Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением
Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением Лариса Большакова Психологический ключ для любой ситуации Многие знают Ларису Большакову. Ее советы помогли огромному числу людей, о чем говорят активные продажи книг и множество положительных отзывов. В этой книге – тридцать новых психологических приемов. Как избежать конфликтной ситуации? Как найти компромисс? Как подобрать ключик к любому, даже очень сложному человеку? Как преодолеть явную и скрытую агрессию? Как стать прекрасным собеседником, желанным компаньоном, лучшим подчиненным и любимым начальником? Ответы вы найдете в этой книге! Лариса Большакова Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав Предисловие Мы живем среди людей. Несмотря на всю очевидность этого утверждения, мы часто забываем о том, что жить среди людей – значит все время общаться, взаимодействовать, сотрудничать, договариваться, вступать в конфликты и испытывать самые разные чувства по отношению к самым разным людям. Почти все наши сложности и проблемы в жизни связаны с другими людьми. Как сказал французский писатель Жан-Поль Сартр: «Ад – это другие». Но вот парадокс: почти все самые радостные и счастливые моменты нашей жизни тоже связаны с другими людьми! Эта книга – для тех, кто хотел бы научиться свободнее общаться с людьми, улучшить отношения с окружающими, стать более уверенным в себе, находясь среди людей. Ведь не всегда мы можем пройти тренинг общения или обратиться к психологу. Не всегда имеются на это время, деньги, да и хорошие специалисты есть не везде. Кроме того, обращаться за профессиональной помощью не всегда нужно, иногда достаточно лишь чуть лучше узнать самого себя, немного открыться другим, начать общаться активнее и почувствовать себя увереннее. Советы и упражнения в книге подобраны и описаны так, чтобы читатель смог выполнять их самостоятельно, без помощи психолога или партнера. Как работать с книгой В каждой главе – три части: теоретический раздел помогает читателю почувствовать «точку опоры», предлагает идеи, полезные при выполнении упражнения, но не перегружает слишком сложной информацией. Вторая часть – пошаговое описание упражнения. Третья часть – отзывы людей, выполнивших это упражнение. Эти примеры взяты из реальной жизни, их герои – живые люди, описывающие свой собственный опыт. Советы и упражнения подобраны в такой последовательности, чтобы их теория и описания помогали выполнять последующие упражнения. Поэтому вы можете сначала прочесть всю книгу – это поможет «настроиться» на «волну общения» и на выполнение упражнений. Вы также можете выбрать интересующие вас темы и выполнить связанные с ними упражнения. Или просто найти то, которое кажется вам сейчас самым интересным или самым актуальным. Для работы с книгой вам потребуется тетрадь, ручка, обычная бумага для рисования и набор цветных карандашей или фломастеров. Перед тем как выполнять упражнение, прочтите краткую «теоретическую часть», описание упражнения и пример. Это поможет понять, какой цели оно помогает достичь. Примеры позволят вам увидеть и почувствовать, в каких ситуациях упражнение может быть полезно, и какие результаты получают те, кто его выполняет. Затем внимательно прочтите текст упражнения. Отведите на упражнение около 30–40 минут, прочтите его описание еще раз и переходите к выполнению. Предупреждение Если вам сложно выполнять какие-то упражнения, если в процессе выполнения вы испытываете неприятные эмоции, если у вас появляются неприятные воспоминания, неприятные ощущения и чувства, с которыми вам трудно справиться, остановитесь. Если хотите, можете вернуться к упражнению позже, когда будете готовы к этому. Если снова не получается, не волнуйтесь. Все люди разные. Возможно, данное упражнение просто вам не подходит. Поищите другие методы и подходы. Также это может быть хорошим поводом для того, чтобы обратиться к профессиональному психологу или сходить на хороший тренинг по основам общения. 1. Почему мы иногда не понимаем других людей, или какова ваша теория общения? У каждого из нас есть свои собственные представления о том, как нужно общаться с людьми, что такое «приятное» и «неприятное» общение, зачем общаться, каким нужно быть – замкнутым или открытым, можно ли доверять людям… Мы общаемся друг с другом каждый день, но редко замечаем, какими представлениями, идеями и убеждениями при этом руководствуемся. Нам кажется, что другие люди мыслят так же, как и мы. Но это не всегда так. Наши представления о том, «что такое хорошо, и что такое плохо» в чем-то совпадают с представлениями других людей, а в чем-то расходятся с ними. Например, почти все согласятся, что кричать на собеседника – это плохо, а быть вежливым – хорошо. Но есть и отличия: одни люди думают, что попросить о чем-то – вполне нормально и допустимо, а другие считают, что не стоит обременять других личными просьбами. Одни люди открыто рассказывают о себе, а другие не склонны откровенничать. Некоторые с удовольствием поддерживают других и помогают им, а кто-то не любит вмешиваться в чужие дела. Поэтому иногда мы не понимаем других, а они не всегда правильно понимают нас. Как же преодолеть такое непонимание? Ведь в жизни нам приходится сталкиваться и с теми, кто похож на нас, и с теми, кто совсем не похож. Можно ли сделать так, чтобы нам было легко находить контакт с самыми разными людьми в самых разных ситуациях? Конечно, можно! Для этого сначала нужно лучше узнать себя, научиться наблюдать за другими, а иногда и менять свои привычные представления. Учиться новому. И главное – делать это с удовольствием! И первый шаг на этом увлекательном пути – осознать и описать свои собственные представления, собственную «теорию общения» (она у вас наверняка есть!). Это поможет лучше понять, как и для чего мы общаемся, чего ждем от себя и от других, чего опасаемся, и чего нам пока не хватает для того, чтобы свободнее общаться с окружающими и получать при этом больше удовольствия. Упражнение Подумайте над ответами на следующие вопросы: • Какова моя теория общения? • Если бы я был богом, то почему сделал бы так, чтобы люди интересовались друг другом и хотели общаться? • Каковы мои типичные проблемы в общении? Не спешите. Даже если сначала вам ничего не приходит в голову, дайте себе время подумать. Возможно, ваши идеи удивят даже вас самих. Примечание: Не ищите «правильных» ответов, позвольте себе быть самим собой. Все мы разные, и наши «теории» и представления о мире тоже разные. И это прекрасно! Примеры из жизни Таня К. Эти вопросы меня удивили. Я никогда не задумывалась о том, что у меня есть какая-то своя «теория общения». Мне стало интересно подумать о ней… Пожалуй, для меня общение – это часть природы. Все живые существа общаются между собой… Растения, животные, насекомые – все они, в той или иной форме, общаются и взаимодействуют между собой. Это взаимодействие и создает природу, саму жизнь. Общаться – и значит жить. Если бы я была богом, то сделала бы так, чтобы люди общались между собой просто для того, чтобы человечество продолжало жить. Мои типичные проблемы в общении… Мне трудно отстаивать свои права, я пасую перед наглецами и часто соглашаюсь сделать что-то, чего на самом деле не хочу… Чтобы не портить отношения… Мне это не нравится, я хотела бы быть более уверенной в себе. Олег М. Ну, общение – это игра… Мы пришли в этот мир, чтобы получать удовольствие и исследовать его, и общение – прекрасная возможность для того и для