Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Инструкция по расстановкам

Дата публикации: 22.08.2017
Тип: Текстовые документы DOCX
Размер: 184 Кбайт
Идентификатор документа: -5096712_449522924
Файлы этого типа можно открыть с помощью программы:
Microsoft Word из пакета Microsoft Office
Для скачивания файла Вам необходимо подтвердить, что Вы не робот

Предпросмотр документа

Не то что нужно?


Вернуться к поиску
Содержание документа


Эзотерические расстановки

Мария Гусева

centertop



Оглавление

TOC \o "1-3" \h \z \u КАК МОЖНО ПОПАСТЬ КО МНЕ НА РАССТАНОВКУ PAGEREF _Toc410502053 \h 3ВВЕДЕНИЕ PAGEREF _Toc410502054 \h 3ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ РАССТАНОВКИ. ГЛУБОКАЯ РАССТАНОВКА. РАССТАНОВКА ПО ЗАПРОСУ PAGEREF _Toc410502055 \h 5ЗАМЕСТИТЕЛИ PAGEREF _Toc410502056 \h 8ТОЧНОСТЬ ИНФОРМАЦИИ PAGEREF _Toc410502057 \h 10РАССТАНОВКИ ПО СКАЙПУ PAGEREF _Toc410502058 \h 11ЗАПРОСЫ «ВАЖНЫЕ» И «НЕВАЖНЫЕ» PAGEREF _Toc410502059 \h 12РЕЗУЛЬТАТЫ РАССТАНОВКИ PAGEREF _Toc410502060 \h 13ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «НАКРЫЛО» ПОСЛЕ РАССТАНОВКИ PAGEREF _Toc410502061 \h 16ПРЕТЕНЗИИИ К РАССТАНОВЩИКУ PAGEREF _Toc410502062 \h 17ЗАМЕТКИ РАССТАНОВЩИКА PAGEREF _Toc410502063 \h 20Любите все живое на Земле PAGEREF _Toc410502064 \h 20Колдуны, привороты-навороты-сглазы-порчи, и прочая нечисть PAGEREF _Toc410502065 \h 21Про важность принятия кровных родственников PAGEREF _Toc410502066 \h 22Кто кому чего должен, когда люди разводятся PAGEREF _Toc410502067 \h 24Все, что ни делается - к лучшему PAGEREF _Toc410502068 \h 26Болезнь, как двигатель прогресса PAGEREF _Toc410502069 \h 28Кому достаются Мазерати? PAGEREF _Toc410502070 \h 30ПОСЛЕСЛОВИЕ PAGEREF _Toc410502071 \h 34



КАК МОЖНО ПОПАСТЬ КО МНЕ НА РАССТАНОВКУЯ расставляю иногда вживую, но в основном в скайпе, в скайпе расставляю с 2010 года. Вот ссылки на мои ресурсы в интернете (там же можно посмотреть актуальные цены):

https://vk.com/ezo.rasstanovkihttps://www.facebook.com/rasstanovkiskype/Мой скайп - maryla061977, пишите в запросе в друзья «расстановка».

ВВЕДЕНИЕТак уж получилось, что я много где и с кем общаюсь, веду тренинги по гимнастике «Рождение Звезды», которая не имеет никакого отношения к расстановкам, и вообще, круг моих знакомых довольно велик. И часто люди от меня впервые узнают, что есть такое дело – «расстановки». И начинают в какой-то момент спрашивать – а что это, а как это, а как это работает, а для чего это? И я начинаю на бытовом языке пытаться объяснять.

Итак, что же такое расстановки, как я их вижу, веду и для чего они нужны?

Развернутое профессиональное описание того, что такое расстановка и каков механизм ее проведения, можно почитать на интернет - ресурсах, а в этой книге я буду говорить только о своем представлении. Да простят меня ученые расстановщики, видение данного вопроса у меня очень самобытное, и можно вполне сказать, доморощенное.

Начну с того, откуда я эти расстановки взяла, и как случилось, что я начала их сама вести.В 2004 года я впервые попала на расстановки. И, как это обычно бывает с неофитами системных расстановок, - очень впечатлилась. Картинно падали заместители, впадали в какие-то истерики. Заместитель моего отца в моей собственной расстановке незамедлительно встала на одну ногу и сказала, что вторую не чувствует (отцу одну ногу отрезали к тому времени). Ну и так далее. И, однако же, я, как опять же многие неофиты, так и не поняла, на что в моей собственной жизни повлияла расстановка.

Со второй расстановки уже было более доходчиво. Был конкретный запрос на «оставить в прошлом отношения с двумя на тот момент значимыми для меня мужчинами». И таки да, в течение примерно полугода оба они из моей жизни ушли, в смысле – их статус для меня изменился. Один перестал быть мужем, второй – «любимым».

На расстановочные семинары у этой ведущей я сходила раза три точно. То есть это 3-х дневные семинары, когда расставляют с утра до ночи, человек 15-20 за 3 дня. И, отходив эти дни, участник семинара потом переваривает полученную пищу долго. С тех пор я знаю, что расстановка полезна не только и не столько сама по себе, сколько в совокупности с  участием заместителем. Причем мой собственный опыт заместительства показал, что, сначала человек попадает на разные роли, где надо и поумирать, и повдохновляться, и пережить массу самых невероятных опытов (хотя нередко и самых заурядных). А через какое-то время тебя уже начинают выбирать на роль крайней бабушки, которая всех любит и принимает. Расстановки у этой ведущей, впрочем, проходили всегда примерно по одному сценарию – выстраивался род до какого-то колена,  и все друг другу кланялись и передавали энергию, повторяя примерно одни и те же фразы за ведущей. И через какое-то время мне перестало быть интересным туда ходить.

Прошло года 2 или 3. И как-то в разговоре с близкой тогдашней подругой, мы затронули тему ее отношений с ее матерью. И, мне показалось, что говорит она излишне неуважительно. Я не знала ее матери (и до сих пор не знаю), но памятуя о Берте Хеллингере и его порядках любви, – я поведала подруге, что, не уважая мать (а она утверждала, что ее мать уважать не за что), она просто отказывается от энергии рода. Мы продолжили диалог, и я в итоге кратенько рассказала ей о расстановках, то, что всплыло в памяти. Подруга заинтересовалась методом и предложила ее расставить. Я, помнится, посопротивлялась, потому что вроде как какой из меня расстановщик, но в итоге согласилась. Таким образом, я провела первую расстановку. Заместителям очень понравилось, подруге – не помню уже. Однако она ко мне привела немедленно еще одну «клиентку», и мы ее тоже расставили. И как-то сразу несколько человек организовались в желающие, и я стала их расставлять.

Одна из первых расстановок, которую я вела, была очень интенсивной по своему результату. Сама расстановка была вполне обычной – некоторое количество абортов и выкидышей по женской линии. И вот ключевым звеном оказалась бабушка, которая не могла простить себе аборты. Много времени, я помню, занял процесс принятия. Клиентка сообщила, что бабушка лежачая и не встает уже несколько лет, за ней ухаживает дочь. Закончили мы около 23.00. Ночью бабушка умерла,  утром мне об этом сказали. Меня весьма впечатлил этот факт и, признаю, несколько напугал. Но я довольно быстро приняла, что и ТАКОЕ может быть. И, тем не менее, я рассказываю об этом намеренно, чтобы дать некое общее представление о том, каким образом может проявиться действие расстановки.

Потом было много расстановок друзей и друзей друзей. Методы начали расширяться, преобразовываться. Появились свои «трюки». Некоторое время я применяла арканы Таро и символы кунта-йоги. Сначала я проводила расстановки под «заказ». То есть надо кого-то расставить, – мы собираем заместителей и расставляем одного человека. Потом уже начали собираться сразу по несколько желающих расставиться. И я стала вести расстановочные двухдневные семинары. Таков был мой путь «в профессию».

Строго говоря, я, конечно, делаю не расстановки. Потому что, во-первых, я нигде не училась, я не посещала большого количества расстановочных семинаров. Бывала на интервизорских группах (где расстановщики расставляют друг друга) в Питере и Москве. Я долгое время посещала семинары Влада Лебедько, и, конечно, его Магический Театр во многом сказался на том, что я делаю. В общем, мои расстановки - это некая компиляция расстановок по Хеллингеру и Магического театра.

В следующих главах я расскажу о типах расстановках, которые провожу, о заместителях, о технике безопасности и о многом другом, из моего, уже продолжительного расстановочного опыта. Полезного чтения.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ РАССТАНОВКИ. ГЛУБОКАЯ РАССТАНОВКА. РАССТАНОВКА ПО ЗАПРОСУИтак, что же мы делаем на расстановке? При помощи других людей мы «сливаем» сознание заказчика в некую картину. Заместители (люди, замещающие персонажей из жизни заказчика – родителей, детей, бабушек, прабабушек) при передаче от заказчика персонажей, входят в некое поле, после чего начинают испытывать определенные чувства, говорить определенные вещи. Причем, зачастую, поведение в расстановке несвойственно самим заместителям, они как бы перестают «быть собой», и становятся субъектами расстановки. Таким образом, сначала мы изучаем полученную картину, затем пытаемся эту картину гармонизировать, вследствие чего гармонизируется и сознание заказчика, а, затем, и его жизнь.

Вопрос – для чего всего это? Со стороны, человеку непосвященному данное действо может вполне показаться театрализованной постановкой. Нередко даже те, кто сам был заместителем или даже расставлялся, считают, что все это «придумано» и «выстроено». И, тем не менее, это не так. Расстановка – это спонтанное течение энергии ,проявленное через заместителей. Как течет энергия – так заместители и озвучат. Сюжеты, которые подчас достаются из пыльных шкафов клиента, иной раз придумать крайне сложно.И все же – для чего? Для чего сюжеты? Бабушки-дедушки и безвременно ушедшие дяди? Два поколения назад погибшие малые дети? Предательства и так далее и тому подобное?

Я вижу это «ДЛЯ ЧЕГО» так. Для рождения данного конкретного индивидуума сошлись когда-то вместе два человека – отец и мать. Рождению каждого из них также предшествовало объединение двух родителей. И вот в итоге, до нашего клиента жили многие тысячи людей, или, скажем, десятки – если иметь в виду предшественников ближайших поколений. И через всех них, начиная с неких условных Адама и Евы, к нашему потомку течет энергия РОДА. И все предки жили какую-то свою жизнь. Со своими горестями и радостями. И были среди них и богатые, и нищие, счастливые и несчастные, монахи и убийцы, воины и невинные жертвы войны. И так далее. Если мы смотрим только на ближайшие поколения, то количество сценариев сужается, но и, тем не менее, даже в 3-4 поколениях от нашего клиента уже могли быть самые разнообразные сюжеты.

Как мне видится, данный конкретный представитель рода берет на себя некий конкретный сценарий из рода в качестве своей основной «программы для отработки», я бы назвала его корневым. Кому-то повезло – и надо всего лишь разобраться с дедушкой, который всю жизнь изменял бабушке. И девушка берет судьбу бабушки, и ее любимый начинает ей изменять. А ее задача – что? Правильно трансформировать обиды смертельные в принятие. А у кого-то взятый сценарий из рода – это парнишка, который в войну хотел стать героем и с гранатой бросился на танк, да так и был задавлен. И не был за это прощен матерью, которая другому сыну передала отчаяние по поводу смерти его брата и неприятие этого факта. А дальше некая внучка (наша клиентка) не хочет иметь детей. Потому что подсознательно боится, что их потеряет.

