Сетевая библиотекаСетевая библиотека

10 шагов по изменению поведения

Дата публикации: 26.03.2018
Тип: Текстовые документы RTF
Размер: 570 Кбайт
Идентификатор документа: -164198431_462706972
Файлы этого типа можно открыть с помощью программы:
1. Microsoft Word из пакета Microsoft Office
2. Wordpad - входит в состав практически любой Windows
Для скачивания файла Вам необходимо подтвердить, что Вы не робот

Л. Петрановская
Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения
АНО «Студио-Диалог»
2009
Автор книги «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения» JI. Петр ановская - семейный психолог, специалист по семейному устройству, лауреа т Премии президента РФ в области образования. В книге раскрываются механ измы трудного поведения приемных детей и даются конкретные рекомендац ии по его изменению. Пособие предназначено прежде всего для приемных род ителей, однако интересно оно будет всем родителям, сталкивающимся со сло жностями в поведении своих детей, психологам и специалистам по работе с детьми, а также студентам педагогических и психологических факультето в.
Книга издана при финансовой поддержке Департамента с емейной и молодежной политики города Москвы в рамках проекта «Право на с емью».

СОДЕРЖАНИЕ
Трудное - не зн ачит плохое.................................................. 5
Меняем пове дение, а не ребенка........................................ 9
Мама плохому не научит?................................................. 12
Трудное поведение - примитивная технология............. 15
Чего же он хочет?................................................................ 17
Шаг первый
Определяем цель................................................................. 20
Шаг второй
А может, не надо?................................................................ 24
Шаг третий
Третий - лишний!................................................................ 31
Шаг четвертый
Что именно происходит?.................................................... 36
Шаг пятый
Ищем «пружину»................................................................. 40
Шаг шестой
Объясняем, что не так........................................................ 45
Шаг седьмой
Даем наступить последствиям......................................... 48
Шаг восьмой
Помогаем добиваться своего по-другому....................... 51
Шаг девятый
Поддерживаем, хвалим, закрепляем достижения......... 57
Шаг десятый
Бережем себя, любимых.................................................... 60

ОТ АВТОРА
Дорогие приемные родители!
Эта небольшая книжка - результат многолетнего общения с вами, попыток помочь вам в вашем нелегком ежедневном труде. Кто-то из вас , возможно, узнает в приведенных примерах и ситуациях своего ребенка, сво ю семью. Многие мысли и идеи, многие принципы родились именно в наших с вам и беседах, письмах, семинарах, тренингах, в процессе совместного поиска. И менно ваши открытость и искренность, ваша готовность признавать свое не совершенство, меняться, искать, пробовать стали залогом нашего успешног о сотрудничества. Каждый из вас по праву может считать себя соавтором эт ой книжки.
Порой бывает очень нелегко. Проблема сиротства в нашей стране так велика , что вспоминается древний невеселый афоризм: «Выпей море!». Да и трудное п оведение свойственно не только детям. Иногда взрослые, особенно облечен ные властью, такое вытворяют... И если что-то дает силы не отчаиваться, не оп ускать руки, то это именно ваша способность не сдаваться, любить, заботит ься, верить в лучшее. День за днем, год за годом. Вы удивительные.
Спасибо вам за это!
Сил, здоровья и радости всем вам и вашим замечательным детям!

Т рудное - не значит плохое
Трудное поведение ребенка - это поведение, с которым на м, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. То, кото рое отравляет нам жизнь, которое заставляет доходить «до белого каления » и сомневаться в том, что мы хорошие родители, то, о котором мы думаем по но чам и которое мы бесконечно обсуждаем с родными и друзьями.
«Это невыносимо. Он НИЧЕГО не делает с первого раза. Даж е самый пустяк. Пока не заорешь или не замахнешься - ноль реакции. Улыбаетс я, и все. Или делает вид, что не слышит. Каждая минута с ним - борьба. С утра до вечера. Я просто больше не могу.»
«Она меня уже достала. Ей всегда мало внимания. Она готова виснуть на мне ц елыми днями, она постоянно что-то говорит, не отходит ни на шаг. Я полчаса н е могу спокойно посидеть - она лезет и лезет, с какими-то вопросами дурацки ми. Говорю: пойди поиграй, ведь полно всего - и куклы, и мозаика. Нет, сразу «м ам, мам!». Каждую минуту буквально. Мы же все время вместе, я не работаю, сижу с ней. Чего ей не хватает? Я с ума сойду, мне уже хочется спрятаться в шкаф!»
«Врет. Врет не-пре-рыв-но. Нагло смотрит в глаза и врет. Уже тыщу раз ловили, объясняли - все равно узнаем, и накажем еще больше. Без толку. Проверять пр иходится буквально все, звоним учительнице, другим родителям, чтобы узна ть, правда ли «ничего не задали». Стыдно просто. Я уже не верю ни одному его слову. Мне кажется, когда он говорит, что любит нас - тоже врет.»
«Я не знаю, что с ним делать. Ему ничего не нужно, ничего не интересно. Вообщ е. Или сидит за компьютером, или на диване лежит. На кухню пришел, еды набра л - и опять к себе. Школу прогуливает. Попросишь что- то сделать - «потом!». Я ч увствую себя просто горничной при нем. Грязную одежду свалит в кучу в ван ной - и как будто так и надо. Пыталась говорить, объяснять, ответ один: «Что т ы ко мне лезешь!».
«Она начала воровать. То есть начала-то давно, но это было понемногу. Ловил и, объясняли, ругали, наказывали. Плакала, обещала, что не будет больше. А те перь - сразу 5 тысяч взяла, из сумки учительницы, и за день потратила. Я думал а, провалюсь сквозь землю. Чуть не прибила ее - мне просто неоткуда взять с ейчас эти деньги, чтобы отдать. А как не отдать? И как вообще теперь ходить в школу? Все знают...»

«Все бы ничего, но уроки... Господи, это просто наказание. Мы делаем их весь вечер напролет, со слезами, криками, уговорами. Я прихожу с работы - и у меня вахта до поздней ночи. До моего прихода даже не начинает , сколько ни напоминай. «А я не знаю, как делать» - и весь ответ. Да там нет нич его сложного, третий класс, все он прекрасно знает, но душу выматывает еже дневно. До каникул еще так далеко, я не доживу просто...»
«Разве дети не должны родителей уважать? Ну, пусть не любить, ладно, но элементарно - уважать? За то, что мы о них заботимся, поим-кормим? За то, что мы старше, в конце концов? Почему надо все время пререкаться? Что за хамский тон такой? Да мне в голову никогда не приходило так с матерью разговаривать! И ведь по губам не дашь - нельзя би ть, говорят! А как же тогда? Мы терпеть это должны?»
«У нее какой-то ненормальный интерес. К ЭТОМУ. Ну, про секс. Вроде бы рано ещ е. Я как-то услышала ее разговор с подружкой по телефону - ноги подкосились . Они ТАКОЕ обсуждали! Да откуда они знают-то это все? И только мальчики на у ме, записки, смски, краситься вот начала. Что же дальше будет? Я уж стыдила е е, говорила: что ты, как не знаю кто , вырядилась, так она оскорбилась! Ну, лад но бы ей было лет 18. Но ей-то 13 нет! Об учебе думать надо, вон отстала как! Прост о не знаю, что делать, как об этом думаю, прямо сердце прихватывает...»
Так говорят о трудном поведении сами родители, доведен ные «до ручки». Возможно, какие-то ситуации показались вам до боли знаком ыми - с тем же самым мучаетесь. А другие - не столь серьезными: нашли тоже про блему! Что из-за этого так расстраиваться? Я вот в подобной ситуации посту пил так итак.
Вот она, яркая особенность такого явления, как трудное поведение. Трудное - всегда трудное для кого-то. Одно и то же поведение реб енка может быть очень трудным для одних взрослых и совершенно не расстра ивать других. Например, для кого-то непереносимы шум, постоянная беготня и озорство, а кто-то считает это нормальным поведением здорового ребенка дошкольного возраста. Один с ума будет сходить от постоянных слез, нытья и несчастного вида, а другому совсем не трудно лишний раз пожалеть и утеш ить.
Поведение, всерьез отравляющее жизнь родителю, то есть самое что ни на ес ть трудное, может вовсе не быть плохим. Например, мечтательный, рассеянны й ребенок собирается утром в школу. Долго-долго надевает один носок. Заме чает, что надел наизнанку. Задумывается. Снимает. Смотрит на носок и снова думает. Выворачивает носок. Собирается надеть его, но замирает: ему пришл а в голову мысль. «Мама! А почему ботинки - правый и левый, а носки - одинаков ые?». А до выхода из дома несколько минут. И впереди еще брюки, свитер, ботин ки и куртка с шапкой. В такие моменты родителю не то что трудно, а просто хо ть на стенку лезь. Но ребенок-то ничего плохого не делает! Он одевается. Ну, и думает параллельно о всяких важных и интересных вещах... А что, думать - ра зве плохо?
И наоборот, очевидно плохое поведение, например, воровство, грубость или катание на санках рядом с проезжей частью, может не быть трудным - если мы знаем, как это поведение изменить, и у нас получается. Детям свойственно о шибаться и делать глупости, долг взрослых - их исправлять. Дело житейское. Если мы объяснили, попросили, договорились, дали понять, что это недопуст имо, наказали, наконец, и поведение изменилось, значит, в нашем конкретном случае это не было трудным поведением.
Кстати, в ситуации, когда нам действительно трудно с ним, сам ребенок може т не видеть вообще никакой проблемы (если не считать нашей, неадекватной, на его взгляд, реакции). Он-то ничего плохого не хочет! И это еще одна причин а, по которой трудное поведение не есть плохое. Меньше всего ребенок хоче т нас расстроить, разозлить или обидеть. Он просто ведет себя так, как ему удобнее, легче, привычней, безопасней. И искренне недоумевает, почему это мы так распереживались?
И все же трудное поведение - это очень плохо. Потому что оно способно отрав ить жизнь родителям, а значит, и детям. Мы стараемся- стараемся, так и эдак п робуем, а все по-прежнему. Мы начинаем чувствовать собственное бессилие, терять уверенность в себе как в родителе, воспитателе, взрослом. Отношен ия с ребенком портятся из-за постоянных скандалов и препирательств. Поро й атмосфера в семье становится такой, что хоть из дома беги.
Это по-настоящему опасно. Хотя бы вот почему.
Случается так, что приемные родители, взявшие ребенка и з детского дома, через какое-то время возвращают его обратно. И вот какие п ричины называют они сами [1] :

• не нравится внешнос ть, развитие, поведение ребенка (29%);
• много проблем со здоровьем (9%);
• плохая, по м нению замещающих родителей, наследственность (10%);
• приемный ре бенок негативно влияет на родных детей (5%);
• в семье начались серьезные конфликты из-за приемных детей (10%);
• неуверенность в собственной компетентности как за мещающего родителя (6%).

Если прочитать все эти формулировки внимательно, и представить себе, что люди имели в виду, то становится понятно, что речь идет практически везде об одном и том же. Первая причина прямо говорит о неприемлемом поведении ( трудно поверить, что людям «вдруг» разонравилась внешность ребенка). И п од «наследственностью», и под «негативным влиянием на родных детей», и п од «конфликтами в семье» имеются в виду тоже ссоры из-за поведения ребен ка, с которым родители не смогли справиться. «Неуверенность в собственно й компетентности» - о том же. Таким образом, в большинстве случаев (кроме « проблем со здоровьем») новая семья распалась именно из-за трудного повед ения, из-за того, что родителям не хватило опыта, знаний, поддержки, веры в с ебя.
Как мы видим, трудное поведение - это очень серьезно. Кро ме семей, которые из-за этого распались, есть множество таких, которые жив ут и мучаются. Родители вместо долгожданной радости получили жизнь под д евизом: «И вечный бой, покой нам только снится». А ребенок в такой семье ра стет с чувством, что им постоянно недовольны, что с ним «все не так», что он - «сущее наказание» для своих близких.
Вот почему с трудным поведением надо что-то делать. С ним надо научиться с правляться, надо понять, как оно «устроено» и как можно его изменить, и тог да оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой. К аким бы ужасным, невозможным, ненормальным оно ни казалось, обычно получ ается изменить его к лучшему, если действовать последовательно и не отча иваться. Помните, что самое главное у ребенка уже есть - у него есть семья, е сть вы, взрослые, которым он небезразличен, которые готовы ему помочь. А зн ачит, все трудности преодолимы.
Однако есть кое-что, о чем хотелось бы договориться «на берегу».

М еняем поведение, а не ребенка
Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неу правляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и «бессовестн ый», «испорченный», «обнаглевший». Чем тут можно помочь? Честно скажу, при таком подходе - ничем. Если мы констатируем, что ребенок «неуправляемый», можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говор им, что ребенок «избаловался донельзя», то просто констатируем факт, с ко торым совершенно непонятно, что можно поделать.
Пытаться описать проблему трудного поведения как качество, присущее ре бенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого р ебенка и его качеств - дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.
Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в се бе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. а может быть, привычка все откладывать на по следний момент. Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясн ите, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведи те убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам по ртят отношения с людьми и ухудшают самочувствие, привычка к авралам не р аз уже ставила вас в неприятное положение, и так далее. Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатка х? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям или хотя бы их обдумать? А теперь представьте себе: этот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» он заменяет на «ты». И объяс няет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустяк ам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя. Что вы чувствуе те теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием «нач ать новую жизнь»?
Большинство людей, проведя этот опыт, замечают: одни и те же слова, обращен ные к самому себе, мало расстраивают, но в устах другого звучат обидно и не приятно. Следовательно, планы по изменению своей внешности, характера ил и привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвуч енные извне - вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки - тоже часть нас. Мы не хотим меняться по пе рвому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только по думайте, что было бы, если бы нас могли изменять с помощью уговоров, объясн ений и убеждений все, кого что-то в нас не устраивает? Начальник, соседи, св екровь? Стоит меня покритиковать - и вот я уже изменился. Стоит убедительн о объяснить, как я не прав - и я стал другим человеком. Страшно? К счастью, эт о невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность . И взрослые умеют, и дети тоже.
По крайней мер е, теперь мы знаем, почему «я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое». Причем, обратите внимание, наш мысленный эксперимент был невероятно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, чт о вы сказали себе сами. Он не прибавлял «зла на тебя не хватает», или «уже д урак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос . Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послуш аетесь. Он был образцом корректности и деликатности и все равно вызвал о тторжение. Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Как только начинаем действовать по при нципу «стань таким, как я хочу», в ответ мы получаем протест. Атмосфера в с емье накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.
Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим задачи изменить ребенка . Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем пом огут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Созд ателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. И вот эту пробле му мы будем решать.
Если ребенок шумит, когда кто-то из близких неважно себя чувствует и прил ег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий, и срочно начинать во спитывать в нем чуткость (обычно это делается с помощью крика или злобно го шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача - добиться тишины. Не изм енений в ребенке - изменений в его поведении.
Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален о бъедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО делать далеко идущ ие выводы о том, что вырос у вас бессовестный ребенок, который совсем о вас не думает, и о том, как тяжело придется с ним его будущей жене. Потому что ст оит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказу емым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в отве т, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плака ть или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не имеет значения, ужинать вы все равно не сможете - кусок в горло не полезет. Будьте скромнее . Ваша задача - добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы х отите есть и имеете на это право. А про его бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если очень захочется.
Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное Поведение сфо рмирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенк а по своей мерке. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются, любят и х, уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то зан имаются непосредственно воспитанием.