другого. А если мы не получаем удовольствия, общаясь с другими людьми, значит, слишком серьезно относимся к себе, и нам нужно избавляться от того, что мешает радоваться жизни. Если бы я был богом, я бы наделил людей способностью общаться ради собственного развлечения. Мне было бы очень интересно наблюдать за ними со стороны. На такое занятие не жалко потратить вечность. Моя главная проблема в общении состоит в том, что мне трудно близко подпускать к себе людей. Я мало кому доверяю. Поэтому иногда могу оттолкнуть человека, если чувствую, что он ждет от меня какой-то открытости, откровенности… А потом люди на меня обижаются, и я тоже чувствую себя нехорошо… Думаю, если бы я больше доверял себе и другим людям, было бы проще – и им со мной, и мне с ними. 2. Какие глубинные потребности скрыты под обычным общением? У каждого из нас существует несколько основных потребностей, которые удовлетворяются при общении с окружающими людьми: • потребности в физическом контакте, обучении и познании через общение, потребность в равенстве, возникшие еще в младенчестве, в детстве, в подростковом возрасте; • потребность в близости (не только и не столько сексуальной, сколько в возможности быть открытым, демонстрировать свои переживания и быть уверенным в том, что в общении с тем или иным человеком такое поведение будет принято, безопасно). Эта потребность чаще всего реализуется в кругу семьи или среди близких друзей; • потребность в принадлежности к группе, обществу, профессиональной среде, «клубу по интересам» и т. д., потребность быть «своим» в том или ином сообществе; • потребность занять определенное место в социальной иерархии – эта потребность чаще проявляется на работе, но в той или иной мере представлена в любых отношениях. Это неосознаваемая необходимость понять, «кто здесь главный», у кого какой статус (ранг) и какие привилегии; • потребность заботиться о других проявляется в необходимости ухаживать за кем-то, отдавать ему свою любовь: ребенку, супругу, в крайнем случае, коту или собаке; • потребность во взаимопомощи и поддержке. Как бы мы ни декларировали свою самостоятельность и независимость, в жизни часто бывают моменты, когда мы нуждаемся в помощи других, когда нам нужна поддержка друзей и родственников; или когда мы можем оказать помощь и поддержу им – и это не менее важно; • потребность в одобрении и подтверждении нашей картины мира. Любому человеку важно получать достаточно подтверждений того, что он думает и живет правильно, что есть люди, которые разделяют его точку зрения; • потребность в личностном развитии. Общаясь с окружающими, мы нуждаемся не только в подтверждении и согласии, но и в споре, несогласии, различии точек зрения – это помогает нам задуматься о себе, начать развиваться, осваивать нечто новое, даже если собеседник не стремится научить нас чему-то или изменить нашу картину мира. Если какие-то из этих потребностей не удовлетворяются, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, в нашей жизни как будто не хватает чего-то важного. Следующее упражнение поможет выяснить, какие из наших потребностей в общении удовлетворяются, а какие – нет, и увидеть, что мы можем сделать, чтобы удовлетворять их более полно. Упражнение В первой колонке перечислены базовые потребности в общении. • Отметьте во второй колонке степень удовлетворенности этих потребностей в вашей жизни (по десятибалльной шкале: 1 – потребность полностью удовлетворена; 10 – потребность есть, но совершенно не удовлетворена). • Запишите в третьей колонке то, как бы вы хотели, чтобы эти потребности удовлетворялись. • Запишите в четвертой колонке, с кем вы хотели бы удовлетворять каждую из этих потребностей. Устраивает ли вас такая ситуация? Если нет, подумайте о том, что и как вы хотели бы изменить. Выберите в этой книге упражнения, которые могут в этом помочь. Примеры из жизни Игорь Э. Я живу с сыном и работаю техническим директором крупной страховой компании. Моему сыну 14 лет, мы разведены с его матерью, она живет в другой стране, поэтому вся забота о сыне лежит на мне. Сейчас у него переходный возраст, и иногда с ним непросто. Моя жизнь сейчас состоит, в основном, из работы и домашних дел. Ни на что другое нет ни времени, ни сил. Я оценил свои потребности так: высокие баллы получили «равенство», «иерархия», «забота о других», «одобрение и подтверждение». Низкие баллы получили «физический контакт» и «личностное развитие». Когда я стал думать о том, как я бы хотел, чтобы эти потребности удовлетворялись, мне стали представляться прогулки при луне и прочая романтическая чушь… Тихие семейные посиделки по вечерам… Возможно, еще один ребенок. Я даже удивился, но я чувствую, что мне действительно этого не хватает. Я бы хотел, чтобы эти потребности удовлетворялись с близким человеком. Похоже, я созрел для новых отношений. Светлана А. Я адвокат, у меня есть семья: муж и сын-школьник. Я заполнила таблицу, и поставила высокий балл таким потребностям: Физический контакт Близость Принадлежность Иерархия Забота о других Одобрение и подтверждение Развитие Меня это порадовало, и я действительно, в целом, довольна сейчас своей жизнью. Низкие баллы я поставила двум потребностям: Равенство Взаимопомощь Как я бы хотела их удовлетворять? Хороший вопрос. По работе мне часто приходится вести себя жестко, конкурировать, добиваться своего и убеждать других людей. Иногда я чувствую себя как «один в поле воин». Мне хотелось бы получать больше поддержки от коллег, чаще обмениваться с ними опытом. Меня иногда приглашают на профессиональные семинары и конференции, но я почему-то раньше отказывалась. Думаю, нужно съездить – это хороший способ пообщаться с коллегами в неформальной обстановке, обсудить общие проблемы и найти новые контакты и новые связи. 3. Как чувствовать себя комфортно при любом общении Естественно, каждый из нас стремится получать удовольствие от жизни. Поэтому мы охотно делаем то, что нам нравится, и избегаем того, что нам неприятно. Это один из самых важных и самых древних механизмов саморегуляции психики: каждому знакомо ощущение приятного расслабления в теле после хорошего обеда, мы часто мечтаем о красивых местах, о солнечном лете, о прекрасных отношениях с любимым человеком… Все это помогает нам чувствовать удовольствие, «кайф» от жизни. При этом нам всем бывает сложно заставить себя делать то, что «нужно», но не хочется, особенно если это «нужное» занятие не доставляет нам никакой радости. Мы склонны избегать того, что вызывает напряжение, страх, неуверенность в себе. Общение с другими людьми тоже может стать источником радости и счастья, а может вызывать очень неприятные эмоции и переживания. Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда вам нравилось общаться с окружающими, вы испытывали воодушевление, чувствовали себя свободно и раскованно. А в других случаях вы не получали от общения никакого удовольствия, испытывали неловкость, или вам было скучно и хотелось поскорее уйти. Конечно, иногда лучше всего так и поступить – не стоит заставлять себя общаться с теми, кто нам не нравится или просто неинтересен. Но бывают ситуации, когда мы вынуждены поддерживать контакт – на работе, с родственниками, которых не хотим обидеть, с сотрудниками государственных органов и т. д. В таких случаях можно научиться если уж не получать удовольствие на все сто процентов, то хотя бы чувствовать себя спокойно и уверенно. В этом поможет следующее упражнение. Упражнение Вспомните три-четыре ситуации, в которых вы общались с другими людьми свободно, раскованно и удовольствием, где вам было интересно и приятно. Возьмите лист бумаги и подробно опишите каждую из них. • Где это было? • В какой обстановке? • Как вы себя чувствовали? • О чем говорили? • Как вел себя другой человек? • Какое у вас было настроение после того, как общение закончилось? Теперь попробуйте понять, что было общего во всех этих ситуациях. Может быть, это был предмет разговора, определенная обстановка, какие-то особенности в поведении собеседника, просто ваше настроение – все, что угодно. Важно найти несколько (от двух до пяти, а может быть, и больше) общих элементов, при наличии которых вы чувствуете себя уверенно и свободно, когда общаетесь с другим человеком. Теперь нарисуйте самого себя в состоянии удовольствия от общения. Отразите на рисунке свои ощущения и все элементы, помогающие вам общаться. Пользуйтесь цветом, символами, изображениями каких-то предметов, надписями – чем угодно. Сделайте так, чтобы получившийся образ вам полностью нравился. Прислушайтесь к своим ощущениям. Рассматривая рисунок, позвольте себе на несколько минут погрузиться в чувства, связанные с приятными ситуациями общения… Этот рисунок может помочь вам поддерживать внутренний контакт с той обстановкой, в которой вы чувствуете себя комфортно. А это позволит увереннее и проще общаться с людьми, даже в тех ситуациях, которые раньше не вызывали у вас особой радости. Примечание: Рисунок можно разместить на видном месте, положить в сумку и взять с собой, если вам предстоят сложные переговоры, время от времени смотреть на него и дорисовывать новые детали и т. д. Пример из жизни Елена В. Я долго вхожу в новый коллектив. Поэтому новая школа, поступление в институт, первая работа, потом следующая работа – все эти ситуации вызывали у меня сильный стресс. По характеру я человек замкнутый, и далеко не с каждым могу расслабиться и открыться. Я не любитель шумных компаний, дискотек, ночных клубов… У меня всегда были одна или две близких подруги, и мне этого вполне хватало. Мне предстояло снова сменить работу, и я уже заранее начала волноваться, что снова придется входить в новый коллектив, ловить на себе оценивающие взгляды, отвечать на вопросы новых сотрудников, доказывать свой профессионализм. А вдруг я не смогу «вписаться» в новую обстановку… Я очень беспокоилась, и чтобы как-то справиться с собой, решила сделать упражнение про «удовольствие в общении». Я вспомнила несколько ситуаций, где мне было легко и приятно общаться. Во-первых, с близкой подругой. Я представила себе, как мы сидим у нее на кухне, пьем чай, разговариваем о каких-то мелочах, меряем наряды, обсуждаем фильмы или книги… Я чувствую, что она не оценивает меня, а просто принимает такой, какая я есть, и я ее тоже. Мы доверяем друг другу, и я знаю, что она всегда готова мне помочь, как и я ей. Потом я вспомнила своего давнего друга, с которым мы вместе учились в институте. В общежитии мы часто устраивали вечерние посиделки в «узком кругу», он играл на гитаре и пел, его приятель – на флейте, а мне выдавали маленький барабан-джембе, и мне нужно было поддерживать ритм. Нам было весело и интересно, мы шутили и смеялись. Нас сближали эти музыкальные «сейшены», и не нужно было много говорить или что-то из себя «строить», чтобы друг друга понять. Затем я вспомнила, как с мамой поехали на дачу и пошли собирать грибы в ближний лес. Был теплый осенний день, в лесу было очень красиво, свежий воздух, голубое небо… Мы никуда не спешили, мало разговаривали и просто были заняты общим делом. Я задумалась, что было общего в этих трех ситуациях, и получилось вот что: мы с другим человеком не оценивали друг друга, занимались общим делом, нам не нужно было напрягаться, чтобы друг друга понять, не нужно было никуда спешить, и это было общение один на один или в узком кругу – не было незнакомых людей. Я нарисовала рисунок: я и мой собеседник, мы оба улыбаемся и держимся за руки, но смотрим не друг на друга, а в одну сторону (это значит, что у нас есть общее дело, или мы просто обсуждаем что-то, интересное для нас обоих), светит солнце, а все остальные люди находятся как бы в отдалении. Мне было приятно и спокойно смотреть на свой рисунок. Я почувствовала, что увереннее и спокойнее думаю о предстоящей смене работы, и мне не обязательно пытаться налаживать контакт сразу со всеми и пытаться всем понравиться. Теперь, думая о новой работе, я испытываю приятные чувства, связанные с моим рисунком. 4. Что делать, если вы слишком застенчивы Застенчивость – это склонность испытывать чувство неловкости, скованности и нерешительности в присутствии других людей. Застенчивый человек обычно не расположен к общению, он неуверен в себе и поэтому может казаться окружающим скрытным, угрюмым и даже надменным – хотя на самом деле он просто боится общаться. И боится он, чаще всего, негативной оценки. По сути, застенчивость – это естественная человеческая склонность. Все мы знаем, что маленькие дети часто ведут себя застенчиво с незнакомыми людьми, и многие из нас чувствуют себя неуверенно и скованно в новом коллективе, если приходится выступать перед большой группой людей и т. д. Это естественная защитная реакция психики – прежде чем расслабиться и почувствовать себя уверенно, нам нужно убедиться, что это безопасно. Но некоторые люди настолько застенчивы, что это становится проблемой. Часто застенчивыми становятся те, у кого были строгие и требовательные родители, не принимавшие ребенка таким, какой он есть, и ожидавшие от него успехов и достижений в тех областях, которые ему не давались или просто не вызывали интереса. Такой ребенок постоянно ощущал недовольство родителей – и в итоге научился быть недовольным самим собой. Застенчивость может возникнуть и в подростковом возрасте, когда мы начинаем осознавать себя, сравнивать с другими и искать свое место в обществе. Ее причиной может стать какая-то особенность характера или внешности, которую мы в себе не любим («у меня длинный нос», «я толстая», «я слабый», «глупый», «очкарик» и т. д.). Нередко застенчивыми становятся люди, которых не принимали одноклассники в школе – дети часто жестоки, и тот, кто чем-то явно отличается от других, легко становится объектом насмешек. Какими бы ни были причины, застенчивые люди имеют одну общую черту: они отвергают, не принимают какую-то часть себя (особенность характера, изъян внешности, пусть даже несущественный или мнимый). Поэтому они пытаются прятать эту часть себя от окружающих, опасаясь, что если другие люди ее заметят, то станут негативно оценивать – критиковать, высмеивать, а то и проявлять агрессию. Застенчивый человек все время сравнивает себя с окружающими или с некими идеалами красоты, ума, успешности и раскрепощенности – разумеется, не в свою пользу. Поэтому он всегда недоволен собой. В его голове постоянно звучит голос «критика», негативно оценивающего его внешность, достижения, умственные способности, черты характера… Поэтому выбор любого варианта действий превращается для застенчивого человека в муку: что бы ни сделал, «критик» у него в голове всегда будет недоволен. В итоге застенчивый человек постоянно сомневается в себе, ему трудно принимать решения и действовать. Но какими бы ни были причины застенчивости, она вполне преодолима. И в этом может помочь следующее упражнение. Упражнение Это упражнение полезно не только застенчивым людям. Оно помогает повысить самооценку и стать более уверенным в себе – а эти качества не помешают никому из нас. 1. Вспомните человека (или нескольких человек), которые играли в вашей жизни роль «критика»: постоянно вами командовали, не раз негативно высказывались по поводу вашей внешности, мнений, интересов, действий или поступков. Возможно, это были ваши родители или другие родственники, учителя, одноклассники, друзья во дворе и т. д. Перечислите имена всех этих людей на листе бумаги – так вам будет проще помнить о них и отделить их от своей личности. 