Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Настольная книга счастливой женщины, или Женский разговор о мужчинах!

Настольная книга счастливой женщины, или Женский разговор о мужчинах!
Настольная книга счастливой женщины, или Женский разговор о мужчинах! Юлия Витальевна Шилова Литературное приложение к женским журналам Как добиться успеха в жизни? Чтобы и в карьере без проблем, и в семье любовь и счастье? А если на твою голову вдруг посыпались неудачи и трудности? Что делать: опустить руки и плыть по течению или собрать волю в кулак и оказать сопротивление невзгодам? В книге вы найдете ответы на вопросы, которые не решаетесь задать близким и друзьям. А в одном из откровений читателей, возможно, узнаете свою непростую ситуацию. И захотите что-то поменять в своей жизни. «Настольная книга счастливой женщины» – это своеобразный калейдоскоп судеб и переживаний. Это – книга-подсказка, как жить своей жизнью, а не прозябать на обочине чужой. Вы научитесь воспринимать неудачи как возможности. Захотите бросить вызов невзгодам и сделать то, чего не делали раньше. Отбросите сомнения и позволите себе стать счастливой. Юлия Шилова Настольная книга счастливой женщины, или Женский разговор о мужчинах © Шилова Ю.В., 2017 © ООО «Бауэр Медиа», 2017 * * * От автора Здравствуйте, мои дорогие читатели! Я уже давно вынашивала план этой книги и мечтала, чтобы эта книга действительно стала вашей настольной. Чтобы она помогла вам стать по-настоящему счастливой женщиной. Спасибо, мои дорогие, что делитесь со мной сокровенным. Я стараюсь оправдать ваше доверие и воспринимаю вашу боль как свою. Порой счастье состоит из мелочей, которые мы в жизненной суете просто не замечаем. А ведь как прекрасно просто жить на свете и радоваться каждому прожитому дню, наслаждаясь любовью, создавая уют и спокойствие для своих любимых и близких. Мне больно читать ваши письма о несчастной любви, потому что причина несчастной любви к другому человеку – несчастная любовь к себе. Не бойтесь прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к кому-либо. Она вовсе не пример абсолютной любви. В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Не становитесь рабами своих чувств и научитесь не только отдавать, но и принимать любовь. Позвольте своим мужчинам заботиться о вас. Не зря ведь говорят: у одних мужчин женщина сильная, а у других СЧАСТЛИВАЯ. Все мы должны быть счастливы хотя бы потому, что живы. Важно благодарить Вселенную за это прекрасное утро и за этот удивительный вечер… У каждого из нас есть тысячи причин быть счастливыми, и одна из них: мы можем проснуться, заварить ароматный кофе – ещё один глоток счастья. Какое счастье прожить ещё один день и испытать море самых разных эмоций… Давайте всегда помнить о том, что дорога каждая секунда. Не бойтесь осознанно творить свою жизнь. Красивыми людьми нынче никого не удивишь. Их много. Важен баланс внешней красоты и внутренней глубины. Постоянно думая о прошлом и боясь будущего, мы уничтожаем своё настоящее. Чтобы стать счастливым, ничего и никого не нужно ждать. Даже мужчину. А ведь многие женщины считают, что в их жизни обязательно появится мужчина и сделает их счастливыми, забывая о том, что мужчина – не психоаналитик. Важно просто жить и творить свою уникальную жизнь. Жить с удовольствием – так, будто каждый миг вы находитесь в нужном месте и в нужное время. Давайте вместе учиться воспринимать всё, что приходит в нашу жизнь, с благодарностью. Только так можно управлять событиями и временем. Просто не забывайте говорить: «Всё хорошо. Всё к лучшему». Разрешите себе наслаждаться жизнью. Наслаждайтесь тем, что вы есть. И никогда не возвращайтесь в прошлое, ведь оно уже прошло. В последнее время ко мне так часто стучатся люди из прошлого, которых я уже давно отпустила… Они больше не вмешаются в мою жизнь, потому что я умею отпускать. Я не впускаю их в свою жизнь не потому что думаю о них плохо. Скорее, наоборот, вспоминаю о них с благодарностью. Они мои учителя, подарившие мне мой бесценный опыт. Просто в моей настоящей жизни нет места прошлому. Сила моей жизни в настоящем моменте. Прошлое уже не имеет надо мной власти. Я чувствую любовь повсюду. Живите так, будто мир – огромный подарок, который вы разворачиваете каждое утро. Старайтесь не реагировать на события своей жизни слишком остро. Проще смотрите на мир вокруг вас. Если не можете что-то изменить, просто научитесь это воспринимать таким, как оно есть. Важно наслаждаться моментом, ценить его, ведь мы не знаем, каким будет наше завтра, и будет ли оно вообще. Одним словом, разрешите себе жить, думайте о хорошем. Наш внешний мир – это отражение нашего внутреннего мира. Очень важно не позволять обстоятельствам менять нашу жизнь. Воспринимайте неудачи как возможности. Нет человека, который бы радовался неудачам, но многие благодарны им как жизненному опыту. Не застревайте в негативе. Выход есть всегда. На смену неудачам всегда приходят перемены. Я бесконечно благодарна вам за то, что вы взяли в руки эту книгу. Надеюсь, она не просто вам понравится, но и заставит о многом задуматься, а быть может, что-то поменять в своей жизни. Если это произойдёт, значит, она написана не зря. Скоро начнутся мои авторские тренинги «Разговор со счастьем». Это уникальная авторская методика, которую я разрабатывала долгие годы. На этих тренингах мы рассмотрим калейдоскоп самых разных человеческих судеб. Я уверена, мои тренинги помогут вам сделать жизнь не только лёгкой, но и восхитительной. Мне хочется показать мою частную жизнь без купюр. Ведь я, как и любой нормальный человек, совершила массу ошибок, но вовремя сумела сделать работу над ошибками. Я научилась жить со вкусом и в удовольствие, а ведь когда-то моя жизнь была сплошной борьбой. Теперь же мне хочется учиться, развиваться, взаимодействовать только с теми, с кем есть симпатия и общность взглядов. Надо начать жить заново и открыть в себе второе дыхание. Когда-то я проживала совершенно чужую жизнь с совершенно нелюбимым человеком. Как начать всё сначала в любом возрасте и любой ситуации… Раньше я не понимала, как здорово – развиваться именно в семье, как неоценима её поддержка. Хочется новых эмоций и постоянной работы над собой. Мне хочется дарить людям надежду, открывать себя, искать, менять сознание, не бояться перемен, впускать в свою жизнь тепло и любовь. Жить по принципу: «Сегодня обязательно произойдёт что-то потрясающее…». Однажды мне захотелось привести свою жизнь в порядок. Пришлось отказаться от ненужных конкуренции, иллюзий. Важно находиться в окружении единомышленников и правильных людей. Чтобы проснуться однажды утром, и всё совсем по-другому. Проснуться и улыбнуться, ведь впереди новая, счастливая жизнь. Мои тренинги будут проходить в задушевной обстановке за чашечкой ароматного кофе, как встреча самых дорогих и близких людей. Ведь это так важно – прикоснуться друг к другу не только взглядом, но и душой. Я понимаю, что самоучителей по счастью не бывает, но пусть эта книга станет вашим своеобразным самоучителем и поможет разобраться со своими проблемами. Пусть эта книга станет счастливым билетом в вашу новую, счастливую жизнь. Я посвящаю эту книгу всем женщинам нашей прекрасной планеты Земля… Всем тем, кого я знаю и с кем ещё не знакома. Вы все уникальны!!! Просто всегда помните об этом. Не бойтесь заявить о себе этому миру и вкладывать в себя своё время. Оглядитесь: на улицах полно мужчин. Только вы, пожалуйста, их замечайте. Не бойтесь обращаться к ним с просьбами. Знайте, они будут счастливы вам помочь. Милые, дорогие, любимые, неповторимые, ваша жизнь – это сплошные возможности! Встречайте с улыбкой взлёты и падения. С игривостью наблюдайте за поражениями, а любую проблему воспринимайте как настоящее приключение. Не бойтесь быть разными, чтобы мужчине было кого познавать. Если в вашем сердце поселилась любовь, люди, попадая в ваше пространство, начинают расцветать. Скажите своей жизни: «Да!!!!!!!». Спасибо всем, кого я встречаю на своём жизненном пути, и кто относится ко мне с трепетом, заботой и любовью. С вами я духовно расту, смеюсь и даже иногда плачу. Благодаря вам, я понимаю, что действительно имеет значение. Я люблю вас всех, мои дорогие, любимые люди! Я так счастлива, что смогла стать настоящей женщиной, которая не боится жить по собственным правилам, верит в себя и абсолютна бесстрашна. Я знаю, что рядом со мной люди становятся лучше, ведь я умею каждый день освещать радостью. Наслаждайтесь чтением. Мысленно я всегда рядом.     