М ама плохому не научит?
Парадоксально, но факт: иногда трудное поведение бывае т устойчивым, потому что мы сами обучаем ему ребенка (конечно, не сознавая этого).
Простой пример: ребе нок тихонько играет у себя в уголке. Мы его не замечаем, занимаемся своими делами. Но вот ему надоело сидеть одному, и он начинает ныть, капризничать . И мы уделяем ему внимание. Спрашивается, что будет делать ребенок в следу ющий раз, когда захочет с вами пообщаться?
Или ребенок просит конфету. Мы знае м, что он уже съел две и больше ему нельзя. И говорим об этом. Он просит еще р аз, умильным голосом. Мы не даем. Он прибавляет громкость, появляются нотк и скандальности. Мы не даем. Он горько рыдает или долго противно ноет, и в к акой-то момент мы сдаемся. Проще дать конфету, чем выносить весь этот цирк . Угадайте с трех раз, как ребенок будет просить вас о чем-то в будущем?
Еще пример: уроки. Ребенок целый де нь тянет время, не садится за домашние задания или делает их кое-как. Вы пр иходите с работы, начинаете проверять, потом помогать ему, потом подсказ ывать. На часах одиннадцать, давно пора спать и вы, в отчаянии записав на ч ерновике решение, злобно рявкаете: «Перепиши и быстро в постель! Чтобы за втра не тянул до последнего!». Ага, как же. Будьте уверены: завтра вас ждет призовая игра - уж очень х орошо вы прошли сегодняшний уровень...
По таким примерно сценариям происходит обучение ребе нка многим неприятным видам поведения: нытью, истерикам, безответственн ости. Есть еще один механизм невольного подкрепления трудного поведени я. Например, ребенок очень боится сдавать кровь. Он так горько плачет, что нам кажется, что мы изверги и бесчувственные люди, которые мучают малыша. Или ребенок очень тоскует, когда родителей нет дома - он рыдает, упрашивае т не уходить, не уезжать, обнимает, и вам приходится буквально отцеплять о т себя его руки. Это очень тягостно, мучительно, особенно если никакой воз можности остаться у вас нет. Или ребенку тяжело и скучно учиться в школе, д ля него домашние задания - сущее наказание, пытка, он их ненавидит. И родит ель ощущает себя надсмотрщиком, заставляющим дитя давиться ненавистны ми знаниями. Мы начинаем чувствовать себя плохими родителями, которые не способны избавить ребенка от страданий, и сердимся на себя и на ребенка з а то, что он испытывает это чувство. Да еще и требуем, обвиняем: «Прекрати б ояться! Ты же мужчина! Как не стыдно плакать!».
И этим намертво запираем ситуацию. Ведь «пружина» пове дения ребенка - сильное чувство, которое он испытывает. Он не может по наше му приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он видит только, что м ы им недовольны, и в результате его страх, тоска, отчаяние становятся силь нее. А значит, трудное поведение проявляется еще ярче.
Внимание! Часто бывает, что те чувст ва, которые стоят за трудным поведением ребенка, вызывают сильные негати вные эмоции у нас самих. Если вы замечаете, что какие-то чувства ребенка дл я вас совершенно непереносимы, и вы вместо того, чтобы помогать ему, сами п огружаетесь в пучину страха, отчая ния, одиночества, и тоже готовы заплакать, возможно, это связано с вашей со бственной детской травмой. Имеет смысл сходить к психологу, чтобы попыта ться ее проработать.
Нередко, критикуя детей и объясняя им, в чем они не правы и как надо делать, мы повторяем: «Я тебе сто раз говорил, а ты!». На самом дел е они, к сожалению, очень хорошо нас слышат и слушаются. Гораздо больше, че м надо бы. Ведь им неоткуда узнать правду о мире и о самих себе, кроме как от окружающих их взрослых. Они вынуждены принимать все, что мы говорим, за чи стую монету (по крайней мере до юношеского возраста, когда у них развивае тся критичность и самостоятельность мышления). Если папа говорит, что я н еумеха, что у меня «руки не тем концом вставлены» - значит, так оно и есть. Ес ли мама говорит, что «со мной всегда одни проблемы», что я «вечно влипаю в истории», значит, ей виднее, она же взрослая. Стоит ли стараться, если я - «не умеха»? Какой смысл быть внимательным, если все равно «влипну»? Так проис ходит формирование и закрепление трудного поведения. Дети просто соотв етствуют нашим ожиданиям.
Чем больше переживаний и страсти вкладывает взрослый в свои ожидания, те м сильнее давление на ребенка. Тут невозможно не вспомнить про пресловут ые «гены». Почему нередко приемные дети демонстрируют как раз то асоциал ьное поведение, которого так боятся их приемные родители и от которого в семи силами их пытаются отвратить? Это станет ясно, если мы посмотрим на с итуацию с точки зрения ребенка.
Растет в приемной семье девочка и знать не знает, что ее приемные родители все время с ужасом ждут, не проявятся ли в ней «гены» ее матери-проститутки. Возможно даже, она вообще не знает, что она приемная. Р астет себе и растет. И делает то, что обычно делают девочки, от она в пять ле т крутится перед зеркалом, нацепив на себя бусы и неумело намазавшись ма миной помадой. Другие родители бы посмеялись, умилились или, на худой кон ец, отругали. Но наши, ждущие плохого, с ужасом смотрят на происходящее: «Н ачалось!».
Девочке исполняется десять, и она по телефону обсуждае т с подружками, врет ли Настя, будто целовалась с семиклассником, причем в засос. Родителей накрывает волна ужаса: вот оно! Возможно, они даже ничего не говорят. Хотя чаще говорят, предупреждают, объясняют, «нудят» и вообще проявляют какую-то странную озабоченность отношением дочки к ЭТОМУ.
Наконец, девочка становится подростком, и начинаются мальчики, свидания , короткая юбка и лифчик с эффектом увеличения груди, купленный втайне от родителей на сэкономленные карманные деньги. Не надо объяснять, как все это будет восприниматься родителями, в чьем воспаленном сознании «гены проституции» уже почти поработили их бедное дитя. А у девочки в этом возр асте семь пятниц на неделе, она, как и все ее ровесницы, осваивает разные р оли, сегодня она рубаха- парень, завтра - женщина-вамп, послезавтра - кокетл ивая ветреница. Но ее родители на некоторые варианты ролей реагируют осо бым образом. Они боятся. Они отчаиваются. Они ждут.
И обычно дожидаются.
Собственно, выбор у нее небольшой: послушная девочка, ч тобы соответствовать ожиданиям родителей, должна, просто обязана стать проституткой. А куда деваться? Хочешь - не хочешь... Если она строптива и неп ослушна, она будет воплощать в жизнь самые страшные родительские кошмар ы. И станет кем? Правильно, все тем же. В результате на свет явится еще один п ример, подтверждающий ужастики про «приемных детей, которых, сколько ни воспитывай, а яблоко от яблони»...
Мы недооцениваем формирующую силу родительских ожиданий. Потому что не отдаем себе отчета, насколько дети на самом деле пластичны и послушны. Он и могут не слушать, что мы там говорим, но отношения с нами так важны для ни х, что на наше настроение, чувства, состояния они реагируют очень чутко. По этому очень важно, чего мы ждем от детей и как мы о них думаем.

Т рудное поведение - Примитивная те хнология
Дети на самом деле очень сильно зависят от взрослых. От их взглядов на воспитание, принципов, отношения к ребенку, даже от их сиюм инутного настроения. Если ребенок живет в семье, он с каждым родом станов ится все более продвинутым экспертом по собственным родственникам. Он з нает, к кому с каким вопросом надо подойти, как с Кем разговаривать, у кого какие слабые места и «больные мозоли». И эти знания позволяют ему доволь но неплохо устраивать свои дела, они помогают получить нужную ему вещь, о тправиться спать пораньше или прийти домой попозже, когда-то улизнуть от домашних обязанностей, в какой-то момент получить поддержку и помощь, а в другой - побыть «Маленьким и бедненьким», когда-то - получить больше самос тоятельности, «карт-бланш» на свои новые затеи. Это вовсе не обязательно манипуляции - скорее, коммуникативная компетентность, умение общаться и договариваться. Семьи, в которых коммуникативная компетентность (прежд е всего взрослых) высока, живут практически без скандалов, в них, как говор ят, «хорошая атмосфера». Семьи, в которых не научились понимать друг друг а и быть «экспертами по родственникам», Нередко выясняют отношения и раз решают противоречия более грубыми способами: криком и руганью, а то и дра кой.
Как формируется у ребенка коммуникативная компетентн ость? Конечно, в общении со взрослыми. Чем больше времени они проводят с ре бенком, чем более открыты и искренни с ним, чем чаще говорят о своих Чувств ах, о том, что им нравится и не нравится и почему, тем лучше для ребенка. Чем сложнее, тоньше, разнообразнее та обратная связь, которую получает ребен ок от взрослых в ответ на каждый свой поступок, тем лучшее условия его ком муникативного развития. При этом одно из важнейших условий - отсутствие тотального стресса, постоянного страха чувства одиночества. Потому что если ребенок боится своих родителей или почти их не видит, естественно, е му не до тонкостей общения, у него формируется грубое, примитивное комму никативное поведение (истерики, крики, агрессия, ступор и т.д.). Ведь практи чески любое трудное поведение - это не что иное, как пов е дение примитивное, грубое, простое, действие по кратч айшей траектории. Понятно, почему у детей, лишенных нормального детства в любящей семье, оно встречается гораздо чаще, чем у детей благополучных. Привлечь к себе внимание истерикой просто, дать хорошенько в ответ на об идные слова - просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонят но - просто. При этом даже самое ужасное поведение не направлено «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель - удовлетворить какие-то его пот ребности. И добиться этого более приемлемыми и приятными способами он не может и не знает как.
Даже если нам кажется, что ребенок делает что-то нам наз ло и его единственная цель - довести нас до белого каления, это почти навер няка не так. Просто потому что наше «белое каление» само по себе ему совер шенно не нужно. Возможно, он хочет проверить серьезность наших намерений и убедиться, что «даже такого» мы его не бросим. Возможно, он хочет всегда быть главным, всегда настаивать на своем и тем самым обеспечить собствен ную безопасность - ведь если он «главный», мы не сможем причинить ему ника кого вреда. Возможно, он хочет определить границы дозволенного в этой се мье, потому что границы - важнейшая характеристика любой группы, знать их - значит «быть своим». Возможно даже, что он отрабатывает таким образом св ою обиду и злость на кого-то другого, и это его способ, чтобы не погрузитьс я в пучину обиды, отчаяния, депрессии. Возможно, он просто по-детски чего-т о очень сильно хочет, но не привык к тому, что его желания для кого-то важны и интересны, и ему в голову не приходит ими поделиться - для него проще доб иваться заветной цели испытанным и привычным способом.
Ребенку, особенно ребенку с непростой судьбой, есть чем заняться в жизни, кроме как специально доводить взрослых. Ему надо наверстать упущенное, н аучиться справляться с тревогой и болью, приспособиться к новой жизни. И все, что он делает, плохое или хорошее, в конечном итоге направлено на это. Проблема в том, что его «арсенал», его набор технологий по достижению цел ей очень скуден, а сами технологии малоприятны для окружающих. Задача по изменению трудного поведения - это и есть задача по расширению «арсенала », обучению ребенка более сложным, но и более эффективным способам добив аться своего.

Чего же он хочет?
Часто взрослым кажется, что дети хотят только удовольс твий и развлечений, и чтобы не было никаких запретов и обязательных дел. Э то, конечно, не так. Спросите у детей, хотели ли бы они, чтобы их жизнь стала такой НА САМОМ ДЕЛЕ. Не на пару дней, а насовсем. Вечный праздник, когда взр ослые выполняют все капризы, ничего не запрещают и ничего не заставляют делать. Возможно, поначалу эта мысль вызовет восторг. Но, пофантазировав на эту тему, дети довольно быстро приходят к выводу, что им это не нужно, чт о такая чудесная жизнь без всяких «нельзя» и «надо» до добра не доведет. Н е только в далекой перспективе, Которой любят говорить взрослые («и что и з тебя вырастет?»), а и прямо сейчас. Они часто не могут внятно сформулиров ать, почему, просто чувствуют дискомфорт и тревогу, когда представляют с ебе эту чудесную жизнь в подробностях. Но мы-то сформулировать можем. Реб енку необходимо чувствовать границы дозволенного, потому без этого ему страшно и неуютно. Как бы он ни хорохорился, он красно понимает, что мал и н еопытен, и ему совершенно необходимо знать, что рядом есть взрослый, кото рый «знает, как надо». Ребенку необходимо преодолевать себя, собственное неумение, противление, страх, чтобы чувствовать, что он растет, что сегодн я знает и умеет больше, чем вчера. Даже если он больше всего на свете хочет, чтобы не надо было идти к зубному врачу или писать контрольную, какая-то е го часть мечтает преодолеть трудности и иметь основания гордиться собо й.
Ребенку необходимо получать от взрослых информацию о том, что такое хоро шо и что такое плохо, он нуждается в критике своих поступков и суждений. Т огда у него есть ориентиры, система координат, ценности, которые он может, конечно, и не принять, но даже для того, чтобы с ними спорить, о них нужно име ть представление. Ребенку очень важно получать реакцию взрослых в тех сл учаях, когда нарушает права других людей, например, берет без спроса чужи е вещи, да еще и ломает их, мешает им отдыхать, заставляет беспокоиться, по зволяет ему потом планировать свои действия, оценивать их последствия и в конечном итоге чувствовать себя более уверенно в мире людей.
Наконец, ребенку необходимо быть уверенным, что его люб ят всегда, и не только тогда, когда им полностью довольны, что наши «надо» и «нельзя» не означают отвержения. Потому что в большом мире «надо» и «не льзя» существуют, и если каждое столкновение с ними у ребенка будет вызы вать чувство «поражения в правах», хорошей такую жизнь не назовешь [2] .
Таким образом, ребенок хочет не только конфет, игрушек, компьютера без ограничений и каникул 365 дней в году. Он, как и всякий нормал ьный человек, хочет:
• хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, н е бояться, не делать чего-то очень неприятного);
• быть успешным (в отношениях с родителями, в дружбе, в игре, в учебе, в спо рте);
• быть принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в то м числе быть уверенным, что от него не откажутся приемные родители;
• быть услышанным, понятым, общаться, дружить, получа ть внимание;
• быть нужным, чувствовать свою принадлежность, знат ь свое место в семье, в том числе знать, кто здесь главный и где границы доз воленного;
• расти, развиваться, исцелять свои душевные и физические травмы, реал изовывать способности.
Как ни странно, при ближайшем рассмотрении оказываетс я (и в этом мы чуть позже убедимся), что всеми своими выкрутасами и неприят ными поступками дети добиваются именно этих целей. Причем добиваются им еющимися в их распоряжении средствами, которых, как мы помним, маловато и они далеко не «последней модели».
Цели сами по себе благовидные и совершенно понятные. Если мы это поймем, н аша борьба с трудным поведением сразу приобретет совсем другой смысл. Мы боремся не ПРОТИВ плохо себя ведущего ребенка. Мы боремся ЗА него и ВМЕСТ Е с ним, помогая ему добиваться своих целей более эффективными способами .
Я часто предлагаю взрослым провести мысленное (или реальное, если дело п роисходит на тренинге) упражнение, которое называется «Баррикада».
Представьте себе такую картину: вот вы, замученный трудным поведением ре бенка, знающий, «как надо», желающий ему только добра и вообще кругом прав ый. Вы выходите на борьбу - с ребенком и его «закидонами» (ленью, безответс твенностью, агрессией, враньем, вспыльчивостью , несобранностью - нужное подчеркнуть). Между вами - баррикада . Вы полны решимости победить. Вы знаете, что ваше дело правое . Как самочувствие? Не очень? Странно... Разве в ы не делаете то, что должен делать нормальный ответственный родитель? От куда эти бессилие, отчаяние, раздражение?
А теперь измените мысленно картинку. Вот вы. Вот баррикада. За ней - трудно е поведение. Ребенок - рядом с вами, по эту строну. Вы ведь не хотите боротьс я против ребенка из-за какой-то невымытой ды или несделанных уроков. Вы го товы бороться за него, за его хорошее самочувствие сейчас, за его успешно сть в будущем, за то, бы он мог достичь своих целей (перечисленных выше). А тр удное поведение мешает этому, доставляет неприятности не только вам, но и ребенку, не позволяет овладеть более совершенными технологиями дости жения целей. Вот потому вы и собираетесь его изменить. Как самочувствие? П олучше? И настроение тоже? Постарайтесь удерживать в голове именно эту к артинку все время, пока занимаетесь трудным поведением ребенка. Возможн о, это вообще самое главное условие вашего успеха.
Теперь, когда мы договорились о том, что понимаем под тр удным поведением и в чем суть работы по его изменению, можно приступать к делу . Разделим весь путь на 10 шагов, чтобы двигаться последовательно К действительно получить хороший резу льтат.