Ну и так далее. Сценариев, повторюсь, масса. Они все неосознаваемы, и когда человек приходит ко мне впервые на расстановку – мы достаем именно его «корневой» сценарий и его отрабатываем. Вот ЭТО мероприятие я называю ГЛУБОКОЙ расстановкой. И энергия в этом месте восстанавливается и начинает поступать к клиенту в постепенно все более полном объеме – с течением времени.

Глубокая расстановка – это мое персональное изобретение. Никогда не слышала, чтобы кто-то что-то такое проводил. Обычно расстановщики проводят расстановки «по запросу». Хорошие расстановщики проводят расстановки «за запросом». То есть, когда за запросом кроется некий истинный запрос, иногда не озвучиваемый, а, чаще, попросту неосознаваемый клиентом. Профессиональному расстановщику, обычно, такая запросная «матрешка» видна, и они грамотно выводят клиента к тому, что же стоит «за».

Но вот, как по мне, то все проблемы у абсолютного большинства людей, все равно, лежат в роду. Есть люди, которые с родом уже работали, есть люди, выросшие в любви, и с принятием – они, как раз, попадают в категорию тех клиентов, кому глубокая расстановка не нужна. Но у абсолютного большинства людей происходила иначе, и, абсолютному большинству клиентов, глубокая расстановка нужна, с нее и следует начинать.

Глубокая расстановка – это работа с тем звеном рода, карма которого, условно говоря, перепала данному конкретному человеку. То есть, некий узел, который завязался, как правило, несколько поколений назад, и который положено данному человеку либо усугубить, либо развязать, как повезет. То есть, если взять большинство людей в возрасте, скажем, 40-50 лет, и рассмотреть, как сложилась у них жизнь, и сравнить ее с жизнью их бабушек-дедушек, то найдется предок, который примерно также жил. Примерно такие же имел проблемы, и так далее. Иногда сходство буквальное, иногда несколько вывернутое, но это сходство практически у каждого можно изыскать. Можно не изыскивать. Но это не значит, что его нет.

В 25-30 лет человеку хочется еще думать, что его судьба в его руках. Оно так и есть в некотором смысле. Но, по моим наблюдениям, если ничего дополнительного не предпринимать, то судьба - таки выведет на лыжню предков, и в 40-50 это будет явственно видно. Часто женщина, упорно не желая воспитывать своего ребенка, так как воспитывали ее, тем не менее, в итоге обнаруживает ту же схему. Ну, и таких примеров, собственно, масса.

Таким образом, первая расстановка, которую я провожу для клиента, как правило, является глубокой проработкой родовых проблем (редко проблемы оказываются не связанными с родом, но такое тоже встречалось). В этом случае, я не спрашиваю в чем запрос, потому что мы погружаемся максимально глубоко на неосознаваемый уровень, и разбираем клубок, который, по сути, является ядром сразу всех проблем – и со здоровьем, и с работой, и с любовью, и так далее. Я не прошу озвучивать запрос, ибо такой запрос - как чревоточина на яблоке. Чревоточина на яблоке, у которого давно сгнила сердцевина. "От меня ушел муж, что мне делать?" – так, к примеру, звучит запрос. Но если копнуть дальше, то выясняется, что давно и упорно болит печень, и с уходом мужа как раз перестала болеть. А если копнуть еще глубже, выясняется, что с детства хотела быть танцовщицей, а теперь - юрист в солидной фирме, на которой тоже, кстати, не очень складывается… Поэтому я не спрашиваю, что человека беспокоит. Это все равно станет понятно из расстановки. Как и то, в чем истинная причина, которая привела его на расстановку.

Человек переживает по поводу отношений - любовей, болезней, безденежья, и можно каждый из этих вопросов расставлять отдельно (и будет эффективно), а можно не спрашивать, что конкретно беспокоит, и пойти в род, обнаружить и обнародовать того скелета в родовом шкафу, которого клиент утащил, изучить сценарий, прожить его полностью в расстановке, и… отпустить. Принять предков какими были, и отпустить их с Богом. А, если повезет, еще и любовь от них получить, и благословение – жить своей жизнью.

И что тогда произойдет? Я, когда пытаюсь это описывать, привожу такую метафору. Вот, есть русло пересохшей реки, по нему течет маленький ручеек (ну, это кого как угораздило, может и речка течь, вполне себе, живенькая), и русло это заросло и завалено, чем попало. Так и человек живет – как попало, не зная, чего хочет, стремясь непонятно к чему, любя непонятно кого. Ну, неважно, живет, в общем, человек. И тут мы идем в род, извлекаем на Божий свет проблему, некий конфликт, произошедший, как правило, на уровне двух-трех поколений назад, после чего любви стало меньше. Изрядно меньше. Настолько меньше, что наш клиент уже загибается, себя не слышит, и света белого не видит. Буквально. И вот, мы конфликт этот давний разрешаем. Все друг друга принимают, страсти свои отпускают, и позволяют другим просто быть. Переставая ненавидеть, обижаться, бояться, и тому подобное. Это явление я называю – впустить любовь, просто убрать то, что не давало любви течь. В рамках метафоры про русло – это где-то раньше возникла плотина, запруда, и дальше река течь не смогла. А теперь плотину прорвало. И энергия рода сначала лавиной, а потом уже спокойно течет – от предков к потомкам. Как ей и положено.

Я вижу глубокую расстановку, как инструмент, который дает человеку серьезный шанс отойти от запрограммированного существования, и начать жить. Но чем существеннее запрос на свободу, тем, как правило, глобальнее изменения, которые нужно провести. Пример: ваша бабушка прожила с нелюбимым мужем всю жизнь, родила от него троих детей, и к концу жизни превратилась в жесткое брюзжащее создание, всегда и всем недовольное, потому что когда-то предала себя, выйдя замуж за нелюбимого. Хорошо, если вы еще только подумываете выходить замуж за «того парня», но уже осознали, что его не любите, и движет вами не любовь, а другие совершенно мотивы, то все, что надо, это отменить свадьбу. И парня отпустить на волю. А если вам уже не 25, а 40 лет, и вы не собираетесь замуж, а давно вышли, и двоих детей родили – то это ж что надо сделать, чтобы жизненный сценарий отработать-отпустить, и начать жить из своих истинных желаний? Сами понимаете…

Это сложно. Жить – из «я хочу». Это невероятно сложно, хотя, со стороны всегда кажется, что это очень легко. «А что?», -скажет кто-то. «Захотел он, и сделал. И сложно-то на самом деле мне, потому что я живу не там, где хочу, не с тем, с кем хочу, детей не рожаю, хотя хочу. А он (она) вон, чего захотел, то и сделал, и все ему (ей) легко!» Это не легко. Из моего опыта авторитетно говорю, это нелегко, но это ни на единственный грамм не сравнится с жизнью в заточении предопределённых программ-сюжетов.

После первой расстановки клиенту необходимо достаточно длительное время, чтобы осознать, пропустить через себя и пережить весь материал, который поднялся на первой расстановке. Скажем, это не менее двух месяцев. Хотя какие-то озарения, связанные с первой расстановкой, будут достигать уровня сознания и через полгода и через год. Действие первой расстановки, кстати, может длиться и до 2 лет (осознания, события и т.п.). И в течение одного-двух лет после глубокой расстановки жизнь человека может существенно измениться, преобразиться. Конечно, будут другие практики – семинары -жизненные уроки. И многие через два года и не вспомнят о том, что была когда-то расстановка. Ну и оно, собственно, неважно, чтобы вспомнили, важно – чтобы изменили жизнь. Зажили по-новому, всем своим существом зажили. Слушая себя, зная себя, и свои истинные потребности.

Краткое резюме. Глубокая расстановка – голубая таблетка, выпивая которую, человек выходит за рамки своей матрицы. Безусловно, из матрицы можно выйти разными способами, тысячи разных способов человек придумал со времен изгнания из рая. Человек существо живучее, вообще. И, однако, на мой взгляд, глубокая расстановка - неплохой способ – относительно простой, и относительно нетравматичный.

Вторая и последующие расстановки уже связаны с конкретными запросами. Запросы можно объединить в такие группы: личная жизнь, здоровье (сюда относится частый запрос про лишний вес), предназначение (работа), иногда еще место жительство (дом, страна). Это может быть все что угодно, от «не могу наладить отношения со свекровью» до «в чем мое предназначение». Но чтобы работать с запросами, из моего опыта, - необходимо все же сначала выровнять энергии на самом глубоком уровне. Также замечено, что результаты после второй-третьей расстановки достигаются достаточно быстро, если сравнивать с первой (глубокой) расстановкой. Оно и неудивительно, ведь поток родовой энергии уже запущен.

И, однако, во всех случаях, не стоит ждать результатов на следующий день (хотя, и такое бывает). Наберитесь терпения – это уже не игра, это ваша жизнь.

ЗАМЕСТИТЕЛИМеня часто спрашивают – а как так получается, что заместители в расстановке «знают», что говорить? Они же, как правило, не знают даже того человека, для кого проводится расстановка, не говоря уже о его предках. Что отвечать на этот вопрос я честно не знаю. И честно так и говорю – не знаю. Или есть еще такой ответ – поле работает. Энергии. Ну как-то так. Но могу сказать точно, что:

а) я не устраиваю спиритических сеансов (хотя, возможно, я и на это способна), просто за ненадобностью;

б) «ввести» в поле пространства чьего-либо сознания можно кого угодно, то есть, заместители - это не какие-то специально подготовленные люди, сделать это может кто угодно, точнее для этого никакой «шаман» не нужен.

Расстановщик – это не тот, кто при помощи специальных пасов или средств вводит всех в какой-то транс. Расстановщик – это тот, кто может профессионально увидеть картину сознания, и подтолкнуть заказчика к осмыслению сложившейся ситуации, и к выходу за ее рамки.

Хорошо, тогда пытливый ум задает следующий вопрос – а как я сам смогу быть заместителем? Это ж придется придумывать. А роли бывают такие разные, а что ж я там буду говорить – и так далее. Ответ на этот вопрос такой – придумывать ничего не надо. Это - раз. Два – надо просто проговаривать все, что вы чувствуете. Причем, идеально –именно то, что чувствуете. Хотя можно и то, что «видите». Видят все по-разному. Кто-то четкими картинками, кто-то метафорами. У кого-то рисуется вся история, кто к кому подошел, кто кого не любит, кто затаил обиду и так далее. Такие особо чувствительные заместители могут даже в определенной степени мешать вести расстановку. Я это к чему – не бойтесь, что вам будет нечего сказать. Всегда есть, что сказать. Заместители часто про себя думают «ой, я ж это наверное придумал, это ж наверное все не так!». Это, в общем, неважно. Опытный расстановщик сможет отделить ваше придуманное от канвы расстановки. А неопытному ваши старания отделить самостоятельно мало помогут. Так что, по моему мнению, - говорите, что идет. А остальное предоставьте расстановщику. В крайнем случае, он вас попросит молчать.

