова и поступки?

Всегда искали случая подчеркнуть ценность другого человека?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Опишите свое состояние после того, как вы сделали комуто доброе дело.

2. Опишите свой любимый способ творить добро.

3. Какой добрый поступок другого человека подтолкнул вас к свершению добрых дел в отношении окружающих?

4. Когда вы будете проделывать упражнение, описанное ниже, то подумайте, насколько естественна для вас доброта.

5. Когда вам труднее всего быть добрым?

Полезные советы

1. Встречая человека, попробуйте…

Представить, что он невероятно ценен для вас.

Очень одарен.

Рожден, чтобы исполнить некую великую роль в жизни.

Способен принимать и дарить истинную любовь.

Попробуйте представить, что вы…

Изменившийся человек, находящийся в процессе постижения истинной любви.

Человек, обладающий способностью окутывать себя добротой.

Человек, способный проявлять доброту, даже когда ее отвергают или относятся к вам несправедливо.

Человек, способный предоставить окружающим свободу выбора: принимать вашу доброту, отвергать ее или отвечать на нее тем же.

Человек, рассматривающий любую встречу как возможность сделать доброе дело.

Вы можете напечатать эти установки на небольших карточках и разместить их там, где будете видеть каждый день, – например, на зеркале в ванной.

2. На этой неделе выберите один день и запишите все добрые слова и поступки, свидетелем которых вы станете. Просто записывайте, кто и что сделал или сказал.

3. На этой неделе по утрам, по крайней мере, два раза подумайте о пяти возможностях проявить доброту, которые могут представиться вам в течение дня. В конце дня опишите все свои добрые слова и поступки.

4. Постарайтесь услышать себя со стороны. После каждой беседы спрашивайте себя: «Какие мои слова были добрыми? А какие нет?» Вспомнив недобрые слова, извинитесь за них перед собеседником.

Глава третья. Терпимость. Смирись с несовершенством других людей

Те, кто стоит и ждет, тоже служат…

Джон Мильтон

Меня всегда поражали проявления человеческой натуры. Когда мы идем к своим машинам по автостоянке, то постоянно злимся на водителей, которые выруливают на своих автомобилях с места парковки и оказываются рядом с нами. Почему они не могут подождать несколько секунд, пока мы не пройдем? Но стоит нам завести собственный автомобиль, как источником раздражения для нас становятся уже пешеходы, которые никак не хотят уступить дорогу.

Историй нетерпимости на дорогах огромное множество. В июле 2007 года калифорнийский департамент транспорта закрыл трассу 138, потому что водителей ужасно раздражали строительные работы, которые велись вдоль нее. Проект расширения трассы стоил сорок четыре миллиона долларов и был направлен на снижение аварийности на оживленном шоссе. Но строительные работы причиняли множество неудобств водителям. Раздраженные необходимостью снижать скорость, водители осыпали дорожных рабочих оскорблениями и швыряли в них разные вещи. Но результатом их раздражения стало лишь полное закрытие трассы. Теперь водителям пришлось тратить лишних полчаса на объезд, и такое положение сохранялось до тех пор, пока не завершилось строительство (1).

Мы, на Западе, не привыкли к терпимости. Когда руководитель дает нам задание, мы обычно спрашиваем: «К какому сроку нужно завершить работу?» Ответ всегда одинаков: «Все нужно было сделать еще вчера». Смысл его совершенно ясен – не следует тратить время попусту. Нужно сделать все, и сделать быстро.

В личной жизни мы постоянно ожидаем мгновенного вознаграждения. Нас раздражает даже необходимость выждать загрузки компьютера после включения. Чтобы купить то, чего мы пока не можем себе позволить, мы пользуемся кредитными картами, хотя знаем, что впоследствии придется заплатить больше. Мы готовы платить больше, если товары доставят немедленно. Мы выезжаем на скоростные трассы, чтобы не ползти на черепашьей скорости по обычным. А стоит нам съехать с такой трассы, как мы тут же начинаем отчаянно сигналить, если машина, которая стоит перед нами, не трогается с места немедленно при зеленом сигнале светофора.

Если мы столь нетерпеливы в отношении техники, машин и имущества, то стоит ли удивляться нетерпимости в отношениях с людьми? На самом деле, идея терпимости в общении с людьми универсальна. Терпимость является одной из семи основных черт характера любящего человека. Только сознательное решение любить позволит нам сделать наш мир более терпимым.

Насколько я терпим?

Давайте проделаем небольшой тест, чтобы понять, насколько часто вы бываете терпимы (ответ «с») в отношениях с людьми и в сложных ситуациях.

1. Когда ктото подрезает меня на дороге или втискивается передо мной в очереди, я…

a. Сигналю, ругаюсь или другим образом проявляю свое раздражение.

b. Думаю, что, повидимому, чтото сделал не так.

c. Делаю глубокий вдох.

2. Когда в последний раз я с кемто ссорился, то…

a. Занял оборонительную позицию и раскричался.

b. Просто ушел.

c. Внимательно выслушал собеседника.

3. Когда человек не оправдывает моих ожиданий, я…

a. Злюсь на него.

b. Перестаю с ним общаться.

c. Думаю, как можно его стимулировать.

4. Когда близкий человек совершает ошибку – в очередной раз! – я…

a. Говорю, что ничего другого от него и не ожидал.

b. Отворачиваюсь.

c. Предлагаю поддержку, даже если не согласен с его поступками.

5. Когда чтото идет не так, я…

a. Раздражаюсь настолько, что не могу сосредоточиться ни на чем другом.

b. Чувствую себя полным идиотом.

c. Извиняюсь.

Мы все развиваемся и меняемся

Когда Крейг и Лорен решили написать письма заключенным местной тюрьмы, они и представить себе не могли, что забота об одной из узниц заставит их даже открыть для нее двери собственного дома. Познакомившись с Ребеккой по письмам, они поняли, что она – хорошая женщина, которая пытается справиться со своими трудностями. И она была одна.

Ребекке было уже под сорок. Она четвертый год находилась в тюрьме. Ее приговорили к восьми годам заключения за то, что она украла деньги у строительной компании. Крейг и Лорен стали навещать Ребекку, и она очень привязалась к ним. Когда ее перевели в учреждение с более легким режимом, которое находилось в получасе езды от дома супругов, они решили помочь ей подготовиться к нормальной жизни и найти ей работу, чтобы она могла обеспечивать себя сама.

Это было нелегко. Не раз супругов ждало разочарование. Ребекка много раз в слезах звонила Крейгу. Она не справилась с работой по уборке, потом без предупреждения бросила работу официантки, потом купила мобильный телефон, хотя ей не было позволено его иметь. В конце концов, когда Крейг и Лорен устроили ее на работу секретарши, работодатель уволил ее изза того, что она закатила истерику.

Ребекка нарушала практически все правила, хотя ее не раз предупреждали, что в следующий раз отправят в тюрьму отбывать оставшийся срок. И все же ей никак не удавалось встать на путь исправления. Крейг и Лорен беседовали с ней, уговаривали ее. Они хотели, чтобы она знала, что они готовы принять участие в ее жизни.

«Честно говоря, нам приходилось очень нелегко, – говорит Лорен. – Мы любили ее очень сложной любовью. Мы не знали, лжет она или нет, сохранит она эту работу или бросит».

Когда Ребекку все же освободили досрочно, супруги знали ее уже год. И они приняли ее в своем доме, пока она не найдет квартиру.

«Мы видели, что она хочет поступать правильно, – говорит Лорен, – и ей удалось добиться больших успехов. Только ее старания заставляли нас не бросать это дело. После досрочного освобождения она жила как в аквариуме. Одно неверное движение, и все об этом узнают. Я спросила себя: «А что было бы, если бы меня наказывали за каждую ошибку?» Ее слабости были более существенными, чем мои, но мы хотели понять ее ошибки и помочь ей исправить их, а не отвергать ее как человека».

Крейг и Лорен продемонстрировали огромную терпимость. Они знали, что каждый человек постоянно развивается. Жизнь – это медленное превращение в того, кем ты хочешь стать. Я написал эту книгу только потому, что люди меняются, и многие из них хотят быть более любящими, чем есть сейчас. Хотя никто из нас не заслуживает терпимости со стороны окружающих, проявляя терпимость в отношениях, мы напоминаем себе и другим о том, что каждый может стать лучше.

Терпимость: умение позволить человеку быть несовершенным.

Все зависит от отношения

В разных отношениях терпимость проявляется поразному. Терпимость, с какой мы относимся к официантке, перепутавшей заказы, отличается от терпимости, с какой мы ждем возвращения дочери с вечеринки. Но проявление терпимости в одной сфере нашей жизни помогает нам быть терпимыми в других.

Одним из моих любимых примеров является жизнь Флоренс Найтингейл. Флоренс родилась в богатой семье и могла вести беззаботную жизнь. Но, повзрослев, она посвятила свою жизнь посещению больных в соседних деревнях. Она всячески пропагандировала улучшение здравоохранения в Лондоне. В 1845 году Флоренс заявила о своем желании стать медсестрой, несмотря на протесты родных. В середине XIX века эта профессия пользовалась дурной репутацией и не считалась подходящим занятием для девушек из высших классов. Флоренс же считала, что это ее призвание. Она тщательно изучала сестринское дело, и ее заинтересованность в решении социальных проблем того времени постоянно росла.

В 1854 году Найтингейл организовала группу из тридцати восьми медсестер и отправилась в Турцию, чтобы помогать раненым во время Крымской войны. И здесь ее ожидало разочарование. Британские врачи сказали, что ни она, ни ее медсестры не нужны. Флоренс настаивала, и тогда ей позволили отмывать полы от крови. Через десять дней поступила большая группа раненых. Только тогда Флоренс и ее подругам разрешили применить свои познания на практике.

Терпимость, с какой Найтингейл относилась к тем, кто мешал ей работать, вылилась в терпимость по отношению к тем, кому она помогала. Солдаты любили ее и называли «леди с лампой», потому что она ухаживала за ними по ночам. Она писала для солдат письма, отправляла домой посылки. Флоренс организовала в госпитале читальные залы. Кроме того, она постоянно старалась улучшить санитарногигиенические условия, несмотря на противодействие и неодобрение со стороны врачей. Ее неустанная работа и вера в важность гигиены спасли тысячи жизней. Позднее она написала свою знаменитую книгу «Заметки о сестринском деле», в которой отразились ее наблюдательность и чуткость к пациентам, что было весьма нехарактерно для того времени.

Работа Флоренс Найтингейл изменила характер профессии медсестры и привела к созданию организации Красного Креста. Флоренс умела любить людей и спасать их жизни. Она была терпелива с теми, кто шел против ее убеждений. Она не смогла сразу изменить обстановку в госпиталях, но знала, что со временем ее тяжелая работа и забота о пациентах принесут свои плоды.

Терпимость в одной сфере жизни помогает стать терпеливым во всем.

Только обладая терпимостью, можно на протяжении многих лет настойчиво вести свою работу. Боремся ли мы за улучшение социальных условий или общаемся с незнакомым человеком в банке, если у нас будет терпимость, мы в большей мере сможем любить всех, кто встречается на нашем пути. Давайте же рассмотрим два ключевых фактора, способствующих обретению терпимости и успешному ее применению в повседневной жизни.

Слова надежды

Терпимость проявляется в том, что окружающих мы воспринимаем так же, как хотели бы быть воспринимаемы сами. Люди – не машины, от которых вполне естественно ожидать совершенных результатов работы. В горячке повседневных взаимоотношений мы забываем о том, что все люди обладают разными эмоциями, идеями, желаниями и восприятием реальности. Каждый человек способен делать выбор. Быть терпимым – значит любить человека даже тогда, когда ты не согласен с его выбором.

Не всем близки наши приоритеты. Мы должны понять, что в любых отношениях всегда присутствует человеческий фактор. Этот фактор нужно учитывать, когда мы предъявляем какието требования к другим людям. В противном случае мы останемся людьми нетерпимыми и станем проявлять свою нетерпимость таким образом, который никак не способствует укреплению отношений между людьми.

Отец восемнадцатилетнего сына сказал мне: «Мне хотелось бы, чтобы сын поступил в колледж, но он предпочел целый год путешествовать. Не знаю, где он нашел на это средства, и не понимаю, чем путешествие поможет ему. Но я уважаю его выбор». Я высоко оценил огромную терпимость этого человека, в глубине души не согласного с выбором сына. Другая моя клиентка, недавно вышедшая замуж, рассказывала мне о том, что в первые два года брака постоянно пилила мужа за то, что он много спит по выходным, когда дома так много работы. «Теперь я понимаю, – сказала мне эта женщина, – что ему нужна свобода. Он хочет использовать свободное время по своему усмотрению. Мне кажется, что он даром тратит лучшее время дня, но это именно то, что ему нужно. Теперь я просто начинаю работать на дворе и жду, когда он решит ко мне присоединиться».

Все мы постоянно меняемся – порой к лучшему, иногда к худшему. Если осознать этот процесс, то можно стать более терпимым к родственникам, коллегам и друзьям, даже если в данный момент они поступают не так, как нам хотелось бы. Если мы будем уважать их выбор, то с большей вероятностью сможем оказать на них положительное влияние. Мы не должны контролировать других людей. Можно лишь влиять друг на друга. Терпимость создает атмосферу, в которой позитивное влияние возможно.

Осознай силу терпимости

И вот мы подходим к рассмотрению второго фактора, способствующего выработке терпимого отношения к жизни и к людям. Подобно любой другой черте характера любящего человека, терпимость меняет людей. Хочу напомнить вам басню Эзопа «Северный ветер и Солнце». Вот в чем ее суть.

Ветер и Солнце заспорили, кто сильнее. И тут они увидели путника, шедшего по дороге. Солнце сказало: «Я нашел способ решить наш спор. Сильнее тот из нас, кому удастся быстрее заставить путника снять плащ. Тебе начинать». Солнце скрылось за тучей, а Ветер начал изо всех сил дуть на путника. Но чем сильнее дул Ветер, тем плотнее путник закутывался в плащ. В конце концов Ветер отступился. И тогда изза тучи вышло Солнце. Его лучи согрели путника, тому стало жарко, и он снял плащ (2).

Древнюю басню вполне можно отнести к обычным человеческим отношениям. Резкие, жестокие слова только портят связь с другими людьми и подталкивают нас к совершению не подобающих любящему человеку поступков. Только терпеливая, верная любовь может изменить характер дружеских отношений, брака и рабочего общения.

Проявляя нетерпимость, выходя из себя и высказывая несправедливые обвинения в адрес моей жены Кэролайн, я становлюсь ей врагом, а не другом. Реакция Кэролайн совершенно естественна: она или борется с врагом, или бежит от него. В результате нашей ссоры никто не выигрывает, оба страдают изза того, что отдаляются друг от друга – совершенно не те отношения, какие должны существовать между супругами. В любом случае мы теряем потенциал позитивного взаимовлияния. А вот когда я проявляю терпимость, сдерживаюсь и выражаю свое беспокойство ровно, мирно, как подобает любящему супругу, мне удается сохранить наши отношения добрыми и оказать позитивное влияние на жену.

Рассмотрим еще один пример, доказывающий силу терпимости. Кэрол работала в больнице медсестрой. Никто из сестер не хотел ухаживать за миссис Брэдли. У женщины было сломано бедро, и она постоянно донимала сестер своими просьбами. То ей было холодно, то жарко, то ей была нужна питьевая вода, то ей неправильно померили давление, то нужно было перестелить постель… Лампочка вызова у ее постели загоралась каждые две минуты. А когда ее приходили навещать родственники, то им приходилось выслушивать бесконечные жалобы на то, как плохо ее лечат в этой больнице.

«Попробуйте удовлетворить ее просьбы», – сказала ночная сестра, сдавая дежурство Кэрол. Вместо того чтобы скрываться от пациентки, Кэрол решила отнестись к ней терпимо. Несмотря на значительную нагрузку, она решила удовлетворять потребности пациентки еще до того, как миссис Брэдли скажет о них.

«Не нужно ли вам воды, миссис Брэдли?» – спросила Кэрол, просовывая голову в палату. Через пять минут: «Вам удобно, миссис Брэдли?» Еще через пять минут: «Вам, наверное, хочется солнышка, миссис Брэдли? Открыть жалюзи?» И наконец: «Сегодня обед подали вовремя?»

Сначала миссис Брэдли продолжала нажимать кнопку вызова каждые пять минут, но к полудню внимание Кэрол стало ей льстить. Она перестала просить о помощи, потому что Кэрол часто заглядывала к ней и спрашивала, чем ей помочь.

«Мы считали ее вздорной старухой, но, думаю, ей просто не хотелось быть одной, – говорит Кэрол. – Я поняла, что она боится одиночества. Поняв, что я помню о ней, она смогла расслабиться». Терпимость Кэрол помогла ей оценить миссис Брэдли как личность, и пациентка постепенно смогла расслабиться.

К вечеру Кэрол очень устала, но чувствовала удовлетворение. Когда после ужина к миссис Брэдли приехал сын, пациентка пребывала в отличном настроении. «Это все Кэрол, – сказала она. – Лучшая сестра в этой больнице».

Конечно, гораздо проще проявлять терпимость к тем, кто терпим по отношению к нам. Но, уклоняясь от общения с нетерпимым человеком, мы теряем возможность осознать силу терпимости. В сложных ситуациях мы с удивлением понимаем, что терпимость способна изменить человека, но для этого нужно любить его понастоящему.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда ктото ведет себя с вами нетерпимо, используйте эту возможность для того, чтобы самому проявить терпимость.

Терпимость в действии

Терпимость – это вовсе не бездействие. Я знал людей, которые могли с каменными лицами выслушивать крики и оскорбления, а потом, не сказав ни слова, встать и выйти из комнаты. Это не терпение, а обычное бездействие. Это эгоцентризм. Человек с каменным лицом не хочет войти в положение собеседника.

Терпимость – это внимание и забота о другом человеке. Это готовность сочувственно выслушать, понять, что происходит в душе собеседника. Такой процесс требует времени и сам по себе является проявлением любви. Терпимость – это умение сохранять спокойствие, когда человек говорит тебе неприятные вещи. Терпимость говорит: «Я внимателен к тебе, что бы ты ни говорил и что бы ни делал. Я останусь и выслушаю, вместо того чтобы уйти и бросить тебя».

Научись слушать

Кэрин рассказывает, что научилась терпимости много лет назад после ссоры с мужем. Дети их тогда были еще совсем маленькими. Ссора началась, когда Стив, муж Кэрин, сказал, что будет приходить с новой работы в половине шестого, но почти каждый день стал приходить в шесть.

Кэрин твердила себе, что необязательность Стива – это мелочь, но любая мать скажет вам, что для женщины, имеющей двоих детей в возрасте до пяти лет, полчаса в конце дня превращаются в очень долгие полчаса. Както раз, когда Стив в очередной раз задержался, Кэрин вспылила. «Мне кажется, что ты меня обманываешь!» – сказала она со слезами.

Вместо того чтобы защищаться или спорить, Стив сел рядом с ней и внимательно ее выслушал. «Я не лгу тебе, – сказал он, – но понимаю, почему тебе так кажется. Я знаю, что это очень больно, когда тебя обманывают. Мне очень жаль».

Стив не стал опровергать чувства Кэрин и умалять ее потребность в его своевременном появлении дома. Он объяснил, что ему в конце дня часто звонят клиенты и он не хочет терять возможность побеседовать с ними, особенно если человек звонит из другого часового пояса.

Терпимость Стива обезоружила Кэрин. Она сумела понять, что он не пытается обмануть ее, а просто не понимает, почему эти полчаса так важны для нее. Кэрин решила быть более терпимой с мужем. Прошло больше тридцати лет, но Стив каждый день звонит жене в конце дня, чтобы сообщить, что задержится и вернется домой позже, чем обещал. Взаимная терпимость позволила супругам осуществить позитивные перемены в личной жизни.

Терпимость – это готовность принять холодное отношение или чрезмерно эмоциональную реакцию другого человека ради того, чтобы выяснить реальную причину его недовольства. Терпимость – это умение продолжать слушать даже тогда, когда слова собеседника ранят или обижают тебя. Нужно показать, что ты понимаешь чувства собеседника и внимательно его слушаешь.

Разберись с фактами

Невозможно добиться любовного ответа, пока не наберешься терпения, чтобы собрать все факты. А это означает, что нужно быть готовым задавать вопросы, которые помогут лучше понять мысли и чувства другого человека.

Майкл, отецодиночка, постоянно спорил с сыномподростком, требовавшим купить ему машину. В конце концов Майкл спросил:

– Тебе кажется, что я тебя не люблю, раз не покупаю тебе машину?

– Я не понимаю, – ответил Джейсон, его сын, – почему у тебя есть машина, а мне иметь ее нельзя.

– Это кажется тебе несправедливым?

– У всех моих друзей есть машины!

– Ты думаешь, родители любят их сильнее, чем я люблю тебя? – спросил Майкл.

– Нет, – сказал Джейсон. – Но я не понимаю, почему не могу иметь машину.

– Как ты думаешь, почему я не покупаю тебе машину?

– Ты сказал, что мы не можем себе этого позволить.

– Ты считаешь, что я тебе вру?

– Нет. Но почему мы не можем себе этого позволить?

– Давай сядем, и я расскажу тебе о нашем финансовом положении, – предложил Майкл. – Я покажу тебе, почему эти траты для нас непосильны.

– Не надо, – отказался Джейсон. – Я тебе верю.

Тогда Майкл спросил:

– Если бы у тебя была машина, то что бы ты сделал такого, чего не можешь сейчас?

– Я бы пригласил Эллен на свидание.

– Тебе нравится Эллен?

– Мне бы хотелось встречаться с ней. Но если я не смогу прокатить ее, то и не знаю, как познакомиться с ней.

– Может быть, я смогу помочь тебе в этом, – сказал Майкл.

Они обсудили вариант двойного свидания. Старший приятель Джейсона мог бы взять машину Майкла, и они вместе пригласили бы своих подружек на ужин. К концу разговора Джейсон заметно повеселел, а знакомство с Эллен стало казаться ему не таким невозможным.

Так отсутствие второй машины не только не стало барьером в отношениях между Майклом и Джейсоном, но и укрепило их дружбу. Майкл продемонстрировал терпимость, достаточно долго выясняя, что у сына на уме, и сумел добиться честного ответа.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда человек злится, выслушайте его внимательно. Только тогда вы сможете понять причины его раздражения.

Проявление терпимости в словах

Суббота, вечер, международный аэропорт О’Хара в Чикаго. Вместе с группой пассажиров я сидел возле закрытого выхода на летное поле. У нас был последний рейс в этот день. Было объявлено, что он задержан изза нелетной погоды. На улице бушевала настоящая буря, лил дождь и сверкали молнии.

Через полчаса объявили, что рейс задержится еще на некоторое время. Дождь и ветер не стихали.

Через пятнадцать минут дождь почти перестал и ветер ослабел. Я предположил, что нас скоро пригласят на посадку. Но в 23.00 объявили, что рейс отменен.

Когда прозвучало слово «отмена», мужчина, сидевший рядом со мной, вскочил, подбежал к стойке и закричал:

– Что вы хотите сказать этим «отменен»? Дождь перестал. Ветер ослабел. Как вы можете отменять рейс?!

– Сэр, это не мое решение, – спокойно ответила девушка за стойкой. – Я не решаю такие вопросы…

– Но ктото же должен нам все объяснить! – перебил ее мужчина. – Совершенно очевидно, что дело не в погоде!

– Извините, сэр, – сказала девушка. – Я не знаю, почему отменили ваш рейс.

Поняв, что проиграл, мужчина спросил:

– Когда будет следующий?

– Завтра утром, в шесть двадцать.

– Завтра утром? Как это завтра утром?! Я не могу ждать до завтра. Я должен быть дома уже сегодня! Какие еще самолеты сейчас вылетают?

– Сегодня больше нет рейсов, – ответила девушка.

– И что мне делать? Ночевать в аэропорту?

– Нет, сэр. Мы разместим вас в гостинице.

– В гостинице?! – бушевал мужчина. – Я не хочу ночевать в номере. Я хочу домой!

– Тогда вы можете остаться в аэропорту, сэр. Или, если хотите, я вызову полицию.

При упоминании о полиции мужчина успокоился и сказал:

– Я согласен поселиться в гостинице.

Когда девушка закончила заполнять его документы, мужчина снова завелся:

– Не могу поверить! Что это за компания, которая отменяет рейс, даже когда дождь уже кончился? Никогда больше не полечу ее самолетами!

Девушка протянула ему документы и сказала:

– Выход рядом с выдачей багажа. Перейдите улицу и сядьте в микроавтобус, который доставит вас в отель.

Мужчина ушел, продолжая чтото бормотать себе под нос.

После его ухода напряженность спала, оставшиеся пассажиры быстро получили документы и направились к выдаче багажа. Сомневаюсь, чтобы когото обрадовала перспектива ночевки в Чикаго, но нетерпимость, проявленная мужчиной, напомнила нам о том, что грубость и скандал не могут изменить ситуацию. После того эпизода пассажиры стали рассказывать друг другу, что случалось в путешествиях с ними раньше. В конце концов все пришли к согласию в том, что подобные отмены неизбежны и надо радоваться бесплатной ночевке в Чикаго. Конечно, каждый из нас имел право спросить: «Почему же отменили наш рейс?» Но никто этого не сделал. Думаю, все решили, что несчастной девушке за стойкой и так уже досталось.

Как справиться с гневом

Все мы попадали в ситуации, когда мы сами или ктото другой создавал невероятную напряженность, проявляя нетерпимость и не умея контролировать собственную речь. Гнев сам по себе имеет право на существование. Время от времени мы злимся по одной простой причине: никто из нас не совершенен! Человеку свойственны чувства боли, гнева, разочарования и подавленности. В этих эмоциях нет ничего плохого. Самое главное то, как мы на них реагируем. Наши жесткие, грубые, несправедливые слова лишь ухудшают ситуацию. Когда же мы проявляем терпимость, то получаем время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах.

Терпимость – это вовсе не обязанность во всем «соглашаться» с собеседником, чтобы избежать ссоры. Терпимость – это умение вести диалог, который позволит понять мысли, чувства и поведение другого человека. Возможно, это поведение нам не нравится. Но, разобравшись, что происходит в душе и разуме собеседника, мы сможем реагировать на его поступки более конструктивно. Научившись выслушивать прежде, чем говорить, мы найдем нужные, целительные слова.

Позитивный тон

Вы встревожены изза того, что подруга, с которой договорились встретиться в шесть часов вечера, в назначенный час не пришла. Но вот она появляется – только через полчаса. Как вам себя вести? Обрушиться на нее с обвинениями? Или расспросить и выслушать?

Узнав факты, вы можете понять, что опоздание подруги было связано с ее собственной безалаберностью. Вам покажется, что ваш гнев вполне обоснован. Но даже сейчас у вас остается выбор. Если проявить нетерпимость, то легко обрушиться на человека с обвинениями. Но он наверняка начнет отругиваться, вы поссоритесь и испортите себе вечер. А если выразить свой гнев иначе, как подобает любящему человеку, то можно сказать: «Надо признаться, что ты очень разозлила и разочаровала меня своим опозданием. Но не думаю, что мы должны портить себе отдых. Давай забудем об этом и пойдем гулять». Такая реакция спасет вечер, находящийся на грани краха. Вы честно сказали о своих чувствах, но предпочли терпимо отнестись к несовершенству другого и сумели найти позитивные слова.

Жесткие слова всегда создают напряженность. Терпимость призывает нас всегда руководствоваться любовью.

Недавно я имел возможность применить этот совет на практике. Мы с женой уже заканчивали ужинать, когда она сказала мне:

– Дорогой, ты помнишь свою поездку в Германию месяц назад?

– Да, – ответил я, не понимая, к чему она клонит.

– Помнишь, мы договорились, что я буду оплачивать счета, пока ты будешь в отъезде?

– Да.

– Я оплатила некоторые, но сегодня утром нашла еще стопку в ящике стола. Теперь коекакие из них просрочены.

Я посмотрел на жену, улыбнулся и сказал:

– Кэролайн, спасибо за то, что ты занималась счетами. Я разберусь с теми, что остались, погашу их и выплачу пени.

Кэролайн улыбнулась. Мы оба понимали, что счета меня беспокоят и что на них придется потратить немало времени и сил. Раньше я обрушился бы на жену с обвинениями, но терпимость позволила мне не испортить прекрасный вечер. Я предпочел быть терпимым и сумел найти позитивные слова.

Каждый раз в подобных ситуациях у нас есть выбор. Мы можем выбрать жесткую манеру поведения, а можем задать вопросы, выслушать собеседника, постараться понять его и найти слова, обладающие целительной силой. Никогда не следует удовлетворяться чемто меньшим.

Эффективность терпимости

В предыдущей главе мы говорили о том, какое значение наше общество придает времени. Во многих отношениях мы ценим время даже больше, чем деньги. Идея терпимости идет вразрез с заполненным до предела рабочим графиком. Что, если терпимость превратится в лень или приведет к срыву сроков? У нас с трудом хватает времени на все дела, а что произойдет, если взаимодействие с людьми станет протекать медленнее, чем сейчас?

Истинная любовь призывает нас любить всех вокруг – в том числе коллег, клиентов и подчиненных. Но «терпение» не значит «медлительность» или «неэффективность». Как же совместить терпимость и необходимость выполнить работу в срок?

Качество работы

Эмоции, конфликты и человеческие потребности редко бывают организованными, и ожидать этого не следует. Но очень важно научиться обрабатывать их позитивным образом. Проявляя терпимость, мы подчеркиваем, что человеческие отношения гораздо важнее расписаний и графиков. Удивительно то, что стоит поставить отношения во главу угла и проявить терпимость дома и на работе, как производительность и качество труда резко возрастают.

Женщинаменеджер рассказала мне историю о том, как она научилась терпимости. «Одна из моих помощниц в офисе выводила меня из себя своей несобранностью. Каждый вечер я рассказывала об этом мужу. Както раз он сказал мне: «Может быть, в ее жизни происходит нечто такое, о чем ты не знаешь, но что мешает ей эффективно работать. Почему бы тебе не поговорить с ней?»

Честно говоря, мне не хотелось тратить время на подобные разговоры, потому что та женщина мне не нравилась. Гораздо легче было ее уволить. Но в следующие несколько недель я все же поговорила с ней – не столько о работе, сколько о жизни. А дело было так. Однажды я обедала с этой женщиной и заговорила о сыне: о том, как трудно воспитывать мальчикаподростка. И тогда она рассказала, что сама испытывает большие трудности со своим сыном, который пристрастился к наркотикам. Я поняла ее проблему и нашла нужные слова. В следующем месяце я помогла ей устроить сына в реабилитационный центр.

Все это происходило год назад. Сейчас эта женщина – одна из лучших моих сотрудниц. Я поняла, что, когда люди чувствуют, что их любят и понимают, они начинают работать гораздо лучше. Я очень благодарна мужу за то, что он посоветовал мне прежде поговорить с помощницей, а не увольнять ее».

В отношениях с людьми никогда нельзя торопиться. Это не означает, что мы должны откладывать срочную работу ради того, чтобы поговорить. Просто мы осознанно должны в своих поступках и словах ставить людей выше результатов. Успех – это не только достижения, но и отношения. Каждый раз, проявляя терпимость в отношениях с человеком, не поддаваясь гневу или раздражению, мы лучше понимаем ценность нашего собеседника.

Терпимость – самый мудрый и эффективный выбор, какой только можно сделать.

Забудь о спешке

В книге «Будь стремителен – но не торопись» бывший президент телестудии Сибиэс Эндрю Хилл пишет о том, чему научился у тренера по баскетболу Джона Вудена. Вуден считается одним из лучших тренеров США. За двенадцать лет он привел свою команду к десяти победам в чемпионатах. Его бывшие игроки, и в том числе Эндрю Хилл, вспоминают его любимую фразу: «Будь стремителен, но не торопись!»

Тренер Вуден понимал важность стремительных действий, но он отлично знал, что в спешке легко совершить непростительную ошибку. Каждый юноша в его команде был звездой в своей школе. Каждый чувствовал себя способным победить соперников. «Медлить – не в нашей натуре. Все хотят играть быстро и стремительно. Вот почему тренер изо всех сил пытался хоть немного притормозить нас, – пишет Хилл. – Этому вопросу он посвятил времени больше, чем любому другому».

Основной принцип своего тренера Хилл применил в жизни за пределами баскетбольной площадки. Он пишет, что «нетерпимость и нереалистические цели мешают талантливым людям в любом месте» (3). В нашем стремительном мире мы настолько сосредоточены на том, что нужно сделать, что напрочь забываем о том, как это нужно делать, и о тех, кому мы в гонке за скоростью можем невольно нанести урон.

Спешка всегда влияет на отношения между людьми, даже когда вы ни с кем не общаетесь. Вы никогда не пытались стремительно идти по эскалатору в аэропорте? Вам наверняка знакомо ощущение неловкости, когда эскалатор кончается. Тело настолько привыкло к движению, что неподвижная поверхность кажется ему незнакомой и странной. Если вы целый день спешите, то вам будет сложно притормозить, когда придется общаться с продавцом в магазине или здороваться с членами семьи, вернувшись домой. Любя сознательно, мы осознаем ненужность спешки и можем притормозить. В такие моменты мы вспоминаем о дорогих для нас человеческих отношениях.

«Зефирный тест»

Более сорока лет назад доктор Уолтер Мишел провел в Стэнфордском университете серьезное, продолжительное исследование, которое получило название «зефирного теста». В ходе эксперимента ученый клал перед четырехлетним ребенком зефир и говорил: «Сейчас ты можешь взять только одну зефиринку, но если подождешь пятнадцать минут, пока я закончу свои дела, я дам тебе две».

Некоторые дети мгновенно съедали зефир. Другие ждали несколько минут и тоже съедали лакомство. Примерно треть детей ожидала возвращения ученого и с удовольствием получала две зефиринки. (Многие из них в процессе ожидания пели песни, разговаривали сами с собой, смотрели в сторону, закрывали глаза или даже засыпали.)

Четырнадцать лет спустя доктор Мишел снова встретился с теми же детьми. Он выяснил, что те, кто сразу же съел зефир, выросли упрямыми, нетерпимыми и легко раздражались. Даже став взрослыми, эти люди предпочитали малое сейчас, чем нечто значительное впоследствии. Они не хотели ждать.

Те же, кто дождался двух зефиринок, обладали высокой самооценкой и показывали хорошие результаты в учебе. Их считали заслуживающими доверия, серьезными членами общества. И во взрослой жизни они готовы были ждать ради реализации серьезной цели.

Знаменитый «зефирный тест» напоминает, что мы не должны реагировать на то, что кажется соблазнительным, хотя и не имеет большого значения. Мы можем сорвать свою злость на подчиненном, допустившем промах, но ощущение превосходства пропадет, как только этот человек выйдет из кабинета. Проявив терпимость в отношении подчиненного, мы добьемся прогресса, несмотря на то, что отлично понимаем все несовершенство этого человека. Вложения в человеческие отношения в перспективе принесут успех не только ему, но и нам.

Воспитывая в себе терпимость, мы повышаем свои шансы на успех и достижения. Приняв решение любить мир и людей понастоящему, мы можем сосредоточиться на самом важном на данный момент, а в случае необходимости терпеливо ждать.

Будь терпим по отношению к самому себе

Учась быть терпимыми по отношению к окружающим, мы не должны забывать о терпении по отношению к самим себе. Мы тоже меняемся, даже если речь идет всего лишь о выработке привычки терпимости. Мне очень нравится фраза знаменитого психоаналитика Эриха Фромма: «Чтобы понять, что такое терпение, достаточно всего лишь понаблюдать за тем, как ребенок учится ходить. Он падает, падает снова и снова и все же продолжает стараться. С каждым днем его умение улучшается, и вот в один прекрасный день он идет не падая. Чего бы мог достичь взрослый, обладай он терпением ребенка и детской способностью концентрироваться на том, что понастоящему важно?» (4).

Большинство из нас постоянно испытывает стресс. Этот стресс может быть связан со значительной ответственностью, недостатком денег или времени, плохим здоровьем или нескладывающимися личными отношениями. Каков бы ни был источник стресса, в подобных условиях мы как никогда склонны к нетерпимости. Мы становимся перфекционистами: хотим все делать правильно и вовремя. А испытывая неудачу, злимся и начинаем мысленно себя ругать: «Не могу поверить, что я это сделал! Как я мог быть таким идиотом? Почему я не потратил больше времени? Я был так глуп». Подобный внутренний монолог не способствует нашему развитию. Напротив, он лишает нас веры в собственные силы.

Если мы хотим понастоящему любить других людей, то должны быть терпимы по отношению к самим себе.

Если мы нетерпимы по отношению к окружающим, то, скорее всего, нетерпимы и по отношению к самим себе. Мы предъявляем другим людям такие же высокие требования, как и себе. Очень часто эти требования абсолютно нереалистичны.

Что же делать в такой ситуации? Не думайте, что нужно обязательно снизить критерии самооценки. Нужно просто скоординировать процесс своего развития. Если вы не удовлетворены своей работой, постарайтесь найти в ней хорошие стороны и спросите себя: «Чему я могу научиться из этого опыта?» Проявляя терпимость, мы проявляем уважение к самим себе и к окружающим. Мы понимаем, что каждая неудача может быть шагом на пути к успеху.

Процесс развития терпимости

Будучи эгоцентричными созданиями, люди обычно говорят и делают то, что кажется наилучшим именно для них. Инстинкт самосохранения заставляет нас мгновенно реагировать на человека, который причинил нам боль. Но каждый раз, проявляя нетерпимость в отношениях с окружающими, мы лишаем себя возможности проявить любовь. Терпимость имеет огромное значение. Что же нам делать, если нетерпимость является не только неотъемлемой частью ложного «я» человеческой натуры, но еще и за долгие годы превратилась для нас в привычку?

Терпимость отличает оставленное нами доброе наследие от наследия дурного.

Разрушь старые стандарты

Очень часто путь к терпению начинается с признания прошлых неудач. Я обнаружил, что, когда я извиняюсь перед окружающими за свою нетерпимость, они всегда готовы простить меня. Извинение – это способ признания собственной неудачи. Извиняясь, я даю понять, что совершенные мной промахи не принесли мне удовлетворения и не были сделаны умышленно. Я понимаю, что причинил боль другому человеку и готов навести мосты в отношениях с ним, чтобы проявить свою истинную любовь и открыть дорогу к развитию отношений в будущем.

Разобравшись с грузом прошлого, мы можем разрушить прежние стандарты нетерпимости и заменить их стандартами терпимости и любви. Единственный способ избавиться от прежних стандартов – это выявить их. Спросите себя: «Как я чаще всего реагирую, когда рассержен или разочарован кемлибо?» Ответьте на этот вопрос – и вы выявите негативные стандарты в собственной жизни, которые необходимо заменить.

Подруга недавно рассказала мне о том, как ее муж вернулся с работы, забыв купить молочную смесь для ребенка. Она провела целый день с младенцем и специально позвонила мужу перед тем, как он закончил работать. Она просила его остановиться у магазина и купить смесь. «Когда он сказал мне, что забыл, я спросила: «Как ты мог об этом забыть? Это все равно что забыть о том, что у тебя есть ребенок. Я целый день провожу с малышом, а ты совершенно не ценишь моих усилий. Я не могу ни в чем на тебя положиться». Не говоря ни слова, муж повернулся, сел в машину, поехал в магазин и купил смесь. Когда он уехал, произнесенные мной слова снова и снова прокручивались в голове. Я твердила себе: «Вот так ты всегда реагируешь на промахи людей». Я знала, что мной руководила не любовь. Я знала, что подобные слова трудно назвать терпимыми. Я знала, что они повредят моим отношениям с мужем. Я понимала, что унизила его как человека. Когда муж вернулся, я извинилась и сказала, что сожалею о своих упреках. Я сказала, что и сама порой о чемто забываю. Мне было жаль, что я выплеснула на него свое раздражение.

В следующее воскресенье я отправилась в церковь, и когда настало время проповеди, священник начал ее так: «Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, как контролировать гнев и раздражение». Я не могла поверить своим ушам. Я знала, что эта проповедь для меня, и тут же достала ручку и бумагу.

Проповедник дал два наставления, которые навсегда изменили мою жизнь. Сначала он сказал: «Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста; потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору» (5). Он подчеркнул важность «прикрывания рта». Осознав, что говоришь нечто такое, чего говорить не следовало бы, остановись. Я поняла эти слова буквально и в течение следующего месяца несколько раз прикрывала рот рукой в подобных ситуациях. Так я избавилась от привычки говорить не подумав.

Второе наставление священника звучало так: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (6). Мысль заключалась в том, что даже в раздраженном состоянии нужно говорить тихо и спокойно. Спокойная речь не пробуждает гнева в собеседнике. Поэтому, убрав руку со рта, я старалась говорить тихо и спокойно. И это полностью изменило мою реакцию на гнев и раздражение. Я стала гораздо лучше относиться к самой себе. Я уверена, что родные и друзья оценили перемены, произошедшие в моей жизни».

Эта женщина продемонстрировала два очень важных принципа развития терпимости.

1. Найди способ избавиться от прежних стандартов, сформировавшихся годами. Некоторым людям помогает привычка прикрывать рот. Другие считают до ста, прежде чем сказать чтолибо, или совершают долгую прогулку, прежде чем отреагировать на ситуацию, или просто на несколько минут выходят из комнаты. Одна женщина рассказал мне, что, испытывая раздражение или гнев, она поливает цветы. «В первое лето, когда я решила так поступать, – сказала она, – я напрочь залила свои петунии». Но лучше залить цветы, чем продолжать вести себя неподобающим образом. Существует немало способов сознательного избавления от старых привычек и осуществления позитивных перемен.

2. Замени негативное поведение позитивным. Для моей подруги позитивное поведение заключалось в умении говорить тихо и спокойно. Я знаю одну мать, которая, говоря с детьми о важном, переходит на шепот. Дети наклоняются к ней, стараясь расслышать ее слова. Если бы она кричала или говорила как обычно, дети, скорее всего, испугались или не обратили бы на нее внимания. Тихий голос заставляет людей прислушиваться.

Ктото привык записывать то, что нужно будет сказать или о чем нужно спросить. Это помогает лучше разобраться в ситуации.

Один мужчина рассказал мне, что обрести новые привычки ему помог такой прием. Каждый разговор он начинал с фразы: «Для начала я хочу, чтобы вы знали, что я верю в вас и ценю наши отношения».

«Эта фраза, – сказал мне мой знакомый, – напоминала мне о том, как я хотел повести разговор, и, кроме того, убеждала собеседника в моих добрых намерениях. Я сразу показывал, что ищу взаимоприемлемое решение и не намерен както обижать его».

Прими реальность

Следующий шаг на пути развития терпимости – это осознание (часто на личном опыте) того, что нетерпимость не способствует изменению ситуации. Несмотря на все злые и неприятные слова, произнесенные пассажиром из Чикаго, ему все равно пришлось ночевать в местном отеле. Мы можем проявлять нетерпимость через бранную речь и негативное поведение, но, когда все сказано и сделано, оказывается, что все осталось попрежнему. С другой стороны, наша негативная реакция, скорее всего, обидела окружающих, а мы сами оказались в неловком положении. А самое главное, мы не смогли проявить настоящей любви. Нетерпимость не только тщетна, но еще и разрушительна для жизни, исполненной любовью.

Решение проблемы

И последний шаг на пути обретения терпимости – это умение сконцентрироваться на решении, а не на проблеме. Моя подруга, муж которой забыл купить детскую смесь, отреагировала на его поведение. Но главным была не забывчивость мужа… Самым важным было то, чем накормить ребенка. Сосредоточившись на мужской безответственности, она забыла о главном. Если бы она сконцентрировалась на решении, то могла бы сказать: «Дорогой, у нашего малыша нет еды. Ты не хочешь присмотреть за ребенком, пока я схожу в магазин, или тебе будет проще съездить самому?» Хотя муж этой женщины все равно поехал за питанием, в этом случае он отнесся бы к ее просьбе более позитивно и отношения между ними не пострадали бы от жестоких слов.

Терпимость сосредоточивается на проблеме, а не на человеке.

Когда негативные чувства связаны с поведением или словами другого человека, проблема не исчезает с течением времени. Проблема нуждается в решении. Поскольку терпимость позволяет человеку быть несовершенным, то в тех случаях, когда подобное несовершенство порождает проблемы, терпимость сосредоточивается на решении этих проблем, а не на конфликте с самим человеком.

Препятствие на пути к терпимости: гордость

Основное препятствие на пути к терпимости – это гордость. Но что ее порождает? Очень часто гордость заставляет нас резко реагировать на поведение окружающих. Гордость говорит: «Я прав, а ты нет. Я хочу, чтобы ты знал, насколько я зол. Ты должен признать, что я прав. Я не могу быть терпеливым, потому что это означает сдаться, а ты этого не заслуживаешь».

Лауреат Пулитцеровской премии Уилл Дюран однажды сказал: «Жестко разговаривать с другими – это нечестный способ возвыситься над окружающими». Мы часто унижаем окружающих своими нетерпимыми замечаниями и вспышками ярости, хотя всего лишь бессознательно пытаемся выглядеть лучше. Мы хотим, чтобы нас признали, поняли, что нам больно и неприятно, что к нам отнеслись несправедливо.

Если мы хотим, чтобы наши чувства признавали, чтобы человеческие отношения были крепче и честнее, нужно действовать, руководствуясь любовью. Тогда мы сможем говорить спокойно, с уважением к собеседнику. Но, поддавшись эгоистическому гневу только ради того, чтобы окружающие признали, что мы «лучше» других людей, мы действуем, руководствуясь гордостью. Гордость не дает нам понять, что человек, на которого мы злимся, столь же ценен, как и мы сами. А мы совершаем ошибку точно так же, как любой другой человек. Упрямо сосредоточиваясь на ошибке или слабости другого человека, мы забываем о том, что нужно концентрироваться на решении проблемы.

