Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Воспитание без стресса

Воспитание без стресса
Воспитание без стресса Марвин Маршалл Воспитание детей – это навык. И, как любой другой навык, требует освоения. Книга всемирно известного эксперта по воспитанию доктора Марвина Маршалла преобразит вашу родительскую жизнь. Она расскажет о том, как вырастить детей успешными, самостоятельными и ответственными, не прибегая при этом к подкупам, угрозам или наказаниям. Миллионы родителей во всем мире признают, что после прочтения этой книги им стало значительно легче общаться с детьми (от малышей до подростков), а отношения в семье стали более теплыми и искренними. Советы доктора Маршалла помогают избегать многих досадных родительских ошибок и поддерживать идеальный баланс между ответственностью за детей и собственными интересами. Марвин Маршалл Воспитание без стресса Marvin Marshall PARENTING WITHOUT STRESS: HOW TO RAISE RESPONSIBLE KIDS WHILE KEEPING A LIFE OF YOUR OWN Copyright ©2010 by Marvin Marshall Translation rights arranged through Deanna Leah, HBG Productions, Chico CA www.hbgproductions.com (http://www.hbgproductions.com/) ©Соколова В., перевод на русский язык, 2013 ©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013 Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. Воспитание детей – это навык. И, как любой другой навык, требует освоения. Отзывы читателей о книге «Книга учит самому трудному: как сохранить свой родительский авторитет, в котором нуждается каждый ответственный взрослый человек при выстраивании уважительных взаимоотношений с детьми».     Билл Пейдж, автор книги «Трудные подростки», Нешвилл, Теннеси «Обожаю эту книгу! Она объясняет столь многое! Мне она очень помогла: моя дочь начала меняться, как по волшебству. Она наконец стала убираться в своей комнате! Книга заставила меня совершенно по-иному взглянуть на вопросы воспитания и обучения детей».     Патрисия Ричмонд, Порт-Орандж, Флорида «Эта книга меня потрясла. В ней содержится огромное количество простых, практичных и логичных рекомендаций для родителей, которые хотят научить своих детей принимать более обдуманные решения и снизить напряженность в семье».     Донна Ришор, Тусон, Аризона «Это наиболее полное руководство по воспитанию детей! Книга дарит надежду и реально помогает добиться желаемого результата и выстроить крепкие и тесные взаимоотношения, вырастив при этом ответственного и внимательного к нуждам других человека».     Дебби Мак-Фадиен, Крайстчерч, Новая Зеландия «Это волшебная палочка, которая помогает превратить молодых людей в ответственных взрослых личностей без всякого стресса. Эту книгу просто обязаны прочитать все родители!»     Доктор С. Давуд Шах, Вандалур, Индия «Некоторые предложения мне хочется просто выписать из книги и повесить на стену. Некоторые идеи могут показаться слишком простыми, но они реально работают».     Лена Лиля Халлнисса, Лексенд, Швеция Родители, бабушки и дедушки, а также все люди, причастные к педагогике, используют эту книгу в повседневной жизни, чтобы воспитать в детях ответственность, улучшить взаимоотношения и сократить уровень стресса. «Как долго я сражалась со своим пятилетним ребенком, который любыми средствами пытался добиться желаемого. Попытки обуздать его не помогали! Я была полностью растеряна, пока не попробовала предложенный вами подход. Никогда не пробовала ничего подобного. Ваши методы реально улучшили наши взаимоотношения».     Карен Маккормик, Норко, Калифорния «Моей дочери три с половиной года, и некоторые советы по ее воспитанию я уже использовала на практике. Идеи просто великолепны».     Кэти Марлоу, Сан-Диего, Калифорния «Я очень рада, что доктор Маршалл наконец написал книгу для родителей. Я пользовалась его подходом с тех пор, как моей дочери исполнилось пять лет. Его принципы безупречны».     Джоди Уолкер, Валенсия, Калифорния «Ваша книга предлагает решение столь многих проблем. Данные стратегии помогают как родителям, так и бабушкам и дедушкам сделать воспитание более обдуманным и эффективным».     Пол Уислоки, Миддлбери, Коннектикут «Это практичное и доступное руководство для родителей позволяет по-иному взглянуть на поведение ребенка и процесс его воспитания. Представленные здесь идеи уже доказали свою эффективность в рамках школьной практики и, безусловно, помогут родителям создать более счастливую и эффективно развивающуюся семью». «Действенный подход Маршалла позволяет вам не только трансформировать взаимоотношения с детьми, но и наглядно показать им, что ключ к достижению поставленных целей – принятие ответственных решений».     Соня Оверман, Гошен, Индиана «Книга помогает родителям приучить детей к самодисциплине и принятию правильных решений, основанных не на послушании, а на осознании того, что эти решения являются правильными».     Шэрон Миллвуд, Монро, Северная Каролина «При любой возможности рекомендую эту книгу. Она полна свежих мыслей и неоспоримой мудрости. Она вдохновляет, ее идеи и рекомендации становятся неотъемлемой частью жизни любого родителя».     Донна Гавелл, Вестервилль, Огайо «Я мать-одиночка, и мои дети реально испытывают меня на прочность, однако советы, представленные в этой книге, помогают мне поддерживать контроль, не прибегая к крикам или наказаниям. Данный подход четок, предсказуем и всеобъемлющ, что делает его простым и эффективным. И, что самое главное, он работает!»     Кэти Фергюсон, Брисбен, Австралия «Любая страница этой книги – настоящий кладезь четких, практических рекомендаций, каждая из которых способна обогатить вашу жизнь. Применение данных советов на практике сделает вас не только хорошим родителем, но и более хорошим человеком».     