Не поучаствовав ни разу заместителем в расстановке, вы многого лишаете себя. Во-первых, если сомнения на тему «а как они это чувствуют» есть, то они после расстановки не только останутся, но и, вполне вероятно, усилятся. Особенно, если есть некое непринятие информации, полученной в расстановке, то незнание «кто такие заместители, и с чем их едят» только добавит поводов думать, что вас где-то обманули, и ваша расстановка была проведена «как-то не так».

Заместители не врут. Они могут путать - придумывать факты (этим часто грешат новенькие, они могут навешивать свое, хотеть видеть то, чего нет, и так далее). Но они точно не врут. Они точно чувствуют боли, страхи, туманы, и прочее. Дальше расстановщик руководит процессом. И, в итоге, все лишнее отметается, остается суть. И для заместителя в том числе – остается суть. И там случается множество открытий. И, нередко, выйдя из роли, заместитель пишет, что то, что происходило в поле расстановки, очень отозвалось ему, и что-то стало понятно самому заместителю про свою жизнь.

Как правило, на роль заместителя выбирают человека с похожими программами (например, на роль женщины, сделавшей аборт, выбирают женщину, у которой тоже были аборты). И человек имеет возможность в ходе чужой расстановки увидеть и/или проработать свои «темы». Кроме того, человек попадая в чужие жизни, несвойственные ему роли, расширяет свое сознание. Грубо говоря, за одну расстановку, зам может побыть и отцом, ругающим своего сына, и сыном, боготворящим своего отца - самодура. Или наоборот, вы - дочь, отрицающая свою мать, и мать, не давшая своей дочери любви и ласки в детстве. Побывав на обоих краях полярности, вы получаете шанс выйти за рамки пресловутой дуальности. Понять и принять обоих, как часть бытия.

Я все это к чему. Если вы расставились у меня, найдите возможность позаместительствовать, хотя бы в трех расстановках, а лучше в десяти. За десять чужих расстановок ваша собственная жизнь почистится очень существенно, это я вам могу гарантировать. Те, кто у меня замит постоянно, или много и часто, говорят, что заместительский опыт, может, дал им больше, чем собственная расстановка. Это не так. Но эти две составляющих существенно друг друга дополняют, это - правда.

Мне часто бывает грустно, когда я вижу человека, который пришел, расставился и исчез. Каждый идет своим путем. Но, мне кажется, стоит хотя бы узнать, что это такое – заместительская роль.

ТОЧНОСТЬ ИНФОРМАЦИИИногда у клиентов возникает вопрос: "А почему данные, возникшие в ходе расстановки, не подтвердились?". Такое случается, что, при выяснении фактических обстоятельств "дела", оказывается, что все было "совсем не так".

Я так понимаю, поэтому расстановщики не любят разговоров. Обычно, в классических расстановках, не приветствуются интерпретации заместителей, и вообще, всякие разговоры во время расстановки пресекаются. Более того, накладываются определенные ограничения на распространении информации после расстановки. Эти меры имеют смысл. Но мне до сих пор удавалось их избегать. Я как раз, наоборот, совершенно спокойно отношусь к переживаниям заместителей, и к интерпретации этих переживаний заместителями, и даже, в известном смысле, их приветствую. Это определенный процесс, который я использую, как часть общей структуры расстановки. Этот процесс полезен не только клиенту, но и замам, поэтому я не вижу смысла его ограничивать.

Когда проводится расстановка, работает поле. Сначала мы диагностируем картину. А что, собственно, в этом поле есть, и как работают процессы? За время расстановки в голове клиента происходят определенные процессы, сбивающие с толку ум, и позволяющие клиенту доверится пространству, открыться для проведения работы. То есть, выяснение "обстоятельств дела" - это просто разложение ума на части. В поле совершенно точно есть некие ингредиенты. Но заместители транслируют их так, как им "видится". Во-первых, через призму своего жизненного опыта, во-вторых, возможно, через свои какие-то предпочтения (как хотелось бы, чтобы было). Поэтому, зачастую, такие данные не совпадают с реальными историческими фактами. В первую очередь, потому что я лично не ставлю задачей восстанавливать историю рода, "погадать" - не наша цель, ну, и также потому, что даже если бы мы поставили такую задачу - это довольно сложно при заместителях - обычных людях. Наверное, если взять команду хороших медиумов - можно и восстановить реальные детали, вопрос - зачем? Чтобы участвовать в "битве экстрасенсов"?

Законный вопрос - а зачем тогда весь этот бардак? Я обычно начало расстановки так и называю "бардак". У меня все замы галдят, перебивают друг друга, стремятся рассказать свой "важный" кусок истории. Ответ я уже озвучивала - чтобы сбить с толку ум клиента - это раз. Ну, и чтобы реально проявить поле. То есть, ингредиенты поля, как бы они не транслировались, все равно соответствуют действительности. Та же девушка, что задала вопрос, "почему то, что было, не совпало с историей моего рода?" - признала, что хоть и не совпало, однако, заместители говорили очень знакомыми ей фразами, и транслировали какие-то важные в ее истории сюжеты. Вот в этом-то и есть суть расстановки. Достать важное - неосознаваемое и исправить-пропустить на энергетическом уровне. Какая разница, что там было у бабушек? Иногда в ходе расстановки мы доходим до совершенно далеких поколений, я этот этап называю "до Алеши Поповича". Совершенно при этом неважно, что именно там происходило, и происходило ли вообще. Важно, что такие тенденции есть в сценарии клиента. И их надо исправлять.

Так однажды мы расставляли молодую девушку. Где-то у того самого "Алеши Поповича" всплыл персонаж "далекая прабабушка", которую якобы изнасиловала орда монгольских воинов. Заместитель в этой роли пережила сильные страдания. В результате этого изнасилования появился на свет ребенок, от которого уже предки, якобы, дошли до нашей клиентки. Кто знает, было ли это в самом деле. Однако, клиентка сказала, что это самый большой ее страх в жизни - что могут изнасиловать. Хотя, реально, если я правильно помню, столкновений с насильниками не было.

И таких примеров масса. Важно понимать, что не совпадение фактов имеет значение, хотя, и такое нередко. Значение имеет ваше конкретное поле. И, как результат расстановки, - расслабление блоков в этом поле и, хотя бы, более свободное течение энергии.

РАССТАНОВКИ ПО СКАЙПУЯ провожу расстановки и по скайпу. Конечно, не я одна так работаю, этот метод становится популярным. На тот момент, когда мне пришла в голову идея расставить по скайпу, я, признаться, об этом понятия не имела. Просто в какой-то момент надо было срочно что-то расставить, и под рукой заместителя не оказалось, а в скайпе – был. Так и началось. Я искренне считаю, что я была первым расстановщиком в скайпе. В скайпе я начала расставлять летом 2010 года.

В связи с существенным уже опытом такой работы, попробую описать процесс. Отличаются ли такие дистанционные расстановки от очных? Конечно. Но при этом, на мой взгляд, на результате это не сказывается.

В таких расстановках есть определенные преимущества. Во-первых, заместителями, как правило, оказываются люди, не раз уже бывшие в живых расстановках, а также уже и в скайповых, и в силу этого, являющиеся хорошими «проводниками». Их не надо особо тормошить, и объяснять им, что «то, что вы чувствуете, это на самом деле не вы чувствуете, а персонаж, которого вы замещаете», ну, и так далее. Они сразу, и без излишнего стеснения, транслируют идущую информацию, давая, тем самым, вполне определенную картину. Далее, расстановщик ее собирает в рабочий вариант, и приводит к итогу, также как и на обычных расстановках.

Такая расстановка проводится в письменном виде, то есть, заказчик может ее потом перечитывать, открывая новые и новые смыслы (заместители, оказавшиеся в «неудобных» ролях - тоже, кстати, имеют возможность последующей глубокой проработки).

Собрать заместителей на такую расстановку под индивидуальный заказ достаточно легко, и время может быть удобно подстроено под клиента.

После расстановки клиент остается на связи с расстановщиком, и в частности, в моем расстановочном чате.

Дистанционные расстановки также обеспечивают конфиденциальность для клиента, в том смысле, что когда собирается семинар в каком-то городе, то участниками могут оказаться знакомые люди (что случается часто, так как по разным семинарам ходят примерно одни люди), и иногда это смущает заказчика. В случае же расстановок по скайпу, заказчик может столкнуться с заместителями первый и последний раз в жизни, и, при отсутствии желания, далее не поддерживать знакомства.

Определенные сложности заключаются в отсутствии возможности физического контакта заместителей (например, при передаче родовой энергии), но, как показала практика, если заместители «бывалые», то они передают и принимают потоки и по скайпу тоже.

ЗАПРОСЫ «ВАЖНЫЕ» И «НЕВАЖНЫЕ»Некоторое время назад был запрос на расстановку на тему, что ребенок сосет палец. И возникла дискуссия на тему, что есть запросы важные и неважные, глубокие и неглубокие, что вот великие расстановщики не рекомендуют расставлять несерьезные запросы, потому что расставлять, дескать, надо только тогда, когда совсем прижало. Ну, и в таком духе.

И вот что мне показалось важным написать на эту тему. Во-первых, важный запрос или неважный – решает клиент, и дальше с ним проговаривает расстановщик. Если они оба решают, что запрос важный – значит, важный. Это, я думаю, понятно, и объяснять не надо.

Однако, что такое важный запрос. У одного человека в роду несколько предков умерли от рака, у другого - миома, у третьей клиентки муж ушел, и ей горестно. Вот, эти все запросы считаются «важными», и важность их, вроде, очевидна. А есть люди, у которых, то ли благодаря ранней осознанности, то ли благой карме, но у них в жизни все более-менее хорошо. Относительно четвертой стадии рака - так и однозначно, хорошо. Так и ситуация «у меня все хорошо, только муж мало зарабатывает» - выглядит «прекрасной», относительно другой ситуации, другой клиентки, у которой «нет мужа, а есть гражданский, и не хочет жениться», раз даже муж есть и зарабатывает, хоть и «мало».

Означает ли это, что такому человеку не надо расставляться? На мой взгляд, одно к другому никакого отношения не имеет вообще. Общее довольство жизнью может быть поводом для расстановки, и, наоборот, есть запросы, которые никак не расставляются. Точнее, расставить-то можно, только ничего не изменится ровным счетом. Про вторую категорию запросов обычно я, как расстановщик, проясняю на этапе проговора.

А при общем довольстве жизнью, если человек, в принципе, обращается к расстановщику, даже с царапиной на пальце – это говорит о внутреннем запросе. И с этим запросом и надо работать. Дальше, если человек начал двигаться, но его нынешнее жизненное положение – это заслуга «благой кармы», а не собственной осознанности пока, то эту осознанность надо нарабатывать. И не ждать пока прижмет, как это бывает у всех остальных людей. Потому что у нас у всех разные стартовые площадки. Одному рак равно прижало, а другому кашель. И, на мой взгляд, значительно лучше расставлять кашель, чем туберкулез. И эффективнее. Такие симптомы могут уйти сразу после расстановки и соответствующего озарения.

Всё это мне хотелось написать в ответ «очень важным расстановщикам». Я понимаю, что с тяжелыми жизненными ситуациями работать театральнее, там много будет в расстановке трупов, и много у заместителей слез. И я понимаю, что со, в целом, здоровым человеком, работать сложно, потому что он сам многое осознает. Но и таким людям есть с чем работать, если есть запрос.