Терпимость дает нам свободу избавиться от необходимости всегда быть правым. Терпимость позволяет нам ставить человеческие отношения выше эгоистических желаний, лишающих нас радости.

Новая программа

У четырехлетнего сына Кери, Эндрю, периодически случались приступы астмы. Несмотря на лекарства и медицинскую помощь, иногда во время приступа приходилось просто ждать, когда он кончится. После любого респираторного заболевания возникали новые приступы, и тогда родным было очень тяжело: они видели, как их ребенок терзался от боли и страха, и знали, что сейчас ничем ему не могут помочь. В такие минуты от них требовалось недюжинное терпение.

Муж Кери работал над диссертацией. Она понимала, что это очень сложный период в его жизни, и изо всех сил старалась, чтобы Эндрю не простудился. Но ее усилия не помогли: мальчик заболел бронхитом. Бронхиальная инфекция перекинулась на легкие. Ребенку было трудно дышать. Успокаивался он только на руках у матери. Каждые несколько минут он хватался за ее рубашку, пытаясь сделать вдох. Когда мальчик ненадолго засыпал, Кери тихонько освобождалась, чтобы сходить в туалет или приготовить поесть. Как только Эндрю просыпался, сразу же в ужасе звал мамочку.

Однажды, после дня, проведенного подобным образом, Кери сама была готова закричать. В доме царил ужасный беспорядок. Скоро должен был вернуться из школы старший сын. Вечером, после напряженной работы в библиотеке, возвращался муж. А у Кери в доме все было точно так же, как утром: за день она не сделала по хозяйству ничего, потому что была привязана к Эндрю. У нее не было времени даже принять душ.

И тогда Кери посмотрела на спящего сына. «Сколько еще месяцев или лет мне придется вот так за ним ухаживать? – подумала она. Но потом сказала себе: – Наверное, это очень страшно, когда задыхаешься. И это только один день. Это всего лишь один день!» Сделав над собой усилие, она решила быть терпеливой – этим вечером, и завтра, и послезавтра… Так продолжалось до того момента, пока Эндрю не поднял голову и не попросил у Кери печенья.

Вместо того чтобы считать, что Эндрю разрушает ее жизнь, Кери поняла, что он просто реагирует на свой страх единственным доступным четырехлетнему ребенку способом. Вместо того чтобы раздражаться и думать о том, чего она не успела, она решила терпеливо ухаживать за ребенком. Отношения с сыном были для нее гораздо важнее любых планов.

Гнев и раздражение не помогли бы Эндрю дышать. И самоконтроль позволил Кери собраться в сложной ситуации. Она сумела продемонстрировать терпимость к окружающим и к самой себе, совершенно естественную для понастоящему любящего человека.

Столкнувшись со сложной ситуацией, которая может перевернуть вашу жизнь, подумайте, нельзя ли изменить свою жизненную программу и действовать, руководствуясь терпимостью и пониманием. Сначала это может показаться вам невозможным. Но станьте терпеливее всего лишь на мгновение, и вы почувствуете, как меняется ваша жизнь. Подобно любой черте характера любящего человека, терпимость начинается с сознательного выбора, за которым следует другой, и еще один, и еще – пока вы не обретете новую, чудесную привычку.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Относились ко всем, в том числе и к себе, как к развивающейся личности, а не как к машине, выполняющей определенные функции?

Словами и поступками показывали бы, что цените отношения дороже времени?

Умели слушать достаточно долго для того, чтобы понять чувства и мысли другого человека?

Воздержались от жестких, неприятных слов и научились говорить тихо?

Сосредоточивались на поиске решения проблем, а не искали виноватых?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Как чаще всего проявляется нетерпимость в нашей культуре?

2. Как вы считаете, стало ли наше общество более терпимым за последние сто лет? Почему вы думаете так, а не иначе?

3. Когда вы сталкивались с тем, что терпимое отношение к человеку меняло его к лучшему?

4. Вспомните, когда вы были нетерпимы с кемлибо. Как вы реагировали на слова и поступки этого человека? Что заставило вас проявить нетерпимость?

5. Терпимы ли вы по отношению к самому себе? Почему? Когда в последний раз вы проявляли нетерпимость по отношению к себе?

6. Припомните дватри примера того, как ктото проявлял терпимость по отношению к вам. Как поведение этого человека повлияло на ваше поведение?

Полезные советы

1. Вспомните, каким образом на этой неделе вы проявляли терпимость по отношению к себе, к супругу, детям или другим близким людям. Кого на этой неделе вам нужно было выслушать?

2. Припомните, когда на прошлой неделе вы не сдержались во время разговора. Что вы сказали? Как это повлияло на ваши отношения с собеседником? Если ваши слова испортили отношения, готовы ли вы признать свою ошибку и извиниться перед этим человеком? Если да, то сделайте это как можно быстрее.

3. На карточках напишите следующие предложения и в течение недели каждый день читайте их хотя бы раз в день.

Люди не машины. У них есть идеи, эмоции, желания и впечатления, которые могут быть отличны от моих.

Люди не могут действовать в соответствии с моими приоритетами. Их жизненные программы могут отличаться от моей. Я должен уважать выбор других людей.

Люди постоянно развиваются. Я должен дать им время для роста.

Моя терпимость создает более продуктивную атмосферу для того, чтобы помогать окружающим.

Глава четвертая. Прощение. Избавься от гнева

Прощение – это не единовременный поступок, это постоянное отношение к людям.

Мартин Лютер Кингмладший

2 октября 2006 года Чарльз Карл Робертс вошел в школу в НикелМайнс, штат Пенсильвания, и убил пять девочек, а потом застрелился сам. Его поступок шокировал всю страну. Но еще больше люди были шокированы тем, что спустя несколько часов после трагедии соседи Робертса пришли к его жене и троим детям, чтобы выразить свое сочувствие. Они откровенно дали понять, что не питают зла к убийце и готовы принять его семью в свое общество. Через несколько дней соседи пришли на похороны Робертса и собрали деньги, чтобы помочь его жене и детям.

Эти люди принадлежали к религиозной секте амишей. Прощение – неотъемлемая часть жизни этого сообщества, идет ли речь о справедливости или о милосердии к убийце. Любовь для них – это образ жизни.

Прощение – честность, сочувствие и сознательная готовность к общению с человеком, причинившим вам боль.

Насилие, хотя оно и чудовищно само по себе, стало неотъемлемой частью современной культуры. Прощение противно нашим убеждениям. Оно делает нас слабее. Если бы родные пяти убитых школьниц преисполнились к семье Роберста ненавистью и жаждой мести, люди бы отлично их поняли. Но амиши из Пенсильвании знали, что исцелиться можно только силой прощения.

Нам с вами, может быть, и не придется прощать коголибо в столь драматических обстоятельствах. Но какова бы ни была ситуация, прощение является одной из семи основных черт характера любящего человека. Если мы хотим обрести любовь, то должны научиться прощать. Мы должны прощать и самую большую боль, и мелкие проступки членов семьи, и кассира, обсчитавшего нас в магазине. Какова бы ни была обида, прощение заставляет нас искать примирения. И тогда человеческие отношения начинают позитивно влиять на нашу жизнь.

Насколько хорошо я умею прощать

1. Когда меня ктото обижает, я чаще всего…

a. Перестаю разговаривать с этим человеком, пока он или она не извинится.

b. Не обращаю ни на что внимания и живу дальше.

c. Высказываю человеку свои чувства.

2. Если близкий человек отказывается простить меня, я…

a. Злюсь и ухожу.

b. Притворяюсь, что меня это не волнует.

c. Говорю ему или ей, что сам всегда готов простить.

3. Вспоминая о нанесенной мне обиде, я…

a. Напоминаю человеку о той боли, какую он мне причинил.

b. Убеждаю себя, что о таких вещах лучше не помнить.

c. Стараюсь избавиться от гнева и направляю энергию на другие мысли.

4. Совершив ошибку, я чаще всего…

a. Объясняю, что это была не моя вина.

b. Обдумываю свою ошибку и расстраиваюсь изза этого.

c. Иду к тому, кого я обидел, и прошу прощения.

5. Когда меня обвиняют в том, что я поступил неправильно, я…

a. Защищаюсь и обвиняю когонибудь другого.

b. Меняю тему разговора.

c. Признаю свою ошибку и прошу прощения.

Как часто вы выбирали ответ «а»? Если это наиболее типичный для вас ответ, то, скорее всего, в ситуациях, когда ктото причиняет вам боль, вы испытываете гнев. Вам нужно лучше осознать, какое влияние оказывает на вас гнев. Если чаще всего вы выбирали ответ «b», то в отношениях вы предпочитаете избегать конфликтов – даже если при этом между вами и другим человеком сохраняется барьер. Задача этой главы – объяснить, почему конфронтация, прощение и освобождение – то есть ответ «с» – настолько важны для понастоящему любящего человека.

Страсть к справедливости, способность любить

Я вспоминаю одного мужчину, который сказал мне: «Я был так зол на свою жену и ее любовника. Я хотел, чтобы они оба заплатили за ту боль, которую причинили мне и детям». Подобные чувства совершенно естественны в том смысле, в каком мы понимаем добро и зло. Люди – неизлечимо моральные существа. Когда мы ошибаемся, наш внутренний голос говорит нам: «Это неправильно. Ктото должен за это заплатить».

Преобразующая сила настоящей любви не лишает человека жажды справедливости. И это объясняет, почему мы стремимся к справедливости любой ценой. Человек создан для того, чтобы любить и быть любимым. Нашими решениями управляют совершенно определенные законы природы, а страсть к справедливости заложена в натуре человека.

Истинное прощение возможно только тогда, когда справедливость и любовь идут рука об руку.

В то же время каждый из нас способен к прощению через любовь. Это возможно в любых отношениях. Большинство детей любит своих родителей, потому что внутренний голос подсказывает им: «Родители должны любить своих детей, а дети должны любить родителей». Большинство людей посвоему любят своих соседей, коллег и даже посторонних людей. Баланс между справедливостью и любовью создает напряженность, которая ощущается в любых отношениях практически постоянно. Послушайте, что говорят люди, когда в суде выносится вердикт:

«Этот приговор нарушает законы справедливости».

«Она получила то, что заслужила».

«Я думаю, условный срок – правильное решение, потому что он впервые нарушил закон и, похоже, глубоко раскаивается в содеянном».

Нам так сложно жить жизнью, исполненной любви, потому что мы должны прощать тех, кто обидел нас, и даже тогда, когда чувствуем причиненную нам боль. Мужчина, жена которого ушла к другому, сказал мне: «Через три месяца она вернулась и сказала, что совершила ужасную ошибку и что хочет сохранить наш брак. Не думал, что смогу когданибудь ее простить. Конечно, это произошло не сразу. Но, осознав, что она говорила искренне, я нашел в себе силы простить ее. Я так рад, что не пошел на поводу у своей гордости и не лишился любимого человека».

Я выбираю прощение

Виктория Руволо имела все основания для гнева. Как сказал прокурор, преступление, совершенное против нее, настолько чудовищно, что даже самое суровое наказание нельзя будет считать достаточным.

Виктории посчастливилось выжить после того, как восемнадцатилетний хулиган швырнул двадцатифунтовую замороженную индейку прямо в лобовое стекло ее автомобиля. Лицо Виктории превратилось в кровавое месиво. Тот парень с приятелями купили индейку по краденой кредитной карте. «Они устроили настоящий забег по магазинам, скупая все подряд, просто для развлечения» (1). Операция по восстановлению лица Виктории продолжалась десять часов. Она находилась в коме и провела месяц в больнице. А затем еще несколько месяцев проходила курс реабилитации.

Тем не менее Виктория, как только поправилась, стала постоянно поддерживать контакт с хулиганом. Она сумела простить его. Присутствовавшие в зале заседаний были поражены, когда этот молодой человек «осторожно подошел к потерпевшей и со слезами прошептал слова извинения: «Я очень сожалею, что так вышло». Виктория поднялась и обняла своего обидчика. Оба плакали. Виктория гладила юношу по голове и по спине. Сидевшие рядом услышали, как она сказала: «Все в порядке. Я просто хочу, чтобы в будущем ты правильно распорядился своей жизнью». Судья, прокурор и репортеры не могли сдержать слез» (2).

Когда выносили приговор, Виктория попросила судью проявить снисхождение. В обращении к адвокату она сказала: «Несмотря на страх и боль, которые мне довелось испытать, я многому научилась в своем несчастье. И я благодарна за это… В моем сердце нет чувства мести. Я не верю в то, что длительное тюремное заключение этого юноши принесет мне или обществу какуюто пользу».

Таким образом, хулиган, который мог провести в тюрьме двадцать пять лет, получил всего полгода. В своем выступлении Виктория Руволо обратилась к нему с такими словами: «Я искренне надеюсь на то, что, проявив сочувствие и снисходительность, подтолкнула тебя к честной жизни. Если это поможет тебе стать ответственным, честным человеком, жизнью которого смогут гордиться твои близкие и общество в целом, я буду полностью удовлетворена, а мои страдания не окажутся тщетными».

Виктория отлично понимала, что длительный срок тюремного заключения был бы в этом случае вполне справедливым. Но вот что она сказала журналистам: «К чему привела бы моя месть? Господь дал мне второй шанс, и я просто воспользовалась им» (3). Виктория считала, что прощение гораздо важнее и нужнее, чем справедливость.

Поступок Виктории Руволо напоминает нам о том, что прощение может изменить жизнь. Один из родственников Виктории заметил: «Она повела себя в отношении этого юноши как его мать. Она сказала ему: «Я хочу, чтобы ты стал человеком». И он ответил: «Я стану, я обязательно стану…» (4).

Почему нам нужно прощение

В залах суда, да и в повседневной жизни, прощение не в чести. Однако это очень важная сторона человеческих отношений. И тому есть две причины:

1. Люди понастоящему свободны. Они могут любить, а могут и ненавидеть. Изза этой свободы мы порой принимаем неверные решения и движемся в неправильном направлении. И тогда мы причиняем боль и себе, и тем, кто нас окружает.

2. Прощение жизненно необходимо для человеческих отношений, поскольку в свободном выборе «любить или ненавидеть» почти всегда решает человеческий эгоизм. Чаще всего мы думаем о том, что будет лучше всего для нас самих. Поддавшись голосу ложного «я», мы принимаем эгоистические решения, даже за счет других людей. Такова человеческая природа. Такова человеческая история. Таковы телевизионные программы и газетные статьи. Свидетельством тому могут служить и глобальные трагедии, и трагические случаи, которые происходят рядом с нами. Все это – проявление чудовищного эгоизма. Если бы стены наших домов могли говорить, сколько жестоких слов, унижающих достоинство высказываний, историй физического и сексуального насилия никогда не появились бы в прессе!

Жизнь для нас – это возможность причинять боль другим и испытывать ее самим. Без прощения в сложной ситуации нам остается только справедливость. Если бы сегодня ко всем относились справедливо, то большинство населения закончило бы свои дни в тюрьмах. Действительно ли вам хочется, чтобы ваши поступки оценивали по справедливости? Ответ очень прост: поскольку мы вольны поступать в соответствии со своей эгоистической натурой, то как же вести жизнь, исполненную любви?

У каждого из нас есть возможность преодолеть собственный эгоизм и научиться жить ради блага других людей. Это означает, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам боль. Не считайте, что не нужно обращать внимания на несправедливость. Чувство справедливости не позволит нам игнорировать поступки, не продиктованные любовью. Если бы это было не так, в мире господствовало бы зло. Но в балансе между любовью и справедливостью любовь может обрести большую силу. Прощение – это готовность любить, а не требовать справедливости. Живя в согласии со своим истинным «я», мы стремимся к согласию и воссоединению гораздо сильнее, чем к справедливости.

Учимся прощать

Давайте посмотрим, что же произойдет, когда мы начнем прощать, руководствуясь истинной любовью. Вопервых, нужно признать несправедливость, допущенную братом, сестрой, другом или супругом в отношении нас. Нам больно, мы злы, потому что чувствуем, что к нам отнеслись несправедливо. И реакция в такой ситуации однозначна: мы должны упрекнуть человека, причинившего нам боль. Слово «упрекнуть» имеет явно выраженный смысл – «дать понять», «привлечь внимание к негативному поступку». Короче говоря, мы должны напомнить человеку о совершенной им несправедливости. Конечно, прежде чем вести подобный разговор, нужно успокоиться. Истинная любовь требует, чтобы мы проявляли уважение к человеку, какую бы боль он нам ни причинил. Когда мы любим человека, то говорим с ним мягко, подружески. Мы готовы простить его. А неприятный разговор ведем только для того, чтобы ничто больше не омрачало наших отношений.

В идеале следующим шагом должно было бы стать признание другим человеком своей вины и готовность не повторять подобной ошибки в будущем. Именно для этого мы начинаем неприятный разговор, потому что только так можно дать полное и искреннее прощение. Мы забываем о собственном гневе и восстанавливаем прежние, теплые отношения с человеком. Мы начинаем процесс восстановления доверия. Мы не позволяем другому человеку останавливаться в духовном росте, не даем ему разрушить то хорошее, что было между нами, и не позволяем чувствам боли и разочарования доминировать в нашем собственном поведении. Такое прощение требует, чтобы в процессе участвовали не только мы, но и тот, кто причинил нам боль.

Без участия того, кто причинил нам боль, истинное прощение невозможно.

Пределы прощения

По мере того, как прощение становится естественной частью всех наших отношений, нам нужно осознать следующее:

Прощение – нелегкий труд. Женщина, муж которой забрал из дома последние деньги и в очередной раз проиграл их в казино, со слезами спрашивала: «Как я могу простить его, когда он причинил мне такую боль? Как он может лгать мне, когда я хочу всего лишь помочь ему? Мне так больно!» Понадобилось время, но когда ее муж перестал играть, признал совершенные им ошибки и, обратясь к психотерапевту, прошел программу реабилитации, эта женщина смогла простить его. Через пять лет она сказала мне: «Это было самое трудное, но и самое лучшее решение в моей жизни. Я так счастлива, что не бросила его!»

Прощение не стирает память обо всех последствиях жестокости и несправедливости. Будучи молодым отцом, я очень мало времени проводил с детьми. Когда мы собирались вместе, я ругал их, критиковал, унижал и вообще проявлял очень мало любви. Прошло несколько лет, мои малыши стали подростками. Предположим, они простили меня. Их прощение не сможет залечить все эмоциональные шрамы прошлого. Прощение не вернет мне упущенных возможностей – ведь я мог любить своих детей, играть с ними, ощущать их любовь… Прощение открывает возможность для улучшения отношений в будущем. Я надеюсь, что со временем мои дети смогут залечить те раны, которые я невольно нанес им. Прощение – это основа для подобного исцеления.

Прощение не дает возможности мгновенно восстановить доверие. Молодая женщина, которой причинил боль супруг, выслушав его признание и отметив перемены в его поведении, может простить его. Но совершенное предательство разрушает доверие. Доверие можно восстановить только длительными и искренними усилиями. Прощение дает нам возможность со временем вновь сделать отношения доверительными.

Одно лишь прощение не восстанавливает доверия, но без прощения восстановить доверие невозможно.

Прощение не стирает печальных воспоминаний. Мы запоминаем все, что произошло с нами в жизни. Болезненное событие всплывает в памяти снова и снова. И, вспоминая, мы снова испытываем ту же боль. Решив простить, мы признаем свои мысли и чувства и ищем в себе силы снова любить обидевшего нас человека – сегодня. Писательница Анна Ламотт пишет: «Прощение дает нам всем надежду изменить прошлое». Руководствуясь истинной любовью, мы сосредоточиваемся на будущем и не позволяем себе терзаться болью изза старых, уже прощенных обид. Мы разрушаем барьер обиды и восстанавливаем отношения. Как только мы простим обидевшего нас человека, любовь стирает воспоминания о боли и обиде».

Осознание различий

«Мы в браке уже тридцать пять лет, – говорит Гейл, – и эти годы не были безоблачными. Но мы с Доном попрежнему любим друг друга. Нам хорошо вместе. Иногда мне кажется, что труднее всего понять повседневные привычки человека. Дон почти никогда не обнимает меня, если только я не попрошу его об этом. Он совершенно не имеет чувства времени, и мы с ним вечно всюду опаздываем. Он терпеть не может мусор и бросается убираться на кухне, стоит мне только закончить готовку! Я знаю, что ему тоже хотелось бы многое изменить во мне. Честно говоря, мы все еще учимся жить вместе».

За долгие годы Гейл и Дон часто шли на уступки друг другу. Когда они только поженились, их ссоры почти всегда были связаны с уборкой в доме. Гейл спокойно могла бросить туфли посреди прихожей, разбросать книги и бумаги на кухонном столе или швырнуть одежду прямо на пол. Дон не просто замечал это – неаккуратность Гейл шокировала его. Он всегда мечтал жениться на настоящей аккуратистке. Гейл же страдала изза того, что Дон очень редко проявлял свою любовь в прикосновениях и словах. Он часто шутил: «Я люблю тебя. Если ситуация изменится, я дам тебе знать».

После тридцати пяти лет брака Гейл и Дон все еще учатся любить друг друга, несмотря на все свои слабости. Дон стал гораздо терпимее относиться к беспорядку в доме. Гейл старается чаще убираться, потому что понимает, что тем самым она проявляет любовь к мужу. Она напоминает себе, что, когда Дон чинит ее машину или готовит ужин, он проявляет свою любовь к ней. И именно поэтому он старается приносить ей цветы не только по праздникам, но и в обычные дни.

Раздражение не ведет к прощению и извинениям. Раздражение ведет к переговорам, в результате которых человек может изменить свое поведение или его поведение будет сочтено приемлемым. Точно так же и личные конфликты не ведут к прощению. Один человек может быть от природы очень организованным, другой же – абсолютно спонтанным. Если эти люди живут или работают вместе, между ними может возникнуть напряженность. Ее следует устранять путем бесед, понимания и осознания различий. Прощение тут ни при чем.

Разумеется, осознать различия довольно сложно. Порой раздражение выливается в жесткие и неприятные слова. Когда такое случается, нужно извиниться и попросить прощения. Любой, кто счастлив в браке или дружбе, знает, что любовь – это умение много раз просить прощения, просто потому, что понимаешь: твое поведение причиняет боль другому человеку. Дон и Гейл поняли, что готовность прощать малые промахи – это важный шаг на пути к истинной любви.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Прощайте в малом и извиняйтесь даже за незначительные промахи.

Когда вам нужно прощение…

Стрельбы в Пенсильвании могло бы и не быть, если бы убийцу еще в детстве любили и прощали. В предсмертной записке Робертс писал, что его преследуют воспоминания о страданиях, испытанных им двадцать лет назад.

Скорее всего, мы никогда не узнаем, насколько правдивы были слова Робертса и в какой степени душевные травмы, полученные им в детстве, повлияли на его поступок в тот роковой октябрьский день. Мы знаем, что прощение – и дарованное, и полученное – приносит исцеление и меняет жизнь. Чтобы любить понастоящему, мы должны прощать самих себя – даже в те моменты, когда прощаем других.

Если вы обидели другого человека и причинили ему боль, попробуйте первым помириться с ним. Если вы не стали просить прощения сразу же и если тот человек напомнил вам о совершенном промахе, разумнее всего будет признать свою ошибку и попросить прощения.

Если вы привыкли перекладывать ответственность на других, если не любите признавать свои ошибки, то я настоятельно советую вам пересмотреть свое поведение. Нежелание просить прощения и извиняться может превратить обычную ошибку в непреодолимый барьер между вами и другим человеком. А каждый возведенный вами барьер ведет к одиночеству. Прощение необходимо как для вашего собственного исцеления, так и для счастья других людей.

Обидев другого человека, понастоящему любящий человек готов признать ответственность за совершенную ошибку, отказаться от неправильного поведения и попросить прощения. И тогда отношения восстанавливаются. Нет таких длительных отношений, в которых не было бы признаний, изменения поведения и прощения. Для того чтобы иметь хорошие отношения, вовсе не обязательно быть идеальным человеком. Нужно просто реалистично воспринимать собственные промахи.

Длительные отношения невозможны без прощения.

Любите даже тех, кто отказывается извиняться…

Если вы высказали свою обиду тому, кто причинил вам боль, то чаще всего этот человек признает свою ошибку и попросит прощения. Но так происходит не всегда. Порой люди отвергают ваши притязания и чувствуют себя оскорбленными. Если вы уверены в том, что ваша информация верна, и готовы представить собеседнику «доказательства», он бывает вынужден признать свою вину. Но при этом менять свое поведение он не намерен. В такой ситуации истинная любовь велит вам вести себя и мыслить подругому.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Если человек, причинивший вам боль, не хочет или не может извиниться, вы все же можете избавиться от своего гнева на него.

1. Освобождение

Джейми уже два года работала в фитнесцентре, когда выяснилось, что владелец центра похищал деньги и постоянно лгал ей – и о своем детстве, и о своей семье, и о своем финансовом положении. Мечты Джейми о будущем фитнесцентра и о возможных личных отношениях с его владельцем рухнули. Человек, которому она доверяла, предал ее. Она не могла даже спокойно поговорить с ним, потому что он продолжал врать. А тут еще у Джейми обнаружили рак. Ей пришлось проходить тяжелое лечение, да и нагрузка на работе увеличилась.

«Сначала я была очень зла, – говорит она. – Затем во время одной лечебной процедуры я подумала, что в такой момент гнев мне совершенно не нужен. Я решила, что препараты, атакующие опухоль, могут атаковать и мой гнев тоже. Я почти физически чувствовала, как горечь покидает мое тело».

Хотя Джейми все еще страдала изза поведения владельца зала, она смогла обдумать ситуацию спокойно и без горечи. Она поняла, что любовь может быть сильнее того зла, которое ей причинили. Когда человек делает вам больно и отказывается извиняться, главная проблема заключается не в том, чтобы простить его, но в умении освободиться от боли и гнева. Если человек признает свою ошибку и меняет свою жизнь в лучшую сторону, вы можете простить его. Если же он не делает этого, то последствия его поступков скажутся на его собственной жизни без всякого вашего участия. Освободиться от гнева – не значит простить. Вам не нужно мириться с тем, кто вас обидел. Вы просто должны эмоционально и духовно освободиться и стать таким, каким всегда хотели быть.

Как истинный христианин, я всегда советую людям обратиться к Богу – Богу справедливому и любящему. Я знаю, что Бог всегда готов простить тех, кто признает свои ошибки и просит о прощении. Я не верю в месть, потому что считаю, что судить того, кто причинил мне боль, будет Бог. И вот я подвел вас ко второму шагу.

2. Признание

Второй шаг на пути освобождения от боли и гнева – это признание собственной вины в сложившейся ситуации. Если вас обидели, ваш гнев обоснован. Вы должны ощутить гнев. Но гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души. Гнев толкает вас на конфликт с обидчиком, даже если он хочет помириться. Культивируя в душе гнев, вы ощущаете горечь и ненависть. Такие эмоции разрушительно действуют на душу человека и могут даже привести к насилию.

Гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души.

Все мы читали истории о том, как обиженные сотрудники возвращались и убивали своих начальников или коллег. Впрочем, чаще всего мы обрушиваемся на обидчиков с ответными обвинениями. Отдавшись на волю собственной боли и гнева, мы испытываем ложные эмоции. Даже в те моменты, когда нам нужна помощь в овладении эмоциями, нас порой обижают друзья или родственники. Признание собственной неспособности справиться с болью и гневом позитивно освобождает нас от еще более сильной обиды.

3. Умение платить добром за зло

Третий шаг очень серьезен. Вы должны платить добром за зло. От природы мы добры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь становится образом жизни, стандарты повышаются. Мы должны любить даже тех, кто причиняет нам боль.

Одна моя клиентка, Элиза, рассказала мне, что в детстве часто хотела прикоснуться щекой к материнской шубе, когда они вместе с матерью сидели в церкви. Девочке нравилось ощущение прикосновения к мягкому меху. И ей хотелось быть ближе к маме. Но та всегда запрещала ей так поступать, чтобы она не пачкала мех.

Став взрослой, Элиза много лет пыталась разобраться с чувством отверженности и боли, возникшим еще в детстве. Когда она попыталась заговорить об этом с матерью, та быстро сменила тему.

Когда умер отец Элизы, она заметила, что мать ни с кем не хочет делиться своим горем. Увидев, как на похоронах она в одиночестве сидит на первой скамье в церкви, Элиза села рядом и обняла ее. Не говоря ни слова, пожилая женщина прислонилась к плечу дочери и закрыла глаза. Для Элизы это был решительный момент исцеления. Она позволила матери почувствовать себя ребенком и ощутить то, чего сама была лишена в детстве. Элиза просто не знала себя. Она поняла, что в ней живет истинная любовь, когда проявила сочувствие к человеку, причинившему ей боль.

4. Умение использовать собственную боль

Если ваш обидчик отказывается извиняться, то вам нужно научиться использовать описанные выше три шага для облегчения внутренней боли. Освободившись от чувства гнева по отношению к тому, кто причинил вам боль, осознайте собственные промахи, допущенные в данной ситуации, и постарайтесь полюбить обидчика. Тогда вы почувствуете себя свободным, сможете гармонично жить дальше и использовать время и энергию конструктивным образом.

Сомневаюсь, чтобы Виктория Руволо смогла отказаться от мести искалечившему ее юноше, если бы не избавилась от гнева по отношению к нему. Ее боль и прощение показывают, что человек способен не только причинять боль другим, но еще и избавляться от гнева и направлять время и энергию на то, чтобы помогать окружающим.

Препятствие на пути к прощению: страх

Раздумывая над тем, стоит ли искать примирения или нет, разберитесь со страхами, которые стоят у вас на пути.

Человек, причинивший вам боль, откажется извиниться.

Нам придется признать, что нас обидели.

Нам придется признать собственную вину в сложившейся ситуации.

Признав эти страхи, мы можем реагировать на них, с тем чтобы простить обидчика, следующим образом:

Даже если другой человек не захочет извиниться и помириться, мы все равно можем избавиться от собственного гнева.

Уязвимость – очень важная часть отношений. Если мы признаемся, что нам причинили боль, то и другие люди смогут признать обиды, источником которых были они сами.

Признание учит нас силе прощения. Для любящего человека это неотъемлемая часть его жизни.

Мы не можем навязывать другому человеку реакцию на наше прощение. Если возможность простить имеется, то понастоящему любящий человек ею обязательно воспользуется.

Страх – это барьер на пути к прощению, но он не так силен, как любовь. Любя тех, кто обижает нас, мы обретаем свободу от страха, и это позволяет нам в полной мере наслаждаться гармоничными отношениями.

Как стать человеком, умеющим прощать

В конце учебного года Кортни всегда устраивала обед для учителей сына. Но отношения с миссис Купер, которая учила Хантера во втором классе, складывались очень непросто. Хантер целый год не хотел ходить в школу изза того, что миссис Купер была очень язвительной и быстро раздражалась. Кортни считала, что трудный характер учительницы вредит ее сыну и другим детям. Несмотря на то что Кортни не раз обращалась к директору школы, миссис Купер не изменила своего поведения и постоянно твердила, что Кортни чрезмерно балует сына.

Кортни пыталась избавиться от гнева по отношению к женщине, которая портит жизнь ее сыну и не признает собственной вины. Но в конце учебного года она узнала, что миссис Купер мучают постоянные боли в спине, что у нее не складывается семейная жизнь и очень много работы. Поэтому Кортни решила устроить настоящий праздничный обед с жареными цыплятами и картофельным пюре и пригласила на него миссис Купер. Накрыв стол, Кортни поблагодарила гостью за ее искреннее желание научить Хантера всему, что он должен знать. Она сказала, что в столь сложных ситуациях учительница смогла проявить свои лучшие стороны и что этот год был непростым не только для нее.

Кортни была готова понять, а не судить, проявить милосердие, а не требовать справедливого возмездия. Она – человек, умеющий прощать. Такой человек всегда готов первым начать трудный разговор и простить своего обидчика. Но это не означает, что он молча глотает нанесенные ему обиды и не испытывает гнева. Просто он направляет свою энергию на примирение, а не на продолжение конфликта.

Как же стать человеком, умеющим прощать?

Шаг первый: простите самого себя

На протяжении многих лет я встречал людей, которые постоянно грызли себя за совершенные ошибки. Но самобичевание не приводит ни к чему хорошему. Если вы твердите себе: «Не могу поверить, что я это сделал. Я был так глуп. Как я мог быть таким нечутким? Я причинил боль самому дорогому мне человеку. Не знаю, смогу ли простить себя за такой поступок», вы не добьетесь ничего хорошего. Да, это осознание собственной вины. Но как только прощение получено, эти слова становятся не нужны. Вспоминая о прошлых промахах и испытывая связанную с этим эмоциональную боль, вы должны простить себя точно так же, как простили вас другие люди.

Шаг второй: извинитесь за собственные промахи в отношениях

Честное признание собственных ошибок приводит нас к пониманию важности прощения для развития отношений. Один юноша сказал мне: «Мне всегда казалось, что окружающие не должны проявлять такой чувствительности. Много лет я рассказывал расистские анекдоты и не задумывался об этом, пока мой коллега, афроамериканец, которого я высоко ценил, не сказал мне, насколько неприятны ему подобные шутки. Я словно пробудился. Я извинился перед ним, а потом и перед всем отделом. Теперь я гораздо больше внимания уделяю тому, как мои слова и поведение влияют на других людей. Я стал гораздо чаще извиняться».

Вы постоянно меняетесь. Неудивительно, что иногда вы будете произносить слова и совершать поступки, которые болезненны для окружающих. Эти слова и поступки не проникнуты духом любви. Готовность извиниться – важный шаг на пути к превращению в человека, умеющего прощать.

Извинение…

Показывает, что вы готовы принять на себя ответственность за неправильное поведение: «Я был неправ».

Показывает сожаление: «Я сожалею, что мои поступки причинили вам боль. Я раскаиваюсь в содеянном».

Показывает готовность возместить ущерб: «Что я могу сделать, чтобы исправить свой промах?»

Показывает искреннюю готовность изменить поведение: «Больше это не повторится».

Показывает просьбу о прощении: «Вы можете простить меня?» (5).

Когда вы просите прощение и прощаете сами, то испытываете радость примирения. Когда другой человек отказывается простить вас, вы испытываете боль отказа. Эти эмоции подталкивают вас к тому, чтобы прощать тех, кто извиняется перед вами.

Шаг третий: Научитесь понастоящему любить других людей

Когда мы учимся прощать, тяжелее всего нам приходится, если обидчик не меняет своего поведения. Но понастоящему любящий человек готов прощать в любых обстоятельствах. Такой любви учишься в повседневной обстановке. Ваше отношение показывает другому человеку, что вы всегда готовы восстановить отношения. Настоящая любовь призывает вас прощать, сколько бы времени ни занял этот процесс.

«Злость не поможет справить прошлое»

Когда 21 сентября 1991 года в Лондоне состоялся матч между Майклом Уотсоном и Крисом Юбенком, мир бокса замер в ожидании. Решалась судьба чемпионского титула в среднем весе. Уотсон мечтал стать чемпионом мира. Его карьера развивалась стремительно. У него было все – «скоростные машины, дорогая одежда и девочки». Но в конце одиннадцатого раунда Юбенк нанес Уотсону удар, который чуть не убил боксера. Судья досчитал до двенадцати, и тут Уотсон впал в кому. В этом состоянии он пробыл сорок дней. Изза закупорки сосудов он остался частично парализованным.

Уотсон пишет, что, выйдя из комы, он никак не мог примириться с реальностью. Потом он подумал о том, как страдает Юбенк, и о том, какое влияние это событие оказало на всех остальных. «Злость не поможет исправить прошлое, – подумал он и решил сосредоточиться на будущем. – Если бы я злился на Криса за то, что он со мной сделал, то погубил бы себя. И я простил его». Исцеляясь эмоционально и физически, Майкл обретал новую силу. «Я стал совершенно другим человеком. Мне нравится быть таким. В моем сердце живет настоящая любовь».

Прощая человека, мы признаем, что мы – несовершенные люди, которые живут в несовершенном мире. Порой нам приходится прощать поступки, совершенные умышленно и злонамеренно, но чаще всего наши обиды объясняются обычной человеческой слабостью… Вспомните историю о жене, которая не любила убираться на кухне, или о враче, совершившем ошибку в процессе лечения…

Когда человек причиняет нам боль, хочется сразу же найти виновного. Но в действительности невозможно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Иногда нам просто нужно понять, что отношения нуждаются в улучшении и что, скорее всего, их ухудшение было связано с человеческой слабостью. Признав это, вы подтолкнете к осознанию того же факта и другого человека. Порой очень трудно извиняться за то, что не было нашей виной. Но настоящая любовь призывает нас примириться с теми, кому причинили боль мы, и с теми, кто причинил боль нам. Тратя энергию на восстановление отношений, мы учимся в будущем любить людей понастоящему.

В 2003 году Майкл Уотсон принял участие в лондонском марафоне… Он пришел к финишу через шесть дней после начала забега. Крис Юбенк сопровождал его на финальном этапе (6).

Освободи свое сердце

Домогательства начались, когда ей было пять. Она испытывала сильнейшую физическую боль. Отец сексуально домогался ее и угрожал убить. Родители развелись, но и отчим домогался Кэти, пока ей не исполнилось пятнадцать. И отец, и отчим развлекались с девочкой не в одиночку – они приглашали других.

Много лет Кэти знала, что ее насиловали, но не помнила, что делал с ней отец. В процессе психотерапии она начала понимать, что он причинил ей в детстве чудовищную боль. Порой ее гнев был всеподавляющим. После психотерапевтических сеансов она часами не могла есть. Но она хотела разобраться в своих чувствах, потому что ей нужна была свобода от унижений прошлого.

Кэти жила в одном городе со своим отцом, который делал вид, что ничего не произошло. Снова и снова Кэти старалась избавиться от гнева по отношению к тем, кто мучил ее в детстве. И вот ее ненависть ослабела, и она обрела новую свободу мыслей и эмоций.

Когда у ее отца обнаружили рак в последней стадии, Кэти не захотела, чтобы он умирал в одиночестве. На протяжении двух лет она возила его к врачам и навещала в больнице, а рак пожирал его тело. После операции на позвоночнике жить ему осталось недолго. Кэти часами дежурила в больнице, ухаживала за отцом и с любовью разговаривала с ним, хотя он часто и не догадывался о ее присутствии.

Както раз он погрузился в воспоминания – вспоминал, как чинил машину, как играл с друзьями в школе… и как насиловал Кэти. Он не сознавал, что говорит, и описывал ужасные события в мельчайших деталях. Целый день Кэти слушала рассказ об ужасах своего детства. Когда это стало невыносимым, она уехала домой.

«Я не знала, смогу ли вернуться в его палату, – говорит Кэти. – Но я могла предложить ему чистую любовь. Я могла спасти его душу».

Кэти вернулась в больницу через тридцать шесть часов, страдая от жестокой душевной боли. И боль эту причинял мужчина на больничной койке, которого она видела постоянно: он являлся ей в ночных кошмарах. Он разрушил ее брак, испортил отношения с детьми, мешал любить Бога. Но Кэти давно решила освободиться от гнева.

«Он мой отец, и я люблю его. Я не понимаю того, что произошло с нами в прошлом. Я знаю только, что сейчас я люблю его».

В тот день отец Кэти не говорил ничего ужасного. «Я хочу шоколадку, – сказал он дочери. – Я отдал бы что угодно за кусочек шоколада». Парализованный изза опухоли позвоночника и терзаемый ужасными болями, он не принимал твердой пищи вот уже четыре дня.

«Папа, я принесу тебе шоколадку», – тут же ответила Кэти. Она пошла в кондитерскую и купила фунт шоколада.

Вернувшись в больницу, она села на постель отца и стала кормить его маленькими кусочками. Его голова упала на подушку, и он улыбнулся. Кэти была счастлива, что смогла доставить радость страдающему человеку.

На следующей неделе отец умер. В последние минуты его жизни рядом с ним была только Кэти. Она пела ему колыбельные и старалась хоть както его успокоить.

Отец так и не попросил у дочери прощения. Он не избавился от боли прошлого, и Кэти никогда не отрицала, что эта боль мучает и ее. Но она предпочла простить отца, когда он стал в ней нуждаться. Она проявила милосердие, хотя в этом, казалось, и не было смысла. Она предпочла проявить любовь, хотя отец заслуживал справедливости. Ее сердце было открыто для прощения.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Верили в то, что гнев и любовь не являются несовместимыми эмоциями?

Первым шли на примирение, а не копили обиду в душе?

Умели прощать и освобождаться от гнева и знали, как нужно поступать в разных ситуациях?

Признавались в совершенных ошибках, чтобы другой человек мог простить вас?

Понастоящему любили тех, кто причинил вам боль, и сделали прощение неотъемлемой частью своей жизни?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Виктория Руволо простила человека, который чуть не убил ее, и попросила смягчить ему наказание за преступление. Как вы думаете, это был правильный поступок? Почему?

2. Ваши повседневные поступки показывают стремление к справедливости или любви? Почему?

3. Случалось ли вам становиться свидетелем того, как ктото платит добром за зло? Какое действие на людей оказывают такие поступки?

4. Вспомните, как на прошлой неделе ктото причинил вам боль или неудобство. Как вы отреагировали? Как ваша реакция отразила истинную любовь? Если бы все это случилось снова, что бы вы сделали?

5. Когда человек указывает вам на ваши промахи, какова ваша реакция?

6. Вспомните, когда вам приходилось извиняться перед другим человеком. Что вы узнали о прощении в этой ситуации?

7. Мы говорили о четырех шагах к тому, чтобы полюбить человека, который отказывается извиняться:

a. Освобождение от гнева.

b. Признание собственной вины.

c. Умение платить добром за зло.

d. Умение использовать собственную боль.

Какой из этих шагов наиболее труден для вас? Почему?

Полезные советы

1. Вспомните об обиде, нанесенной вам другим человеком. Эта обида является барьером для ваших взаимоотношений. Готовы ли вы простить этого человека? Какой шаг вы могли бы сделать, чтобы поговорить с ним и примириться?

2. Подумайте, не случалось ли вам самому обижать коголибо? Не становилась ли нанесенная обида барьером в ваших отношениях? Что нужно сделать, чтобы признать свою вину и попросить прощения?

3. Вспомните человека, который не способен или не хочет признать свою вину в отношении вас. Что нужно сделать, чтобы избавиться от гнева в отношении его?

Глава пятая. Вежливость. Относись к окружающим как к друзьям

Умение быть добрым ко всем, кто встречается на твоем пути, – это победа в важном сражении.

Фило Александрийский

На заре своей карьеры Эндрю Хорнер мечтал иметь собственную компанию, но в 50е годы было трудно даже просто найти работу.

Эндрю был младшим сыном в семье, где кроме него было еще двенадцать детей. Он родился в Белфасте, Северная Ирландия. Он эмигрировал в Канаду, а потом вместе с женой Джоан – в Соединенные Штаты. После нескольких неудачных собеседований при приеме на работу он услышал, как ктото говорил о вакансии в фирме «Джонсон и сын», производящей бытовые химические препараты для домашнего хозяйства. Правда, там требовался человек с образованием, а Хорнера исключили из школы, когда ему было шестнадцать лет.

Тем не менее Эндрю отправился в «Джонсон и сын» и пришел на собеседование. Региональный менеджер фирмы мистер Лэнсфорд сказал, что ему нужен человек с образованием. Энтузиазм кандидата его тронул. «Я знал, что должен получить эту работу, – пишет Хорнер. – Выходя из здания, я знакомился со всеми сотрудниками, работавшими в офисе. Каждый день я приходил, чтобы узнать, не нанял ли когонибудь мистер Лэнсфорд. И каждый раз я останавливался, чтобы поговорить с работниками фирмы, расспросить их о семьях и детях, ближе с ними сойтись. Примерно через неделю мистер Лэнсфорд решил предоставить решение сотрудникам, работающим в офисе. Пусть они решают, кто будет их начальником. И они в один голос заявили: «Тот милый молодой человек из Канады». Меня приняли» (1). Хорнер говорит, что ему нравится рассказывать эту историю, потому что «она доказывает важность укрепления отношений» (2). У него не было ни опыта, ни образования, необходимого для работы, о которой он мечтал, но он обращал внимание на людей, проявлял интерес к их судьбам и был вежлив с ними.

Этими же принципами Хорнер руководствовался в любой работе. В 1985 году они с женой организовали собственную фирму в Техасе. Корпоративная этика новой компании базируется на максиме: «Каждый человек ценен посвоему». Сегодня ювелирная фирма Хорнера ежегодно приносит прибыль больше 200 миллионов долларов. В ней работает более 250 человек. Компании никогда не было бы, если бы не вежливость ее основателя.

Вежливость: умение относиться ко всем как к друзьям.

Ценность отношений

Чаще всего под вежливостью понимают просто хорошие манеры. Но это слово имеет гораздо более глубокий смысл. Вежливость – это дружелюбие. В современном мире далеко не все являются нашими друзьями, но вежливость заставляет нас общаться со всеми как с друзьями. Вежливость должна проявляться и в речи, и в поведении.

В сравнении с терпимостью или прощением вежливость кажется очень простым делом. Но она жизненно важна для любых отношений. Все, кто встречается на нашем пути, заслуживают дружеского отношения. За любой внешностью таится человек, заслуживающий, чтобы его узнали лучше. Если мы поверим в это, то вежливость станет не просто возможной, но и жизненно необходимой.

Проявляя вежливость по отношению к человеку, мы показываем, что хотим построить с ним отношения, даже если речь идет всего лишь о том, чтобы перебраться на его полосу дороги. Проявляя невежливость, мы ведем себя так, словно являемся самыми важными на свете людьми. Зачастую вежливость – это первый шаг на пути к дружбе. Когда вы относитесь к человеку как к другу, то открываете возможность для долгих и приносящих удовлетворение отношений.