[1] Данные приводятся по изданию Г.В.Семья, Г.0. Зайцев, Н.Г.Зайцева Семейное устройство детей-сирот и детей, о ставшихся без попечения родителей: анализ ситуации, тенденции развития. М„ Студио-Диалог, 2008.
' Это называется «а грессивно-пассивное расстройство личности» и очень сильно отравляет ж изнь и затрудняет любую продуктивную деятельность. Человек не переноси т никакого начальства, никаких формальных требований, для него мучитель ны нормы и правила и он сопротивляется им, саботируя все, что происходит « не по его». Довольно распространенное явление в нашем обществе, связанно е в первую очередь с дефицитом отцовского начала в семьях.
ШАГ ПЕРВЫЙ
ОПРЕДЕЛЯЕМ ЦЕЛЬ
Нам многое может не нравиться в поведении ребенка. Не с лушается, шумит, разбрасывает и теряет вещи, грубит, врет, не хочет делать уроки... А хотелось бы, конечно, чтобы все было наоборот. Чтобы слушался, пом огал дома, был всегда чистым и любил читать умные книжки. И уроки делать то же любил. Как с горькой иронией писал Януш Корчак, «цель воспитания состо ит в том, чтобы сделать ребенка удобным». Так вот, есть две новости: одна пл охая, другая хорошая. С какой начинать, все равно, потому что звучат они од инаково: ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Детей, полностью соответствующих ожиданиям и по желаниям родителей, не бывает на свете. Это, с одной стороны, делает родите льскую жизнь не столь безмятежной, как хотелось бы. С другой - только предс тавьте, что было бы, если бы взрослые без усилий могли делать детей удобны ми и правильными. Как бы такой ребенок - тихий, аккуратный, послушный, нико гда ничего не выдумывающий, никогда ни от чего не отлынивающий, никогда н икуда не лезущий без спроса - вышел в жизнь?
Мы ведь хотим, чтобы он был в ней успешен. Чтобы мог сказать «нет», постоят ь за себя, приспособиться к меняющимся обстоятельствам, точно определит ь, что для него лучше, преодолеть трудности, достичь успеха в своем деле. И совсем не хотим, чтобы им помыкали, пользовались, чтобы делали его козлом отпущения, чтобы он панически боялся нарушить любую норму или правило, ч тобы был нелюбопытен и безынициативен. Легко видеть, что наши ожидания о т ребенка до 18 и от него же после 18 лет не то что разные - прямо противоречат д руг другу.
Поэтому предлагаю оставить мечты об идеально ведущей себя детке и начат ь думать в более практическом ключе. На самом деле из всего того, что наш р ебенок делает неправильно (не так, как мы хотели бы), по- настоящему выводя т нас из себя лишь два-три вида поведения. Понаблюдайте за собой, и вы убед итесь в этом сами.
Здесь срабатывает широко известный принцип «20 на 80». Почему-то его принят о формулировать на примере потребления пива и он гласит: 20% людей выпивают 80% пива, и наоборот, оставшиеся 80% людей выпивают лишь 20% оставшегося пива. Та к и есть, конечно. И справедливо это соотношение не только для пива. Действ ительно, 80% времени мы носим 20% всей имеющейся у нас одежды, поскольку есть в ещи более любимые, и ситуации в жизни более частые. В 80% случаев мы готовим д ля семьи любимые блюда, которые составляют лишь 20% того, что мы в принципе у меем готовить.
Кстати, и 80% результатов воспитания мы получаем ценой ли шь 20% потраченных усилий и времени, а остальные 80% времени (нотации, выговор ы, «я с тобой не разговариваю» и прочие способы скоротать вечерок ) если и дают какой-то эффект, то лишь 20% от необходимого, так же с трудным поведение м: 80% наших переживаний связано лишь 20% всего того, что наш ребенок делает «н е так». Во всех осталь ны х случаях мы либо знаем, что делать, либо не очень расстраиваемся («сам такой был», «перебесится и все пройдет», «ну, он та кой»).
Что это нам дает? Очень просто: если какое-то дело или обс тоятельство более значимо, именно им и надо заниматься. Вряд ли вашу семь ю утешит, что вы бесподобно один раз в год к новогоднему ужину жарите гус я и печете «Наполеон», если ежедневные борщ и котлеты в вашем исполнении в рот взять нельзя. Если до прихода гостей осталось 20 минут, а в комнате бес порядок, нужно заняться тем, что на 80% создает впечатление «убранности» - з астелить постель, спрятать крупные валяющиеся вещи, подмести пол. Протир ать пыль со всех статуэток на полочке в этот момент довольно глупо. Все эт о совершенно понятно, когда речь идет о бытовых проблемах. Наша задача - по мнить про принцип «20 на «80» и в вопросах воспитания. Если нас по-настоящем у выводят из себя и разрушают наши отношения с ребенком лишь некоторые в иды его поведения, именно на них и надо сосредоточить свои педагогически е усилия. А все остальное – по остаточному принципу, если руки дойдут. Ита к, шаг первый: выбрать цель. Один, максимум два вида поведения ребенка, кот орые по-настоящему отравляют вам жизнь. Это может быть что угодно, в том чи сле и нечто такое, что постороннему человеку кажется ерундой. Если вы все время думаете об этом, если сильно злитесь или отчаиваетесь, если вспоми наете о случаях такого поведения на работе, если постоянно обсуждаете пр облему с супругом или с друзьями, значит, это оно и есть. Те самые ваши 20%. А мо жет, 10 или 5 Иногда одна мелочь может отравить жизнь больше, чем сто серьезн ых проблем (кто гулял в натирающих туфлях в прекрасный день по чудесному парку в замечательной компании - тот знает).
Записывайте в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал « не так». Список может получиться довольно обширный. А потом чесно спроси те себя: что из этого ПО-НАСТОЯЩЕМУ отравляет мне жизнь? И выберите один, м аксимум два пункта. Это и есть цель. Наша задача - пройдя путь в 10 шагов, изме нить это поведение настолько, чтобы оно стало для вас приемлемым.
Если все-таки вы обнаружите, что таких пунктов не один-д ва, а, скажем, пять, действуйте последовательно. Невозможно начать готови ть суп, не решив сначала, что это будет - борщ или окрошка. Наметьте цель №1. Э то ваша задача на ближайшее время, скажем, на два-три месяца. Все остальное пока отодвиньте в сторону, сказав себе: «Я подумаю об этом позже». Когда д обьетесь успеха с целью №1, вы займетесь другими, если к тому времени они е ще будут актуальны.
Внимание! Если, понаблюда в за своими реакциями, вы обнаружили, что «20 на 80» - это не про вас, что вас раз дражает в поведении ребенка буквально все, и вы осознаете, что ваше негат ивное отношение к его поведению чрезмерно, значит, дело не в поведении, а в отношениях между вами. Возможно, есть серьезные затруднения в формирова нии привязанности, либо вы находитесь в состоянии сильного эмоциональн ого выгорания (об этом читайте в главе «Шаг десятый»). Найдите возможност ь проконсультироваться с психологом, лучше всего семейным. Не откладыва йте, это серьезно!
Итак, наша задача - сделать неприемлемое для нас поведе ние приемлемым. Не идеальным и удобным - просто терпимым. Чтобы оно перешл о в разряд «мелких проблем».
Представьте себе, как будет выглядеть это приемлемое поведение. Что имен но должен ребенок делать (или не делать), чтобы «жить стало легче и веселей ». Как это соотносится с обстоятельствами вашей жизни? Что в результате в ыиграете вы? Что выиграет ребенок? Например, если ребенок не будет просиж ивать за уроками все вечера напролет, у вас и у него появится больше време ни, то чем вы думаете заняться?
Чем подробнее и конкретнее вы представите себе результат, тем более разу мными и целенаправленными будут все ваши действия. Лучше всего описать р езультат на бумаге: вот прошло три месяца. Вы сумели решить проблему. Как т еперь выглядит типичная ситуация, от которой сегодня вас трясет? Что гов орите или делаете вы? Что говорит и делает ребенок? Как вы оба себя чувству ете?
И еще важный вопрос: не создаст ли этот новый способ поведения какие-то но вые сложности? Если больше не придется часами обсуждать с супругом «наше го оболтуса, который опять прогулял школу», найдется ли другая тема для р азговоров? Если ребенок оторвется от компьютера и станет гулять с друзья ми, готовы ли вы его отпустить и не контролировать каждый его шаг, не дикто вать, с кем ему следует дружить, а с кем нет?
Кстати , будет нелишним обсудить эту картинку с ребенком. Нравится ли она ему? Все ли устраивает? Что мешает, чт обы такое началось прямо с завтрашнего дня? Только начинайте разговор без наезда, без «многозначитель ного» тона, спокойно, даже расслаблено: «Вот я иногда мечтаю, чтобы у нас б ыло так... А ты бы так хотел?». Очень может быть, вы узнаете много интересног о!
Шаг второй. А может, не надо ?
Народная мудрость гласит: прежде чем что-то делать, под умай три раза, а может, не стоит? И это очень правильно.
Яркий пример - пресловутое «раннее развитие». Сколько сил, времени и нерв ов тратят некоторые родители, чтобы как можно раньше научить ребенка чит ать. И всю квартиру буквами и словами обвешивают, и в игры играют, и на заня тия с кубиками Зайцева водят. И обычно преуспевают: малыш уже года в четыр е читает по складам слова. Есть лишь одно «но». Этот навык ребенку соверше нно ни к чему. Нет у него в этом возрасте потребности получать информацию из текста. Ему нужно живое общение, сказка, рассказанная или прочитанная мамой, папой, дедушкой. Да и текстов, интересных и доступных четырехлетка м, не так много. В результате дети, которых научили читать в четыре года (по тратив уйму сил и времени), и дети, которых научили в семь (за пару недель), к восьми годам читают абсолютно одинаково, не отличишь - психологи специал ьно проверяли. Возникает вопрос - зачем было так стараться? Только чтобы п ару лет гордиться, что «мой уже, а вот ваш еще нет»?
Но, занимаясь ранним обучением, родители обычно все же не орут на детей и н е наказывают, если у них не получается. А вот с поведением все иначе. Мама с двух-трехлетним ребенком едет в автобусе. Жарко, ехать долго, тягостно. Он крутится, начинает ныть, потом плакать. И получает строгое приказание: «С иди спокойно!». Конечно, оно остается невыполненным. Ну, не может он сидеть спокойно, если ему скучно, он вспотел, хочет пить и спать, и вообще куда уго дно отсюда. И он хочет, чтобы мама его поняла и услышала. Потому и плачет, а к ак еще? Мама усиливает нажим: «Сиди тихо, а то накажу!». Дите заливается рев ом уже в полный голос и получает по попе. Вот и поговорили.
Что происходит? Ребенку предъявляется требование вести себя так, как он не готов и не может. И сможет только через несколько лет. Является ли его п оведение тем самым трудным поведением, которое нужно менять? И как это сд елать? Собственно, точно так же, как с развивающим обучением: приложив нев ероятные усилия. То есть мама могла бы все это время непрерывно его развл екать, отвлекать, рассказывать шутки-прибаутки, делать «козу», кормить п еченьем и поить соком. Возможно, она даже смогла бы продержаться все врем я поездки, и ребенок бы не заплакал. Но здесь поведение должен был изменит ь не ребенок, а мама, которая перестала бы перекладывать на него ответств енность и начала регулировать его поведение сама. Очень разумный вариан т, если ехать все же надо. Ставить же перед собой задачу «научить малыша те рпеливо сидеть в транспорте и не жаловаться» нет смысла. Пройдет время и он сможет. Сможет помечтать, почитать, послушать музыку. Все могут, и он ни куда не денется. Надо просто подождать. Сейчас же следует либо избегать п одобных ситуаций (не ездить с ребенком на общественном транспорте в часы пик), либо взять формирование поведения ребенка на себя, как говорится, «в есь вечер на арене». А если и это не сработает, уж точно не ругать и не наказ ывать его за то, что он не способен вести себя, как семилетний. Пожалеть, ут ешить, дать поплакать, в конце концов.
Очень часто неудобное поведение ребенка является про сто особенностью возраста или момента. Например, капризы трехлеток, пере пады настроения и ершистость подростков, истерики у детей, переживающих стресс, снижение успеваемости у детей, страдающих от горя или страха. Так ое поведение разумнее всего просто переждать. Это не значит, что его совс ем нельзя корректировать - можно и нужно добиваться более приемлемых для окружающих проявлений. Но ставить задачу изменить его в корне - это все ра вно что зимой бороться с сугробами. Можно, конечно, все время сметать снег с любимой клумбы. Днем за днем, не зная отдыха. Но не проще ли подождать, ког да в апреле все само за три дня растает? Да и для цветов полезнее получить все, что предусмотрено природой: и снег, и талые воды, и солнечные лучи. Осв обожденные от зимнего укрытия насильственно, просто потому что мы не жел аем ждать, они могут просто померзнуть. Как, например, тот малыш из автобус а, который в результате попыток мамы исправить его поведение может получ ить стойкий невроз и потом всю жизнь его будет тошнить в транспорте.
Трехлетке НУЖНО научиться настаивать на своем. И поэтому он будет сканда лить и капризничать, и говорить «нет» - этого требует задача возраста. Пер евозбудившемуся на детском празднике ребенку НУЖНО сбросить напряжени е в слезах или дикой беготне. Подростку НУЖНО отделиться внутренне от ро дителей, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несов ершенство. Потерявшему любимую собаку ребенку НУЖНО утратить на время и нтерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на пережив ание горя.
Если ли мы будет пытаться менять естественный процесс, мы либо потерпим неудачу - в лучшем случае (на Востоке это называют «стано виться против селя»), либо сломаем этот самый процесс и добьемся желател ьного поведения, нарушив развитие ребенка. Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые не способны настоять на своем? Всегда со всем соглашаются и все на них «ездят»? Скорее всего, их родители в свое время успешно справи лись с капризами трехлетки. Так успешно, что с тех пор слово «нет» присыха ет у человека к гортани.
Итак, трудное поведение, обусловленное возрастом или сегодняшним состо янием ребенка - первый случай, когда стоит остудить свой педагогический пыл и настроиться на мудрость царя Соломона: «И это пройдет». Часто родит ели боятся, что если «пустить на самотек», не «пресечь сразу», то ребенок т ак и будет повторять неприятное поведение всю жизнь. Это, конечно, не так. Забавно слушать рассуждения вроде «не носите его на руках, а то привыкне т». Если так, то не стоит трехлетнего переводить через дорогу за руку - при выкнет! Конечно, ни один ребенок не будет держаться за поведение, обуслов ленное возрастом или ситуацией, дольше; чем это ему необходимо. В пять ему уже не захочется с криком падать на пол в магазине, требуя немедленно куп ить машинку. В семнадцать ему будет проще договориться с вами мирно, чем с кандалить. Когда он поверит, что вы его никогда не отдадите; обратно, ему н езачем будет вас проверять воровством или хамством, ведь гораздо лучше ж ивется, когда тебя любят и хвалят, чем когда ругают и наказывают. Ребенок с ам себе не враг. Будьте твердо уверены, что «это пройдет», и так оно и будет: ваша уверенность сообщится ребенку.
Также вряд ли стоит проявлять рвение, когда трудное поведение связано с устойчивыми к ачествами ребенка, например, с темпераментом. Сколько бы: сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка спокойным и у равновешенным, медлительного - расторопным, рассеянного - внимательным, замкнутого - душой компании, чувствительного - невозмутимым. Это как раз т е качества, которые заложены в нас от рождения.
Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду - глупо пытаться ее изменить, к ней надо приспособиться. И помнить, что «у п рироды нет плохой погоды», каждая имеет свои достоинства. Ваш неугомонны й живчик будет резво бегать, когда его сорокалетние сверстники с заметны ми животами залягут на диванах. Ваш «копуша» пожмет плечами и спокойно п ойдет домой, когда его буйные пятнадцатилетние ровесники на спор начнут прыгать с моста в воду. Ваша Маша-растеряша, вечно занятая обдумыванием в сяких важных и сложных вещей, возможно, станет писательницей, а ваша свер коммуникабельная болтушка, у которой знакомых - полшколы и весь микрорай он, сделает карьеру пиар-менеджера... Наши недостатки есть продолжение на ших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идет о детях.
Такое поведение можно немного подкорректировать, так, чтобы оно создава ло меньше проблем. Но избавиться от него вовсе не получится. Рассеянный р ебенок все равно будет много чего терять, но можно добиться, чтобы он пере стал выходить зимой на снег в школьной сменке или научился помнить, что у него уже полчаса вода набирается в ванну. Гиперактивный ребенок вряд ли сможет делать уроки тихо и смирно, но научить его доводить дело до конца - реально. Медлительный не начнет летать по квартире, однако не опаздыва ть каждый день в школу вполне сможет. То есть здесь тоже важно помнить про принцип «20 на 80»: не пытайтесь изменит ь такое поведение целиком, вычлените те 20%, которые максимально создают пр облемы вам и ребенку, и только их пытайтесь перевести в более приемлемую форму. Дальше мы обязательно поговорим о том, как это сделать.
Наконец, есть ситуации, когда изменять трудное поведение ребенка не стои т просто потому, что... ребенок тут совсем не при чем.
Ситуация 1 . Родители жалуются на сы на 1 6 лет: у него в комнате бардак, оде вается он «черт знает как» (потому что то ли гот, то ли эмо) и общается «черт знает с кем». Выясняется, что эти две темы давно стали причиной постоянны х семейных баталий, из-за них прочно испорчены отношения, ребенок уже и но са лишний раз из комнаты не высовывает и вообще дома старается бывать по меньше. А на любую попытку родителей «поговорить» и «объяснить, почему о н не прав» реагирует только словом «Отвяжитесь!». Родители в отчаянии.
Ситуация 2 . Мал ьчика 11 лет отводят в школу, встречают из школы, никуда не отпускают одног о, даже в ближайший магазин за хлебом. Встречая его после уроков, бабушка п ри одноклассниках завязывает ему шарф получше и громко спрашивает, все л и он съел на завтрак. После школы он делает уроки под присмотром бабушки, з атем идет на музыку или в шахматный кружок. Гуляет только вмесге с бабушк ой в ближайшем парке. Однажды мальчик вылез из окна школьного туалета и п ошел с ребятами играть в футбол. Бабушка испугалась до сердечного присту па. Вечером в семье устроили большое разбирательство, во время которого в ответ на вопрос: «Как тебе не стыдно?» мальчик вдруг закричал: «Да не сты дно! Я вообще от вас уйду! Лучше на улице жить, чем с вами!». Взрослые в шоке, п о их версии, ребенка «испортила плохая кампания» (та самая, которая позва ла играть в футбол).
Ситуация 3 . Пап а, бывший военный, считает, что его приказы должны выполняться детьми неу коснительно и мгновенно. Поэтому он требует, чтобы дочь, даже если в этот м омент она разговаривает по телефону (смотрит фильм, доделывает уроки, пр оходит очередной уровень компьютерной игры), «сию же секунду» встала и п онеслась выполнять распоряжение. Дочь раньше так и делала, но теперь ей 13, и она начала огрызаться. «Хамкой стала! - жалуется папа, - совсем от рук отби лась!».
Естественно, во всех трех случаях родители обратились с просьбой «поправить» поведение ребенка. На самом деле если здесь и ест ь трудное поведение, то это поведение взрослых. Очень часто мы не замечае м, что дети растут, меняются, что у них появляются собственные интересы и ц енности. Нам по-прежнему кажется, что ребенок - это часть нас, как рука или н ога, и он должен хотеть того же, чего мы, любить то же, что мы, делать мгновен но то, что мы считаем нужным и правильным. А в ответ на его сопротивление з лимся и обижаемся. В самом деле, что за безобразие - собственная рука отказ ывается выполнять твою команду, да еще и заявляет: «Отстань, ты ничего не п онимаешь!».
Прежде чем ставить задачу по изменению трудного поведения ребенка, убед итесь, что вы в своем праве. Если из его комнаты с утра до вечера несется не приятная вам музыка, а вы хотите тишины - это одно. Если вы входите в его ком нату (да еще и без стука) и начинаете по своему разумению перекладывать и п ереставлять вещи, выкидывать что-то «ненужное», или устраиваете скандал на тему «к тебе зайти нельзя» - это совсем другое. И не надо возмущаться, ус лышав в ответ: «Ну, и не заходи, тебя никто не просил!». Каков привет, таков о твет. Вы совершаете агрессию, влезаете на чужую территорию и получаете з акономерный отпор.
То же самое с требованием «сделать немедленно». Если родитель проявляет неуважение, не ведя переговоры, не давая свободы выбора, а, просто приказы вая, то у ребенка два варианта поведения: либо защищаться, пытаясь сохран ить самоуважение ценой грубости, либо подчиняться, проглотив обиду. Кажд ый такой «глоток» - трещина в отношениях. Проявленное взрослым неуважени е, грубость, высокомерие никуда не деваются, ребенок просто «гасит» их во левым усилием внутри собственной души. Одно дело - стерпеть грубые слова от начальника, человека чужого, другое дело - от близкого и любимого. Бессл едно это не проходит. Трещина к трещине - и вот уже отношения отравлены оби дой, злостью, унижением. А ребенок очень дорожит этими отношениями. Он мен ьше всего хочет накопления трещин и поэтому пытается отбить удар, рискуя даже быть наказанным.
Так кого здесь надо «полечить у психолога»?
Проблема , о которой идет речь - пробле ма границ. Проблема осознания того факта, что, хотя мы и члены одной семьи, близкие люди и любим друг друга, каждый из нас - отдельная личность, котор ая имеет право на свою территорию, как в буквальном смысле (свой стол, кров ать, комнату), так и в переносном (свое время, своих друзей, свои увлечения, ч увства, ценности). Когда на нашу территорию кто-то влезает без разрешения , мы сопротивляемся, и это вполне е стественно. С возрастом люди учатся противостоять агрессии без грубост и, вежливо, но твердо. Но подростка, да еще при столкновении с таким мощным агрессором, как собственный родитель, способов защиты немного - грубост ь, крик или отказ от общения.
Дети очень чутки к проблеме границ. Наверное, вы и сами з амечали: если мы находимся «на своей территории», например, ребенок взял у нас без спросу какую-то ценную вещь и не положил на место, а то и сломал, т о мы можем кричать и топать ногами, даже наказывать, но ребенок на нас не о бидится. Потому что мы в своем праве. Но стоит нам залезть на его территори ю, и начать предъявлять ему претензии, даже в довольно вежливой и мягкой ф орме, как ребенок реагирует крайне болезненно. И эти обиды порой помнит в сю жизнь. Многие взрослые и в 50 лет не могут забыть, как мама рассказала все м родственникам, что он описался на празднике (папа наказал за то, что отня л свою (!) вещь у младшего брата, родители без спроса прочитали личный днев ник, выкинули любимого старого мишку). Нарушение территории - это всегда т рудное поведение самих родителей. Измените свое поведение - и поведение ребенка измениться автоматически.
Внимание! Если этот текст вызывае т у вас сильную неприязнь и протест, а в семейной жизни вы болезненно пере носите, когда близкие что-то делают за закрытой дверью или вы не знаете то чно, где они и чем занимаются, если вы испытываете постоянное желание про верять ящики стола ребенка, его карманы, читать смс-сообщения в его телеф оне, возможно, вам трудно принимать саму идею границ. Это может серьезно о сложнить жизнь и даже разрушить отношения. Проконсультируйтесь с психо логом!
Конечно, вопрос о территории не всегда простой. Вот, нап ример, - ребенок собрался на улицу без шапки, а он легко простужается. Каза лось бы, его территория, но если заболеет - это вам придется брать больничн ый, извиняться на работе и тратить деньги на лекарства.
Безопасность - вообще больной вопрос. Конечно, здраво р ассуждая, парень 18 лет может сам решать, когда ему возвращаться домой. Но в ы- то волнуетесь! И заснуть не можете, пока он не вернется - время нынче како е! А вам вставать в семь, собирать в школу и детский сад младших. Чья террит ория?
Или школа. С одной стороны, его территория, его образова ние, его будущее. Но краснеть на родительском собрании-то вам! И дневник по дписывать, и к директору, если что, ходить. Тут мы упираемся еще в одну очен ь важную проблему, не обсудив которой, нельзя говорить об изменении труд ного поведения. Потому что нельзя делать вид, что родитель с ребенком выя сняет отношения и договаривается один на один. Увы, это не так. Сплошь и ря дом в ситуации присутствует третий.