Джоди Кофски, Довер-Хайтс, Новый Южный Уэльс, Австралия «Родителям эта книга покажется простой, практичной и весьма ценной в том, что касается снижения уровня психологического стресса. Это гарант более светлого будущего».     Аарон Граген, Гриффит, Новый Южный Уэльс, Австралия «Одна из самых лучших книг, которую я когда-либо читала! Жаль, что ее не было у меня под рукой, когда мои дети были помладше».     Марианна Кулксар, Кочрейн, Альберта, Канада «Передайте эту книгу всем знакомым родителям!»     Хелен Уотлер, Дункан, Британская Колумбия, Канада «Великолепное пособие для родителей! Техника расширения границ ответственности ребенка, несомненно, понизила уровень моего стресса. Простые рекомендации легко применимы при воспитании детей любого возраста».     Вайдехи Кумар, Маркхэм, Онтарио, Канада «Я учитель. Для меня всегда было целой проблемой ежедневно поддерживать порядок в классе, пока я не стала применять вашу Иерархию социального развития. Мои ученики стали каждый день оценивать свое поведение. Даже самые трудные делали все, чтобы добиться прогресса. Спасибо вам огромное за ваши идеи, которые принесли столько радости мне и всем родителям».     Линда Нан Ли, Пекин, Китай «Я влюбилась в эту книгу! Я передаю ее в руки моих детей в надежде, что они смогут избежать тех ошибок в воспитании, которые допустила я по отношению к ним. Браво, доктор Маршалл!»     Дебби Милз, Касабланка, Марокко «Идеи, представленные в вашей книге, показались мне уникальными, практичными и эффективными как для родителей, так и для учителей по всему миру, стремящихся по-иному взглянуть на вопросы воспитания».     Джозеф Нираула, Катманду, Непал «Я рекомендую эту книгу всем, кто хочет научить своих детей ответственности, уверенности в собственных силах и независимости в принятии решений. Здесь вы найдете великолепные рекомендации по выходу из самых сложных ситуаций, возникающих во взаимоотношениях детей и родителей».     Джоан Вестерн, Окленд, Новая Зеландия «Я учусь не хвалить ребенка, а выражать ему признание, и пытаюсь выстраивать общение исключительно на позитивной ноте. В книге собрано огромное количество практических, четко изложенных рекомендаций, позволяющих по-иному взглянуть на воспитание детей».     Чиа Йин Ми, Сингапур «Ваш подход заставил меня о многом задуматься. Предоставление моей семилетней дочери права самостоятельного выбора вместо жестких указаний привело к мгновенным позитивным результатам!»     Дуг Уильямс, Сеул, Южная Корея «Прочитав вашу книгу, я полностью изменил стиль общения со своими дочерьми. Благодаря разговорам с ними в более позитивной манере и объяснениям, насколько важную роль они играют в моей жизни, перемены не заставили себя долго ждать. Принципы воспитания доктора Маршалла, несомненно, помогли мне».     Дэвид Энестроса, Манреса, Испания Благодарности Появление этой книги на свет стало возможным благодаря моему бессменному редактору Брукс Нолгрен. Я нахожусь в неоплатном долгу перед Памелой Терри – книжным дизайнером, чьи услуги просто неоценимы, а также перед моим давним другом, техническим гуру и художником-графиком Роммелем Джонсоном, создавшим обложку этой книги. Я благодарю всех родителей, делившихся со мной опытом воспитания своих детей, в особенности Керри Вайснер и Дарлин Коллинсон из Британской Колумбии и Джой Уидманн из Северной Каролины. Эвелин Рошель Маршалл – моя жена и партнер вот уже многие десятилетия – редактировала все мои рукописи. Ее знания и поддержка незаменимы для меня. Наша дочь Хилари Маршалл оказала наибольшее влияние на процесс моего становления и развития как родителя. Вступительное слово Когда Систему повышения ответственности доктора Маршалла начали внедрять в нашей школе, я испытывала некоторую тревогу: эффективно ли она будет работать в моем классе? Я всегда думала, что мне удалось создать позитивную обстановку на занятиях, и, по правде говоря, новая система казалась мне лишь еще одной причудой администрации, которая надолго не задержится. Вместе с тем мне – матери двух детей-подростков – обещание программы создать свободную от стрессов обстановку показалось весьма заманчивым. Я поговорила с детьми о том, насколько стрессовой стала ситуация в нашем доме в последнее время, и рассказала им немного о программе, которую я хотела «испытать» на них. И вот тем же вечером наверху шарахнула дверь, а затем дочь начала вопить на своего брата. Раньше я бы обязательно сразу вмешалась, но тут я решила применить систему доктора Маршалла. Я позвала дочь и задала ей несколько вопросов: – Ты думаешь, что такое поведение приведет тебя к нужному результату? Дочь остановилась на полуслове, посмотрела на меня и сказала: – А, это те самые штучки, которые ты используешь в школе, да? Хорошо, нет! Мне это ничего не даст. – То, что ты сейчас делаешь, как-то соответствует стандартам поведения нашей семьи? Она вздохнула: – Нет. – Тогда расскажи мне о правилах нашей семьи относительно крика. Она ответила, что в нашей семье запрещено кричать друг на друга и что, если мы хотим что-то сказать, мы говорим это спокойно. Наконец я спросила: – Так. И что, ты считаешь, мы должны сделать, чтобы этого больше не повторялось? Пойди подумай. Чуть позже она извинилась перед братом и выдала нам целый список возможных последствий, к которым она пришла. – Я думаю, что мне нельзя будет пользоваться компьютером три недели, или разговаривать по телефону, или ходить в кино с друзьями… – начала она. – Думаю, это поможет мне вспомнить о семейном правиле не кричать друг на друга в следующий раз, когда мне захочется повысить голос или хлопнуть дверью. Мы были просто поражены: впервые в жизни она взяла на себя ответственность столь спокойно! Следующие три недели она отвечала по телефону: – Я не могу сейчас говорить по телефону, потому что мои родители… я хочу сказать, я ввела для себя ограничение. С тех пор как мы начали использовать систему Маршалла дома, жизнь стала доставлять нам столько радости! Все дело в том, что наши дети реально понимают, чего мы от них ожидаем. Повышение их стандартов ответственности за свое поведение вернуло спокойствие в нашу семейную жизнь. Спасибо вам!     