Если поверить в то, что каждый встреченный человек посвоему ценен, то вежливость станет совершенно естественной.

По утрам моя подруга Энджи часто заходит в кафетерий, чтобы выпить кофе и набросать план работы на день. Однажды она заметила, что ее стол, как правило, обслуживает одна и та же девушка, и решила поговорить с ней. Перед Рождеством она подарила официантке рождественскую свечу и поблагодарила за прекрасное обслуживание. Даже спустя три года официантка продолжает радостно улыбаться Энджи, когда та приходит в кафетерий. Иногда они разговаривают о том о сем. Взаимная вежливость позволила этим женщинам познакомиться. Возможно, они и не стали лучшими подругами, но радость общения заметно улучшила их повседневную жизнь.

Вежливость – это проявление любви в обычной жизни, поскольку она подчеркивает ценность любых отношений. Без вежливости в отношении к посторонним, друзьям и родным невозможно построить позитивные отношения и показать, что ты ценишь других людей.

Вежлив ли я?

Проделайте следующий тест, поставив против каждого утверждения цифры от 1 до 5. 1 означает «редко», 5 – «постоянно».

1. Я посылаю людям открытки на день рождения и письма с благодарностью.

2. Мне нравится быть вежливым с окружающими.

3. Когда ктото дарит то, что мне совершенно не нужно, я искренне благодарю этого человека.

4. Я забываю о собственных делах, если могу проявить вежливость по отношению к своим близким.

5. Я ищу способы проявить вежливость по отношению к тем, кто оказался в сложном положении.

Подведите итог. Если вы набрали от 20 до 25 баллов, значит, вы умеете проявлять свою любовь к людям через вежливость. Если ваш показатель ниже, эта глава пойдет вам на пользу. Вы должны понять, что вежливость – это признание значимости других людей.

Относитесь к другим вежливо

Некоторое время назад я вместе с группой подростков отправился помогать нуждающимся на Гаити. В аэропорту нам нужно было сесть в автобус, чтобы добраться из одного терминала в другой. В автобусе я заметил, что трое подростков из нашей группы сразу же уступили места пожилым пассажирам, а остальные остались сидеть, несмотря на то, что рядом с ними стояли немолодые люди. Я предположил, что все зависит от воспитания, полученного детьми в семьях. Впоследствии я решил обсудить с ними вопросы вежливости на групповом занятии.

Если вежливость – это одна из сторон любви и если мы хотим в любви преуспеть, то не следует ли нам обсудить эту тему? Для человека, который любит понастоящему, вежливость – это норма жизни. Это источник радости. Чем вежливее мы общаемся, тем приятнее видеть, как люди откликаются на нашу доброту.

Возможность отнестись к другому человеку как к другу найти несложно. Но если мы не привыкли к вежливости, то это будет очень трудно сделать. Давайте поговорим о том, как развить в себе эту черту характера понастоящему любящего человека.

Лови момент

Английский писатель Ивлин Во однажды сказал леди Мосли, что будет отвечать на каждое ее письмо. Он объяснил, что его отец, издатель Артур Во, «провел последние двадцать лет своей жизни, отвечая на письма. Если ктото благодарил его за свадебный подарок, он благодарил этого человека за благодарность. И конец этой переписке могла положить только его смерть» (3).

Вежливость – это признание усилий другого человека. Необязательно доходить до такой крайности, как Артур Во, но все же нужно вести себя более вежливо, чем мы это делаем сейчас. Не так давно я подарил свою книгу тридцати слушателям моего семинара. В следующие две недели я получил три благодарственных письма. Моя жена заметила: «Матери научили благодарности лишь десять процентов людей». Возможно, она и права, но я не удивлюсь, если оставшиеся 90 процентов окажутся вполне вежливыми людьми в других сферах жизни. Мне хотелось бы верить в то, что гораздо больше, чем десять процентов, людей вежливы по отношению к окружающим. Я знаю, что некоторым нравится проявлять и принимать любовь в словах, а другим такое несвойственно. Но, даже учитывая это, я высоко оценил тот факт, что несколько человек нашли время, чтобы выразить благодарность за простой жест. Они отнеслись ко мне как к другу, а не как к обычному лектору.

Очень часто вежливость проявляется через очень простые жесты – достаточно вспомнить о чьемлибо дне рождения или юбилее или послать письмо с пожеланием выздоровления больному человеку. В минуты радости или горя такие жесты оцениваешь по достоинству. Старайтесь любить других так же, как вам хотелось бы быть любимым самому.

На дороге

Когда к свободному месту на парковке одновременно с вашей машиной подъезжает другая – как вы себя ведете? Уступаете ли другому водителю или бросаетесь на свободное место, рискуя столкнуться с чужим автомобилем? Когда некоторые люди оказываются за рулем, то кажется, что все остальные тут же превратились в их злейших врагов. Они стремятся выиграть гонку, и тут уже все средства хороши. Они подрезают, сигналят, делают непристойные жесты, отказываются уступать дорогу – и подобное поведение кажется им вполне обоснованным.

На дороге вежливость или ее отсутствие заметны лучше всего. Я всегда благодарен тем, кто пропускает меня при выезде на оживленную улицу с парковки ресторана. Мне кажется, что и вежливый водитель получает удовлетворение от своего жеста. Что бы происходило на наших дорогах и парковках, если бы каждый из нас видел в другом водителе друга, а не врага?

Будь хорошим соседом

Вежливость – это синоним добрососедства. Мы должны относиться к своим соседям как к друзьям. Подстригите соседский газон, когда сосед окажется в больнице. Заберите соседскую почту, когда соседи отправятся в отпуск. Дайте соседу дрель, когда он начнет ремонт. Быть хорошим соседом – значит понимать потребности соседей и оказывать позитивное влияние на их жизнь.

Подобные вещи оказывают сильнейшее влияние на отношения между людьми. Малколм Глэдвелл в своей книге «Переломный момент» рассказывает о том, как городские активисты в НьюЙорке решили сосредоточиться на «малых делах» – стали бороться с мелким хулиганством, следить за чистотой на улицах. И постепенно количество жестоких преступлений – убийств и изнасилований – пошло на убыль. «Определенное количество людей в ряде ситуаций, в которых принимала участие полиция, стали вести себя совершенно иначе» – и обстановка на улицах изменилась к лучшему (4). Кто знает, какое влияние ваша вежливость окажет на окружающих?

Ты меня слышишь?

Распространение мобильных телефонов породило совершенно новую сферу для проявления невежливости. Никогда не забуду, как понял это в первый раз. Я консультировал клиента, и тут зазвонил его мобильный телефон. Он извинился, ответил на звонок и пять минут – целых пять! – беседовал с позвонившим. После разговора он еще раз извинился, и мы продолжили нашу беседу, словно ничего не случилось. Но я был в шоке: никак не мог поверить, что такое небрежение собеседником, такое неприличие возможно. И все же мне не раз доводилось быть свидетелем подобных ситуаций – не только в своем кабинете, но и просто во время дружеских разговоров и в общественных местах.

Мобильные телефоны стали источником ужасающей невежливости. Июль был даже объявлен Национальным месяцем вежливости при разговорах по мобильному телефону. Но это не исправило ситуацию. Недавно было проведено специальное исследование, и 91 процент респондентов заявили, что являлись жертвами «связанной с новой технологией публичной демонстрации невежливости». Интересно отметить, что во время того же исследования 83 процента опрошенных заявили, что сами практически никогда не совершают ничего подобного (5). Как всегда, мы замечаем соринку в глазу другого человека, не видя бревна в собственном.

Вам наверняка доводилось видеть, как в ресторане за столом один из собеседников оживленно болтает по мобильному телефону, а второй со скучающим видом смотрит в окно. Не знаю, почему нам кажется, что звонящий более важен, чем тот, кто сидит рядом. Я понимаю, что из любого правила есть исключения. Бывают понастоящему важные звонки, требующие немедленного ответа. Но в повседневной жизни нужно следовать золотому правилу вежливости: общаясь с кемлибо, не отвечайте на телефонные звонки.

Сделай правильный выбор

Вежливость способна даже самые сложные ситуации сделать приятными. Самое замечательное в том, что на это времени и энергии потребуется куда меньше, чем на проявления гнева и злобы.

Мне приходится много времени проводить в самолетах. И я всегда уступаю свое место, чтобы муж и жена или мать и дочь могли сидеть рядом. Должен честно признаться, что предпочитаю сидеть в проходе. Но в ситуациях, в которых мне надо уступить место, я всегда думаю: а как бы я поступил по отношению к другу? Не так сложно посидеть у окна, если чувствуешь, что сделал добро другому человеку.

В последнее время появилось много коммивояжеров, которые норовят продать тебе виниловый сайдинг для кирпичного дома в самый неподходящий момент. Вместо того чтобы грубить этим людям, скажите: «Виниловый сайдинг мне не нужен, но я понимаю, что у вас сложная работа. Желаю вам удачи. Всего хорошего». Отнестись к человеку вежливо гораздо проще, чем демонстрировать свое раздражение. Да и себя вы почувствуете куда лучше.

Принимай с благодарностью

Вежливый человек все принимает с благодарностью. Некоторым из нас проще давать, чем принимать, но благодарность за доброту – это одна из форм вежливости.

Я помню, как выступал в другой стране с лекциями по вопросам семьи и брака. В конце моего турне один из организаторов сделал мне подарок. Я знал, что это очень дорого. Я понимал: организатор не мог себе этого позволить. Это был жест жертвенности и любви. Внутренний голос подсказывал, что нужно сказать: «Деньги вам нужны гораздо больше, чем этот подарок нужен мне». Но я знал, что это будет очень грубо. Я принял подарок с благодарностью. Когда другой человек хочет чтото сделать для вас, очень невежливо отказывать ему в такой возможности.

Умение принимать подарки – это способ проявления любви.

Как сообщать дурные известия

Порой бывает очень сложно оставаться вежливым, когда нужно принимать сложные решения. Многие из нас являются начальниками, и порой, изза финансовых или иных проблем, нам приходится увольнять сотрудников. Но даже это нужно сделать вежливо. Джеймс М. Броди, предприниматель из Калифорнии, рассказал мне такую историю: «Одним из самых вежливых людей, каких я встречал в своей жизни, был тот, кто увольнял меня с первой работы. Он вызвал меня и сказал: «Сынок, не знаю, как мы справимся без тебя, но с понедельника нам придется постараться» (6). Можно быть вежливым даже в тех случаях, когда приходится сообщать людям дурные известия.

Высказывай свое сожаление

Недавно я прочитал в книге по этикету забавный совет, относящийся к довольно редкой ситуации.

Как нужно себя вести, если, разрезая утку, вы оказались настолько неловким, что уронили ее на колени соседу? Вот что советуют авторы: «Будьте очень вежливым. Скажите: «Могу я побеспокоить вас и забрать эту утку?» (7).

Вежливость очень важна, когда мы совершаем ошибку или причиняем неудобство другому человеку. Друг недавно рассказал мне о своем посещении ресторана. Официант опрокинул тарелку прямо ему на плечо, перепачкав рубашку и брюки. Официант сказал: «О, я так сожалею!», принес бумажные салфетки и попытался очистить одежду моего приятеля. При этом он снова повторил, что сожалеет, но не предложил ни бесплатно поужинать, ни заплатить за чистку испорченных брюк и рубашки.

Приятель сказал мне: «Больше я в этот ресторан ни ногой!» Констатировать, что вы сожалеете, в некоторых ситуациях оказывается недостаточно. Если бы официант сообщил о происшествии метрдотелю и тот предложил моему приятелю бесплатный ужин или компенсацию за испорченную одежду, то ресторан не лишился бы клиента.

Все мы совершаем ошибки. Вежливость помогает нам встать на место другого человека и извиниться самым подобающим образом.

Уделяй внимание

Эта история произошла в России. Царь Николай I предложил великому пианисту Ференцу Листу выступить при дворе. Играя первую вещь, Лист заметил, что царь разговаривает со своим соседом. Лист продолжил играть, но начал раздражаться. Заметив, что царь продолжает разговаривать, Лист просто перестал играть. Царь послал спросить, почему пианист не играет. Лист ответил: «Когда говорит царь, все должны молчать». После этого ничто уже не мешало концерту (8).

Умение уделять внимание – это проявление вежливости. Присутствуя на концерте, в котором принимает участие ребенок ваших друзей, вы должны полностью сосредоточиться на музыке, даже если на самом деле предпочли бы оказаться дома на диване. Если во время беседы ктото говорит то, что вам уже известно, выслушайте его внимательно. Если вы прервете собеседника и скажете, что все знаете, то лишите его возможности поделиться тем, что для него важно. Ваша вежливость обогатит жизнь собеседника, а ведь в этом и заключается секрет подлинной любви.

Стремитесь к переменам

Каждый из нас хотел бы чаще встречать вежливый прием в повседневной жизни. Один из американских общественных фондов недавно провел опрос, в ходе которого выяснялось, что американцы думают о грубости – на дорогах, в ресторанах или на работе. Вот что выяснили ученые:

79 процентов считают, что отсутствие уважения и вежливости является серьезной национальной проблемой.

73 процента считают, что раньше американцы относились друг к другу с бо́льшим уважением.

62 процента обеспокоены проявлениями грубости и неуважительного поведения.

49 процентам не нравится, когда рядом с ними громко разговаривают по мобильным телефонам.

44 процента сталкивались со сквернословием (и 56 процентам из них это очень не нравится).

41 процент признались в том, что сами иногда ведут себя грубо или неуважительно (9).

Говори вежливо

Вежливость лучше всего проявляется в том, как мы слушаем и как говорим. Слова позволяют нам каждый день подчеркивать значимость определенных отношений.

Культура спора

На Западе на нас сильно влияет тот фактор, который социолог Дебора Таннен назвала культурой спора. Она пишет: «Мы привыкли вести публичный диалог, и, о чем бы мы ни говорили, нам нужно одержать в споре победу, словно это бой… Жизнь в атмосфере постоянных разногласий разъедает душу человека… Когда вы спорите с кемлибо, ваша цель вовсе не в том, чтобы выслушать и понять. Вы используете все доступные вам средства, – в том числе и искажение смысла слов собеседника, – чтобы победить в споре» (10).

Понаблюдайте за любым телевизионным токшоу, и вы сразу же поймете, о чем говорит доктор Таннен. Выступающие перебивают друг друга на середине фразы, повышают голос, словно громкие слова более убедительны, чем тихие, нападают на собеседников, а не на их идеи, стараются загнать противников в угол, задавая вопросы, на которые нужно отвечать только «да» или «нет», и попросту размазывают их по ковру. Если ни один из приемов не приносит результата, они дают своим противникам унижающие их достоинство прозвища. Очень немногие стремятся понять точку зрения собеседника. Основная задача – победить в споре, а не повысить уровень просвещенности аудитории.

Разве можно так строить отношения? Конечно, порой приходится вести нелегкие разговоры, но, проявляя невежливость, мы можем победить в споре и окончательно разрушить отношения с собеседниками.

Разговаривая вежливо, мы каждую беседу ведем так, словно собеседник – наш лучший друг. Наша основная задача – сохранить отношения, а не победить в споре. После разговора человек должен понимать, что мы его уважаем, даже если не соглашаемся с его идеями.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Ведите любой разговор так, словно собеседник – ваш лучший друг.

Создай условия для дружбы

Большинство из нас вполне вежливо беседует с теми, кто вежлив с нами. Признак зрелого человека – это умение вежливо разговаривать с теми, кто ведет себя иначе.

Роб проходил собеседование на работе. Начальник указал ему на два недостатка в выполнении им своих обязанностей. Позднее Роб рассказывал мне: «Я знал, что начальник пришел к этим выводам в результате разговоров с другими сотрудниками, потому что сам он никогда не контролировал мою работу. Первой моей мыслью было сказать ему: «Думаю, несправедливо судить меня по чужим словам». Но тут я вспомнил ваши слова: «Говори с ним так, словно он – твой друг». Поэтому я сказал: «Ваше мнение для меня очень ценно. Честно говоря, я думаю иначе, но полагаю, что у вас есть основания для подобных заключений. И я уважаю вашу точку зрения. Посоветуйте, как сделать мою работу более эффективной. Я готов прислушаться к вашим предложениям».

И с этого момента разговор пошел совершенно подругому. Уходя, я сказал начальнику: «Наш разговор доставил мне большое удовольствие. Я ценю вашу точку зрения. Я постараюсь использовать ваши предложения. Вы должны знать, что я открыт для любых позитивных идей. Спасибо, что уделили мне время».

Наши отношения изменились к лучшему. Этот опыт был для меня хорошим уроком. Если говорить с человеком, словно он – твой друг, он почти наверняка станет твоим другом».

Когда беседа идет в недружелюбном тоне, нужно сделать над собой усилие, чтобы быть вежливым. Но наши усилия не пропадают даром. Собеседник смягчается. В такой ситуации вполне может зародиться настоящая дружба.

Говори с любовью

Что же такое вежливая речь? Позвольте дать вам несколько практических советов.

Начинайте разговор первым. Многим это совсем несложно, поскольку они общительны от природы. Интровертам это сложнее. Но если вы будете видеть в собеседнике потенциального друга, то вам захочется узнать его лучше. Начиная разговор, вы даете человеку понять, что цените его как личность и хотите ближе с ним познакомиться. Конечно, есть люди, которые не отвечают даже на самые дружеские авансы. В таком случае вежливость проявляется в уважении к их выбору. Вы не должны навязывать себя окружающим. Разговор можно начать с просьбы, адресованной собеседнику. Если ваш коллега или сосед обладает опытом в определенной сфере, а вам нужен совет, попросите его об услуге. Таким образом, между вами может завязаться беседа. Дружба часто начинается с простой просьбы.

Сосредоточьте все внимание на собеседнике. Когда вы беседуете с кемлибо и мимо проходят люди, сохраняйте зрительный контакт с собеседником. Если вы вместе обедаете в переполненной столовой, сосредоточьте все внимание на своем спутнике. Тем самым вы даете человеку понять, что в данный момент общение с ним – самое важное ваше занятие, что вы цените все то, что вам говорят. Сохраняя зрительный контакт, вы не станете отвлекаться. Собеседник поймет, что вы целиком сосредоточены на разговоре.

Слушайте для того, чтобы понять, а не судить. Вы невольно оцениваете то, что вам говорят другие люди. С их словами можно соглашаться или не соглашаться, но из вежливости нужно точно понять идеи собеседника, прежде чем высказывать свои. Если высказать несогласие слишком рано, то можно прервать общение. Постарайтесь правильно понять, что именно хочет вам сказать собеседник, и только после этого отвечайте. Иначе ваша реакция может оказаться неправильной. Не соглашаясь, выражайте свое несогласие как друг, а не как враг. «Я понимаю, что вы хотите сказать, и ценю это. Разрешите мне поделиться своей точкой зрения, хотя она и отличается от вашей». После этого высказывайте свои идеи. Проявление уважения к идеям другого человека до высказывания собственных помогает вести беседу в дружеском тоне, не превращая ее в спор или ссору. Умение признать различия мнений – неотъемлемая часть жизни. Отказываясь вести дружеский диалог с теми, кто с нами не согласен, мы сознательно сужаем круг друзей. Научившись же говорить вежливо, мы сможем круг друзей расширить. Никогда не принуждайте другого человека соглашаться с вашей точкой зрения. Помните, что вам нужно не победить в споре, а укрепить отношения.

Надежда на мир

Однажды я вел дискуссию со студентами. В группе были преимущественно американцы, но один юноша приехал из Израиля, а другой – из Египта. Поскольку дискуссия была открытой, юноша из Египта поднял вопрос о том, что американцы думают о ситуации на Ближнем Востоке. Я сразу же сказал: «Я не могу говорить от лица всего американского народа. Я могу говорить только за себя. Но это великолепный вопрос». И предложил студентам высказываться. Некоторые из них поделились своими идеями. Ктото был на стороне Израиля, ктото поддерживал арабов.

Я подвел итог: «Мне кажется, что мы считаем религиозные и культурные различия между арабами и евреями серьезными и значительными. История этих народов также весьма различна. Думаю, мы согласимся с тем, что обе стороны в этом конфликте совершали несправедливости и не хотели понять друг друга. Надеяться мы можем только на то, что в будущем новые поколения арабов и евреев постараются найти точки соприкосновения, проявляя уважение к достоинству обоих народов. В конце концов, разве не то же самое делаем мы с вами на нашей дискуссии?»

Когда диспут закончился, еврей и араб подошли ко мне, чтобы поблагодарить за то, что я так хорошо понял их точки зрения. Араб сказал: «На большинстве подобных дискуссий люди настроены либо произраильски, либо проарабски и не проявляют уважения к другой точке зрения. Я думаю, что уважение – очень важная вещь. Наша единственная надежда на мир – в умении слушать друг друга». Я полностью с ним согласился. Я не считаю, что дружеская беседа способна решить все религиозные и культурные проблемы нашего мира. Я считаю, что нам нужно быть частью решения, а не частью проблемы. И для этого мы должны научиться беседовать вежливо.

Не повышайте голос. Никогда не опускайтесь до громкого, грубого, жесткого монолога. Повышение голоса и взаимные обвинения дают больше жара, чем света. Собеседник и те, кто слушает ваш разговор, скорее всего, услышат не то, что вы хотите сказать, а лишь ваш крик. Таким образом, вместо друзей вы приобретете врагов. Кроме того, ваша грубость отвлечет внимание от важных вещей, о которых вы хотите сказать.

Отвергая чьюлибо идею, делайте это доброжелательно. Всегда разговаривайте так, чтобы сохранить отношения. Например, вы можете сказать: «Я ценю то, что вы поделились со мной своими идеями. Лично я не разделяю вашу точку зрения, но уважаю вас как человека. Надеюсь, наши разногласия не повлияют на наши отношения. Уверен, что вам есть что сказать мне. И я тоже хочу с вами многим поделиться». Отвергайте идеи, а не людей.

При необходимости извиняйтесь. Порой мы говорим очень грубо. Но наша грубость не должна портить отношений. Если мы готовы извиниться, то и собеседник, чаще всего, готов нас простить. Отношения могут сохраниться. Искренние извинения только укрепят отношения.

Научившись говорить вежливо даже тогда, когда мы не согласны с собеседником, мы открываем двери для гармоничного общения и сохраняем дружескую атмосферу, не наживая себе врагов.

Как стать вежливым?

Признайте честно, некоторые люди вас раздражают. Но, сделав над собой усилие, можно остаться вежливым даже в такой ситуации. Как же это сделать? Как остаться вежливым, когда ктото чавкает за столом или не останавливает свою машину, когда мы голосуем? Постарайтесь запомнить три важные вещи, и вы поймете, что вежливость – самый естественный способ взаимодействия с другими людьми.

Каждый человек посвоему ценен

В пятницу, 12 января 2007 года, около восьми утра молодой человек в джинсах, футболке и бейсболке вошел в метро, достал из футляра скрипку, поставил открытый футляр у ног, бросил туда несколько долларов, повернулся к потоку мужчин и женщин, спешащих по своим делам, и начал играть.

Шестьдесят три человека прошли мимо. Потом один мужчина на ходу повернул голову в его сторону. Через несколько секунд женщина бросила в футляр доллар. Через шесть минут ктото остановился и стал слушать. За сорок три минуты, что скрипач играл, семь человек остановились послушать его хотя бы на минуту. Двадцать семь человек бросили музыканту деньги. Тысяча семьдесят человек прошли мимо, всего в нескольких шагах, но не обратили на музыканта никакого внимания.

Спешившие по своим делам люди не знали, что тем утром имели возможность бесплатно услышать всемирно известного скрипача Джошуа Белла, который играл великолепную музыку, к тому же – на скрипке работы Страдивари 1713 года. Этот концерт в качестве эксперимента организовала газета «Вашингтон пост». Неужели люди в спешке не поняли, что рядом с ними творится истинная красота? Но услышали музыканта немногие… Гораздо больше людей выстроилось в очередь к киоску с лотерейными билетами, находившемуся поблизости.

«У меня было странное чувство, – с улыбкой сказал Белл. – Мне казалось, что люди просто игнорируют меня». За три четверти часа он заработал 32 доллара 17 центов. В обычной обстановке талант скрипача приносит ему тысячу долларов в минуту (11).

Деловые люди, спеша на работу, не смогли оценить талант скрипача. Как часто дела не позволяют нам почувствовать ценность тех, кто нас окружает? Конечно, не каждый может играть на скрипке так же хорошо, как Джошуа Белл. Но каждый имеет огромную ценность, которую можно осознать, если не пожалеть на это времени. Проявляя грубость по отношению к продавцу, подчиненному или просто человеку, мешающему нам пройти, мы лишаем себя чегото очень важного – словно проходим мимо великого скрипача с затычками в ушах.

Вежливость дает нам возможность заметить красоту и одаренность тех, с кем мы встречаемся каждый день. Она напоминает нам о радости, которую мы испытываем, забыв о делах и просто остановившись послушать.

Каждый человек ведет свою борьбу

Режиссер Стэнли Крамер рассказывает историю о том, как он в 1965 году снимал знаменитую актрису Вивьен Ли, прославившуюся исполнением роли Скарлетт О’Хара в кинокартине «Унесенные ветром», в ее последнем фильме «Корабль дураков». «Както утром Вивьен пришла гримироваться и устроила настоящую сцену гримерам. Она бегала вокруг гримировочного столика и страшно ругалась в течение двух с половиной часов». Когда в комнату вошел Крамер, Вивьен посмотрела на него и сказала: «Я… Стэнли, я не могу сниматься сегодня». Ослабевшая от депрессии и туберкулеза (великой актрисе оставалось жить всего два года), Вивьен просила о снисхождении. Выступая после ее смерти в Университете Южной Калифорнии, Крамер сказал: «Я знал, что она больна и действительно не может играть. Никогда не забуду ее взгляда. Это был взгляд величайшей актрисы нашего времени. С того момента я стал… более сознательным, понимающим и терпеливым. Она была больна, но все же имела храбрость идти вперед… Что еще можно сказать?» (12).

Каждый человек ведет свою борьбу. Иногда бороться приходится с физической болью или болезнью. Иногда нужно преодолевать боль сложных отношений или тяжелую финансовую ситуацию. Но каждый человек, который встречается на нашем пути, ведет свою борьбу. Генри Уордсворт Лонгфелло однажды сказал: «У каждого человека есть тайные скорби, о которых не знает мир; а мы часто называем людей холодными, хотя на самом деле они печальны».

Както раз мне довелось слышать, как библиотекарша распекала посетителя, который заказывал много книг прямо перед закрытием. Этот человек не проявил ни раздражения, ни гнева, а просто сказал: «Похоже, у вас сегодня выдался трудный день». Женщина сразу смягчилась и даже улыбнулась, начав поиск нужных ему книг. «День действительно был трудным, – сказала она. – Видите очередь? Все они хотят получить свои книги. Когда люди приходят так поздно, мы освобождаемся не раньше половины десятого». – «Я понимаю, что вы хотите попасть домой вовремя! – ответил посетитель. – В следующий раз я обязательно приду раньше».

Он ушел с целой сумкой книжек, а библиотекарша пригласила следующего посетителя значительно более мягким тоном.

Замечая высокомерие, враждебность или отстраненность, мне хочется ответить тем же. Но если я понимаю, что за негативным поведением стоит борьба, то мне гораздо легче ответить человеку вежливо. Раздражение мое не исчезает, но, поняв глубинные мотивы поведения человека, я понимаю, что нужно быть вежливым.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда человек проявляет грубость или враждебность, постарайтесь понять причины подобного поведения.

Любое проявление вежливости обогащает чьюто жизнь

Когда я учился в аспирантуре, у нас с Кэролайн было очень мало времени и денег. Мы оба работали, у меня была полная академическая загрузка. Мы жили в студенческом общежитии и подружились с нашими соседями Джоном и Джейн. Примерно через год к ним на неделю приехали родители Джейн, и, когда мы встретились с ними, она представила нас как своих «лучших друзей». На той же неделе я вернулся домой и увидел, что отец Джейн вымыл мою машину и начистил ее воском. Я не мог поверить своим глазам. Я поднялся поблагодарить его, а он просто сказал: «Друг моей дочери – это и мой друг». Я и сегодня вспоминаю его с теплотой. Он проявил любовь, отнесшись ко мне как к другу, хотя я был всего лишь знакомым его дочери.

Все мы хотим, чтобы к нам относились вежливо. Проявляя вежливость в отношении другого человека, мы точно знаем, что сделали его жизнь лучше. Мы облегчили его груз и подтолкнули его к тому, чтобы быть вежливым с другими людьми. Нам приятно проявлять дружелюбие, а нашему собеседнику приятно, что к нему отнеслись с уважением.

Вежливость начинается дома

Недавно я был в городе БатонРуж. В аэропорте меня встретил двадцатитрехлетний мужчина. Он отвез меня в отель. Я заметил, что на все мои вопросы он отвечает «да, сэр» или «нет, сэр». Сначала я подумал, что он только что демобилизовался из армии, но ошибся.

На следующий день я увидел, как он разговаривал с женщиной. Ей он тоже отвечал «да, мэм» или «нет, мэм». Мне стало ясно, что он воспитывался на юге и усвоил тамошние правила вежливости: «К мужчине нужно обращаться «сэр», к женщине – «мэм». Вежливость была естественным свойством его натуры.

В каждой культуре и субкультуре есть определенные правила вежливости, которые должны соблюдать все. Обычно человек постигает их дома. Вот несколько общих правил, которые я усвоил в детстве. Я вырос в семье, принадлежащей к среднему классу, на юговостоке страны.

Когда человек делает тебе комплимент или дарит подарок, обязательно поблагодари.

Не разговаривай с полным ртом.

Всегда спрашивай разрешения, прежде чем брать игрушки сестры.

Не бери самые большие куски.

Когда тебе предлагают блюдо, попробуй, прежде чем отказаться. Потом можно сказать: «Спасибо, но я этого не хочу».

Никогда не входи в чужую комнату, не постучав. А потом спроси: «Можно войти?»

Прежде чем играть, нужно сделать уроки.

Когда видишь, что мама или папа чемто заняты, всегда спрашивай: «Вам помочь?»

Жди своей очереди кататься на скутере.

Когда приедет тетя Зельда, встреть ее у двери и обними.

Если хочешь, чтобы Джонни пришел к нам играть, постучи в дверь и спроси у его мамы: «Можно Джонни пойдет играть со мной?» Если она ответит: «Не сейчас», скажи «спасибо» и уходи.

Говори маме «да, мэм» или «нет, мэм», а отцу – «да, сэр» или «нет, сэр».

Не кричи на родителей или сестру.

Не перебивай.

Входя в помещение, снимай головной убор.

Разговаривая с человеком, смотри ему в глаза.

Когда тебе нужна соль, скажи: «Пожалуйста, передайте соль».

Выходя изза стола, вежливо извинись.

Соблюдение этих правил является знаком уважения к членам семьи и соседям. Эти нормы не универсальны, но достаточно распространены. Вы наверняка заметили, что ваши родители учили вас практически тому же.

Как научить детей вежливости

Став взрослыми, мы соблюдаем или отвергаем те правила, которым нас научили в детстве. Например, в детстве мне говорили: «Мы не поем за столом». Спустя много лет я обнаружил, что и мою жену учили тому же. Составляя правила для наших детей, мы стали учить их тому, что петь за столом не принято.

Наши маленькие дети часто пытались петь за столом. Мы сразу же останавливали их. Но скоро жена сказала мне: «Думаю, детям не нравится то, что мы запрещаем им петь за столом. Мне кажется, что мы лишаем их радости».

Мы обсудили этот вопрос и решили, что старое правило, прочно усвоенное в детстве, вполне можно отвергнуть. И наши дети стали петь за столом столько, сколько им хотелось, только не с полным ртом.

Все то, чему нас учили в детстве, оказывает огромное влияние на взрослую жизнь. Те, кто вырос в культурных семьях, усваивают, что такое вежливость и почему она необходима в отношениях между людьми, очень рано. Если у вас есть дети, то вы должны привить им основы вежливости в самом раннем возрасте. Список основных правил может меняться по вашему усмотрению. Подумайте прямо сейчас: какие правила вежливости должен усвоить ваш ребенок?

Детей нужно научить тому, что есть определенные действия, которые совершаются или, наоборот, не совершаются, потому что люди уважают друг друга. Если ребенок научится уважать родителей, братьев и сестер, он, скорее всего, будет уважать и учителей, и тех взрослых, с которыми встретится вне дома. Подросток, который не стесняясь орет на родителей, наверняка во взрослой жизни будет кричать на жену.

Если вы выросли в семье, где не придавали значения вежливости, то поговорите с другими людьми. Узнайте, как они воспитывают детей. А потом составьте список правил вежливости и постепенно прививайте детям привычку проявления уважения к окружающим.

Вежливость в близких отношениях

Быть вежливым по отношению к посторонним людям бывает нелегко, но еще труднее проявлять вежливость по отношению к самым близким. В отношениях даже с самыми хорошими друзьями, с супругом или членами семьи нужно соблюдать определенные правила вежливости.

Вот несколько правил, которые мы с женой выработали за долгие годы. Мы применяем их в браке, но они вполне применимы в рамках любых близких отношений.

Никогда не говорите от лица другого. Если меня спрашивают, что думает или чего хочет моя жена, я всегда отвечаю: «Спросите у нее, я не могу говорить от ее имени» или «Я спрошу у нее и скажу вам». Высказываясь от имени другого человека, вы подавляете его личность.

Внимательно слушайте друг друга. Когда я внимательно слушаю, то стараюсь понять не только смысл слов моей жены, но и ее чувства. Чтобы понять чувства другого человека, не нужно его перебивать. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы точно понять, что он хочет сказать. «Ты злишься изза того, что уже три раза просила меня вынести мусор. Я тебя правильно понял?» Уточняющие вопросы направлены на то, чтобы понять. В них нет осуждения. Кэролайн чувствует, что я ее правильно понимаю, а потом я высказываю свою точку зрения, и она внимательно выслушивает меня. Поняв друг друга, мы можем решить проблему. На заре нашего брака с Кэролайн, когда мы еще не умели внимательно слушать друг друга, мы часто ссорились. А ссориться – очень невежливо!

Просите то, что вам нужно. Както раз моя клиентка сказала мне: «Как бы я хотела, чтобы мой муж сделал мне на день рождения особый подарок». – «А вы говорили ему о своем желании?» – спросил я. «Нет, – ответила она. – Если я ему скажу, его подарок не будет иметь такого значения». – «Надеюсь, ваша жизнь будет долгой, – вздохнул я, – потому что вашему мужу потребуется немало времени на то, чтобы научиться читать мысли. Господь не наделил большинство мужей талантом телепатии». Учитесь просить о том, что вам нужно. Если другой человек выполнит вашу просьбу, его поступок будет продиктован чувством любви. Он же не должен был этого делать. Следовательно, вы можете принять его поступок как подарок.

Во время любого конфликта старайтесь искать решение проблемы. Не стремитесь любой ценой победить в споре. Когда выигрываю я, проигрывает моя жена. В том, чтобы жить с проигравшим, нет ничего хорошего и приятного. Разрешить конфликт можно лишь в том случае, если партнеры будут уважать точку зрения друг друга и стремиться к решению проблемы, что лишь подчеркнет их любовь. Лучшее решение то, которым будут удовлетворены оба супруга.

Просите, а не требуйте. Требуя чеголибо от жены, я превращаюсь в рабовладельца, а ее делаю рабыней. Никому не нравится, когда им управляют, а вот к искренней просьбе большинство из нас относится с пониманием.

Прежде чем высказывать свою просьбу, скажите супруге пару комплиментов. Комплименты говорят человеку: «Я ценю, люблю и уважаю тебя». Услышав подобное, жена испытывает положительные эмоции и с большим удовольствием исполняет мои просьбы.

Когда обида признана и прощена, не возвращайтесь больше к этому вопросу. Забыть об обиде невозможно, но ее можно простить. Когда обида прощена, возвращаться к ней вновь просто бессмысленно. Упрекая Кэролайн снова и снова, я показываю, что все еще не простил ее. Мне нужно чемуто научиться на полученном опыте, но, когда ситуация исчерпана, возвращаться к ней нет смысла.

Вот такие правила выработали мы с женой, и с тех пор наш брак процветает. Может быть, у вас тоже есть свои принципы, которых вы придерживаетесь в близких отношениях? Советую вам составить список определенных правил, которые сделают вашу семейную жизнь более счастливой.

Научившись соблюдать правила вежливости в семье, в отношениях с родными, вы будет легче проявлять вежливость и в общении со всеми другими людьми.

Настоящая вежливость начинается дома.

Препятствие на пути к вежливости: дела

Когда в последний раз вы могли быть вежливым по отношению к другому человеку, но не использовали эту возможность? Почему это произошло? Предполагаю, что большинство из нас упускает подобные возможности изза занятости.

Подобно тем деловым людям, которые январским утром прошли мимо знаменитого скрипача, не услышав его музыки, мы не замечаем людей. В нашем стремительном мире дела гораздо важнее возможности подчеркнуть ценность другого человека.

Семьдесят лет назад Эвелин Андерхилл писала: «Суета и спешка, тревожность, нетерпимость, нестабильность и пессимизм, любое беспокойство – все это… признаки самостоятельной и эгоцентрической души…» (13). Поскольку бизнес делает нас эгоцентричными, мы часто считаем невежливость проблемой других людей. Мы рассматриваем собственную невежливость как случайность, вызванную спешкой или занятостью.

Полагаю, вам уже стало ясно, что человек не может любить мир и окружающих понастоящему постоянно. Человек слаб, и это попросту невозможно. Умение проявлять любовь в «малых делах» столь же важно, как и совершать важные, значительные поступки. И это должно стать нашей целью. Любая «случайная» грубость лишает нас возможности укрепить отношения с другим человеком.

Вежливый человек всегда обращает внимание на то, что другие люди делают хорошо. Нельзя настолько погружаться в собственные дела и сроки, чтобы перестать замечать ценность окружающих. Подобно многому важному в жизни, вежливость – дело непростое, но любое проявление ее требует совсем немного времени. Когда наше отношение к жизни изменится, вежливость станет для нас естественной формой существования.

Неизвестный друг

Афроамериканец Букер Т. Вашингтон, известный деятель просвещения, после Гражданской войны в США много усилий приложил к укреплению отношений между расами. И всегда он полагался на дружбу и собственный труд. Благодаря его усилиям на рубеже веков в южных штатах было открыто более пяти тысяч школ. Автобиография Вашингтона «Из рабства» считается одной из самых значимых книг в американской истории. Уважаемый и известный человек, Вашингтон общался с самыми богатыми и знаменитыми политиками своего времени.

Случай, о котором я хочу вам рассказать, произошел вскоре после того, как профессор Вашингтон вступил в должность президента Института Тускеги в Алабаме. Однажды он шел по респектабельному району города, и вдруг его остановила богатая белая женщина. Она не знала знаменитого профессора в лицо и спросила, не согласится ли он за несколько долларов нарубить ей дров. Поскольку в настоящий момент у профессора никаких дел не было, он улыбнулся, закатал рукава и выполнил ее просьбу. Закончив рубить дрова, он внес поленья в дом и сложил их возле камина. И тут маленькая девочка, сидевшая возле камина, дочь богатой белой женщины, узнала «работника». Когда Вашингтон ушел, она рассказала матери, кого та наняла для рубки дров.

На следующее утро смущенная женщина пришла в институт к профессору Вашингтону и долго извинялась. «Все в порядке, мадам, – вежливо ответил профессор. – Физический труд пошел мне только на пользу. Кроме того, всегда приятно оказать услугу друзьям». Женщина пожала Вашингтону руку и заверила его в том, что всегда будет считать его своим другом. Впоследствии она убедила своих богатых знакомых присоединиться к ней в финансировании Института Тускеги. Им удалось собрать несколько тысяч долларов.

Вашингтон проявил вежливость в отношении этой женщины, поскольку отнесся к ней как к другу и не увидел в ее просьбе ничего оскорбительного. Живя в соответствии с подобной внутренней свободой, мы обязательно заметим, какое огромное влияние на жизнь оказывают даже самые мелкие проявления вежливости.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Относились к каждому человеку как к потенциальному другу?

Проявляли вежливость на дороге, в телефонном разговоре, во время путешествий и просто при общении с соседями?

С благодарностью принимали доброту и щедрость других людей?

Разговаривали вежливо со всеми, даже с теми, с кем вы не согласны?

Научились вежливости в отношении самых близких и дорогих вам людей?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Случалось ли на прошлой неделе, чтобы ктото грубо или невежливо с вами обошелся? Если да, то какова была ваша реакция?

2. Было ли такое, чтобы вежливость другого человека изменила ваше настроение?

3. Вспомните, когда на прошлой неделе вы невежливо общались с другим человеком. Что можно было сделать, чтобы в той ситуации проявить вежливость? Можно ли извиниться перед этим человеком?

4. Когда вы чаще всего бываете невежливым: в машине, в телефонном разговоре, на работе, в конце дня, при общении с членами семьи? Почему это происходит?

5. Какова типичная для вас реакция на несогласие, с вашей точкой зрения?

6. Каким правилам вежливости вас учили в детстве?

Полезные советы

1. Согласны ли вы со следующими пятью утверждениями:

а) все люди ценны посвоему;

б) со всеми можно построить позитивные отношения;

в) каждый ведет свою борьбу;

г) всем нужна любовь;

д) вежливость обогащает каждого из нас?

Запишите эти утверждения на небольших карточках. А теперь вспомните человека, с которым вы постоянно общаетесь, но которого трудно любить. Подставьте на карточки его имя и вспоминайте их, когда будете общаться с этим человеком.

2. Попробуйте на этой неделе поговорить с человеком, которого вы знаете не очень хорошо. Это может быть коллега, ктонибудь из живущих по соседству или человек, с которым вы встретитесь в деловой обстановке. Умение начинать разговор – важный шаг в овладении основами вежливости.

3. Если вы живете с родителями, детьми, супругом или соседом, составьте список правил вежливости, которых следует придерживаться в домашней обстановке.

Глава шестая. Смирение. Склонись, чтобы другой мог подняться

Смирение – очень странная вещь. Как только решишь, что приобрел его, тут же теряешь.

Бернард МельцерИзучая секреты самых успешных компаний страны, Джиму Коллинзу и его коллегам удалось сделать неожиданное открытие. В своей книге «Добро ради величия» Коллинз рассказывает о том, как превратить хорошее предприятие в «великое» в смысле постоянной прибыльности. (Ученые изучали в том числе и стиль руководства менеджеров высшего звена в успешных компаниях.)

«Мы были удивлены и даже шокированы, – пишет Коллинз, – когда сумели определить стиль руководства, способный превратить хорошую компанию в «великую». В сравнении со знаменитыми лидерами, которые то и дело мелькали в журнальных заголовках и были известны всей стране, руководители успешных предприятий казались пришельцами с Марса. Скромные, спокойные, тихие, даже застенчивые… В этих людях парадоксальным образом сочеталось личное смирение и профессиональная воля» (1).

Смирение этих людей в особой степени проявлялось в том, как они говорили о себе – или, скорее, не говорили. Коллинз пишет: «Во время бесед с руководителями таких компаний мы отмечали, что они говорили о компании в целом, о вкладе других руководителей, но всячески уклонялись от разговора о своих достижениях. Когда же им приходилось говорить о себе, они всегда говорили чтото вроде: «Надеюсь, мои слова не слишком нескромны», или «Если бы совет директоров не состоял из таких замечательных людей, вы бы со мной сегодня не беседовали», или «Разве это моя заслуга? Нет, это слишком… Не думаю, что мой вклад настолько велик… Нам повезло, что у нас работают такие замечательные люди» (2).

Несмотря на явное смирение, все эти люди добились огромных успехов. Под их руководством доходы их предприятий, полученные за пятнадцать лет, в семь раз превысили доходы других аналогичных компаний.

Я считаю, что эти люди не задумываются над тем, что нужно быть скромными. Они занимаются своим делом и сумели достичь полного взаимопонимания с сотрудниками и клиентами. Их пример помогает нам увидеть смирение в совершенно ином свете.

Многие из нас считают смирение проявлением слабости. Нам кажется, что, проявляя смирение, мы рискуем профессиональным успехом и можем оказаться в подчиненном положении даже в собственном доме. Спросите у человека, что такое смирение, и, скорее всего, в его ответе не будет таких слова, как успех, удовлетворение, уважение и, что самое главное, отношения. Но для руководителей «великих» компаний эти слова являются наиболее важными.

На самом деле смирение – это неотъемлемая черта характера человека, который сделал любовь образом жизни. Подобно вежливости, смирение – это умение понять ценность другого человека. И, подобно любому проявлению любви, умение склониться, чтобы другой мог подняться, дает нам ощущение огромной радости.

Свойственно ли мне смирение?

Смирение в абстрактном смысле ничего не значит. Важно то, насколько смиренно мы ведем себя в обычной, повседневной жизни. Именно смирение определяет, возвышаем или унижаем мы тех, кого любим. Давайте подумаем над тем, как мы справляемся с жизненными ситуациями, в которых можно проявить гордость или смирение.

1. Если человек рассказывает о своих достижениях, я обычно…

а. Перебиваю и рассказываю о собственных успехах.

б. Ничего не говорю, но даю понять, что история эта неинтересна.

в. Проявляю интерес и задаю вопросы.

2. Когда на работе рядом со мной оказываются начальники, я обычно…

а. Стараюсь проявить себя с лучшей стороны, даже если для этого приходится принижать достижения других людей.

б. Говорю о своем вкладе в успех компании при любой возможности.

в. Говорю о вкладе других людей. А за меня скажут мои дела.

3. Когда член семьи или близкий друг добивается успеха в том, где мне хотелось бы преуспеть самому, я обычно…

а. Нахожу недостатки в его успехах, а затем стараюсь переключить внимание на себя.

б. Не обращаю внимания.