2. Возьмите другой лист бумаги и запишите на нем негативные высказывания этих людей в ваш адрес. Это не самая приятная часть упражнения, но она поможет вам лучше осознать все эти претензии, отнестись к ним более объективно и увидеть, что это не ваши оценки самого себя, а всего лишь субъективные мнения других людей, у которых тоже есть недостатки и изъяны. 3. Подумайте, зачем эти люди вас критиковали? Каких целей они хотели достичь? • Они хотели помочь вам, обратить ваше внимание на какие-то недостатки, чтобы вы могли их исправить? Если это действительно так, вы можете мысленно поблагодарить «критиков» за заботу – даже если они выражали ее не самым лучшим образом. Возможно, к их словам и стоило бы прислушаться. • Или ваши «критики» преследовали какие-то свои цели – например, пытались вас контролировать, хотели почувствовать себя увереннее, принижая вас, пытались таким образом завоевать уважение в коллективе, боялись конкуренции с вашей стороны? В этом случае скажите себе, что эти люди просто хотели достичь за ваш счет каких-то своих целей, и вы не имеете к их критике никакого отношения. Эта критика – проблема не ваша, а этих людей. 4. Возьмите еще один лист бумаги и запишите все свои достижения, привлекательные стороны, позитивные качества, способности, успехи, интересы и т. д. – все, что вам нравится в себе, и чем вы гордитесь, каким бы «незначительным» вам это ни казалось. Постарайтесь, чтобы в этом списке было не меньше 30 пунктов. 5. Подумайте, как вы могли бы использовать эти положительные свойства, качества, способности? Можете ли вы опираться на эти свои сильные стороны? Что для этого нужно? 6. Теперь подумайте над такими вопросами: • Что вам интересно в жизни? • Что вас увлекает? • Где и как вы могли бы найти единомышленников и друзей по интересам? Общаться с единомышленниками всегда легче, и это прекрасный способ стать увереннее в себе и найти тех, кто похож на вас. Подумайте, что вам нравится делать, какие идеи, сферы знаний и занятия вас привлекают. В Интернете можно найти самые разные сообщества – от любителей готовить, геймеров и велосипедистов до адептов различных оздоровительных систем и волонтеров, участвующих в благотворительных проектах. Примечание: И помните – вы имеете полное право быть таким, какой вы есть. Вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Пример из жизни Миша З. Я всегда был настоящим образцом застенчивости. Мой случай можно было описывать в учебниках по психологии. Я с детства был замкнутым. Когда мальчишки во дворе играли в «войнушки», я предпочитал наблюдать за ними со стороны. Сколько я себя помню, я любил быть один, постоянно читал, и в школе книги интересовали меня больше, чем КВНы, спортивные соревнования и девочки. Мой отец постоянно был мной недоволен. Он мастер спорта по дзюдо, известный в нашем городе тренер. Он все время пытался приобщить меня к «мужским» занятиям – спортзалу, рыбалке, футболу, но я был неловким и неуклюжим, и мои попытки заниматься спортом вызывали насмешки и раздражение у других детей. Отец злился, обзывал меня «тупым» и «тормозом», и мне было очевидно, что он меня стесняется. Я долго пытался заслужить его одобрение, но он всегда находил причины для недовольства. В итоге я стал главным «ботаником» класса. Все списывали у меня контрольные по химии и математике, но за глаза считали странным. В свои компании меня не приглашали, но я и сам не стремился – меня пугало, что придется опять выслушивать насмешки по поводу моей «неспортивной» внешности и доказывать, что со мной можно говорить не только о предстоящей контрольной. Однажды я оказался в компании одноклассников после школы, дома у одного из них. Я стеснялся, краснел, не знал, как поддерживать разговор, и все время слышал в голове голос отца, который говорил мне, какой я «тормоз». Все это было очень неприятно. Я пришел домой и твердо решил бороться со своей застенчивостью. Я сделал упражнение – записал имена тех, кто чаще всего меня критиковал, и что они мне говорили. Конечно, на первом месте оказался мой отец, ну и еще несколько одноклассников. Когда я записал все эти критические высказывания, мне стало легче – теперь они были не у меня в голове, а на бумаге передо мной. Я понял, что отец по-своему беспокоился обо мне, он хотел, чтобы я мог за себя постоять, и чтобы меня уважали. Он не хотел, чтобы я вырос слабым и неприспособленным к жизни. Я поблагодарил его за это, хотя и не согласен с его методами «воспитания». С одноклассниками было проще – я увидел, что, высмеивая меня, они хотели почувствовать себя увереннее. Не самый умный способ. Если бы на моем месте был кто-то другой, они вели бы себя точно так же. Значит, я тут ни при чем. Потом я перечислил свои положительные качества, все, что мне нравится в себе. Оказалось – не так уж мало. Я задумался, что меня интересует: например, я давно хочу научиться профессионально играть в шахматы, и еще меня интересует программирование. Скоро я нашел у нас в городе шахматный клуб и стал туда ходить. Сначала там я тоже чувствовал себя немного скованно, но меня приняли хорошо, там много «ботаников», и я нашел нескольких друзей. Еще я собираюсь на курсы программирования – эта профессия не требует постоянного общения с людьми, мне она нравится, и сейчас она нужна везде. С отцом мне стало проще общаться – он видит, что у меня есть свои интересы и новые друзья. Ему все это не очень понятно, но я чувствую, что он уже меньше беспокоится обо мне и готов признать, что я такой, какой я есть. 5. Как сохранять самообладание в любой ситуации Общаясь с людьми, мы почти всегда испытываем те или иные эмоции. Другие люди тоже испытывают эмоции. И если ситуация слишком «накаляется», если происходит конфликт, или собеседник просто расстроен или напряжен, и нам, и другому человеку бывает трудно сохранить самообладание и не поддаться эмоциям. А чем сильнее эмоции, тем труднее думать, анализировать ситуацию и искать решения. И вот мы кричим на ребенка, на повышенных тонах выясняем отношения с близкими, резко отвечаем коллеге, который не вовремя попался нам под руку, проигрываем важные переговоры, не выдержав давления другой стороны. А потом жалеем о том, что сказали и сделали, и обещаем себе, что в следующий раз поступим иначе. Но если мы не научимся справляться со своими и чужими эмоциями, ситуация наверняка повторится. Что же делать? Как научиться не поддаваться эмоциям? В восточных единоборствах начинающие ученики отрабатывают, в первую очередь, не удары, не приемы и не стратегии боя. На первых занятиях они тренируют навык «заземления», который позволяет сохранять самообладание, удерживать равновесие, не поддаваться страху, оставаться спокойным и ясно видеть, что делает противник. Чтобы овладеть этим навыком, ученику нужно научиться делать одновременно четыре вещи: • чувствовать «центр» своего тела, • ощущать опору под ногами, • сохранять ровное дыхание, • поддерживать зрительный контакт с противником. Что такое «центр» тела? В восточных единоборствах и во многих традиционных культурах считается, что «центр» человеческого тела находится в животе, чуть ниже пупка. Существуют представления о том, что живот является «священным домом души». Йога, китайская оздоровительная система цигун, танцы народов Африки, Индии, Полинезии, Среднего Востока, старой Европы, американских индейцев – все эти практики обращают особое внимание на «центр тела». Этот «центр» считается не только физическим, но и энергетическим. Это не только центр равновесия тела, но и точка энергетического баланса, средоточие «духовной силы» человека, источник жизни и «духовное ядро», его развитие помогает обрести мастерство, силу, мудрость и спокойствие. Ноги, исходящие из этого «центра», соединяют его с землей, обеспечивая нам одновременно и опору, и гибкость. Современная наука находит подтверждения тому, что люди знали всегда. Исследования подтверждают, что концентрация на животе, «центре» тела, действительно помогает расслабиться, удерживать ясность сознания, снижает интенсивность эмоций и не дает нам потерять равновесие – ни физическое, ни эмоциональное. Особенно полезно удерживать контакт с этим «центром» в тех ситуациях, где нужно сохранять самообладание, помнить о своих целях, и при этом продолжать общаться с собеседником. Давайте научимся это делать. Упражнение Отведите на выполнение упражнения 20 минут. 1. Встаньте, расслабьтесь. Проверьте дыхание, мысленно пройдитесь по всему телу, сверху вниз, расслабьте шею, спину, поясницу, ноги. Покачайтесь с носков на пятки, встряхните руками, слегка попрыгайте, чтобы расслабиться. 2. Обратите внимание на свое дыхание. Никак его не меняйте, просто почувствуйте, как вы делаете вдох и выдох, вдох и выдох… Продолжайте сохранять расслабление в теле и ощущать свое дыхание. Посмотрите на то, что видите вокруг. 3. Теперь обратите внимание на свои стопы. Почувствуйте, как они стоят на полу. Несколько раз немного согните колени, попружиньте ими, почувствуйте, как при этом стопы еще плотнее соприкасаются с полом. 4. Почувствуйте живот. Представьте себе, как все напряжение, которое еще осталось в теле, стекает в живот. Потом из живота – в ноги. А из ног – в землю. Почувствуйте контакт с поверхностью, на которой стоите, ощутите ее пальцами ног, пятками, всей стопой. Дышите ровно и размеренно. 5. Глаза держите открытыми, не уходите в себя, сохраняйте контакт с тем, что вас окружает. Оставайтесь в таком положении одну-две минуты. Наблюдайте за своими ощущениями. Возможно, возникнет тепло в животе и в ногах, вы почувствуете себя стабильнее, увереннее и спокойнее. 6. Вспомните какую-нибудь конфликтную ситуацию. Продолжайте ощущать свой живот, стопы, дыхание и смотреть на то, что вас окружает. Как меняется ваше отношение к конфликту? Примечание: Это очень полезный навык, он пригодится вам не только в общении с другими людьми, но и в любой экстремальной ситуации. Если вас ожидает какая-то сложная ситуация, можно подготовиться к ней, заранее проделав это упражнение. Пример из жизни Анна Ф. На работе мне предстояло делать презентацию для важного клиента. Я хорошо подготовилась, но все равно очень нервничала. Я боялась что-то забыть, беспокоилась, что мне начнут задавать сложные вопросы, что я собьюсь, начну тихо говорить, запутаюсь и провалю встречу. Я репетировала свою презентацию, но беспокойство не проходило. Мне было страшно, хотелось просто убежать, сказать, что я заболела или вообще не прийти. С этим надо было что-то делать. Накануне презентации я все-таки нашла полчаса времени и выполнила упражнение «Центр». Получилось не сразу, меня отвлекали разные мысли, я не могла расслабиться. Но потом стало получаться. Мне понравилось состояние, которое возникло при выполнении упражнения: я действительно расслабилась, дыхание стало ровным, но голова оставалась ясной, а мои страхи перестали казаться мне такими уж важными. В этом состоянии я подумала, что даже если где-то собьюсь, ничего страшного не случится, я всегда могу извиниться, что-то уточнить или просто пошутить над собой. А клиенты – обычные люди, они тоже ошибаются и простят мне какие-то недостатки. На следующий день, по дороге на работу, я вспомнила состояние «центра» прямо в метро. Я почувствовала свой живот, ощутила, как мои стопы стоят на полу, удерживала внимание на своем дыхании, и в таком состоянии пришла на работу. Мне было спокойно и даже как-то не слишком важно, как клиенты воспримут мою презентацию. Но все прошло хорошо, я пару раз сбилась с мысли, но не запаниковала, быстро справилась с собой и ответила на все вопросы. Что меня удивило – похоже, мое состояние как-то передалось клиентам и коллегам, и вся встреча прошла спокойно, продуктивно и без спешки. 6. Как достигать своих целей в общении – и делать это с удовольствием Общение с разными людьми складывается совершенно по-разному. С одними людьми нам легко и интересно, с другими просто скучно, а есть и такие, с кем мы чувствуем себя так, как будто из нас высосали все силы, без причины раздражаемся или испытываем беспокойство. В таких случаях мы часто возлагаем ответственность на собеседника, который ведет себя так, что нам становится неприятно. Мы считаем другого человека «скандалистом», «занудой», а то и каким-то ужасным «энергетическим вампиром». Конечно, в любой ситуации общения участвуют две стороны, и каждая из них вносит в него свой вклад. Но мы не можем повлиять на поведение другого человека. Если нам не нравится, как мы себя чувствуем в ситуации общения, как складывается контакт, то лучший способ изменить ситуацию – не пытаться повлиять на собеседника, а изменить свою стратегию общения. Что такое стратегия общения? Это любой подход, способ, метод, который позволяет нам достичь своих целей и удовлетворить свои потребности, связанные с контактом с данным человеком (о потребностях в общении мы говорили в совете № 2). Как правило, мы не осознаем своих стратегий общения. В одних ситуациях нам удается интуитивно найти верную стратегию, а в других – нет. Научившись лучше понимать свои собственные стратегии в общении, можно переносить их в те ситуации, которые раньше были для нас трудными или неприятными. Вот как можно это сделать. Упражнение 1. Вспомните три-пять ситуаций, когда вам нравилось общаться с другим человеком, вы испытывали позитивные чувства и получали в контакте с ним то, что хотели. Для каждой из этих ситуаций, запишите ответы на следующие вопросы: • Чего я хотел от этого человека? • Как именно я общался: – я больше говорил или больше слушал? – это было официальное или неформальное общение? – насколько хорошо я был знаком с этим человеком? – мы общались «на равных», или кто_то из нас был выше по статусу? • Как я узнал, что пора прекратить общаться? • Кто прекратил общение? 2. Запишите, что было общего в этих ситуациях, и какие между ними были различия. 3. Теперь вспомните ситуацию, где общение не складывалось, или вы не получили того, что хотели. По поводу этой ситуации дайте ответы на те же самые вопросы. 4. Проанализируйте – каковы отличия между вашими ответами? В каких пунктах вы обнаружили самые большие отличия? 5. Подумайте: • Что было бы, если бы вы использовали успешную стратегию, как в позитивных ситуациях общения? • Как изменилось бы ваше поведение? • Что бы вы говорили или делали по&другому? 