Венди Холл, Веставия-Хиллз, Алабама Предисловие Подход, который вы используете, во многом определяет то, что вырастет из вашего ребенка Чтобы достичь определенной цели, нужно понимать, куда двигаться, а затем сесть в поезд, который доставит вас к месту назначения. Заметив в проходе кондуктора, член Верховного суда Оливер Уэнделл Холмс, известный своей рассеянностью, залез в один карман, затем во второй, потом в третий… Подойдя к уже порядком взволнованному мистеру Холмсу, кондуктор сказал: – Все в порядке, мистер Холмс, я вас знаю. Когда вы доберетесь до дома и найдете билет, просто отправьте мне его по почте. Мистер Холмс ответил: – Вы не понимаете. Меня волнует вовсе не билет, а то, что я не знаю, куда я еду. На каком же «поезде» добраться к пункту назначения под названием «Дисциплина»? Старый подход основывается на вознаграждениях и наказаниях – системе, которую используют для выучки животных. Ее главный инструмент – манипулирование при помощи подкупа и силы, направленной на развитие повиновения. Что ждет пассажиров этого «поезда», кроме стресса, противоборства и плохих взаимоотношений? Воспитание без стресса развивает ответственность. Пассажиры этого «поезда» наслаждаются добрыми взаимоотношениями, эффективными результатами и радостью в течение всего путешествия. Введение Каждый родитель сталкивается с ситуациями, требующими укрепления дисциплины. Но дисциплина вовсе не должна вызывать негативные эмоции и стресс Воспитание детей должно приносить радость и родителям, и детям, делать нашу жизнь более богатой, стоящей и яркой. Откуда же столько разочарований, стрессов, уныния, страха? Изжившие себя, неэффективные, но широко применяемые методы воспитания приводят к конфликтам, стрессам и озлобленности как у родителей, так и у детей. И здесь уже нет победителей. Но так вовсе не должно быть – и не может. Система повышения ответственности поможет вашим детям раскрыться для сотрудничества с вами. Вы значительно снизите уровень стресса в семье: безответственное поведение сойдет на нет, а конфликты перейдут в область воспоминаний. Вы справитесь со срывами легко и быстро, избегая стрессов и столкновений. Почему нужен новый подход Наша молодежь, прекрасно зная и используя свои права, обладает беспрецедентной степенью независимости. Пытаясь добиться от ребенка послушания – угрозами, наказаниями, подкупами или другими тактиками принуждения или манипулирования, – родитель чаще всего наталкивается на мощное сопротивление. При этом, как правило, мы испытываем желание переложить вину на детей. Задумайтесь-ка: если сажаемые семена не дают всходов, обвиняем ли мы в этом сами растения? Или все-таки есть что-то, что сделал или не сделал человек при посадке семян? Не будем забывать о том, что родители представляют собой самых первых людей, с которыми ребенок вступает в контакт, и самые первые модели для подражания. Если вы будете рассматривать неправильное поведение ребенка как возможность для обучения – шанс помочь ему в развитии и росте, – вы поймете, что ошибки могут стать благодатной почвой для значимого и полезного для каждой из сторон взаимодействия. Результатом этого будет более ответственное поведение ребенка, более низкий уровень стресса для вас и прекрасные взаимоотношения для обоих. Стратегии, описанные в данной книге, сделают процесс воспитания детей эффективнее, вы будете испытывать больше радости, меньше стресса, улучшите взаимоотношения в семье и получите больше свободного времени для собственной жизни. Ваши дети станут дисциплинированнее и ответственнее. Это я вам гарантирую! Однако это вовсе не означает, что вы сможете изменить природу ваших детей – из посаженного желудя никогда не вырастет красное дерево. Но вы можете реально помочь детям расцвести и превратиться в ответственных людей и активных членов общества. Если это то, чего вы желаете, смело применяйте методы, описанные в данной книге. Об этой книге Написана ли эта книга для вас? Если воспитание детей заставляет вас переживать родительский стресс, эта книга поможет вам ослабить его влияние и в то же время получить больше удовлетворения от общения с детьми. Какие области затрагивает данная книга? Эта книга помогает в вопросах личностного роста, неразрывно связанного с повышением эффективности и улучшения ваших взаимоотношений. Область применения описанных стратегий Любая семья с любым ребенком или группами детей. Ими могут пользоваться муж с женой, один родитель с другим, братья с сестрами, учитель с учителем и т. д. Когда применять данные стратегии? Каждый совет может быть использован здесь и сразу. Почему именно эта книга? По мере того как росла наша дочь, я начал понимать, что она не такая, как мы, ее биологические родители. Изменив в корне свой подход к воспитанию, я не только снизил уровень стресса, но и в огромной мере улучшил наши взаимоотношения. За 24 года моей практики общество и молодежь кардинально изменились, но взрослые продолжают использовать методы, которые больше не действуют на молодых людей. Растет неуважение детей к взрослым, родители не знают, что делать, учителя уходят из профессии – все это обычно случается из-за проблем, связанных с дисциплиной. Я задался целью отыскать способ заставить детей ЗАХОТЕТЬ вести себя более ответственно. Разработав Систему повышения ответственности, я начал обучать ей на семинарах. – А книги у вас нет? С этим вопросом подходили ко мне чаще всего. После выхода книги «Дисциплина без стресса. Наказание или вознаграждение» (Discipline without Stress® Punishments