в. Поздравляю и стараюсь сделать так, чтобы об этих достижениях узнали все.

4. Если неприятный мне человек совершает промах, я обычно…

а. Думаю о том, как использовать его промах для собственной пользы.

б. Обязательно рассказываю об этом случае всем вокруг.

в. Ищу способ поддержать и ободрить этого человека.

5. Поняв собственную слабость или промах, я обычно…

а. Думаю о том, кто виноват в этом промахе.

б. Стараюсь вообще об этом не думать.

в. Стараюсь не допускать подобного промаха в будущем.

За каждый ответ «а» не начисляйте себе баллов, за каждый ответ «б» прибавляйте один балл, за каждый ответ «в» – два. Чем выше ваш результат, тем дальше вы продвинулись на пути к истинному смирению.

Смиренная жизнь

Вы никогда не наблюдали за очередью в магазине? Как только мы заканчиваем делать покупки и устремляемся к кассе, то тут же преисполняемся нетерпения. Почему очередь движется так медленно? Как бы побыстрее отсюда вырваться? Мы устремляемся к самой короткой очереди, утверждая наше право на это место и не обращая внимания на того, кто подошел десятью секундами позже. Мы постоянно следим за тем, не откроется ли новая касса, чтобы оказаться в новой очереди первым. Услышать «Проходите, я не спешу» можно крайне редко. Наше желание быть первыми заставляет нас забывать об окружающих и, конечно же, о смирении.

Стремление быть первым настолько укрепилось в нас, что возникает вопрос: а можно ли вообще научиться смирению? Вы когданибудь видели смиренного младенца? Мы рождаемся с инстинктом получать все желаемое. Хочу сказать, что если стать смиренным в душе, то научиться смирению вполне возможно.

Если рассматривать смирение как способ ощущения радости от любви к окружающим, то эта черта характера станет неотъемлемой частью нашей жизни. В словарях смирение определяется как «кротость, покорность». Можно сказать, что смирение может вытеснить из человеческой души гнев, честолюбие и эгоизм. И тогда ложное «я» превратится в истинное. Смиренный человек удовлетворен самим собой. Он сознает собственную ценность и ценность окружающих. Успехи других людей доставляют ему радость. В западной культуре смирение – не самая популярная концепция, и тем не менее это очень важная и приносящая удовлетворение сторона любви. Но научиться смирению очень нелегко.

Смирение – сердечное спокойствие, которое позволяет человеку отойти в сторону, чтобы подчеркнуть ценность другого.

Неизвестный автор

Один из ключевых принципов организации анонимных алкоголиков – анонимность. В этой организации нет иерархии – здесь все равны. Сюда приходят люди, ставшие рабами алкогольной зависимости, но которые совместными усилиями стараются избавиться от этого порока. Вы можете подумать, что Билл Уилсон, создавший организацию анонимных алкоголиков в 30е годы ХХ века, был смиренным человеком. Да, это действительно так. Но до этого ему пришлось пройти большой путь.

В книге «Меня зовут Билл» Сьюзен Чивер описывает борьбу Уилсона со своим стремлением выделиться. Спустя много лет после создания организации анонимных алкоголиков и разработки программы двенадцати шагов руководители Йельского университета сообщили Уилсону о своем желании присвоить ему почетную научную степень. Уилсону очень хотелось получить эту степень и добиться признания своих заслуг. Но к тому времени «он уже был достаточно тверд в своих принципах и понимал, что согласиться на получение звания будет неправильно» (3).

Однажды этот человек написал, что принцип анонимности «напоминает нам о том, что мы всегда должны ставить принципы выше личности, что мы должны научиться истинному смирению». Он же говорил: «Руководствуясь духом анонимности, мы стараемся подавить естественное желание выделиться из общей среды» (4). Чивер пишет, что Уилсон «боролся со своими желаниями, стремясь обрести смирение» (5).

Раздумывая над тем, как ответить руководителям Йельского университета, Уилсон последовал совету одного из руководителей организации анонимных алкоголиков. Это был Арчибальд Рузвельт, сын бывшего президента Теодора Рузвельта. Арчибальд объяснил Уилсону, что его отца всегда беспокоило собственное стремление к власти. Теодор Рузвельт решил никогда не принимать никаких наград. Единственным исключением из этого правила стала Нобелевская премия.

Чивер пишет: «Билл понял, что надо следовать тому же принципу, которым руководствовался в жизни Рузвельт» (6). Уилсон отклонил предложение, несмотря на то, что университет предложил присвоить ему степень под одними инициалами, без полного имени. Вместо этого он предложил присвоить почетную степень «анонимным алкоголикам» как организации. Но это предложение отклонил уже университет.

Читая книгу Чивер, наблюдаешь за тем, как Уилсон воспитывал в себе смирение. «Позже он отклонил предложение сфотографироваться для обложки журнала «Таймс», хотя редакторы предлагали снять его со спины. Впоследствии Уилсон не принял еще шесть почетных степеней, в том числе и предложение Нобелевского комитета».

Гордость была свойственна Уилсону, как и всем нам. Но, когда он в полной мере осознал все преимущества анонимности в созданной им организации, он предпочел путь смирения пути, который привел бы к общественному признанию. Тем самым он сохранил свой авторитет и влияние на тех людей, которым решил посвятить свою жизнь.

Я привел эту историю не для того, чтобы сказать, что общественное признание является чемто неправильным и недостойным. Часто премии и похвалы вдохновляют людей на добрые дела. Но борьба Билла Уилсона с собственным честолюбием и его стремление к смирению отражают ту напряженность, которая знакома многим из нас. Уилсон боялся того, что общественное признание может отвлечь его от дела всей его жизни.

Смирение и общественное признание не всегда исключают друг друга. Но постоянное стремление к признанию мешает нам любить окружающих понастоящему. Позволяя честолюбию завладеть нашими мыслями, мы не понимаем, что тратим свою энергию не на укрепление отношений, а на то, чтобы выглядеть хорошо в глазах окружающих. Приведут ли отношения с другими людьми к столь желанному для нас успеху, мы не знаем. Самое главное – это действовать в духе любви. Чем свойственнее нам становится смирение, тем сильнее меняются наши приоритеты. Действуя в духе истинной любви, мы понимаем, что смирение:

отражает понимание нашего места в мире;

дает возможность понять потребности других людей, даже если это связано с определенными жертвами с нашей стороны;

показывает силу, а не слабость;

позволяет понять, что потребности других людей столь же важны, как и наши собственные;

подчеркивает значимость других людей;

дает возможность не тратить энергию на гордость, обиду и гнев.

Помня об этом, давайте подумаем, что означает любить других людей с точки зрения смирения.

Пойми, какое место ты занимаешь в мире

Джим руководит некоммерческой организацией в Индии. Этот человек умеет прекрасно смеяться, обладает сложившимся мировоззрением и исполнен желания помогать другим людям. Джим рассказывал мне, что бабушка, которая воспитывала его, часто говорила: «Знай, никто в мире не лучше тебя. И запомни: никто в мире не хуже тебя». Для того чтобы понять эту истину, требуется подлинное смирение. Вы должны понять, что и вы, и те, кто вас окружает, обладают своими сильными и слабыми сторонами – и так и должно быть.

Самое главное

Многие говорят, что первый шаг на пути к смирению – это осознание собственной гордости. Сознавая свое стремление казаться лучше и важнее окружающих, мы лучше понимаем свое истинное «я».

Известный писатель, творивший на рубеже ХХ века, Гилберт Кийт Честертон вдохновил Мохандаса Ганди возглавить движение, которое положило конец британскому колониальному владычеству в Индии. Слова Честертона послужили источником вдохновения и для борца за независимость Ирландии Майкла Коллинза. Однажды журналист лондонской газеты «Таймс» попросил Честертона ответить на вопрос, в чем проблема нашего мира. Писатель сказал: «Во мне».

Ценя себя выше, чем следует, нужно вспомнить, что, подобно любому другому человеку, мы точно так же можем причинять боль окружающим или совершать ошибки. Осознав собственную гордость, мы не должны позволить ей завладеть нашими душами.

Стремление к общественному признанию – это не гордость. Гордость – это стремление к самоутверждению без любви. Когда смирение становится неотъемлемой частью жизни понастоящему любящего человека, мы хотим быть такими, какими создал нас Господь – не больше и не меньше.

Признание собственной ценности – это шаг на пути к истинной любви к другим людям.

Гордость наоборот

Гордость – не единственный враг смирения. Неспособность осознать собственную ценность также не дает человеку любить других людей.

Билл Уилсон из организации анонимных алкоголиков однажды написал: «Нас пожирает чувство вины и отвращения к себе. Мы тонем в этом грязном болоте, зачастую находя в этом болезненное удовольствие… Это гордость наоборот» (7). Если бы мы были понастоящему смиренными людьми, то не стали бы унижать себя. Любовь призывает нас любить не только других людей, но и понимать собственную значимость и ценность.

Я часто был свидетелем того, как низкая самооценка не позволяет нам дарить и принимать настоящую любовь. Тридцатилетний Колин из Сиэтла боролся с депрессией и чувством одиночества. Он был помолвлен с чудесной женщиной, которая его просто обожала. Но он не умел выражать свою любовь. Однажды он уже разорвал помолвку, будучи не в силах решиться на серьезные отношения. Колин был руководителем среднего звена. У него в подчинении было десять сотрудников, но настоящих друзей на работе он не нашел. Любые личные отношения причиняли ему больше боли, чем радости.

Когда он пришел ко мне на консультацию, мы заговорили о его детстве. Подобно многим моим клиентам, Колин вырос в доме, где чаще критиковали, чем хвалили. С самого детства он слышал недобрые, жестокие слова: «Ты безответственный, невежественный, уродливый, толстый, никому не нужный мальчишка!» Чем больше мы говорили, тем яснее мне становилось, что Колин не может понастоящему заботиться о другом человеке, пока не осознает собственной ценности. Другими словами, он не сможет проявлять любовь через смирение или иным образом, пока не поймет, что заслуживает любви.

Для людей, подобных Колину, первым шагом на пути к любви является повышение самооценки. Они должны быть благодарны за то, каковы они есть, за те дары и таланты, которыми обладают. Им не склониться, пока они не поднимутся и не поймут, что в детстве им говорили неправду. Начав осознавать собственную значимость, эти люди станут способны к истинному смирению.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Если вы постоянно стремитесь привлечь к себе внимание, которого, как вам кажется, вы заслуживаете, то лучше задайте человеку вопрос о нем самом и внимательно выслушайте ответ.

Готовность к жертвам

За много лет работы психологом я на практике понял, что без смирения человека постоянно охватывает гнев на обстоятельства и людей, мешающих ему стать первым. Не добиваясь поставленных перед собой целей, мы отчаиваемся, впадаем в депрессию и начинаем искать виноватых.

Это особенно заметно на работе. Почти каждый мой клиент, переживающий определенные личные сложности, вспоминал коллегу, сделавшего неприятное замечание, которое повлияло на мнение начальника и лишило моего клиента заслуженного повышения. Всем этим людям казалось, что они занимают слишком низкое положение. Гнев накапливался в их душах годами. Они считали, что ктото помешал их продвижению.

Такой подход к жизни был совершенно несвойственен Джошу. Он только что закончил университет и поступил на работу в крупную, динамично развивающуюся компанию. Однажды утром его вызвал начальник и сказал:

– У меня появилась новая вакансия, и я думаю, это предложение может вас заинтересовать. Я колеблюсь, назначить ли на эту должность вас или Тима. Вы обладаете большим потенциалом, но Тим более опытен. Я собираюсь побеседовать с вами обоими и выяснить, кто из вас заслуживает повышения.

– Сколько лет Тиму? – спросил Джош.

– Сорок пять, – ответил начальник.

– Думаю, должность следует отдать ему, – сказал Джош. – У меня еще будут возможности, а для него этот шанс может оказаться последним. Я думаю, вы должны учесть его опыт работы в компании.

Тим получил эту работу, потому что Джош предпочел отойти в сторону. В результате у них сложились прекрасные отношения, и молодой коллега смог многому научиться у старшего. За несколько лет они понастоящему подружились, что пошло им на пользу и в личном, и в профессиональном отношении.

Истинное смирение всегда связано с жертвами. Для того, чтобы другой мог продвинуться, нужно сдержать собственное честолюбие. Когда смирение становится для нас естественным, мы всегда видим, на какие жертвы нужно пойти, чтобы помочь другому человеку.

Смирение в браке

Жертвенность оказывает огромное влияние на брак. Когда двум людям с разными характерами, приоритетами и талантами приходится жить в одном доме, одному всегда приходится чемто жертвовать ради другого.

Когда Брюс Кун, бывший бродвейский актер, встретил Хетти, он сразу понял, что нашел женщину своей мечты. Проблема заключалась лишь в том, что изза своей работы Брюсу приходилось постоянно колесить по Соединенным Штатам. Художница Хетти жила в Нидерландах. Ее картины покупали в Европе. И тогда Брюс, будучи уже не мальчиком и ни слова не зная поголландски, отправился в Голландию, чтобы Хетти могла продолжать работать. Изменив свое расписание, он сумел сделать так, чтобы выбираться за океан, когда того требовала работа, а в остальное время помогал жене воспитывать двоих детей.

Брюс говорит: «Актерские амбиции всегда были центром моей жизни. Но я понял, что настало время сказать: «Ты для меня важнее всего на свете». И Хетти сделала то же самое… Она уважает мою работу настолько, чтобы периодически забывать о своей, хотя ее амбиции ничуть не меньше моих».

Брюс отлично сознает, что отказаться от карьеры и привычной жизни нелегко. Но радость, которую он обрел в жертве, совершенно очевидна.

Смирение в браке может потребовать отказа от работы, от привычных мест отдыха и даже от стремления всегда одерживать верх в спорах. Конечно, соблазнительно заставить супруга согласиться даже с самым мелким твоим решением – например, в каком году съездить в Большой Каньон. Смирение порой заставляет жертвовать собственной потребностью всегда оставаться правым ради сохранения и укрепления важных отношений.

Почва для отношений

Любовь через смирение далеко не всегда требует жертв. Но готовность к жертве может обогатить жизнь окружающих. Смирение заставляет нас уступать лучшее место в ресторане, тратить собственное время на то, чтобы помочь жене подготовиться к собеседованию или произвести впечатление на руководителя. Понимая, что все эти поступки являются подарком нам самим, мы можем сделать это для окружающих, вместо того чтобы тратить энергию даром. Ни поступок Джоша, ни решение Брюса нельзя назвать огромным успехом. Но эти поступки создали почву для развития отношений.

Если хотите проявить истинную любовь к другому человеку, пожертвуйте чемто ценным ради развития отношений.

Открой силу смирения

Историкам известно, что до разоружения американской революционной армии в 1783 году некоторые офицеры, находившиеся в Ньюбурге, штат НьюЙорк, высказывали недовольство тем, что им не выплачивают жалованье. Они угрожали обращением к Конгрессу с требованием выплаты положенного. Дело шло к военному перевороту.

Генерал Вашингтон понимал справедливость требований своих людей, но также осознавал, что подобное развитие событий угрожает молодой демократии. 15 марта он созвал совещание, на котором лицом к лицу встретился с разгневанными и недовольными офицерами.

Вашингтон коротко рассказал о трудном финансовом положении страны, а потом достал из кармана письмо от члена Второго континентального конгресса, в котором говорилось о том, как правительство пытается решить проблему с невыплаченным жалованьем. Вместо того чтобы читать письмо, Вашингтон смял бумагу, не говоря ни слова. Потом он достал из кармана очки.

«Джентльмены, – сказал он, – позвольте мне надеть очки, потому что я не только поседел, но и почти ослеп, служа своей стране».

В то время Вашингтону было пятьдесят один год. Командовать американской армией он начал в сорок три. Проявление слабости перед лицом тех, кто служил под его началом восемь с половиной лет, ослабило напряженную атмосферу. Офицеры вспомнили, что не только они, но и Вашингтон тоже многим пожертвовал ради своей страны.

Когда генерал вышел из комнаты, офицеры подтвердили свою верность демократии. Вашингтон не постеснялся показать слабость, он не стал бравировать своей властью, и это смягчило его подчиненных. Как писал свидетель этой сцены: «Его слова были настолько естественными, настолько обычными, что произвели впечатление гораздо большее, чем любая блестящая, хорошо отрепетированная речь; они дошли до самого сердца» (8).

Вот что может сделать смирение – проложить путь к сердцу. Демонстрируя свои слабости, мы показываем силу характера. Даже желая утвердиться, нужно порой уметь признавать, что тебе необходима помощь.

Это особенно трудно сделать на работе или в семье, когда другие люди следят, добьешься ли ты успеха. Джой ДжорданЛейк в книге «Настоящие семьи» пишет о сложностях в воспитании детей, когда родители занимаются карьерой. «В моей семье существовало убеждение, что на надгробном камне каждого из ее членов должно быть написано: «Я все могу сделать сам». Несмотря на это, писательница сумела понять, что для достижения успеха в служебных и семейных отношениях просто необходимо прибегать к помощи других людей (9).

Я расскажу вам об Эми. Ей очень хотелось произвести впечатление на свекровь Бекки. Та приехала к Эми и ее мужу Марку через три недели после рождения их сына. Эми приготовила великолепный обед и роскошный десерт. Она сделала все, чтобы выглядеть в глазах свекрови гостеприимной хозяйкой – и это несмотря на то, что ей приходилось кормить малыша в любое время суток! Бекки предлагала невестке свою помощь, но та отклонила все предложения, уверяя, что способна со всем справиться самостоятельно.

На третий день Эми заметила, что Бекки огорчена тем, что ее помощь в доме не нужна. Кроме того, Эми поняла, что ее собственные силы на исходе.

Вечером она сказала свекрови: «Знаете, мне нужна ваша помощь. Если бы вы помогли мне готовить ужин, я была бы просто счастлива. Все продукты уже на столе». Свекровь с радостью согласилась. Женщины отлично пообщались на кухне, пока Бекки готовила ужин, а Эми впервые за три дня смогла спокойно посидеть и ничего не делать. Ужин получился великолепным, а свекровь и невестка стали настоящими подругами.

Умение принимать помощь других – это лучший и самый трудный способ укрепления отношений, исполненных настоящей любви.

Человек инстинктивно стремится скрыть свои промахи и показать себя с лучшей стороны. Смирение же требует от нас представать перед окружающими в истинном свете, что позволит произвести настоящую революцию в отношениях. Смирение, как и любая другая черта характера понастоящему любящего человека, универсально. Оно противоречит общепринятым правилам нашей культуры. Смирение доказывает, что самое главное для жизненного успеха – это личные отношения.

Умение понимать потребности других людей

Проявлять смирение по отношению к незнакомцам гораздо проще, чем в отношениях с близкими людьми. В этом я убедился, в течение многих лет консультируя семейные пары. Муж злится на жену, а она на него, потому что каждый думает: «Я не получаю того, чего заслуживаю. Супруг причиняет мне боль вместо того, чтобы помогать. Почему я должен чтото делать для него?»

При таком отношении в семьях накапливается гнев, а супруги становятся противниками, а не любовниками. Самоутверждение становится важнее заботы друг о друге. Истинное смирение – это умение забыть о собственных заботах и поставить себя на место другого человека.

Деб и Кевин – молодая супружеская пара. Они поженились всего несколько лет назад. Каждый из них делает свою карьеру. Недавно Деб решила провести уикэнд на лыжном курорте и встретиться там с родителями. Она сказал об этом Кевину, потому что думала, что ему эта идея понравится. Но Кевин переутомился на работе и рассчитывал провести выходные дома. Меньше всего ему хотелось тратить сотни долларов на то, чтобы пить какао с тестем и тещей на модном курорте.

Когда Деб с энтузиазмом начала рассказывать о том, что сумела найти великолепный номер на четверых, Кевин вышел из себя: «Почему тебе вечно нужно кудато ехать? Неужели тебе плохо дома? Ты совершенно не думаешь о том, что я устаю на работе. Ты ничего не замечаешь, точно как мой начальник!»

Деб не уступала: «Я не так часто кудато езжу! Иногда нужно кудато выбираться! Почему ты не даешь мне отдохнуть и встретиться с родителями?» Деб вылетела из дома, села в машину и поехала куда глаза глядят, лишь бы оказаться подальше от дома.

Когда Деб и Кевин разъехались, каждый начал обдумывать положение другого.

«Он так много работает… Я же действительно не рассказала ему о своих планах заранее. Я думала, что у нас еще будет время на то, чтобы побыть вдвоем…»

«Она так старалась спланировать эти выходные… Ей хотелось доставить мне удовольствие… Она тоже много работает, и ей тоже нужно отдыхать…»

Когда Деб вернулась, она уже решила отложить лыжный уикэнд до весны. Она поняла, что сейчас им с мужем нужно больше времени проводить вдвоем. А Кевин нашел небольшой домик возле подъемников, где ему будет уютно и спокойно, а Деб сможет пообщаться с родителями. Сравнив свои предложения, они поняли, что главная проблема заключается в том, какой план предпочесть!

Деб и Кевин сумели поставить себя на место другого супруга и понять его потребности. Деб хотела покататься на лыжах и пообщаться с родителями, а Кевину нужно было отдохнуть рядом с женой. Оба проявили смирение, поняв потребности друг друга.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вам кажется, что вас несправедливо критикуют, не отвечайте ударом на удар. Постарайтесь найти в критике зерно истины и извлечь из происшедшего полезный урок.

Правильно используйтесобственную энергию

В 2007 году накануне ежегодного кинофестиваля критик Роджер Эберт находился в сомнениях: принять ему участие в этом важном мероприятии или нет. «Многие советовали мне не ездить на фестиваль, – писал он. – На кого я сейчас похож? Перефразируя героя фильма «Бешеный бык», можно сказать, что я уже не симпатичный мальчик» (10).

На фестивале Эберту пришлось носить повязку, закрывающую шею и рот. Он впервые появился на людях после тяжелой операции – ему удалили раковую опухоль на нижней челюсти. Врачам пришлось удалить большую часть челюсти и вставить в горло трубку, чтобы Эберту было легче дышать. В результате он временно не мог говорить.

«Меня пугали тем, что мои фотографии станут источником для сплетен. Ну и что? Я был серьезно болен, теперь я поправляюсь, и все это выглядит именно так, – писал Эберт. – Мы слишком часто скрываем свои болезни». Он выступал перед залом с помощью языка жестов и заранее написанных карточек. Фестиваль и общение с друзьями и коллегами стали для него огромной радостью.

Многие из нас не любят демонстрировать свои слабости. Нам хочется выглядеть наилучшим образом. Но этот журналист, лауреат престижнейшей Пулитцеровской премии, не позволил гордости лишить его заслуженной радости. Смирение Эберта вдохновило тысячи людей – тех, кто излечился от рака. Они и члены их семей уже устали «скрывать свои болезни». Эберт напомнил нам, что далеко не всегда удается предстать перед окружающими в «лучшем свете». Иногда нашим подарком этому миру становится демонстрация наших слабостей.

Любящий человек не тратит энергию на гордость. Он отлично понимает, что в жизни самое важное, и живет с желанием любить других людей.

Наши слабости могут стать нашей силой – достаточно лишь взглянуть на них со смирением.

Смирение истинное против смирения ложного

Человек, которому хочется написать книгу «Смирение и как его обрести», напишет не о смирении, а об умении маскировать гордость. Смирение определяется внутренним отношением, а не поведением. Оно диктуется нашим желанием любить.

Посмотрите на меня!

Понаблюдайте за малышами в детском саду, и вы обязательно увидите, как ктото из детей с готовностью уступает свой мелок или любимую игрушку, даже если его об этом не просят. Невербально этот ребенок дает понять: «Вы видите, что я сделал? А что мне за это будет?» Дети знают, что за хорошие поступки их ждет вознаграждение.

Учась смирению, мы начинаем творить добро просто потому, что другой человек заслуживает нашей любви, а не ради желанной награды. Ожидая вознаграждения за «смиренный» поступок, мы не можем понастоящему любить других людей. Вы наверняка слышали такую поговорку. В двадцать лет нас волнует то, что подумают о нас окружающие. В тридцать нам наплевать на то, что думают другие. В сорок мы понимаем, что о нас вообще никто не думает. Став старше, мы перестаем выставлять себя напоказ, и нас больше не волнует то, что никто нам не аплодирует.

Полагаю, вам уже стало ясно, что истинная любовь не связана с эгоистическим честолюбием. Это любовь ради любви. Совершая смиренный поступок, спросите себя: «А не рассчитываю ли я чтото получить взамен?» Да, наше смирение может быть вознаграждено, но желание награды не должно стать основным мотивом наших поступков. Совершая то, что может показаться смиренным поступком, ради привлечения внимания окружающих, мы демонстрируем не смирение, а гордость, пусть даже и в иной форме.

Новая цель

Если человек говорит: «О, не думайте обо мне! Мое мнение не важно, забудьте о нем!», то на первый взгляд он может показаться смиренным. Но на самом деле им руководит гордость. Понастоящему смиренный человек не говорит о себе, а проявляет искренний интерес к другим людям, хочет узнать их историю, их мысли, их достижения. С таким человеком хочется быть рядом. Он не думает о собственном смирении и уж тем более не говорит о нем. Он просто не думает о себе.

Лучшая мотивация

Истинное смирение позволяет понять, какие поступки пойдут на пользу окружающим. Если человека нужно накормить, поделись с ним пищей. Если людям нужно отдохнуть, пожертвуй собственным сном. Твоя задача – не получить награду за свою жертву. Ты должен способствовать благополучию других людей.

Когда католический священник и известный писатель Генри Нувен оставил весьма престижную должность в Гарвардском университете и пошел работать в дом для инвалидов близ Торонто, он сделал это не для того, чтобы продемонстрировать свое смирение. Нет, его поступок был продиктован истинным смирением. Нувен говорит: «Двадцать пять лет я был священником и наконец понял, что не могу молиться искренне, будучи оторванным от других людей, будучи занят своими повседневными заботами… Однажды я проснулся и понял, что живу в очень мрачном месте. Слово «выгорание» очень точно определяет психологическое состояние духовной смерти» (11).

Работа с людьми, потерявшими здоровье, стала для Нувена истинным призванием. Он поселился в доме для инвалидов и стал помогать увечному престарелому человеку – Адаму Арнетту. Нувен одевал его, купал, брил по утрам. В своей книге «Адам, возлюбленный сын Божий» Нувен рассказывает о том, как инвалид стал его другом, наставником и учителем. В своем смирении священник смог многому научиться у того, кому стал помогать. Именно смирение помогает творить истинное добро и получать добро со стороны других людей.

Смирение не имеет ничего общего со статусом человека в этом мире. Человек может занимать скромное положение, но быть гордецом в душе, и наоборот. Точно так же, когда человеку свойственно истинное смирение, ему неважно, преподает ли он в престижном университете или помогает инвалиду. И то и другое для него – проявление истинной любви.

Смирение как образ жизни

Осознание трех следующих фактов является важнейшим шагом на пути к истинному смирению:

1. У меня нет ничего, чего бы я достиг или получил абсолютно самостоятельно.

2. Мои знания ограниченны.

3. Я во многом завишу от внешних обстоятельств и других людей.

Осознав эти три факта и сделав их руководством для жизни, мы неизбежно приходим к смирению.

1. У меня нет ничего, чего бы я достиг или получил абсолютно самостоятельно. Если вы сделали этот первый шаг к смирению, признав собственную гордость, то уже готовы ко второму. Вам предстоит пройти пути смирения, осознав истину того, что у вас нет ничего, чего бы вы не получили от природы или от других людей. Сама ваша жизнь не есть ваш выбор. После рождения ваши потребности удовлетворяли другие люди. Умственные и физические способности стали вам подарком. Кровь течет по вашим жилам вовсе не благодаря вашим усилиям. И все, чем вы гордитесь в личной и профессиональной жизни, было достигнуто с помощью окружающих вас людей.

Алекс Хэли, автор книги «Корни», держит в своем кабинете особую фотографию. На ней изображена черепаха, забравшаяся на изгородь. Хэли ценит этот снимок за то, что он напоминает ему об уроке, усвоенном давнымдавно. «Если вы видите черепаху на изгороди, то понимаете, что ей ктото помог. Каждый раз, когда я думаю: «Какой я молодец! Какую отличную работу я проделал!», то смотрю на этот снимок и вспоминаю, что и мне, как этой черепахе, помогли забраться на изгородь» (12). Так что, если вы сидите на изгороди и наслаждаетесь прекрасным видом, вспомните, что вам помогли.

2. Мои знания ограниченны. Даже самые мудрые из нас обладают ограниченным багажом знаний. Сэр Исаак Ньютон, которого считают одним из величайших мыслителей в истории человечества, однажды сказал: «Не знаю, чем я могу казаться миру, но самому себе я кажусь только мальчиком, играющим на берегу моря и развлекающимся тем, что время от времени он отыскивает на берегу камешек более яркий, чем обычно, или красивую ракушку, в то время как перед ним расстилается великий неисследованный океан истины» (13).

Ньютон говорил от лица всех людей. Человек, получивший ученую степень в области аэродинамики, может и представления не иметь о человеческих отношениях. Специалист в психологии может ничего не знать о физике. Мы можем обладать глубокими знаниями об одной стороне вселенной и оставаться полными невеждами во всем остальном. Велик океан истины! Осознав собственное невежество, стоит ли преисполняться гордости?

3. Я во многом завишу от обстоятельств и других людей. Все, что у нас есть, это подарок. Подарок – даже наше дыхание. Я верю в то, что нас создал Бог и что живем мы благодаря его попечению. Бог для меня – источник силы, мудрости, знаний и самой жизни. В нем я обретаю цель и смысл жизни.

Даже если вы не верите в Бога, то наверняка согласитесь с тем, что ни один из нас не обрел жизнь самостоятельно. Невозможно приписать успех в жизни одному лишь себе. Мы даже на свет появились благодаря помощи других людей. Так или иначе, но мы всегда зависим от внешних обстоятельств и окружающих.

Альберт Швейцер, врач, посвятивший жизнь помощи прокаженным во французской Экваториальной Африке, поехал на Черный континент вовсе не ради славы, хотя в 1952 году ему была присуждена Нобелевская премия мира.

Однажды его спросили: «Если бы вы могли прожить жизнь снова, что бы вы сделали?» Швейцер ответил: «Если бы мне довелось жить снова, я бы прошел тот же путь, потому что такова моя судьба. Моя жизнь не была легкой. Я преодолел много трудностей. И все же я принадлежу к тем немногим счастливцам, кому удалось реализовать идеалы своей юности. И за это я судьбе бесконечно благодарен» (14).

Всю жизнь Швейцер заботился о своих пациентах. Перед процедурами он объяснял: «Сейчас вы заснете, а когда проснетесь, боли не будет. Не бойтесь». И пациенты успокаивались. Когда больной благодарил врача за исцеление, Швейцер отвечал, что это не его заслуга.

В Африку его привела любовь. Именно любовь заставляла его готовить лекарства и накладывать повязки. Только любовь удерживала Швейцера и его жену в Африке (15). Для них смирение стало образом жизни.

Гордость – это стремление во всем полагаться только на собственные силы. Смирение – это умение признать, что мы зависим от внешних обстоятельств и помощи других людей.

Барьер на пути к смирению: боль

Встречаясь с сестрами, которым уже за сорок, Анита, не сознавая того, реализует стандарты поведения, усвоенные в детстве. Будучи средним ребенком в семье, Анита всегда думала, что старшая сестра получает внимание родителей потому, что она – «лидер», а младшую обожают за то, что она – «клоун». Анитой же слишком часто в семье пренебрегали, или, по крайней мере, ей так казалось. Сама этого не сознавая, она компенсировала недостаток внимания, выпячивая собственные заслуги.

Когда сестры встречались на семейных праздниках, Анита пыталась привлечь внимание, рассказывая о том, как ее ценят на работе, как понравилась зрителям ее игра в самодеятельном театре, как хорошо ее дети учатся в школе. Другими словами, боль изза невнимания окружающих заставляла ее всеми силами стараться привлечь внимание к себе. Отсутствие близости в отношениях с сестрами Анита считала лишним доказательством того, что в семье она была изгоем. Она не понимала, что сама является источником собственных проблем. Анита была настолько занята утверждением собственной значимости, что отталкивала сестер – вместо того, чтобы укреплять отношения с ними. Если бы она проявила заинтересованность в них, а не рассказывала бы всегда только о себе, то сумела бы сблизиться с сестрами.

Боль прошлого может помешать нам обрести истинное смирение. Она может быть связана не только с детскими обидами, как это случилось с Анитой. Отказ в повышении по службе, охлаждение отношений с друзьями, развод – все это источники боли. Какова бы ни была ситуация, но стремление никогда больше не испытывать подобной боли заставляет нас обороняться. И для этого мы стараемся произвести впечатление на окружающих. Короче говоря, боль наполняет нас гордостью и заставляет забыть о смирении.

Только когда мы стараемся избавиться от боли путем обретения шести черт характера понастоящему любящего человека, мы освобождаемся от мыслей о самих себе и обращаем больше внимания на тех, кого любим.

Истинная дружба

Сегодня мы считаем Мериуэзера Льюиса и Уильяма Кларка равными. (Эти люди очень многое сделали для создания карты запада Соединенных Штатов в начале XIX века.) Точно так же считали и члены их экспедиции. Но если бы не самопожертвование капитана Льюиса, то экспедиция могла бы войти в историю как экспедиция Льюиса, а не как экспедиция Льюиса и Кларка.

В 1803 году президент Томас Джефферсон предложил своему помощнику Льюису возглавить экспедицию в малоизученные западные районы страны. Льюис немедленно написал письмо своему другу Кларку и рассказал о поручении президента. Один из историков пишет: «Льюис сделал своему другу невероятное предложение. Состояло оно в том, что если бы Кларк согласился, то он получил бы звание капитана и стал бы равноправным руководителем экспедиции. Льюис поговорил с президентом, и тот разрешил ему пригласить еще одного офицера, но Джефферсон считал, что второй офицер должен занимать подчиненное положение. Льюис не имел полномочий предлагать Кларку звание капитана» (16).

Кларк принял предложение, которое Льюис не имел права делать. Через несколько недель Льюис узнал, что военное министерство присвоило Кларку звание лейтенанта. Легче всего было извиниться перед другом и попросить Кларка принять подчиненную должность в экспедиции. Несмотря на сильнейшее желание быть капитаном, Кларк наверняка согласился бы стать заместителем друга. Но у Льюиса был другой план.

Он написал Кларку письмо: «Думаю, лучше всего будет, если никто из членов экспедиции не узнает о различии в нашем положении» (17). Кларк с благодарностью принял это предложение. Хотя официально он был лейтенантом, все члены экспедиции называли его капитаном – точно так же, как и Льюиса. Льюис мог утвердить свое первенство во время опасного путешествия по неизведанным землям, но он так не поступил.

Мериуэзер Льюис отказался от чести в одиночку возглавить экспедицию и записать на скрижалях истории лишь свое имя. Имена капитана Льюиса и капитана Кларка связаны навечно. Они вместе руководили самой важной экспедицией в истории Америки и явили собой пример подлинной дружбы.

В этом и заключается радость истинного смирения: любовь к другим людям становится настолько сильной, что наше желание заслужить их уважение оказывается сильнее эгоистического честолюбия.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Были готовы забыть о собственных «правах», делая добро другим людям?

Старались помогать окружающим, а не утвердить собственный авторитет?

Использовали свое имущество, способности и статус, чтобы способствовать успеху других людей?

Рассматривали талант, время и свое положение как дар?

Не поддавались гневу, когда окружающие ставят себя выше вас?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Вспомните прошлый месяц. Какие поступки окружающих можно рассматривать как проявление истинного смирения?

2. Случалось ли вам получать чтолибо изза потерь и ошибок других людей?

3. Смирение – это умение осознать собственную значимость и значимость других людей. Что вам труднее – признать собственную уникальность или уникальность другого человека? Почему?

4. Что делает вас значимым человеком?

5. Чем вам труднее всего пожертвовать?

Полезные советы

1. Подумайте: кого вам труднее всего поставить выше себя? Что вы могли бы сделать на этой неделе для того, чтобы этот человек мог подняться?

2. На этой неделе попробуйте в самом обычном месте – в магазине, на кухне, в комнате отдыха на работе – спросить: «Помогу ли я вам, если сделаю…?» Если ответ будет утвердительным, сделайте то, о чем спрашивали.

3. Вспомните человека, с которым вы часто встречаетесь. Проявите смирение, поставив себя на его место. Как можно проявить любовь к этому человеку? Какое проявление любви потребует самопожертвования с вашей стороны?

Глава седьмая. Щедрость. Дари себя окружающим

Слово «любовь» означает умение дарить себя.

Иоанн Павел II, папа римский

Доктор Джек Макконнел родом из шахтерского городка Крамплер, Западная Вирджиния. Он вырос в очень бедной семье. Его отец никогда не зарабатывал больше 150 долларов в месяц. И все же во времена Великой депрессии родители Джека часто кормили обедом сорокпятьдесят человек в день. Бродяги видели на дверях жилища Макконнелов вывеску: «Если вы голодны, то здесь вас накормят» – и заходили в дом. «У нас не было ничего особенного, – вспоминает доктор, – но в нашем саду они могли набрать кукурузы и помидоров. Мы могли найти цыпленка и приготовить еду для всех» (1). Макконнел вспоминает, что, когда вся семья собиралась за столом, отец спрашивал у детей: «Что вы сегодня сделали для других?» (2).

Дух щедрости, царивший в отцовском доме, оказал на детей огромное влияние. Сегодня доктор Макконнел уже на пенсии, но как только он перестал работать, тут же организовал клинику на острове ХилтонХед, Южная Каролина. Здесь бесплатно лечат тех, кто не может лечиться за деньги. Доктор тратит собственное время на то, чтобы помочь тысячам «друзей и соседей, которые неважно себя чувствуют». Его пример вдохновляет местных врачей и сестер, вышедших на пенсию, заняться тем же делом (3). Успех его организации привел к образованию более пятидесяти подобных клиник в разных уголках страны (4). Когда его спрашивают, нравится ли ему работать бесплатно, Макконнелл отвечает: «Каждый день я получаю миллион долларов. То, что я нахожу в этой клинике, не получишь ни за какие деньги мира» (5).

Нам часто кажется, что щедрость – это готовность пожертвовать деньги на благое дело или купить еду для бездомного бродяги. Да, это очень щедрые жесты, но в смысле настоящей любви щедрость – это нечто большее, чем финансовое пожертвование. Любя понастоящему, мы щедры во всех своих поступках. Мы видим, кому нужны наши деньги, время, энергия, внимание, – и делимся ими. Щедрость – это готовность всю ночь беседовать с сыномподростком, который решил поделиться своими чувствами в тот самый момент, когда мы уже засыпали. Это предложение подвезти друга к доктору, хотя нас об этом и не просили. Это помощь по дому материодиночке, живущей по соседству.

Слово «подарок» происходит от греческого слова charis, что означает «безвозмездная услуга». Каждый раз, жертвуя свои деньги, таланты или время, мы вспоминаем о том, что все это было когдато подарено нам самим. Наши подарки другим людям не связаны с их поведением или поступками, совершенными ради нас. Подарки – это проявление любви к человеку. Обладая щедрой душой, мы просто не можем не замечать возможностей проявить свою любовь.

Насколько я щедр?

Оцените следующие утверждения по шкале от одного до пяти. Один балл означает «редко», пять – «постоянно».

1. Мое любимое занятие – проводить время с семьей.

2. Я сознательно использую собственные способности, чтобы помогать окружающим.

3. Разговаривая с другим человеком, я полностью сосредоточиваюсь на нем.

4. Я люблю делиться деньгами, потому что считаю, что это помогает другим людям почувствовать свою ценность.

5. Когда я чтото теряю или ломаю, то очень быстро об этом забываю.

Подведите итог. Если вы набрали от двадцати до двадцати пяти баллов, то отлично осознаете способы проявить свою любовь к окружающим через различные виды щедрости. Если результат оказался ниже, подумайте, что вам труднее всего – жертвовать время, способности или деньги.

Умение дарить себя

Щедрость может заканчиваться поступками, но начинается она с сердечного желания. Щедро даря другим самих себя, мы показываем, как высоко их ценим.

Както ко мне пришли супруги, которые прожили вместе более тридцати лет. В начале их семейной жизни Питер часто уезжал в командировки и оставлял Шэрон с двумя детьми. Поездки чаще всего были короткими, но любой молодой родитель знает, как тяжело в одиночку ухаживать за малышами. Все эти годы Шэрон страдала от депрессии и приступов тревожности. Когда Питер уезжал, на нее обрушивались сразу и груз домашних забот, и тревога за мужа.

Однажды Питер уехал, когда Шэрон и дети еще спали. Ему предстояло пять дней провести в НьюЙорке и нужно было лететь ранним самолетом. Он позвонил Шэрон из аэропорта, когда та готовила девочкам завтрак. Шэрон знала, что он звонит, чтобы извиниться за свой отъезд и пожелать ей доброго утра, поэтому постаралась не выказать своего огорчения от того, что придется всю неделю провести без мужа. «Со мной все в порядке, все хорошо», – сказала она мужу, она всегда так говорила. Но он почувствовал, что она очень расстроена. Повесив трубку, Шэрон села возле кухонного стола, где уже стояли молоко и хлопья для девочек, и расплакалась.

Через полчаса она помогала девочкам одеться. И вдруг Шэрон услышала, как хлопнула дверь гаража. Тут же в комнате появился Питер.

– Что случилось? – Шэрон с удивлением смотрела на мужа. – А твои встречи?! Ты потеряешь работу!

– Ты для меня важнее любой работы! – ответил Питер. – Я позвонил начальнику и сказал, что мне нужен отпуск. Все будет в порядке.

Питер наклонился, расцеловал девочек и помог им одеться, а жена с любовью смотрела на него.

Шэрон поняла, что только что сделал ее муж. Он отказался от того, что было для него важно, чтобы показать ей, насколько ценны для него их отношения. Питер и Шэрон взяли девочек, пошли с ними в парк и устроили настоящий пикник. Для Питера в этот момент не существовало никого, кроме жены и дочерей. Он целиком посвятил им этот день, чтобы показать свою готовность любить их.

Щедрость связана не только с материальными жертвами. Щедрость – это в первую очередь сочувствие, сострадание, открытость и умение слушать. В браке бывает очень легко начать воспринимать добрые поступки другого человека как должное. Но когда мы щедры с теми, кого любим, то слушаем то, что они говорят, с полным вниманием. И мы стараемся в меру сил удовлетворить их потребности. Это не значит, что нужно отказываться от всех деловых командировок, когда мы нужны близкому человеку. Щедрая душа понимает, когда ради любви можно сделать больше, чем делается обычно.

Прошло много лет, но Шэрон до сих пор помнит тот день, словно это случилось только вчера. «Бесполезный» акт щедрости показал ей, что она важна для мужа. И она об этом никогда не забывала.

Щедрость – умение свободно дарить другим людям внимание, время, способности, деньги и сострадание.

Умение дарить время

На первых курсах колледжа меня ожидал приятный сюрприз. В день моего рождения профессор Гарольд Гарнер пригласил меня на обед. В холодный январский день мы прогулялись по городу и вошли в симпатичный ресторан. Не помню, что я заказывал и о чем мы говорили. Помоему, профессор спрашивал меня о моей семье. Хорошо запомнил я только одно – его искреннюю заинтересованность во мне как в личности. С того дня я стал еще более усерден на его лекциях и семинарах.

Я много учился, но никогда профессора не приглашали меня на обед. В тот день Гарольд Гарнер занял особое место в моем сердце, потому что подарил мне свое время.

В современной культуре время – это самый ценный подарок, какой мы только можем сделать другому человеку. Даря человеку время, мы дарим ему часть нашей жизни. Час, проведенный за разговором с дочерью о ее первом дне в школе, вы могли провести на поле для гольфа, за уборкой дома или за компьютером, отвечая на электронные письма. Ребенок никогда не узнает о вашей жертве, но подаренное вами время – это высшее проявление любви.

Тратьте время на то, чтобы узнать людей

Любить людей – значит дарить им свое время для того, чтобы узнать их понастоящему. Писатель Джеймс Волбрахт рассказывает нам о своей бабушке Рут, которая жила в очень неблагополучном районе. Каждый день Рут отправлялась на прогулку, несмотря на то, что друзья очень беспокоились за нее. «Но у Рут была своя особая стратегия. Вместо того чтобы сторониться подростков, она обращалась к ним. Она спрашивала, как их зовут, рассказывала о районе, об их родителях, бабушках и дедушках, дядях и тетушках».

Рут не волновалась за себя, потому что все уличные хулиганы знали, что ей есть до них дело. «Все эти дети хотят, чтобы их замечали и проявляли к ним уважение, – говорила она. – В бандах они получали то, чего не могли найти в семьях и в обществе. Я стараюсь дать им то, в чем они нуждаются, в меру своих сил» (6).

Тратя время на то, чтобы расспросить другого человека о его семье, работе, интересах и здоровье, вы показываете, что цените его. Проводя время среди людей, вы узнаете их потребности и желания. Только тогда вы сможете проявить свою любовь другими способами. Не потратив время на то, чтобы узнать человека, вы вряд ли сможете помочь ему. Мы не можем дарить свое время всем, кого встречаем на улице или в метро, но каждый день мы можем дарить время хотя бы комунибудь.

Хороший вопрос

Умение задавать вопросы – это один из лучших видов укрепления отношений (и самый благодарный к тому же!). В своей книге «Целительное искусство разговора» Ричард Стоун пишет о том, как важно расспрашивать пожилых людей и выслушивать их рассказы. Они могут рассказать нам об исторических событиях – о ПерлХарборе, Корейской войне или о Карибском ракетном кризисе. Мы многому можем научиться, узнав о том, что происходило с этими людьми в важные моменты их жизни – когда они впервые влюбились, в первый раз увидели океан или получили свою первую работу.