6. Подумайте, в каких еще ситуациях вы можете использовать успешную стратегию. Пример из жизни Мария С. Я вспомнила три ситуации, где мне обычно приятно общаться: с коллегой по работе, с подругой и с братом. Я проанализировала все эти ситуации и заметила, что во всех этих ситуациях я хотела помочь, поддержать человека или попросить помощи у него. При этом мы часто болтаем о разных общих темах, не связанных с работой. Как я узнаю, что можно прекратить общение… Ну, если я получила помощь, или другой человек получил то, чего хотел. Тогда как будто возникает такое ощущение, что мы оба можем заняться своими делами. Как будто внимание само переключается на что-то другое. Кто первым заканчивает общение, не важно, потому что мы оба испытываем приятные чувства, и общение прекращается само собой. При этом я уверена, что мы будем оставаться в контакте, и когда возникнет желание, снова пообщаемся. Ситуация, где мне тяжело, и я все время испытываю дискомфорт – это общение с моей непосредственной начальницей. Она очень жесткая, все время чего-то требует, разговаривает таким «начальственным» тоном… Мне все время приходится отчитываться, оправдываться, демонстрировать, что она – главная… Основные отличия от приятных ситуаций – она держит дистанцию с подчиненными, и я мало что о ней знаю за рамками работы. Наши разговоры проходят по одной и той же схеме: она чего-то от меня хочет, а я стараюсь удовлетворять ее просьбы и требования, иногда жертвуя при этом своим личным временем или откладывая какие-то более важные дела, чтобы срочно сделать то, о чем она меня просит. Заканчивает общение тоже обычно она. Получается, что это она всегда контролирует ситуацию: и начинает, и заканчивает общение, получает то, чего хочет, а я при этом чувствую себя так, как будто обязана выполнять любые ее требования. Неудивительно, что мне это некомфортно, и я ее избегаю. Что я могу сделать по-другому? Я могу умерить свое рвение, и выполнять ее просьбы не тогда, когда ей хочется, а тогда, когда удобнее мне. Конечно, она выше по статусу, но я же не обязана делать все, что она скажет. Можно попросить ее подождать. Я могу прекратить отвечать на ее телефонные звонки в выходные дни – ведь, на самом деле, на выходных она не имеет права меня беспокоить. Может быть, стоило бы немного сократить дистанцию с ней – пошутить, проявить заботу, говорить о чем-то, не связанном с работой. Иногда нам вдвоем приходится ездить в командировки – думаю, это хороший повод немного расслабиться и получше узнать ее как человека. Можно ведь найти какие-то нейтральные темы для разговора – книги, фильмы, мода, косметика… Мне кажется, она удивится, но не будет возражать. В общем, я поняла, что мне нужно более четко определить границы наших с ней деловых отношений, и не избегать ее, а искать общие темы и точки соприкосновения. 7. Развивайте эмоциональный интеллект – именно он определяет ваш успех при общении По данным множества психологических исследований, только 30 % информации, которую мы получаем при общении с людьми, приходится на слова. Информацию, выраженную в словах, называют вербальной. Остальные 70% – это невербальная информация: позы, жесты, тон голоса, дистанция при общении, направление взгляда и т. д. Вербальная составляющая общения – это информация о фактах, событиях, которую мы передаем друг другу. Например, если мы с собеседником говорим о погоде, то обсуждаем факты: солнечно ли на улице или идет дождь, жарко или холодно, какие прогнозы на ближайшие дни. Невербальная составляющая передает эмоции, отношение, отражает настроение собеседников. И основные цели и смысл общения, зачастую, определяют именно они, а не предмет разговора. Как все мы знаем, разговор о погоде на самом деле может оказаться попыткой наладить контакт с незнакомцем, легким флиртом или признаком того, что собеседник не хочет продолжать контакт и держит дистанцию. Чтобы успешно общаться с людьми, нужно уметь замечать эмоции – и свои, и собеседника. А эмоции как раз и выражаются в невербальных сигналах (позы, жесты, тон голоса, «атмосфера», возникающая между собеседниками). Чем лучше мы умеем замечать, правильно интерпретировать и учитывать в процессе общения эмоции и их невербальные проявления, тем легче складывается контакт, и тем проще нам достигать своих целей. Эмоциональный интеллект Существует особое понятие, обозначающее способность человека понимать собственные эмоции и эмоции окружающих: эмоциональный интеллект. Исследования показывают, что эмоциональный интеллект не менее важный фактор успеха, чем обычный интеллект. Обычный интеллект отражает способность оперировать информацией, логическими правилами, схемами и т. д. Но для успеха в жизни этого мало. Нужно как минимум еще понимать чувства, эмоции – и свои, и других людей. Люди с высоким эмоциональным интеллектом способны правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние, интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, замечать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу и налаживать контакт с окружающими в любой ситуации. Можно сказать, что эмоциональный интеллект имеет много общего со здравым смыслом. Те, у кого высокий эмоциональный интеллект, умеют замечать невербальные сигналы – и свои, и других людей. При этом у них есть еще один важный навык: они разделяют факты и поведение, которые наблюдают, и свои оценки этих наблюдений и фактов. Почему этот навык так важен? Обычно мы по привычке, автоматически оцениваем и интерпретируем то, что наблюдаем. Общаясь с людьми, мы часто что-то домысливаем – обычно возвращаясь к похожим ситуациям в своем прошлом – и зачастую наши оценки не имеют никакого отношения к тому, что хочет сообщить нам собеседник. Например, «он поднял бровь и отвернулся» (наблюдение) – не то же самое, что «ему не понравилось то, что я сказала» (интерпретация). Из-за таких поспешных оценок нам начинает казаться, что человек имеет в виду то, чего на самом деле он не говорит и не думает. Обычно мы не осознаем этот процесс, и вместо того чтобы просто отметить невербальное поведение собеседника, мы интерпретируем его автоматически и реагируем не на то, что видим и слышим, а на то, как это интерпретируем: мы переносим свои оценки и ожидания на то, что в действительности делает, говорит или думает наш собеседник и поэтому неверно оцениваем намерения собеседника. Такое общение превращается в «разговор слепого с глухим» – возникают непонимание, разочарования, обманутые ожидания, конфликты. Всего этого вполне можно избежать, развивая свой эмоциональный интеллект, а для этого нужно учиться замечать вербальные и невербальные проявления других людей и отделять эти наблюдения от своих оценок и интерпретаций. В этом поможет одно простое упражнение. Упражнение 1. Отправляйтесь в какое-нибудь людное место. Представьте себе, что вы – иностранец или иностранка и впервые приехали в эту страну и в этот город. Вы не знаете местной культуры, этикета, общепринятых правил поведения. 2. Найдите для себя удобное место – на лавочке в парке, в кафе, в торговом центре, и отведите полчаса на то, чтобы просто понаблюдать за людьми – так, как будто видите их глазами иностранца. 3. Не пытайтесь сразу же делать выводы о том, что видите. Не оценивайте людей. Просто наблюдайте. • Как люди одеты? • Какие у них выражения лиц? • Как они обращаются друг к другу? • Отмечайте язык жестов, позы, движения, присмотритесь – как разные люди держатся. • Постарайтесь почувствовать атмосферу того места, где вы находитесь. Она напряженная? Деловая? Расслабленная и спокойная? 4. Теперь понаблюдайте за какой-нибудь парой или группой – за парнем и девушкой, мамой с ребенком, компанией друзей. Обращайте внимание на невербальное поведение этих людей в общении друг с другом. • Какова дистанция между ними? • Смотрят ли они друг на друга? • В каких позах они находятся? 