or Rewards) ко мне не раз обращались с просьбой написать книгу специально для родителей. О чем эта книга? Ниже приведен краткий обзор книги «Воспитание без стресса». ЧАСТЬ I. ТРИ ОСНОВНЫХ МЕТОДА Глава 1. Позитивность Наши мысли обусловливают наши чувства, наши поступки и нашу способность влиять на других. Позитивность лежит в основе настойчивости и надежды. Позитивность придает нам сил. В данной главе рассказывается о том, как выработать в себе это качество и сделать его своей привычкой и привычкой своих детей. Глава 2. Выбор Предложить ребенку выбор – один из самых простых методов моментального снижения уровня стресса. Выбор позволяет также повысить дисциплину и улучшить взаимоотношения. Сила выбора велика и универсальна: он работает с людьми совершенно разного возраста. Самое важное, ответственное поведение напрямую связано с количеством решений, которые принимает ребенок. В данной главе вы узнаете, как использовать выбор в свою пользу и сокращать давление, негативно сказывающееся на эффективности воспитания и хороших взаимоотношениях. Глава 3. Размышление Как добиваться желаемых результатов? В этой главе раскрываются наиболее эффективные методы, помогающие людям влиять на самих себя. ЧАСТЬ II. СИСТЕМА ПОВЫШЕНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ Глава 4. Обучение Иерархия социального развития показывает, как изучение четырех основных концепций оказывает «магическое» влияние на превращение ребенка в ответственного взрослого человека. Глава 5. Вопросы Признание существования проблемы – первый шаг к добровольному изменению в манере поведения. Обычно хватает одного лишь признания, чтобы полностью изменить поведение ребенка без дополнительных усилий со стороны родителей. Глава 6. Моделирование Тема данной главы – метод исправления долговременного безответственного поведения. Моделирование схемы поведения или возможных последствий имеет огромные преимущества по сравнению с методом назначения наказаний. ЧАСТЬ III. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ Глава 7. Развитие ответственности В этой главе вы узнаете, почему развитие ответственности – более эффективный подход, чем установление правил, как научиться контролировать свои внутренние импульсы, как понять мальчиков, а также многое другое. Глава 8. Повышение эффективности и улучшение взаимоотношений Эта глава научит вас понимать природу ребенка. Вы также узнаете, почему умение выслушать помогает многому научиться и чем так важны семейные советы. Глава 9. Ответы на вопросы Наиболее часто задаваемые вопросы всегда имеют ответы. Все они разделены на три категории: общие вопросы, вопросы о детях и вопросы о подростках. ЧАСТЬ IV. ОСНОВНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ В ВОПРОСАХ ВОСПИТАНИЯ Глава 10. Вознаграждение ожидаемого поведения Здесь пойдет речь о вознаграждениях и компенсациях, вознаграждениях как стимулах, вознаграждениях как формах признания, использовании вознаграждений для развития чувства ответственности, вознаграждениях и чувстве собственного достоинства, а также о других аспектах метода вознаграждений. Глава 11. Назначение наказаний В главе рассказывается о некоторых заблуждениях, связанных с назначением наказания детям, а также о мифах вокруг наказаний в целом и о том, почему во взаимоотношениях с детьми они приводят к результатам, прямо противоположным вашим ожиданиям. Глава 12. Наставления Здесь обсуждаются неэффективность наставлений, проблемы, связанные с наставлениями, и поиск альтернативных подходов. Об авторе Доктор Марвин Маршалл – американский преподаватель, писатель и профессиональный оратор – широко известен благодаря разработанной им программе обучения и развития дисциплины, а также своей знаковой работе «Дисциплина без стресса. Наказания и вознаграждения: как учителя и родители могут повысить уровень ответственности и обучения своих детей» (Discipline without Stress® Punishments and Rewards: How Teachers and Parents Promote Responsibility and Learning). Ознакомиться с описанием данной книги можно на сайте www.DisciplineWithoutStress.com. Он основал благотворительную организацию, бесплатно распространяющую данную книгу среди учителей США. Заявки на получение размещены на сайте www.DisciplineWithoutStress.com. Он выступал с лекциями и семинарами в 43 штатах США, в 15 странах и на пяти континентах перед группами родителей, педагогами, перед университетами, местными, национальными и международными ассоциациями, а также правительственными агентствами. На его ежемесячный бесплатный электронный журнал «Promoting Responsibility and Learning» можно подписаться на страничке www.ParentingWithoutStress.org. Подход доктора Маршалла к укреплению дисциплины, обучению и воспитанию основан на глубоких знаниях, которые он получил, будучи родителем, директором по вопросам детского досуга и консультантом-психологом в детских лагерях, учителем начальных, младших и старших классов, консультантом в средней школе, заместителем директора средней школы, консультантом в старших классах, заместителем директора школы по вопросам контроля, наблюдения и методической работе, а также директором начальной и средней школ. Он не раз проводил открытые уроки, выступал координатором по учебным вопросам и вопросам спортивного развития и досуга, а также являлся преподавателем Университета штата Калифорнии, Лос-Анджелес. Имеет степень бакалавра филологии и степень магистра администрирования Университета штата Калифорнии, Лос-Анджелес. Его докторская диссертация в области образования была отмечена наградой Университета Южной Каролины. Он имеет аттестат специалиста в области Терапии реальностью и Теории выбора, выданный Институтом Уильяма Глассера. Накопленный опыт позволил доктору Маршаллу разработать систему, опирающуюся на внутренние