Любящий вас автор Юлия Шилова Глава 1 Безответная любовь: Как пережить и двигаться дальше Здравствуйте, Юлия. Всё-таки решила написать вам письмо. Спасибо вам огромное за ваши книги, они доставляют мне большую радость. Я уже и не знаю даже, сколько их прочитала. Их так много, но я всегда с радостью и каким-то трепетом их покупаю. Мне они очень нравятся. Я настолько вчитываюсь в роман, что как бы переживаю судьбу героини и не могу без слёз читать. Я плачу, переживая за героиню, и плачу, радуясь за неё. Многие, видя меня плачущую навзрыд с книгой, удивляются или улыбаются. Ещё раз большое спасибо вам за ваши книги. И пожалуйста, пишите для нас, читателей, ещё такие интересные книги. Из всех писателей, которых я читала, самые любимые вы, Юлия, и из зарубежных Даниэла Стил. Я тоже плачу, когда её читаю. Вам я очень доверяю и стараюсь жить, следуя вашим советам из книг. Очень люблю читать как сам роман, так и послесловия и письма читателей. Может быть, и на моё письмо придёт ответ. Буду очень рада. Напишу немного о себе. Я простая, обыкновенная девушка, зовут меня Лена, мне 23 года. Личной жизни как таковой нет. Зато есть будничная: работа, дом и снова работа. Есть, конечно, друзья, подруги и их заботы. Молодого человека нет, но для меня это и не столь важно. Работаю я в магазине, продаю шапки, с десяти до семи. Работа нравится, хожу туда как на праздник, всегда на людях. Поэтому одиночество мне не особо знакомо. У меня много друзей, которые заполняют это одиночество. Бывает, конечно, грустно. Порой хочется, чтобы рядом кто-то был. Могу иногда и всплакнуть, но настраиваю себя на позитивный лад. Итак, простите, что немного отвлеклась, расфилософствовалась. Расскажу свою историю о безответной любви. Мне ещё со школьных времен не особо везло с кавалерами. С девчонками дружила, ходила на танцы, но я всегда была занята уроками. Училась хорошо, но математика мне давалась с трудом, поэтому я уделяла много времени алгебре. Дома у меня была всего одна подруга, но преданная и верная. Во всём мне помогала. Однажды, когда нам было по 14 лет, мы поехали в деревню к маме, где я познакомилась с парнем (Игорь) из города Минусинска. Мы понравились друг другу. Прошло три года, и я о нём почти забыла, даже его внешность. И вот мне 17 лет, нужно где-то учиться, поэтому я поступаю в училище на повара в Минусинске. Игорь случайно узнаёт, что я учусь в его городе и живу в общежитии при училище. Он меня находит и знакомит в этот же день со своими родителями. Я им понравилась. Мы с ним старались встречаться в свободное от учёбы время, и у нас с ним ничего не было, ни поцелуев, ни близости, мы просто общались. Как и все девчонки моего возраста, я хотела любить и дружить, но он меня даже не обнимал, в щёчку не целовал, а мне этого очень хотелось. Иной раз мне казалось, что я большая тётя, которая от мальчика что-то хочет. Мне даже от этого становилось стыдно. Мы дружили. Если он вдруг заболевал, я бежала к нему в больницу, а он реагировал на это спокойно, даже не улыбался моему приходу, будто всё так и должно быть. А однажды он меня оставил в палате, а сам пошёл к приехавшему брату, не сказав мне ни слова. А то вообще про меня забывал. Скажет: «Приду к тебе в пять», время семь, а его нет, а я жду. Вдруг он звонит и говорит: «Я не приеду». И вот в один прекрасный день к нам в общагу стал приходить городской парень (Ваня). Приходило-то их много, но он один стал меня замечать и смотрел на меня по-особенному, с интересом. Он был среднего роста, симпатичный, русые волосы и тёмные глаза, сбитого телосложения, крепкий. Я на него старалась не обращать внимания, ведь у меня был Игорь, и я девушка верная. Ваня узнал, как меня зовут, и стал звать по имени, просил прийти к нему на проходную. То сам подойдёт, за руки возьмёт. Я на него удивлённо посмотрю и мимо прохожу. Даже пряталась от него. Девчонки сказали: «Что ты от него бегаешь, ты ему нравишься, он с тобой дружить хочет, бросай своего Игоря». Однажды в пятничный вечер он меня подозвал на проходную и предложил гулять по вечерам. Я обещала подумать, а сама без оглядки убежала в комнату. Он ждал, ждал и решил сам в комнату пройти. А его задержал вахтёр. На следующий день, уже в субботу, он опять пришёл, я была на вахте. Он начал со мной шутить: «Ну, ты даёшь вчера, я тебя ждал, ждал, а ты не пришла. Можно я тебя поцелую?» Я сказала, что нет, у меня есть друг, а Ваня всё настаивал. Я опять попросила его оставить меня в покое, но он не верил, что у меня есть друг, так как никогда его не видел. Я заявила, что у него у самого есть девушка, но он ответил, что они расстались. Он сказал: «А тебе слабо меня поцеловать? Мне нет». Я закрыла ладошками лицо и отвернулась от него. При этом услышала, как он смеётся. Открываю глаза, а на вахте уже, кроме него, воспитательница стоит и ругается, что он зашёл на вахту (а мы с ней были большие друзья). – Лариса Алексеевна, мне очень нравится ваша Леночка, – говорит Ваня. – Это хорошо, но, к сожалению, ты ей не нравишься. Он погрустнел, но все же попросился посидеть с нами на вахте. Она ему разрешила. Вот так мы с ним и подружились. Он рассказал, как его предала девушка, и я ему посочувствовала, пожалела, напоила чаем. С тех пор мы стали друзьям, и я не заметила, как влюбилась. В очередную встречу с Игорем я объявила о своём уходе, что прекращаю с ним дружеские отношения и больше к нему не вернусь. Он был в шоке и послал меня. А мне это и нужно было, чтобы я смогла быть свободной для Вани. С Ваней я вела милые беседы, поила чаем. Когда приходила с учёбы, он уже меня ждал в общаге. Уходил только после закрытия. Постепенно Ваня стал спрашивать, можно ли меня поцеловать, обнять. Я разрешала и целовать, и обнимать. Но сначала он меня целовал только в щёчку. У меня было всё, чего раньше не хватало. Постоянное внимание со стороны Вани, его ласка. Пришло время, и он со своей девушкой Таней расстался насовсем после её очередной измены и после её слов: «Я тебя не люблю, но если хочешь, буду с тобой спать». Мне он приносил конфеты и шоколад каждый день. Один раз принёс торт. Называл меня Леночка, солнышко. Я ревновала его к девчонкам, которые с ним общались. Как-то я из-за них на него рассердилась, а он подошёл и поцеловал меня в губы. «Ну вот, а ты говоришь, я тебя променял. Я тебя ни на кого не променяю», – сказал он. Его сердце билось с бешеной скоростью. И я поверила. Перед уходом он поцеловал меня снова, и я, дура, решила, что он меня любит, и теперь он мой. А потом он пропал. Ушёл после 4 февраля. А появился только в марте, вечером, и то потому, что ему девочка сказала, что я похудела, страдаю, не ем. От горя он пришёл. Я обрадовалась, начала просить прощения, а он улыбнулся и ушёл. И я почувствовала такую боль, что не выразишь словами. Я поняла, что он уходит навсегда. Мне хотелось выть, рыдать, и я заплакала. После расставания я виделась с Ваней. Отправила ему открытку с праздником. Он её рано получил и пришёл сказать спасибо. Я была счастлива. Узнала, что он живёт с девушкой, а она является сестрой его бывшей – Тани. Она жила у них квартиранткой, снимала комнату, и в один прекрасный вечер соблазнила его и переспала с ним. И потом, как я узнала позднее, они с Таней его к ней привораживали, как раз тогда, когда он ушёл от меня. У меня в общаге он в тот вечер был до четырёх утра. Мы обнимались в комнате, он целовал мою шею, гладил меня. Уходя, опять обещал прийти. А пришёл уже в марте ко мне на работу в школу, я работала там буфетчицей. Как всегда, мило побеседовал, обещал забрать меня к себе, мол, с этой девушкой Иркой они плохо живут. И ушёл. Потом меня не было в общежитии, я уезжала к невестке. Он приходил в общагу два дня подряд, но ему никто не говорил, где я. С тех пор я его больше не вижу, хоть мы и живём в одном городе. Потом узнала, что Ира родила ему сына, а он прожил три дня и умер от водянки. Мне было искренне жаль Ваню. Я даже свечку поставила их сыну за упокой, а Ване за здравие. Дружить больше ни с кем из мальчишек не дружу. В смысле, нет любимого. В душе остался Ваня. Иногда, вспоминая прошлое, плачу. Я верю, что тот, кого я полюблю, ещё появится в моей жизни. Если честно, любить боюсь. Это и радость, и боль души. Надо быть сильной и верить в счастье. А пока я помогаю подругам, решаю проблемы в их личной жизни. С ними плачу, радуюсь, поддерживаю. И читаю ваши книги. И им даю. А они вместе со мной читают взахлёб. Спасибо вам за них! Верю и надеюсь, что вы мне ответите.     С огромным к вам уважением,     ваша читательница Лена Леночка, спасибо за ваше письмо. Я очень тронута. Сейчас вы живёте прошлым, потому что у вас нет настоящего. Ваня всего лишь мираж, который, по сути, никогда и не был вашим. Он состоял в отношениях с девушкой, когда ещё только познакомился с вами. Во время ваших встреч он, скорее всего, тоже состоял в каких-либо отношениях. По природе он мужчина-ходок, который много обещает на словах, но не совершает поступков. И девушка Таня ему изменяла, и с Ириной он плохо живёт… Ну прямо бедный, несчастный, повсюду его окружают совсем не те девушки… Дело не в девушках, а в нём самом. Может, он просто не тот мужчина, который может сделать девушку счастливой? В любом случае, он сейчас женат. Чужой муж вам не нужен. Горевать совершенно не из-за кого. Зачем вам молодой человек, который в первых числах февраля может уйти ненадолго, а вернуться в марте?! Знакомясь с девушкой, он очень быстро теряет к ней интерес, пропадая из её поля зрения, возвращаясь к поиску новой пассии, чтобы добиться очередной победы на любовном фронте. Очень сложно построить отношения на таком непрочном фундаменте. Отпустите его из своего сердца. Зачем вам утешительный приз, ведь вы достойны самого лучшего?! Вы правильно пишете: нужно быть сильной и верить в счастье, ведь мы все приходим в этот мир быть счастливыми. Не нужно оплакивать своё прошлое. Оно прошло. Запомните: раненая птица встречает только раненых птиц. Поэтому нужно привести свои мысли и внутренний мир в порядок. Мужчины тянутся к счастливыми и позитивным женщинам, ведь счастливый человек притягивает к себе точно таких же людей. Вы не встретите достойного мужчину, пока будете находиться в замкнутом круге своих воспоминаний и переживаний. Вы оплакиваете человека, который совершенно этого не достоин. Его спина закрывает весь мир для вас, а вы в его жизни оказались лишь маленьким эпизодом. Леночка, дорогая моя, нужно начинать себя ценить и рассматривать как подарок. Вы красивая, молодая. Весь мир у ваших стройных ног. Если хотите встретить достойного молодого человека, нужно подготовиться к встрече, ведь она будет судьбоносной, а значит, вы должны быть во всеоружии. Плохие мысли и отчаяние должны отступить на задний план, а ещё лучше, если бы они вообще исчезли из вашей жизни. А с вашего милого лица нужно обязательно снять печать одиночества. Под лежачий камень вода не течёт, поэтому вы должны вести активный образ жизни и помнить: не нужно бояться менять свою жизнь и меняться самой. Если сейчас в вашей жизни нет спутника, значит, вы должны потратить это время с пользой для себя. Обязательно найдётся мужчина, который оценит вас и вашу активную жизненную позицию по достоинству. Я желаю вам счастья, любви и улыбки судьбы.     