До изобретения книгопечатания истории передавались из уст в уста. Их рассказывали снова и снова, и молодежь запоминала их, чтобы рассказать своим детям. Сегодня мы живем в мире электронной почты и текстовых сообщений. Каждый день мы произносим и пишем множество слов, но очень редко удосуживаемся расспросить людей об их жизненном опыте.

Готовность пожертвовать временем, чтобы задать хорошие вопросы, – за деловым обедом, в телефонном разговоре с другом или при встрече с супругом, вернувшимся с работы, – помогает укрепить отношения. Так вы показываете, что цените и уважаете своего собеседника.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вы не знаете, как проявить свою любовь к другому человеку, спросите его о нем самом.

Время лечит

Когда умер маленький сын Кары, она не знала, сумеет ли когданибудь преодолеть свое горе. Через несколько месяцев у Софи, матери одной из ее подруг, от рака умер муж. Хотя они не очень хорошо знали друг друга, молодая женщина решила всетаки позвонить Софи в День благодарения. Кара отлично понимала, как тяжело человеку, понесшему утрату, в праздничные дни. Поговорив полчаса, женщины решили встретиться. Вскоре они стали видеться регулярно. Они смотрели свадебный альбом Софи и фотографии ребенка Кары, перезванивались и приглашали друг друга на обеды, вместе поминали умерших близких людей. Даря друг другу время, эти женщины обрели исцеление.

Практически каждый человек, который встречается на нашем пути, ведет свою борьбу. У когото неважное здоровье, ктото страдает от неудач в личных отношениях, у когото не складывается карьера. Ктото не способен оценить себя по достоинству и страдает от депрессии. Этим людям нужно, чтобы их выслушали. Выслушивая их истории, вы дарите им надежду и помощь. Кара и Софи поняли, что, даря время страдающему человеку, помогаешь не только ему, но и себе.

Дарите время членам семьи

Много раз мне доводилось слышать то, что совсем недавно сказала одна женщина: «Мне кажется, что моему мужу нет до меня дела. У него находится время для чего угодно, только не для меня. Мы редко говорим о чемнибудь, кроме дел». Этот брак умирает, потому что жена больше всего на свете хочет общения с мужем, а муж не понимает ее потребности в любви.

Можно подумать, что членам семьи не нужно уделять времени, потому что мы и так видим их каждый день. Но щедрость в отношении к семье – важный шаг на пути к семейному благополучию.

Такое проявление любви особенно важно для детей. Один молодой человек недавно сказал мне: «Мои родители слишком заняты, чтобы иметь детей. Не понимаю, зачем они нас завели». Я вспомнил едкую песенку Гарри Чэпена «Кошка в колыбели». В ней говорится о сыне, который хотел проводить время с отцом. Но отец был занят командировками и оплатой счетов. Однажды сын спросил, когда он вернется домой. Отец ответил, что не знает, но…

Но тогда мы обязательно будем вместе.

И тогда нам обязательно будет хорошо!

Это «тогда» так и не наступило. Мальчик вырос, и у него появилась собственная семья. Когда отец позвонил, взрослый сын ответил, что у него нет времени. И отец понял, что сын вырос таким же, каким был он сам.

Мы часто думаем, что на следующий год или после окончания определенной работы изменим свое отношение к близким. Но совершенно верно пишет Энни Диллард: «То, как мы проводим свои дни, и есть наша жизнь» (7). Выбор, который мы совершаем сегодня, определяет выбор всей нашей жизни. И так будет всегда, пока мы не изменим своего отношения к людям.

Никто из нас не умеет любить идеально. Воспитывая в себе щедрость, мы учимся тратить время на самое важное в жизни, даже если это важное не кажется самым неотложным.

Самое важное не всегда кажется самым неотложным.

Умение жертвовать временем

Возможно, вы сейчас думаете: «Все это прекрасно, но я не могу изменить свою жизнь. Я бы хотел проводить больше времени с людьми, но мне нужно зарабатывать на жизнь и содержать свою семью». Если вам кажется, что нельзя сделать все сразу, то вы правы. Найти зыбкий «баланс» между друзьями, семьей, работой и отдыхом очень трудно, потому что личные отношения и сама жизнь – вещи сложные.

Истинная щедрость требует жертв. Она требует изменения перспективы. Одна молодая мать сказала мне, что когда жизнь становится невыносимой, когда у нее опускаются руки, она спрашивает себя: «Что не так?» Вы можете изменить гораздо больше, чем вам кажется. Может быть, внеурочная работа даст вам возможность лучше провести отпуск в этом году, но изза нее вы меньше времени проведете со своими пожилыми родителями. Может быть, изза вашей невнимательности ваш маленький сын ляжет спать позже, чем следовало бы, но лишние полчаса вы проведете вместе. Подумайте, может быть, вы с женой слишком привыкли смотреть по вечерам телевизор, а следовало бы больше общаться друг с другом?

Когда финансиста Дж. П. Моргана спросили: «Сколько денег вам нужно?», он ответил: «Чуть больше» (8). Помоему, многие из нас могли бы сказать то же самое о времени. Нам всегда его не хватает. Но каждый дополнительный «кусочек» времени может быть безвозвратно потерян в повседневных заботах, если мы не сделаем личные отношения своим главным приоритетом.

У нас разные доходы и разные способности, но у каждого из нас в сутках двадцать четыре часа. Вычтите время на сон, и вы получите те самые ценные часы, которые можно подарить другим людям. Конечно, много времени отнимает работа или учеба. Но даже там мы можем дарить окружающим свое внимание и проявлять заинтересованность в их благополучии. Настроившись на то, чтобы дарить, мы будем искать возможность для того, чтобы сделать этот подарок.

Радикальная перемена

Вы – единственный человек, который может решить, как распорядиться вашим временем. Возможно, читая эту главу и пытаясь применить мои советы, вы сможете осуществить радикальные перемены в своей жизни.

Я вспоминаю Робертсона Маккилкина, президента Международного университета Колумбии. Когда у его жены обострилась болезнь Альцгеймера, он бросил работу: женщина успокаивалась только тогда, когда он был дома. Ему было легко принять это решение. Он говорил мне: «Все эти годы жена самоотверженно заботилась обо мне. Если мне придется заботиться о ней следующие сорок лет, я и то не смогу вернуть ей долг… Но дело даже не в этом: я люблю Мюриэль!» Тринадцать лет Робертсон Маккилкин заботился о жене. Только после ее смерти он снова занялся своей работой (9).

Многим из нас не придется столь радикально менять отношение к своему времени. Поставьте себе очень простую цель: хотя бы раз в день вести содержательный разговор с кемлибо. Такой разговор может быть коротким или продолжительным, но он не должен ограничиваться рассуждениями о погоде и спорте. Даря свое время, вы выражаете любовь, а любовь нужна всем.

Умение дарить способности

Холодным январским вечером я оказался далеко от дома, так как за городом проводил семинар по вопросам семьи и брака. Я позвонил жене, чтобы узнать, как у нее дела. Она сказала, что сломался котел, и в доме очень холодно. Я посоветовал ей позвонить нашему другу Ларри, чтобы спросить, не сможет ли он исправить поломку. Через полчаса я снова позвонил домой. Кэролайн сказала: «В доме стало теплее». Ларри откликнулся мгновенно. Он все починил, и котел заработал. Ларри обладает множеством способностей – он умеет даже печь печенье и готовить обед. И каждый раз, отправляясь волонтером в летний детский лагерь или приглашая нас в гости, он использует эти способности – и тем самым проявляет свою любовь к людям.

А вот я не умею готовить обед и печь печенье. Честно говоря, мне бы потребовалось куда больше времени на то, чтобы починить котел. Ну, нет у меня способностей к кулинарии и починке техники! Вы можете походить на Ларри или на меня, но каждый из нас обладает определенными способностями, и мы можем использовать их для проявления любви.

Ищите удовлетворение

Анна Венгер была моим добрым другом долгие годы. В возрасте пятидесяти четырех лет она заболела полиомиелитом и с того времени испытывала затруднения при ходьбе. Анна работала логопедом. Много лет она не запирала двери своего дома, чтобы родители могли приводить к ней своих детей. Анна много часов занималась с детьми совершенно бесплатно. Она использовала свои способности, чтобы проявить любовь к окружающим. Я в жизни не видел более счастливой, более реализовавшейся женщины, чем Анна Венгер. Она познала радость любви к другим людям, даря им свои способности.

Несколько лет назад я отправился в ЮгоВосточную Азию, чтобы поддержать тех, кто преодолевал последствия чудовищного цунами 2004 года. Тогда я познакомился с Гэри и Эвелин. Ему исполнилось восемьдесят пять лет, ей – восемьдесят один год. Гэри занимался сельским хозяйством. Они с Эвелин двенадцать лет прожили на карибском острове Антигуа. В возрасте шестьдесяти пяти лет Гэри вышел на пенсию, и они с женой решили помогать людям в разных уголках света. Они поехали в ЮгоВосточную Азию, где очень многие люди хотели изучить английский язык. Гэри и Эвелин овладели навыками преподавания, и очень скоро их стали приглашать в буддистские монастыри, государственные больницы и в другие места, где людям был нужен английский язык.

За последние двадцать лет Гэри и Эвелин написали и опубликовали множество книг по преподаванию английского языка. Они раздавали их всем, кто хотел ими пользоваться, позволяли копировать свои книги совершенно бесплатно. Когда я спросил, как же им удается свести концы с концами, Гэри ответил: «Нам хватает государственной пенсии и тех средств, которые мы получаем от наших бывших работодателей».

«И как долго вы собираетесь этим заниматься?» – спросил я.

«Пока у нас хватит сил и здоровья», – улыбнулся Гэри.

Эта пара открыла для себя радость простого занятия – преподавания родного языка как иностранного – и использовала его, чтобы выразить любовь к тысячам людей.

Чтобы проявить щедрость, совсем не нужно уезжать так далеко. Использовать свои способности ради любви к другим людям гораздо проще, чем нам кажется. А удовлетворение от этого можно получить огромное!

Стремитесь любить

Когда Билл оказался в доме престарелых и не смог распоряжаться собственными средствами, он был чуть ли не в панике. Что теперь будет с его деньгами? Дочь Билла обратилась за помощью к женщине по имени Кейша – та работала в банке, который занимался счетами людей, находившихся в доме престарелых. Кейша долго рассказывала Биллу о том, как «работают» его деньги. Благодаря ее советам больному пожилому человеку и его дочери удалось сэкономить тысячи долларов.

Когда Билл уже не мог выходить из комнаты, он стал заказывать все по каталогу. Заказы поступали на почту, а потом Кейша, как сотрудник банка, забирала их и приносила Биллу. Она никогда не упрекала Билла за расточительство и за дополнительную нагрузку. Она получала посылки и доставляла клиенту. Когда Билл заказал новый пиджак, Кейша сама приехала в дом престарелых, чтобы Билл мог примерить обновку в ее присутствии.

Через несколько лет Билл умер. Но Кейша продолжала помогать его семье решать финансовые вопросы, хотя это уже не входило в ее обязанности. Эта женщина сделала гораздо больше, чем должна была, потому что ее действия были продиктованы любовью.

Сила призвания

Слово «призвание» происходит от слова «призыв». Долг призывает нас обогатить жизнь других людей, сделав любовь основной целью своей жизни. Об этом и написана моя книга.

Большинство из нас получает финансовое вознаграждение за способности, используемые во имя конкретного призвания. На эти средства мы содержим семьи и помогаем другим людям. Но призвание само по себе является проявлением любви, поскольку оно направлено на удовлетворение потребностей других людей.

Вот почему есть ряд занятий, которыми люди, живущие в любви, предпочитают не заниматься. Эти занятия делятся на три категории: 1) занятия, связанные с причинением боли и страданий другим людям (например, торговля наркотиками); 2) занятия, не приносящие пользы обществу; 3) занятия, которые хотя и позволительны, но вредны для конкретного человека (например, работа вышибалы в баре, если вы алкоголик). Вот почему некоторые люди отказываются от одного призвания и, постигнув смысл любви, выбирают другое. Как печально было бы потратить большую часть своей жизни на призвание, которое не обогащает души других людей! Поступив так, вы попусту растратите дарованные вам способности.

Когда призвание помогает другим физически, эмоционально или духовно, оно становится проявлением любви. Это не означает, что вы должны заниматься только традиционной помощью окружающим. Вы не обязаны становиться священником, раввином, медсестрой или учителем.

Чем бы вы ни занимались, всегда можно найти способ служить тем, с кем вы работаете. Если вам не нравится ваша работа – если это просто работа, а не призвание, – то можно найти чтото другое, а пока проявлять любовь и щедрость к тем, кто вас окружает. Это будет жертвенное проявление любви.

Возможно, ваше призвание проявляется в понижении по службе или полном отказе от работы ради того, чтобы посвятить свою жизнь заботе о семье или о престарелых родителях. В таком случае вы жертвуете некоторыми своими способностями, чтобы использовать остальные во имя любви. Может быть, вам придется переехать в другой город ради того, чтобы супруг мог реализовать свое призвание. Это щедрость, проявляемая во имя любви и укрепления отношений.

Кем бы вы ни работали, ваша работа может стать проявлением любви.

С девяти до пяти

Все мы можем использовать свои способности, чтобы любить других людей, и вне своего призвания. Я знаю мужчину, который по призванию работает учителем в школе, но при этом проводит много часов, помогая детям из бедных семей и занимаясь с ними совершенно бесплатно. Я знаю группу пожилых дам, которые раз в неделю собираются, чтобы шить одеяла для бездомных. Я знаю одну домохозяйку, которая до поздней ночи печатает диссертацию для мужа.

Самый распространенный способ использования способностей для помощи другим людям – это домашняя работа. Готовка, уборка, починка компьютера, стрижка газона, смена перегоревшей лампочки… Все это способы проявления любви к нашим супругам, детям, соседям и родителям.

Очень важно осознавать собственную ценность. Ценя себя, мы учимся находить способы использовать свои таланты ради блага других людей. Если вы хотите щедро делиться своими способностями, то должны поверить в свою значительную роль в этом мире. Никто не может занять ваше место. Ваши способности необходимы. Используя свои способности во имя любви, вы не только станете любящим человеком, но еще и поможете окружающим сделать любовь их образом жизни.

Умение дарить деньги

Когда в 1994 году основатель компании «Майкрософт», самый богатый человек мира, Билл Гейтс основал благотворительный фонд и пожертвовал ему девяносто четыре миллиона долларов, о нем писали все газеты. С того времени Гейтс и его жена пожертвовали более шестнадцати миллиардов долларов на такие проекты, как снабжение Африки питьевой водой и борьба со СПИДом. В 2006 году Уоррен Баффет заявил, что пожертвует фонду Гейтса акции на 30 миллиардов долларов. И снова эта новость стала достоянием средств массовой информации. Сравните эти поступки с поступком инвалида Альберта Лекси, чистильщика обуви из Питтсбурга, Пенсильвания. (За одну чистку Альберт получает три доллара. В год он зарабатывает не больше десяти тысяч долларов.) В начале 80х годов Лекси узнал о благотворительном фонде, который собирает средства для лечения детей в детской больнице Питтсбурга. Хотя он сам был стеснен в средствах, Лекси стал ходить в эту больницу чистить обувь. Заработанные деньги он передавал в фонд. К настоящему времени он пожертвовал фонду более ста тысяч долларов.

Рассматривая поступок Лекси с точки зрения настоящей любви, мы понимаем, что его щедрость не уступает щедрости Гейтса или Баффета. В человеческой истории добрые поступки простых людей способствовали открытию больниц, университетов, приютов для бездомных, центров распределения одежды и пищи во всем мире.

Если у нас есть физические силы и интеллектуальные способности, чтобы работать, любовь призывает нас тратить энергию на зарабатывание средств, которые позволят нам удовлетворить потребности не только наших семей, но и многих других. Желание жертвовать деньги приносит огромное удовлетворение. Это практический способ подчеркнуть ценность других людей. Как и все, чем мы владеем или наслаждаемся, деньги – это большой подарок. Радость, которую мы получаем, жертвуя ими, является одним из многих их достоинств.

Сколько я должен дать?

Некоторые люди считают, что, если бы их доходы были больше, они бы могли больше жертвовать на благотворительность. Но совершенно неважно, сколько у человека денег. Важно лишь его отношение к деньгам и к человеческим отношениям. Писатель У. С. Пламер сказал: «Тот, кто жалеет то, что имеет, обманывает себя, считая, что был бы более щедрым, если бы имел больше». Другими словами, если мы не даем от «малого», то не станем давать и от «большого».

Неважно, сколько денег вы жертвуете, если эта жертва делается от щедрого сердца. Но, решив стать более щедрым человеком, вы должны поставить перед собой цель. Я считаю, что 10 процентов от дохода – это минимальная цель для любого человека, вне зависимости от его финансового положения. Если бы все поступали таким образом, то необходимость в благотворительных мероприятиях навсегда отпала бы.

Со мной согласны известные финансовые консультанты. Автор серии книг «Автоматический миллионер» Дэвид Бах советует читателям жертвовать 10 процентов доходов на благо других людей и на всеобщее благополучие. «Чем больше вы даете, тем более богатым себя чувствуете, – пишет он. – И это не просто ощущение. Сколь бы странным это вам ни показалось, но деньги гораздо быстрее приходят к тем, кто жертвует. Почему? Потому что дающий привлекает в свою жизнь изобилие, а не скупость» (10). Другие финансовые гуру указывают на то, что, ежемесячно жертвуя определенную долю своего дохода, мы начинаем более осторожно обращаться с оставшейся, что позволяет накапливать больше средств за длительный период.

Чем больше ты даешь, тем больше реального богатства обретаешь.

К. С. Льюис, автор книг «Хроники Нарнии», однажды написал: «Не думаю, чтобы ктонибудь мог точно установить, сколько следует давать бедным. Я боюсь, единственный способ избежать ошибки – давать больше, чем мы можем отложить. Иными словами, если мы расходуем на удобства, роскошь, удовольствия приблизительно столько же, сколько другие люди с таким же доходом, то на благотворительные цели мы, видимо, даем слишком мало. И если, давая, мы не ощущаем никакого ущерба для себя, значит, мы даем недостаточно. Должны быть такие желанные для нас вещи, от которых нам приходится отказываться, потому что наши расходы на благотворительность делают их недоступными» (11).

Если вы имеете фиксированный доход, то, возможно, не сможете тратить на благотворительность столько, сколько другие, но все же сможете выделить определенную сумму. Самые щедрые люди, которых я знал, начинали с мизерных сумм. Джон Д. Рокфеллер, один из богатейших людей ХХ века и образец современного филантропа, выделял на благотворительность 10 процентов от любого своего дохода – просто эта сумма со временем значительно увеличилась. Представьте, сколько добрых дел мы бы сделали, если бы выделяли 10 процентов от того, что имеем, на нужды других людей!

Если наше сердце заботится о других людях, мы должны вкладывать все, что у нас есть, в укрепление отношений. Это не означает, что мы должны отказаться от всего на свете. Мы должны наслаждаться настоящим и планировать будущее, руководствуясь духом щедрости. Не нужно проявлять излишнюю расточительность. Мы должны любить наших близких и помогать тем, кто нуждается.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Сколько бы вы ни пожертвовали на благотворительность в этом году, в следующем увеличьте эту сумму на 1 процент и поступайте так каждый год.

Почему мы должны жертвовать?

Когда Стив узнал, что секретарше их фирмы предстоит неожиданная операция, а за месяц до этого ее муж потерял работу, он купил для нее пятидесятидолларовый подарочный сертификат в соседнем магазине. Пятьдесят долларов не покрыли бы больничные счета, но помогли бы этой женщине купить необходимые продукты. А самое главное – секретарша поняла, что о ней помнят и заботятся. Это и есть лучшее применение для денег – они помогают нам укреплять отношения.

Если мы жертвуем не ради укрепления отношений, а ради получения похвалы, то наши действия продиктованы не истинной щедростью. Мы лишаем себя радости жертвовать во имя любви. Библия учит нас: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (12). Когда жертва продиктована истинной любовью к людям, щедрость становится не непосильным грузом, а радостью. Мы даем, потому что признаем бесценную значимость других людей.

Опасность и потенциал денег

По мере того как состояние Джона Д. Рокфеллера росло, один из консультантов сказал ему: «Господин Рокфеллер, ваше состояние растет, и растет как лавина! Вы должны им разумно распорядиться! Вы должны делиться им быстрее, чем оно растет! Если этого не сделать, ваше состояние сокрушит вас, и ваших детей, и детей ваших детей» (13). Любая сумма может причинить больше вреда, чем пользы, если она будет стоять между нами и другими людьми. Порой деньги не способствуют укреплению отношений. Жертвуя деньги, мы подчеркиваем значимость людей в нашей жизни. Накапливая деньги для себя, мы облегчаем свое материальное существование, но страдаем от отсутствия духовности.

Пожалуй, самой известной скрягой в истории Америки была женщина, которая жила в то же время, что и Рокфеллер. Хетти Грин (1834–1916) унаследовала большое состояние, вышла замуж за богатого человека и значительно увеличила свои средства путем разумного вложения денег. Но ее скупость вошла в легенду. Чтобы сэкономить деньги, она никогда не включала отопления и не пользовалась горячей водой. Она носила одно и то же платье и покупала новое только тогда, когда старое рвалось в клочья. Когда ее сын Нед сломал ногу, она не положила его в больницу. У мальчика началась гангрена, и ногу он потерял. Когда ее муж умер, а дети стали жить самостоятельно, она стала переезжать из одной крохотной квартирки в другую, из штата в штат, чтобы не привлекать к себе внимания налоговых служб. В старости у нее появилась грыжа, но она не хотела лечиться, потому что операция обошлась бы ей в 150 долларов. Когда она умерла, ее состояние составляло 200 миллионов долларов. Она была самой богатой женщиной своего времени, но душу ее разъела скупость.

Представьте, что Хетти Грин со своими деньгами могла бы сделать для близких и нуждающихся! Но она хранила деньги для себя. Эта женщина пожертвовала душевным спокойствием и человеческими отношениями ради того, что не сделало ее счастливой и чего она не смогла взять с собой после смерти. Порок скупости, накопления денег для себя, делает нас эгоистами и мешает строить гармоничные отношения с окружающими. Имеем ли мы столько, сколько имели Джон Д. Рокфеллер и Хетти Грин, или наши доходы сравнимы с доходом чистильщика обуви, скупость портит наши отношения с людьми, а щедрость укрепляет их.

Относись к деньгам спокойно

Деннис купил новую машину у дилера первый раз в жизни. Он заказал все, что было необходимо, и то, чего ему хотелось. В первые же выходные после покупки он поехал на своем автомобиле навестить мать. А в тот день у матери гостила сестра Денниса со своими детьми. Дети обступили сверкающее авто, а потом стали возле него играть. Через некоторое время Деннис услышал крик: «Посмотрите только на машину дяди!» В комнату вошел его племянник с очень растерянным видом. Он признался, что поцарапал автомобиль своим велосипедом.

«Все в порядке, – успокоил Деннис мальчика. – Хорошо, что ты мне сказал!»

Когда он увидел царапину, то понял, что машину придется отправлять в ремонт.

Через несколько недель Деннис поставил ее возле дома приятеля. Но тут вернулась жена приятеля и своей машиной снова поцарапала дверцу его автомобиля.

«Я не слишком сильно расстроился, – говорит Деннис. – Я любил свою машину, но, в конце концов, она была всего лишь механизмом на колесах». Этот человек спокойно относился к своему имуществу и мог проявлять щедрость, продиктованную любовью. Отношения с людьми он ценил выше денег. Он обладал внутренней свободой и жил в соответствии со своими приоритетами.

Писатель Шелдон Ванаукен както рассказал о том, как вместе с женой купил первую машину. Супруги были в восторге от своей покупки, но первое, что они сделали, приехав домой, – как следует врезали по ней молотком, чтобы «она выглядела комфортно помятой». Ванаукен пишет, что они не хотели иметь того, что могло бы «разделить любящих людей. Чрезмерно дорогие вещи… становятся грузом. Они сами владеют своими владельцами». Щедрость требует, чтобы мы не придавали своему имуществу значения большего, чем подобает (14).

Проект щедрости

Многим людям бывает трудно осуществить то, что я называю «проектом щедрости». Вспоминаю одного мужчину, который сказал мне: «Услышав рассказ парализованной Джонни Эриксон Тада о ее проекте инвалидных колясок, я был впечатлен. Она собирает подержанные инвалидные кресла, ремонтирует их и отправляет в страны третьего мира. Ее рассказ тронул меня, и я захотел участвовать в этом проекте. Я не мог ездить в другие страны, но мог пожертвовать свои деньги». Этот человек испытал радость участия в работе любви, начатой кемто другим (15).

На что я должен жертвовать?

Чтобы начать жертвовать на благотворительность, обратитесь в местные организации, которым вы доверяете. Обратитесь в приют для бездомных, школу, больницу, религиозное учреждение. Както раз я услышал о женщине, которая стала добровольно помогать детскому саду, который посещал ее больной сын до того, как умер. «Здесь он был счастлив… Я могу помочь, потому что знаю, каково это – быть матерью ребенкаинвалида». Впоследствии эта женщина стала психологом и начала работать с семьями, имеющими детейинвалидов (16).

Если вы хотите пожертвовать деньги на благотворительность, но не знаете, с чего начать, зайдите на сайт www.justgive.org. Прежде чем пожертвовать деньги организации, узнайте о ней больше через Better Business Bureau (www.bbb.org) и IRS (www.irs.org).

Больше, чем, как мы думали, у нас есть…

Уинстон Черчилль както раз сказал: «Мы живем на то, что зарабатываем. Мы делаем жизнь тем, что даем». Только жертвуя часть денег и имущества, можно быть уверенным в том, что ты оставишь след в этой жизни. Это один из множества парадоксов, которыми полна жизнь, исполненная истинной любви. Жертвуя от чистого сердца, мы проявляем смирение, а не гордость. Мы жертвуем не из чувства долга, а из чувства любви.

На могиле Кристофера Чэпмена в Вестминстерском аббатстве стоит памятник, на котором в 1680 году была высечена такая эпитафия:

То, что я отдал, я имею.

То, что я потратил, я имел.

То, что я оставил, я потерял,

Не отдав этого.

Учась щедрости, мы понимаем, что имеем гораздо больше, чем нам казалось.

Простая радость щедрости

Когда мать Амбер Коффман захотела работать добровольцем в приюте для бездомных в Мэриленде, она решила, что сделает это только в том случае, если восьмилетняя Амбер пойдет вместе с ней. Мать и дочь проводили время с бездомными детьми и их родителями каждую неделю. Амбер узнала радость и боль знакомства с судьбами других людей. Общение с бездомными пробудило в девочке щедрость. Через три года, в 1993 году, одиннадцатилетняя Амбер создала детскую организацию помощи бездомным Балтимора. Сначала Амбер и ее ровесники каждую субботу делали для бездомных бутерброды с сыром и колбасой, а потом относили их в приют. Сегодня Амбер Коффман продолжает руководить созданной ею организацией, которая помогла более чем тридцати тысячам человек и осуществила сорок девять аналогичных программ в США и за рубежом. Каждую неделю бездомные Балтимора получают шестьсот пакетов с пищей и напитками.

Каждый человек – это уникальные отношения

Мы щедры не потому, что хотим начать программу, которая помогла бы тысячам людей и получила бы международное признание. Мы щедры, потому что ценим человеческие отношения. Мать Амбер старалась привить дочери дух щедрости, и ее усилия увенчались успехом. Ее дочь неравнодушна к тем, кто встречается на ее пути.

Мать Тереза, щедрость духа которой принесла исцеление и покой десяткам тысяч людей, както раз написала: «Я никогда не стремилась помочь массам. Я всегда заботилась о конкретных людях» (17). Запомните эти замечательные слова, когда вас начнет одолевать забота о судьбах человечества. Вокруг нас множество людей, которым нужна помощь. Щедрость нужно проявлять не к статистике, а к человеку, который находится перед нами. Щедрость может принести исцеление гораздо большему числу людей, чем мы даже можем себе вообразить.

Сколько бы ты ни давал, помни, что ты служишь конкретному человеку.

Простое творчество

Когда жители города Росвелл, НьюМексико, собрались, чтобы решить, как помочь детям, то больше всего говорили о детских клубах, театрах и молодежном спорте. А потом руку подняла женщина средних лет. Она сказала: «У меня есть небольшой садик. Я всегда мечтала, чтобы дети и взрослые ухаживали за садом совместно. Когда работаешь в саду, происходит какоето волшебство… Ты создаешь то, что переживет тебя» (18). Когда она замолчала, в комнате повисло молчание. Идея была очень простой и настоящей. Это могло сработать.

Ищите творческие пути жертвовать своим временем, деньгами и способностями. Для начала спросите себя: «Что есть у меня и чего нет у других?» Может быть, вы не можете усыновить ребенка, но у вас есть средства, которые помогут усыновить малыша другой семье. Может быть, вы не можете помочь другой семье деньгами, но можете организовать кампанию в Интернете по сбору необходимых средств. Если у вас есть хоть чтото, подумайте, как поделиться этим с другими. Изменение образа мыслей открывает массу возможностей для проявления щедрости.

Щедрость порождает щедрость

Мы постоянно убеждаемся в том, что один щедрый поступок вдохновляет тысячи других людей.

1 августа 2007 года двадцатишестилетний Марсело Круз ехал по мосту в Миннеаполисе, и вдруг мост начал рушиться. Спасло Круза только то, что он сознательно направил свою машину в стену. Круз был паралитиком (он остался парализованным после того, как семь лет назад был ранен неизвестным преступником в уличной перестрелке) и не мог выбраться из своего специально оборудованного автомобиля. Два человека вытащили инвалида, а другие отвезли его в больницу.

Лоуренс Плесков, руководитель калифорнийской благотворительной организации, прочел о Крузе в газетах и тут же позвонил ему, чтобы сказать, что вылетает в Миннесоту и привезет с собой новую машину, которой инвалид сможет пользоваться, пока не заменят его пострадавший автомобиль. Плесков предложил Крузу и его матери прилететь в Калифорнию, чтобы побывать в Диснейленде, познакомиться со знаменитостями и немного отдохнуть.

Об этом поступке также написали газеты, и после этого Крузу стали звонить и предлагать помощь самые разные люди. Круз говорит, насколько тронуло его участие тех, кто узнал о его несчастье. Все началось с одного человека, который сделал, что было в его силах. А затем началась настоящая эстафета доброты, которая изменила его жизнь (19).

Точно так же и простое проявление щедрости дома или на работе может подтолкнуть окружающих к ответной щедрости. Если ктото украсит стол сотрудницы в день ее рождения, то другой коллега может купить ей цветы. Даже самые малые дела – например, приготовить другу кофе точно так, как он любит, – вносят дух щедрости в дружеские отношения.

Соберитесь вместе

Творческий подход поможет вам найти новые способы общения с друзьями и коллегами. Семьи могут, подобно Амбер Коффман и ее матери, укрепить отношения между собой и между другими людьми, совместно участвуя в благотворительной деятельности. Коллег сплачивает желание помочь другим людям. Когда жена Джастина погибла в автомобильной катастрофе, коллеги стали приносить игрушки, настольные игры, книги и вкусные продукты для его детей, также пострадавших в аварии. Когда сотрудники объединяются ради благого дела, они начинают работать лучше и открывают друг в друге такие прекрасные качества, о каких и не подозревали.

Если вы испытываете напряженность в семье, браке или на работе, попробуйте посвятить субботнее утро совместной благотворительной работе. Результаты вас просто поразят.

«Это заряжает меня энергией»

Во время обучения в техасском колледже Дэвид начал летом работать инженером в Висконсине. Но через несколько недель после начала работы он неожиданно лишился жилья. Пожилая пара, которой принадлежала арендованная им комната, решила, «что это не стоит усилий», и попросила его съехать – немедленно. Дэвид, который хотел заработать денег на дальнейшее образование, оказался в чужом городе в машине, забитой его вещами, и без жилья. Он объехал несколько жилых комплексов, но было воскресенье, и никто не хотел показывать ему жилье. Он стал звонить друзьям. Ктото из них сказал, что у одной молодой пары может быть комната, которую можно снять.

Дэвид поехал по указанному адресу. Супруги и молодой человек сразу нашли общий язык и легко разговорились. Через некоторое время жена спросила:

«И как скоро вам нужна комната?»

«Все мое уже со мной», – признался Дэвид.

Супруги переглянулись и рассмеялись. «Мы будем рады, если вы остановитесь у нас», – сказали они. Плата за комнату оказалась символической. Но молодые люди были рады помочь человеку, оказавшемуся в затруднительном положении. Их щедрость стала началом крепкой дружбы, которая длилась двадцать пять лет. Позже Дэвид и его жена тоже сдали комнату в своем доме сотруднику, которому было негде жить.

Молодая мать, Джена, рассказала мне о своей подруге, которая открыла для себя радость щедрости. Каждый раз, когда Джена с семьей уезжала в отпуск, эта женщина проверяла ее дом и забирала почту. А накануне их возвращения она приносила им все необходимое.

«Стиральный порошок, мыло, молоко, хлопья – я три дня после возвращения находила все новые и новые вещи! – говорит Джена. – Когда я благодарила ее, она говорила: «Мне нравится это делать. Это заряжает меня энергией!»

Щедрость не должна отягощать личные отношения. Хотя она требует жертв, как любое проявление любви, улучшившиеся отношения зарядят вас энергией и энтузиазмом, доселе вам неведомыми. Возможность укрепить отношения через помощь тем, кто в ней нуждается, является одной из главных привилегий жизни.

Помеха щедрости: наши планы

Жизнь – это постоянная попытка успеть к сроку. Нужно вовремя уложить детей спать, остановиться у магазина и купить продукты. Нужно следить за инвестициями, ходить на футбольные матчи, заседания и родительские собрания. Нужно вовремя менять масло в автомобиле, посещать спортивный зал, стричь газон и загружать посудомоечную машину – снова и снова.

Наши дни расписаны по минутам, и очень легко сосредоточиться на своем, направить время, деньги и силы на то, чего мы хотим достичь. Легко забыть о тех, ради кого мы стремимся к новым достижениям. Целиком сосредоточившись на сиюминутных планах, мы забываем о потребностях тех, кто нас окружает, и можем упустить возможность помочь им.

В журналах постоянно пишут о том, что спешка вредит нашему здоровью и благополучию. Может быть, это и так… Но спешка вредит и любовным отношениям. Как понять, что нужно человеку, в какой помощи он нуждается, если мы постоянно заняты собственными делами?

Многие из нас проходят мимо бездомных, даже не взглянув на них. Каждый день мы в спешке покидаем собственный дом, не задумавшись над тем, чем можем помочь своим близким. А ведь отложи мы свои дела хотя бы на несколько минут, мы бы поняли самое главное.

Конечно, у каждого из нас есть неотложные дела. Но, как однажды сказал святой Августин, епископ Гиппо, «ничего из того, чего стоило бы добиваться, невозможно добиться за время жизни человека». Начав задумываться о вечном и забыв о повседневности, мы понимаем, что щедрость гораздо проще, чем нам казалось. Любящий человек спрашивает: «Что я могу сделать для тебя?» Задать такой вопрос очень легко. Выслушайте ответ, и жизнь человека, которому нужна любовь, изменится к лучшему.

Будь щедрым в жизни

Развод родителей, бедность и лишения – вот каким было детство Барбары Кертис. Став взрослой, она превратилась в алкоголичку, стала употреблять наркотики и не обращала внимания на своих дочерей. С помощью организации анонимных алкоголиков ей удалось преодолеть болезненные зависимости. И тогда она поняла, какой плохой матерью была.

«Когда рядом с тобой нет любящих родителей, – говорит Барбара, – щедрость не становится для тебя естественной. Эту черту нужно в себе открыть. Когда я впервые протрезвела, то должна была признать, что жить нужно иначе. Я пошла в парк и стала наблюдать за матерями, которые гуляли там со своими детьми. Я училась быть хорошей матерью, потому что не знала, как это сделать».

Сейчас Барбаре Кертис пятьдесят девять лет. Она говорит, что открыла радость щедрой любви. Она родила девятерых детей. У одного из ее сыновей синдром Дауна. Кертис с мужем усыновили еще троих мальчиков с такой же болезнью. Барбара говорит, что звучит это более героически, чем есть на самом деле.

«Когда дети были маленькими, мне не хотелось подниматься с постели. Мне казалось, что я этого больше не выдержку. Но это только усиливало мою способность к любви. И сейчас мне хотелось бы целый день писать свои книги или отправиться в круиз с мужем вместо того, чтобы убираться в доме или сражаться со школьной системой, которая не учитывает особенности моих мальчиков. Но я верю в то, что уборка в ванной так же важна, как и написание книги, которую прочтут тысячи людей, или выступление перед пятьюстами слушателями. Я трачу время на общение с детьми или другие личные отношения и не всегда получаю вознаграждение. Самое важное – быть щедрой духом. Поступки, продиктованные любовью, делают вас любящим человеком. Если бы это ничего не стоило, то в чем был бы смысл любви?»

Барбара Кертис находит радость в том, чтобы помогать другим. «Я люблю людей и служу им, – говорит она. – Я бы могла провести остаток своей жизни, помогая людям, и все равно не сделала бы достаточно для того, чтобы выразить благодарность за возможность изменить свою жизнь. Становясь старше, понимаешь, какую большую работу нужно проделать, чтобы научиться любить понастоящему и стать щедрым человеком» (20).

Изменение отношения к своему личному времени, деньгам, имуществу и способностям влияет на все стороны нашей жизни. Анна Квиндлен пишет: «Невозможно добиться совершенства в работе, если работа – это для тебя все». То же самое можно сказать об отношении к дому, образованию и даже к хобби. Когда мы придаем слишком большое значение тому, что делаем, то забываем о ценности людей, с которыми общаемся ежедневно. Щедрость пробуждает наши разум и сердце и возвращает нас в человеческие отношения. Мы поновому воспринимаем красоту тех, кто может получить наши дары. Квиндлен пишет: «Живите так, чтобы можно было проявлять щедрость. Любуйтесь азалиями, распускающимися по весне. Любуйтесь полной луной на бархатночерном небе холодной ночью. Поймите, что жизнь прекрасна, и вы не имеете права воспринимать ее как должное. Старайтесь делать как можно больше добра… Все мы хотим работать хорошо. Но если мы не будем творить добро, то одной только хорошей работы будет недостаточно» (21). Один из самых важных выборов в жизни – это готовность жить щедрой жизнью, исполненной благодарности. Жертвуйте собой ради развития человеческих отношений.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Спокойно относились к имуществу и были готовы расстаться с ним при необходимости?

Жертвовали 10 процентов своего дохода на помощь другим людям?

Каждый день показывали знакомым, друзьям, детям и супругу, что вас заботит их благополучие?

Использовали свои способности, чтобы помогать другим?

Находили радость в щедрости по отношению к другим людям вне зависимости от обстоятельств?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Когда вы испытывали радость от щедрости?

2. Анализируя свое поведение за последние несколько лет, что вы можете сказать о своем отношении к щедрости? Вы эгоистичны? Непостоянны? Умеренны? Щедры? Насколько удовлетворяет вас ваше поведение?

3. Что мешает вам жертвовать деньги другим людям? А время? А способности?

Полезные советы

1. Составьте список крупных подарков, которые вы когдалибо получали. Это может быть возможность для образования, любящие родители, интеллигентность, интересная работа… Щедрость начинается с осознания простого факта: все, что у меня есть, получено в дар.

2. Есть ли среди ваших родных или друзей те, с кем вам хочется проводить больше времени? Если да, то как реализовать это желание?

3. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы не упускать возможности дарить людям свое внимание?

4. Готовы ли вы жертвовать десятую часть своего дохода на то, чтобы помогать нуждающимся? Если нет, то не хотите ли вы сделать такое желание своей целью? Почему да или почему нет?

5. Составьте список денежных подарков, которые вы сделали за последний месяц. Есть ли люди или организации, которые вы хотели бы включить в этот список в следующем месяце?

6. Составьте список способностей, которыми вы обладаете. Как вы использовали эти способности для помощи другим людям в прошлом? Что нужно сделать, чтобы помогать больше? Как можно использовать свои способности, чтобы проявлять любовь к другим людям?

Глава восьмая. Честность. Познай самого себя

Правда – вещь настолько редкая, что говорить ее – подлинное наслаждение.

Эмили ДикинсонДжой и Бекка начали работать в маркетинговом отделе телефонной компании с разницей в несколько месяцев. Джой очень хотелось начать свою карьеру правильно. Она изо всех сил старалась произвести хорошее впечатление на начальника. Бекка тоже хотела понравиться руководству, но для нее работа была в первую очередь источником средств, потому что она была замужем и имела семью.

Девушки познакомились. Им нравилось общаться друг с другом за обедом, а порой они даже ужинали вместе после работы. Сближало их и общее недовольство тяжелой работой, крохотными служебными комнатками и невысокой зарплатой.

Но однажды Бекка с восторгом сообщила, что ей предложили повышение. На новой должности она получала бы больше денег, да и авторитет ее должен был повыситься. Бекка уверенно начала делать карьеру.

Джой хотелось бы порадоваться за подругу, но ей было очень трудно совладать с собственными чувствами. Почему Бекка получила повышение, хотя она даже не собирается работать в этой компании достаточно долго?

Следующие несколько месяцев Джой искала любые поводы, чтобы уклониться от встреч с подругой. В ответ Бекка перестала посылать ей веселые телефонные сообщения вроде «Я готова слона съесть. Ты не хочешь пойти пообедать?». Джой подарила Бекке красивый цветок для нового кабинета, но поболтать не осталась. Вскоре девушки перестали даже здороваться друг с другом.

«Разве вы с Беккой не дружили?» – както раз спросила у Джой другая сотрудница. Девушка весь день думала над этими словами. Она поняла, что гордость мешала ей признать, что повышение Бекки было для нее обидным и изза этого она потеряла подругу. Джой села в машину и поехала к Бекке домой.

«Я ревновала, – сказала она подруге прямо у дверей. – Я хотела получить эту работу, а ты над этим даже не задумывалась. Да и работа была тебе не нужна! Но я сожалею, что повела себя подобным образом».

Бекка пригласила Джой войти. Они честно обсудили свои проблемы. В конце разговора обе были измучены, но в их отношениях чтото изменилось. Вскоре они возобновили свою дружбу, решив никогда больше не позволять гневу накапливаться. Девушки решили быть честными друг с другом. Джой честно призналась в своих чувствах и сумела порадоваться достижениям подруги. А Бекка смогла рассказать о своих волнениях и страхах. Она поняла, что может полностью довериться Джой.

Работая психологом, я убедился в том, что честность или нечестность оказывают сильнейшее влияние на отношения. Не важно, в чем вам нужно признаться, – в сущей мелочи или в серьезном проступке, например, во внебрачной связи, – если в ваших отношениях не будет честности, то и настоящей любви в них тоже не останется.

Разумеется, мы не можем заставить человека быть честным. Но, будучи честными сами, мы сможем любить других и помочь им полюбить нас. Без честности все остальные черты характера понастоящему любящего человека совершенно бессмысленны.

Честен ли я?

В этой главе мы с вами поговорим о том, что разные люди относятся ко лжи поразному. Чтобы выяснить, что вы думаете по этому поводу, давайте проделаем небольшой тест. Оцените следующие утверждения по шкале от ноля до пяти, при этом ноль будет означать «никогда», а пять – «всегда».

1. Малая ложь ради того, чтобы защитить себя или других людей, допустима.

2. Неважно, верю ли я в то, что говорю, если говорю я уверенно.

3. Если мой начальник знает, что все в чемто нарушают правила, то и мне можно их нарушать.

4. Мне трудно отстаивать собственные убеждения, потому что я не уверен в том, что действительно прав.

5. Если я говорю человеку правду, а ему она не нравится, это его проблема.

Подведите итог. Если вы набрали пять баллов или меньше, значит, вы испытываете желание говорить правду во имя любви. Если вы набрали больше баллов, то эта глава заставит вас поновому взглянуть на значимость истины. Удивительно, насколько важной становится для нас честность, когда мы начинаем любить понастоящему.

Характеристики любви

Работая над этой книгой, я беседовал с множеством людей. Я просил их назвать мне имя человека, которого они считали понастоящему любящим. А потом задавал ряд вопросов: «Почему вы так думаете? Какие черты характера этого человека дают вам основание считать его понастоящему любящим?»

Чаще всего мне называли те характеристики, о которых мы с вами уже говорили. Мне говорили, что любящий человек должен быть добрым, терпимым, способным прощать, скромным, вежливым и щедрым. Но очень многие говорили мне и о том, что любящий человек умеет говорить правду даже в тех случаях, когда собеседники не хотят ее слышать. Случайный знакомый может сказать то, что вам хочется услышать. Но настоящий друг всегда будет говорить то, что вы услышать должны.

Марк написал, что его жена в трудные моменты всегда дает ему честные ответы. «Она выслушивает меня, а потом высказывает свое мнение о ситуации – даже если при этом ей приходится указывать на мои слабости, за которые мне придется извиняться. Но она говорит правду с такой любовью, что я понимаю: она действительно хочет мне помочь».

Энн из Миннесоты рассказала мне о своей подруге Энджи: «Она всегда сначала думает о других и старается сделать так, чтобы всем рядом с ней было хорошо. Когда я только пришла на работу в новую компанию, Энджи часто подходила к моему столу, чтобы поздороваться или проститься. Когда мы узнали друг друга лучше, она предложила мне изменить прическу, и это действительно было хорошо. Вместо того чтобы сказать, как плохо я выгляжу, она сказала, как мне пойдет другой стиль прически. Она умеет видеть в человеке его потенциал». Разговор о прическах может показаться малозначительным, но умение высказывать свое мнение, не теряя при этом вежливости и уважения, отражает свободу отношений, а это возможно только при условии истинной любви.