Шаг третий. ТРЕТИЙ-ЛИШНИЙ!
Кто это - третий? Прежде всего - социум, окружение. Соседи, учителя, органы опеки. Каждый, кто смотрит со стороны на процесс и результ ат воспитания и судит, судит, судит. Иногда по душевной склонности, иногд а по служебной обязанности.
Так устроена наша жизнь, что воспитание детей считаетс я «общим делом». Ча стично э то особенность национальной культуры - скажем, иностранцев шокирует, что в России незнакомые люди могут подойти к маме, гуляющей с ребенком, и сде лать ей выговор за то, что он слишком легко одет. Частично - наследие совет ского времени, когда дети считались собственностью государства, а не сво их родителей. Сказывается и последняя тенденция все большего вмешатель ства государства в частную жизнь семей, которая имеет общемировой хара ктер. Это оборотная сторона системы социальной помощи и поддержки.
Все это не может не отражаться на отношениях родителей и детей. Родитель постоянно находящийся «под колпаком», чувствует себя с кованно, неуверенно. Особенно это касается приемных родителей - ведь дл я них кроме неофициального контроля социума существует еще и вполне офи циальный контроль со стороны органов опеки, которые оценивают работу пр иемных родителей по множеству формальных оснований (чистота одежды реб енка, своевременное посещение врачей, успехи в школе) и при этом часто не о бращают внимания ни на характер отношений с ребенком, ни на привязанност ь, ни на те изменения в эмоциональном состоянии ребенка, которых удалось добиться новой семье. Это тяжело, несправедливо, обидно.
Семья получает ребенка, серьезно пострадавшего в результате жизни в не благополучной семье и в учреждении, и уже со второго дня устройства от не е ждут «результатов» и меряют ребенка меркой обычных детей. А он может пр и приближении любого взрослого кричать «Не надо меня бить!», хотя его ник то и пальцем не трогал. Или из-за аутоагрессии по сто раз в день обжигатьс я, ударяться и резаться. Или прятать куски еды под подушку (в карманы школь ной формы). Или не спать по ночами, кричать и раскачиваться. А социум в лице соседей, учителей, проверяющих из опеки требует, чтобы с ребенком все был о хорошо и немедленно. Чтобы он был без синяков, чистый и соблюдал режим дня. И если что не так - вы плохие роди тели.
Ситуация 1. Оксана - приемная мам а троих детей, двух мальчиков и девочки, уже девушки. Старшая дочь учится н а мастера нейл-арта (художественного маникюра). И тренируется на маме - на ком же еще. Почти каждый день по вечерам Оксана предоставляет ей в распор яжение свои ногти. Оксана пришла поговорить с директором школы о проблем ах своих мальчиков. Пришла она не по первому вызову, в прошлый раз не смогл а отпроситься с работы. На следующий день директор позвонила в опеку и во змущенно сказала, что у Оксаны нет времени в школу прийти, а вот ходить по салонам красоты и делать «навороченные ногти» у нее время есть.
Ситуация 2 . Шестилетняя Полина попала в приемную семью вскоре посл е изъятия из кровной. Там девочку плохо кормили, у нее почти не было одежды , мама пила, но дочку по-своему любила, не обижала, и Полина была очень к ней привязана. Когда девочку забирали, она плакала и потом еще долго горевал а. Но сейчас уже успокоилась, привязалась к приемным родителям, повеселе ла.
Через полгода жизни Полины в семье к ним пришла с про веркой та самая сотрудница опеки, которая проводила изъятие. Она ласково поздоровалась с девочкой, спросила, как дела, но Полина грубо толкнула ее , прокричала «Уходи!», убежала и спряталась. Сотрудница опеки была шокиро вана и строго выговорила приемным родителям за то, что они за полгода не н аучили ребенка элементарной вежливости.
Львиная доля родительского стресса из-за трудного пов едения - это стресс, вызванный «третьим», наблюдающим и оценивающим. Возм ожно, сам родитель реагировал бы гораздо спокойнее, что-то переждал, чего- то не заметил, к чему-то просто притерпелся. Но «третий» обычно ни ждать, н и терпеть не намерен. Ему нужно, чтобы с сиротой «все было хорошо». И прямо сейчас.
Это очень серьезная проблема. Решить ее вряд ли получится, но нужно хотя б ы осознавать подлинные причины своего состояния, своих острых реакций н а трудное поведение ребенка. И там, где возможно, смягчать стресс от прису тствия «третьего».
Когда-то можно просто махнуть на него рукой, вспомнив народную мудрость «на каждый чих не наздравствуешься». Это касается прежде всего дальних р одственников, доброхотов в транспорте и на детской площадке и прочих слу чайных людей. Отмахиваться от близких, соседей или значимых для ребенка людей (учителей, врачей) не стоит, с ними лучше выстроить отношения.
Можно постараться сделать взгляд «третьего» более доброжелательным, н апример, побольше рассказать учителю о ребенке, о том, чего вам вместе уда лось достичь, как ребенок меняется к лучшему. В ответ на обвинения в адре с ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении не оправдывайтесь и не бр осайтесь спорить, а восхищайтесь терпением педагога, сочувствуйте его нелегкому труду и выражайте твердую уверенность, что такой опытный профессионал, конечно, справитс я с любой проблемой.
Часто помогает вовлечение «третьего» в решение пробл ем, не все же ему наблюдать и оценивать, ничего не делая. Например, если вы, ч увствуете, что назревает конфликт с детским садом и возможны жалобы восп итателей директору или в опеку, сами пойдите туда за советом – как быть, е сли ребенка не принимают? Если на вас «наезжает» опека, не обороняйтесь, н аоборот, советуйтесь, задавайте вопросы, записывайте. Пусть подскажут, к какому специалисту обратиться, что почитать, куда сходить. Заглянул возм ущенный сосед: «Что это он у вас так орет, вы его бъете, что ли?». Поясните, чт о это вы так уроки делаете, и спросите, как у него с математикой и не хочет ли он помочь.
Наконец, бывают ситуации, когда «третьего» надо просто поставить на место . Вежливо, но твердо. Ваше право на частную жизнь никто не отменял. Оно, кстати, защищено законом, пусть недостаточно хорошо, но в се-таки. В крайнем случае можно и в суд обратиться,
Имейте в виду, что существует профессиональное правило соблюдения конф иденциальности. Учителя, врачи, психологи, сотрудники опеки не имеют пра ва обсуждать поведение и прошлое вашего ребенка, его особенности, члено в вашей семьи в ситуациях, не связанных непосредственно с выполнением их профессиональных обязанностей. А также не имеют права разглашать инфор мацию, которая может нанести ребенку моральный ущерб. Об этом можно напо мнить, например, класному руководителю, который очень уж любит обсуждать поведение вашего ребенка публично, на родительском собрании или в частн ых разговорах с другими родителями.
Но вы и сами соблюдайте требование конфиденциальности, не рассказывайт е о травматичных событиях прошлого ребенка или о его проблемах, таких, ка к энурез, людям, которых это прямо не касается, в том числе своим близким д рузьям. Не приобретайте без необходимости «третьих», даже если они кажут ся доброжелательными. Из лучших побуждений можно тоже причинить немалы й вред.
Самый коварный «третий» - не реальный человек, а образ из прошлого родите ля. Например, образ слишком критичной мамы, которая все детство повторял а: «Как ты своих детей растить будешь, такая безответственная!». Имея тако го строгого судью внутри себя, родитель при столкновении с трудным повед ением «проваливается» в чувство собственной некомпетентности и оказыв ается совершенно беспомощным. Часто в таких ситуациях он срывается на кр ик и обвинения, поскольку очень злится на своего «третьего», а ребенок пр осто попался под руку. Коварство в том, что человек не всегда это осознает , а просто считает, что он такой «несдержанный», а это, в свою очередь, добав ляет ему неуверенности. Справиться с виртуальным «третьим» бывает непр осто, ведь обычно речь идет об очень близком и значимом человеке, который когда-то был для нас самым большим авторитетом. На него не подашь в суд, ег о не сменишь, как плохого учителя. С ним придется договариваться.
Внимание! Если вы подозреваете, что ваш «третий лишний» - ваш собственный родитель, и вы не чувствуете в себе с ил справиться с этой проблемой самостоятельно, имеет смысл индивидуаль но поработать с психологом.
Когда «третий» начинает слишком сильно влиять на отно шения между ребенком и родителем, последний невольно начинает общаться и выяснять отношения скорее с ним, чем с собственным чадом. В этом и заключ ается главная опасность «третьего», будь он реальным или виртуальным. Та кое происходит, например, при болезненных разводах с дележкой детей. Сам ребенок становится лишь поводом, средством, чтобы в чем-то убедить «трет ьего», что-то ему доказать или отомстить. Или родитель, испытывающий силь ную неприязнь к учителю, может утрировать трудности ребенка, неосознанн о используя их как доказательство некомпетентности педагога. Естестве нно, ребенок будет подыгрывать родителю, также не вполне осознанно, и его трудности будут только нарастать.
Понятно, что пока родитель находится в диалоге не со св оим ребенком, а с кем-то посторонним, он не может ни понять ребенка, ни изме нить его поведение. Сам же ребенок при этом чувствует себя несчастным, ли шним, он не понимает, что за страсти кипят вокруг и почему родитель так зол на него. Ведь он не знает, что на самом деле - вовсе не на него. При этом ребен ок чувствует, что его самого как человека в этом конфликте как бы нет, он т олько повод, тема, средство для выяснения отношений. Это воспринимается им как предательство и ранит очень больно. Есть риск, что в дальнейшем реб енок усвоит манеру обращаться близкими как с объектами, манипулировать ими для достижения своих целей, ловко стравливая их между собой.
Осознайте, какую роль в стоящей перед вами проблеме трудного поведения и грает «третий». Не слишком ли большое значение вы придаете мнению постор онних, не накручиваете ли себя? Что можно сделать, чтобы ослабить контрол ь с его стороны или сделать его более дружественным? Возможно, стоит объя снить самому ребенку, почему вы так нервничаете? Или вам пора поблагодар ить строгого внутреннего ощенщика за заботу и отправить его на заслужен ный отдых?
Одним словом, прежде чем разбираться с трудным поведением, разберитесь « третьим». Оставшись с ребенком наедине, вы справитесь лучше и быстрее.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ ЧТО ИМЕННО ПРОИСХ ОДИТ?
Изменение трудного поведения - это задача, которую вам предстоит решить. Что мы делаем обычно в первую очередь, чтобы решить как ую- либо задачу? Изучаем исходные данные, условия, собираем информацию. Эт о очевидно. Никому не придет в голову решать задачу, про условие которой и звестно только, что какие-то путники вышли из какого-то пункта и куда-то до лго шли. При этом требуется узнать, через сколько именно часов и в какой то чке они встретятся. Всякий скажет: нельзя эту задачу решить, исходных дан ных недостаточно.
Но когда речь идет о поведении ребенка, родители часто именно так и пытаю тся поступить. Типичный вопрос на консультации: «Он меня не слушается со вершенно, что делать?». Спрашиваю: «Что это значит - не слушается? Когда име нно? В каких ситуациях? Что делает?». Ответ: «Ну, не слушается! Никогда!». Но я продолжаю задавать вопросы, и вскоре мы выясняем, что ребенок, например, н е сразу выключает компьютер, когда ему велят, или долго упирается, прежде чем лечь вечером спать. Что в ответ он огрызается или соглашается, но не де лает, или врет, что уже сделал. А если настаивать, он злится или плачет. И мно жество еще всяких подробностей.
Еще одна любимая фраза: «Он ничего не хочет!». Обычно выясняется, что как р аз много чего хочет, но не всегда того же, чего хотят взрослые. А именно: не х очет убираться в комнате и делать уроки Еще не хочет в музыкальную школу ходить или на шахматы. А на футбол, наоборот, хочет. И новые ролики хочет то же. Комнату, тоже, кстати, не всегда не хочет убирать - вот на прошлой неделе девочка в гости приходила, так там все сверкало. Да и уроки не все подряд н е хочет делать: письменные делает, а устные ненавидит. Память плохая, круг озор маловат, трудно понимать смысл текстов. Согласитесь, две большие ра зницы: ребенок, который «ничего не хочет», и ребенок, который не хочет дела ть то, в чем не видит смысла (чего убирать, если гостей не ожидается?), или то, в чем боится потерпеть неудачу (лучше с вызовом сказать «Я не учил», чем уг робить два часа на подготовку, а потом все равно жалко блеять у доски и чув ствовать себя тупицей).
Поэтому самое важное для начала - точно описать трудное поведение. Не «он а постоянно врет», а по пунктам: как часто врет; по каким поводам; при каких обстоятельствах; как именно; что делает, если не верят; как реагирует, когд а разоблачают; пытается ли как-то сама справиться со своим поведением; сч итает ли его неправильным; как объясняет причины и т.д. и т.п. Чем больше «ис ходных данных», тем легче вам будет выдвинуть предположение о внутренне й причине трудного поведения, и тем точнее будут ваши действия по его исп равлению.
Очень важно ответить себе на вопросы: было ли трудное поведение таким вс егда или появилось в какой-то момент? Что этому предшествовало? Что могло вызвать у ребенка стресс, или протест, или ревность? Переход в другую школ у, появление в семье нового ребенка, известие о болезни или смерти кровны х родственников, размолвка между родителями, конфликт с учителем - это да леко не полный список событий и обстоятельств, которые могут стать «спус ковым крючком» трудного поведения.
Еще важный аспект: в чем сейчас у ребенка особая потребность? Может быть, о н проходит период адаптации и не уверен, что вы захотите оставить его у се бя насовсем? Может быть, у него нет друзей в классе, его дразнят и отвергаю т? Может быть, его не так давно забрали из кровной семьи и он сильно тоскуе т? Может быть, у него подростковый возраст и он пытается разобраться в себ е и в своих отношениях с вами?
Следующий круг вопросов: что вы уже пробовали делать и какой был результ ат? Какие ваши действия улучшают поведение ребенка, а от каких становитс я только хуже? Как вы выходите из ситуации? Быстро ли потом миритесь? Что п роисходит с вашими отношениями? Как выглядит и как чувствует себя ребено к во время и после «инцидента»? А как вы?
Давайте сравним два развернутых описания проблемы, которая в обоих случ аях коротко описывалась родителями одними и теми же словами: «Нас замучи ли ее постоянные истерики».
Ситуация 1. К ате 11. В семье недавно, около двух месяцев. В прошлом была попытка устроить ее в семью, но приемные родители испугались взрывного характера девочки , перепадов настроения, перевозбуждения по вечерам, когда Катя долго не м огла заснуть и «стояла на ушах». Когда началась учеба и выяснилось, что и п оведение в школе весьма проблемное, Катю вернули.
Сейчас Кате вроде бы все нравится, она стала спокойн ее, лучше засыпает. Но очень часто устраивает истерики. Происходит это в о твет на любое, даже самое незначительное, самым дружелюбным тоном сделан ное замечание. Истерики громкие, шумные, со слезами, криками, оскорбления ми, хлопаньем дверью и пинанием всех подвернувшихся предметов. В ответ н а увещевания, просьбы успокоиться и вести себя прилично Катя кричит что- нибудь вроде: «Ну и не надо мне вас! Отстаньте вообще! Уйдите отсюда!». Запр еты или требования истерик не вызывают, только критика. Иногда даже не кр итика, а намек на нее.
Родители пробовали во время истерики уходить в друг ую комнату, но тогда Катя плачет горше и дольше. Пробовали обнимать и утеш ать, тогда Катя сначала вырывается, потом потихоньку затихает и еще очен ь долго всхлипывает.
После истерики она выглядит измученной, опустошенн ой, несчастной, не смотрит в глаза, ей явно стыдно за свой срыв. Бывает рада, если с ней продолжают общаться дружелюбно, старается помочь, что-то сдел ать по хозяйству. Обсуждать тему своих истерик не хочет, как будто боится, сразу замыкается и на все вопросы отвечает «не знаю».
Родители во время ее срывов чувствуют одновременно жалость, злость и страх. Им кажется, что Катя способна в такие моменты что- нибудь с собой сделать или убежать из дома (она уже пыталась пару раз выск очить из квартиры).