С наилучшими пожеланиями Юлия Шилова ПОДВЕДЁМ ИТОГИ 1. Стройте отношения только на прочном фундаменте взаимной любви. 2. Запомните: раненая птица притягивает и встречает только раненых птиц. 3. Мужчины тянутся к счастливым и позитивным женщинам, ведь именно они притягивают в свою жизнь только счастливых людей. 4. Не нужно оплакивать своё прошлое. Оно прошло. Поверьте, в нём ничего не изменилось и уже никогда не изменится. 5. Вы никогда не встретите мужчину, пока будете находиться в замкнутом кругу своих воспоминаний и переживаний. 6. Никогда не закрывайте спиной мужчины весь мир. В противном случае вы останетесь в его жизни маленьким эпизодом. 7. Цените и рассматривайте себя как подарок, тогда и мужчина будет относиться к вам соответственно. 8. Если в вашей жизни сейчас нет спутника, потратьте это время на себя. Найдётся мужчина, который обязательно оценит вашу активную жизненную позицию. 9. Прекратите жить в иллюзиях, иначе в них погрязнете. Поймите, если кто-то и относится несправедливо к собственной жизни, так это вы сами. 10. Никогда не боритесь за молодого человека, который не считает нужным бороться за вас. Не тратьте своё время на того, кто не хочет тратить его на вас. 11. Перестаньте нуждаться в человеке, который в вас не нуждается. Вы никогда не заполучите того, кому не нужны. 12. Если вас беспокоят чужая личная жизнь и чужое счастье, у вас никогда не будет ничего своего. Наблюдая за чужой жизнью, вы упускаете возможность жить своей. 13. Самая лёгкая позиция – позиция жертвы. В ней нет места борьбе и желанию хоть что-то изменить. Включаешь просто процесс горевания. Позиция выигрышная для того, кто её избрал, но это позиция упущенных возможностей. 14. Безответная любовь – это мираж. Если любовь безответна, то и отношений как таковых нет. Истинная любовь – это всегда двое. 15. Любовь должна созидать, а не разрушать. Если вы теряете человека, которого безответно любили, вы ничего не потеряли, ведь у вас его и не было. Вы просто теряете иллюзии и миражи, а это уже шаг к переменам. 16. Проблема неразделённой любви вами просто надумана. Её не существует в действительности. 17. Безответная любовь очень сильно занижает самооценку. 18. Когда вам плохо, помогите тем, кому ещё хуже. 19. Если вам тяжело видеть объект своей неразделённой любви, избегайте с ним встреч. 20. Чтобы поскорее забыть несчастную любовь и вылечить своё сердце, постарайтесь насытить жизнь интересными событиями. 21. Если вы не вызвали ответных чувств у одного человека, это не означает, что так будет происходить со всеми. Чтобы в вашу жизнь пришли настоящие отношения, в них нужно искать не утешение, а любовь. 22. Пережив безответную любовь, вы станете мудрее и поймёте – как это здорово, когда она взаимная. 23. Ваша взаимная любовь вас обязательно найдёт. Помогите ей это сделать. Глава 2 Любовь или любовная зависимость? Любовью можно задушить… Привет, замечательная писательница Юлия! С вашими книгами познакомилась недавно, хотя видела их раньше, но не читала. Сейчас уже «проглатываю» книгу за книгой, не могу остановиться. Кажется, только вы можете понять таких как я. Всё верно, случилось то, чего я меньше всего хотела и ожидала. Не могу поверить, что это произошло со мной. Мне просто непонятно, как до этого дошло. Мне стыдно и неприятно об этом писать, но чувствую, надо выговориться, иначе сорвусь. Извините, я не представилась. Меня зовут Кира, мне 19 лет. Богу было угодно сделать меня неполноценной. В возрасте 11 месяцев я потеряла слух. Ношу аппараты, говорю и слышу, но плоховато, мешает нормальному общению. Я жила как обычно, училась. Когда мне было 15 лет, я вляпалась в одну онлайн-игру (в дурака). Буквально на следующий день познакомилась с Максом. Тогда было ничего, я общалась и с другими игроками. Но со временем они отпадали, а он остался. Добавились и в соцсети «Вконтакте». Переписывались почти каждый день. Мы были просто друзьями. Когда он поступал в университет (тогда нам было по 17 лет, мы сверстники), он прекратил появляться в Интернете. Мне было все равно, но все же, как любой нормальный человек, я обеспокоилась. Спустя некоторое время мы снова стали общаться, но уже по большей части в соцсети. Не знаю как, но я уже заболела виртуальной любовью. Наши отношения проходили тяжело. Я вцепилась в него и больше не хотела отпускать. Инициатором переписки всегда была я. Я была активной стороной, он – реже. Иногда доходило до того, что мы долгое время не общались. Но потом я возвращалась к нему снова и снова, и он ко мне. Я где-то прочла и поняла: у меня зависимость. Просто забыть оказалось уже невозможно, как-никак столько лет я думала о нём и тем самым подписала себе приговор на уничтожение. Но в реале встретиться он не предлагал. Весной прошлого года я набралась смелости и сама спросила его о встрече. Он сказал, что был бы рад, да нескоро. Тогда приступы зависимости были страшными, я ни о чем не думала, кроме него. Но уже летом ко мне пришла любовь. Я встретила другого, Ваню. Такого же, как я. Красивый, добрый, умный, понимающий, и мы вместе смотримся потрясающе. Так завелся роман. Он на 10 лет старше меня, в отношениях был осторожным, это понятно. Но потом сам полюбил меня, и мы были счастливы. К Максу я больше не тяготела, он иногда мелькал в сознании, не более того. Но у жизни нет конца, как в книгах и кино. Потом появились причуды в поведении Вани. Конечно, у кого их не бывает. Но мне они не нравились. Как и мои ему. И ещё, я до сих пор не могу об этом поведать, у меня никогда не было особого ощущения в сексе, просто пусто. Я мечтала о любви и обалденном сексе, но с ужасом поняла, что фригидна. Он был, конечно, замечательный, но слегка холоден. Мне хотелось тепла. Однажды, перед Новым годом, я обняла его и не хотела отпускать. Но он вырывался, вплоть до боли разжимая руки… Понимаю, смешно, но это сыграло свою роль. Хотя я и старалась быть с Ваней, зависимость к Максу ещё не отпустила меня. В голове появились предательские мысли о Максе. Возобновили вновь переписку. Не могу себе простить, но я сознательно захотела, чтобы Ваня оставил меня, ведь у меня нет чувств к нему. Я стала холодной, молчала. А с Максом переписывалась, встретила новый год с ним в Интернете. Потом опять поставила вопрос о встрече. Знаете, Юлия, я думала, это возможно только летом, и уже была готова к этому. Но Макс предложил встретиться… сейчас. У нас обоих каникулы, есть деньги, что нас держит? И вдобавок, что именно я могу приехать к нему, а ему, видите ли, лень. Будь у меня трезвая голова, я бы точно подумала, а надо ли это ему. Но я страдала зависимостью и согласилась ехать сама. Макс живет на Украине, я в Беларуси. И тут на меня нашло. Я стала настоящей эгоисткой. Упрашивала маму отпустить, но она не отпускала. Тогда я сказала, что мне уже 19 лет, и я вправе сама решать, что делать. Этим я довела её до слёз. Она завела истерику и ушла погулять. Я осталась одна, тоже плакала, но улучив момент, сбежала. Собрала сумку, и на улицу. Это было настоящее приключение. Как я ехала туда – целая отдельная история. Мне было очень страшно, родители писали длинные эсэмэски, пугали. А Ване я попросту не писала. Казалось, я медленно схожу с ума. Слава богу, все сложилось удачно, у меня и вправду умная голова. Я доехала до Львова, и он меня встретил. А я тогда боялась. Папа ведь все мозги прожужжал – попаду в проституцию, наркоманкой стану, меня не встретят и ещё что. Но, вопреки всему, Макс существует. Вот он, стоит передо мной и говорит: «Зачем пишешь смс? Можно было позвонить». Реальность, конечно, немного показала изъяны его романтичного образа, сложившегося у меня в голове, но в целом разочарования не было. Ну и, естественно, стали гулять по городу. Я была вне себя от радости. Но ненадолго… Говорил, в основном, он, а я молчала. В поезде, когда мы ехали к его родному городу, он сказал мне, что я должна побыть у него всего три дня. На вопрос: «Почему?» ответил, что имеет одну очень неприятную черту – жестокость. Но я, ввиду своей зависимости, решила остаться подольше. Нашли компромисс: я остаюсь на неделю. У него чудесная бабушка. Приехав, я почувствовала себя в полной безопасности и писала маме, что все в порядке. Прекрасно. Кроме одного: мы с Максом общались с трудом, редко. Через два дня он увёз меня в свою квартиру. Да, у него однокомнатная есть, в другом городе, до универа недалеко. Тоже неплохая, ремонт недавно сделали. Ему очень не понравилось, что я много молчу и часто переспрашиваю: «Что?». Этим же вечером мы устроили настоящую ссору. Нет, дорогая Юлия, я не люблю конфликты. Я опять молчала и тупо смотрела на него, другой модели поведения я не знаю. Я одна в чужой стране, может случиться что угодно. Он буквально критиковал меня, кричал, оскорблял… И это Макс, когда-то приславший мне нежные стихи на день