Я лично с такими людьми работаю и готова. Ибо все имеет смысл.

Также я часто тем, кто давно у меня расставлялся, и много замствовал, предлагаю расставлять свои «мелкие» запросы самостоятельно. Ибо расстановки, на мой взгляд, - это метод вообще, а не метод для работы только с тяжелыми кризисами. Очень эффективный, и применимый в любых жизненных ситуациях.

Я недавно сама себе расставляла свой скандал с соседями по дому. И он рассосался, хвала небесам. Можно было не расставлять, все были бы живы, но времени и нервов ушло бы значительно больше. Кто-то решает подобные вопросы иначе, но можно и расстановками, не вижу причин, почему нет. Не навешивайте излишней серьезности. Там, где она есть, ее и так в избытке. Простота, на мой взгляд – залог здоровья.

РЕЗУЛЬТАТЫ РАССТАНОВКИРезультат каждый раз индивидуален и непредсказуем. У кого-то всплывают родственные связи, находятся братья - сестры, тем, или иным образом, проявляются предки. Отношения в роду очищаются и наполняются. У кого-то начинает довольно ощутимо чиститься пространство, в виде прояснений отношений с текущими партнерами, изменений условий текущей работы, и так далее. Я бы, пожалуй, сказала так: жизнь становится ярче. Не всегда комфортнее, но всегда четче, живее. Это, что касается глубокой расстановки. Она дает силы на развязывание узлов, но дальше надо брать и развязывать. Надо менять уклад своей жизни, надо уже начинать слушать сердце и жить по сердцу. А не по «кто и что скажет-подумает» или «как надо», или как-то еще… Сердце знает, чего вы хотите в жизни, слушая его, собственно, можно ничего не расставлять, и вообще, ни к кому, ни за какой помощью не обращаться. Но, если не слышно его, то расстановка может помочь. Снять родовую предопределенность, ощутить за спиной силу и мощь своего рода, а не болезни, тоску и потери. Увидеть свой путь, ясно. И даже сделать шаг.

Приведу примеры результатов расстановок по запросу. Когда-то я расставляла одну девушку. Ее запрос был – перестать пить. Естественно, в ходе расстановки, выяснилась причина, из-за которой девушка пила. Но эту причину она убирать-трансформировать отказалась категорически, ну и, в общем, расстались мы не очень хорошо. Как всегда, в таких случаях, виноват терапевт – «не то увидел». И, однако же, где-то через полгода - год, я случайно узнала, что пить-таки она бросила. Причем, по ее версии, помог ей некий фильм о вреде алкоголизма, который она случайно увидела по телевизору. Вот увидела, и бросила пить. Как мне сказала знакомая шаманка: «Ага, бросила бы она пить, если бы увидела этот же фильм без расстановки».

Или, вот, еще другой случай. У клиента были большие проблемы на работе, которые он сам связал с сотрудницей, утверждая, что если эту сотрудницу поменять - убрать, то все будет хорошо. Причина, как обычно, была в другом, как нередко бывает, клиента причина не устроила, более того, клиент остался в недоумении по поводу «что есть расстановка», и далее мне не раз говорил, что на него расстановки не действуют. Я - не против. Расстановки – дело исключительно добровольное. Однако же, сотрудницу поменяли на следующий день, расставляли мы ночью, примерно в 23.00.

Вот еще пример запроса, родился ребенок, все хорошо, домашние нормальные роды, нормальная беременность, а ребенок все время кричит. Не спит. Если бы был в роддоме рожден, да еще плюс роды сложные – тогда понятно. А тут, казалось бы, с чего? Расставили, выяснилось, что некто из предков, какая-то тетя, имела выкидыш, и не приняла этого ребенка, не полюбила. Вот, ничего, вроде, страшного, а тут родился новый ребенок, потомок, и кричит, призывает обратить внимание на того – непринятого.

То есть, какие-то бессознательные программы срабатывают, и человек проживает некий сценарий, совершенно не понимая, что происходит и, главное, зачем.

Таким образом, можно проработать, практически, любую проблему. Особенно, если дело касается болезней, свадеб-разводов, детей-выкидышей. В общем, всего, что называется личной жизнью. Если у вас что-то не ладится в личной жизни – вы можете с этим вопросом пойти на расстановку и там вы получите ответ: что послужило причиной вашего состояния, что можно сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию, как себя следует вести в дальнейшем, чтобы ситуация не повторялась. То есть, если вы, например, разводитесь, как сделать так, чтобы второй муж не был клоном первого.

Подытожу. Расстановки действуют на всех, независимо от того, верите вы в них, или нет, как и существование Бога, результат расстановок - недоказуем.

Еще раз акцентирую внимание на том, почему я предпочитаю не расставлять запросы прежде, чем род. Потому что, это нереально. Мне, как расстановщику, это очень тяжело. Сознание взрослого человека, который не работал со своим родом - сценариями, полно этими самыми сценариями. И работать с конкретной проблемой просто не представляется возможным. Кругом автоматические реакции, как тина-трясина. То есть, я это делаю иногда, расставляю запросы до глубокой расстановки, но в исключительных случаях: когда болезнь или, когда мне нечем больше заняться. Буквально. Но предпочитаю, все же, этого не делать, и нередко потом досадую, что согласилась. Болезни, конечно, не в счет.

Однако, если род расставлен, и прошло какое-то время, то можно расставлять предметно запросы. По моим наблюдениям, за два-три года, если я расставляла человека несколько раз, не больше трех-четырех раз, уж точно, его жизнь меняется кардинально. Также целительно участие заместителем в чужих расстановках, ибо позволяет проиграть массу чужих сценариев и, следовательно, при столкновении в жизни с чем-то подобным – реагировать как человек разумный, а не автоматически.

Признаться, я люблю работать с запросами тех, кому я делала глубокую расстановку. Это знаете, как делать изящную работу. Глубокая – это пахота, а запросы – это ювелирный труд. Но только в таком порядке, если запрос до глубокой – то это - как молоточком по скале… Тяжело. Но, конечно, возможно.

Иногда же еще, редко, но случается, человек не готов идти в глубину, и тогда работу с ним необходимо начать с относительно «легкой» расстановки, проработав некий конкретный и вполне конечный запрос. Такое вполне допустимо и оправдано.

Меня часто спрашивают – а если бы не расстановка? Я отвечаю, что вариантов, в общем, три.

1. Или человек, каким-то образом, сам работает надо собой, осознанием своих сюжетов и поведенческих паттернов (это, на мой взгляд, архисложно, и тем более похвально). И в итоге такой человек абсолютно ответственен за свою жизнь;

2. Или он обращается в различные практики и традиции, и к различным психологическим методам (и тут уж у каждого право на свой путь и скорость на этом пути). И постепенно выходит на уровень той же ответственности за себя и свою жизнь;

3. Или он просто живет, как живется (и это грустно, ибо он, скорее всего, и повторит заданный при рождении сценарий, и, как красное знамя, передаст его по наследству потомкам). И так, по моим наблюдениям, и живет абсолютное большинство людей.

Так вот, расстановка – это всего лишь один из методов, применяемых в пункте втором. Правда, на мой взгляд, один из наиболее эффективных методов. Для этого я провожу расстановки – чтобы человек, который обратился, смог осознать свою заданную программу, и начать жить спонтанно. Перестать ехать по накатанной лыжне, и заняться фрирайдом. Осознать себя, как Творца своей собственной жизни.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «НАКРЫЛО» ПОСЛЕ РАССТАНОВКИРекомендации взяты из интернета, просто потому, что они универсальны:

В последнее время расстановки приобретают все большую глубину и интенсивность, задействуя весь физический и эмоциональный ресурс заказчика, и многих участников. Благодаря этому, удается привести в порядок очень глубокие пласты, которые в другом случае были бы не доступны.

Это рекомендации для тех, кого накрыло в процессе или после расстановок:

1. Не пугайтесь того, что с вами происходит. И не сравнивайте себя с другими - вы индивидуальны и уникальны;

2. Пейте много воды, не чай, не сок, просто воду. Вода позволяет организму проще перенести энергетическую перестройку. Лучше, если это будет природная вода;

3. Примите теплую ванну с морской солью (концентрация соли должна быть такова, чтобы вода на вкус была как морская была). Соль очень хорошо связывает негативную энергетику, помогая выводить ее из организма;

4. Обратите внимание на свое дыхание - дышите, не задерживайте дыхание;

5. Не боритесь с этими "плохими" состояниями, позвольте им быть проживите их, тем самым позволив выйти им из себя. Как разновидность - вслух выговаривать свое состояние на бегущую воду. Включите воду в ванной или станьте под душ, и говорите, что с вами происходит, буквально, какие слова идут, эмоции, вслух на воду;

6. Верьте в себя - вы хозяин своей жизни и своих состояний.

Я всегда говорю: вот, вы жили до 30 лет, а после расстановки хотите сразу все изменить? Надо отдавать себе отчет в том, что такое расстановка. Расстановка – это мощное действие по изменению энергетических структур, но это только толчок. За вас никто вашу жизнь не изменит. Поэтому, после расстановки, можно оставить все, как есть, а можно работать. И как вы решите, так и будет.

Обсудим также вопрос, что же делать, если «накрывает» заместителей. С ними я никакой связи, практически, не имею. А их накрывает, и накрывает серьезно. Что же происходит? Почему накрывает «ни в чем не повинных» людей, они же только, казалось бы, исполняли чьи-то роли.

А накрывает тогда, когда цепляются собственные программы человека. Самый простой пример – женщина, которая сделала аборт, и всегда к этому легко относилась, в расстановке оказывается в роли женщины, которая сделала аборт, и всегда к этому легко относилась. И что с этой женщиной происходит в расстановке? Она уже не отыгрывает чью-то роль, а принимает своего собственного ребенка, и рыдает уже над ним, а не над «ролевым». И, конечно, энергия в результате проходит, но после расстановки будет скорее всего «плохо». Поэтому, если Вас после расстановки «накрывает» - ищите же, что именно. Потому что это неслучайно. И только вы можете решить – хотите вы с этим работать, или вы хотите найти этому «удобное» объяснение, и обвинить кого-то, только не себя в том, что вам плохо…

А для снятия напряжения можно последовать, опять же, советам, приведенным выше. Можно еще сходить в церковь, можно на природу. Сделать что-то, что «заряжает» - у каждого на это свои источники.

Однако, по моему опыту, если вы будете только «сливать плохое» и «подзаряжать хорошее», но не осознавать, что же именно произошло, и почему вас так зацепило, то толку будет немного. Но, хотя бы, полегчает.

ПРЕТЕНЗИИИ К РАССТАНОВЩИКУЛично я сталкивалась с претензиями не единожды, но и не сказать, чтобы часто или много. Но было.

Я давно уже работаю только по предоплате. Такое условие идет не из пустого места, я знаю, как я работаю. И знаю, что эта работа дает. И мне рассказывать, что я провела расстановку как-то «неправильно», как минимум, бессмысленно. А, вообще-то, вредно. Потому что это совершенно откровенная попытка переложить на меня ответственность за то, что в вашей жизни все плохо. Или не все, а что-то конкретное – но плохо. И вот теперь вас расставил неграмотный расстановщик, и стало, допустим, еще хуже, и в этом виноват, вот тут внимание, - расстановщик. И надо ему, расстановщику, об этом непременно рассказать, пристыдить и добиться новой расстановки.