Ситуация 2. На таше 8. В семье она уже давно, с 5 лет. Девочка с рождения росла в детском доме. Веселая, общительная, симпатичная, в школе дела идут неплохо. В семье есть еще один приемный ребенок, 4- летний Костик. Дети то ладят, то ссорятся, по-ра зному.
Наташа замучила родителей истериками. Поводом може т послужить любая мелочь: мама не разрешила надеть во двор новую кофточк у, тетрадка помялась в портфеле, Костик взял ее ластик, потерялась заколк а, папа выключил телевизор, уколола палец, забыла записать домашнее зада ние - и Наташа уже рыдает в голос, с подвываниями и слезами градом.
Долгое время родители, напуганные отчаянием ребенк а, бросали все дела и прибегали, чтобы поискать заколку, расправить тетра дку, увести Костика и тд. Однако чем дальше, тем больше это их раздражало. П оявилось чувство, что Наташа просто манипулирует ими. Чем большее рвение они проявляют, чтобы ей помочь, тем по более ничтожному поводу начинаетс я истерика в следующий раз. Они перестали помогать дочке, а порой срывают ся и кричат на Наташу, когда она плачет, выгоняют ее из комнаты. В результа те несколько раз истерика становилась такой сильной, что у Наташи начина лись затруднения с дыханием и родители вновь принимались утешать ее.
Как ни странно, после истерики, когда все уже помирил ись и как-то решили исходную проблему, Наташа выглядит неплохо, быстро во звращается в хорошее расположение духа, опять весела и полна сил. Чего не скажешь о родителях, которые чувствуют себя измученными, истощенными и с трудом сдерживают раздражение. Они боятся, что это плохо повлияет на Кос тика, который каждый раз испуганно смотрит на рыдающую сестру и сам гото в заплакать.
Кроме того, родители со временем стали чувствовать приближение истерик. В доме словно сгущается атмосфера, Наташа становится все более мрачной и раз драженной, ко всем цепляется и, наконец, разражается «гроза». Иногда дево чка прямо с утра встает «не с той ноги» и пока не найдет повода «разрядитс я», не может толком ни играть, ни общаться.
Еще одно наблюдение: когда дома только папа, истерик не бывает. И на прогулке с папой не бывает. А если с мамой или с двумя родите лями, то очень часто. В школе истерик не было ни разу, но школа началась нед авно. Родители очень боятся, что Наташа устроит концерт в классе.
Согласитесь, после таких подробных описаний появляе тся гораздо больше материала, чтобы понять, что может стоять за поведени ем ребенка и как надо действовать. Что-то можно дополнять и уточнять, чем б ольше вы будете наблюдать за поведением ребенка, тем больше нюансов науч итесь замечать. Заодно и сами успокоитесь - трудно впадать в панику и в отч аяние в процессе вдумчивого наблюдения. Обычно тогда же появляются идеи и гипотезы о том, «как это все устроено». Значит, пора переходить к следующ ему шагу .

ШАГ ПЯТЫЙ ИЩЕМ «ПРУЖИНУ»
Люди по природе своей ленивы. И взрослые, и дети. Мы не ск лонны делать то, что нам ни к чему. Тем более мы не станем делать ничего тру доемкого, энергозатратного, да еще и грозящего неприятностями, если нам от этого нет никакой пользы. Причем это справедливо не только для «хорош их» дел, но и для «плохих». Например, та же истерика. Очень энергозатратное мероприятие! Или воровство - это сколько же сил и нервов надо потратить! Д аже отбиваться от требований вынести мусор, выдержать натиск родителей, их недовольство, а то и последующие санкции гораздо труднее, чем вынести этот самый мусор. Если ребенок все же выбирает столь утомительный тип по ведения, значит, есть ради чего.
Значит, первый вопрос который стоит себе задать - зачем он это делает? Чего хочет? В самом начале мы говорили об общих целях, к которым стремится ребе нок, давайте теперь рассмотрим, как это происходит на практике.
Разберем на примере такого часто встречающегося вида трудного поведен ия, как воровство. С какой целью может ребенок настойчиво воровать вещи и ли деньги? (Не один раз по глупости, это еще не трудное поведение, а именно н астойчиво, несмотря на объяснения и наказания.)
Список может получиться примерно таким:

1. У ребенка может быть пока не сформировано представле ние о собственности. Это довольно сложное абстрактное понятие, которое р ебенок, растущий в семье, осваивает постепенно. Ребенок, который жил в дет ском доме, может ничего не знать о назначении денег, о том, что они имеют оп ределенную ценность, что их количество ограничено, что они кому-то прина длежат. У него может не быть опыта обладания своими собственными вещами, а значит, и привычки уважать чужую собственность.
В этом случае потребность ребенка - разобраться в во просах собственности, стать квалифицированным пользователем такой неп ростой субстанции, как деньги.

2. Воровство может быть просто привычкой, возможно, ребе нка учили этому и хвалили, когда он приносил деньги и вещи старшим. Попав в новую семью, он старается понравиться всеми доступными ему способами, в том числе и таким
В этом случае потребность ребенка - одобрение взрос лых.

3. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что он и лучше знают, «что ему в действительности нужно», и без достаточных осно ваний отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков с музыкой и фильмами, билетов на концерт и т.д.), ограничивают карманные день ги. Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверс тников, что для подростка очень тяжело. Ему кажется, что с ним не считаются , не доверяют ему, «держат за маленького», который сам не может принимать р ешения (например, о том, как именно ему стоит одеваться).
В этом случае потребность ребенка - «быть в порядке» , не испытывать отвержения сверстников, и еще принимать решения относите льно самого себя.

4. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится под куп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сла дости или игрушки. Это особенно характерно для детей, которых детский ко ллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, мале нького роста, заикания и т.д. В положение изгоя легко может попасть новень кий в классе, особенно если ребенок нервничает, ведет себя неуверенно.
В этом случае потребность ребенка - быть принятым св ерстниками, иметь друзей.

5. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание роди телей, особенно если взрослые очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные на них сладости ребенок может воспринимать как сим волическое замещение родительской любви. Часто такое происходит в пери оды, когда родители из-за усталости или в результате длительного конфлик та с ребенком мало его хвалят, редко выражают симпатию, предъявляя тольк о требования и претензии.
В этом случае потребность ребенка - быть любимым и п ринятым, получать внимание и заботу.