рождения: «Моя родная и самый лучший друг»? Следующие дни были настоящим адом. Я много плакала. Но иногда было хорошо. Спали на одной кровати, других не было, комната почти пустая. Дошло до поцелуев и секса. И тогда я подумала: разве этот жестокий человек может проявлять такую нежность? Но опять же, я была фригидна… Но меня пленило другое: Макс, он рядом, тесные объятия до утра, тепло, приятно, как в раю. Иногда так разговаривали (я – еле-еле, конечно), что и в правду можно подумать, мы друзья, и ничего такого не случилось. А по ночам снова занимались любовью. Перед отъездом, видя, что я не могу измениться, Макс сказал, что мы больше не встретимся. И это опять довело меня до слёз. Прямо на перроне. Помог мне с сумкой и сказал: «Меняйся, учись слушать и разговаривать, и мы встретимся». Неловко обнялись на прощание. Всё. Мысли о том, что я больше не увижу его, наводили на слёзные истерики. Я каждый раз подавляла их в себе. Приехала домой. Мама еще долго обижалась, но всё потом наладилось. С Ваней ещё месяц не встречались, он всё узнал. Но на этом, как назло, история не закончилась. Встреча ничего не решила, а только усугубила мою зависимость. В Интернете я ему так надоела, что он кинул меня в чёрный список. На год. Первый раз за всё время. Я тогда не могла поверить, во мне что-то разорвалось, и я решила закурить. Я всегда была примерной девочкой, и вдруг так… Но я больше не могла. Курила я недолго, бросила. Гарь-гарью. Никто ничего не заметил. Через месяц, не выдержав, я умоляла вернуть всё как прежде. Но ответа никакого. Я снова стала встречаться с Ваней, он меня простил. Хотя я не заслуживаю прощения после такого… Слова – ничто, я убедилась в очередной раз. Макс, наконец, убрал меня из чёрного списка, мы снова стали чатиться. Но опять недолго. Я снова сделала высокие ставки, убрав, таким образом, неопределенность. Но он снова чуть не убил меня тем, что сказал: у него есть другая, ему со мной неинтересно. Упрекнул, что мои чувства наигранные. Сказал: «Прощай навсегда». И отправил меня в чёрный список, уже второй раз. Я думала, раз так, мне должно быть безразлично, но нет. Я пришла в самую настоящую ярость. Выдержала еле-еле, ей-богу. Я, наверное, привыкла проявлять мужество в таких ситуациях. «Несколько дней пройдет, и всё будет хорошо, – думала я. – Ваня – вот кто мне нужен». Но всё оказалось не так просто. Мысли, как нарочно, возвращали меня к Максу. К Ване я не чувствовала ничего, но мне было всё равно. Я с ним, он меня простил и любит. Дни проходят, но раны не заживают. То ярость в слёзы ударит, то ноет в груди, отдаёт в горло, в живот, в руки, иной раз в ноги, иногда в голову. Это называется душевная боль, что ли? Иногда так сильно, что кажется, сяду прямо на улице и горько зарыдаю. Знаете, я всегда смеялась над теми, кто сохнет по безответной любви. Не понимала тех, кто убил себя из-за любви. Соглашалась, что нужно быть сильной, а любовные переживания считала ерундой. Этим, думала, занимаются люди, которым нечего делать. Поэтому я никому ничего не рассказывала, всё держала в себе. Но буквально позавчера утром было так сильно больно, что я была бы рада покончить с собой и заодно с этим всем, и это прямо на уроке в колледже… Зависимость? Непонятно. Вроде признала, но иногда чувствую, что люблю по-настоящему. Я научилась отпускать, пожелала ему счастья с другой, научилась это ощущение в сердце отражать в творчестве, причем когда в мыслях Макс, а не Ваня. Я не знаю, что делать. Иногда представляю себе тугой канат, который протянут от моего сердца к его сердцу, что в нем течёт моя жизненная энергия к нему. Мне плохо, а ему хорошо и, быть может, наоборот. Сейчас всё время плохо мне. Какие «потерпи, сосредоточься на жизни»? Мы вместе вот уже скоро пять лет. Как? Боль не дает покоя ни днем, ни ночью, хотя я не замужем за ним, детей нет. Мне и сейчас больно. А от мысли, что очень хочется любви и тепла, чуть не стало тошно. Надоело всё время сдерживать слёзы и ноющую боль прямо на улице, в людных местах. Погляжу в зеркало – красные глаза, а сама я как прозрачная. Да, боль уже стала физической, сейчас отдаётся прямо под сердцем. Сказала себе: «Забудь!». Много говорила себе умного, не помогает. Будто во мне программа заложена: мне будет хорошо, только если он вернётся. А как же Ваня? А жизнь?.. Порой приходит мысль о суициде. Вот так я себя довела. Накрутила. Макс как-то сказал, что это я во всём виновата. А сам, видите ли, святой. От этого не легче. Вина ещё больше скручивает мою душу. Юленька, спасибо за внимание. Выговориться выговорилась, но до сих пор тяжело. Я никогда не думала, что это так невыносимо. Еле выносимо, еле-еле-еле. Неровен час, я вот-вот сдамся и умру, это лишь вопрос времени. Вам я желаю и дальше трудиться. Именно вы хоть чуть-чуть мне помогли, я книги ваши буквально заглатываю, и вам очень признательна. Оцениваю ваш труд на «отлично».     Ваша новая поклонница Кира Дорогая Кира, спасибо вам за письмо. Милая моя, хорошая, прочитала ваше письмо и подумала о том, что без помощи квалифицированного психолога вам будет тяжело выбраться из ситуации, в которую вы попали. Было бы замечательно, если бы вы могли позволить себе помощь хорошего специалиста. Возможно, ваша проблема кроется в детстве: когда-то вы хотели получить одобрение человека, который совершенно не обращал на вас внимания. Хороший психолог сразу это поймёт и поможет вам избавиться от установки привязываться к человеку, которому вы не нужны. Чересчур сильно вы попали в зависимость от собственных виртуальных фантазий. Если девушка себя не уважает, не ценит, не любит, ставит себя на последнее место, живёт в плену фантазий, не желая снимать розовые очки, от которых очень сильно портится зрение, как будут к ней относиться окружающие? Так же, как относится она к себе. Мужчина легко считывает внутреннее состояние женщины. Мужчина относится к женщине так, как она ему позволяет. Поэтому всегда, при любых обстоятельствах, относитесь к себе с достоинством. Вы придумали себе мифического Макса, с которым бы могли быть вместе и счастливы и умереть в один день. Конечно, Макс существует в реальной жизни, но он совсем не тот герой, которым вы его вообразили. Вы решили положить свою единственную жизнь под ноги человеку, для которого вы – всего лишь эпизод, маленькое авантюрное приключение. Вы вложили в молодого человека кучу придуманных вами положительных качеств, совершенно его не зная. Очень напоминает песню: «Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…». Вы абсолютно не знаете Макса как человека, просто связываете с ним придуманный образ. Задайте вопрос самой себе: зачем? Вы сотворили себе кумира. Вы пишете, скоро уже пять лет, как вы вместе. Вы никогда не были вместе. Вы просто убивали своё время в сети, виделись всего несколько дней, приехав к человеку, который никогда бы в жизни не сделал ничего для того, чтобы эта встреча состоялась в реальности. Даже встретившись в реальности, он не сделал ничего, чтобы она продолжилась. Макс ничего не сделал для того, чтобы стать вашим мужчиной, это просто ему не нужно, и вы должны это принять и понять. Он всего лишь воспользовался вами и вашими чувствами. Он вас откровенно использовал, не думая о последствиях. Простите, если это жестоко сказано, но может быть, хоть это вас отрезвит. Очень часто мы надумываем себе то, чего нет. Вы никогда не сможете вернуть то, чего не было. Зачем же мучить себя и своё сердце? Учитесь дорожить тем, что у вас действительно есть. Ни один молодой человек не стоит ваших слёз. Мысль о самоубийстве – удел слабых. Вы пишете, что простили его и отпустили. Нет, не отпустили. Вы преданны своему выдуманному идеалу, который недостоин ваших страданий. Кира, милая, вылечиться от этого можно. Идите в храм, помолитесь, займитесь волонтёрством, подумайте о тех, кому действительно плохо, кто живёт настоящей жизнью и, борясь с мучительной болезнью, теряет жизнь с каждым днём. Тогда вы устыдитесь мыслей о суициде, займётесь собой и поймёте, что у вас всё впереди. Кира, сейчас самое время начать борьбу с собой. Перестаньте надеяться, что вы будете вместе. Этого не случится. Похороните надежду на то, что когда-нибудь Макс оценит ваши страдания и вас полюбит. Как можно полюбить человека, который не любит себя, и начать интересоваться его жизнью, если она ему самому не нужна? Его не то что полюбить, его уважать не за что. Особенно, если человек сознательно выбрал позицию жертвы, ведь она самая лёгкая и даже выгодная. Ничего не нужно предпринимать, можно смело сбросить с себя ответственность за свою жизнь. Кира, милая моя, очнитесь! Вас не просто не любят, вами даже не хотят пользоваться. Вспомните о чувстве собственного достоинства. Человек, который готов постелить свою жизнь другому под ноги, не может быть даже просто интересен. Своей назойливостью вы не вызовете ни любви, ни уважения, ни даже жалости, только раздражение. Мужчины терпеть не могут женскую назойливость и чувствуют, когда их хотят заполучить. Своим поведением вы будете ещё больше отталкивать данного молодого человека, и он будет раздражаться одним только фактом вашего существования. Ваша личностная трагедия не имеет отношения к истинной любви. Это трагедия вашего сознания, не более. Примите мысль о том, что у вас есть шанс ещё на одну любовь. Прекратите вести с переписку с Максом в сети, чатиться, забаньте его сами, чтобы ничего больше не напоминало вам о его существовании. Если хочется разбанить, зайти в чат, посмотреть, когда он был там последний раз, с