За такой тактикой совершенно откровенно стоит желание ничего не менять. А расстановка, замечу, это как раз метод, который не позволит оставить все, как есть. И если вы по этому пути пойдете, то есть предпочтете изменениям уговаривать расстановщика, рассказывать ему, что он непрофессионален, или что-то еще – то вас ждут неприятности, к сожалению. И это уже моя прямая обязанность – предупредить. Ибо, если расстановка проведена, значит, есть ресурс на сдвиг системы. Если же вы при этом настаиваете на том, что «я хороший, это кто-то виноват в том, что у меня все плохо», то ресурс, данный для изменений, выстрелит против вас же. Поэтому, в данном случае, так особенно пагубны все варианты на тему «со мной неправильно – плохо - непрофессионально» обошлись.

Что можно посоветовать в случае, если вы себя чувствуете «недорасставленным»? Ищите ресурс в себе. Можно перечитать расстановку (если она проходила в скайпе), можно перечитать ее несколько раз, каждый раз задаваясь вопросом: а что со мной не так? Где я неправильно себя веду? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Почему расстановка привела меня к такому решению, которым я недоволен? Почему, собственно, я им недоволен? Какое решение меня устроило бы? Почему я считаю, что такое решение, вообще, возможно? И, так далее. Если ответы будут сводиться к тому, что расстановщик неправ, заместители все наврали, это он - они виноваты, и так далее, то вы идете по ложному пути. Потому что, каким бы незрелым и непрофессиональным был ваш расстановщик – вы обратились именно к нему за помощью, а, значит, такая ситуация нужна для чего-то именно вам. Далее, опять же, если расстановщик непрофессионален, то, банально, бессмысленно ему об этом говорить. Он, от этого, профессионалом не станет, и «перерасставить» вас, все равно, не сможет.

Поэтому. «Я понял, что дело во мне» (С). Хорошо, если вы возьмете себе в цитатник эту, или похожую фразу.

Напишу также о том, бываю ли я не права, случаются ли неправильные расстановки и тому подобное. В общем, по большому счету, скорее нет, чем да. Возможно, бывали расстановки, за которые изначально не стоило браться, ибо «система не готова», как принято резюмировать в среде расстановщиков. Возможно - да, а, возможно, и нет. Расстановка так или иначе дает сдвиг. Даже если клиент пытается удержать систему в предыдущем равновесии, его все равно надолго не хватит, и ситуация в таком случае будет просто ухудшаться. Медленно, или резко – тут уже могут быть варианты. Но ситуация очень маловероятно останется такой же, как и прежде. А это - уже результат. Даже, если все стало совсем плохо, то это все равно результат, и, как ни странно - хороший. Ибо самое темное время - перед рассветом, и, если стало невыносимо, то человек, возможно, все-таки начнет меняться. Хотя, безусловно, бывают случаи суицидов и серьезных заболеваний после проведенных расстановок. Я лично таких клиентов не знаю, но знаю, что такое может быть. Когда клиент настолько не готов принять изменения, что предпочитает уйти из жизни. От таких случаев, наверное, сложно страховаться, да мне и не хотелось бы. На все воля Божья. Хотя очень не хотелось бы.

И все-таки, иногда и нередко, я готова работать с человеком после расстановки. Давать ему свою энергию. Не потому что я неправильно расставила, а потому что, действительно, бывает тяжело. И, действительно, бывает нужна рука того, кто идет рядом не шатаясь, и на кого можно опереться. Но решение о такой поддержке принимаю всегда я сама, и требовать от меня такой помощи, опять-таки, бессмысленно. Как правило, я даю такую поддержку именно тогда, когда не просят, но когда потребность в помощи очевидна.

Итак, обращаюсь к желающим у меня расставиться. Непременно перечитайте этот текст три раза, и, если ваше желание расставиться именно у меня все еще живо, – милости прошу.

И всем нам хорошей и эффективной работы!



ЗАМЕТКИ РАССТАНОВЩИКАЛюбите все живое на ЗемлеМне задали вопрос примерно такого содержания: вот у меня есть родственники, они «вредные» (далее идет перечисление качеств, и таки, действительно, вредные). Можно ли не поддерживать с ними отношений? И как при этом будет себя чувствовать система?

Ответ, на мой взгляд, очевиден, но, видимо надо разъяснить.

Люди– все – всего лишь люди. Родственники они нам, или соседи по дому, или одноклассники – все они, всего лишь, люди. С кем-то нам комфортно и хорошо общаться, а кто-то, наоборот, ведет себя по отношению к нам как-то так, как нас не устраивает. Должны ли мы со всеми общаться?

Общий ответ – да. Потому что, если человек меня раздражает, значит, он во мне что-то поднимает. Какие-то мои «хвосты», мои недоработки. И пространство мне подсылает этого персонажа, чтобы что-то увидеть или пройти. Например, бывают такие прекрасные люди – соседи. И тюремную классику громко слушают, и водку пьют, и деть их никуда не денешь. Можно с ними ругаться, можно вызывать ЖЭС. А можно в себе искать качества, которые «притягивают» этих соседей. И, поверьте мне, если вы эти качества вычислите, и что-то с собой сделаете, то соседи или пить перестанут, или переедут, или вы переедете. Но, так или иначе, они перестанут вас беспокоить. Ибо, что снаружи, то и внутри, - еще Гермес говорил, так с его пор ничего не изменилось.

Так вот если жизнь вас сталкивает с такими людьми – значит, надо с собой разбираться. И нечего на людей пенять. Люди все – люди. Каждый со своим набором качеств. Кто раздражает, с тем набором качеств и надо разбираться.

И это относится абсолютно ко всем, и ко всему, что вас раздражает, гневит, и вызывает спектр «отрицательных» эмоций. В конечном итоге, те, кому удалось просветлеть, перестают реагировать раздражением на внешние импульсы, такие как: вредные соседи или изменяющие мужья. Они просто разводятся (шутка).

Совершенно другая история, если у вас есть некий родственник, и вы считаете, что с ним нужно общаться просто потому, что он родственник. О, это великое родство…. Речь при этом может быть о дяде-свате-седьмой воде на киселе, но вот с ними были какие-то отношения выстроенные, потом кому-то попала вша под мантию, отношения накренились, а Новый год, который принято праздновать вместе – остался. А если вопрошающий еще и по семинарам ходит, и книжки про всякие прощения-прозрения читает, то он-то понимает, что родственник – это важно, это же сила рода. И надо, дескать, с этим родственником непременно дружить, и его «любить».

Так вот благая весть – не надо. Если вы идете по пути просветления, то любить надо, по идее, всех, и того соседа, что вечно до своего туалета домой не доходит, а так и гадит под вашу дверь. А ежели вы по этому пути идете, но прошли еще не долго, счастья и благоденствия уже готовы всем заочно желать, но собственную маму по-прежнему с трудом переносите, ибо она норовит учить и воспитывать, никак не принимая во внимание, что четвертый десяток ваших лет уже разменян, и своего ума вроде как достаточно. Так вот, в этом случае, вы имеете полное право выбирать, с кем общаться, как долго, и насколько качественно. И ничего страшного не произойдет, если вы скажете маме, что у вас нет на нее времени, а дяде-свату – что огород перекапывать вы ему не будете. Вот так прямо и скажете. И не надо ничего выдумывать, надо просто однажды начать сознательно выстраивать отношения с родственниками. Из той точки, как оно на самом деле есть. Как говорил, кажется, Хармс, цитата неточная: «детей же нельзя убивать, значит, с ними надо что-то делать». Это, конечно, шутка, но, и, тем не менее. Так дело обстоит с любыми родственниками – вы не обязаны их любить, не обязаны копать картошку и полоть огурчики, не обязаны их поздравлять с Новым годом и 8 марта. Это прекрасно, и это великий дар – если вы их действительно любите. Но не надо подменять любовь новогодними подарками. Просто один раз задумайтесь, как на самом деле вы относитесь к вашей маме или деду. И, если вы не хотите их видеть – позвольте себе их не видеть.

Семейная система дает трещину тогда, когда отношения неискренние. Когда люди думают одно, а демонстрируют другое. Или, и того хуже, сознательно заменяют неудобные факты благопристойными. Так отец-алкоголик, бросивший маму на втором месяце беременности, становится героем-космонавтом, безвременно погибшим, и так далее. Вот таких вещей делать нельзя категорически. Равно как и говорить ребенку, взятому из детдома, что он родной. В таких местах система дает сбой, энергия рода утекает бесследно, лишая потомков сил.

А не общаться с людьми, которые вас предали, подставили, которые откровенно вампирят вашу энергию, будь то родственники, или бывшие близкие друзья – вполне можно и, на мой взгляд, гораздо разумнее, в первую очередь потому что честнее.

Начните выстраивать отношения осознанно, и вы откроете в своей жизни много новых возможностей и источников энергии. А «всех полюбить» вы всегда успеете.

Колдуны, привороты-навороты-сглазы-порчи, и прочая нечистьВ процессе моей расстановочной работы нередки вопросы такого толка: «А что делать, если колдуны атакуют. Как защищаться? Как готовиться?»

Мой персональный базовый ответ: никак. Если меня может как-то выбить из колеи колдун – то это повод для работы над собой.

Другое дело, если человек не подготовлен, публичностью не закален, а тут вдруг «атака». И пошел кавардак, все рушится, планы срываются. Понятно при этом, что кому-то не надо, чтобы вы что-то делали. Какое-то дело, или поездка, или встреча. Кому-то не надо, а вам надо. Если человек послабее вас, то его «не надо» никак на вас не отразится, это понятно. Если сильнее, то встрече вашей скорее всего не суждено состояться. Если силы равны, то там как карта ляжет.

Что бы я рекомендовала, если «противник» сильнее, а вам тоже сильно надо? Чистить помыслы. Если вы делаете дело ради некой выгоды, то колдун эту выгоду изыщет, за нее зацепит, и дело вам сорвет. Если же вы делаете просто потому, что не можете не делать – тогда, пусть у вас значительно меньше силенок, и он крутой, он просто не сможет противостоять. По крайней мере, долго. Поэтому нужно просто четко понимать, что вы делаете, и зачем. И не деньги, и не какая-то еще подобная выгода является вашим мотиватором, а внутренняя уверенность, что так надо, - то делу быть.

Существует масса всяческих амулетов. Человек может сделать их сам, либо купить древнейшие артефакты, некогда изготовленные тибетскими монахами. Существуют массы вариантов защит. Опять же можно их ставить самому и можно обращаться к кому-то за профессиональной помощью. Я не пользуюсь ни тем, ни другим. И периодически «получаю». Встаю, отряхиваюсь, и иду дальше. Я не к тому, что я сильно крутая, может, я просто до сих пор не нужна была серьезным пацанам. Но я к чему.

Так всегда было, и всегда будет. «Делай, что должен, и будь, что будет» - вот мой основной девиз в этом случае.

Если ваша жизненная задача вызовет недовольство со стороны сильных, и они будут противостоять, идите до конца. И, если помыслы чисты, вы дойдете. Не останавливайтесь, только потому, что страшно. «И милый ушел, и ребенок заболел». Один раз остановитесь, все – дальше рабство. А пройдете – милый вернется, и ребенок вырастет сильным и уверенным в себе.