Ищите честность

Я задавал своим собеседникам и такой вопрос: «Какими чертами характера должен обладать понастоящему любящий человек?» И вот какие ответы я слышал:

«Любящий человек всегда честен с теми, кого он любит, и может тактично сказать им правду».

«Любящий человек говорит правду, но не осуждает».

«Любящий человек готов поддержать тебя в нелегком решении, утешить, когда тебе больно, любить тебя, когда тебе это необходимо, радоваться твоим достижениям, большим или малым. Он будет честен с тобой, если поймет, что тебе нужно изменить свою жизнь».

«Любящий человек готов дать совет и высказать критическое замечание, когда это необходимо. Он хочет, чтобы ты стал лучше. Он честен, но в то же время чуток».

Я спрашивал мужчин и женщин, молодых и старых, о том, что такое любовь, и мне почти всегда говорили о честности. Всем нам хочется общаться с теми, чьи слова и поступки проникнуты духом честности и желанием сделать любовь образом жизни.

Честность – постоянство в речи, мыслях и поступках, продиктованное любовью.

Нам нравится, когда нам говорят правду

Фред Роджерс, ведущий популярного телевизионного токшоу, написал много замечательных детских песен, которые нравятся и взрослым тоже. В песне «Мне нравится, когда мне говорят правду» он пишет о том, что каждый ребенок хочет знать правду, «даже если это больно». Дети хотят знать, например, что родители расстаются, что в их жизни происходит чтото необычное или тяжелое, потому что каждый раз, узнав правду, они могут «доверять вам больше и больше».

Человеку свойственно желание знать правду. Моя коллега рассказала мне о том, как однажды в детстве она проснулась и ей сказали, что сегодня она не пойдет в детский сад, а отправится в больницу на операцию. Ее вещи были уже собраны. Девочка была достаточно взрослой, чтобы понять, что родители утаивали от нее правду. Ощущение предательства было более болезненным, чем сама операция.

А вот история маленького мальчика, который недавно перенес операцию на сердце. Он спросил у своего дедушки, будет ли ему больно. Дедушка ответил честно, но эта честность вселила надежду: «Да, немного. Но с каждым днем боль будет слабеть, а ты станешь сильнее и крепче».

Нечестность разъедает дружбу, брак, семью и отношения на работе. Если мы хотим быть понастоящему любящими людьми, то должны говорить и действовать честно. Только тогда мы сможем любить других людей такими, каковы они есть. Вот почему честность так важна для отношений, исполненных духа любви.

Говорите правду во имя любви

Стремясь быть честными в любых отношениях, мы должны говорить правду, и говорить ее во имя любви. Когда любовь и честность становятся неотъемлемой частью отношений, мы приобретаем привычку к честности. Умение говорить правду во имя любви неразрывно связано со всеми другими чертами характера понастоящему любящего человека.

Доброта. Аллен и Люси каждое воскресенье приглашали на ужин студентов местного колледжа. Супруги очень подружились и сблизились со студентами, а те стали видеть в них вторых родителей. Но дружить с первокурсником Томасом было очень трудно. Как только он переступил порог дома Аллена и Люси, тут же начал говорить о себе. Никто не мог и слова вставить, потому что Томас тут же перебивал. Он никогда не задавал вопросов и не слушал, когда другие пытались сменить тему.

Однажды вечером Аллен пригласил Томаса на прогулку. Они шли по дорожке, и Аллен спросил: «Хочешь знать, почему тебя недолюбливают?»

Томас с удивлением ответил: «Да, конечно. Но мне никто не скажет».

И тогда Аллен предложил ему научиться слушать и быть скромнее. Томас очень внимательно выслушал честный ответ старшего друга.

Любить человека честно нас заставляет ответственное отношение к нему и к собственным словам. Аллен сказал правду, потому что Томас ему нравился, а вовсе не изза того, что ему нравилось когото критиковать. Вспоминая, что доброта призывает нас ставить других людей выше самих себя, мы становимся честными, потому что хотим укрепить отношения, а не разрушить их.

Терпимость. Говорить правду можно поразному. Можно ранить человека пулей, а можно посеять в его душе семена добра. Пуля способна убить отношения. Посадите правду, как семя, и она прорастет, укоренится и начнет влиять на человека. Любовь обладает терпимостью к посаженным семенам.

В некоторых отношениях, в особенности в браке, терпимая честность заставляет нас рассказывать другому человеку о своих чувствах, даже если нам хотелось бы, чтобы он догадался о них сам. Честность призывает нас смириться с тем, что другой человек не может читать наших мыслей, как бы нам этого ни хотелось. Вы должны ставить отношения выше собственного желания быть понятым без слов. Говорите правду, чтобы тщетный гнев не разъедал вашу душу.

Прощение. Говорить правду нужно не для разрушения, а для сохранения. Иногда честность призывает нас указать на ошибку, допущенную любимым человеком. Если при этом мы готовы простить и сохранить отношения, то тем самым проявляем честность во имя любви.

Вежливость. Когда человек, стоящий перед нами в очереди, роняет двадцатидолларовую бумажку и не замечает этого, весьма соблазнительно подобрать банкноту и уйти. Вряд ли мы поступили бы подобным образом, если бы этот человек был нашим другом. Честность вкупе с вежливостью – это отношение к другу. Каждый день нам предоставляется масса возможностей поступить подобным образом – идет ли речь о споре с близким человеком, беседе с коллегой или заполнении страховых документов. Человек, с которым нам предстоит общаться, может быть другом, врагом или просто посторонним, но истинная любовь призывает нас быть честными, потому что честность – это высшая форма вежливости.

Смирение. Молодой человек по имени Дэниел сказал мне: «Самым трудным поступком в моей жизни был разговор с братом. Я знал, что он изменяет жене. И тогда я сказал ему: «Мне трудно говорить об этом, потому что я прекрасно понимаю, что мог бы оказаться на твоем месте. Надеюсь, что в таком случае ты поступил бы так же. Я слишком люблю тебя, чтобы промолчать в подобной ситуации». А затем я сказал ему о том, что все знаю, и посоветовал обратиться к психологу. Он так и поступил, и ему удалось сохранить семью. Я очень рад, что нашел в себе силы серьезно поговорить с ним во имя любви». Если бы Дэниел заговорил с братом с позиции превосходства, брат вряд ли стал бы его слушать. Но Дэниел избрал путь смирения, показал, что ничто человеческое ему не чуждо. Он поставил себя на место брата, и его слова были исполнены любви и смирения.

Щедрость. Жена, которая хочет честно поговорить с мужем об его отношении к дочериподростку, может высказать свои мысли резко и несдержанно. Она может начать этот разговор, занимаясь другим делом. Честность в контексте истинной любви призывает ее побеседовать с мужем, уделив ему все внимание, высказав свои мысли тактично и уважительно.

Обладая щедростью, мы понимаем, что наше время, наши деньги и способности были нам подарены. Мы не должны хранить их для самих себя. Не жалейте времени для того, чтобы укрепить отношения с помощью честного разговора.

Что такое честность?

Честный человек должен признать, что не всегда легко определить, что такое честность в контексте истинной любви.

Журнал «Ридерс дайджест» провел опрос среди своих читателей. 71 процент опрошенных признались, что лгали друзьям и родным, оценивая их внешность, чтобы не ранить их чувства. 50 процентов присваивали не принадлежащие им деньги, когда им давали слишком много сдачи. 28 процентов лгали супругам или партнерам, скрывая побочные связи (1).

Из этого опроса видно, что большинство из нас уверено: порой солгать гораздо полезнее и нужнее, чем сказать правду. Порой мы делаем это, даже не задумываясь. Мы хотим, чтобы честными были другие, но себе позволяем нечестность. Вот почему родителям не приходится учить детей лгать. Ложное «я» смело лжет ради собственной выгоды.

Тот же опрос показал, что хотя мужчины и женщины лгут одинаково часто, делают они это поразному. Мужская нечестность чаще всего связана с предметами неодушевленными. Мужчина может взять тайком из офиса домой канцелярские принадлежности или умело уклониться от налогов. Женщина же чаще всего лжет для того, чтобы избежать конфликтов (например, в разговоре с другом или мужем приуменьшает стоимость покупки) или чтобы не ранить чувства другого человека (например, может сказать подруге: «Нет, ты совсем не толстая!») (2).

И это вызывает интересный вопрос: всегда ли лгать нехорошо? А если мы лжем, чтобы не ранить другого человека? Сознаем мы это или нет, но такие вопросы возникают постоянно. Хорошо ли говорить жене, что она выглядит прекрасно, хотя на самом деле это не так? Следует ли сообщить отцу о том, что рак дал метастазы? Нужно ли рассказывать мужу о поцелуе с незнакомцем, если дальше этого дело не пошло?

Чтобы дать верный ответ на все эти вопросы, спросите себя: «Соответствуют ли мои слова и поступки чертам характера понастоящему любящего человека? Станет ли в этой ситуации истина проявлением доброты, терпимости, прощения, вежливости, смирения и щедрости? Если нет, то что нужно сказать, чтобы остаться любящим человеком?»

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вы не уверены в том, что нужно сказать, спросите себя: «Отражают ли мои слова черты характера понастоящему любящего человека?»

Эти вопросы помогут нам понять, чем не является привычка говорить правду. Говорить правду – это не означает…

Говорить все, что мы знаем. Я вовсе не призываю вас говорить абсолютно все о себе и других людях. Говоря все, мы можем разрушить репутацию многих хороших мужчин и женщин, которые давно раскаялись в своих проступках и стали честными гражданами. Вы должны руководствоваться всеми чертами характера любящего человека. Любовь прощает и не говорит о том, что может повредить репутации другого человека.

Говорить обо всех своих эмоциях. Эмоции – это непроизвольные реакции на то, что происходит с нами в течение дня. Люди – существа эмоциональные, и чувства их меняются очень быстро. Если с вами резко поговорили, у вас наверняка испортилось настроение. Если же разговор был доброжелательным, то и чувства он пробуждает позитивные. Вспоминать свои отрицательные эмоции не только не полезно, но и вредно. Гораздо лучше признать, что они – сигнал того, что отношениям нужно уделить особое внимание. Измените свои слова и поступки к лучшему, и ваши друзья, коллеги и члены семьи обязательно последуют вашему примеру. Когда поведение человека становится более доброжелательным, то и его негативные эмоции исчезают или хотя бы ослабевают.

Искать извинений поведению, не проникнутому духом любви. Позволяя эмоциям контролировать свое поведение, а затем объясняя его из ложного чувства честности, вы вызываете негативные эмоции в своем собеседнике. Они становятся барьером в ваших отношениях и говорят о том, что вы поступаете неправильно (3).

Выдавать чужие секреты ради собственной выгоды. Честность не должна становиться извинением для подобного поведения. Нельзя выдавать деловые секреты конкурентам ради личной выгоды или нарушить доверие коллеги ради того, чтобы хорошо выглядеть в глазах начальства. Эту мысль отлично высказал Жан Жироду: «Главное в жизни – искренность. Научитесь изображать ее, и успех обеспечен». Жироду был не первым и не последним из тех, кто пожертвовал истиной ради личного успеха.

Жертвовать справедливостью. Честность вовсе не означает необходимость утаивать информацию, если изза этого к другому человеку отнесутся несправедливо. Вспомните семьи, которые во время Второй мировой войны укрывали в своих домах евреев. Оскар Шиндлер, Рауль Валленберг, Кори тен Боом и Тиуне Сугихара – вот лишь несколько имен тех, кто рисковал своими жизнями ради спасения других людей. И необходимость утаивать истину этих людей не останавливала. В 1942 и 1943 годах жители маленькой голландской деревушки Ньивланде решили, что в каждом доме приютят еврея или еврейскую семью. Десятки людей были спасены, поскольку жители этой деревни защищали и беженцев, и друг друга. Честные мужчины и женщины не говорили того, что знали, потому что их слова были бы смертным приговором для других людей.

Почему честность для нас важна? Потому что, несмотря на нашу склонность к искажению истины, в душе каждого из нас существует четкое понимание разницы между правдой и ложью. Я вспоминаю одного пятилетнего мальчика, который по телефону сказал, что его матери нет дома. Потом он помолчал и добавил: «На самом деле она дома, только в ванной». Мы постоянно боремся с нашим ложным «я». И все же чтото внутри заставляет нас выглядеть в глазах окружающих честными людьми. Если человек постоянно лжет, мы теряем к нему уважение. Мы уважаем тех, кто говорит правду. Не важно, как бы мы ни вели себя, в глубине души мы уверены в том, что ложь разрушительна, а любовь созидательна.

Внутри и извне

Становясь понастоящему любящими людьми, мы отказываемся от лжи и привыкаем говорить правду. Но честность – это не только то, что мы говорим. Говоря правду, мы честны. Живя честно, мы становимся понастоящему любящими людьми. Мы обретаем внутреннюю цельность.

Мы часто говорим о цельности лидеров или политиков. Другими словами, нам хочется, чтобы слова лидера совпадали с его поступками. Мы способны многое простить, если верим, что человек, по крайней мере, честен. В личных отношениях честность даже в малом показывает людям искренность нашей к ним любви.

Истинная честность – это не только то, что мы говорим.

Внутренняя цельность – это…

Открытое признание своих слабостей. Когда Карл стал президентом небольшой компании по производству тренажеров, он понимал, что попадает в сложную ситуацию. Его предшественник ушел в отставку изза слухов о финансовой нечистоплотности. Сотрудники были недовольны, в каждом отделе витал дух разочарования. Совет директоров обратился к Карлу, потому что он имел опыт работы в подобных обстоятельствах, хотя в данной отрасли промышленности ему не доводилось работать. Кроме того, Карла считали очень цельным человеком. И все же перед первой встречей с коллективом компании у него тряслись руки. Ему предстояло вновь восстановить доверие сотрудников к руководству.

«Первое, что мне хотелось бы сделать, – сказал он собравшимся, – это провести по дню в каждом из отделов. Мне нужно многому у вас научиться».

Так прошла первая неделя Карла на новой работе. Он побывал в отделе продаж, в производственном, рекламном и юридическом отделах. Он задавал вопросы о работе компании, о сильных и слабых сторонах производимых товаров.

«Я к такому виду контрактов не привык, – честно признался Карл одному из менеджеров. – Не могли бы вы разъяснить мне все параграфы».

Очень скоро сотрудники Карла поняли, что он заслуживает доверия. Знакомясь с компанией, он сумел не уронить своего авторитета, но в то же время не проявлял высокомерия. Он просто признался, что ему нужно многому научиться, прежде чем стать хорошим президентом.

Цельный человек не притворяется, он таков, каков есть. Пытаясь казаться умнее, храбрее, сильнее или опытнее, мы тратим массу сил и энергии. Когда цельность становится неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, мы не боимся показывать свою слабость, прекрасно понимая, что даже уязвимость может быть способом проявления любви к другим людям.

Признание важности истины. Цельный человек понимает, что его поведение всегда оказывает влияние на других людей. Если наши поступки продиктованы любовью, это влияние оказывается позитивным. Негативные поступки порождают негативное влияние. Посеянные нами семена непременно дадут всходы и станут благословением или проклятием. Сколько раз в моем кабинете плакали родители, которые осознавали, что их неправильное поведение пагубно сказалось на характере ребенка! Мы не можем контролировать поведение наших детей, но в значительной степени на него влияем.

Цельный человек являет собой пример для подражания. Я помню мужчину, который пришел ко мне после похорон отца. Он сказал: «Я понял, что мой отец был цельным человеком. Жаль, что я не таков. Мне тридцать пять лет, а моя жизнь – это настоящий кошмар. Мне нужно измениться, и я прошу вас помочь мне». Жизнь цельного, честного человека продолжает влиять на других людей даже после того, как она закончена.

Гармония поведения, речи и смысла сказанного. Педиатр Диана Комп пишет о картине, которую много лет назад ей подарила двенадцатилетняя пациентка Кори. Девочка готовилась к операции по поводу рака кости. Она хотела, чтобы родители передали картину ее лечащему врачу. Но Кори беспокоило, что, когда доктор получит ее подарок, сама она будет в операционной под наркозом.

«Когда миссис Комп откроет пакет, посмотрите ей в глаза, – сказала Кори родителям. – Она может сказать, что картина ей понравилась, но я хочу знать, что она подумает на самом деле».

Просьба Кори очень встревожила Диану Комп. «Кому из нас не доверяла эта девочка – только врачам или всем взрослым? Кто не говорил ей правды? Слыша правду, ты понимаешь, что и губы, и глаза собеседника говорят одно и то же… Невозможно сказать «нет, нет» губами и «да, да» глазами… Это уже не будет правдой» (4).

Мы иногда говорим о «цельности» здания. Если здание обладает цельностью, то оно гармонично во всем – и в облике, и в надежности. Если цельностью обладает человек, то глаза, речь и поступки его говорят об одном, и это правда.

Готовность пойти на риск во имя истины. После окончания колледжа Линн часто виделась с отцом. Когда его поведение стало меняться, это сразу же бросилось ей в глаза. Он стал часто задавать одни и те же вопросы, начал забывать о важных делах. Однажды он отправился на работу, но вместо этого сел в автобус, который шел в обратном направлении. Линн не знала, что делать. Ее отец всегда был так внимателен к деталям. Она знала, что он гордится своей работой и ценит деловые отношения…

Прошло несколько месяцев, и Линн почувствовала, что будет нечестно и дальше извиняться за отца перед окружающими и лгать ему самому, чтобы не говорить неприятной правды. Както вечером она села рядом с ним и рассказала о том, что заметила в последнее время.

Отец снял очки и потер усталые глаза. «Линн, – сказал он. – Я так рад, что ты об этом заговорила. Я чувствовал, что со мной чтото не так, но мне казалось, что никто этого не замечает».

Итак, Линн рискнула честно поговорить с отцом. После этого он обратился к врачу, и выяснилось, что у него ранняя стадия болезни Альцгеймера. Благодаря честности дочери удалось сразу начать лечение. Кроме того, отец решил больше времени проводить с семьей, чтобы его здоровье окончательно не ухудшилось.

Если вы отличаетесь эмоциональной чувствительностью, то говорить людям горькую правду вам может быть тяжело. Но трудности закаляют характер. Цельный человек не позволит супругу употреблять наркотики и не промолчит, если заметит, что с подругой обращаются непозволительно. Но любовь выше стремления указывать. Цельность призывает нас говорить близким людям правду, когда это действительно необходимо.

Умение держать слово. Если вы пообещали ребенку мороженое и забыли о своем обещании, не ищите себе извинений. Не говорите: «Уже слишком поздно. Тебе пора спать». Лучше найдите круглосуточный магазин и купите мороженое. Вы должны сдержать свое обещание, даже если изза этого ребенок ляжет спать позже обычного. Пообещав подчиненному повышение или торжественный ужин в честь дня рождения супруге, вы должны сдержать свое обещание. Даже одно нарушенное обещание обижает человека и заставляет его сомневаться в вашей цельности.

Цельный человек

Американская ассоциация психологов сформулировала ряд утверждений, которые абсолютно справедливы для цельного человека. Список, приведенный ниже, взят из книги «Сильные черты характера и добродетели» Кристофера Питерсона и Мартина И. П. Зелигмана.

Для меня гораздо важнее оставаться самим собой, чем быть популярным.

Когда люди говорят правду, жизнь становится лучше.

У меня есть определенные ценности, которые и придают моей жизни смысл.

Я всегда выполняю взятые на себя обязательства, даже если это тяжело (5).

Честность на работе

Все мы не раз сталкивались с отсутствием честности на работе. Не так давно произошли скандалы, связанные с руководством компаний «Энрон», «УорлдКом», «Тайко». Например, Денниса Козловски, одного из руководителей «Тайко», обвинили в неправомерном использовании средств фирмы. Если бы даже подобные случаи не влияли на личные отношения, то подумайте о том, какие неприятные чувства испытали мелкие инвесторы и работники этих компаний.

Наверняка практически каждый из нас сталкивался с обманом на собственном рабочем месте. Ктото из коллег преувеличивает свои достижения, ктото говорит, что работа уже завершена, хотя к ней еще и не приступал. Начальники манипулируют с показателями прибылей и убытков. В рекламных материалах практически каждая компания обещает гораздо больше, чем в состоянии сделать.

Опрос, проведенный журналом «Ридерс дайджест», показал, что ложь на рабочем месте очень распространена. Но обман компании ее работниками встречается куда чаще, чем обман ими собственных коллег. Только 13 процентов опрошенных признались, что перекладывали собственную вину на плечи сотрудников. А вот в том, что объявляли себя больными, не испытывая ни малейшего недомогания, сознались 63 процента респондентов. 91 процент мужчин и 61 процент женщин сказали, что присваивали офисные канцелярские принадлежности (6).

Забавно, но все другие опросы показывают, что большинство из нас ценит честность в коллегах и начальниках превыше всего. Терри Бэкон, автор книги «Чего хотят люди: Руководство менеджера по построению эффективных отношений», выяснил, что честность – это «наиболее желательная черта» в начальнике. Мы хотим также, чтобы окружающие доверяли нам. Главное, чего сотрудники хотят от начальника, – «чтобы ему можно было доверять» (7).

Можно подумать, что ложь, связанная с мелкой работой или офисными принадлежностями, не влияет на отношения, но каждый совершенный нами выбор, который противоречит чертам характера понастоящему любящего человека, наносит вред нашим близким. Если коллега не может доверять нам в работе, то как он поверит нашим личным обещаниям?

Чернота белой лжи

Один из выводов проведенного недавно исследования, связанного с честностью, заключается в следующем: «Грань, отделяющая ложь белую от лжи злонамеренной, весьма различна для разных людей» (8). И это доказывает нам, насколько мало мы понимаем опасность «белой лжи», к которой прибегаем столь часто.

Както раз мне довелось беседовать с деловой женщиной, которая часто прибегала к белой лжи ради собственного удобства – например, когда ей хотелось закончить разговор или когда у нее не было времени подготовиться к встрече. Она часто говорила, что у нее гибкий график обеда, чтобы не признаваться в опоздании. Иногда она просила секретаршу «срочно» звать ее к телефону, чтобы не говорить, что ей пора уходить. Те, кто работал с ней давно, уже привыкли к подобным уловкам. Даже когда ей действительно звонили, все считали, что это лишь очередная хитрость. А в остальном это была очень милая и уважаемая женщина. Просто ложь стала неотъемлемой частью ее жизни.

Однажды мы с ней беседовали, и она сказала, что ей представилась возможность отучить свою дочьподростка от хитростей в человеческих отношениях. Дочери позвонила школьная подруга, но девочке не хотелось разговаривать, и она попросила мать сказать, что ее нет дома.

«Я сказала ей: «Нельзя так лгать друзьям! Или ты поговоришь с ней, или я скажу, что ты не хочешь разговаривать». – Моя собеседница рассмеялась и тряхнула головой.

Мне было абсолютно понятно, почему эта девочка захотела солгать подруге: она брала пример с матери. Она усвоила, что нечестность в подобной ситуации – вещь совершенно нормальная и естественная. Я понял, что, живя на грани честности и лжи, моя собеседница даже не сознавала, что делает. Она замечала нечестность в других людях, но стремление защитить себя было настолько сильным, что собственные проступки не казались ей чемто необычным. Сотрудники любили ее, но не доверяли принимать важные решения относительно их заработков. Начальники уважали ее, но не поручали заниматься крупными контрактами. Никто из сотрудников не делился с ней личными секретами, потому что все знали, что она может обмануть доверие.

Мелкая ложь разрушает человеческие контакты. Каждый раз, говоря неправду, мы увеличиваем дистанцию между нами и теми, с кем хотим построить и укрепить отношения.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Научитесь не лгать коллегам, друзьям и родным даже по мелочам.

Одна компания по переработке мусора называлась «Круг Надежности». Ее владельцы хотели донести до людей простую мысль: «Вы можете на нас положиться». И это очень многое говорит об отношениях между компанией и потребителями! Но разве не то же самое мы хотим донести до всех тех, с кем общаемся? Ты можешь мне доверять, можешь положиться на меня целиком и полностью. Не прибегая ко лжи по мелочам, мы закладываем основу для развития позитивных отношений.

Как мы уже говорили, честность должна сопровождать все черты характера понастоящему любящего человека. Когда мы сознательно преисполняемся любви, то различие между поступками правильными и неправильными становится для нас абсолютно очевидным. Мы хотим говорить и действовать честно, потому что это единственный способ построения и укрепления отношений. А все остальные черты характера понастоящему любящего человека помогают нам понять, как нужно говорить правду во имя любви.

Сила привычки

Както раз Деррик в присутствии своей невесты Келли пошутил насчет порнографического видео. Он был поражен выражением отвращения, появившимся на лице его девушки. Он и представить не мог, что ей так не понравится его поведение. Но Келли очень ясно дала ему понять, что не потерпит просмотра подобных фильмов и, если он хочет на ней жениться, о порнографии ему придется забыть. Деррик пообещал ей больше никогда не смотреть ничего подобного. Он был преисполнен добрых намерений. Но через несколько месяцев после свадьбы наткнулся на ряд порносайтов в Интернете. Сначала он заглядывал туда, только когда Келли не было дома. Потом стал подключаться к ним надолго, зная, что жена вернется не скоро. Короче говоря, Деррик «подсел» на порно. Однажды вечером он не услышал, как Келли вернулась. Жена застала его прямо при просмотре сайта. Они ссорились всю ночь, и Деррик снова пообещал завязать с порнографией.

Но держать слово долго молодому мужу не удалось. Он научился ловко скрывать следы своего увлечения – стал говорить, что ему нужно задержаться на работе, чтобы составить и отправить «очень важное» электронное письмо. Келли подозревала, что дело тут нечисто. Хотя Деррик отрицал свое увлечение порнографией, его ложь ранила Келли еще сильнее. Супруги даже начали подумывать о разводе. Деррик решился обратиться к психологу. После нескольких месяцев консультаций он наконец признал свою проблему и начал бороться с болезненным увлечением. Но восстановить доверие супруги ему удалось лишь через несколько лет.

Как мы уже убедились, любовь или неумение любить происходит из привычки. Ложь очень быстро превращается в привычку. Каждая ложь влечет за собой следующую, поскольку приходится скрывать обман. Вот почему нечестность в большей степени, чем любая другая вредная привычка, очень легко входит в повседневный обиход. Ко мне обращались люди, которые настолько завязли во лжи, что начали в нее искренне верить. Если бы они продолжили жить в соответствии со своим ложным «я», то навсегда отказались бы от жизни настоящей.

Фрэнк У. Эбегнейл построил свою карьеру на лжи и изза этого попал в тюрьму. С шестнадцати лет до двадцати одного года он был одним из самых удачливых мошенников мира. По подложным чекам он получил 2,5 миллиона долларов в пятидесяти штатах и двадцати шести государствах. Он изображал адвоката, пилота, профессора колледжа и педиатра. Поймать его удалось лишь французской полиции. К счастью для Эбегнейла, он сумел расстаться с деструктивной привычкой. Сегодня он является уважаемым специалистом в области экспертизы подделок банкнотов и документов, а также корпоративных хищений.

В 2002 году о Фрэнке Эбегнейле был снят фильм «Поймай меня, если сможешь». В картине очень хорошо показано, как герой постепенно теряет доверие к окружающим, разрушает человеческие отношения и оказывается в полной изоляции. Джордж Бернард Шоу однажды сказал: «Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не верит». Одна из тайных опасностей привычной лжи заключается в том, что чем меньше мы сами заслуживаем доверия, тем меньше верим окружающим. Привычка ко лжи разрушает отношения гораздо сильнее и быстрее, чем мы можем себе представить.

Мы любим или не можем любить только по привычке.

Приятно то, что честность тоже может стать привычкой. Начиная культивировать честность в повседневной жизни, мы забываем о том, что можно сказать неправду. Лживые слова становятся нам отвратительны, потому что мы понимаем, насколько пагубны они для человеческих отношений.

Чем чаще мы говорим правду, тем лучше себя чувствуем. Быть честным очень приятно психологически. Честность укрепляет отношения. Нам не нужно постоянно думать: «Что я раньше говорил этому человеку?» Мы знаем, что всем и всегда говорим правду.

Восстановление доверия

Первый шаг на пути к тому, чтобы стать честным человеком, заключается в умении признавать собственные промахи. Признавшись в прежней лжи, мы обретаем уважение к себе. Я заметил, что человек, решившийся сознаться, обнаруживает, что окружающие готовы его простить. Людям приятно видеть правильные поступки других людей. Сознаться во лжи нелегко, для этого требуется смелость. И эта смелость говорит о желании в будущем идти иным путем. Мы видим, что человек преодолевает ложное «я» и обретает «я» истинное.

Признавайтесь немедленно

Мы не должны быть идеальными, чтобы восстановить доверие. Этого не требуется для любых отношений. Но если вы обманули супруга, друга или коллегу, то нужно сразу же признаться в обмане и попросить прощения. Иначе обман станет для вас привычным, а восстановить доверие не удастся никогда.

Будьте готовы нести ответственность

Честность – это умение нести ответственность за собственное поведение. Когда начальник спрашивает: «Кто забыл заказать зал для совещания?», честный человек всегда признает свою вину. Когда сосед задает непростой вопрос о том, почему в совместном бюджете образовалась дыра, честный человек признается в своем проступке. Многие браки и дружеские отношения распались изза лжи. А ведь их можно было бы сохранить, если бы люди сразу решили всегда быть честными.

Заслужите доверие

Меня часто спрашивают: «Как восстановить доверие супруги? Я так долго ее обманывал. А теперь мой обман раскрылся. Я хочу изменить свое поведение, и она готова простить меня. Но я не знаю, как заслужить ее доверие после того, что сделал».

К восстановлению доверия есть только один путь. Человек обманувший должен это доверие оправдать. Если он искренне признается в своей ошибке, то все еще можно восстановить.

Поэтому я советую тем, кто был неверен в браке, дать обманутому супругу полный доступ к своему компьютеру, мобильному телефону и финансовым документам. Вы должны показать: «Моя жизнь – открытая книга. С этого момента мне нечего скрывать. Я покончил с обманом. Теперь я говорю правду. Я позволяю тебе проверять мою жизнь, как тебе захочется». Такое отношение и стремление к честности показывает, что неверный супруг сделал первый шаг к восстановлению доверия в браке.

Доверие подобно хрупкому растению. Когда человек обманывает доверие – это все равно, что он наступает на нежный росток и втаптывает его в грязь. Честность – это целебная влага, способная вернуть росток к жизни.

Вспомните свое истинное «я»

Извиняясь, мы говорим: «Я понимаю разницу между правильным и неправильным. В этот раз я поступил неправильно. Я понимаю, что мои поступки и поведение причинили тебе боль. Я хочу все исправить. Что мне нужно сделать, чтобы ты мог простить меня?» Чем быстрее и искреннее вы извинитесь, тем легче собеседнику будет простить вас и восстановить отношения. Цельные люди всеми силами стараются восстановить отношения. Они сразу же извиняются и ищут прощения. Ложное «я» может время от времени подталкивать нас ко лжи. Но во имя любви мы извиняемся, просим прощения и решаем впредь говорить только правду.

Барьер на пути к честности: стремление защитить себя

Когда нам угрожают бейсбольной битой, то инстинкт заставляет нас прикрыть голову руками и отвернуться. Точно так же, когда нас уличают в обмане или забывчивости, инстинкт заставляет нас лгать. Мы говорим, что не делали ничего подобного, а не пришли на свидание изза важного дела, связанного с кемто другим. Ложное «я» изо всех сил мешает проявиться честности. Инстинкт самосохранения свойственен всем людям, и порой он заставляет нас лгать. Мы забываем, что, защищая себя с помощью лжи, разрушаем важные для себя отношения. Мы заботимся о том, как хотим выглядеть, а вовсе не о своем истинном облике.

Решив стать честными людьми, мы обретаем свободу. Мнение других становится для нас важным лишь в том смысле, в каком оно связано с нашей любовью к этому человеку. Культивируя в себе честность, мы сохраняем собственную цельность. А цельность – это лучший способ любить других людей.

Всегда стой на стороне истины

Честный человек всегда стоит на стороне истины, даже если изза этого ему приходится идти против общепринятого мнения. Когда Уильям Уилберфорс в 1789 году впервые выступил против рабовладения, он выступал на стороне истины и справедливости. Его не смутило то, что подобная точка зрения в те годы не пользовалась в Англии популярностью. Но благодаря его усилиям эта темная страница истории была закрыта навсегда. В 1807 году работорговля в Британии была признана незаконной.

В своей нобелевской лекции Александр Солженицын сказал: «Одно слово правды весь мир перетянет». Он опирался на собственный опыт. В 1966 году Солженицыну предложили устроить публичные чтения в советском Институте востоковедения. Но вместо того чтобы просто прочесть главы из своих книг, писатель откровенно высказался против цензуры и КГБ. Реакция была гораздо более сильной, чем он ожидал. Позднее Солженицын вспоминал об этом выступлении: «Почти каждая реплика сгорает в зале как порох! Как эти люди истосковались по правде! Боже мой, как им нужна правда!» (9). Писатель Оз Гиннес пишет, что Солженицын и лидеры «бархатной революции» знали, что «пошатнуть мощь советской тирании можно только двумя способами – либо физически, что было невозможно для крохотной горсточки диссидентов, выступавшей против ракет «СС20» и КГБ, либо морально. Эти люди знали, что истина всегда перевесит ложь, пропаганду, обман и террор. Они выбрали второй путь, и немыслимое случилось. Они победили» (10).

История полна примерами людей, подобных Уилберфорсу и Солженицыну. Они выступали на стороне истины, хотя большинство верило в ложь. Именно истина нашла отклик в сердцах подавляемых.

Но в то же время история полна примерами тех, кто предпочел путь лжи. И тысячи людей молча мирились с этой ложью. Гитлер и холокост – вот пример трагической реальности. В 1980 году польское правительство реконструировало концлагерь Аушвиц, где во время Второй мировой войны погибло более полутора миллионов человек. На табличке, укрепленной в итальянском разделе экспозиции, можно прочесть такие слова: «Человек, посмотри на этот лагерь и знай: откуда бы ты ни приехал, ты не посторонний. Сделай так, чтобы эта поездка не была бесполезной, чтобы наша смерть не была бесполезной. Пепел Аушвица должен стучать в твое сердце и сердце твоих сыновей. Живи так, чтобы ненависть, следы которой ты видишь перед собой, никогда не принесла больше плодов – ни завтра, ни в будущем» (11).

Не думайте, что, выступая на стороне правды, мы не можем совершить ошибки. Это означает, что мы не должны находить удовольствия в свершении зла, а напротив, находить великую радость в любом проявлении честности.

В повседневной жизни честность заставляет нас тратить время и силы на противодействие тому, что мы считаем неправильным. Честность заставляет нас, например, откровенно заявить руководству о сексуальном домогательстве, процветающем в нашем отделе, – несмотря на то, что, поступив так, мы рискуем собственным местом. Честность заставляет нас выходить из зрительного зала после просмотра фильма, когда наши друзья решают украдкой остаться, чтобы увидеть второй фильм уже без билета.

Честность – это готовность говорить правду самому себе. Каждый день мы получаем массу информации – по телевизору, из журналов и газет, с множества интернетсайтов. Мы должны фильтровать эту информацию и спрашивать себя: «А правда ли это?» Решая жить по правде, мы начинаем любить себя и окружающих. Помните, что даже если порой мрак нашего мира затмевает истину, погасить ее свет навеки никому не под силу.

Цена нечестности

Бывший президент Никсон был знаком со многими, но не был близок ни с кем. В десятках его биографий авторы раздумывали над причиной подобного поведения. Они анализировали отношения Никсона с родителями, вспоминали его детские обиды и политические предательства, случавшиеся в его карьере. Историк Стивен Амброз нашел интересное объяснение: Никсон не имел настоящих друзей, потому что он не был цельным человеком.

Амброз сравнивает Никсона с президентом Дуайтом Эйзенхауэром, который «никогда не играл чужих ролей и всегда оставался самим собой» (12). Лидерские качества Эйзенхауэра проявились еще во времена его военной карьеры. Он решительно осудил генерала Джорджа Паттона, который во время Второй мировой войны несправедливо отнесся к раненому солдату. Хотя Паттон был отличным генералом, много сделавшим для победы, Эйзенхауэр не мог не обратить внимания на подобный поступок. Он написал генералу письмо с осуждением его поведения. В заключение Эйзенхауэр отметил: «Ни один документ из тех, что мне приходилось писать за время моей военной карьеры, не был для меня столь мучителен, как это письмо. И не только потому, что мы давно и тесно дружим с вами, но еще и потому, что я искренне восхищаюсь вашим талантом военачальника. Но хочу сказать вам, что подобные поступки… попросту нетерпимы» (13). Слова Эйзенхауэра всегда соответствовали его поступкам. Благодаря этому у него всегда было множество друзей – и в бытность его генералом, и во время его президентства. И генерал Паттон всегда оставался его другом.

А вот Никсон в разных ситуациях представал разным человеком. Спичрайтер президента однажды сказал, что Никсон мог, «просто открыв дверь, стать другим человеком» (14). Отсутствие цельности в повседневном общении постепенно привело к скандалу Уотергейта. После отставки Никсон сказал помощнику, что, поднявшись на вершину, «невозможно прекратить игру, которую вел всегда… И ты остаешься таким же, как был, и продолжаешь идти по грани» (15).

Никсон всегда был настороже и никому не доверял – скорее всего, потому, что сам не заслуживал доверия. Он восхищался такими людьми, как Шарль де Голль, который «играл роль, которую сам себе выбрал» (16). Однажды Никсон сказал помощнику: «С той самой минуты, как ты познакомился с человеком, он начинает пользоваться тобой» (17).

Когда Никсона спросили, почему у него нет близких друзей, он заговорил об одиночестве лидера. «При моей работе я не могу позволить себе роскошь близких дружеских отношений. Доверять нельзя абсолютно никому. Нельзя говорить о личных планах или о личных чувствах» (18). Но словам Никсона противоречат примеры многих других лидеров, например Эйзенхауэра, у которого было очень много близких друзей.

Никсон вел себя так, словно играл роли, которых от него ожидали. Он никогда не был абсолютно честен. Никто не знал его истинного «я». И в результате в сложный момент его поддержали очень немногие. Нечестность в словах и поступках стоила ему не только дружбы, но и президентства.

Честная жизнь дарит нам свободу формировать крепкие, гармоничные отношения. Пытаясь даже в малой степени скрыть свои чувства и убеждения, мы мешаем себе любить понастоящему. Принять нашу любовь другие люди могут только в том случае, если будут знать, что нам можно доверять, – и не только нашим словам, но и нам самим, таким, каковы мы есть.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Всегда стремились к тому, чтобы ваше внешнее «я» соответствовало внутреннему?

Привыкли говорить правду во имя любви к другим людям?

Перестали прибегать к белой лжи даже в мелочах?

Извинялись за свои ошибки вместо того, чтобы пытаться скрыть их с помощью обмана?

Выступали на стороне истины даже тогда, когда подобная точка зрения более чем непопулярна?

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Вспомните лидеров, известных спортсменов или бизнесменов, которые попались на обмане. Как ложь повлияла на их личные отношения?

2. Верите ли вы в то, что белая ложь недопустима? Почему?

3. Вспомните тех, кто говорил вам правду во имя любви. Как их слова меняли ситуацию?

4. Приходилось ли вам говорить горькую правду во имя любви к человеку, ступившему на неверный путь? Как изменилась ситуация?

5. Вспомните о собственной мелкой лжи. Воспринимали ли вы в тот момент свои слова как ложь?

6. Когда вам дорого обходилось желание отстаивать истину?

Полезные советы

1. Подумайте: легко ли вам лгать? Если да, то какой первый шаг на пути к честности вы могли бы сделать?

2. Вспомните: когда вам сильнее всего хотелось исказить истину в собственных интересах? Что вы должны были вспоминать в подобных ситуациях, чтобы остаться цельной личностью?

3. В течение дня записывайте всю неправду, которую вы скажете. Спросите себя, обманули ли вы когонибудь. Если да, то решите, что нужно сделать, чтобы восстановить отношения.

4. Вспомните, когда вы говорили правду. А теперь вспомните все остальные черты характера понастоящему любящего человека: доброту, терпимость, прощение, вежливость, смирение и щедрость. Отражали ли ваши слова и поступки в данном случае эти черты? Какие черты характера вам нужно развивать активнее, чтобы стать понастоящему честным человеком?

Часть третья. Сделай любовь образом жизни

Глава девятая. Сделай любовь образом жизни в браке

Счастливый брак – это дом, который следует перестраивать каждый день.

Андре Моруа

Шарлотта и Джон начали встречаться еще в старших классах школы. В конце концов они поженились. Свадьба проходила в Чикаго, рядом с домом родителей Шарлотты.

«Первые два года все складывалось прекрасно, – рассказала мне Шарлотта, то и дело поглядывая на Джона. – Мы жили в маленькой квартирке в Блумингтоне. Каждый из нас работал на двух работах, и мы еле сводили концы с концами – ведь приходилось выплачивать кредит на обучение. Но мы были счастливы. Каждую субботу мы по утрам ходили в соседнюю кофейню и вместе читали газеты. – Шарлотта слегка улыбнулась. – Джон всегда приносил мне мое любимое пирожное с корицей, а я сидела за столиком и пила кофе. В свободные дни мы уезжали кататься на велосипеде или бродили по лавкам антикваров… А потом мама Джона заболела. Через год она умерла, и этот год был для нас тяжелым. Джон очень много работал и большинство выходных проводил у родителей. За месяц до смерти его матери я узнала, что у нас будет ребенок. Мы очень волновались. Все говорили нам, что с рождением ребенка наша жизнь изменится. И действительно, после рождения Кэйтлин все изменилось. Мы стали разговаривать только тогда, когда сдавали друг другу дежурство по уходу за ребенком. Нас волновало только то, сколько дочка спала и ела в течение дня.

Во второй раз я забеременела быстрее, чем мы ожидали. Мне пришлось бросить работу. В финансовом отношении все было в порядке, потому что профессиональные дела Джона шли хорошо. Но мне казалось несправедливым, что из нас двоих я одна обязана безвылазно сидеть дома. Сейчас дети уже ходят в школу, а я работаю на полставки. И все же мне кажется, что мы с Джоном совершенно не знаем друг друга. Я каждый раз говорю ему, что мне хочется куданибудь выйти, а он не обращает на мои слова никакого внимания. Мы оплачиваем счета, помогаем друг другу по дому. У нас все хорошо, но мы больше похожи на деловых партнеров, а не на супругов».

Глаза Шарлотты наполнились слезами. Я посмотрел на Джона, но он не отрывал взгляда от окна.

«А как вы оцениваете ваши отношения?» – обратился я к нему.

Джон откашлялся и сказал: «Да, раньше мы действительно чаще бывали вместе. Мы не ссорились. Но не думайте, что тогда все было идеально. Мы постоянно беспокоились, сможем ли заплатить за квартиру. Каждый раз, когда мне удавалось немного расслабиться на работе, я боялся, что могу ее потерять. Да, мы иногда ходили пить кофе, зато сейчас у нас есть хороший дом, две машины и дети. Шарлотта говорит так, словно мы не любим наших детей».

«Ты же знаешь, что я не это имела в виду», – резко оборвала его Шарлотта.

«Не перебивай меня! – огрызнулся Джон и повернулся ко мне. – Она сама захотела остаться дома после рождения Джексона. А как часто мне хотелось взять отпуск и менять ему памперсы вместо того, чтобы работать по десять часов в день, а потом еще и возиться вечером с ребенком!.. Сейчас мы пытаемся работать оба. Вчера мне пришлось уйти со службы раньше, чтобы забрать детей из школы, потому что у нее была деловая встреча. Она сказала, что вернется к ужину, но потом оказалось, что после встречи ей захотелось посидеть с друзьями. Она позвонила в семь вечера, чтобы сказать мне об этом. Я накормил детей, помог им сделать домашние задания и уложил спать. А она вернулась в девять часов как ни в чем не бывало. На следующий день у меня было важное совещание, но я не смог как следует подготовиться, потому что она весь вечер развлекалась. – Джон немного помолчал. – В конце концов, именно я зарабатываю основные деньги для семьи».

Шарлотта посмотрела на него: «Я позвонила раньше. Я звонила, когда дети вернулись из школы, чтобы убедиться, что все в порядке. Ты сказал, что все нормально и я могу распоряжаться своим временем. Я так и поступила. И, в конце концов, разве я не зарабатываю денег для семьи? Весь мой день строится вокруг детей. Разве я не имею права хоть раз сама решить, когда мне следует вернуться домой?»

«Я думал, что, когда ты звонила, ты уже едешь домой. Я имел в виду, что ты можешь не торопиться. – Джон посмотрел на меня и продолжил: – А выбираться куданибудь? Это было бы прекрасно, но вот при нашей жизни мы теперь не можем себе этого позволить. Я бы не возражал, если бы она больше заботилась о том, чтобы наш дом выглядел лучше. Я не могу все делать сам. Не знаю, когда она это поймет».

«Мы пришли к вам, – сказала мне Шарлотта, – потому что я устала так жить. Мне постоянно кажется, что мы вотвот поссоримся. Джон вечно злится на меня, а я постоянно одна. Честно говоря, я не уверена, что мы сможем справиться с этой проблемой».

Супруги выжидательно смотрели на меня. В их глазах я прочел вопрос, который мне так часто задавали: «Сможем ли мы снова полюбить друг друга?»

Как влюбиться и при этом не оторваться от земли

За многие годы я не раз слышал о том, как супружеские пары борются за сохранение брака. И каждый раз супруги обвиняли в своих проблемах друг друга. Каждый из них хотел быть любимым, но каждый ждал, что инициативу возьмет в свои руки другой. Задолго до прихода ко мне эти люди жаловались друг на друга. Очень часто такие жалобы превращались в настоящие проклятия, потому что каждый считал, что другой ведет себя несправедливо. Женщина думает: «Если бы он только сделал то, что обещал, – «любить и заботиться, пока смерть не разлучит нас»!» Очень редко она понимает, что мужчина то же самое думает о ней. Поразительно высокий процент разводов в нашей стране доказывает, что тысячи людей так и не смогли избавиться от этой нездоровой точки зрения.