6. Иногда дети своим трудным поведением, в частности вор овством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, родители в ссоре. Они почти не общаются между собой, в доме напряженная атмосфера. Но вот ребенок украл - и папа с мамой вместе принимают меры, обсуждают случ ившееся снова, как раньше, часами сидят на кухне и разговаривают. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может пытаться так им образом «объединить» родителей.
В этом случае потребность ребенка - близость и конта кт между взрослыми членами семьи, чувство защищенности в прочной семье.

7. Приемный ребенок, особенно в период адаптации, постоя нно чувствует тревогу и страх, что его могут отдать обратно. Иногда это чу вство настолько тягостно, что ребенок начинает провоцировать приемных родителей по принципу «брось, а то уронишь». При этом дети обычно очень то чно определяют самые «уязвимые места» взрослых, и если детское воровств о - очень болезненная для родителей тема, то именно его ребенок и будет исп ользовать для проверки серьезности их намерений.
В этом случае потребность ребенка - быть уверенным, что он принят в семью навсегда, и не мучиться от тревоги.

8. Встречается навязчивое воровство невротического ха рактера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом п орой страдают очень состоятельные люди, они крадут какую-то вещицу в маг азине, хотя при желании могли бы купить весь этот магазин целиком. В момен т кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые затем с меняются расслаблением и эйфорией. Здесь мы имеем дело с психологическо й зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживш их психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испы тывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.
В этом случае потребность ребенка - хотя бы на время избавиться от гложущей тревоги, получить передышку в виде расслабления и эйфории.

9 . Воровство может служить для ребенка спо собом сохранить верность своим кровным родителям, особенно если единст венное, что ему известно о маме - что она сидела за кражу. Такое поведение б олее вероятно, если допускаются негативные высказывания в их адрес, подч еркивают, что ребенок благодаря воспитанию в новой семье теперь будет " не таким " , как его кровные родители. В подобных случаях у ребенка не остае тся другого способа сохранить связь со своими родными, кроме как походит ь на них в том единственном, что он о них знает.
В этом случае потребность ребенка - быть верным свое му роду, иметь право на привязанность к своим кровным родителям, сохрани ть свою идентичность.

10. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз или он страдает наркозависимостью. Возможн о, его отношения с приемными родителями еще не таковы, чтобы он мог обрати ться к ним за помощью.
В этом случае потребность ребенка - быть в безопасн ости, защитить себя от угроз и страданий .

11. Порой детское воровство вызвано очень острым желани ем обладаниячем-то, которое охватывает ребенка и которое бывает непонят но взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой (маркетинговым и акциями под лозунгом «Собери их все»). Это очень важный жизненный опыт. К огда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенн ого, получить новый опыт, узнать, каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта невозможно формирование совести. Ведь совесть - не след ование внешним правилам, а внутренний сторож, который не позволяет посту пать неправильно, потому что «знаешь, как потом будет плохо на душе».
В этом случае потребность ребенка - получить опыт со блазна, проступка, стыда, раскаяния, и сделать свои выводы из этого опыта.

Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, н е имеют никакого отношения к воровству как таковому. Ни в одной из них реб енок не хочет «сознательно присвоить чужое» (именно таково словарное оп ределение понятия «воровство»). Его цели совсем иные: любовь, покой, безоп асность, успешность и т.д. Можно надеяться, что показав ему, как можно доби ться того же самого, не прибегая к воровству чужих вещей и денег, мы поможе м ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведен ия.
Примерно таким образом можно рассуждать о любом виде трудного поведени я, выдвигая гипотезы о его «движущей силе», от простого к сложному. Обычно довольно быстро родителю, который неплохо знает своего ребенка и предва рительно хорошо понаблюдал за его поведением, становится ясно, какие из «пружин» имеют место в конкретном случае. Например, возвращаясь к истери кам Кати и Наташи, можно предположить, что глубинная потребность Кати - пр еодолеть стресс адаптации, обрести уверенность, что ее примут даже с нед остатками и не отдадут из-за того, что она «не такая». У Наташи в истериках проявляются последствия ранней депривации, привычка «выцыганивать» вн имание взрослых, выработанная в доме ребенка. Появление брата и ревность обострили проблему и Наташа прибегает к хорошо испытанному средству, чт обы родители полностью сосредоточились на ней. То, что они при этом ей нед овольны, уже не так важно. Главное - она получила внимание.
Хорошо, а что делать, если нет уверенности, что «пружина» определена прав ильно? Тогда нужна дополнительная информация.

Например, очень часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собс твенные чувства. Общаясь, мы всегда чувствуем состояние другого человек а, испытываем либо сходные, либо дополнительные чувства. То есть если чел овек боится, мы тоже можем почувствовать страх, если злится - мы тоже злимс я, если он намерен выяснить, «кто здесь главный», мы испытываем прилив агр ессии и мобилизуемся для отпора, если он хочет от нас получить то, чего мы дать не в состоянии (например, безраздельное и безграничное внимание), мы чувствуем раздражение.
Это впервые было подмечено и описано американским педагогом Рудольфом Дрейкусом. Правда, он выделял всего четыре «пружины» [1] в поведении детей: потребност ь привлечь к себе внимание, желание избежать неудачи, выяснение «кто зде сь главный» и месть. При этом взрослый чувствует, соответственно: раздра жение, бессилие, злость и обиду. Понаблюдайте за собой и вы убедитесь: так оно и есть. Собственные чувства действительно могут помочь нам распозна ть, что же движет ребенком.
Собственно, о «пружине» можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И нек оторые дети, даже довольно маленькие, способны внятно ответить на вопрос : «Зачем ты это делаешь?». Обратите внимание: не «почему?» (не убрал, взял чуж ое, сломал, закатил скандал), а «зачем?». Это может быть довольно странный в опрос, например: «Зачем у тебя по утрам перед школой живот болит?». Только задавать его надо не с вызовом в голосе, и не тогда, когда вы уже разозлили сь, а спокойно, заинтересованно.
Можно предложить ребенку варианты ответов: «Ты знаешь, иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой так бывает?» или «Иногда мы на самом де ле хотим пожаловаться, чтобы нас пожалели, но стесняемся и вместо этого н ачинаем придираться и цепляться к словам. А у тебя не так?».
Внимание! Чтобы узнать чувства и мотивы ребенка, попробуйте использовать методику активного слушания, к оторая описана, например, в широко известной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общ аться с ребенком. Как?». Этой методикой также можно практически овладеть на специальных тренингах для родителей.
Даже если вы не смогли сразу верно определить «пружину», ничего страшног о. Попробуйте двигаться по шагам дальше, исходя из этой гипотезы, и скоро п о реакции ребенка вы увидите, что делаете что-то не то. В любом случае возм ожных «пружин» конечное количество, и со второй или третьей попытки вы о бязательно найдете правильную.



[1] Дело в том, что Дрейкус опи сывал поведение детей в школе, возможно, поэтому в его перечень не вошли н екоторые «пружины», например, желание ребенка сблизить родителей или пр оверить, не отдадут ли они его «такого» обратно в детский дом.
ШАГ ШЕСТОЙ ОБЪЯСНЯЕМ, ЧТО НЕ ТАК
«Как ты себя ведешь! Это ужас просто!» - говорим мы в серд цах ребенку. Давайте на минутку остановимся и спросим себя: к какому резу льтату приведет эта гневная тирада? Поможет ли она ребенку вести себя лу чше? Вызовет ли у него желание измениться? Улучшит наши отношения с ним? По высит его самооценку? Снизит его тревогу? Может быть, хотя бы поможет нам в будущем лучше с ним справляться? К сожалению, на все эти вопросы приходит ся отвечать: нет, нет и нет. Единственный результат - взрослый «сбросил пар », разрядился. Да и то не всегда, ведь сплошь и рядом подобные фразы говоря тся даже без особого чувства, по инерции, потому что «так положено», это на ш родительский долг - что-то в этом роде произносить.
Единственная информация, которую извлекает ребенок из подобных высказ ываний: «Мной недовольны, я плохой». Или того хуже: «Я не имею значения, мам а или папа хотят выглядеть хорошими за мой счет». Выше мы уже говорили о то м, к чему это приводит. Если же вы хотите сделать ребенка своим союзником в деле изменения его трудного поведения, вовлеките его в эту работу. Объяс ните, почему вас не устраивает то, что есть, так, чтобы ему это было понятно.
Как мы помним, прямая критика не вызывает ничего, кроме протеста. Как толь ко мы говорим: «Ты неправ» или того хуже «Ты плохой», ребенок в ответ начин ает защищаться и спорить. Важно научиться не обвинять, а показывать нега тивные последствия трудного поведения.
В этом незаменимы «Я - высказывания», то есть высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Лучше всего разницу между «Я - высказ ываниями» и привычными способами выражать недовольство можно увидеть в сравнении.

Как не стыдно шуме ть, когда человек отдыхает! Я очень устал, мне необходимо поспать, не шум и, пожалуйста! Ты опять не убрал со стола! Я не люблю, когда на кухне грязь. М не неприятно убирать за всеми. Почему ты меня не слушаешь? Я хочу, чтобы ты меня услышал. От тебя помощи не дождешься! Я прошу тебя мне помочь. Помоги мне, пожалуйста! Не говори со мной таким тоном! Мне неприятно, когда ты груби шь. У тебя совесть есть - приходить домой в час ночи? Я не могла у снуть и очень волновалась.
Действенность «Я - высказываний» заключается в том, что их невозможно ос порить. Если человек говорит «я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу , мне нужно», с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит «ты г рубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест. У потребляя «Я - высказывания», мы демонстрируем собеседнику, что не намер ены залезать на его территорию, «учить его жить». Мы просто говорим о свои х чувствах, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь.
Однако «Я - высказывания» не должны переходить в шантаж. Когда взрослый г оворит «я тебя такого не люблю!» или «из-за тебя я заболею», это не слова о с воих подлинных чувствах и проблемах, а именно шантаж, спекуляция на любв и ребенка, его зависимости от вас и некритичности мышления. Это предосуд ительно само по себе, а нехорошими средствами нельзя добиться хороших ре зультатов. То же относится к запугиванию типа «придет милиционер и забер ет», «попадешь в больницу и будут делать уколы», «сейчас уйду от тебя и бол ьше не приду». Ребенок не в состоянии оценить, где правда и где ложь, у него нет пока нужного жизненного опыта. Злоупотреблять его доверием амораль но.
Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, важно иметь в виду еще вот что: дети живут настоящим. Их не интересуют проблемы далеко го будущего, по крайней мере, лет до 15-16. Говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, довольно бессмысленно. Для нег о это будет обидно, только и всего. Гораздо лучше обратить его внимание на то, что вы расстраиваетесь из- за его плохих оценок, что сам он неважно себ я чувствует в роли двоечника, что бояться вызова к доске гораздо неприят нее, чем сделать домашнее задание. Фразы типа «Что из тебя вырастет!» или « Кто на тебе, такой неряхе, женится?» только портят отношения с ребенком, и ничего не дают для исправления его поведения.
Постарайтесь при объяснении дать ребенку понять, что вы знаете, какая по требность стоит за трудным поведением. Можно сказать: «Я знаю, ты очень хо чешь подружиться с ребятами, и поэтому решил взять деньги и купить сладо сти» или «Я понимаю, ты расстроен, что я не могу остаться с тобой дома», «Да, в школу идти иногда ужасно не хочется, так и тянет прогулять», «Иногда каж ется, что соврать проще всего, чтоб не ругали». Этим вы показываете, что вы не по ту сторону «баррикады», а здесь, рядом с ребенком. Что вы посягаете н е на потребность как таковую, а лишь на плохую технологию ее достижения. А значит, с вами можно иметь дело!
Вспомним девочек Катю и Наташу. Можно сказать Кате: «Может быть, тебе каже тся, что если мы делаем замечания, то не любим тебя? На самом деле близкие л юди часто недовольны друг другом. Это не так уж и страшно. Вот я, например, б ывает, сержусь на своих родных детей. Но я их все равно очень люблю и всегд а буду их мамой. Ты тоже будешь на меня иногда сердиться и обижаться, но по том мы помиримся, и ты всегда будешь моей дочкой». А вот Наташе лучше ничег о не объяснять, просто, заметив, что «вот-вот начнется», показать ей, что вы здесь, рядом, никуда не делись и про нее не забыли. Обнять, пощекотать, пово зиться весело, взять на руки, попросить помочь - все, что угодно, что позвол ит ей получить дозу вашего внимания еще до того, как голод депривации ста нет непереносимым и разразится истерика.
Объясняя ребенку минусы трудного поведения, говорите конкретно и доход чиво. Избегайте общих слов, не употребляйте абстрактных понятий «грех», «мораль» и т.п. Учитывайте возраст ребенка и уровень его развития.
Главное, помните: одного объяснения недостаточно. Родители зачастую пре увеличивают значимость объяснений и вообще слов. Но это всего лишь один шаг из десяти. Если вы им и ограничитесь, не удивляйтесь, что изменений не произойдет. Двигайтесь дальше!

ШАГ СЕДЬМОЙ ДАЕМ НАСТУПИТЬ ПОСЛ ЕДСТВИЯМ
Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать дете й и как? С наказаниями вот какая проблема. Во взрослой жизни наказаний пра ктически нет, если не считать сферу уголовного и административного прав а и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать, «чтобы впредь так ого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Прос то чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет др узей. В наказание? Нет, конечно, просто люди предпочитают общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, то состо яние здоровья ухудшится. Это не наказание - просто естественное следстви е наших поступков. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношени я от нас уйдет супруг - не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир стр оится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных посл едствий. Что посеешь, то и пожнешь - и задача взрослого человека просчитыв ать последствия своих действий и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем е му медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. П осле 18 лет никто не будет его наказывать и наставлять на путь истинный (со бственно, исконное значение слова «наказывать» - давать указание, как пр авильно поступать). И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
Ненаступление естественных последствий - одна из причин, по которым оказ ываются не приспособленными к жизни выпускники детских домов. Сейчас мо дно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоят ельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире. Воспитатель с гор достью показывает: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Он и в этот день без ужина останутся?». «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам эт ого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жи зни. Понятно, что это профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться вари ть суп или макароны, а в том, чтобы уяснить: там, в большом мире, как потопаеш ь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не стане т. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом отправ ить его в этот самый мир - и дальше как знаешь...
Вот почему очень важно, когда это возможно, вместо н аказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, слом ал дорогую вещь - значит, больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги - прид ется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в послед ний момент - придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улице - прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Казалось бы, просто, но почему-то родители почти никогда не используют эт от механизм.
Вот мама жа луется, что у дочки-подростка украли четвертый по счету мобильный телефо н. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, об ъясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла». Бывает, конечно. Но я задаю маме простой вопрос: «Сколько стоит телефон, что у Светы сейчас?». «Д есять тысяч - отвечает мама, - две недели назад купили». Не верю своим ушам: « Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефо н?». «А как же, ведь ей нужно, чтобы был и фотоаппарат, и музыка. Только, боюсь, опять потеряет». Кто бы сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение - ведь последствий не наступает! Его руг ают, но новый дорогой мобильник исправно покупают.
Если бы родители отказались покупать новый телефо н или купили самый дешевый а еще лучше - подержанный и оговорили срок, в те чение которого он должен уцелеть, чтобы можно было заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать». Но это казалось родите лям слишком суровым - ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпоч итали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никаког о шанса изменить поведение. Не стесняйтесь нестандартных поступков.
Одна многодетная мама рассказала, что, устав от преп ирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все грязные тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тож е своего рода естественное следствие - ближнего можно довести, и тогда ег о поведение станет непредсказуемым. Посуда с тех пор исправно моется.
Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрер ывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, к ак только раздавалось нытье. Она заранее предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя «Я - высказывания», что больше не может с лушать нытье, и предложила использовать условный знак - поднятую руку, чт обы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все э то было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказани я. Просто: ты хочешь ныть - имеешь право, а я не хочу слушать - Тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема р ешилась за три дня. Понятно, что нытье как таковое ребенку никакого удово льствия не доставляло.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаро нах и картошке - отдавали деньги, которые были украдены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физионо миями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с изв инениями, и даже остались еще деньги на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было. Обратите внимание: никто из этих родителей не читал де тям нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые л юди, решали общую семейную проблему, как могли.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям нас тупить, например, нельзя дать ребенку выпасть из окна и посмотреть, что бу дет. Но, согласитесь, таких случаев не так много. Чаще мы сами боимся, или в д ело вступает тот самый «третий лишний». Например, ребенок не хочет делат ь уроки, ноет или скандалит на эту тему. Самое разумное сказать: «Не хочешь - не делай, но завтра сам учителю объяснишь, мол, не сделал, потому что неохо та было». На младших школьников, например, действует безотказно. Для них н емыслимо такое «выдать» учителю. Но родителя гложет страх - а что, если все же «выдаст»? Что подумает обо мне учитель? А если начнутся «двойки»? Что с кажут в опеке? В таких ситуациях очень важно заручиться поддержкой «трет ьего», суметь объяснить, почему вы поступаете таким образом. Хотя, к сожал ению, это не всегда удается.