Ну, это мой такой опыт. А волю человека, конечно, никто не отменял.

И да, могу расставить. Не раз уж были всякие мистические силы фигурами в моих расстановках.

Про важность принятия кровных родственниковЧто такое род? Род – это совокупность предков, которые жили до вас. То есть, именно биологических предков: чьих-то физических отцов и матерей. И, возможно, это покажется несправедливым, но приемные родители играют значительно меньшую роль в таком понятии как «энергия рода», я бы сказала, вообще не играют никакой роли.

Поэтому так сложно приемному ребенку вырасти в условной династии гончаров - тоже гончаром. Гораздо больше у него шансов «захотеть» быть музыкантом, если его предки были музыкантами. Понятно, что пример - исключительно условный, но общий смысл такой: приемный ребенок либо захочет пойти по стопам своих биологических предков, либо пойдет по стезе приемных родителей, но тогда, скорее всего, глубоко внутри будет испытывать неудовлетворение. Этим же объясняется алкоголизм и наркомания детей из детдомов, если их родителям эти зависимости были свойственны. Хотя, казалось бы, вырос ребенок в другой, «нормальной» семье. А повзрослел, и начал употреблять наркотики, и это обычно списывают на «гены». Ну где-то оно там и есть – гены, энергия рода, и тому подобное.

Я не хотела бы давать универсальных ответов на вопросы, вроде: брать или не брать ребенка из детдома, будет он пить, или не будет, если его родители пьют, и так далее. Каждый случай все равно уникален, и масса обстоятельств приводит к тому или иному течению событий.

Я решила написать эту статью для того, чтобы в очередной раз указать на важность и, практически, жизненную необходимость связи с реальными родителями. Именно жизненную необходимость. Энергия рода, энергия жизни идет от предков к потомкам. И если от каких-то предков, в силу их исключенности, энергия не поступает, то потомки либо болеют, либо умирают, либо не дают потомства, и вымирает уже сам род… Никаких иных вариантов не предусмотрено, к сожалению. Либо кто-то из потомков задумывается о причине происходящего с ним (и, как правило, его родственниками, потому что, когда ситуация сложная, то косит уже всех вокруг), и обращается, например, на расстановку, либо к бабкам-гадалкам, либо к астрологам, либо еще куда, либо сам начинает составлять генеалогическое древо, и выясняет, наконец, что какой-то дедушка вырос в детдоме. Или папа бабушки отказался от маленькой дочки, а бабушка этот факт от ребенка скрыла, вышла замуж за другого мужчину, и этого именно мужчину, она и звала отцом. А реальный ее отец, например, потом раскаялся и хотел с ней общаться, да бабушка не дала и увезла дочь в другой город.

Ну и что, скажете вы, таких историй масса. Так и есть, каждый второй имеет где-то среди предков какую-то историю про неродного отца, если не каждый первый. Те, кому особенно «повезло» имеют истории про отсутствующих обоих родителей: детский дом, приемные семьи, встречается такое, например, что у сестры не было детей, и бабушка одного из своих пятерых детей просто отдала сестре на воспитание, и этот ребенок рос с убеждением, что эта сестра – она и есть его «мама». Что имеет значение в этих историях? Как всегда, и во всем: правда. Если ребенок знает, кто его родители, и чем они занимались, и почему он живет с другими родителями, какой бы «страшной» ни была правда – тогда ребенок будет жить с принятием своей судьбы. Особенно, если его текущие родители не добавляют своих присказок. Например, мама сыну говорит, что твой отец пьет, и у него новая семья (и это правда), и каждый день клянет этого отца, потому что он, такой-сякой, выгнал их из квартиры (его квартиры при этом), другую бабу туда привел (и, вообще-то, женился на ней), и в таком духе. Как вы понимаете, такая «правда» отнюдь не беспристрастна. То есть, правда должна доноситься ребенку максимально ровно, и без лишних эмоциональных довесков. Ребенок, пока маленький, будет отца и мать, скорее всего, любить, потому что детям свойственно любить безусловно, и обоих родителей. А когда вырастет, сделает свои выводы. Кто, кого, откуда выгнал, и что этому предшествовало.

А женщины, чаще всего, своих бывших мужей бессознательно стремятся очернить в глазах детей, чтобы любил ребенок только маму, а отца, как и мама, ненавидел, ну и, таким образом, лишают ребенка энергии отцовской. Потому что ребенок не может делать выводов, отделять мух от котлет, и рассуждать здраво, он просто воспринимает: отец - «плохой». Точка. И вычеркивает отца из своей жизни, и себя из отцовского энергопотока. И потом уже у взрослой дочери не складываются отношения с мужчинами, и невдомек девушке, что надо как-то связь налаживать с отцом, да и непонятно, где он этот отец, и жив ли.

Что же делать? Если, допустим, фигуры биологических родителей выяснены, кто кому отец настоящий, и так далее, но их уже давно нет в живых, или это неизвестно. Тогда данному конкретному человеку, который взялся за восстановление своего рода, надо «выходить на связь» с этим предком. Думать о нем, как-то мысленно обращаться к нему со словами: «Я тебя знаю, я твой потомок». Если человек православный, то можно пойти в церковь, и поставить свечи за упокой, если достоверно известно, что предка нет в живых и он был православным, либо заказать сорокоуст за упокой. Ну, или искать какие-то свои способы налаживания связи с предком. Вы просто по себе, и по своему состоянию почувствуете, что теперь связь есть. Иногда кто-то едет на могилу, либо в место, где предки жили. Особенно, если это место далеко, и невероятно сложно туда попасть – такое путешествие на землю предков в итоге даст вам много сил.

Отдельно хочется упомянуть уже не о предках, а о потомках. Не лишайте ваших детей их кровных родителей. Рассказывайте им правду, как есть. Каким бы отец ни был подонком в вашем представлении, постарайтесь отделить свои претензии от реальных фактов, и просто рассказывайте, как есть. Не надо придумывать какие-то дополнительные свойства вашим бывшим, типа «он хороший, он тебя любит, и про тебя все время думает», если этот мужчина видел ребенка два раза в жизни, и больше не стремится. Не стремится – так и говорите: твой папа жив, он живет в другом городе, я про него больше ничего не знаю. То есть, создавать образ отца «хорошего» там, где его нет, тоже не надо. Просто нужна правда. Тогда ребенок будет жить, как есть, и не будет ждать от отца ничего фантастического, и возлагать на него свои детские надежды (вроде того, что «вот я вырасту, и папа меня найдет, и купит мне все-все, что я попрошу»). Папа будет занимать в жизни ребенка то место, которое у него фактически и есть: ни больше и ни меньше. Тогда все будут здоровы.

Надеюсь, эта заметка что-нибудь кому-нибудь прояснит. Берегите друг друга.

Кто кому чего должен, когда люди разводятсяЯ хочу написать о разводах, и о том, как с моей точки зрения, люди могут себя вести, чтобы расстаться корректно.

Если расстаются мужчина и женщина, у которых нет совместных детей, тогда это довольно просто, и все легко решается, если, конечно, речь не об обидах. Эта статья о долгах, в первую очередь, энергетических, поэтому про обиды и «горе расставания» я писать здесь не буду. Это тема отдельная и, надо признать, довольно обширная.

Если вы успели нажить «совместное имущество», его стоит поделить по справедливости, то есть пополам. Если мужчина зарабатывал, и нес в дом, а женщина варила борщи и хранила уют, но не зарабатывала в денежном эквиваленте, то ей, все равно, при хорошем подходе, полагается половина нажитого этим самым мужчиной. Если вы умудрились построить квартиру – ну продайте ее, и поделите, либо, если она остается кому-то одному, то этот кто-то, хорошо бы, чтобы выплатил справедливую часть другому. Если выплатить не может – тогда продавайте. Ибо это существенный долг, и «висеть» он будет очень ощутимо.

Однако же, давайте про детей. Точнее про семьи с детьми – как делить, если «от нас уходит папа».

Вот тут, как правило, разыгрывается один из двух сценариев. Папа «хороший»: ушел, и все оставил жене бывшей и любимым детям, и платит алименты, и вообще, жене бывшей ни в чем не отказывает. Или папа «плохой»: ушел, и все «свое» забрал с собой. Все прикупленные в ходе совместной жизни телевизоры с холодильниками, а также сервизы, подаренные на свадьбу. Или и вовсе, выгнал жену с отпрысками из своей квартиры (куда она, когда-то, пришла жить «долго и счастливо»), и с собой отдал только детскую кроватку и шкафчик. Резонно мотивируя тем, что «ты ко мне ни с чем пришла, ни с чем и уйдешь». И алименты платит по бухгалтерии, что в наше время составляет копейки.

Казалось бы, первой жене несказанно повезло, а вторая – ну полное несчастье, и ай, какой деспот.

Так вот, на мой взгляд, оба сценария пагубны в своем корне. Ни женщина должна выиграть после развода, ни мужчина – а нужно найти ту самую золотую середину и поделить то, что есть - по справедливости. Именно, справедливо, учитывая долю детей.

Что бы я рекомендовала делать паре, находящейся в состоянии развода. По-честному вспомнить, откуда взялась жилая площадь. Если кто-то пришел когда-то к кому-то жить, то этот кто-то должен уйти. И это будет справедливо. Буквально, вернуться к маме, папе, сестре. Но уйти, куда-то. Далее, если квартира покупалась совместно, то изучить, кто, сколько вложил. И попытаться справедливо выделить, кто и сколько получает на выходе. Но не пополам, а именно тому, кто живет с детьми, должна уйти и детская доля. Как-то так. Но если жена пришла жить к мужу, на уже существующую его жилплощадь, то она, по моему мнению, и должна уйти.

А если же имущество приобретено совместно, то дарить его жене, тоже, бессмысленно. Мужчина не должен быть добрым и голым, он должен оставаться сильным и после развода с женщиной, пусть и когда-то горячо любимой. А если он все оставляет жене и детям, и уходит «налегке» – это нездорово. И, нездорово это, как ни странно, в первую очередь, для женщины. Потому что этот мужчина, даже уходя, остается «ее мужчиной». Ее защитником, и ее покровителем. Он обеспечивает ее жильем, он ее кормит (если платит щедрые алименты), и другие мужчины эту женщину «не видят». Потому что женщина «занята».

В общем, рецепт прост. Поделите все, что нажили совместно, верните то, что было не вашим до начала совместной жизни, оставьте себе подарки, которые были подарены сердцем, и расстаньтесь. Попробуйте сохранить взаимное уважение и признание хороших качеств партнера. И отпустите друг друга.

И далее, тот партнер, который не живет с детьми (обычно, это муж), должен платить алименты. Но не более 25-30 процентов от своего дохода, при условии, если дети старше 3 лет.

Вот это чисто моя теория, совершенно ни на что не претендую, но, возможно, кому-то станет понятнее и легче.