Эти пары живут, исходя из ложных предпосылок. Как мы с вами уже говорили, любовь не следует считать чувством, не поддающимся управлению. Многие пары помнят эйфорию первых дней своего знакомства, когда им хотелось не расставаться ни на минуту. Но порой после свадьбы эмоции угасают. Различия между партнерами становятся очевидными. Люди начинают ссориться. В запале ссоры звучат жестокие слова, пробуждающие негативные чувства. Партнеры начинают замечать худшие черты друг друга. А добавьте к этому стрессы, связанные с рождением ребенка и работой! Иногда развод кажется единственным выходом, способным сделать жизнь лучше.

Оглядываясь на собственную жизнь, я понимаю, что, вступая в брак, я был «влюблен», но ничего не знал о настоящей любви. Влюбленность – это сплошные эмоции. В это время эмоции нас просто переполняют. Мы видим друг в друге только лучшие черты. Отношения пробуждают в нас все лучшее. Мы ведем себя как настоящие альтруисты: делаем подарки, каких не можем себе позволить, даем обещания, которые не в состоянии выполнить, и поступаем так, как поступают только понастоящему влюбленные люди.

Социологи утверждают, что средняя продолжительность обычной влюбленности составляет два года (1). А потом чувства успокаиваются, эйфория проходит, и люди обнаруживают, что больше не влюблены. Они становятся эгоистами, давшими друг другу обещания, которые ни один из них не в состоянии выполнить. Эйфория сменяется гневом, болью, разочарованием и страхом.

Средняя продолжительность влюбленности – всего два года.

Осознав истинную сущность любви, мы вступаем на путь длительных и прочных любовных отношений. Любовь приводит к изменению поведения. Мы заботимся о благополучии любимого человека и ищем все способы свою любовь проявить. Это вызывает у партнера теплые и светлые чувства. И тогда он отвечает нам тем же.

Заметьте, эмоции, чувства являются результатом любви. Не следует считать их самой любовью.

Умею ли я любить?

По шкале от нуля до десяти оцените, насколько хорошо в последнюю неделю вы проявляли следующие характерные черты понастоящему любящего человека в браке (или в гражданском браке). Читая книгу дальше, не забывайте о своих сильных и слабых сторонах.

_____ Доброта

_____ Терпимость

_____ Прощение

_____ Вежливость

_____ Смирение

_____ Щедрость

_____ Честность

Когда любовь становится образом жизни

Когда любовь становится образом жизни в браке, семь черт характера понастоящему любящего человека свободно проявляются и в муже, и в жене. Давайте представим себе, какой была бы жизнь Шарлотты и Джона, если бы любовь стала для них образом жизни.

Доброта

В браке важны все черты характера понастоящему любящего человека, но если бы мне пришлось выбирать самое важное, то им стала бы доброта. Умение поставить интересы супруга выше собственных делает брак счастливым.

Мне сразу же стало ясно, что Джон и Шарлотта перестали быть добрыми по отношению друг к другу. Может быть, ктото из них или они оба старались быть добрыми, пока дети были маленькими, но, поскольку эти попытки не встречали ответа, они перестали стараться. Может быть, они поверили в то, что сделать уже ничего нельзя, и просто опустили руки.

Не будет преувеличением сказать, что малые проявления доброты в повседневной жизни могут спасти любой брак. Доброта показывает, что мы ценим партнера. Мы признаем его потребности и готовы удовлетворять их прежде собственных. А для этого мы должны понимать, что для партнера означает быть любимым. Джон проявлял любовь, каждые две недели принося домой приличное жалованье. Шарлотта же хотела, чтобы проявлением его любви были «выходы в свет». Если бы Джон лучше понимал жену, то непременно пригласил бы ее в ресторан, несмотря на то, что самому ему подобное времяпрепровождение кажется пустым и глупым. Но таким образом он проявил бы свою любовь, потому что поставил бы потребности жены выше собственных.

Точно так же и Шарлотта, будь она доброй женой, поняла бы, что Джон очень много работает, чтобы обеспечить семью. Она бы больше ценила его работу и говорила ему об этом, несмотря на то что муж не всегда поступал так, как ей хотелось. Доброта заставила бы Шарлотту в случае необходимости пожертвовать временем, проведенным в обществе друзей, точно так же, как Джон в тот день пожертвовал временем, предназначенным для работы. Добрая Шарлотта поблагодарила бы мужа за то, что он посидел с детьми, и тем самым она признала бы, что ценит принесенную им жертву.

Когда любовь становится образом жизни в браке, человек готовит еду, моет посуду, чистит ковры, выгуливает собаку, постригает кусты, оплачивает счета и одевает детей – и делает все это с хорошим настроением. Он может не признаваться в этом, но его вид и поступки говорят за него: «Мне приятно готовить тебе обеды», «Я рад выбросить мусор».

Шарлотта и Джон настроены друг против друга. Гордость каждого из них не позволяет признать, что партнер все еще способен на любовь. В семьях, согретых добротой, супруги разговаривают друг с другом уважительно. Да, испытывая боль или гнев, они могут повышать голос. Но их слова всегда подчеркивают значимость друг друга.

Чем более привычной становится для нас доброта, тем свойственнее эта черта проявляется в наших супругах. А самое замечательное – то, что чем добрее мы относимся к человеку, тем больше он нам нравится!

Терпимость

Чем дольше мы разговаривали, тем отчетливее я понимал, что и Шарлотта, и Джон были убеждены в том, что проявляют поразительную терпимость в семейной жизни. Шарлотта терпеливо ждала, когда можно будет вернуться на работу после рождения детей. Она терпеливо ждала, когда муж пригласит ее на свидание. Каждый вечер она терпеливо укладывала детей спать. Джон же считал высшим проявлением терпимости свою помощь по уходу за детьми, поскольку в это время он мог заняться работой или просто посмотреть телевизор. Он видел беспорядок в доме, но очень терпимо не указывал на это жене. Он терпеливо ждал, когда Шарлотта вернется домой после вечера, проведенного в обществе друзей.

Каждый брак связан с ожиданием – приходится ли нам несколько лет ждать, когда в супруге сформируется определенная черта характера, или ждать двадцать минут, пока супруг примерит джинсы в магазине. Но ожидание – это вовсе не терпимость. Когда любовь становится в браке образом жизни, супруг не твердит жене: «Не понимаю, почему ты вечно так долго собираешься». Терпимость может просить перемен, но никогда их не требует. Если же перемены так и не происходят, то терпимость заставляет нас смириться с несовершенством партнера.

Один мужчина сказал мне: «Мне бы хотелось, чтобы жена закрывала ящики шкафа после того, как достанет все необходимое. Но за два года совместной жизни я понял, что у нее просто нет гена, отвечающего за нечто подобное. И я понял, что закрывать ящики придется мне». Как непохожа эта семья на семью Джона и Шарлотты! Если ктото из них делает чтото вместо другого, то считает, что это с его стороны – огромное одолжение.

Терпимость заставляет нас мириться с несовершенствами друг друга. Понятно, что Джон мог сердиться или беспокоиться, когда Шарлотта не вернулась в обещанное время. Будь он терпимым человеком, то выслушал бы объяснения жены и постарался понять ее. Терпимость – это не всепрощение, но она напоминает нам, что ожидать от партнера абсолютного совершенства глупо и неразумно.

Шарлотта и Джон могли изменить свою семью к лучшему. Брак – это процесс постоянного роста и развития. Каждый из нас обладает чертами, которые не нравятся другим людям, а порой и причиняют им боль. Терпимость не исключает огорчения и расстройства, но терпимый человек просит партнера измениться. А если партнер все же не меняется, то любящий супруг (или супруга) учится мириться с недостатками, а не бороться с ними с ожесточением. Мы надеемся на то, что партнер изменится, но наша любовь не зависит от этих перемен.

Любовь не зависит от того, изменится ли наш супруг (наша супруга) к лучшему.

Прощение

Если бы любовь была для Джона и Шарлотты образом жизни, то Шарлотта сразу бы извинилась за то, что задержалась позже, чем рассчитывала, а Джон принял бы ее извинения и не ел ее поедом после этого происшествия. Истинная любовь помогла бы Джону осознать собственные слабости и свою ответственность за происшедшее. Похоже, что он впервые за все эти годы забрал детей из школы и провел с ними целый вечер, – и согласился сделать это только под давлением. Будь Джон исполнен духа прощения, он бы понял, что Шарлотте так сильно хотелось провести время с друзьями изза его эгоизма.

Мне было очевидно, что описываемый Джоном инцидент был всего лишь одним из многих в цепи происшествий, в которых ктото из супругов чувствовал себя обиженным. И Джон, и Шарлотта с обидой говорили о своем браке, о часах, проводимых на работе, и даже об отношении партнера к детям.

Если бы любовь стала для них образом жизни, то супруги не позволили бы подобным чувствам расти в их душах. Да, конечно, время от времени они, осознанно или нет, обижали бы друг друга. Но при этом тот, кто нанес обиду, сразу извинялся бы, а обиженный с радостью прощал бы его, поскольку оба помнили бы о том, что длительные позитивные отношения невозможны без извинений и прощения.

Вежливость

В нашей культуре брака принято не считать вежливость неотъемлемой частью семейной жизни. Что стоит открыть дверь для возвращающегося с работы супруга или подать жене стакан воды? Все это якобы мелочи, на которые в длительных отношениях и вниманиято обращать не следует. Но поскольку вежливость – это признание значимости другого человека и проявление дружбы, то вежливость по отношению к супругу – это демонстрация готовности укреплять отношения друг с другом. Это очень важно, поскольку ключ к счастливому браку – это не только любовь, но и дружба. Самые счастливые супруги – те, кто является не только любовниками и соседями, но еще и друзьями.

Отсутствие вежливости в браке – один из признаков того, что любовь не является для супругов образом жизни. Я сразу же заметил это в Джоне и Шарлотте. Они принесли с собой в мой кабинет гнев. Каждый из них был готов отстаивать только собственную точку зрения. Во время нашей беседы они перебивали друг друга, говорили друг другу резкости, обвиняли друг друга и старались не смотреть друг другу в глаза.

Их история показывает, как в браке партнеры постепенно забывают о вежливости. Вежливость заставила бы Шарлотту позвонить домой, прежде чем задержаться с друзьями. Может быть, ей следовало поблагодарить мужа за то, что в тот день он забрал детей из школы. Если бы их забрал сосед, она бы поступила именно так. Но в данном случае она стала строить, опираясь на слова мужа, домыслы, словно нарочно хотела рассердить его, а не прояснить все неловкости и укрепить отношения.

Если бы Джон согласился оказать подобную услугу другу, он бы отнесся к своим обязанностям более позитивно. Помните пирожные с корицей, которые он приносил Шарлотте? Судя по всему, его нежелание спустя несколько лет после свадьбы удовлетворить глубокие, внутренние потребности жены берет начало в пренебрежении ее мелкими просьбами.

Когда любовь становится в браке образом жизни, муж и жена задают друг другу вопросы, чтобы убедиться в том, что они точно понимают смысл сказанного партнером. Крик и скандалы не становятся для них образом жизни. Если муж замечает, что жене приятно, когда он открывает для нее дверцу машины, он будет это делать. Если же он видит, что она не обращает на это внимания, то вполне может так и не поступать. Часто приходится слышать, как вежливые супруги говорят друг другу комплименты в присутствии других людей, они благодарят друг друга за мелкие услуги. То, что им кажется обычной нормой вежливости, оказывает огромное влияние на их повседневную жизнь.

Точно так же, как протечка в дамбе предвещает серьезные проблемы, так и отсутствие вежливости в браке говорит о том, что супруги перестали друг друга ценить. Последствия невнимания к «мелким» проявлениям любви напоминают нам о том, насколько в действительности важна их роль.

Последствия невнимания к «мелким» проявлениям любви напоминают нам о том, насколько в действительности важна их роль.

Смирение

Толькотолько поженившись, Джон и Шарлотта наверняка были готовы идти на жертвы друг для друга. Они жили скромно, и каждый мог заниматься выбранным делом. Оба искали дополнительную работу, чтобы партнер мог не работать слишком напряженно. Они посещали родственников, несмотря на то, что предпочли бы в это время заниматься чемнибудь другим. Каждый из них делал это, потому что ценил свою «вторую половину». Они были настолько уверены в своей любви, что каждый был готов отступить ради блага партнера. А теперь они оказались в моем кабинете, и оказывается, что ни один из них не хочет убираться в доме ради другого. Что же с ними произошло?

Когда Шарлотта сказала, что не понимает, почему она должна отказываться от карьеры, а Джон заявил, что ему даже приятно заниматься домашней работой, я поверил обоим. Шарлотта наверняка в свое время отступила и позволила Джону заниматься карьерой. Но в то же время она ждала признания с его стороны. Ей хотелось, чтобы он оценил принесенную ею жертву. Не получив этого признания, она обиделась. Ее обида росла. Возможно, в начале семейной жизни Шарлотта сознательно вела себя скромно, потому что верила, что это пойдет на пользу супружеским отношениям. А теперь она уже сомневается в правильности своего поступка.

Говоря о смирении в начале этой книги, мы определяли его как «сердечное спокойствие, которое позволяет человеку пожертвовать собственными интересами, чтобы подчеркнуть значимость другого человека». Если мы действительно ценим наших супругов, то больше всего хотим, чтобы они преуспели в жизни. Смирение духа дарует нам сердечное спокойствие. Нам не кажется, что их успех както ущемляет наш собственный.

Поставив карьеру мужа выше собственной, или позволив жене рассказать интересную историю друзьям в то время, когда вам хотелось бы рассказать ее самому, или оказав помощь супругу в подготовке к ответственному выступлению, вы, возможно, и не добиваетесь личного успеха. Но помните, что истинная любовь меняет смысл самого понятия успеха. Истинный успех проистекает из желания подчеркнуть значимость партнера ради укрепления отношений с ним – даже если это связано с определенными жертвами.

Щедрость

«Что вам сегодня больше всего нравится в Джоне?» – спросил я у Шарлотты.

«Мне нравится, когда он целует меня, возвращаясь с работы. Мне бы хотелось, чтобы перед сном он больше разговаривал со мной – и не только о детях. Мне бы хотелось, чтобы он иногда сам звонил няне, а потом приглашал меня поужинать в ресторане».

Потом я задал аналогичный вопрос Джону.

«Мне бы хотелось, чтобы она поняла, что я стараюсь сделать для нашей семьи как можно больше. Мне бы хотелось, чтобы она иногда оставляла меня в покое по выходным. Мне бы хотелось, чтобы она чаще убиралась на кухне, а не предоставляла это дело мне. И мне бы хотелось, чтобы она перестала твердить о проблемах нашего брака так, словно это только моя вина».

Шарлотта больше всего хотела, чтобы Джон уделял ей внимание и время. Он же считал, что достаточно щедр в отношении времени, поскольку целый день работает, да еще и помогает по дому. Шарлотта не чувствовала любви мужа, потому что ей хотелось, чтобы он сидел рядом с ней и разговаривал. Для него же подобное поведение было огромной жертвой, поскольку изза этого он не успел бы многое сделать.

Но и Джон тоже считал себя обиженным. В первые дни брака Шарлотта часто занималась домашней работой и очень радовалась, когда Джона повышали в должности или давали ему прибавку к зарплате. Теперь же, что бы она для него ни делала, все это было окрашено чувством ее неудовлетворенности семейной жизнью.

Когда любовь становится в браке образом жизни, и муж, и жена ищут способы облегчить и улучшить жизнь друг друга. Вопервых, они дарят друг другу время. Двадцать минут общения вечером, сидя рядышком на диване, могли и не соответствовать представлению Джона о «правильных» взаимоотношениях супругов. Но, заметив, что для жены это важно, он мог бы найти время для такого пустяка – во имя истинной любви.

Понастоящему любящие друг друга супруги готовы делиться и способностями. Умение приготовить вкусное блюдо, починить газонокосилку, выгладить одежду и отремонтировать мебель – применение всех этих способностей может стать проявлением истинной любви.

В браке, проникнутом любовью, щедрость влияет и на то, как супруги распоряжаются деньгами. Они открыто обсуждают состояние своих финансов и вместе принимают решения, что подчеркивает взаимное уважение и значимость каждого из партнеров. Они не делят деньги на «мои» и «твои». Деньги для них всегда «наши». В отличие от Шарлотты и Джона, которые никак не могут определить, кто из них приносит большую жертву и кто зарабатывает больше денег, понастоящему любящие друг друга супруги считают себя командой. Неважно, кто зарабатывает больше. Они вместе трудятся над тем, чтобы их жизнь стала лучше, а все полученное считают результатом совместных усилий.

Я заметил, что Джон и Шарлотта не говорят о своей щедрости к тем, кто не входит в круг их семьи. Щедрость внутри семьи ведет к проявлению щедрости и вне ее. Но верно и обратное. Проявление щедрости к другим людям помогает нам осознать свои проблемы. Джон и Шарлотта настолько сосредоточились на самих себе, что главным приоритетом в семейной жизни для них, помимо заботы о детях, стала забота об удовлетворении только собственных потребностей.

Честность

Когда любовь становится в браке образом жизни, ни один из супругов не позволяет своей обиде влиять на отношения. Любовь говорит: «Может быть, я и ошибаюсь, но я так чувствую… Не могли бы мы найти другой способ сделать то же самое?» Любовь не выставляет требований, но ищет путь, на котором оба супруга испытывали бы взаимное уважение.

Шарлотта и Джон упустили немало возможностей быть честными друг с другом. Если бы Шарлотта высказала свое желание услышать от Джона одобрительные слова в свой адрес за то, что она оставила работу, то ее обида за эти годы, может быть, и не накопилась бы. Но она молча ждала, когда муж сам догадается поблагодарить жену за то, что она решилась на столь важный для жизни семьи шаг.

Джон никогда не говорил Шарлотте о том, что необходимость зарабатывать значительные средства стала для него тяжким грузом. Ему казалось, что подобные тревоги являются проявлением слабости. Нежелание поделиться своими мыслями и чувствами проявлялось и в других сферах жизни. Когда в тот вечер, о котором рассказывали мне супруги, Шарлотта позвонила домой, он вполне мог бы вежливо, но честно признаться, что ему хотелось бы, чтобы она вернулась вовремя и помогла детям сделать уроки.

Уточнение деталей и честное описание собственных переживаний не являются признаком слабости. Самые любящие супруги не считают, что партнер должен читать их мысли. Мой друг недавно сказал мне: «Мне нравится, когда жена говорит мне о своих чувствах. Тогда мне не приходится ломать голову, почему это она сидит и дуется на меня». С течением времени такая молчаливая обида может нанести серьезный вред семейным отношениям. Истинная любовь призывает нас говорить правду, не забывая при этом о чертах характера понастоящему любящего человека.

Мелкая ложь или утаивание информации ведут не только к обиде, но и к дальнейшей лжи. Джон и Шарлотта сделали серьезный шаг, признавшись, что нуждаются в помощи ради спасения семьи. Поступив так, они отказались от привычной эгоистической лжи.

Истинное удовлетворение

Если мы не обладаем чертами характера понастоящему любящего человека, наша эгоистическая натура может взять верх, когда эйфория влюбленности пройдет. Научившись любить понастоящему, мы получаем возможность построить глубокие отношения, которые приносят удовлетворение гораздо большее, чем любая временная эйфория.

Я уверен, что брак был придуман для того, чтобы мужья и жены получили возможность служить друг другу и проявлять свою любовь и в то же время развивать собственные интересы и навыки. Когда мы уверены в любви друг друга, мы можем служить другим людям, зная, что наш дом – наша крепость.

Брак не должен делать людей несчастными. Брак – это институт любви, служения и великой радости. Брак может помочь вам стать любящим человеком, каким вы никогда не стали бы в иных обстоятельствах. Когда любовь становится образом жизни, брак исполняет свое высшее предназначение.

Поговорим о вас

Вопросы для обдумывания

1. Вспомните свою недавнюю ссору с супругом. Не хотелось ли вам обвинить его или ее в этой ссоре? Если да, то как вы проявили это желание?

2. Вспомните, когда вы проявляли любовь к супругу (супруге), хотя он (она) не ответил (а) вам взаимностью. Как вы пережили такую реакцию?

3. Какие черты характера понастоящему любящего человека вам легче всего проявлять в браке? Как на этой неделе вы проявили их по отношению к супругу (супруге)?

Вопросы для обсуждения с партнером

1. Как вы оцениваете уровень взаимного служения в ваших отношениях?

2. Если бы вы могли изменить чтото в отношениях друг с другом, то что бы вы сделали?

3. Большинство пар говорит, что они снова и снова ссорятся по одному и тому же поводу. Вспомните, о чем вы спорили в последний раз. Припомните недавнюю ссору – пусть даже по малозначительному поводу. Как пошел бы ваш разговор, если бы каждый из вас обладал семью чертами характера понастоящему любящего человека? Проанализируйте каждую черту одну за другой, как мы это сделали на примере Джона и Шарлотты. Подумайте, как каждая из них могла бы изменить ваше поведение в будущем.

Глава десятая. Сделай любовь образом жизни в отношениях с детьми

Кем бы вы ни хотели сделать своих детей, стремитесь всегда быть для них примером – и в жизни, и в разговоре.

Лидия Г. СигурниКо мне пришли Джонатан и Эрика. Они женаты два года. Я знал их, но не очень хорошо. Увидев их имена в своем расписании, я подумал: «Нет, не может быть». Я надеялся, что у этой пары нет семейных проблем, и был приятно удивлен, когда Джонатан сказал: «Мы только что узнали, что Эрика беременна, и поняли, что ничего не знаем о том, как быть родителями. Я вырос не в самой хорошей семье, Эрика тоже. Мы не хотим, чтобы наш ребенок рос в подобной обстановке. Мы подумали, что вы могли бы дать нам полезный совет, как стать хорошими родителями».

Я порадовался такому желанию будущих родителей и сказал им: «Основное, что родители могут сделать для детей, это любить их и учить любить других людей. Если ребенок чувствует, что его любят, он ощущает себя в безопасности и будет с радостью учиться у родителей. Если же он не чувствует родительской любви, то почти наверняка начнет сопротивляться, пренебрегать их уроками и нарушать правила дисциплины».

«Думаю, нам это знакомо, – сказал Джонатан. – Ни Эрика, ни я не чувствовали, что родители нас любят. Отец ушел из семьи, когда мне было пять лет. Мне до сих пор трудно об этом вспоминать. Отец Эрики не уходил из дома, но он был очень жесток к матери и весьма критичен по отношению к ней и своей дочери. Вот почему мы так переживаем. Мы не хотим, чтобы наши дети испытывали к нам такие же чувства, какие испытывали мы к своим родителям».

«У вас наверняка так не будет, – успокоил я Джонатана. – Для начала вспомните, что вы понастоящему любите друг друга». А дальше мы стали говорить о любви к детям, потому что я считаю, что родительская любовь – это в семье самое главное.

Каждый родитель в тот или иной момент жизни думает, что ему хочется путешествовать, или получить новую работу, или больше времени проводить вне дома. Но теперь у него есть ребенок, и он не может себе этого позволить. Подобные мысли совершенно естественны, но, если мы позволим эгоизму взять верх над истинной любовью, то ребенок сразу же это почувствует. С другой же стороны, когда мы сосредоточиваемся на построении гармоничных отношений в доме, ребенок буквально впитывает нашу любовь.

Если у вас есть дети, то вы отлично знаете, что родительские обязанности заставляют очень быстро забыть об эгоизме, гораздо быстрее, чем нам хотелось бы. Но и истинную любовь они пробуждают очень быстро. Отношения родителей и детей приносят самое глубокое удовлетворение, какое только возможно в жизни.

Любить ребенка понастоящему, воспитав в себе все семь черт характера истинно любящего человека, – это самая главная задача, какую только предстоит решить родителям.

Насколько я хороший родитель?

По шкале от нуля до десяти оцените, насколько хорошо в последнюю неделю вы проявляли следующие черты характера понастоящему любящего человека в отношениях со своим ребенком (детьми). Читая книгу дальше, не забывайте о своих сильных и слабых сторонах.

_____ Доброта

_____ Терпимость

_____ Прощение

_____ Вежливость

_____ Смирение

_____ Щедрость

_____ Честность

Музыкальная история

Молодая мать Джулия рассказала мне об одном случае, который недавно произошел с ее семилетним сыном. На этом примере она смогла убедиться в значимости семи характеристик понастоящему любящего человека для хорошего родителя.

Несколько недель сын Джулии, Калеб, рассказывал ей о музыкальных занятиях в школе. Ему ужасно нравилось то, что в школьном спектакле ему доверили партию ударных. День спектакля приближался. Джулия с ужасом поняла, что никак не сможет отпроситься с работы. Она сказала сыну, что придет на генеральную репетицию за день до спектакля, а на самом спектакле будет присутствовать отец. Казалось, что Калеб остался вполне довольным.

На генеральной репетиции Джулия заметила, что преподавательница музыки, миссис Хорнер, постепенно теряет контроль над малышами. Инструменты вступали не вовремя, дети пели невпопад. Шум, смех и разговоры становились все громче. Джулия видела, что миссис Хорнер опустила руки. Она заметила и то, что царящий вокруг хаос плохо влияет на Калеба. Не успокаивал его и гнев в голосе учительницы.

«Я велела всем немедленно сесть на свои места!» – в конце концов взорвалась миссис Хорнер.

И в этот момент Калеб выбежал из зала.

Джулия бросилась за сыном. Она увидела, что он рыдает возле маленького фонтанчика. Джулия опустилась рядом с ним на колени и сказала: «Вам еще многое нужно сделать, правда?»

«Я все это ненавижу! – воскликнул Калеб. – Я ненавижу миссис Хорнер! Я ненавижу барабаны! Я ненавижу, когда на меня кричат! Я больше туда не вернусь!»

Реакция сына поразила Джулию. Она еле сдержалась, чтобы не накричать на него. И в то же время ей хотелось забрать малыша домой, где он успокоился бы и почувствовал себя в безопасности. «Это я воспитала его чересчур чувствительным, – думала она. – Мне нужно было подготовить его к подобным вещам».

Но вслух она сказала совсем другое: «Калеб, я понимаю твои чувства, но взрослый человек не должен себя так вести. Когда нам плохо, мы не обвиняем всех вокруг». Несколько минут Джулия объясняла сыну, что произошло на репетиции. Она сказала, что тяжело было всем. «Но мы должны вернуться. Миссис Хорнер и все остальные так старались. Ты проделал отличную работу».

В конце концов Джулии удалось убедить сына вернуться в зал под любопытными взглядами учителей и других родителей. Ей хотелось сказать: «Калеб неважно себя чувствует, вот почему сегодня ему тяжелее, чем обычно. Он такой чувствительный». Но она промолчала, только ободряюще кивнула своему мальчику и села в углу зала.

Репетиция прошла нормально, но вечером истерика сына повторилась.

«Я туда не пойду!» – кричал Калеб, разбрасывая по комнате свои игрушки. Джулия понимала, что основная борьба еще впереди. Она села на пол рядом с сыном и стала ждать, когда он успокоится.

«Сегодня был тяжелый день, – сказала она, – но я знаю, что ты можешь с этим справиться, сынок. Помнишь, как тебе нравилось играть на барабанах? Может быть, все получилось не так, как тебе хотелось, но я уверена, что, если ты пойдешь, то потом сам будешь рад этому».

«Но я не хочу туда больше идти! Даже ты не собираешься туда идти! Ты всегда заставляешь меня делать то, чего я не хочу! – Мальчик помолчал, искоса взглянул на мать и добавил: – Я тебя ненавижу!»

Джулия с трудом сдержалась. «Мне жаль, что ты так ко мне относишься. Все совсем не так. Разве ты не знаешь, что подобные слова причиняют мне боль, хотя я – твоя мать? Ты должен извиниться, прежде чем мы продолжим этот разговор».

Казалось, что Калеб сам удивлен тем, что у него вырвалось. «Прости, мама», – проворчал он. Джулия ничего не ответила. Мальчик посмотрел на нее и сказал уже громче: «Прости, мама».

«Спасибо, – сказала Джулия. – Я хочу тебе сказать, Калеб, что приняла важное решение. Я действительно хочу, чтобы ты принял участие в завтрашнем представлении. Я сказала мистеру Кейтсу, что завтра не смогу выйти на работу. Но буду я в зале или нет, очень важно, чтобы ты сдержал обещание, которое дал миссис Хорнер. Ты должен участвовать в мюзикле. Это будет правильно и честно».

Калеб с подозрением посмотрел на мать. Они еще немного поговорили, и мальчик согласился на следующий день пойти на спектакль.

Перед тем как выйти из комнаты, Джулия сказала: «Калеб, нам нужно обсудить еще одну вещь. Ты согласился принять участие в завтрашнем спектакле, и я горжусь тобой. Но если ты снова заговоришь об этом или завтра начнешь капризничать, я на неделю запрещу тебе играть с компьютером. Ты понял?»

Калеб молча кивнул.

Джулия с облегчением наблюдала за тем, как на следующее утро сын собирался в школу. Мальчик был мрачен, но не жаловался. Джулии очень хотелось сказать ему, что он может никуда не ходить. Но, увидев его счастливое лицо после спектакля, она порадовалась, что удержалась от такого решения. Калеб буквально излучал гордость и удовлетворение. Он прекрасно выступил и был рад этому.

Доброта

А теперь давайте проанализируем эту ситуацию с точки зрения семи черт характера понастоящему любящего человека. Как Джулия проявила их в отношениях с сыном? Вопервых, она доброжелательно и спокойно разговаривала с Калебом, хотя мальчик был сильно раздражен. Когда на нас кричат, нам тоже хочется перейти на повышенные тона. Самое простое, что должен делать хороший родитель в повседневной жизни, это разговаривать с ребенком спокойно и тихо. Кричать на ребенка позволительно только в одном случае: если он выбежал на дорогу и может попасть под машину. Но крик не может быть нормой жизни для любящего родителя. К этому легко привыкнуть, но вы должны понимать, что ваш крик порождает обиду, которая еще долго будет жить в сердце ребенка.

Джулия проявила доброту и в том, что сумела понять и признать справедливость чувств Калеба. Она не стала кричать на него и требовать беспрекословного подчинения. Она поняла, что чувства мальчика гораздо глубже, чем просто обида на учительницу. Джулия не пожалела времени на разговор с сыном. Она показала ему хороший пример, спокойно и доброжелательно беседуя с миссис Хорнер, хотя все происшедшее в большой степени было результатом неправильного поведения учительницы.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли добрыми людьми, то должны показывать им пример. Отец, который доброжелательно помогает дочери надеть пальто, учит ее помогать другим людям. Грубость и резкость пагубно влияют на детскую душу. Нежность и доброта душу ребенка обогащают.

Терпимость

Терпимость – это жизненно важное качество, которым должен обладать любой родитель. Ждем ли мы, пока наша двухлетняя дочка наденет носочки, или пытаемся смириться с тем, что семнадцатилетний сын вот уже несколько месяцев с нами не разговаривает, нам нужно снова и снова напоминать себе, что наши дети растут и развиваются.

Многим родителям проще проявлять терпимость к маленьким детям. Когда ребенок учится ходить, мы встаем перед ним и говорим: «Иди ко мне, маленький. Ты умеешь ходить. Ну, иди же!» Ребенок делает маленький шажок и падает. Что же мы делаем? Мы не говорим: «Ах ты, растяпа! Почему ты ходить не умеешь?!» Вместо этого мы восклицаем: «Молодец! Ну, давай же еще раз!» И что же происходит? Ребенок поднимается и делает новую попытку.

А вот когда ребенок становится старше, мы забываем о великой силе терпимости. Подобно Калебу, наши дети сталкиваются с одними и теми же проблемами снова и снова. Когда же им учиться? Или это наша вина? Как часто нам приходится вести одни и те же разговоры?

Терпимость в родительских отношениях требует времени. Мы должны принять ответственность. Нам нужно хвалить детей за их усилия и учить тому, как перейти на следующий уровень взросления. Джулии это удалось. Она научила сына держать свое слово, признала значимость его усилий и сумела подбодрить его, чтобы он сделал то, что было очень нелегко. И она не пожалела времени на то, чтобы мальчик смог поделиться с ней своими чувствами.

Дети постепенно понимают, что хорошее поведение полезно для жизни, а плохое делает жизнь труднее. Терпеливый родитель понастоящему любит своего ребенка.

Прощение

В течение нескольких минут Джулия чувствовала себя неуютно. Сын кричал на нее, твердил, что он ее ненавидит. Джулия же продемонстрировала готовность простить его. Она сказала сыну, что ей больно, и объяснила, почему его поведение неправильно и недопустимо. Затем она попросила его извиниться. Когда же Калеб попросил прощения, мать приняла его извинения и продолжила разговор.

Прощение не означает, что родители не должны требовать от ребенка дисциплины. Как и в отношениях со взрослыми, прощение не устраняет последствий наших поступков и слов. Ребенок должен понять, что негативное поведение имеет негативные последствия. Прощение же позволяет отношениям сохраняться и развиваться.

Любящие родители понимают, что прощение – это дорога с двусторонним движением. Мы прощаем ребенка, когда он извиняется. Но и мы сами извиняемся, если относились к нему несправедливо. Некоторые родители не любят извиняться перед детьми. Им кажется, что после того, как они попросят прощения, ребенок станет меньше их уважать. На самом деле все происходит наоборот. Когда родитель извиняется перед ребенком, то ребенок начинает относиться к нему с большим уважением. На этом примере ребенок понимает, что в любых отношениях нужно извиняться, а прощение – это лучший способ укрепления и развития отношений.

Вежливость

Джулия продемонстрировала Калебу простейшие правила вежливости. Она показала, что даже в самые сложные моменты нужно говорить волшебные слова «спасибо» и «пожалуйста». А самое важное то, что она продемонстрировала свое уважение к сыну, не вспылив, когда мальчик вышел из себя.

Обычным правилам вежливости ребенка нужно учить. Не думайте, что, став старше, он сам поймет, как следует себя вести. Любящие родители относятся к детям с тем же уважением, что и к друзьям. Джулия не подорвала свой авторитет, но сумела показать Калебу, что он заслуживает уважения, а его чувства столь же важны, как и ее собственные. Вежливость помогла матери проявить любовь в сложной ситуации.

Смирение

Слово «смирение» редко встречается в книгах по воспитанию детей. Мы считаем, что родители обладают авторитетом, а смирение никак не способствует укреплению авторитета. Но истинное смирение и авторитет, проникнутый духом любви, всегда идут рука об руку. Чтобы помочь ребенку повзрослеть, мы порой должны жертвовать собственными интересами.

Вспомните, как Джулия спустилась до уровня сына – и физически, и психологически. Она понимала, что сыну нужна помощь. На самом деле поведение мальчика уязвило ее гордость. Она испытывала неловкость перед другими родителями, но решила, что в подобной ситуации мнение других людей для нее неважно. Самым главным для нее стало воспитание сына. Своим примером она показала ему, как нужно относиться к самому себе и к другим людям.

Смирение призывает нас избегать простейшей ловушки, в которую попадают многие родители. Я говорю о чувстве вины. Если вы хотите знать, идеальный ли вы родитель, я вам отвечу. Вы не идеальны. Но если вы будете сосредоточиваться на своих слабостях, то у вас не останется времени на то, чтобы любить своего ребенка.

Если бы Джулия слишком много думала о тех ошибках, какие она допустила в воспитании сына, то никогда не смогла бы любить Калеба понастоящему. Но, смирившись, она сумела сосредоточиться на том, что для мальчика было важнее всего. После всего случившегося Джулия задумалась о том, как лучше подготовить Калеба к ситуациям, связанным с гневом окружающих. Смирение означает готовность развивать родительские способности, не возлагая на себя всю ответственность за неправильное поведение ребенка.

Смирение означает готовность признать свои слабые стороны, но не зацикливаться на них.

Щедрость

Родительская щедрость начинается с того самого момента, как ребенок появляется в вашем доме, и продолжается всю жизнь. Когда любовь становится образом жизни, щедрость – самое естественное состояние родительской души.

Джулия пожертвовала своим временем, чтобы сын смог поделиться с ней своими чувствами и сумел принять правильное решение. Она показала Калебу, что иногда нам приходится жертвовать чемто важным для себя ради других людей. Она пожертвовала своей работой ради того, чтобы прийти на спектакль. Калеб тоже принес определенную жертву – сделал то, чего делать не хотел.

Щедрость вовсе не означает, что мы должны давать детям все, чего бы они ни захотели. Джулия была «щедра» в отношении сына, взяв отгул на работе, но она вполне могла бы сделать и эгоистический выбор.

В повседневной жизни бывает трудно определить, когда нужно сказать ребенку «нет». В такой ситуации полезно спросить себя: «Я отказываю ребенку ради себя самого или демонстрирую семь черт характера понастоящему любящего человека?»

Честность

Совершенно не нужно подслащивать детям горькую пилюлю правды. Джулии очень хотелось сказать Калебу: «Тебе это обязательно понравится» или «Миссис Хорнер сказала мне, что ей будет очень жаль, если ты пропустишь выступление». Мелкая белая ложь могла бы помочь матери быстрее уговорить ребенка, но никоим образом не способствовала бы укреплению отношений между матерью и сыном и не показала бы Калебу, насколько важна правда. А правда заключалась в том, что ребенку могло и не понравиться на представлении. Да и учительницу, скорее всего, волновало лишь то, как пройдет организованный ею спектакль. Калеб должен был понять, что человеку приходится исполнять взятые на себя обязательства, даже если делать этого не хочется. И мальчик понял, что исполнение обещаний приносит глубокое внутреннее удовлетворение. Джулия честно призналась в том, что Калеб причинил ей боль. Мальчику нужно было понять, что словами можно больно ранить другого человека.

Если вы забыли прийти на концерт дочери и сказали ей, что застряли в пробке, или утомились от игры с сыном и притворились, что вам нужно срочно позвонить, то тем самым неявно дали ребенку понять, что иногда можно утаивать истину, чтобы защитить себя самого. Вы – первый человек в мире, которому ребенок доверяет безгранично. Здоровые отношения между родителями и ребенком нельзя строить на лжи.

Джордж Бернард Шоу однажды написал: «Самые воспитанные дети – те, кто видит своих родителей такими, каковы они есть. Ханжество не является основным родительским долгом». Любящие родители не будут лгать, чтобы прикрыть свои промахи или выйти из неловкой ситуации. Их слова, поступки и поведение дома и вне дома продиктованы единым чувством – чувством истинной любви.

Сила любви

Элизабет Стоун както раз написала, что иметь ребенка – это все равно, что «иметь сердце, которое находится вне твоего тела». Дети отлично знают, что нас раздражает, а что радует и льстит нам. Каждый день они проявляют лучшие или худшие стороны своей натуры – или, скорее, мы позволяем им их проявлять. Как в любых отношениях, наши чувства не должны зависеть от поступков и слов ребенка. Когда любовь становится образом жизни, главным для нас является благополучие наших детей и глубокое удовлетворение, которое испытываешь при виде того, как любовь расцветает в сердце другого человека (1).

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Как ваше детство повлияло на то, каким вы стали родителем?

2. Как вы проявляете любовь к своему ребенку? Почему?

3. Когда вам труднее всего проявлять любовь к ребенку?

4. Как вы себя ведете, чувствуя вину за свои слова или поступки по отношению к ребенку?

Полезные советы

1. Вспомните наиболее типичный конфликт с ребенком. Как следовало бы вести себя с учетом семи черт характера понастоящему любящего человека? Проанализируйте эти черты характера одну за другой. Подумайте, как они могут изменить ваше поведение в будущем.

2. Готовы ли вы обсудить приведенные ниже вопросы со своим ребенком? Способны ли вы воспринять его ответы всерьез? (Советую обсуждать по одному вопросу в неделю.)

а. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?

б. Как мне стать более хорошим родителем?

в. Чему бы я мог научить тебя в этом месяце?

г. Что мне следовало бы прекратить делать по отношению к тебе?

Глава одиннадцатая. Сделай любовь образом жизни на работе

Когда любезность, оказание незначительных услуг и обычные проявления вежливости становятся для человека нормой… его ценят гораздо выше, чем когда он проявляет свои таланты и добивается высоких результатов.

Мэри Энн КелтиРамона смотрит на только что полученное электронное письмо: «Мы рады сообщить, что презентация нового проекта состоится в следующую среду в 10.00 в конференцзале».

Письмо Джеффа адресовано отделу маркетинга, дизайнерской группе и производственному отделу.

«Готовясь к традиционной торговой ярмарке, мы продемонстрируем новый товар и обсудим новые способы маркетинговой политики с учетом уникальности предлагаемого товара. (Вы заметите, что дизайнерская группа пошла несколько иным путем, чем предполагалось ранее.) А затем мы отпразднуем появление отличного товара, которого мы так долго ждали».

Джефф завершает письмо еще несколькими позитивными предложениями.

Рамона в ярости. Ее отношения с Джеффом – это настоящее минное поле. Он вечно полон нереалистических ожиданий. Он всегда высказывает собственные идеи, не слушая других. Когда Рамона в хорошем настроении, она признает, что Джефф отлично справляется со своей работой и всегда старается сделать все, что в его силах. Но сейчас ее настроение не из лучших. Она хватает трубку телефона и тут же кладет ее на место. Она встает и снова садится. В конце концов Рамона вскакивает, влетает в кабинет Тима и громко хлопает дверью. Тим поворачивается к ней с понимающим видом.

«Я все знаю, я только что прочитал его письмо», – говорит он.

«Это письмо лишний раз доказывает, что Джефф никого не слушает, – взрывается Рамона. – Я только на прошлой неделе говорила ему, что мы будем готовы к запуску нового товара не раньше чем через месяц. А ты заметил, что он пишет о смене направления? Он не имел на это права! Если бы он обратил внимание на результаты испытаний, то понял бы, почему нам пришлось внести изменения. Я так устала от того, что он вечно называет нас опоздавшими. Ради того, чтобы хорошо выглядеть, он все сваливает на нас. Я ни разу не видела, чтобы он задерживался на работе, а вот мы никогда не уходим вовремя».

«Я все понимаю, – говорит Тим. – Он вечно создает нам проблемы, хотя даже не представляет себе нашей работы. Если мы покажем товар прямо сейчас, то не сможем исправить ситуацию с батареями до поступления первых заказов».

В этот момент раздается стук в дверь, и в кабинет входит начальница Рамоны и Тима, Меган. «Просто хотела вам это вернуть», – говорит она и протягивает Тиму большой конверт.

«Спасибо. А вы видели письмо Джеффа?»

«Да, и собираюсь немедленно с ним поговорить. Я не считаю, что к следующей среде все будет готово. А вы как считаете?»

Рамона и Тим удовлетворенно переглядываются. «Мы только что говорили об этом, – говорит Рамона. – У Джеффа нелады с деталями. А может быть, он просто не умеет слушать».

«Хорошо, я сообщу вам о результатах нашей встречи». – Меган закрывает за собой дверь.

«Я уже устала, – говорит Рамона после того, как Меган выходит. – Думаю, нам нужно поговорить с Меган о том, что Джефф не подходит для этой работы».

Тим и Рамона несколько минут беседуют, часто понижая голос до шепота. Главная тема их разговора – промахи злополучного коллеги. И вот снова раздается стук в дверь. Входит Меган.

«Хочу вам сказать, что я поговорила с Джеффом. Мы откладываем запуск нового товара до следующего месяца. За это время мы сможем поработать все вместе. А кроме того, приедет Марк и сможет к нам присоединиться. Я сказала Джеффу, что мы еще готовимся к торговой выставке, но хотим быть уверенными в высочайшем качестве нашего товара».

«Джефф даже не знал, что Марк уехал в командировку?»

Меган поднимает брови: «Он сознательно наметил презентацию так рано, потому что ему казалось, что Марк здесь. Никогда еще не видела Джеффа настолько возбужденным. Он спит и видит эту презентацию».

«Полагаю, он не знал, что производственному отделу требуется время на то, чтобы решить проблему с батареями». – Рамона пытается выставить в невыгодном свете и производственный отдел, и злополучного Джеффа.

«Он знает, что есть проблема, но полагал, что мы ее уже решили. Он сказал, что вы говорили об этом на прошлой неделе, разве нет?»

Рамона отвечает не сразу. Ей не хочется, чтобы ее «сводили» с Джеффом в этом вопросе.

«Мы говорили о том, что презентацию можно провести и пораньше, но лучше отложить ее до более подходящего времени».

«Что ж, он понял тебя превратно. В любом случае вопрос решен. Он разошлет электронные письма через несколько минут». – Меган открывает дверь, чтобы уйти, но ее останавливает Рамона. «Мы только что говорили, что с Джеффом постоянно происходит нечто странное, – шепчет она. – Вы так не думаете?»

«Да нет… Я знаю, что порой он говорит не подумав. Когда он на чемто сосредоточивается, то больше никого не слышит. Но он очень хороший работник. Наши продажи выросли на четверть благодаря ему». – Меган улыбается и выходит, на этот раз оставив дверь открытой.

Рамона раздавлена. Судя по всему, отделаться от Джеффа в ближайшем будущем не удастся. «Ну, вопрос решен, – говорит она Тиму. – Мне лучше вернуться к работе».

Вернувшись в кабинет, она читает новое письмо Джеффа. Проблема с презентацией разрешилась, но Рамона знает, что никогда не будет испытывать симпатии к Джеффу. Может быть, когда в следующий раз произойдет нечто подобное, ему не удастся выкрутиться так легко. Рамона покачивает головой и удаляет письмо с экрана монитора.

Руководствуюсь ли я любовью в отношениях с коллегами?