кем общался и что написал, бейте себя по рукам. Строго запретите себе посещать чаты, которые посещает он. Сокращайте своё время пребывания в сети. Постарайтесь найти интересы в реальной жизни, чтобы прекратить эту тоску по вымышленному образу. Соберите волю в кулак. Я уверена, она у вас есть. Вспомните о ней. Учитесь контролировать свои мысли и, если вам хочется себя жалеть и думать о том, как бы вам было хорошо с Максом, тут же переключайтесь на что-то другое. Подумайте о том, как огромен и красив этот мир. Сколько интересного вам предстоит увидеть и узнать. Этот мир не может быть закрыт одной мужской спиной. Настраивайтесь на позитивное мышление. Отодвиньте эту спину. Начините раскрашивать мир яркими красками. Везде, где есть конец, есть и начало. Кира, вы же сами прекрасно понимаете, что попали в зависимость, ведь любовь созидает, а ваша вас разрушает. Любовь – это чувство, которое одаряет, но не отнимает. Ваше же чувство хочет отнять у вас жизнь. Подумайте, как это страшно. Подумайте о родителях, наконец, ведь вы рассуждаете, как эгоистка. Нужно решать свои проблемы, а не убегать от реальности. Суицид происходит, когда душа терпит фиаско. Вы запутались в собственных иллюзиях и сдались. Это грех. Я ещё раз повторюсь: нужно обязательно пойти в храм. Если вы считаете, что впереди тупик, это не так. Выход есть. Придите к Богу. И тогда вы перестанете быть человеком, который думает о суициде из-за собственного эгоизма. Вы найдёте свою дорогу к истинному счастью. Так что прямо сейчас начинайте делать себе прививку к жизни. Что касается Вани, я вообще не понимаю, зачем он вам нужен. Зачем вам человек, который вас совершенно не чувствует? Вы ещё не в том возрасте, чтобы встречаться с нелюбимым из благодарности, что вас любят, или просто для того, чтобы всё было как у всех, штаны в доме. Гоните вы его прочь. Что это за мужчина, которому плевать на ваше состояние и вашу душевную боль, который так и не стал вашим близким другом и не породнился с вами душой?! Освободите его место для настоящего чувства и новых настоящих, взаимных, гармоничных, реальных отношений. Так что рвать нужно не только с иллюзиями о Максе, но и с реальным Ваней, который как груз на ваших ногах. Бросить жалко, а тащить дальше бессмысленно. Я уверена, вы обязательно встретите чувство, которое будет вас окрылять. Цените жизнь, любите близких и помните, что вы у себя одна. Воспринимайте жизнь как дар. Она бесценна. Судьба приготовила вам ещё много интересных встреч, и одна из них действительно станет судьбоносной.     Любящий вас автор Юлия Шилова Здравствуйте, дорогая Юлечка!!! Пишет вам ваша постоянная читательница Нафиса из города Казани. Мне 23 года. Работаю риэлтором. Но к этому времени у меня до сих пор не было серьёзных отношений. Нет, девушка я видная, симпатичная, постоянно выделяюсь из толпы. Даже есть парень, с которым у меня свободные отношения. Я имею много друзей парней, от которых у меня нет секретов. Зная мою историю, они не могли ничего посоветовать, просто сказали: «Без комментариев». А история такая. В начале октября я познакомилась с молодым человеком через радио. Зовут его Руслан, ему 27 лет, живёт с мамой в однокомнатной квартире. Вырос без отца. Его родители в разводе. Переписывались мы с ним в основном через телефон. Впервые встретились через несколько дней. Это было в воскресенье. Узнала я его по фоткам, как и он меня. Честно, я тогда испытала небольшое разочарование, но виду не подала. Потом мы с ним зашли в небольшое кафе и просидели там почти два часа. Он заказал себе только воду, а мне сок с пиццей по моему желанию. Потом проводил меня до автобусной остановки, а сам поехал на метро. Не на машине, потому что был немного выпивший. В этот вечер он мне написал, что я ему очень понравилась, и предложил встречаться. Я согласилась. Так мы стали парой. Каждый день он приезжал ко мне вечером после работы. Приезжал даже на 15 минут, чтобы меня увидеть, обнять, поцеловать и сказать, что очень соскучился. А потом уезжал на вторую работу. Мне тогда хотелось ему сказать, что не надо каждый день приезжать, но не сказала. Через неделю он стал забирать меня к себе домой. Близости с ним не было, как и разговора об этом. Просто смотрели фильм, болтали обо всём. Через несколько дней он всё же стал намекать на эту тему по телефону. На мой вопрос: «Почему ты меня прямо не спросил об этом?», он ответил: «Боялся, что ты обидишься». Я улыбнулась в ответ. В плане секса он думал только, как доставить мне удовольствие. Постепенно стал дарить цветы, подарки, водил в кино. Познакомил со своими друзьями. Те приняли меня в свою команду. Даже заходили к ним домой в гости. С Русланом мне было очень хорошо, тепло и спокойно. Постепенно я стала в него влюбляться. Но, Юленька, меня настораживало, что за это время мы с ним по телефону почти ни разу не разговаривали, только сообщения друг другу писали. Я даже иногда специально деньги на счёт не закидывала, чтобы в этот момент он мне сам позвонил. Уже через месяц я стала замечать, что он отдаляется. Я это чувствовала. В неделю стал приезжать три раза, и то, когда его мама уходила на работу. На мои сообщения стал отвечать долго, не раньше чем через три-четыре часа. Про звонки вообще молчу. Он объяснял это тем, что очень занят на работе, а потом, после работы, устаёт. За это время мы ссорились, ругались, но мирился первым тот, кто был не прав. Иногда его друзья вставали на мою защиту. Руслан ревновал меня к моим друзьям, хотя я ему сразу сказала, что меня ни к кому ревновать не нужно. Общение с друзьями я сократила до минимума. Старалась не давать ему повода для ревности и хотела, чтобы он мне доверял. То же самое делал Руслан. Рядом с ним я чувствовала себя счастливой и гордилась тем, что он мой парень. Руслан строил планы на будущее: встретить новый год вдвоём, мой переезд в его район, он меня многому ещё научит. Слушался меня, прислушивался к моим советам. Потом у него начались проблемы на второй работе. В этот день Руслан выпил и попросил меня к нему приехать. Я отказалась сперва, но он стал уговаривать, и я сдалась. Наступил последний день нашей встречи. В тот вечер он вместе с другом приехал за мной, и мы поехали к нему в район. Они заехали по пути в магазин и купили несколько бутылок пива. Через несколько минут Руслану позвонил один из его друзей и сказал, что через полчаса будет у него, потому что сегодня день рождения, надо гулять. Ещё через час пришли его остальные друзья. Мне было дискомфортно: одна в мужской компании, где все пьяные. Так хотелось уехать домой на автобусе. Знала бы, вообще не поехала с Русланом. Когда праздник закончился, все начали расходиться, а меня Руслан и его трое друзей поехали провожать на машине (один был трезвый, он был за рулём, другие за компанию). Руслан обещал на следующий день приехать. Но не приехал. Вообще и я его больше не видела. В мой день рождения он мне даже не позвонил и не поздравил. Два-три сообщения за день, и всё. Ближе к вечеру я поняла, что ждать его бессмысленно. Подруги успокаивали, говорили, ещё есть время, может, он сюрприз сделает. Но и этот день прошёл, и два дня… он не подавал признаков жизни. Потом у меня началась депрессия. Я страдала и рыдала по вечерам. На третий день поняла, что больше не могу оставаться в Казани. Заказала билет, собрала необходимые вещи и поехала домой. Уже через три часа я ехала в автобусе, и тут мне приходит сообщение от него. Я обрадовалась, думала, извинится, спросит, куда пропала. А он написал просто: «Это всё, значит?!». Больше ничего не писал. И только дома у меня поднялось настроение, я опять стала весёлой. На следующий день мы более-менее стали переписываться. Но он стал каким-то холодным, отвечал сухо, а на некоторые сообщения вовсе не отвечал. Я понимала, всё идёт к расставанию, и спрашивала: «Мы расстаёмся»? На что он ответил, что у нас всё хорошо, и он не собирается со мной расставаться. Потом на этот вопрос он стал отвечать вопросом, игнорировать или же переводил на другую тему. Через несколько дней я приехала в Казань. Очень надеялась на встречу, но он не приехал. И в его сообщениях были одни упрёки в мой адрес: почему не написала, что уехала, почему не написала, что приехала, почему так сделала и т. д. Потом он стал всё реже и реже писать. А после моего ответа: «К другу в гости иду, он на больничном» на его вопрос: «Что делаешь?», и вовсе перестал. Все мои друзья и знакомые, говорили, что мы с ним должны встретиться и поговорить, встречаться дальше или поставить точку. Однажды мы с ним договорились о встрече. Время и место встречи я назначила сама. Одновременно я ждала и боялась этого дня. Что он придумает? Что скажет? И вот когда мне оставалось две-три остановки, когда я почти доехала до его дома, Руслан мне написал, что сегодня не получится встретиться. Мне стало очень обидно за себя. Я час ехала к нему, а он так поступил. Всех просто убило его поведение, и они сказали, чтобы я забыла его. Моя мама говорит, что я должна радоваться, что не забеременела от него. Подруги говорят, чтобы я сейчас не думала о парнях, а закончила учёбу и сделала блестящую карьеру. Встречаться и разговаривать Руслан со мной не хочет, избегает встреч. А ведь на первом свидании сам сказал, что если нам придётся расстаться, то говорим причины, чтобы потом не мучить друг друга. И я в глубине души надеюсь, что мы с ним всё-таки встретимся. Почему он так резко изменился за одну ночь? В чём причина? Почему он так себя повёл? Может, друзья что-нибудь про меня сказали? Юленька, что мне делать в данной ситуации: забыть его или надеяться, что не всё потеряно? Извините за длинное письмо. Я выговорилась, и стало легче.     