Если мужчина уходит, когда кто-то из детей еще маленький, младше трех лет, и жена не может сама себя содержать, так как находится все время с ребенком, то ее должен содержать мужчина. То есть, давать более 25 процентов своего дохода (не зарплаты, а именно дохода). Либо просто обеспечить ребенку няню, чтобы женщина могла работать, и тогда давать все те же 25 процентов от своего дохода, и также оплачивать няню. Тогда ребенок полноценно растет на родительской энергии, которая вполне просчитываема. И ребенок получает равно от обоих – мамы и папы. После трех лет ребенок «слезает» с родительской энергии, он уже может ходить в сад, вменяемо оставаться с бабушками, друзьями семьи, и тогда отец должен давать именно четверть своего дохода (повторю, не зарплаты, а своей энергии, выраженной в денежном эквиваленте, то есть, от того, что он имеет, либо, если он не зарабатывает в деньгах, тогда проводить с ребенком достаточно времени, чтобы ребенок получал энергию отца). А жена должна сама себе добывать пропитание, либо находить другого «самца», и жить за его счет. Но если она будет жить на полном обеспечении предыдущего мужа, который при этом сам будет голодать, тогда и наступает та самая история про зависимость, и про «невозможность расстаться». Потому что молодой здоровый мужчина, живя один, всю свою энергию вваливает в бывшую жену и детей, не имея возможности самому нормально стоять на ногах. А жена, получая незаслуженные деньги, неосознанно интерпретирует это явление как «наша любовь еще не прошла!» И далее вся эта катавасия продолжается бесконечно.

Уходя – уходи. И живи самостоятельно.

Все, что ни делается - к лучшемуКогда ко мне обращаются по поводу несчастных любовей, мне вспоминается моя собственная расстановка на тему «мне бы принца». Да, и в моей жизни была такая история.

Я к тому времени развелась уже с первым мужем, и была такая одинокая молодая мать «на выданье». Мне непременно хотелось найти «своего» мужчину, и создать с ним «счастливую семью». Мне даже казалось, что это не очень возможно – у меня же ребенок! Но надежда, как известно, умирает последней. И я решила, что мне нужна расстановка на эту тему.

И таков был мой запрос. «В моей жизни есть двое мужчин, которые до сих пор важны – бывший муж, и еще один мужчина, который был до него. Как бы так их обоих отпустить и встретить свою вторую половину». Вот так звучал мой запрос, можете себе представить.

Сказано- сделано. С мужем разобрались, перешли ко второму «бывшему», назовем его Х. А там, как оказалось, все «серьезно», и прямо «любовь». А мы, со времен моего знакомства с мужем, ни разу с Х. не виделись, а это года четыре прошло с момента последней встречи. Но при этом, действительно, щемило что-то при его упоминании. А в расстановке прояснилось, что там такая связь-канат, которую просто так не отпустишь. Ведущая сказала, что так просто это не разрешить (в расстановке заместители вообще чуть не поженились), и что надо все-таки мне с этим Х. встретиться. Ух. Я воодушевилась, подготовилась, написала письмо. Встретились, романтично гуляли целый день и катались на катамаране. А потом он прислал письмо, с таким содержанием, что-то вроде про такую идею - «я тот волк, что вечно в лес смотрит». И больше мы не встречались. Точнее встретились много позже, когда я была вторым ребенком беременна, попили кофе и разошлись. И уже точно больше не встречались.

Я это все к чему. По итогу расстановки, мы с Х. были на пороге свадьбы. Очевидно, для меня эта связь была важна все те годы, и просто «отпустить» ее было невозможно. Дальше, после расстановки, произошло «лечение через обострение». То есть, мы встретились, поговорили, много чего пережили и… Я действительно смогла отпустить. Вот, в тот момент, а не раньше. Нужно было встретиться, чтобы не страдать ближайших двадцать лет, и потом, на пенсионной лавочке, не вспоминать с грустью и тоской: «Ах, какая у меня была любовь, внученька». Потому что любовь-не любовь, иллюзии… Да еще при таком подходе, все той же внучке можно запросто программу эту прекрасную передать, и будет она страдать то, что бабушка не дострадала. Так уж у людей принято.

Поэтому, если на расстановке нарисовалась свадьба, вполне возможно, что в жизни вы, наконец, расстанетесь. Только, действительно, спокойно, без истерик и обещаний «выброситься из окна первого этажа». Что, кстати, равно справедливо для случаев, когда в расстановке все расслабились и сказали друг другу «до свидания», а в жизни продолжили встречаться в свое удовольствие. Только, например, уже без планов на совместное будущее в браке. Или вот еще одна пара. Недавно поженились. А пару лет назад, когда все было сложно, запутано, каждый в своем браке, и редкие встречи – в расстановке они как раз спокойно расстались. После этого в жизни расстались со своими мужьями, женами, и по истечении полутора-двух лет спокойно и счастливо себе поженились.

Живите, одним словом, и радуйтесь! А все, что ни делается – к лучшему.

Болезнь, как двигатель прогрессаВы знаете, как стать популярным? Мне кажется, один из вариантов – написать книгу о здоровье, с названием: «Тело: 100 вопросов и 100 ответов».

И там содержание такого плана:

Вопрос 1. Болит печень. Что это значит и что можно сделать?

Ответ 1. Если у Вас болит печень, то это означает, что вы не можете отпустить какие-то обиды. Подумайте, на кого Вы обижаетесь, и простите всех. Переберите всех, кого Вы знаете, начиная с родственников, которые умерли, еще когда Вы были маленьким. И поразмышляйте о них, возможно, кто-то из них дурно с Вами обошелся, Вы это уже не помните, а боль, причинённая Вам тогда, до сих пор заставляет Вашу печень реагировать болезнью. И совет для продвинутых пользователей. Перед тем, как лечь спать, расслабьтесь, введите мозг в состояние альфа-частот, и поработайте со своей печенью. Спросите ее – зачем ты болишь? Что ты хочешь, чтобы я услышал или узнал? Что я могу сделать, чтобы ты перестала болеть?

Ну и так далее. И таких вопросов 100 (ну, или 99, если в названии заявлено 99), и таких же ответов тоже 99.

Большая часть книги уйдет, конечно, на половую сферу. Во-первых, потому что там у всех что-нибудь болит, а спрашивать вслух боязно. Во-вторых, потому что, согласно схеме вопрос-ответ, все ответы будут связаны с партнерством, встречами-расставаниями, и так далее. А это всегда интересно, и цепляет читателя. И все, успех гарантирован.

А, да. Еще желательно вопросы и ответы сделать разными: для мужчин, и для женщин, тогда вообще тираж зашкалит. Кто еще не написал книгу – дарю идею!

Это я к чему. Уже не первый раз в чатах моих, расстановочном и гимнастическом, возникают вопросы про здоровье, и как его поправить. Кто-то предлагает околомедицинские методы, типа чистки кишечника. Который, в свою очередь, предлагается чистить либо народными средствами, либо гидротерапией. Кто-то говорит о том, что: «Да это же агрессия (обида, тоска – подставьте свое значение. Отпусти обиду, перестань злиться, и все наладится». Ну, и в таком духе.

И все мои увещевания на тему, что не бывает единых рецептов, в основном игнорируются.

Так вот, решила отдельную статью написать, о том, что все ж таки не бывает. Единых рецептов. Как и единых толкований снов. Как в той суфийской притче, где одному человеку Мастер сказал, что ему приснилась змея в связи с повышением по службе, а другому, что его змея – про измену жены.

Люди, почему вы не хотите принять свою уникальность? Каждый человек – это набор своих программ и своих способов реагирования. У одного на предмет несправедливого отношения заноет зуб, у другого под ложечкой. И что с ними делать? С этими двумя? Одно лекарство придумать от несправедливости?

Медицинские средства, и сюда я отношу травы, гирудо, и прочую терапию, и даже гомеопатию – нужны тогда, когда-либо вы уже осознали, что у вас болит, и по какой причине, а тело еще в инерции, и продолжает болеть, либо вы еще не осознали, но болит так, что не хотелось бы еще большего ухудшения ситуации. Вот, два великолепных случая, когда не грех и таблеточку выпить. И операцию сделать (случаи бывают разные).

А «лечить» гастрит, не понимая, на каком основании он, собственно, вылез, диетами ли, таблетками, или той же гомеопатией – бессмысленное, увы, дело. Ибо вылечите гастрит, заболит печень. Если причину не осознать, и не убрать. Но только вашу причину. Не ту, что прописана в одном из изданий на тему «помоги себе сам». Хотя, и там часто «попадают», если Вам повезло, и Вы относитесь к категории однотипных граждан. А вот, если не относитесь, то искать надо свое, и родное. Нередко относящееся к предыдущим поколениям (это когда один гастрит, переходящий со временем в язву, на три поколения женщин, например), либо честно заработанное непосильным трудом уже Вами и в Вашей жизни. Но искать. И если нестерпимо – пить болеутоляющие. И продолжать искать. Когда Вы найдете, на Вас снизойдет озарение. Вам станет легко и понятно. Вы увидите, что вот именно это послужило причиной завязки некоего сюжета, который привел к болезни какого-то органа. И Вы, безусловно, сможете разобраться с этим. Ибо человек - не враг себе. Он может быть врагом той соседке, которая в детстве отругала и отшлепала за пролитое возле ее двери молоко. Но не себе. Когда Вы осознаете, что Ваша родная матка болит потому что, когда отец ушел от матери, Вы восприняли это как личное оскорбление, и впали надолго в депрессию, и до сих пор всех мужчин воспринимаете, как потенциальных изменщиков. И даже теперь, когда отец уже давно сам больной и беспомощный, и просил прощения неоднократно за то, что когда-то не смог быть с Вами рядом, даже теперь Вы все еще не можете его простить. И вам этого, в свою очередь, уже не может простить Ваша матка (почка, печенка, селезенка). И вот теперь, чтобы она перестала болеть, Вам нужно всего лишь сказать: «Папочка, мне так тебя не хватало!». И в этот момент Вам станет легко. Почка-селезенка возможно, продолжат болеть. Но тут уже спокойно можно пить травки-таблетки. Потому что причина прояснена. И для болезни причины больше нет.

Здоровье, точнее болезни тела, - это мощный источник импульсов для саморазвития. Как когда-то сказал некий известный инвалид, у которого с рождения не было ни рук, ни ног, и который ныне имеет высокооплачиваемую работу, жену и детей (вырос в детдоме), на вопрос: «Как Вам удалось стать таким?», он ответил примерно, что это у нормальных людей много шансов, а у него был один – или лечь в отказнике, или стать тем, кем он стал. Жаль, у меня нет точной цитаты, но смысл, я думаю ясен.

Так, и здоровый человек, долгое время может разбазаривать свои ресурсы, не предпринимать мер, чтобы изменить собственную ситуацию. Например, развод назрел лет десять назад, но все до сих пор живут вместе, хоть спят в разных комнатах, потому то для изменения ситуации нужно что-то делать. А вот, если заболит, да так, что обезболивающие перестанут помогать, то, возможно, человек все-таки сделает тот самый шаг. И изменит свою жизнь. Боль – двигатель прогресса.

Причина. Причина - важнее всего. Важнее методов, средств, бабушек-дедушек-экстрасенсов-целителей, гимнастики даже важнее. Ибо как только Вы найдете причину и сможете измениться, Вы излечитесь. В глобальном смысле. Дальше Вам надо будет долечить тело физическое, даже если придется делать операцию – Вы еще до операции будете здоровы. Если Вы понимаете, о чем я.