факторы, а не на внешние источники мотивации, такие как подкупы и манипуляции или принуждение в форме угроз и наказаний, поскольку человек может лишь контролировать другого, но не изменить его. Изменить человек может только сам себя. Осознание данной истины не только играет важную роль в вопросах влияния на детей и воспитания в них ответственности, но и позволяет сократить уровень стресса у родителей, получающих возможность вернуться к собственной полноценной жизни. Эта книга стала ответом на многочисленные просьбы родителей поделиться с ними новым подходом к воспитанию детей. Контактная информация: По всем вопросам вы можете связаться с автором по адресу в США: Marvin Marshall & Associates, Inc. P.O. Box 2227, Los Alamitos, CA 90720 www.MarvinMarshall.com Часть I. Три основных метода. Позитивность, выбор, размышление Введение Три основных метода Три метода, позволяющие снизить уровень стресса: Воспитание детей должно приносить радость. Но что мы делаем, когда ребенок игнорирует наши просьбы? Чаще всего злимся и демонстрируем ту или иную степень власти. Даже если у вас великолепные отношения с детьми, посмотрите, сколь наглядно следующий пример иллюстрирует тот факт, что проявление собственной власти может усугубить и без того сложную ситуацию. В интернате появилась новенькая. Утром девочка не заправила свою кровать. Вместо того чтобы прибегать к традиционным принудительным мерам, которые привели бы к вспышке враждебности с обеих сторон, воспитательница спустилась в столовую и обратилась к девочкам: – К нам пришла новая девочка. Она отказалась убрать постель. Кто поможет ей справиться с этой задачей? Одна девочка подошла к новенькой и сказала: – Я понимаю, что ты чувствуешь, но убрать свою кровать не так сложно. Я тебе помогу, а потом мы спустимся на завтрак, потому что другие девочки хотят с тобой познакомиться. Девочка начала заправлять постель, новенькая стала помогать, и дело с концом. Что же произошло? Воспитательница предпочла непринудительную форму воспитания. Она знала, что попытки заставить девочку приведут лишь к противоборству, и обе стороны останутся в проигрыше. Эта мудрая женщина по опыту знала, что принуждение – наименее эффективная стратегия, убивающая в людях желание делать то, о чем вы их просите. По мере ознакомления с тремя основными практиками вы поймете, что каждая из них основана на том, чтобы развить в ребенке мотивацию к тому, что вы хотите видеть в его поведении. Вы, возможно, воскликнете: – Это так просто! Почему я не пользовался этим раньше?! Применяя эти практики, вы сразу заметите, насколько они сокращают уровень стресса у каждой из сторон, развивают чувство ответственности в ребенке, повышают эффективность воспитания и улучшают ваши взаимоотношения. 1. Позитивность Люди добиваются намного большего, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо Позитивность подобна магниту. Людей привлекает позитивное, а негативное отталкивает. Эта простая истина лежит в основе нашей первой практики. Почему позитивность? Позитивность – мышление и общение в позитивной форме – творит чудеса, если мы хотим привлечь к себе внимание других людей и заставить их делать то, что нам нужно. Чтобы убедиться в этом, просто вспомните, когда вам делали комплимент или вы слышали слова поддержки. Что вы испытывали в этот момент, какие чувства вызывал в вас человек, эти слова произносящий? Теперь вспомните, когда вас критиковали или обвиняли в чем-то. Каковы были ваши ощущения? Думали вы об этом человеке плохо или хорошо? Помните: даже незначительные жесты могут во многом обусловить реакцию других людей на нас. К одной продавщице в магазине постоянно выстраивались огромные очереди, тогда как к другим продавцам никто даже не подходил. Хозяин магазина решил узнать, в чем же секрет популярности. – Никакого секрета! Другие девушки всегда насыпают больше фунта конфет, а потом вынимают лишнее из пакета, – сказала она. – А я всегда насыпаю чуть меньше, а затем добавляю. Негативный он или позитивный, посыл, который мы передаем окружающим, вызывает определенные эмоции, поскольку поведение людей основывается на их чувственном восприятии. Этот феномен заложен во взаимодействии между мыслями и чувствами. Наши мысли влияют на наши чувства То, о чем мы думаем, накладывает отпечаток на то, как мы чувствуем. Сначала появляется мысль, затем следует чувство. Иначе говоря, наши чувства – результат того, о чем мы думаем. К примеру, ваш ребенок не пришел вовремя из школы. Эта мысль порождает ощущение тревоги или страха. По возвращении домой ваш ребенок объясняет причину опоздания: его выбрали дежурным по школе. Эта информация дарит вам чувство облегчения, и вы радуетесь вместе со своим чадом. Обратите внимание: в обоих случаях сначала в вашей голове промелькнула мысль, а эмоции пришли потом. Наши чувства влияют на наше поведение Допустим, вы забираете ребенка домой после его первого школьного дня. Вы спрашиваете: – Ну, как? Ты выучил что-то новое? Познакомился с ребятами? – И т. д. И уж совершенно точно вы спросите: – Тебе понравился твой учитель? Интуитивно мы понимаем, что ощущение, которое учитель вызывает в ребенке, будет определять его успеваемость, поведение и даже проявления характера. Если ребенку учитель неприятен, это, возможно, отразится на процессе обучения. Следовательно, взрослым людям совершенно необходимо разговаривать с детьми в позитивной форме. Наше мышление создает нашу реальность Переход от негативного общения к позитивному начинается с наших размышлений, поскольку мышление накладывает прямой отпечаток на поведение, достижения и степень нашего влияния на окружающих. Именно наши размышления создают реальность вокруг нас. Подумайте о страхе. Это размышления. Подумайте о тревожности. Это размышления. Марк Твен в старости говорил: «Я прожил долгую жизнь и размышлял о многих возможных неприятностях, большинство из которых так и не случились». Наши размышления проходят через фильтр. Мы реагируем на внешний раздражитель (на то, что мы слышим и видим, чего касаемся, что различаем на вкус и запах), основываясь на жизненном опыте. Так, взрослый может позитивно воспринимать концепцию послушания, тогда как подросток, старающийся «перерезать пуповину» своей зависимости от вас и негативно реагирующий на любое проявление власти, может отнестись к ней весьма отрицательно. Важно понимать, что для нашего мозга нет такого понятия, как безоговорочное восприятие: то, что мы видим, есть то, о чем мы думали до того, как посмотрели. Позитивное мышление можно развить, просто опираясь на знание о существовании этой подсознательной системы фильтров. Многие психологи утверждают, что негативное мышление – включая наклеивание негативных ярлыков или восприятие ситуаций и людей как нечто, что не поддается контролю и управлению, – лишь провоцирует развитие стресса. Однако мы в силах изменить свое мышление, а значит, и эмоции. Нейробиологи обнаружили, что мысли изменяют физическую структуру серого вещества головного мозга. Иначе говоря, мозг и психологическое состояние изменяются под воздействием мыслей, живущих в нашей голове. Для многих негативное мышление является нормой. Представьте, что начальник попросил вас зайти. Большинство начинают думать приблизительно так: «Что же я сделал не так?!» – т. е. воспринимают предстоящую встречу как некий негативный опыт. Вы не знаете, о чем будет разговор с боссом, но подобные размышления провоцируют ненужные тревогу и стресс. К счастью, размышления вовсе не обязаны носить только негативный характер. Ваши ощущения относительно предстоящей встречи легко изменить – всего одним словом! Сравните, насколько разные чувства вызывают в вас следующие фразы: (1) Я должен пойти на встречу к начальнику и (2) Мне нужно встретиться с начальником. Негативные или пессимистичные размышления оказывают пагубное влияние на качество нашей работы и на наши достижения. Работоспособность стремительно падает, и мы начинаем считать, что мы уже ни на что не способны, и жизнь кажется менее управляемой и менее контролируемой. В результате стресс усиливается. Но чем выше уровень стресса, тем отчетливее тенденция к усилению негативного восприятия. Мы начинаем ходить по замкнутому кругу, пока в итоге не накличем на себя беду. У машины лопнуло колесо. Управлявший ею мужчина заглянул в багажник, но запаски там не оказалось. Что ж, решил он, надо попросить у кого-нибудь запасное колесо, и пошел по дороге в поисках дома. Стояла жара, и чем дальше он шел, тем мрачнее становились его мысли. «Может, их шины мне не подойдут. А даже если и подойдут, может, они не захотят их отдать. Может, живут тут одни жлобы…» Подойдя к дому и постучав в дверь, мужчина тут же крикнул открывшей ему дверь женщине: – Да оставьте вы себе свою чертову запаску! Мы чувствуем себя более счастливыми и способными на большее, когда даем волю мыслям, придающим нам силы, а не ослабляющим или ограничивающим нас. Даже маленькая обезьянка знает, что она должна съесть питательную часть банана и выбросить горькую шкурку. Но мы вбираем в себя критику, страхи, насмешки и прочую дребедень – в том числе и ту, что живет лишь в нашем воображении! Мы зачастую «жуем горькую шкурку», вместо того чтобы скушать питательную мякоть. Навешивание ярлыков Как-то я обедал с Уильямом Глассером – выдающимся психиатром, создателем терапии реальностью и автором теории выбора. Доктор Глассер спросил меня: – Когда в бейсболе аут считается аутом? И сам же ответил: – Только когда судья говорит, что это аут, и не раньше. Эта мысль оказала на меня огромное влияние. Во-первых, я понял, что чужое мнение становится «ошибочным» только после того, как я навешу на него этот ярлык. Термин «многообразие» приобрел для меня совершенно новый смысл. Я стал более открыто воспринимать мнение окружающих, стал с большей готовностью соглашаться с их точкой зрения. Поскольку мысли и мнения моей жены и дочки существенно отличаются от моего, я начал понимать их отношение ко многим вещам. Я стал более просвещенным. Поскольку расширялся мой кругозор, развивался и я сам. Поскольку я стал более чутко прислушиваться к чужому мнению, а не вешать на него ярлыки, наши взаимоотношения начали улучшаться. Во-вторых, я начал понимать, что плохая ситуация была поистине плохой только потому, что таковой ее посчитал я. А ведь эту же ситуацию я мог расценить как требующую дополнительных усилий. Я обнаружил, что мое поведение было четким отражением того, какой ярлык я повесил на обстоятельства. Если я воспринимал что-то негативно, постепенно оно поворачивалось ко мне негативной стороной. Если же я оценивал ситуацию как непростую, я уже не относился к самому себе как к жертве, а начинал испытывать прилив дополнительных сил. Позитивный настрой конструктивен, негативный – наоборот Все, о чем мы думаем и говорим, превращается в нашу привычку. Мысля негативно, мы проявляем склонность к негативному общению с окружающими. Заметьте: мы частенько пытаемся повлиять на своих детей посредством негативного, а не позитивного общения, которое помогло бы им захотеть сделать то, что мы от них ожидаем. Даже худший продавец знает, что покупателя лучше не злить. Тем не менее, позволяя негативным эмоциям управлять нами, мы игнорируем этот здравый подход. Вы можете легко сказать, что ваше общение носит повышенную негативную окраску, если оно строится исключительно на обвинениях, жалобах, критике, придирках, наказаниях или угрозах. Негатив во взаимоотношениях и общении может иметь долгосрочные последствия. Одно или два грубых слова могут навсегда остаться в подсознании ребенка. Вспомните о