С уважением, Нафиса, г. Казань Нафиса, милая, спасибо за ваше письмо. Очень хорошо вас понимаю. Как это больно и неприятно – расставаться, не поставив точку в отношениях, так и не узнав истинной причины. Ваш бывший молодой человек решил с вами не встречаться, чтобы не врать, не изворачиваться, не оправдываться. Ну о чём можно говорить, если он даже не поздравил вас с днём рождения? Я не думаю, что он охладел к вам за день. Видимо, это произошло гораздо раньше, вы сами заметили. Нафиса, хорошая моя, мужчина не звонит, не встречается, избегает вас только в одном случае: если ему это не нужно. И вы должны принять и понять этот факт. Других причин нет. Он в вас просто больше не заинтересован. Это очень больно слышать, но так бывает. Руслан не хочет брать на себя ответственность за расставание. Ему достаточно трудно сказать вам в глаза: «Прощай и прости», ведь вы начнёте копаться в причинах. Одной этой фразы вам было бы недостаточно. Возможно, какое-то время он оттягивал решающий разговор, а затем, так и не набравшись смелости, просто исчез. Увы, многие мужчины предпочитают уходить по-английски, боясь упрёков и слёз. Руслан не обладает мужеством, когда ставят финальную точку в отношениях прямолинейным разговором. Он просто не знает, что вам сказать, и боится, что вы будете настаивать на продолжении отношений. Руслан не знает, как объяснить свой поступок. Вполне возможно, он испытывает интерес уже к другой девушке. Вероятно, на начальном этапе он нуждался в лёгких отношениях, но всё пошло в другом русле, и он ощутил, как вы стали сильно к нему привязываться и рассчитывать на большее. Нафиса, я не могу влезть к нему в душу и узнать все его тайны, но всё же думаю, мои рассуждения отчасти верны. Не знаю, на что можно надеяться, если человек откровенно показывает, что больше в вас не нуждается. Знаете, Нафиса, а ведь это хорошо, что всё закончилось именно так. Если парень не может взять на себя ответственность за расставание, как в дальнейшем он возьмёт на себя ответственность за семью? Он просто морально слаб. Ну какой из него муж и отец? Уж точно не стоит от него ждать благородных поступков. В общем, не надо копаться в том, что произошло. Это случилось не за одну ночь, а гораздо раньше. Предпосылки и причины были уже давно, интуиция вам это подсказывала. Лучше, если вы закроете для себя эти отношения. Он просто трус и не может сказать вам в лицо, что вы ему просто не подходите. Он уже прекратил для себя эти отношения, а вы ещё нет. Вам больно от внезапности. Ответов на вопрос «почему?» может быть очень много. Надоело, хочется чего-то новенького, а может, это новенькое уже есть… Может, он и сам не в состоянии ответить на вопрос: почему к вам охладел. Но вам надо понять: вы и ваши встречи ему больше не нужны. Можно звонить, унижаться, закидывать его сообщениями, но от этого мало толку. Ещё раз повторюсь: он прекратил для себя эти отношения. Вам остаётся только смириться с этим фактом и принять его как данность. Зачем вам его правда? Не думаю, что вы когда-нибудь её узнаете. Именно в расставании проявляются воспитание, такт, выдержка. О каком воспитании и такте может идти речь, если парень элементарно не поздравил вас с днём рождения? Когда всё понятно, отпустить человека легче, но вы должны найти в себе силы отпустить его из своего сердца и мысленно пожелать ему счастья. Простите его за то, что вы оказались сильнее, а он слабее. Осознайте: его угнетает необходимость объяснений. У него нет желания анализировать ситуацию. Бывают ситуации, когда такие расставания лучше, чем тебе скажут правду, потому что красивой эта правда не будет. Хороших причин, по которым бросают, нет. Если вам скажут, что всё закончено и вас больше не любят, вы тут же будете выяснять, почему. Именно из-за боязни этих объяснений и многочисленных «почему???» мужчины любят уходить так, как ушёл ваш Руслан. Желание «хочу всё знать» может закончиться массой некрасивых фраз и сильной депрессией. Считайте, он просто сберёг ваши нервы. Многие ненавидят выяснять отношения. Просто человек перестаёт для них существовать, и всё. Они надеются, что он сам всё поймёт. Учитесь, стройте карьеру, готовьтесь морально к новым настоящим и счастливым отношениям. Ваш мужчина всегда будет вести себя по-мужски.     Любящий вас автор Юлия Шилова Здравствуй, моя милая, родная и самая талантливая Юлечка! Пишет тебе Анжелика. Мне 25 лет. Живу в Санкт-Петербурге. Прости, что обращаюсь к тебе на «ты». Просто за время, пока знакома с тобой по твоим книгам, я настолько привыкла к тебе, что ты мне стала очень близким человеком. Сестрой, советчицей и лучшей подругой в одном лице. Юленька, на моей книжной полке ровно 49 твоих книг. А сейчас передо мной твоя юбилейная, пятидесятая, книга. Милая моя Юля! Я не знаю, какими словами выразить мою любовь к тебе и твоему творчеству. Твои книги для меня словно глоток свежего воздуха. Они открыли для меня такие понятия как «жизнь» и «уважение к себе». Читая твои книги, я становлюсь сильнее и верю, что любые трудности можно преодолеть. Юля, ты – женщина с большой буквы. Именно ты стала для меня образцом для подражания. Я действительно мечтаю быть хотя бы в чем-то на тебя похожей. Родная моя Юля, я уже давно собиралась написать тебе письмо, боялась, что оно не дойдёт, а я буду ждать ответа. Но наконец-то я решилась рассказать тебе свою историю. Ты даже не представляешь, сколько всего мне пришлось пережить за свои годы. Прежде всего скажи: веришь ли ты в порчу, сглазы, любовные и родовые проклятия? Как ты относишься к этому? Была у моей мамы подруга. Я училась с её дочкой в одном классе (мне тогда было лет 15). Однажды мы делали ремонт. У нас тогда был шкафчик, который стал нам не нужен, и мама решила отдать его этой своей подруге. Они с её дочкой пришли за ним и, после того как забрали его, позвонили и сказали, что нашли в шкафчике наш церковный крестик. Видимо, мы его не заметили и отдали шкаф вместе с ним. На следующий день мы хотели забрать его, но мамина подруга крестик якобы не могла найти. Сказала, что потерялся. И вот спустя пять месяцев её дочь приносит найденный крестик мне в школу. Он был завёрнут в газету. Я разворачиваю, смотрю… Совсем не наш крестик, а какой-то большой и чёрный! Я, естественно, его не взяла, но пока была на перемене, она мне его подбросила в портфель. И началось… Начались проблемы со здоровьем. У меня стали выпадать волосы, поднялась температура. Родители стали постоянно ссориться. А где-то через год после этого меня изнасиловали. Это был мой знакомый детства. Ему дали шесть лет (кроме меня, на нём висело ещё три изнасилования). Юля, я даже не буду описывать, что мне пришлось пережить. Но дальше – хуже. Я очень боялась, что он заразил меня спидом, и постоянно проверялась. После пережитого стресса у меня появились приступы паники и страха, которые преследуют меня уже второй год. Лежала в больнице с неврозом, до сих пор принимаю антидепрессанты. Да и в любви перестало везти. До сих пор у меня нет постоянного мужчины. Я очень яркая, эффектная девушка, у меня всегда было много поклонников. Но с того злополучного дня, как в мои руки попал тот крестик, у меня никого нет. Мужчины оставляют меня через месяц после знакомства, просто исчезают из моей жизни. Юленька, когда уже не было сил всё это терпеть, я пошла к ясновидящей. Та сразу сказала, что на мне порча и любовное проклятие. Провела сеанс исцеления. Полегчало на какое-то время, но всё возобновилось опять. Юленька, я уже не знаю, к кому обращаться. Вокруг столько шарлатанов, а хочется вылечиться и избавиться от этих мучений. Я и по церквям ходила, но всё бесполезно. А однажды батюшка посоветовал перекрестить того человека, который делал мне плохо. Так я и перекрестила ту женщину, которая на меня всё это навела. На следующий день она попала в больницу, и ещё тяжело и долго болела. Может, это совпадение, не знаю. Но я чувствую, это связано с ней. Юля, родненькая, посоветуй: может быть, ты знаешь, к кому я могла бы обратиться? Не могу больше так жить! Из-за частых панических атак я даже выехать никуда не могу. А тут ещё одна проблема появилась. Семь месяцев назад у меня впервые была встреча с парнем, в которого я потом влюбилась. Мы на первой же встрече переспали. Я знала, что, быть может, это неправильно. Но изначально я знала, что он искал себе партнера только для секса. Вот и решила им стать. Мы встречались раз в две недели, я его удовлетворяла (ведь я сама ни разу не испытывала оргазма), и мы расходились. А дальше… Дальше я просто потеряла голову и влюбилась без памяти. Приходила по первому зову, а потом рыдала в подушку. И так продолжается до сих пор. Когда мы встречаемся вне дома, он даже ко мне не подходит. Я уверена, за глаза он называет меня шлюхой. Я его не виню. Кому нужна подстилка? Юля, но я не представляю своей жизни без него. Я никого так не любила, хотя любить его не за что. Но я реально к нему привязалась. Не раз намекала ему о своих чувствах, но он делает вид, будто ничего не понимает. Ведь он даже чаю мне ни разу не предложил. После секса я, как брошенный щенок, плетусь домой. Но в душе радуюсь, что видела его, что он касался меня. Хотя, в то же время, больно, мерзко и противно на душе. Я чувствую себя униженной, хотя всё равно знаю, что побегу к нему по первому звонку. Юля, у меня начинаются дрожь и тошнота, когда мне просто приходят его смс-сообщения! Я так не могу! Совсем запуталась и потеряла себя. И только твои книги дают мне надежду на то, что я всё выдержу и обязательно буду счастлива! Спасибо, дорогая Юленька, что выслушала мой крик души. Даже если ты мне не ответишь, меня греет мысль о том, что теперь ты знаешь, что у тебя есть человек, который искренне любит тебя и твоё творчество! Спасибо тебе огромное за то, что ты есть! Твоё добро обязательно воздастся! Да хранит тебя господь!     