Как искать причину? Существует масса способов, и из них какой-то один, два - ваши. А общих и подходящих для всех – нет. Но в целом, моя задача написать, что все ответы в Вас. Вот там их и ищите – в себе.

Будьте здоровы!

Кому достаются Мазерати?Деньги, как и все остальные атрибуты «счастливой жизни» - здоровье от природы, красота, отсутствие особенных сердечных проблем, а вместо оных, наличие постоянного прекрасного партнера, здоровой семьи и прекрасных детишек (тоже, разумеется, относится к проблемам с родителями) – все это суть отражение потенциала человека.

То есть, если человек родился заморским принцем, в прекрасной семье, получил отличное образование, женился на царевне, народил кучу славных ребятишек, и живет в удовольствии – не в этом смысл его жизни. И ему не «повезло», как может показаться. У него просто потенциал другой, и задачи у этого потенциала другие. Уж точно не в неге и удовольствии жизнь прожить – хотя, нередко, так именно и живут.

Вот если, скажем, человек родился в стандартной советской семье. Мама учительница, папа инженер. Перестройка, все в кооперативы. Сначала голод, потом, вроде, какие-то копейки. Обучиться нашему человеку денег хватило. И вот он – счастливый офисный сотрудник. И зарплата у него 700 долларов аж! И жена беременная, с пособием на работе в 300 долларов. И снимают они квартирку за 350. Со здоровьем относительно повезло. Жена беременная поднадоела – вечно ноет, и уже изменил бы, да мораль не позволяет. Потом ребенок родился, по ночам спать не дает. Жена совсем как с цепи сорвалась – все время требует внимания, потом уже, чтобы просто после работы с ребенком сидел. А ведь мечталось совсем о другом – свой дом, машины на всех, счастливый улыбающийся детёнок, или три, ухоженная жена с улыбкой и ужином встречающая по вечерам. И начинает такой человек (если, конечно, просто не находит отдушину в Свете из соседнего отдела) читать книжки, вроде «Трансерфинг реальности». Или вот, «Симорон». Или еще что-нибудь умное, про силу ума. Там учат все правильно визуализировать. Представил себе дом – и, бац, через полгода, ну, хорошо, год – дом тебе. А еще в таких книжках говорится, что Вселенная полна всего, и этого всего достаточно на всех. Надо просто правильно представить.

И если наш человек в школе хорошо учился, и был прилежен – он начинает каждый день работать над визуализацией. Сначала - нового телефона, известной марки сони-эриксон. И – надо же! Ему его дарят на работе по поводу счастливого перехода пятилетнего рубежа в данной фирме. Счастье-то какое! Работает! Попутно, наш человек еще регулярно стал занимать выгодное место на парковке перед офисом, ибо полдороги твердит аффирмацию: «Сегодня я ставлю машину на хорошее удобное место».

Жена, тем временем, уже совсем в истерике, мужнин телефон ей никак не интересен, ей надо мусор выносить, на рынок ездить, с ребенком гулять, и цветы еще требует ей дарить… Тут вдруг, бац, заболевает мама. Надо ею заниматься – ездить к ней каждый день. Или деньги теперь нужны на взятку врачу, чтобы операцию сделал известный специалист, а не рядовой врач из больницы. Человек начинает аффирмировать, что-то типа «моя мама здорова». Но мама как-то по-прежнему подозрительно больна.

Ну, и так далее – сценарии примерно похожи. Человек, в итоге, как правило, перестает визуализировать, и начинает уже вести обычную жизнь обычного обывателя. Как правило, разводится, либо начинает пить, либо изменять – сценарии, опять же, известны.

Или вот, другой сценарий. Человек живет с детства, как сыр в масле, ну не принц заморский, но все у него так чудно складывается и получается. Когда он подрастает, ему и визуализировать ничего особо не надо – только подумал про то, что хорошо бы в отпуск всей семье – тут же мужу дают внеочередной отпуск и премию к нему, за хорошо выполненную работу. И все поехали в пять звезд – загорать и купаться. И все у него, (в данном случае нее) – ладно и складно. И красавица, и поклонников полно – но ей при этом не нужен никто, кроме любимого мужа. И на работе почет и уважение, и в общем даже работа интересная, и график ненормированный. Дети – просто золото, в садиках и школах только хвалят. А потом, как водится, - бац, и кто-то сильно заболел, или, того хуже, умер. Или мужа уволили, да еще как-то так уволили, что денег просто резко не стало. Всегда были – а тут не стало. Или дом сгорел, а страховку только завтра собирались оформлять. Пример, конечно, слишком буквальный, и чаще бывает попроще – но смысл ясен.

Итак, что же происходит? Я расскажу, как я это вижу. Человек рождается с определенным потенциалом. На определенной ступени развития. Кто-то рождается с отличной памятью прошлых жизней и прекрасным осознанием своего места в этой текущей жизни. Я вам даже скажу, что это не только Далай-лама или Сергий Радонежский. Это также и моя подруга, например. Которую в младенчестве ее дядя боялся брать на руки – «у тебя, говорит, такой взгляд был взрослый, что непонятно было, что с тобой делать». И она в детстве имела ощущение, что ей 80 лет. Потом, где-то в подростковом возрасте, у нее это прошло, как-то она адаптировалась. Но в маленьком тельце пятилетнего ребенка ей было, как я поняла, не очень уютно чувствовать себя изнутри бабушкой.

Большинство рождается в полном беспамятстве. В «несознанке». И погнали… жить. Но и в неосознанном виде есть масса вариаций того самого потенциала.

Если с детства на пуховых перинах, да красивый, да здоровый – очевидно, потенциал существенный. Если наш советский вариант – ясно, что похуже. И, опять же, с массой вариантов.

В общем, у кого чайная ложка энергии, и он в детдоме, и с кучей болезней, а у кого колодец практически, только что дном ограниченный.

Так и с деньгами у них будет – у одного на чайную ложку, у другого на Мазератти пресловутый.

И однако же, в чем смысл жизни и того и другого? В развитии, господа. Которое всегда в зоне дискомфорта. Добровольного или принудительного – это второй вопрос. Но всегда в дискомфорте.

Войти в последнюю комнату можно двумя способами: свободно или несвободно. Выбор за Вами. (С) Ж-П Сартр. Причем, поверьте мне, развиваться куда есть обоим. И с ложкой, и с колодцем. С колодцем, кстати, развиваться, гораздо сложнее – ибо надо все самому. С детства же пуховые перины… С ложкой развиваться проще – ибо все очень сильно принудительно, и надо только делать.

Обычный человек находится где-то посередине. То есть, у него немного пуховых перин, в виде любящих родителей, среднего достатка, но вот, допустим, все детство бронхиты, и мало радости – ибо надо больше сидеть дома, чем на улице гулять. Ну, и оценки в школе - так себе, и так далее.

Так вот, ему надо свое здоровье брать, и самому лепить. Тогда он эту задачу выполнит. То есть, по утрам обливаться холодной водой, условно говоря. Или плавать в бассейне. Или что-то еще делать – с верой, что это возможно – излечиться. Причем, чем раньше человек начнет это делать – тем, по моему мнению, лучше. То есть, если есть какие-то с детства известные проблемы, лучше их не закидывать на потом, и не ждать пока киста перерастет в миому, а, все-таки, на уровне кисты заниматься. Причем, не с помощью операций, конечно.

В идеале, я лично считаю, что человек может что угодно, природой заложенное, гармонизировать. То есть, если что-то вырезали – тогда уже другая история начинается. Если все еще на месте, и лет не так много, скажем, до тридцати – то, по моему мнению, возможно все.

Вот, если вы что-то такое вылечите – к вашему стаканчику добавится еще один.

Дальше, не было с детства денег. А человек взял, и что-то такое сделал, и они появились. Заработал? Вряд ли. Только если поехал в Америку на полгода, и заработал там десятку тысяч долларов, привез ее на родину, вложил в дело, и дело раскрутил. Просто заработал на работе – вряд ли. Хотя… Про то, как добывать деньги, особо не буду, не совсем моя стихия. Я про стаканы. Появились деньги – добавил еще стаканчик. Или кастрюльку – в данном случае размер тары условный.

Так вот, про пресловутые визуализации. Человек, визуализируя что-то – не добавляет стаканчик к предыдущему объему – он тот объем энергии, который есть, расходует в конкретно заданном направлении – на материализацию конкретного блага. И, соответственно, откуда-то эта энергия оттекает, чтобы перетечь в русло сознательно направляемое. Вот поэтому визуализации и аффирмации могут быть губительны. Здесь лечим, там калечим. Надеюсь, я свою мысль понятно высказала.

Если вернуться, все же, к тем, кто идет верным курсом, и решает свои жизненные задачи адекватно. Таким образом, среднестатистический человек проходит свои «косяки», заложенные в его программу. И постепенно, до него доходит, что даже и не в них дело. Не в здоровье, не в деньгах, не в мужьях-женах-детях. А в чем-то еще. Но вот про это что-то еще мы сейчас не будем. Проблемы людям даются неслучайно. А для того, чтобы люди развивались.

И если вспомнить про нашего прекрасного персонажа с молодой женой и маленьким ребенком – то любить жену надо, и ребенком заниматься. А не утешения себе любимому искать. Ребенок подрастет, жена выправится – у нее свои процессы. И потом, постепенно, будет та самая семья, о которой мечталось. Но проблемы надо преодолевать, и идти в этом преодолении до конца. До конца себя настоящего. То есть, не предавать себя, чтобы семью сохранить любыми средствами, когда и любви нет, и партнер не идет на контакт – и все равно влачить семейную жизнь, ради ребенка. А по-честному – я тебя люблю, с тобой жить хочу. Что мы можем вместе сделать, чтобы нам обоим было вместе хорошо?

Быть честным с собой надо, в общем. Предельно честным. И делать только то, что хочешь. В идеале - то, чего хочет сердце (душа). Но в начале, скорее всего, того чего хочет ум (эго). Хотеть и делать то, чего хочет эго – это тоже уроки. Через них человек может прийти к сердцу. А это уже ответ на вопрос «знать бы, что должен?». Что хочешь, то и должен.

Мария Гусева



ПОСЛЕСЛОВИЕНадеюсь, вы нашли в этой брошюре полезное для себя. Расстановки – это лишь один из инструментов, но, на мой взгляд, один из наиболее эффективных. Другое эффективный инструмент для жизни, правда, только для женщин – гимнастика Рождение Звезды, автором которой я являюсь. Вот ссылки:

http://gimnastika-zvezda.com/http://charaunitsa.livejournal.comhttps://vk.com/gimnastika.zvezdahttps://www.facebook.com/groups/zvezda.gimnastika/Я также веду группы по материнству.

Вот ссылка на Книгу о моем материнстве. Часть 1.

https://yadi.sk/d/4wNBxAsFeNF4nhttps://vk.com/glupye.mamy - группа в ВК

http://glupye-mamy.livejournal.com/ - сообщество в жж

Я веду еще страницы, где рассказываю об ордене Мевлеви. Если вам интересен суфизм – добро пожаловать сюда:

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=367.0https://vk.com/mevlevi_ruhttps://www.facebook.com/groups/mevlevi.ru/http://my-mevlevi-way.livejournal.com/И вот, наконец, мой личный блог

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=383.0и скайп maryla061977, при добавлении пишите «расстановка»