душевных ранах, которые вы получили еще в детстве и которые до сих пор живут в вас. Взрослые, обращающиеся к вам в негативной форме, могли даже не подозревать о той травме, которую вам наносят. Родители должны осознавать силу своей власти. Позитивное общение поднимает наш дух, дает нам опору и вдохновение. Оно помогает понять, что человек способен справиться с любыми трудностями. Позитивность вселяет надежду и ощущение того, что тебя ценят, поддерживают и уважают. Общение в позитивном ключе пробуждает энтузиазм, талантливость, чувство гордости, собственной значимости и ответственности – ни одно из которых не рождается в негативных условиях. Позитивное общение не провоцирует в человеке стремление защищаться и поэтому позволяет более эффективно влиять на окружающих и пробуждать в них желание измениться. Так что, если вы хотите заставить окружающих делать то, что нужно вам, осознанно переходите на общение исключительно в позитивном ключе. Представьте себе следующую ситуацию: Вам 5 лет. Прекрасный весенний день. С вашего велосипеда сняли дополнительные два колеса. Ваш родитель слегка придерживает велосипед, чтобы вы поймали равновесие, и отпускает вас. Он продолжал идти рядом, но вы все равно уже едете сами. Ветер дует вам в лицо, и вы улыбаетесь все шире. Вы очень счастливы, хотя чуть напуганы. Что-то внутри вас продолжает напоминать вам о том, что беда может произойти в любой момент. И затем вы слышите: – Давай! У тебя получается! Волшебные слова поддержки! – Не волнуйся! Я буду рядом, если вдруг понадобится помощь. Ваша уверенность возросла, а негативные мысли пропали. Нет более сильной поддержки, чем та, что человек оказывает сам себе. И поскольку позитивный настрой придает нам огромную силу, логично раз и навсегда отказаться от негативного мышления и общения. Позитивные мысли моментально изменят ваши эмоции. Постоянно спрашивайте себя: «Как я могу донести эту информацию в позитивной форме?» Например, фраза «У тебя плохое настроение» заставляет человека замкнуться еще больше, однако, если вы скажете ему: «Тебе самому станет намного легче, если ты немного улыбнешься», – вы заставите его задуматься и по-другому взглянуть на вещи. Ищите позитив даже в негативных ситуациях Позитивность – это не только наличие позитивных взглядов, она подразумевает под собой умение сохранять положительный настрой даже в самых негативных ситуациях. Вот пример: Одна мама считала себя позитивным человеком: как правило, у нее было хорошее настроение, она часто улыбалась и пела. Однако она не отдавала себе отчета в том, что такое расположение духа она испытывала, только когда дела шли хорошо. Как-то она поймала себя на мысли, что в состоянии стресса она общается со своим 3-летним сыном на негативной волне, и приняла осознанное решение изменить ситуацию. Однажды, собираясь с сынишкой в садик, она увидела, что диванные подушки лежат на полу. Вместе они частенько строили из них пещеру или домик, но на этот раз беспорядок ее разозлил: убираться времени не было! Она сделала глубокий вдох и подавила свое первое инстинктивное желание скомандовать: «Убери немедленно! Мы опаздываем!» Вместо этого она решила найти более позитивный подход. – Ага! У тебя тут целый творческий процесс! Расскажи-ка, что ты здесь построил? – Домик для бабочки! Она будет жить вот здесь, а тут у нее ванная, а тут… Мама выслушала рассказ, восхитилась фантазией сына, а затем он радостно стал помогать укладывать подушки обратно на диван. Женщина была поражена тем, что произошло. На все про все ушло две минуты – в несколько раз меньше, чем она обычно тратила на то, чтобы заставить ребенка убрать подушки на место. В прошлом в ответ на все ее выговоры мальчик просто замыкался и не поддавался на уговоры. Этот случай буквально открыл ей глаза. Она поняла, что позитивное общение потребовало от нее несколько секунд, чтобы обдумать происходящее, но она потратила на уборку меньше времени, чем раньше, сохранила добрые взаимоотношения и вышла с сыном из дома в хорошем настроении. Приучать ребенка к дисциплине при помощи позитивного подхода совсем не сложно, и со временем это становится еще проще, поскольку само ваше мышление полностью перестраивается на позитивный лад. Привнеся одно только это изменение в процесс воспитания, вы тут же заметите, насколько изменится поведение ваших детей в любом возрасте. Они будут намного лучше воспринимать самих себя – а значит, и вас. Они намного проще будут выходить с вами на контакт, что снизит не только уровень стресса в семье, но и улучшит ваши взаимоотношения. Как тренировать в себе позитивность Итак, как же это сделать? Первый шаг – перемена вашего образа мышления. Вам кажется, что ваш ребенок намеренно ведет себя плохо или вы расцениваете его поведение как попытку найти наилучшее решение возникшей перед ним проблемы? Ваше восприятие напрямую влияет на вашу реакцию. Если вам кажется, что ребенок нарочно создает вам проблемы, ваша негативная реакция будет вполне естественной. С другой стороны, если вы считаете, что ребенок пытается справиться с чувством неудовлетворенности или проблемой, ваш подход будет исходить из стремления ему помочь. Отношение к детям, как к взрослым людям, которые пока что моложе вас, позволит в вашем собственном поведении делать акцент на том, чтобы помочь им, а не обидеть. Избегайте негатива в речи Начиная свою речь со слова «к сожалению», вы моментально передаете негативную установку человеку, с которым вы общаетесь, настраивая подсознание на то, что дальше должно последовать что-то плохое или неприятное. Следовательно, все, что вы скажете после «к сожалению», будет восприниматься исключительно в негативном ключе. То же можно сказать и о союзе «но», отражающем тенденцию отрицать все, что было сказано ранее, например: – Да, ты можешь