ШАГ ВОСЬМОЙ ПОМОГАЕМ ДОБИВАТЬС Я СВОЕГО ПО-ДРУГОМУ
Мы уже говорили о том, что трудное поведение - это прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. Но это мы знаем, что они примитивные, и бывают способы получше. Ребенку это пока неизвестно. О н не может отказаться от «плохих» технологий, пока не получит взамен дру гие - «хорошие», более эффективные.
Наверное, самая распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает что-то не так, при этом забывая сказать или показать, а как надо-т о? Вспоминаю ситуацию, в которой оказалась сама: я повела дочку и ее подруж ку в кино. Когда мы переходили дорогу, моя смирно шла за руку, а другая дево чка баловалась, забегала вперед прыгала перед нами, что-то радостно крич а и не давая сосредоточиться, а улица-то была довольно опасная, широкая, с большим движением. «Прекрати немедленно, мы же на дороге!» - гневно возмут илась я и увидела абсолютное недоумение в глазах ребенка. Только перейдя улицу и отдышавшись, я поняла, в чем дело: эта девочка живет с родителями з а городом, в своем доме. Ее возят на машине в школу, из школы и вообще везде. Она переходит улицу не так часто и поведение на дороге у ребенка не сформ ировано на уровне автоматизма, как у моей дочери. Девочка вовсе не хулига нка и ничего плохого не хотела. Просто моя возмущенная фраза не дала ребе нку никакой полезной информации. Что с того, что мы на дороге? Чем я недово льна? Что следует прекратить и что делать вместо этого? Она не знала. Увере на, если бы я сказала: «Дай мне руку и иди рядом», она бы послушалась.
Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого именно поведения от него ждете взамен трудного. Часто лучше именно показать, а не объяснять, особе нно если ребенок мал или в семье недавно. Просто возьмите ^его за руку и от ведите в ванную чистить зубы. Подойдите и поправьте карандаш в его руке, е сли он держит его неправильно. Обнимите и крепко прижмите, когда его «раз носит» в истерике, возможно, в следующий раз он сам прибежит к вам вместо т ого чтобы демонстративно плакать. Удержите его руку, если он замахнулся, чтобы ударить, и помогите ребенку сформулировать свой гнев в словах. Пок ажите, как правильно брать на руки и гладить кошку, чтобы она не царапалас ь и не убегала. Здоровайтесь с ним и желайте спокойной ночи первыми. Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами начните снижать громкость гол оса. Спрашивайте разрешения, чтобы взять его вещи. Стучитесь, прежде чем в ойти в его комнату. Попросите прощения у бабушки вместе с ним, обнимая его за плечи и подсказывая слова.
Дети мыслят действиями и телом. Объяснения могут сопровождать показ, но главное - что вы делаете, а не что говорите. Если вы, не вставая с кресла, кри чите маленькому ребенку через всю комнату: «Не трогай это!», он не примет в о внимание ваши слова. Встаньте, подойдите и остановите его руками. Если в ы требуете от ребенка внимательно вас слушать, при этом продолжая занима ться своими делами, ничего не выйдет. Присядьте, разверните его к себе, най дите его взгляд и тогда говорите.
Используйте игру и игрушки. Например, ребенок капризничает, когда ложитс я спать. Поиграйте в «дочки-матери наоборот». Пусть он будет родителем, а в ы - ребенком. Капризничайте вовсю. Брыкайтесь, просите попить, вскакивайт е, смейтесь. Утрируйте обычное поведение ребенка. Пусть он пробует вас ул ожить и так, и так уговаривает, приводит доводы. Постепенно «исправьтесь », покажите, что можно получить удовольствие от укладывания спать, особе нно если тебе так ласково поют песенку. Потом поменяйтесь ролями, чтобы в се стало «как полагается», и повторите приятный ритуал.
Если ребенок боится идти в поликлинику сдавать анализы, поиграйте заран ее в «поход к доктору с мишкой». Пусть мишка (в вашем исполнении) боится и п лачет, а ребенок его уговаривает, утешает, объясняет, почему сдавать анал изы нужно. Наконец, мишка согласился, и вел себя очень храбро, и получил от «папы» поцелуй и внеплановый поход на карусели.
Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить новые способы решен ия проблем.
Ситуация 1 . Се реже 12, он учится в пятом классе В семье всего около года. Все хорошо, кроме одного - Сережа ненавидит делать домашние задания. Весь день до прихода р одителей домой он маеіся - то садится за уроки, то бросает, отвлекается, тя нет время. В результате к семи вечера практически ничего не сделано. Мама ( или папа) садится с ним за уроки. Исправляют, объясняют, помогают. И так до п озднего вечера каждый день. Все вымотаны, раздражены, живут нормально то лько в каникулы.
В подобных случаях опасная ловушка, в которую попад ает семья - пытаться сделать все и хорошо. Это трудно. Сережа сильно отстал от программы, у него много пробелов, нет навыка самостоятельных занятий ( в интернате уроки делали всем классом под присмотром педагога, а четверк и ставили уже за то, что написал пару строк). Тем более важным кажется его п риемным родителям «наверстать», позаниматься побольше и поподробнее. В результате жизнь семьи полностью подчинена урокам, подавляющую часть в ремени Сережа занят ненавистным делом, практически все время, которое он проводит с родителями, тоже посвящено этим ужасным урокам. Пока он не про тестует явно, просто саботирует, отчаивается, иногда плачет. Но наступит день, и он просто откажется от этого многочасового издевательства над со бой, а возможно, и идея жизни в семье покажется ему не столь уж привлекател ьной. Что тут делать?
Неправильно была поставлена задача - изменить Сереж ино отношение к урокам. Это нереально, у него нет привычки получать удово льствие от учебы, ему тяжело и трудно, смысла в этом занятии он не видит, да и наш стиль преподавания, что греха таить, вовсе не предусматривает, чтоб ы ученику было интересно. Должен - делай, разговор короткий. Поэтому перво е, о чем мы договорились с родителями - чтобы они перестали злиться на чувс тва, которые испытывает ребенок. Да, он ненавидит учиться. У него есть для этого основания. Быстро это не изменится. Надо принять это как данность, к ак условие задачи, которую нужно решить. А решить ее совершенно необходи мо, иначе эти чертовы уроки полностью сожрут зарождающуюся привязаннос ть, симпатию, доверие, близость - все то, ради чего, собственно, и создавалас ь новая семья.
Какова потребность Сережи, скрывающаяся за его сабо тажем? Не делать неприятное и тяжелое дело. Как он этого добивается? Тормо зит, тянет время, упирается. И в результате получает «приз»: нелюбимое дел о каждый день по много часов. Это мы обсудили уже с самим Сережей. Поговори ли и о том, что он стал бы делать, если бы вдруг домашние задания занимали м еньше времени. Оказывается, он давно мечтал ходить на футбол, и секция в шк оле есть по вечерам, но сейчас не успевает - уроки. Пришли совместно к выво ду, что тот способ, который Сережа использует сейчас, никуда не годится. По лучается только хуже, да еще и отношения с родителями портятся.
А как же быть? Есть у американцев такое выражение - «с ъесть лягушку». Это означает: сделать неприятное дело как можно быстрее. Вот технологии «съедания лятушки» Сереже и предстояло научиться. Кстат и, очень полезный навык для каждого человека. Для начала мы договорились, что урокам нужно отвести определенное время. Обсудили, сколько, и получи лось два часа. И не больше. Неприятное занятие всегда очень важно вогнать в жесткие границы и из них не выходить. Но 2 часа занятий подряд - это неправ ильно. Договорились так: Сережа заводит таймер на 20 минут и это время чест но, с отдачей, как может, занимается. 20 минут - не смертельный срок, можно выт ерпеть. Звонок таймера - все, стоп. Сколько успел, столько успел. Перерыв. По прыгать, посмотреть в окно, съесть конфету. Потом снова 20 мин. И еще раз. В ко нце первого часа позвонил родителям, доложил об успехах, они похвалили, п оддержали, что-нибудь хорошее сказали. Перерыв побольше - тоже по таймеру, минут 20-30. Можно чаю попить, на спорткомплексе позаниматься. И снова три раз а по 20 мин. После этого - НИ МИНУТОЙ БОЛЬШЕ! Даже если не успел. Даже если не по лучилось. Все, уроки на сегодня окончены. Если очень хочется доделать или разобраться, можно вечером попросить помочь родителей. Но не тратить на это больше получаса! Что успели объяснить, то и ладно. В освободившееся вр емя: футбол, гулять, кино, конструктор - все, что душа пожелает.
Важнейшее условие: сами родители НИЧЕГО НЕ ПРОВЕРЯЮ Т, только по просьбе Сережи. Если он звонит и отчитывается, что позанималс я - хвалят. Не звонит - сами не напоминают. И за оценки ближайшие пару месяце в не ругают нужно время, чтобы привыкнуть к новой системе. Учительницу же лательно предупредить, чтобы не считала брошенное на середине задание н еуважением к себе. Но оценки пусть ставит, как считает нужным, скидок не на до.
Конечно, поначалу родители были в шоке. Как это: не до делал - и бросить? Это что же за привычка вырабатывается? И как тогда навер стывать пробелы? Но удалось убедить их попробовать, ведь хуже, чем есть, не станет. Если Сережа будет действительно два часа в день заниматься, а не с опротивляться, толку получится больше, чем от многочасовых страданий. Лу чше делать не все идеально, но каждый день понемногу, эффект обязательно будет.
Решили попробовать. Сам Сережа отнесся к новшеству со смесью скепсиса и энтузиазма. С одной стороны, очень хотелось на футбо л. С другой не верил, что сможет сам заниматься. Надо сказать, что сразу и гл адко действительно не получилось. Сначала он впадал в панику, что ничего не успеет. Родители срывались и начинали по вечерам проверять, критикова ть, заставляли переделывать. Или звонили с работы, проверяли, занимается ли Сережа, он врал и опять приступал к саботажу. Однако выигрыш во времени был заметен, а результаты намного хуже не стали. Лучше не стало тоже, но у м альчика появилась возможность заниматься чем-то другим.
Прошло почти два месяца, прежде чем Сережа успокоил ся и убедился, что за два часа можно сделать много. Он стал чаще просить по вечерам родителей помочь с уроками. Постепенно заполнялись пробелы в зн аниях, начали появляться четверки. Иногда Сережа срывается и вообще не д елает уроки, но это случается нечасто. Гораздо чаще срываются родители, к оторым так и хочется поактивнее помочь сыну. Как только они начинают дав ить и контролировать, Сережа вновь начинает свой саботаж. Не моту сказат ь, что проблема в этой семье полностью решена, но стало терпимо. Они больше не испытывают отчаяния и вместе подшучивают над своей «головной болью» в виде «чертовых уроков».

Приемным детям, не имеющим большого опыта жизни в семь е, особенно трудно даются хорошие технологии в сфере общения. Попросить прощения, помириться, завязать контакт - для них это очень непросто. Обычн о нет времени ждать, пока ребенок наработает эти технологии за счет ново го жизненного опыта. Приемным родителям приходится проводить «ускорен ный курс обучения», показывая ребенку и проговаривая элементарные, каза лось бы, вещи. Имеет смысл ему сказать: «Когда тебя ругают, лучше не улыбат ься, а извиниться», «Если хочешь помириться после ссоры, подойди к челове ку и обними его», «Чтобы познакомиться ребятами в классе, принеси что-ниб удь интересное, например, альбом с наклейками», «Если тебе нужны деньги, с кажи об этом мне, и мы решим, как быть».
Это же касается пресловутой проблемы «называния» приемного родителя: м амой папой тетей, по имени, по имени-отчеству. Часто родители оставляют эт о на усмотрение ребенка, боясь на него давить, а сами с замиранием сердца ж дут, какой же вариант он выберет. Но для ребенка задача может оказаться не разрешимой. Он будет мучиться сомнениями, стесняясь выбрать то или друго е. Гораздо лучше помочь ему, сказав: «Мне было бы удобно, если бы ты называл меня тетей Олей и на «ты». А тебе?». Или: «Давай договоримся, что папой ты мен я сможешь называть, когда немного привыкнешь, а пока можно просто Иван».
Особый случай - трудное поведение, через которое проявляется верность ре бенка его кровной семье. Порой приемные дети могут воровать, игнорироват ь учебу, курить, пробовать алкоголь, если единственное, что они знают о сво их родных родителях - это их пороки.

Ситуация 2. Ки риллу 12, он живет с приемными родителями уже четыре года. До этого был год в приюте и семь лет с кровной мамой. В приют он попал после того, как маму пос адили за воровство и что-то еще более серьезное. Тогда же она была лишена р одительских прав. Маму он помнит смутно, видимо, она и до тюрьмы не очень х орошо о нем заботилась, подолгу отсутствовала дома, мальчик оставался со случайными людьми. Информации о ней нет, она не пишет, и он тоже не знает, ку да ей написать.
В последний году Кирилла несколько раз были случаи воровства. Он брал деньги у родителей, в школе, а в последний раз украл огр омную сумму - отец принес домой чужие деньги на несколько дней, на хранени е. Скандал был грандиозный, хорошо еще, что потратить Кирилл успел не так м ного.
Конечно, были и воспитательные беседы, и работа с мал ьчиком детского психолога. Было видно, что он сам расстроен, что он дорожи т приемными родителями и не хочет их огорчать. Но никакой уверенности, чт о все не повторится, у семьи не было. Наконец на одной из встреч психолог п редложила Кириллу выбрать из коробки игрушки и представить, что это его близкие. Он поставил приемных маму, папу, бабушку, потом вдруг замер над ко робкой и очень тихо спросил, не поднимая глаз: «А свою маму... можно?». «Конеч но, это же твоя мама». У Кирилла потекли слезы. Он не мог остановиться, все п лакал и плакал. Потом выбрал из коробки красное бархатное сердечко и пол ожил на стол: «Это - мама».
Приемные родители были поражены, когда психолог объ яснила им, как Кирилл до сих пор тоскует по маме. Он никогда не говорил об э том, ничего не спрашивал, ничем не выдавал своих чувств. Не то чтобы они бы ли против - просто были уверены, что все это уже в прошлом. Приемные родите ли испытывали негативные чувства по отношению к кровной маме - семья был а верующая, до щепетильности честная (потому отцу и доверили чужие деньг и на хранение), и, конечно, они побаивались, что мать выйдет на свободу и поп ытается вернуть ребенка. При этом они любили Кирилла и очень ему сочувст вовали и, конечно, не стали бы плохо говорить о маме при нем. Они вообще не к асались этой темы. Только когда начались случаи воровства, иногда делили сь друг с другом мучительной тревогой: вдруг все-таки гены?
Родители по совету психолога поговорили с мальчико м о его маме, помолились за нее, сходили вместе в церковь и поставили свечк у за ее здоровье. Они обратились в опеку, которая в свое время занималась К ириллом, попросили навести справки о его маме, найти ее адрес. Сотрудники опеки написали в колонию, оттуда пришел короткий ответ, что мама жива и бо лее - менее здорова, но сидеть ей еще долго. Она прислала сыну открытку к Но вому году, в которой просила его хорошо учиться и слушаться «добрых люде й, которые тебя растят». Ничего не обещала. Кирилл ей ответил, они еще неск олько раз обменялись короткими письмами, но постепенно переписка сошла на нет.
В результате Кирилла «отпустило». Он стал спокойнее , мягче, еще больше привязался к приемным родителям, случаев воровства бо льше не было. Он твердо намерен помогать кровной маме, если ей понадобитс я помощь, но своей семьей считает новую семью. Ему важно, что он знает, где м ама, а мама знает, где он. Этого достаточно.
Таким образом, суть этого шага в том, чтобы показать или подсказать ребен ку другие, «хорошие» способы добиться того, чего он хочет. Трудное поведе ние очень энергозатратно, и если необходимость в нем отпадает, так как ст оящая за ним потребность удовлетворена иначе, оно проходит само. Поэтому если ребенку нужно внимание - уделите ему внимание, не дожидаясь, пока он начнет его «выбивать», если он «качает права» - покажите ему, «кто в доме х озяин», если он испытывает трудности в общении со сверстниками - подскаж ите, что ему делать и помогите с ними подружиться. Делитесь своим опытом, п оказывайте на примерах из книг и фильмов, как вышел из сходной ситуации к то-то из героев.
Однако показав правильные, хорошие технологии и, возможно даже, увидев п ервые попытки ребенка их применить, рано почивать на лаврах. Успех очень важно закрепить.