По шкале от нуля до десяти оцените, насколько хорошо в последнюю неделю вы проявляли следующие черты понастоящему любящего человека в отношениях с коллегами (можете выбрать конкретного человека, или тех, с кем вы сотрудничаете наиболее тесно, или тех, с кем чаще всего не соглашаетесь). Читая книгу дальше, не забывайте о своих сильных и слабых сторонах.

_____ Доброта

_____ Терпимость

_____ Прощение

_____ Вежливость

_____ Смирение

_____ Щедрость

_____ Честность

Истинный успех

Отношения на рабочем месте порой складываются так, что проявить семь черт характера понастоящему любящего человека оказывается очень трудно. Чаще всего наши коллеги – далеко не те люди, с которыми хотелось бы общаться восемь (или десять, или одиннадцать…) часов в день. И все же многим из нас приходится проводить с ними гораздо больше времени, чем с членами семьи.

Однако рабочие отношения обладают огромным потенциалом в отношении пробуждения истинной любви в повседневной жизни. Именно на работе мы учимся ценить людей, имеющих различные приоритеты, характеры, потребности, честолюбивые планы. Сталкиваясь с требовательными начальниками, нетерпеливыми покупателями и необходимостью соблюдать сроки, мы испытываем сильнейший стресс. Работа может казаться нам самым неподходящим местом для проявления любви, но, решив построить прочные отношения с коллегами, мы находим стимулы для того, чтобы сделать семь характеристик понастоящему любящего человека для себя привычными.

Доброта

Мы привыкли ставить во главу угла работу, а не коллег. В профессиональном честолюбии нет ничего плохого. Желание хорошо выглядеть в глазах начальника, раздражение изза того, что коллеги не могут оценить вашу гениальную идею, поиск возможностей продемонстрировать способности – все это естественные стороны любой работы. Но всегда легко использовать промахи других людей для подчеркивания своих достижений, воспользоваться результатами чужого труда и вести себя так, словно все остальные работают гораздо меньше и хуже. Вот этого допускать нельзя.

Успех в карьере, достигнутый путем разрушения личных отношений, нельзя считать полноценным. Временное удовлетворение эгоизма не стоит того, чтобы ради него унижать других людей или портить отношения, которые могли бы принести большую пользу в работе.

Один из лучших способов проявления доброты в рабочей обстановке – это умение видеть в коллегах их лучшие стороны. Вместо того чтобы оценить деловой потенциал письма Джеффа, Рамона восприняла его как личное оскорбление. Письмо коллеги лишний раз подтвердило ее негативное к нему отношение. Рамона ни на минуту не усомнилась в своем мнении, не попыталась встать на точку зрения Джеффа. Другими словами, это письмо дало ей лишний повод убедиться в очередном его промахе.

Рамона не понимает, что доброта по отношению к окружающим может способствовать профессиональному успеху. Когда наши поступки продиктованы любовью, коллеги чаще всего отвечают нам тем же. Если вы хотите, чтобы начальник более внимательно отнесся к потребностям отдела, то должны вести себя так, словно он это уже сделал. Если нужно, чтобы подчиненный проявлял больше уверенности, ведите себя так, словно он идеально справляется со своими обязанностями. В будущем Джефф станет с большим уважением относиться к Меган, потому что она его уважает. Доброта призывает нас понять простую истину: успех профессиональный и личный вполне могут сосуществовать друг с другом.

Успех в отношениях часто способствует успеху профессиональному.

Терпимость

Для того чтобы забыть о собственном гневе и выслушать точку зрения другого, требуется большое терпение. Меган показала Тиму и Рамоне, как нужно справляться с конфликтной ситуацией. В конце концов собрать информацию, встретиться с заинтересованным человеком и достичь соглашения удалось за гораздо меньшее время, чем было потрачено на обсуждение слабостей коллеги.

Незначительные конфликты приводят к вспышкам гнева, обидам и снижению производительности труда. Рамона не в первый и не в последний раз была не согласна с решениями Джеффа. Он обладает сильной личностью и, по характеру своей работы, гораздо более заинтересован в конечном результате, чем творческая команда Рамоны. Рамона сразу же отправилась к Тиму, потому что Джефф слишком часто действовал за ее спиной. Ее терпению пришел конец.

Но терпимость не была бы терпимостью, если бы имела предел. У Джеффа есть свои недостатки и слабости. Но и он может то же самое сказать о Рамоне. Пока Рамона не смирится с правом Джеффа на принятие определенных решений, у нее всегда будут поводы злиться на него.

Прощение

Если в комнате больше одного человека и их точки зрения различны, тут же появляются поводы для конфликта. Соберите в одном отделе четыре, пять или двадцать пять человек, и у вас гарантированно возникнут разногласия. Будучи готовыми обсуждать проблемы и прощать промахи, мы учимся отличать недопустимое поведение от простых разногласий.

Если бы Рамона умела прощать, она сумела бы увидеть это различие в своих отношениях с Джеффом. Если даже ей кажется, что его поступки направлены против нее, истинная любовь заставит ее обратиться к коллеге, объяснить свою точку зрения и принять его извинения. Любовь также заставит Рамону извиниться за собственные промахи, которые привели к ухудшению ситуации.

Извиняться на работе очень трудно, поскольку извиняющийся оказывается в уязвимом положении. Что, если начальство узнает о том, что мы совершили ошибку? Что, если человек, перед которым мы извиняемся, не даст нам забыть о допущенном промахе? Когда нужно восстановить отношения с трудным или не заслуживающим доверия коллегой, мы должны руководствоваться духом истинной любви. Самое главное в подобной ситуации – признавать ценность и значимость другого человека.

Если каждый день вы злитесь изза того, что вам приходится выполнять какуюто работу за коллегу, который опаздывает, то гнев обязательно скажется на ваших с ним отношениях. И, конечно же, негативные эмоции окрасят и ваши отношения с клиентами. Истинная любовь позволяет нам вступать в конфронтацию, только если это будет способствовать созданию более продуктивной и здоровой атмосферы в коллективе.

Вежливость

Список обычных норм вежливости на работе ничуть не короче списка аналогичных домашних правил. Вежливый человек не будет громко разговаривать по мобильному телефону (и, уж конечно, не даст телефону проиграть всю игривую мелодию до конца), если коллега, сидящий рядом, занят важной работой. Вежливый человек приезжает на работу вовремя, чтобы другим людям из того же отдела не приходилось выполнять его обязанности. На примере Меган мы видим, что вежливые люди стучатся, прежде чем войти в кабинет, поскольку они уважают право человека на уединение. Когда вам приходится сообщать человеку неприятное известие или отрицательно оценивать его работу, делайте это с уважением.

Пожалуй, самый важный способ проявления вежливости на рабочем месте – это отказ от распространения слухов и сплетен. Уолтер Вангеринмладший пишет: «Сплетни – это… партизанская война в офисе: сплетня наносит удар и исчезает, прежде чем в ней удается разобраться». Незначительное замечание способно посеять семена раздора. Сказав коллеге: «Пол чтото задержался в кабинете Дина. Надеюсь, все в порядке. Слышал, что его последняя командировка не увенчалась успехом», – вы можете не придать своим словам никакого значения, но невзначай пущенная сплетня способна причинить человеку боль и полностью испортить отношения.

Скорее всего, впоследствии Рамона вспоминала свой разговор с Тимом, пытаясь мысленно представить себя в лучшем свете или разобраться в том, что нужно было сказать. Всем нам иногда нужно поговорить о работе, особенно когда дела идут неважно. Если просто хотите поболтать, то лучше всего выбрать в качестве собеседника того, кому действительно есть до вас дело и кто не работает вместе с вами. С кем бы вы ни решили поговорить, сначала спросите себя: «Позволит ли мне разговор с этим человеком полюбить его сильнее? Стану ли я после разговора с ним относиться к нему лучше или хуже?»

Конечно, иногда приходится разговаривать с коллегами и начальниками о комто из сотрудников. Вежливость призывает нас в такой ситуации говорить о сотруднике, как о друге, а не искать способы утвердить собственное превосходство. Друзья желают друзьям успеха. Когда говорить хорошо о комто из коллег особенно трудно, лучше всего изложить известную информацию и воздержаться от оценок. Меган могла бы присоединиться к разговору о Джеффе, но вместо этого предпочла просто изложить факты.

Если вы хотите быть вежливыми на работе, всегда хвалите коллег за их спиной. Начните распространять (истинные!) слухи о том, что они выполняют свои обязанности хорошо. Возьмите в привычку вести себя так, словно тот, кто буквально сводит вас с ума своими неправильными действиями, ваш друг. А потом проанализируйте, как изменилась атмосфера в коллективе.

Смирение

Разногласия на работе уязвляют нашу гордость гораздо сильнее, чем раздоры в семье или в отношениях с друзьями. Даже если мы совсем недолго работаем на своем месте, большинству из нас хочется справляться с порученным делом хорошо. Изза этого нам трудно радоваться тому, что ктото другой получает повышение, прибавку к зарплате или новый кабинет. Испытывая неуверенность на работе, мы ищем все возможности, чтобы проявить себя в лучшем свете.

Рамона могла проявить смирение в разговоре с Меган о Джеффе разными способами. При этом она вполне могла высказать и свое раздражение его поступками. Она могла признать, что дизайнерам действительно пришлось отступить от первоначальных планов, поскольку этого потребовала сложившаяся ситуация. Рамона могла оценить то, что Джефф подготовил презентацию. Она могла с одобрением отозваться о его работе и признать, что порой реагирует на его поступки слишком резко. Рамона могла даже признаться самой себе в том, что ей хочется хорошо выглядеть в глазах начальства, а то, что Джефф торопит с реализацией проекта, этому никак не способствует. Смирение заставило бы ее встать на место Джеффа вместо того, чтобы судить его с собственной точки зрения. Но в разговоре с Меган Рамона ставила перед собой единственную цель – продемонстрировать свое превосходство, намекнув, что Джефф не соответствует занимаемой им должности.

А вот Меган сумела проявить смирение, хотя в данной ситуации она была наделена властью. Она проявила уважение к Джеффу – решила поговорить с ним лично и не стала осуждать его за глаза. Она предпочла не подчеркивать свое положение и не утверждать, что ее отдел работал лучше и напряженнее, чем отдел Джеффа.

Истинное смирение, продиктованное духом любви, призывает нас ценить успех, даже если этого успеха добился ктото другой. Мы должны поддерживать коллег, а не унижать их ради того, чтобы самому предстать в лучшем свете. Да, это довольно трудно. Вот почему нам необходима постоянная практика.

Щедрость

Приходя на работу в «щедром» настроении, мы готовы ради блага окружающих делиться с ними своим временем, способностями и вниманием. Звонки телефонов, факсы, электронная почта, пациенты и покупатели занимают нас каждый день. Все это необходимо для работы, но в то же время отвлекает нас от тех, кому необходимо наше внимание.

Меган не стала сплетничать о Джеффе с другими сотрудниками или звонить ему из кабинета сразу, как только проверила электронную почту. Она нашла время поговорить с ним лично. Этот поступок был продиктован духом истинной любви, потому что Меган проявила уважение к другому человеку. А кроме того, ее действия оказались весьма эффективными. На прояснение ситуации потребовалось всего пять минут. Может быть, в запале гнева подобное поведение и не кажется вам правильным. Но, уверяю вас, времени и энергии вы потратите куда меньше.

Щедрость на работе – это внимание к тому, чтобы не придавать лишнего значения определенной информации. Рамона готова упрекать Джеффа за такую мелочь, как его неосведомленность о деловой командировке другого сотрудника. То, что об этом знает она, дает ей определенное преимущество перед Джеффом. Иногда, когда нам приходится классифицировать информацию, мы предпочитаем не распространяться относительно некоторых фактов. Но в ситуации, проникнутой духом честолюбия, очень легко начать утаивать факты, которые наделяют нас властью, а потом делиться ими, когда эту власть нужно употребить. Щедрый человек делится информацией, чтобы помочь окружающим проявить свои лучшие качества.

Щедрость заставляет нас выполнять свою работу наилучшим образом. Эффективное, подобающее и разумное поведение на работе – это один из способов проявить любовь к окружающим.

Наличие врага на работе отнимает время и силы.

Честность

Если мы не будем стараться сделать семь черт характера понастоящему любящего человека привычными для себя, то в рабочей обстановке легко скатиться ко лжи. Пока Рамона не почувствовала угрозы для себя, она даже не упоминала о том, что они с Джеффом говорили о возможности более ранней презентации. Она забыла об этом, потому что стремилась привлечь всеобщее внимание к его недопустимому поведению. Не упомянув об имевшем место разговоре, было гораздо легче осуждать коллегу. Истинная честность заключается в том, чтобы не возводить напраслину на других людей, не давать неточной информации, чтобы скрыть свою ошибку, и не утаивать истину ради собственного благополучия.

Честность на работе требует от нас, чтобы мы не льстили впустую, лишь бы продвинуться по службе. Когда мы делаем честность в словах, поступках и мыслях привычной для себя, то с легкостью подбадриваем окружающих. Слова наши являются чистой правдой и поэтому служат для блага другого человека.

Суть работы

Многие считают коллег своими ближайшими друзьями. Когда соперники по работе начинают ценить друг друга и получать удовольствие от общения, удовлетворение от подобных отношений оказывается колоссальным.

Насколько бы ни зависела наша работа от достижений техники, сутью ее все же остаются человеческие отношения. Если вы хотите понять, почему нужно проявлять на работе истинную любовь, подумайте об этом. Когда вы научитесь ценить людей в повседневной жизни, отношения с коллегами и клиентами станут более гармоничными, производительность вашего труда повысится, а ошибки станут более редкими. Когда семь черт характера понастоящему любящего человека становятся для нас привычными, мы строим отношения, которые приносят глубочайшее профессиональное удовлетворение. Мы находим радость не только в том, что делают коллеги, но и в том, какие они люди.

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Какой из семи черт характера понастоящему любящего человека вам больше всего недостает на работе? Почему?

2. Какую из семи черт характера понастоящему любящего человека вам труднее всего проявлять на работе? Почему?

Полезные советы

1. Подумайте, есть ли на вашей работе человек, который вас сильно раздражает? Как вы проявляете свой гнев? Нравится ли вам это? Почему?

2. Нужно ли вам извиниться перед кемто из коллег? Что вас больше всего страшит в извинениях?

3. Когда вы в последний раз сплетничали о коллегах? Что можно сделать, чтобы избавиться от подобной привычки?

4. Вспомните недавний конфликт на работе. Как бы развивались события, если бы вы в разгар конфликта проявили семь черт характера понастоящему любящего человека?

5. Вспомните трех коллег, с которыми вы связаны наиболее тесно. Что вам больше всего в них нравится? Как вы показали им это на прошлой неделе?

Глава двенадцатая. Мотивация любви

Вспоминая свою жизнь, ты поймешь, что самыми чудесными в ней были те моменты, когда ты делал чтото во имя любви.

Генри ДраммондБыл холодный, дождливый ноябрьский вечер, когда я направился в хоспис навестить Джо и Кэролайн…

«У меня рак, – сказал мне Джо на нашей первой встрече полгода назад. – Я собираюсь бороться с болезнью, пока это в моих силах, но, скорее всего, мне не удастся победить. Пока я чувствую себя нормально, мне хотелось бы отдать распоряжения относительно похорон. Я не хочу загружать мою жену Кэролайн дополнительными проблемами в тяжелый момент».

Супруги обсуждали со мной, как организовать похороны Джо. Мы подружились. Поскольку я являюсь рукоположенным священником, они попросили меня провести погребальную службу.

После нескольких месяцев лечения выяснилось, что дни Джо сочтены. И вот я пришел, чтобы обсудить последние детали и проститься.

Когда Джо увидел меня, на его лице появилась улыбка. «Я так рад, что вижу вас, – сказал он. – Я – счастливый человек. Мы с Кэролайн прожили вместе сорок семь лет. Наши отношения были не идеальными, но вполне гармоничными. У нас пятеро детей, а еще одна дочь умерла в возрасте четырех лет. У нас тринадцать внуков, которыми мы гордимся. У меня была хорошая работа. Мы много раз переезжали в разные города, и везде у нас появлялись друзья. Я не мог просить о большем. Я просил детей не беспокоиться обо мне. Я готов уйти. Сейчас мы обсудим последние детали моих похорон. Надеюсь, вы сможете нам помочь».

Двадцать минут я слушал, делал пометки и отвечал на вопросы. В конце разговора я предложил Джо помолиться вместе. «Это будет хорошо», – согласился он. Я взял его левую руку, а Кэролайн – правую. Джо прижал руку жены к лицу, поцеловал ее, улыбнулся, а потом отпустил.

Ищите любовь

Я вышел из комнаты Джо и направился к машине. Я не мог отделаться от одной мысли: вот если бы все пары могли обрести вечный покой в атмосфере любви и поддержки! Я уверен, что в разрушенных отношениях и браках, закончившихся разводом, недоставало одного важного компонента – истинной любви, о которой мы говорили в этой книге. Почему перестают общаться братья и сестры? Почему прекращается дружба? Почему спортсмены одной и той же команды хотят улучшить свои показатели гораздо сильнее, чем способствовать успеху команды в целом? Почему сотрудники одного отдела ставят личные интересы выше интересов компании? Каждый раз это происходит, потому что люди поддаются влиянию ложного «я» и забывают об «я» истинном. Они забывают о чертах характера понастоящему любящего человека.

В предыдущих главах мы проанализировали характеристики любви. Мы говорили о том, как проявляются черты характера человека, когда любовь становится для него образом жизни. А сейчас мне хотелось бы остановиться на важнейшем вопросе, который стоит за всем этим: почему мотивация любви сильнее личных интересов? Я уже спрашивал в начале этой книги: возможно ли любить понастоящему? Есть ли в повседневной жизни место для настоящей любви? Способна ли любовь преодолеть столь свойственный человеку эгоизм? Если мы хотим, чтобы любые наши отношения складывались столь же успешно, как и брак Джо и Кэролайн, то где нам найти силы для преодоления собственного эгоизма?

Высшая сила

Тысячи алкоголиков освободились от губительной зависимости, пройдя первый и второй этапы программы Организации анонимных алкоголиков. Суть этих этапов в следующих словах: «Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, и жизнь наша не поддается контролю. Мы хотим убедиться в том, что сила, которая превыше нас самих, может вернуть нас к нормальной жизни» (1).

Эгоизм нельзя считать зависимостью, но все же он является болезнью – нас бесконтрольно тянет к тому, чего нам хочется. Эгоистичный человек рассматривает любые отношения через призму вопроса «А что это даст мне?». В его жизни даже то, что кажется актом любви, на самом деле продиктовано эгоистическими желаниями, а следовательно, является манипуляцией, а не любовью.

Снова и снова я слышу, как вы твердите: «Я готов к переменам, если партнер пойдет мне навстречу». Подобное утверждение может показаться разумным, но оно не имеет ничего общего с любовью. Такой подход к жизни основывается на «контрактном» менталитете, направленном на удовлетворение чьихлибо желаний.

Эгоизм намертво въелся в душу человека, и избавиться от него нелегко. Я тридцать лет вел психологические консультации и за эти годы убедился в том, что сделать любовь образом жизни легче всего тем людям, которые признают свою потребность в помощи со стороны окружающих. Если мы будем честны сами с собой, то должны будем признать, что не в состоянии исполниться истинной любви самостоятельно, без чьейлибо помощи.

Одних только личных усилий недостаточно для того, чтобы избавиться от эгоизма. И это справедливо для любых отношений. Лично я убедился в этом на примере отношений с женой и хочу поделиться своей историей с вами.

Эгоизм – это болезненная зависимость, порочный круг, из которого можно вырваться.

Путь к любви

Я получил ученую степень по антропологии еще до брака. К моменту свадьбы за моими плечами был уже целый год теологической аспирантуры. Я был безумно влюблен в Кэролайн и не мог дождаться того безграничного счастья, которое, как я был уверен, ожидает меня в семейной жизни.

Перед моим мысленным взором представали соблазнительные картины. Вот я прихожу домой после трудового дня. Жена встречает меня у дверей, обнимает и целует. Я усаживаюсь на диван, а она заканчивает готовить ужин. За ужином мы смотрим друг другу в глаза и рассказываем о том, как провели день. После ужина я помогаю жене вымыть посуду, а вечером мы занимаемся своими делами. Я сижу за столом и готовлюсь к завтрашним занятиям, а Кэролайн на диване читает интересную книгу. В половине одиннадцатого мы ложимся спать, а перед сном занимаемся любовью. Жизнь представлялась мне прекрасной.

Если вы женаты, то я уже вижу вашу улыбку. В моих словах вы узнаете себя. А может быть, вы злитесь, потому что понимаете мою наивность и обычный эгоизм. Я и подумать не мог, что моя жена представляет нашу семейную жизнь совершенно иначе.

Очень скоро мне стало ясно, что Кэролайн вовсе не горела желанием сидеть на диване с книжкой, пока я готовлюсь к занятиям. Вечером она предпочитала отправиться в торговый центр или на какоенибудь общественное мероприятие, где можно было пообщаться с людьми. Она считала, что половина одиннадцатого – это слишком рано, чтобы ложиться спать. В это время ей хотелось читать или смотреть телевизор. Когда я видел, что она поздно вечером сидит с книгой в руках, с раздражением думал: «Почему же ты не читала, когда читал я?» Также я быстро понял, что лечь спать вместе с мужем для моей жены не является главной целью в жизни. То, что я называл «заняться любовью», для нее вовсе не было идеальным завершением прекрасного дня.

Конфликты начались очень быстро. Мы оба были поражены тем, насколько сильны в нас чувства боли и гнева по отношению друг к другу. Как могла та любовь, которую мы испытывали перед свадьбой, так быстро испариться? Мы не умели разрешать конфликты, потому что были уверены, что в нашей жизни их не будет. Поэтому мы часто ссорились, но редко мирились. Со временем я начал думать, что женился не на той женщине. Не хочу сказать, что нам было так уж плохо вместе. У нас были счастливые моменты. Но неразрешенные конфликты постоянно отдаляли нас друг от друга.

Все это время я продолжал изучать теологию, чтобы стать священником. Все это время пропасть между моим призванием и характером отношений в нашей семье непрерывно расширялась. Мне было трудно представить, как я смогу нести надежду другим людям, если сам потерял ее в собственной семье. Иногда я с головой уходил в занятия и твердил себе, что после окончания учебы все станет подругому. Но в глубине души мне было ясно, что это иллюзия.

Приближался день окончания учебы. Мне предстояло покинуть академическую башню из слоновой кости и выйти в реальный мир. Настроение у меня портилось все сильнее. В своей депрессии я ополчился против Бога, обвиняя его в том, что моя семья далека от идеала. В конце концов, разве до свадьбы я не молился и не просил совета? И почему я был так уверен, что совершаю правильный шаг, а теперь мучаюсь и терзаюсь? Разве я не молился о том, чтобы Бог помог нам обоим найти выход из кризиса и разрешить наши конфликты? Но мои молитвы не приносили никакого результата. Я злился на Бога и не знал, как смогу стать одним из его священников.

Любовь – это служение

Спустя некоторое время после того, как я ополчился на Бога, обстановка в нашей семье постепенно стала меняться к лучшему. Мы с Кэролайн стали больше и спокойнее разговаривать друг с другом. Нам даже удавалось мириться после некоторых ссор. Впрочем, улучшение отношений было недолгим. Через несколько недель мы снова начали ссориться и замыкаться в обиженном молчании. Я помню, как однажды обратился к Богу: «Я просто не знаю, что делать. Я испробовал все, но ситуация не улучшается. Напротив, она становится только хуже. Не знаю, как я смогу помогать другим, если не могу изменить обстановку в собственной семье». Закончил молитву я теми же словами, с каких начинал: «Я просто не знаю, что делать».

Когда я закончил молиться, мне вдруг вспомнился фрагмент из Библии. Накануне распятия Иисус с ближайшими друзьями отмечал праздник Песах. Друзья Христа были поражены тем, что он омыл ноги каждому из них. Обычно эту неприятную обязанность выполняли рабы, занимавшие самое низкое место в домашней иерархии. (Понравилось бы вам мыть ноги мужчинам, которые целый день в сандалиях бродили по пыльным дорогам?) Но Иисус, учитель и наставник, сознательно исполнил этот акт смирения и любви, преданно послужив каждому из своих друзей.

Я понял, что Господь откликнулся на мою молитву: «Вот какая проблема существует в твоей семье. Ты не умеешь похристиански относиться к своей жене». И я сразу понял, в чем дело. Я вспомнил, что Иисус сказал своим ученикам, омыв им ноги: «Знаете ли, что Я сделал вам? Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам». И в другой раз Иисус сказал ученикам то же: «Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий – как служащий» (2).

Этот разговор с Богом глубоко меня тронул. Я понял, что нашел ответ. В семейной жизни я не следовал учению Иисуса. Я в той или иной форме постоянно твердил жене одно и то же: «Я знаю, как построить гармоничный брак. Если ты будешь меня слушаться, у нас все будет хорошо». Кэролайн «не слушалась меня», а я упрекал ее во всех наших бедах. Но проблема заключалась не в Кэролайн. Вся беда была в моем отношении. И тогда я сказал Господу: «Пожалуйста, прости меня! Я учил греческий, иврит и теологию, но не смог выучить одну простую вещь. Пожалуйста, прости меня!» И начал молиться: «Научи меня христианскому отношению к жене. Научи меня служить ей, как Иисус служил своим ученикам».

Три вопроса, которые изменили мою жизнь

Оглядываясь назад, я понимаю, что это была самая важная молитва в моей жизни, потому что Господь изменил мое сердце. Я понял собственную неправоту и с этого времени стал играть в семье совершенно другую роль. Я перестал быть властителем, отдающим приказы жене и требующим, чтобы она полностью соответствовала моим ожиданиям. Напротив, я стал стремиться сделать ее жизнь лучше и богаче. Мне хотелось, чтобы наш брак стал таким, каким должен был стать с самого начала.

Воплотить эти идеи в жизнь мне помогли три вопроса. Стоило мне их задать Кэролайн, как атмосфера в доме в корне изменилась. Эти вопросы очень просты, но благодаря им я получил информацию, которая помогла мне понастоящему полюбить жену.

1. Что я сегодня сделал, чтобы помочь тебе?

2. Как мне облегчить тебе жизнь?

3. Как мне стать для тебя хорошим мужем?

Когда я задал эти вопросы, Кэролайн захотела на них ответить. Я не столкнулся ни с каким сопротивлением с ее стороны. А мне ее ответы помогли понять, как нужно реально проявлять свою любовь к ней. И когда я это понял, наш брак изменился. Это произошло не мгновенно. Но уже через месяц я заметил перемены в поведении Кэролайн и ее отношении ко мне. Через три месяца уже она стала задавать мне эти три вопроса. Я был поражен теми изменениями, которые в ней произошли. Я не думал, что наши отношения так быстро могут измениться к лучшему.

Тогда я не знал того, что понял через много лет, занимаясь психологической помощью. Любовь порождает любовь. Люди отчаянно нуждаются в любви и, когда они ее получают, готовы дарить любовь в ответ.

Чтобы стать понастоящему любящим человеком, спроси у близких: «Чем я могу служить вам?»

Завершение пути к истинной любви

Вот уже более сорока лет мы с женой идем по пути любви. У нас прекрасные, невероятные отношения. Недавно я сказал ей: «Если бы все женщины в мире были похожи на тебя, то разводов не существовало бы». Зачем мужчине бросать женщину, которая делает все, что в ее силах, чтобы помочь ему? Все эти годы моя основная цель заключалась в том, чтобы так любить свою жену, как не смог бы ни один другой мужчина.

Я рассказал вам о своем пути к любви не для того, чтобы вы считали меня образцом понастоящему любящего человека. Я не считаю, что все должны в точности повторить мой путь. Я надеюсь, что мои слабости комуто помогут открыть истинный источник любви. С помощью Господней мы обретем мотивацию и силы для того, чтобы изменить свое отношение к жизни и поведение. Эгоизм заставлял меня в первую очередь думать о собственных потребностях. Когда я понял, что такой подход к жизни разрушает мой брак, то обратился к Богу. И Бог помог мне возжелать служить своей жене. Служение стало для меня осознанной привычкой.

В этой главе я сосредоточился на браке, потому что именно в этой сфере жизни я испытал и имел возможность наблюдать максимальное количество перемен. Но многие могут с помощью Бога спасти дружбу, бизнес и другие отношения, которые казались обреченными. Прося у Бога помочь нам любить другого человека, мы всегда получаем помощь и поддержку.

Я убежден в том, что большинству людей необходима помощь извне. И тогда они могут обратиться к любви в отношениях с окружающими – на работе, в магазине или дома. Истинная любовь не является врожденной чертой характера человека. Двум эгоистам никогда не построить отношения, проникнутые духом любви. Пока нашей души не коснется высшая сила, мы будем жить, думая только о собственных интересах. И в такой ситуации обрести семь черт характера понастоящему любящего человека очень сложно.

Я не считаю, что нерелигиозные люди не могут стать понастоящему любящими. Все люди обладают способностью любить. Но у большинства из нас стремление к самосохранению сильнее желания помогать окружающим. История человечества – тому доказательство. Лично я честно признаю, что мне потребовалась помощь Господа. Только так мне удалось сделать любовь образом жизни.

Преодоление естественного эгоизма в отношениях – сложное и долгое дело. Мои отношения с Кэролайн изменились, когда я понял, что не любил ее понастоящему. В последующие десятилетия я постоянно учился тому, как лучше служить ей. Поверьте, мне не всегда это удавалось, но я продолжал учиться.

Когда служение другим людям становится для нас привычным, мы сразу замечаем любые отклонения от пути любви. Со временем служение начинает приносить нам радость, а отношения с другими людьми строятся на основе доброты, любви и сердечной щедрости.

Мне хотелось бы закончить эту книгу на высокой ноте. Я продолжаю жить в духе настоящей любви и наслаждаюсь гармоничными отношениями, какие мне удалось построить. В конце жизненного пути, если мне суждено уйти первым, я хочу посмотреть в глаза своей жены, улыбнуться, прижать ее ладонь к лицу и поцеловать.

Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Чем, по вашему мнению, общепринятое представление о любви и «влюбленности» отличается от настоящей любви?

2. Что заставляет вас любить других людей?

3. Как эгоизм мешает вашим отношениям?

4. Трудно ли вам любить других? Если да, то в каких обстоятельствах и почему?

5. Что вы думаете о том, что борьба с эгоизмом в отношениях заставляет нас обратиться за помощью к Богу?

6. Как изменилось ваше отношение к любви и человеческим отношениям с того момента, когда вы начали читать эту книгу?

Полезные советы

1. Подумайте, какие отношения в своей жизни вам хотелось бы обогатить истинной любовью?

2. Решите, какие черты характера понастоящему любящего человека вам надо развивать более активно. Почему вы так решили?

3. Спросите себя, готовы ли вы просить помощи у Бога, чтобы укрепить свои отношения? Почему?

Эпилог

Несколько лет назад я шел по кампусу Университета Вирджинии, где мне предстояло выступать. Проходя мимо аудитории КэбеллХолл, я остановился, чтобы прочитать табличку, прикрепленную к входной двери: «Ты пришел сюда, чтобы обогатить этот мир, но ты станешь беднее, если забудешь об ошибках» (Вудро Вильсон). Эти слова великолепно отражают мой подход к жизни и людям, суть которого я пытался донести до вас на страницах этой книги.

Работая над книгой, я старался помочь вам сосредоточиться на самом важном, что только есть в нашем мире, то есть на способности дарить любовь окружающим. Ничто не приносит такого глубокого удовлетворения, чем умение дарить и принимать настоящую любовь.

В начале XXI века мы столкнулись с угрозой глобального терроризма. Каждый день мы слышим о деспотах, жертвами которых каждый год становятся тысячи человек, при этом сотни тысяч оказываются в лагерях для беженцев. Преступления, совершенные под воздействием наркотиков, и стремительно распространяющиеся болезни губят жизни совсем еще молодых людей. Нестабильность брака и семейных отношений наносит миллионам людей эмоциональные травмы. Немыслимая бедность стала нормой жизни для многих стран мира.

Можно сказать, что с каждым днем наш мир становится все более мрачным. Но я хочу вам напомнить, что чем темнее сумерки, тем сильнее мы нуждаемся в свете любви. Если люди откроют силу любви в повседневной жизни, то мрак сменится светом, болезнь – исцелением, бедность – благосостоянием, а разъединенность – воссоединением. Любовь может победить, и это вовсе не благодушное преувеличение.

Я верю в то, что Альберт Швейцер был совершенно прав, когда сказал: «В одном я абсолютно уверен: понастоящему счастливым можно быть только среди тех, кто нуждается и кому можно служить». Мне очень хочется, чтобы моя книга помогла вам стать понастоящему любящим человеком, умеющим сделать наш мир лучше.

Примечания

Обратите внимание на то, что все приведенные в примечаниях интернетадреса действовали на момент написания этой книги. К сожалению, я не могу гарантировать доступность и постоянство содержания этих ресурсов в настоящее время.

Глава первая ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ ПРИНОСИТ ГЛУБОКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

1. Gary Chapman, The Five Love Languages (Chicago: Northfield, 1992, 1995).

2. Catherine Skipp and Arian CampoFlores, «Beyond the Call», Newsweek (10 июля 2006 года), 71.

3. Цитируется в книге Timothy George and John Woodbridge, The Mark of Jesus (Chicago: Moody Publishers, 2005), 47–48.

Глава вторая Доброта. Открой радость жизни для других, а не для себя

1. Инаугурационная речь Джорджа Г. У. Буша, 20 января 1989 года, www.yale.edu/lawweb/avalon/ president/.navy/bush.htm.

2. См. сайт www.pointsoflight.org.

3. Jackson Diehl, «Guantanamo Interrogators Succeed with Kindness», McCall, 25 июля 2007 года, http://www.mcall.com/news/opinion/anotherview/alldiehl7–25.5962177jul25,0,5058959.story.

4. David Wilkerson with John and Elizabeth Sherrill, The Cross and the Switchblade (New York: Random House, 1963), 72.

5. Услышано 20 октября 2006 года в конференццентре Бентона в УинстонСэлеме, Северная Каролина.

6. Многие исследования доказывают психические, физические и эмоциональные преимущества доброты. Этот список был получен из книги Allan Luks, The Healing Power of Doing Good: The Health and Spiritual Benefits of Helping Others (New York: iUniverse.com, 2001). Организация The Niagara Wellness Council из НиагараФоллз, НьюЙорк составила этот список на основании книг Лакса и отправила его в Health Benefits of Kindness, http://www.actsofkindness.org/ inspiration/health/detail.asp?id=2.

7. Benjamin Franklin, «Benjamin Franklin to Benjamin Webb», http://en.wikisource.org/wiki/ Franklin_to_Benjamin_Webb.

8. Jeff Leeland, «Our Story – The Power of One», Sparrow Clubs, http://www.sparrowclubs.org/About_Us/ Our_Story/default.aspx. Дополнительную информацию о Майкле и его организации в США см. также Jeff Leeland, One Small Sparrow (Sisters, Ore. Multnomah, 2000).

Глава третья Терпимость. Смирись с несовершенством других людей

1. Greg Risling, «California Highway Closed Due to Road Rage», Chicago Tribune Web Edition, 21 июля 2007 года, http://www.chicagotribune.com/news/ nationworld/chiroadrage_sat1jul21,0,1552580.story.

2. Басни Эзопа переводились не раз. Этот вариант басни «Северный ветер и Солнце» взят из издания Page by Page Books, http://www.pagebypagebooks.com/Aesop/ Aesops_Fables/The_Wind_and_the_Sun_p1.html.

3. Andrew Hill and John Wooden, Be Quick – But Don’t Hurry! (New York: Simon & Schuster, 2001), 71–72.

4. Erich Fromm, The Art of Loving (New York: Harper & Row, 1956), 96.

5. Книга притчей Соломоновых 30:32–33.

6. Книга притчей Соломоновых 15:1.

Глава четвертая Прощение. Избавься от гнева

1. Jay Evensen, «Forgiveness Has Power to Change Future», Deseret Morning News, 3 октября 2005 года, http://deseretnews.com/dn/view/0,1249,600157066,00.html.

2. Там же.

3. Leah Ingram, «Victoria Ruvolo, Compassionate Victim», beliefnet, http://www.beliefnet.com/story/ 179/story_17937_1.html.

4. «Forgiveness in the Court», Good News Blog, 22 августа 2005 года, http://www.goodnewsblog.com/ 2005/08/22/forgivenessinthecourt.

5. Дополнительную информацию об эффективности извинений вы найдете в книге Gary Chapman and Jennifer Thomas, The Five Languages of Apology (Chicago: Northfield Publishers, 2006).

6. Цитируется в статье «Getting Angry Won’t Correct the Past», The Forgiveness Project, http://www.theforgivenessproject.com/ stories/michaelwatson.

Глава пятая Вежливость. Относись к окружающим как к друзьям

1. Andrew J. Horner, By Chance or by Design? (Wheaton, Ill.: Harold Shaw, 1995), 58.

2. Там же.

3. Цитируется в книге Lynne Truss, Talk to the Hand (New York: Penguin, 2005), 44.

4. Malcolm Gladwell, The Tipping Point (Boston: Back Bay Books, 2002), 8.

5. David Haskin, «Butt Dialing» and the Nine New Deadly Sins of Cell Phone Use», Computer World, 22 июня 2007 года, http://www.computerworld.com/ action/article.do?command=viewArticleBasic&articleld=9025358.

6. George Sweeting, Who Said That? (Chicago: Moody Press, 1994), 128.

7. Там же, 209.

8. Herbert V. Prochnow and Herbert V. Prochnow, Jr., 5100 Quotations for Speakers and Writers (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1992), 335.

9. Keith Benman, «Is U.S. a Fast, Crude Nation?», nwi.com, 8 июля, 2007 года, http://nwitimes.com/ articles/2007/07/08/news/top_news/docb9a1489cab90ee7e8 6257312000195f1.txt.

10. Deborah Tannen, The Argument Culture: Stopping America’s War of Words (New York: Ballantine Books, 1998), 1–3.

11. Gene Weingarten, «Pearls Before Breakfast», Washingtonpost.com, 8 апреля 2007 года, http://www.washingtonpost.com/wpdyn/content/ article/2007/04/04/AR2007040401721. html.

12. Peter Hay, Movie Anecdotes (New York: Oxford University Press, 1990), 274.

13. Evelyn Underhill, The Spiritual Life (Harrisburg, Penn.: Morehouse Publishing,1937) 93.

Глава шестая Смирение. Склонись, чтобы другой мог подняться

1. Jim Collins, Good to Great: Why Some Companies Make the Leap… and Others Don’t (New York: HarperBusiness, 2001), 12–13.

2. Там же, 27.

3. Susan Cheever, My Name Is Bill: Bill Wilson – His Life and the Creation of Alcoholics Anonymous (New York: Simon & Schuster, 2004), 190.

4. Цитируется там же, 188, 190.

5. Там же, 190.

6. Там же, 191.

7. Цитируется там же, 182.

8. John H. Rhodehamel, ed., American Revolution: Writings from the War of Independence (New York: Library of America, 2001), np.

9. Joy JordanLake, Working Families (Colorado Springs, WaterBrook Press, 2007), 158.

10. Roger Ebert, «I Ain’t a Pretty Boy No More», Chicago SunTimes, 24 апреля 2007 года, http://www.suntimes.com/news/metro/355049, cstnwsebert24.article.

11. Henri Nouwen, In the Name of Jesus: Reflections on Christian Leadership (New York: Crossroad, 1989), 10–11.

12. Цитируется в книге Raymond McHenry, The Best of In Other Words (Houston: Raymond McHenry, 1996), 135.

13. Цитируется в книге James S. Hewett, ed., Illustrations Unlimited (Wheaton, Ill.: Tyndale, 1988), 298.

14. Jacquelyn Berrill, Albert Schweitzer: Man of Mercy (New York: Dodd, Mead, 1956), 5.

15. Там же, 127.

16. Stephen E. Ambrose, Comrades (New York: Simon & Schuster, 1999), 100–101.

17. Цитируется там же, 102.

Глава седьмая Щедрость. Дари себя окружающим

1. John Kasich, Courage Is Contagious (New York: Doubleday, 1998), 63–64.

2. Tony Bartelme, «Jack McConnell, M.D.: «’What Have You Done for Someone Today?» впервые опубликовано в Physician Executive (ноябрь – декабрь 2004 года), http://findarticles.com/p/articles/mi_m0843/ is_6_30/ai_n8563545.

3. Там же.

4. «Jack McConnell, M.D.: Curing a Clinic Shortage», AARP (январь 2008). http://www.aarpmagazine.org/ people/impact_awards_2007_ mcconnell.html.

5. Kasich, 63.

6. James Vollbracht, Stopping at Every Lemonade Stand (New York: Penguin, 2001), 86.

7. Annie Dillard, The Writing Life (New York: Harper Perennial, 1990), 32.

8. Эту провокационную цитату приписывают многим, в том числе Дж. П. Моргану, Джону Д. Рокфеллеру и Уинстону Черчиллю.

9. Robertson McQuilkin, A Promise Kept: The Story of an Unforgettable Love (Carol Stream, Ill.: Tyndale House Publishers, 2006), 22.

10. David Bach, The Automatic Millionaire (New York: Broadway, 2004), 214.

11. C. S. Lewis, Mere Christianity (New York: Macmilan, 1952), 81–82.

12. Первое послание коринфянам 13:3.

13. Фредерик Т. Гейтс сказал это в 1906 году. Цитата приведена в документальном фильме «The Rockefellers, Part One», American Experience.

14. Sheldon Vanauken, A Severe Mercy (New York: HarperCollins, 1977), 33.

15. Дополнительную информацию вы найдете на сайте www.joniandfriends.org.

16. Jack Canfield et al., Chicken Soup for the Volunteer’s Soul (Deerfield Beach, Fla.: Health Communications, 2002), 60–63.

17. Mother Teresa, Words to Live By (Notre Dame, Ind.: Ave Maria Press, 1983), 79.

18. Цитируется в Vollbracht, op. cit., 95.

19. Gary Tuchman, «The Kindness of Others…» Anderson Cooper Blog 360°, 6 августа 2007 года, http://www.cnn.com/CNN/Programs/anderson.cooper.360/blog/archives/2007_08_05_ac360_archive.html.

20. Личная беседа, состоявшаяся 14 августа 2007 года. Больше об истории Барбары вы узнаете на сайте www.barbaracurtis.com.

21. Anna Quindlen, A Short Guide to a Happy Life (New York: Random House, 2000), 16, 23.

Глава восьмая Честность. Познай самого себя

1. Nancy Kalish, «Honesty Survey: Discover How Honest You Are Compared to Others Across the Country», Reader’s Digest (Январь 2004 года; новые результаты были получены 24 июля 2006 года), http://www.rd.com/ content/doyoulie/.

2. Cynthia Dermody, «Battle of the Sexes: Do Men and Women Lie Differently?», Reader’s Digest (январь 2004 года, новые результаты были получены 24 июля 2006 года), http://www.rd.com/content/aremenorwomenmorehonest/.

3. Дополнительную информацию по владению эмоциями вы найдете в книгах доктора Чепмена: The Five Love Languages (1995) и The Five Languages of Apology (2006), опубликованных издательством Northfield Publishers.

4. Diane Komp, The Anatomy of a Lie (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1998), 141–142.

5. Christopher Peterson and Martin E. P. Seligman, Character Strengths and Virtues (New York: Oxford University Press, 2004), 250.

6. Nancy Kalish, «How Honest Are You? Nearly 3,000 People Took This Survey. Their Answers Surprised Even Themselves», Reader’s Digest (Январь 2004 года; новые результаты были получены 24 июля 2006 года), http://www.rd.com/content/howhonestareyou/.

7. Цитируется в статье Dana Knight, «What Workers Want», Indianapolis Star, 5 августа, 2007, http://www.gazette.com/articles/boss_25703_article.html/ looks_workers.html.

8. Слова Пола Николсона цитируются в статье Nick McDermott, «Two Thirds Admit to Being Dishonest – and the Rest Are Probably Lying», Daily Mail, http://www.dailymail.co.uk/pages/text/article.html?in_article_id=472709&in_page_id=1770&in_main_section=News&in_sub_section=&in_chn_id=1469. См. также Royal & SunAlliance, «UK Honesty Test Reveals a Nation of Liars», выпуск новостей, 8 марта 2007 года, http://www.royalsunalliance.com/royalsun/media/showpressitem.jsp?type=press&ref=411&link=4&sub=56.

9. Цитируется в книге Os Guinness, Time for Truth (Grand Rapids, Mich.: Baker, 2000), 10.

10. Там же, 10–11.

11. Там же, 71–72.

12. Ambrose, op. cit., 67.

13. Там же, 59.

14. Там же, 67.

15. Там же, 68.

16. Там же, 71.

17. Там же, 72.

18. Там же, 72–73.

Глава девятая Сделай любовь образом жизни в браке

1. Dorothy Tennov, Love and Limerence: The Experience of Being in Love (New York: Stein & Day, 1979), 142.

Глава десятая Сделай любовь образом жизни в отношениях с детьми

1. Если вы хотите получить совет относительно того, как сделать любовь образом жизни в отношениях с ребенком, прочтите мою книгу, написанную несколько лет назад: Gary Chapman and Ross Campbell, The Five Love Languages of Children (Chicago: Northfield Publishers, 1997). Если ваши дети уже выросли, то советую обратить внимание на книгу: Ross Campbell and Gary Chapman, Parenting Your Adult Child (Chicago: Northfield Publishers, 1999).

Глава двенадцатая Мотивация любви

1. Bill W., Alcoholics Anonymous: The Story of How Many Thousands of Men and Women Have Recovered from Alcoholism (New York: Alcoholics Anonymous orld Services, 1976), 59.

2. Иоанн 13:12–15; Лука 22:26.