пойти вместе со своими друзьями, но ты должен вернуться к 9. Замена союза «но» на союз «и» снимает негативную окраску: – Конечно, ты можешь пойти со своими друзьями и должен вернуться домой в 9. Это дает совершенно иное ощущение. Ваша речь помогает сформировать мысли ребенка. Слово «нет» несет в себе негативную нагрузку и подразумевает, что человек делает что-то неправильно. Оно практически всегда приводит к сопротивлению. В слове «нет» не заложено гибкости или компромиссов. Даже если совершенно ровным тоном вы произносите: «Что в слове нет тебе непонятно?» – никто не воспринимает его спокойно. В нем заложена определенная нота приказа, оно звучит резко и убивает любое желание. Интересно, но когда вы говорите детям не делать что-либо, они принимаются за дело с удвоенной силой. Запретный плод сладок! Хорошая новость: родителям вовсе не обязательно всегда говорить «нет» детям. Исключением, конечно, должны являться ситуации, когда поведение детей ставит под угрозу здоровье и безопасность как их самих, так и других людей. Вместо слова «нет» родители могут употреблять частицу «не», которая не несет в себе негативного подтекста, скрытого в «нет», а значит, приводит к меньшему сопротивлению. Всякий раз, собираясь сказать «нет», спросите себя, что не так в поведении ребенка. Затем замените слово «нет» на частицу «не» и добавьте фразу, которая описывала бы форму поведения, которую вы хотите увидеть, а не наоборот. Это даст ребенку представление о рамках дозволенного. Детям намного легче воспринимать информацию о том, как и что они должны делать, нежели о том, где они допускают ошибки. Более того, когда вы доносите до детей информацию в уважительной форме, они с большей охотой соглашаются с вами, а не вступают в противоборство. Ребенку, который кидает мяч в дверь гаража, можно сказать: – Пожалуйста, не кидай мяч в дверь гаража; лучше в стенку. Вы можете также подтолкнуть ребенка к принятию нужного вам решения, задав ему рефлексивный вопрос, такой как: – Ты можешь сделать более правильный выбор? Эти слова можно использовать в разных ситуациях. Данный подход позволит ребенку почувствовать на себе ответственность за принятие лучшего решения – как и должно быть! Подобная форма общения заставляет ребенка задумываться: «Какое место могло бы стать наиболее подходящим для игры в мяч?» Маленькие дети легко воспринимают позитивные слова и советы; они не вызывают в них духа противоречия. Когда вы начинаете общаться с ребенком с точки зрения того, что вы от него ХОТИТЕ, а не того, что вам НЕ нужно, дела начинают идти как по маслу, например: «Ботинки придумали для того, чтобы в них ходить, а не чтобы ими бросаться» или «Карандаши сделаны для того, чтобы рисовать, а не ломать их». Эта информация несет крайне важную смысловую нагрузку. С ее помощью вы обучаете своего ребенка, не прибегая при этом к негативу или демонстрации власти или контроля с вашей стороны. Общение с ребенком оказывает сильное и эффективное влияние. Вместо демонстрации власти вы помогаете ребенку стать более ответственным. Одна мама написала мне: Ваш ответ на вопрос напомнил о тех временах, когда моему Адаму было два годика. Только было и слышно: «Нет, нет, нет!» Мой муж решил покончить с этим и сказал сыну: – Адам, не смей больше говорить мне «нет». С меня хватит, молодой человек. Адам посмотрел на него, весь кипя от злости, и крикнул: – Не! Я не могла удержаться от смеха. Вы правы, «не» несет в себе меньшую негативную окраску, чем «нет». Рисуйте позитивные картины Практика позитивности требует создания позитивных ментальных образов. Как это работает? Представьте, что вы пришли в ресторан, не заказав столика. В холле полно людей, ожидающих места. Метрдотель говорит вам: – Вам придется подождать полчаса. Теперь представьте себе ту же самую ситуацию, только на этот раз метрдотель говорит: – Через полчасика я предложу вам прекрасный столик. Заметили разницу в своем восприятии информации? Во втором случае шансов намного больше, что вы останетесь ужинать в этом ресторане. Человеческий мозг очень чувствителен к внушениям разного рода. Всего на минуту постарайтесь не думать о маленьком белом котенке с красным ошейником на шее. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Пытайтесь не представлять себе синий цвет. Что вы видите? Теперь попытайтесь представить себе «не». Можете? Не могут и дети. Когда ребенок слышит: «Не вбегай в дом», его сознание рисует картину, как он влетает в него. Если вы скажете: «Мы должны спокойно войти в дом», именно это представит себе ребенок. Позитивная информация позволяет ребенку наиболее адекватно реагировать на ваши просьбы. Вот еще один пример. С точки зрения психологии, нет ничего предосудительного в том, что маленький мальчик продолжает писаться во сне. Укладывая ребенка спать, родители говорят ему: – Постарайся не намочить сегодня кровать. Что представит себе мальчик перед тем, как заснуть? Подумайте, насколько эффективней был бы позитивный образ: – Посмотрим, сможешь ли ты сохранить сегодня кровать сухой. Какая установка наиболее точно отражает стремление родителей? Какая из этих двух фраз с большей вероятностью приведет к желаемому результату? На следующий день после того, как я поделился этой историей с родителями в школе, завуч рассказал мне о своем 3-летнем сыне: Перед тем, как уложить сына в кровать, я отвел его, как обычно, в туалет. После того, как я уложил его и поцеловал на ночь, я сказал: – Посмотрим, сможешь ли ты сохранить кровать сухой сегодня ночью. На следующее утро, как только он проснулся, он тотчас прибежал ко мне на кухню и сказал: – Пап, смотри: моя кровать сухая! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/marvin-marshall-3/vospitanie-bez-stressa/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 149.00 руб.