ШАГ ДЕВЯТЫЙ ПОДДЕРЖИВАЕМ, ХВАЛИ М, ЗАКРЕПЛЯЕМ ДОСТИЖЕНИЯ
Чтобы проделать огромную работу по замене одних спосо бов поведения на другие, ребенку нужно много душевных сил и вера в себя. Он сможет измениться к лучшему только в атмосфере поддержки, симпатии, при нятия, заботы. Любое недовольство, отвержение, неуважение, критика, контр оль подчеркивают неуспешность ребенка и усиливают его тревогу. Что мы де лаем, когда не уверены в себе? Естественно, цепляемся за самые привычные, х орошо освоенные виды поведения и реакций. То есть в результате ребенок б удет еще крепче держаться за те самые «плохие» технологии, от которых мы хотим его избавить.
Вы никогда не задумывались, почему дети в возрасте 6-8 лет так охотно помог ают родителям по дому, а подростка не допросишься? Обратите внимание, как все это происходит. Вот шестилетка гордо моет посуду - ему разрешили! Есте ственно, мама расхваливает его усилия, даже если ей пришлось незаметно п еремыть все тарелки снова. Ведь он такой маленький, а уже помощник! Время и дет, ему уже 9. Он моет посуду. Слышит ли он в ответ похвалу? Гораздо реже. Вед ь он уже большой, это его обязанность. За что же тут хвалить? А что произойд ет, если посуда будет помыта плохо? Его раскритикуют, при нем тарелки демо нстративно перемоют и низведут его усилия до нуля. Да еще что-нибудь обид ное скажут. Вы все еще спрашиваете, куда же испаряется трудовой энтузиаз м детей в период с 9 до 12? И почему подростков не заставишь ничего делать?
Именно поэтому так важно поддерживать у ребенка оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех. Исследов атели поведения животных и дрессировщики утверждают, что позитивные по дкрепления примерно в 4 раза эффективнее негативных. То есть, грубо говор я, чтобы голубь научился кружиться, поворачиваясь в нужную дрессировщик у сторону, его придется 20 раз ткнуть палкой с гвоздем, «наказывая» за неве рное движение, или достаточно всего 5 раз подкрепить верное вкусным зерн ышком. С детьми то же самое. Поэтому совершенно необходимо каждому родит елю иметь в запасе много хороших и разных «зернышек» - способов подкрепл ения правильного, нового поведения.
Один из самых сильных - конечно, похвала. Но хвалить надо правильно.
Хвалите ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось. Тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Как основание для похвалы подойдет любая мелочь, даже еле заметное изменени е к лучшему. Вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Очень эффективн а косвенная похвала, когда вы изливаете свои восторги не прямо на ребенк а, а при нем - пришедшему с работы папе или бабушке по телефону.
Другой распространенный способ подкрепления - подарки и вкусности. Вас с мущает аналогия с дрессировкой животных? А вы сами разве не любите побал овать себя шоколадкой или пирожным после тяжелой и успешно выполненной работы? Фуршеты на презентациях проектов, корпоративные вечеринки в кон це года, банкеты после защиты диссертации - того же происхождения. Все мы в каком-то смысле животные, что уж тут... Используйте это для поддержания у р ебенка хорошего настроения и для создания игрового начала.
Например, гиперактивному ребенку будет проще справиться с домашним зад анием, если вы предложите такую игру: после каждого примера (записанного предложения) он быстро бежит на кухню и получает изюминку или дольку ман дарина. Детям будет приятнее участвовать в генеральной уборке, если по т радиции она заканчивается чаепитием с пирогом. И наоборот, ребенку будет легче отказаться от покупки запрещенных врачом чипсов, если вы с ним зав едете специальный кошелек и будете каждый поход в магазин откладывать т уда сумму, сэкономленную «на чипсах». А в конце месяца покупать на нее под арок в магазине игрушек или просто давать ребенку на расходы.
Конечно, незаменимый способ поддержки - ласка, объятия, поцелуи. Об этом и говорить долго не надо, чем младше ребенок и чем сильнее его депривацион ная травма, тем важнее для него прикосновения, физический контакт.
Поощрением является и само присутствие родителя, его внимание и время. Ч асто «пружиной» трудного поведения, например, истерик или саботажа с уро ками, с одеванием по утрам является «выцыганивание» внимания родителей. Сделайте из себя награду: «Если ты сможешь сегодня справиться с уроками сам, то я успею приготовить ужин, и мы выиграем целый час времени. Я с удово льствием проведу его с тобой. Чем мы займемся?». Но только честно, если вы - п риз, то без сериала по телевизору, хлопот по хозяйству и разговоров по тел ефону в это время. Приз должен быть качественным!
Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Это непрос то, ведь в нашей культуре хвалить себя считается стыдным, неправильным. О собенно тяжело дается умение видеть свои успехи детям со сниженной само оценкой, а таких среди приемных большинство. Только вы можете научить ре бенка радоваться каждому, пусть небольшому, продвижению вперед сравнив ать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами.
Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему. Не призывайте ребенка измениться, не требуйте, не уговаривайте, не выражайт е надежду, а уверенно утверждайте: так будет. Например: «Ты еще не совсем м ожешь справляться с собой, когда сердишься, но ты еще немного подрастешь и обязательно научишься», «Сейчас ты боишься темноты, многие дети боятся , но потом это обязательно пройдет», «Ты еще не привык к нам и пока нас не лю бишь, но со временем мы станем одной семьей», «У тебя много пробелов, поэто му сейчас учиться так трудно, но с каждым днем будет лучше». Помните: дети нам верят. Как вы скажете, так и будет.

ШАГ ДЕСЯТЫЙ БЕРЕЖЕМ СЕБЯ, ЛЮБИМЫ Х
Иногда приходится слышать от родителей: ребенок-то у на с замечательный это у меня проблемы. Как сказала одна мама: «Дело не в том, что он мне не нравится. Дело в том, что я сама себе не нравлюсь такая, какой с тановлюсь с ним». Это вообще-то гораздо лучше, чем позиция «полечите этог о ненормального ребенка, а мы тут ни при чем». Недовольный собой родитель готов искать, меняться, обращаться за помощью. Но увлекаться самоедством не стоит.
Конечно, мысли о собственной некомпетентности, неспособности правильн о воспитывать детей и общей никуда негодности очень часто посещают роди телей которые сталкиваются с трудным поведением детей. На то оно и трудн ое. Между тем родитель, родной ли, приемный ли - главный человек в жизни реб енка. И ребенку очень важно, чтобы этот человек чувствовал себя хорошо: ув еренно, жизнерадостно, или хотя бы просто спокойно. По большому счету, это гораздо важнее для благополучия и развития ребенка, чем все остальные об стоятельства вместе взятые. Рядом со спокойным, уверенным и довольным со бой взрослым ребенок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды и лишения. Зато если взрослый тревожен, несчастен и думает о себе плохо, ре бенок даже в идеальных условиях не сможет нормально жить и расти - раз мам а/папа отчего-то так страдает, значит, все на самом деле плохо.
Вот почему обязательный вопрос, который я задаю на консультациях родите лям: «Как вы отдыхаете и как восстанавливаете силы?». Самый частый ответ, о собенно если семья в периоде адаптации: «Никак, нам не до этого». И ответ э тот в корне неверный.
Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явлени е, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тог да, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом отв етственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогат ь, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдав ать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ. Приемный родитель особе нно уязвим, потому что ему приходится иметь дело с горем, болезнью, отчаян ием, страхом перед жизнью - всем тем багажом, который приносит ребенок из с воего сиротского прошлого. Английские профессиональные родители назыв ают себя «специалистами по потерям», ведь именно им приходится быть рядо м с детьми, только что потерявшими свои родные семьи, поддерживать их, пом огать пережить горе, справиться со страхом. Неудивительно, что через как ое-то время приходит чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания помо чь просто исчерпан. Нет больше ничего внутри, что можно вынуть и дать. Пуст ота, безразличие, усталость. Выгорание.
Процесс выгорания проходит несколько стадий.
На первой мы мобилизованы, собранны, готовы отдать все. Мы можем плохо ест ь и мало спать, и не страдать от этого, к нам не прилипают инфекции, мы спосо бны свернуть горы. Именно в таком состоянии часто пребывают родители сра зу после приема ребенка. Они готовы посвятить себя ему полностью, выложи ться, пожертвовать всем.
Но рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и псих ика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя , нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о попо лнении «резервуара». Так наступает вторая стадия выгорания. У находящих ся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Пос тоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно рассла биться. Все мысли - о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потом у что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замеча ние воспринимается крайне болезненно.
Но иногда усталость сменяется новым подъемом, и все вроде бы становится неплохо, а потом возвращается с новой силой. Именно на этой стадии обычно подсаживаются на стимуляторы: кофе, чай, энерготоники. И расслабляющие в ещества, в том числе алкоголь.
Если находящийся на второй стадии человек ничего не предпринимает, чтоб ы восстановиться, неминуемо наступает третья. Запредельная усталость. Р аздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся всп ышками истерического гнева. Ребенок «просто бесит», кажется, что в нем не т ничего хорошего, «он просто нами пользуется». Именно на третьей стадии выгорания зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибе гать к жестоким наказаниям. В результате появляется чувство вины, что ещ е больше усиливает стресс. На этой же стадии возникает мысль о возврате р ебенка в детский дом. Хочется «сбежать от всего на край света», «все броси ть к черту», «сдохнуть».
И для этого сразу появляются веские основания, ведь жизнь буквально лети т под откос. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряют ся все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отнош ения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все те ряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.
Казалось бы, дальше некуда. Но нет. Находятся герои, которые, по- прежнему н е жалея себя, движутся дальше, вперед, прямо к четвертой стадии выгорания. Им больше нечего дать людям, и они начинают имитировать заботу и пониман ие. Приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость. Забота заменяется контролем, сочувствие - всезнанием и самодовольной уверенностью, что «вс е видны насквозь». Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся тупыми , злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не в ерит. Иногда это доходит до степени психоза, бреда. Злоупотребление алко голем или лекарствами нередко переходит в зависимость. Одним словом, поб ывать на четвертой стадии выгорания врагу не пожелаешь.
Стадии не обязательно следуют одна за другой, иногда в течение дня прихо дится проходить все состояния и возвращаться обратно. На второй стадии в ообще бывали практически все, и на третьей многие. Само по себе это не так уж страшно, если вовремя остановиться и осознать, что происходит. По-наст оящему опасно долгое пребывание на второй и третьей стадиях, а о четверт ой и говорить не приходится - это уже не опасность, а свершившаяся трагеди я утраты человечности. Поэтому до нее лучше не доходить.
Внимание! Если вы подозреваете, что находите с ь на дальних стадиях
выгорания, немедленно обратитесь за помощью! Сход ите к психологу,
съездите в санаторий, попросите помочь близких. Не запускайте!
Если вы заметили у себя признаки выгорания, срочно принимайте меры.
Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно, «как штык». Если вы знаете твердо, ч то, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», ег о эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время. В этом деле лучше меньше, но регулярно, чем больше, но от случая к случаю.

Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Бассейн, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, чаепития с супругом? Все , что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие переры вы, до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и с покойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупрежден ия врачей, что телевизор дольше 15 минут в день - это очень вредно. Поверьте, мама на третьей стадии выгорания - ГОРАЗДО ВРЕДНЕЕ, чем телевизор. Когда в ы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми. А для это го нужно научиться останавливаться вовремя, до того, как от вас повалит д ым.
Любыми способами избегайте хронического переутомления особенно недос ыпа. Пусть хозяйство будет не в идеальном состоянии, но у вас останутся си лы улыбаться детям. Помните про принцип «20 на 80» - делайте только самое необ ходимое, а остальное как-нибудь образуется само. Обязательно находите вр емя для совместных удовольствий и развлечений. Вместо генеральной убор ки в воскресенье махните в парк или в кино на детский фильм. Пусть будут сд еланы не все уроки, но вечерние «обнимашки» перед сном - это святое.
Если вам кажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предав аясь отдыху в то время, как кто-то другой занимается с ребенком, вспомните , о чем мы говорили. Главное в жизни вашего ребенка - это вы. Усталый, издерга нный, вечно жертвующий собой родитель ничего не может дать ребенку. А реб енок с особым прошлым такого родителя воспринимает еще и как отвергающе го, не любящего именно его. Так что все время и деньги, которые вы тратите н а свой отдых - это не траты, это инвестиции. В будущее вашей семьи и в будуще е вашего ребенка. Осознайте это сами и доведите до сведения окружающих, о собенно вашего «третьего», даже если он виртуальный.
Все то, что мы говорили о поддержке ребенка, справедливо и для родителя. Об щайтесь с теми, кто вас поддерживает и хвалит. Просите друзей рассказыва ть вам обо всех позитивных изменениях в ребенке. Хвастайтесь, показывайт е фотографии, пишите о себе в Интернете, общайтесь с другими такими же род ителями и делитесь с ними своими переживаниями, сомнениями и успехами.
Не пытайтесь быть идеальным родителем, не требуйте от себя и от ребенка в сего и сразу. Жизнь не кончается сегодня. Если сейчас ребенок не знает, не хочет, не может, это вовсе не означает, что так будет всегда. Дети растут и м еняются, порой до неузнаваемости. Важно, чтобы к тому моменту, когда ребен ок будет готов измениться к лучшему, отношения между вами не были бы безн адежно испорчены. Помните, главное, для чего вы встретились и теперь живе те одной семьей - это отношения: уважение, близость, доверие, забота. Все ос тальное вторично.
Доверяйте себе, своему опыту, интуиции, родительским чувствам. Никто не з нает вашего ребенка лучше, чем вы. Никто не может сделать для него больше, чем вы. Даже если не все пока получается, даже если порой кажется, что вы ни чего не можете сделать, вспомните, как много вы УЖЕ сделали для ребенка. Вы у него есть, вы рядом. Каждый день и навсегда. Не сегодня, так завтра вы обяз ательно придумаете, как справиться даже с самым трудным поведением, и, во зможно, не за десять шагов, а еще быстрее!

Не то что нужно?


Вернуться к поиску