С любовью и уважением, Анжелика,     г. Санкт-Петербург Анжелика, милая моя, большое тебе спасибо за прекрасные слова, за такую высокую оценку моего творчества. Мне очень приятно. Я буду делать всё возможное, чтобы не разочаровать тебя и дальше. Как же здорово, что всё это время мы идём по жизни вместе. Если ты читаешь мои книги, значит, ты очень сильный человек, а сильная личность способна только на сильные поступки. Господь не даёт нам испытаний больше тех, что мы можем вынести. Дорогая моя, хорошая, я верю в мистику и считаю, что спастись от неё можно только в церкви. Я стараюсь ездить в храм каждую неделю и никогда не снимаю с шеи крестик. В моей жизни тоже был ряд печальных событий, которые навалились как снежный ком. Самая лучшая борьба с чёрными силами – не думать о них, гнать прочь негативные мысли. Анжелика, ты живёшь в славном городе Петербурге, который находится не так далеко от Москвы. Постарайся выделить время на поездку в Москву и приехать к Матронушке. Просто на один день. Необязательно с ночевкой. Приехала ночным поездом утром, и уже вечером уехала обратно. Чтобы посетить храм блаженной Матроны, люди едут из самых дальних мест. Поклонившись чудотворной иконе, можно получить чудесные благословения. Этот храм всегда полон людей. Многие бывали в самых чудодейственных местах, но именно этот храм производил на них самое сильное впечатление. Даже стоя в очереди, ощущаешь сильное облегчение. Это место очень сильно изменяет жизнь человека, настолько оно пропитано добротой и любовью. Анжелика, ты сама ощутишь, как жизнь изменится к лучшему, и тебе захочется приезжать в этот храм ещё и ещё. Все пророчества Матронушки сбылись. Ещё при жизни к ней приходило много народу, чтобы узнать о судьбе своих близких, исцелиться от недуга, вернуть силы к жизни. Она служила Богу и людям. При жизни Матронушка всегда просила людей беречь свою душу и не обращаться к бабкам и гадалкам. Свою смерть она предсказала заранее, сделав ещё одно пророчество: что мы должны приходить к ней после её смерти и рассказывать обо всех проблемах в своей жизни. Перед смертью она пообещала заботиться о каждом, кто будет к ней обращаться. Храм блаженной Матроны помогает всем. Главное, прийти в храм с чистыми помыслами и верой. Люди получают долгожданное исцеление, совершаются чудеса. Она всех видит, слышит и всем помогает. Люди приходят со своими горестями и просьбами помолиться за них Господу Богу. Она просила обращаться к ней как к живой. Матронушка всегда учила не осуждать ближних. Говорила: «Зачем осуждать других? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков?». Анжелика, милая моя, не нужно ходить по ясновидящим, снимать порчу и тратить безумные деньги. Езжай к Матронушке. Это именно то место, где тебе помогут. Она выведет тебя на путь очищения и спасения. Попроси Матронушку помолиться за тебя. Вот увидишь, станет легче. Она – наша небесная покровительница. Это такое счастье – иметь небесного покровителя. Я знаю людей, у которых начались серьёзные проблемы. Многие из них казались безнадёжными. Но как только они узнали о Матронушке, начали ездить к мощам, в храм, молиться и просить у неё помощи, им всем стало легче жить и дышать. Они встали на правильный путь, а в голове появились правильные мысли. Они поверили, что Матронушка молит Бога о нас грешных. Люди приходят к осознанию, что нужно ценить то, что имеем. Ведь если мы не умеем ценить малого, то не заслуживаем большего. Когда мы не ценим то, что у нас есть, то просто гневим Бога. Главное, искренне верить, каяться, признавать свои грехи и исправляться. Приезжай в Москву, молись, Матронушка обязательно поможет. И не ходи больше по всем этим ясновидящим, экстрасенсам, колдуньям. Не трать деньги. Лучше скопи их на поездку в Москву. Что касается парня, с которым ты изначально согласилась быть просто сексуальной партнёршей, тут ситуацию вряд ли можно переломить, несмотря на то, что ты сильно влюбилась. Знаешь, Анжелика, мне даже кажется, тобой руководит не любовь, а страсть. Ведь любовь заключается не только в словах, но и в поступках. Со стороны твоего избранника не было ни поступков, ни слов. Только секс без обязательств или, как это сейчас модно называть, сексуальное партнёрство. Но твои отношения и сексуальным партнёрством назвать нельзя. Игра в одни ворота. Ты из кожи вон лезешь, чтобы удовлетворить мужчину, ничего не получая взамен… Анжелика, ты же очень умная девушка, и сама всё прекрасно понимаешь. Сексуальная гармония – это здорово, но одним сексом мужчину не привяжешь. Ты согласилась на отношения, где каждый использует другого, ну чего можно ещё ждать? То, что даётся легко, и ценится дёшево. Молодой человек тебя не завоёвывал, и ему не нужно было этого делать. Он воспринимает тебя как должное, и уже вряд ли отношение к тебе изменится. Он подсознательно чувствует твоё желание прибежать по первому зову. Я ничего не имею против сексуального партнёрства, когда двое чётко понимают цель своих встреч и дарят друг другу наслаждение. Двое должны быть, как минимум, друг другу приятны и совпадать по сексуальному темпераменту. Твой случай далеко не единичен. Один всего лишь пользуется телом, а другой начинает испытывать чувства и мучиться. В сексуальное партнёрство обычно вступают женщины зрелого возраста, как бы для здоровья, но совсем молоденькая девушка… В твоём возрасте девушки ищут любовь. Кто-то вступает в сексуальное партнёрство, потому что просто нет времени найти другие отношения, а кто-то для того, чтобы забыть прошлую любовь. Двое ничего не требуют, ничего не ждут от отношений, кроме хорошего секса. Женщина занимается сексом без обязательств с одним мужчиной. Ей не нужно ни подарков, ни походов в кино, ни посиделок в кафе. Она соглашается на просто хороший секс. Очень часто в такие отношения вступают женщины высокого социального статуса. Они никак не зависят от противоположного пола. Много времени уходит на работу, о семье думать некогда. Ведь работа кормит, исполняет желания, делает подарки, позволяет посмотреть мир и никогда не предаст. На постоянные отношения просто нет времени, а физиологическая потребность в сексе имеется. Иногда не хочется строить серьёзные отношения, потому что очень сильно подорвано доверие к мужчинам. Вполне устраивают отношения, которые не выходят за рамки постели. Но всё же такое партнёрство не спасает от одиночества. Рано или поздно это надоедает. Приходит осознание того, что хочется не просто секса, но и душевного тепла рядом с любимым человеком. Анжелика, хорошая моя, не стоит бороться за место в жизни человека, который тебя просто использует и которому ты не нужна. Ведь он даже секса приличного тебе предложить не может. За всё время, что ты с ним встречаешься, ты удовлетворяешь только его, а сама ни разу не испытала оргазм. Ему наплевать на все твои желания даже в постели. Кому нужен такой секс и ради чего? Твой горе-любовник даже не может доставить удовольствие своей партнёрше. Он элементарно тебя не уважает. О каких отношениях может идти речь? Мне также непонятно, зачем ты бежишь к нему по первому зову. Чтобы доставить ему удовольствие, ничего не получая взамен?! Но это удел «ночных бабочек», так они хоть деньги за это получают. Милая моя девочка, прости, что так грубо, но ведь кто-то должен тебя образумить. Прекрати давать собой пользоваться. Ты человек, а не вещь. Как тебя уважать, если ты не уважаешь сама себя? Как тебя любить, если ты не любишь сама себя? Как такая яркая, умная и эффектная девушка смогла настолько себя обесценить?! Как можно иметь отношения с человеком, который говорит за твоей спиной о тебе гадости? Чего ты ждёшь и на что надеешься там, где нет надежды? Думаешь, тебя оценят? Нет, не оценят, а в очередной раз вытрут об тебя ноги. Милая моя девочка, вернись к себе прежней. Есть прецеденты, когда отношения начинаются с секса, а заканчиваются любовью и браком, но это абсолютно не твой случай. Твой молодой человек пишет тебе сообщения только когда хочет секса. Не пытается доставить тебе удовольствие в постели, а только получает его сам. Не интересуется тобой как личностью. Его не волнуют твои мысли. Он не организовывает совместный отдых, не желает проводить с тобой время вне постели, унижает тебя за твоей спиной в разговорах с друзьями, говорит гадости, смеётся, не тратит на тебя деньги, не заботится, не одаривает, после секса расстаётся как можно быстрее, не предложит даже чай и не проводит… Неужели этого мало, чтобы закончить бесперспективные отношения и начать уважать себя? Ну что там можно любить? Ты позволила с собой такое обращение, потеряла себя, от самооценки не осталось и следа. Если мужчине это не нужно, не стоит отвоёвывать для себя пространство в его жизни. Это ни к чему хорошему не приведёт. Только к потере сил, нервов и энергии. Анжелика, милая, твоя жизнь только в твоих руках, и ты должна найти в себе силы всё кардинально поменять. Главное, захотеть. В конце концов, отказавшись с ним встречаться, ты заявишь о себе как о личности и напомнишь ему, что ты живой человек, у которого есть цели и желания. Мужчина по своей природе охотник, и кто знает, как он поведёт себя в такой ситуации. Добыча, которая всегда плыла сама в руки, больше не является его добычей… Если он спросит почему, для начала скажи ему о том, что он не устраивает тебя в постели. Если он к этому прислушается, можно продвигать дальше и другие свои желания. Если после твоего отказа твой любимый просто забывает о тебе, о чём тут жалеть? Что ты потеряла? Ты только приобрела. себя. Не бойся вступить в новые отношения, которые будут устраивать именно тебя. Не стоит искать любовь там, где её нет. Нужно понять и принять эту истину. Ты ещё не искала своего молодого человека, а схватилась, как утопающий за соломинку, за первого встречного. Попробуй найти кого-то стоящего. Милая моя, помни: молодость не бесконечна. То, что ты сейчас делаешь, – потеря времени. Ты не хочешь понять, что эти отношения тупиковые. А ведь нужно двигаться дальше и развиваться. Главное условие успеха – никогда ничего не бояться. Никогда не позволяй такого унизительного и потребительского отношения к себе. Прекрати быть девочкой на час. Извлеки урок из этих отношений. Переосмысли, дай оценку всему, осознай, что такое отношение к себе недопустимо. И тогда к тебе вернётся жизнь. Я буду ждать от тебя весточки и верю, что у тебя всё будет хорошо.     