5. Обратите внимание на жестикуляцию, и движения. Попробуйте уловить настроение, существующее между ними. Как вам кажется, они общаются с удовольствием? Спорят? Равнодушны друг к другу? Какие невербальные сигналы на это указывают? 6. Теперь попробуйте придумать несколько вариантов «историй» о том, что эти люди здесь делают, кто они друг другу, и каковы их отношения. Помните – вы иностранец, вы не знаете, как принято жить в этой стране, так что ваши «истории» могут быть совершенно разными, необычными, выходящими за рамки привычных представлений. Пример из жизни Наталья С. Меня заинтересовало это упражнение – мне всегда были интересны другие люди, и я решила поэкспериментировать. Я отправилась в центр города, нашла открытое кафе и села за столик. Был выходной день, и вокруг было много людей. Я представила себе, что я – иностранка, только что приехала и ни разу не была здесь раньше. Это было такое забавное ощущение – как будто я впервые увидела знакомые улицы, каким-то свежим взглядом… Мне стало очень любопытно наблюдать, что происходит вокруг. Сначала я просто рассматривала людей – официантов, других посетителей, прохожих – как будто смотрю кино, как бы со стороны. Люди такие разные! Раньше я не обращала на это внимания… Потом я стала наблюдать за парой, сидевшей за соседним столиком. Оба молодые, лет по 25. Парень был увлечен своим мобильным телефоном – писал смс-сообщения или играл в какую-то игру… Девушка пила кофе и листала журнал. Я подумала, что этим людям скучно. Может быть, они уже несколько лет живут вместе, страсть угасла… Тут парень отвлекся от телефона, поймал взгляд девушки и подмигнул ей… Она улыбнулась и показала ему «большой палец», как будто одобряя какие-то его действия, а он улыбнулся и кивнул в ответ… Может быть, им не так уж скучно, подумала я. Наверное, им просто спокойно и хорошо вдвоем, они понимают друг друга без слов и ведут диалог, понятный только им двоим, как это бывает в счастливых парах… Минут через пять к их столику подошел мужчина с папкой в руках. Все трое поздоровались, как мне показалось, немного официально, мужчина сел, достал из папки документы и все трое стали что-то обсуждать, углубившись в бумаги. Опять все не так, как я думала! Похоже, это деловая встреча, и эти двое, которых я приняла за пару – просто коллеги… Эта ситуация мне показала, как важно удерживаться от оценок. Я раньше даже не замечала, как часто реагирую на других людей не на основании их поведения, а потому что привыкла заранее оценивать, делать выводы и, соответственно, у меня возникали определенные ожидания. А потом я обижаюсь или чувствую себя сбитой с толку, если мои ожидания не оправдываются… После этого упражнения я заметила, что люди стали мне интереснее, я стала больше наблюдать, осторожнее интерпретировать то, что вижу, меньше оценивать, меньше ожидать, что люди будут вести себя так или иначе. Мне стало проще слушать других и задавать вопросы, если мне что-то непонятно. 8. Как понять, когда собеседник говорит одно, а думает совсем другое В предыдущем упражнении мы уже говорили о том, как важно научиться замечать невербальные сигналы собеседника и отличать то, что мы видим, от своих собственных оценок и интерпретаций. В этом упражнении мы сделаем следующий шаг: будем учиться замечать, когда слова собеседника не соответствуют его намерениям или истинным чувствам. Обычно мы учимся осознавать, в первую очередь, вербальную составляющую общения: мы слушаем, что нам говорят. Но слова всегда сопровождаются невербальными сигналами. И даже если мы не обращаем внимания на эти сигналы, не осознаем их, то подсознательно все равно их фиксируем. Именно поэтому с одними людьми нам приятно и легко, а с другими мы чувствуем неуверенность, недоверие, раздражение – даже если не понимаем, почему у нас возникают такие эмоции. Какова причина таких безотчетных чувств? Психологи придумали для этого специальные термины: «конгруэнтность» и «неконгруэнтность». Конгруэнтность – это совпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, когда человек смотрит нам в глаза, улыбается, протягивает руку для рукопожатия и спокойно говорит: «Рад с вами познакомиться» – все элементы этого сообщения соответствуют друг другу. Мы испытываем доверие и чувствуем себя комфортно. Неконгруэнтность – это, наоборот, несовпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, если человек смотрит поверх нашей головы, у него отсутствующее выражение лица, он не подает нам руки, при этом сквозь зубы произносит: «Рад с вами познакомиться», мы наверняка испытаем дискомфорт, ведь невербальное поведение человека явно не совпадает с его словами. Это и есть неискренность. В такой ситуации мы начинаем гадать о возможных причинах такого поведения, и вся ситуация вызывает у нас недоверие и неуверенность. Ведь мы получаем противоречивое сообщение, и чтобы понять намерения собеседника, нам приходится делать выбор, чему доверять: словам или невербальным сигналам. Очевидно, что когда слова человека и сопровождающие их невербальные сигналы не соответствуют друг другу, это значит, что человек – возможно, сознательно, но чаще всего неосознанно – неискренен, то есть пытается скрыть свои истинные намерения и отношение к нам. Вот несколько примеров противоречивых, неконгруэнтных, неискренних сообщений: • Человек говорит: «Это отличная идея», но при этом откидывается назад и скрещивает руки на груди. • Человек говорит: «Вы не правы», и при этом кивает головой. • Человек говорит: «Я рад, что вы пришли», но при этом поджимает губы и отворачивается. • Человек говорит: «Я только хочу вам помочь», и при этом сжимает кулаки. Научившись замечать такую неконгруэнтность, несовпадение между вербальным и невербальным, мы сможем получать больше информации (не только 30 %, приходящиеся на слова, но и остальные 70 %!), и лучше понимать истинный смысл сообщений собеседника. В итоге нас будет труднее ввести в заблуждение. Упражнение 1. Включите телевизор или компьютер. 2. Найдите какой-нибудь сериал и 20–30 минут понаблюдайте за поведением героев. Не обращайте внимания на сюжет. Поставьте перед собой одну задачу: замечать неконгруэнтные сигналы – несовпадения между словами, позой, жестами, движениями… 3. Теперь попробуйте одновременно наблюдать, замечать такие сигналы и прислушиваться к себе. Какие ощущения у вас возникают, когда вы наблюдаете явно неконгруэнтное поведение героев? Такие ощущения могут быть довольно тонкими и незаметными, но немного попрактиковавшись, вы научитесь их замечать. Это поможет вам настроить внутренний «радар» на такие противоречивые сообщения в реальной жизни. 4. Наблюдайте за людьми в кафе, на работе и т. д. Обращайте внимание на неконгруэнтные сообщения. Возможно, они будут не такими явными, как в кино, но потренировавшись и научившись замечать сообщения своего внутреннего «радара», вы скоро сможете делать это интуитивно. Пример из жизни Анатолий П. Я всегда считал себя довольно наивным человеком. Мои друзья часто шутят, что мне легко «навешать лапши на уши». Уж не знаю, почему, но я как-то сразу верю тому, что мне говорят, а потом попадаю в неприятные ситуации. Может быть, дело в том, что я врач-ветеринар, я работаю с животными, а они не врут… Последний случай вообще выбил меня из колеи: один мой знакомый предложил мне вложить деньги в совместный бизнес. Он красочно расписывал проект, убеждал, что вести дело будет он сам (я никогда не занимался самостоятельным бизнесом, у меня нет никакого опыта), а мне нужно всего лишь вложить определенную сумму, а потом каждый месяц получать процент от прибыли. Он был так убедителен, что я поверил и дал денег. Прошло полгода, но до сих пор я так и не увидел ни прибыли, ни своих денег, и я не уверен, что когда-нибудь их увижу: в последнее время этот человек просто не отвечает на мои телефонные звонки. Я решил, что нужно как-то бороться со своей доверчивостью, и начал выполнять это упражнение. Я включил телевизор и стал смотреть все подряд – какой-то женский сериал, новости, документальную программу. При этом я постарался отвлечься от сюжета и сосредоточиться только на том, совпадают ли слова и язык тела героев телепередач, или нет. Сначала мне было скучновато, но потом я действительно стал замечать неискренность – и это меня постепенно увлекло. Я даже начал испытывать некий азарт, как герой сериала «Теория лжи» (кстати, отличный сериал, очень помогает научиться распознавать вранье, я уже посмотрел почти все серии). Так я развлекался несколько дней. Скоро я заметил, что как-то иначе смотрю на людей – не то, чтобы я перестал им доверять, но мне легче не втягиваться в чужие эмоции, и я стал спокойнее анализировать ситуацию, лучше понимать, чего люди на самом деле от меня хотят. 9. Как выяснить, кому стоит доверять, а кому – нет Людям нужно доверять. С этим трудно спорить, но, вероятно, в жизни каждого из нас были ситуации, когда это убеждение не только не принесло нам пользы, но как раз наоборот, заставило довериться человеку, который этого не заслуживал. Что же побуждает нас доверять или не доверять людям? Часто бывает так, что мы решаем, стоит ли доверять тому или иному человеку, не на основании его действий и поведения, а исключительно на основании его слов. Почему так происходит? Стратегия, когда доверие к людям основано на их словах, а не на их действиях, может быть привычной и казаться «безопасной», но не оправдывает себя. В бизнесе доверие к потенциальным партнерам должно быть основано на чем-то большем, чем просто на словах. Именно поэтому существуют личные рекомендации, годовые отчеты о деятельности компаний, благотворительные акции и другие реальные, документальные источники, позволяющие на деле убедиться в том, стоит ли доверять той или иной компании. Если мы хотим взять кредит в банке, банк хочет увидеть нашу «кредитную историю» и получить все возможные документы, подтверждающие нашу платежеспособность. Никому не придет в голову прийти в банк и просто искренне заверить менеджера в том, что мы порядочные люди и обязательно отдадим кредит. А когда мы поступаем на работу, то сначала проходим испытательный срок: кроме резюме и успешно пройденного собеседования компания хочет убедиться, что наши слова совпадают с действиями, и мы на самом деле ведем себя так, как о себе говорим. Конечно, в личной жизни мы не можем требовать от других людей подобных «гарантий», которые доказали бы нам, что они достойны доверия. И было бы весьма странно, если бы мы просили каждого нового знакомого предоставить нам список людей, которые могли бы дать ему личные рекомендации. Однако вполне возможно определить для себя те или иные критерии, по которым мы можем выяснить, стоит ли доверять человеку. У разных людей эти критерии могут быть разными, но есть одно общее правило: нужно судить по поступкам и действиям, а не по словам. Если вам сложно отделять слова человека от его действий, и из-за этого вашим доверием пользуются те, кто его не заслуживает, проделайте это упражнение. Также оно поможет вам больше доверять тем, кто действительно заслуживает доверия. Упражнение 1. Вспомните три-пять ситуаций, в которых вы доверяли человеку, а он вас подвел. 2. Затем вспомните три-пять ситуаций где человек оправдал ваше доверие. 3. Для каждой ситуации подумайте над следующими вопросами: • Что человек говорил, и что он делал в этой ситуации? • Соответствовали ли его слова поступкам? • Какие сигналы в его поведении заранее могли бы вам показать, что человек достоин или не достоин доверия – если бы вы вовремя обратили на них внимание? 4. Запишите ответы в следующую таблицу: Ситуации, когда человек не оправдал вашего доверия Ситуации, когда человек оправдал ваше доверие 5. Найдите отличия между ситуациями, когда человеку стоило доверять, и когда не стоило. • На что вы реагировали? Почему решили поверить тому, кому верить не следовало? • А что показало вам, что человеку стоит доверять – и вы не ошиблись? • На какие слова и действия человека вы могли бы обращать внимание в будущем, чтобы доверять тем, кто этого стоит, и вовремя замечать признаки того, что человек может не оправдать доверия? Если вам все еще сложно отделять слова от поступков, или сама мысль о том, чтобы «перестать доверять людям просто так», вызывает у вас опасения, тревогу, чувство вины, обратите внимание на две вещи: 1. Вам не обязательно прямо говорить человеку, что вы ему не доверяете. Это ваше право – доверять или нет, и вы не обязаны ни перед кем отчитываться. 2. Подумайте о последствиях: что случится, если вы доверитесь тому, кому доверять не стоило? Если вас беспокоит перспектива испортить отношения – захотите ли вы продолжать отношения с человеком, который вас обманул? Примеры из жизни Максим Р. Мой двоюродный брат постоянно просит деньги у нашей семьи и у других родственников. Каждый раз повторяется одно и то же: он придумывает очередной грандиозный проект, который на этот раз уж точно принесет ему кучу денег, просит определенную сумму, чтобы вложить в новое дело, и на этом все заканчивается. Я сам никогда не дал бы ему денег, но моя мама уже несколько раз давала ему крупные суммы, поверив в его красочные рассказы. Конечно, долг он ни разу не вернул. Когда он в очередной раз попросил у мамы денег, я решил вмешаться. Я напомнил маме, что он уже несколько раз брал деньги в долг и не возвращал. Мама стала возражать, и я понял, что она опять готова поверить его словам. Я предложил ей сделать это упражнение. Мы вместе заполнили обе таблицы. Я сказал маме, что она сама может решить, давать деньги моему брату, или нет, но теперь она сама видит, что его слова не совпадают с поступками. Не без некоторых душевных терзаний, но мама брату отказала, и я вздохнул с облегчением. Светлана В. К сожалению, я слишком доверчива и всегда предполагаю в людях лучшее. Это с детства, так меня воспитывали. Я часто верю людям на слово, а потом оказывается, что этого делать не стоило. Например, руководство нашего отдела уже полгода обещает поднять зарплату, но этому все время что-то мешает. Мне надоело ждать, и я решила как-то определить для себя, стоит ли остаться и дождаться прибавки, или лучше сменить работу, потому что это просто пустые разговоры. Я заполнила обе таблицы и вспомнила похожую ситуацию: я работала в другой компании, и нам выдали премию. При этом руководство компании ничего нам не говорило заранее: о том, что будет премия, нам стало известно за два дня – и уж тем более, никто ничего не обещал нам за полгода… Я решила, что нужно уходить, стала искать работу, и через два месяца ушла в другую компанию, где получаю больше. В старой компании сотрудникам зарплату так и не подняли. До сих пор обещают. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/larisa-bolshakova/kak-podobrat-kluchik-k-resheniu-luboy-situacii-30-pravil-effektivnogo-obscheniya-resheniya-konfliktov-upravleniya-povedeniem-2/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.