Любящий тебя автор Юлия Шилова ПОДВЕДЁМ ИТОГИ 1. Мужчины очень легко считывают внутреннее состояние женщины. Мужчина относится к женщине так, как она ему позволяет. Поэтому всегда, при любых обстоятельствах, относитесь к себе с достоинством. 2. Очень часто мы надумываем себе то, чего нет. Вы никогда не сможете вернуть то, чего не было. 3. Что бы ни происходило, настраивайте себя на позитивное мышление. Начинайте раскрашивать мир яркими красками. Везде, где есть конец, есть начало… 4. Воспринимайте жизнь как дар. Она бесценна. Судьба приготовит вам ещё много бесценных встреч, и одна из них действительно будет по-настоящему судьбоносной. 5. Важно знать: многие мужчины предпочитают уходить по-английски, боясь упрёков и слёз. Они уходят без объяснения причин. Им так удобнее и проще. Мужчин угнетает необходимость объяснений. Они искренне надеются, что девушка сама всё поймёт. 6. Если мужчина прекратил отношения с вами, вам остаётся только смириться с этим, принять как данность. Зачем вам правда? Вы вряд ли её когда-либо узнаете. 7. Именно в расставании проявляется воспитание мужчины, такт и выдержка. 8. Учитесь отпускать мужчину не только в реальности, но и из сердца, мысленно пожелав ему счастья, простив за то, что вы оказались сильнее, а он слабее. 9. Принцы существуют только в сказках, и неизвестно, где пасутся их кони. Никто не придёт в вашу жизнь и не сделает вас счастливой. Это можете сделать только вы сами. 10. Не стройте свою жизнь, благодаря ожиданиям других партнёров. Лучше направьте эти ожидания в свою сторону. Попытайтесь ожидать чего-либо от себя самой. 11. Не обвиняйте во всех своих бедах ваших бывших мужчин. Они всего лишь не оправдали ваших ожиданий. 12. Когда человек растворяется в другом, он теряет себя. В таких отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Подобные отношения обречены на провал. 13. Ответственность за вашу жизнь и всё, что в ней происходит, лежит только на вас. Ваша сегодняшняя жизнь отражает ваши мысли и ваш внутренний мир. 14. Автором всего, что происходит с вами, являетесь вы сами. Именно вы в прошлом посеяли зёрна тех событий, которые имеете в настоящем. Мы получаем только то, что отдаём. 15. Не бойтесь вступать в новые отношения, которые будут устраивать именно вас. Не стоит искать любовь там, где её нет. 16. Главное условие успеха – никогда ничего не бояться. 17. Никогда не позволяйте унизительного и потребительского отношения к себе. Осознайте, что подобное отношение к вам недопустимо. И тогда к вам вернётся жизнь. Глава 3 Хочу изменить себя и свою жизнь. С чего начать? Учимся быть счастливыми. К чёрту одиночество! Здравствуйте, дорогая Юлечка! Я недавно начала читать ваши книги. Хочу сказать вам спасибо за то, что вы так хорошо описываете жизнь. Ваши книги помогают мне учиться, как вести себя в этом безумном мире. Мне 18 лет, я из Челябинска. Когда-то у меня были родители, брат и много родственников. Мы жили как обычные люди, всё было хорошо, пока мои родители не начали пить. Они стали продавать мебель из дома. Каждый день драки и пьянки. Брат в 13 лет связался с плохой компанией и начал воровать. Меня забрали в приют, а его отдали в специальную школу. Потом мать умерла. Брата выпустили из спецшколы. Он опять начал воровать, и его посадили в тюрьму. В 15 лет я закончила девять классов и поступила в училище. Сейчас я окончила училище и живу с подругой и пьяницей отцом в квартире. Ему уже под 60 лет, а он всё пьёт. Мои морали на него не действуют. Работаю штукатуром, трудная работа сил ни на что не остаётся. Даже себя не могу в порядок привести. Так хочется надеть красивое платье и сходить в ресторан. Но на всю эту роскошь нужны средства, а достаются они нелёгким трудом, приходится работать, как прокажённой. У меня очень мало друзей. Мы общаемся, но я не могу им излить свою душу и поделиться личным. А вам почему-то хочется всё рассказать… Может, потому что бумага всё может выдержать. Просто прочитала в вашей книге письма читателей и подумала, может, и моё письмо вы прочитаете. В основном, читательницы пишут про мужчин, но зачем из-за них убиваться? Меня тоже недавно оставил мой молодой человек, было больно. Виделись ним редко – раз в неделю. Но это всё не важно… Юлия! Мне просто хочется жить красиво и достойно. Не могу больше проживать с отцом-алкашом и работать штукатуром. Хочется уехать и жить как человек. Помогите, я боюсь выйти из зоны комфорта и наделать ошибок. Мне нечего терять, но всё равно страшно. Да и как я оставлю отца? Что делать?     С любовью, Елена Дорогая Леночка, большое спасибо за ваше письмо. Конечно же, вам нужны перемены. Я не очень поняла, про какую зону комфорта вы пишете, в вашем письме я её не увидела. Вы проживаете с отцом-алкоголиком, работаете штукатуром с утра до ночи, как прокажённая. Тяжелейший физический труд. О каком комфорте может идти речь? Своими пьянками ваш отец лишил вас нормального детства, так почему вы позволяете ему лишать вас нормальной и достойной жизни?! Если он так распорядился своей жизнью, то почему должен распоряжаться вашей? Вы совершеннолетняя. Если у вас есть возможность, обязательно разменяйте квартиру. Отцу какая разница, в скольких комнатах пить. Я думаю, вы имеете такие же права на квартиру, как и ваш отец. Поэтому пришло время показать свой характер. Для этого нужны мужество и психологическая зрелость. Если пока не чувствуете в себе сил пойти на этот шаг и хотите куда-нибудь уехать, конечно же, уезжайте, только ни в коем случае не выписывайтесь из квартиры, чтобы она всегда была за вами. И не переживайте, как вы оставите отца… Он что, немощный? Он просто пьющий человек, живущий в своё удовольствие и совершенно не думающий о вас, иначе бы вас никогда не отдали в приют. Почему вы должны думать о человеке, который совершенно не думает о вас, каким бы родным он вам ни был. Простите, он болен алкоголизмом, а не онкологией. Эта болезнь – его сознательный выбор. У него нет ни разума, ни воли. Живя с таким отцом, вы никогда не сможете устроить личную жизнь. Подумайте об этом. Вы ещё такая молодая, но все эти нервы из-за отца могут вылиться болячками. Не проявляйте к нему жалость. Ваши морали ему вообще неинтересны. Помочь можно только человеку, которому эта помощь нужна. Он выпил, а всё остальное его не волнует. Увы, для некоторых алкоголизм – это даже не зависимость. Это суть жизни. Ни о каких разговорах по душам не может быть речи. Эти люди вообще ни о ком не думают, кроме себя. Зачем вам лишний раз себя травмировать? Всё, что он вам после себя оставит, это самые неприятные воспоминания. Он никогда не считался ни с вами, ни с вашим правом на достойную жизнь. Зачем вам жить в этом аду? Этот ад – сознательный выбор вашего отца, только он вряд ли считает свою жизнь адом. Алкоголики в высшей степени эгоисты. Вы ему безразличны. Помогать ему бесполезно. Подумайте о себе, о своей жизни, о своих будущих детях. Зачем вам их втягивать в этот ад и повторять вашу судьбу? Ведь, если вы останетесь, ваши будущие дети обвинят вас в слабости и испорченном детстве. Оставьте отца одного со своей любимой бутылкой и начинайте жить своей жизнью. Не нужно спасать алкоголиков, заботиться о них, их социальном статусе, будить на работу после пьянок, чтобы не уволили, отмывать, выхаживать, кормить, содержать. Пусть сами скатываются туда, куда стремятся, в пропасть алкоголизма, из которой выбраться, не помогая себе, невозможно. Раковую опухоль вырезают, почему нельзя, не церемонясь, выкинуть алкоголика из своей жизни, даже если он родной человек? Ведь ему-то плевать на ваше родство. Он не хочет хоть что-то менять и чем-то жертвовать. У него нет и не будет чувства вины. Скорее всего, оно будет у вас за то, что ничего не можете сделать и поменять. И это чувство вины будет постоянно вас разъедать и отравлять вашу жизнь. Меняйте, прежде всего, себя. Есть такое понятие, как созависимость. Оттуда всё идет. Спасая его, вы тонете сами. Проживая его жизнь, вы попадаете на обочину своей. И поймите самое главное: ему ваша помощь не нужна. Ему нравится именно такая жизнь, другой он не знает и не хочет. То, что для вас шок, для него норма. Я вообще считаю, всех алкоголиков нужно изолировать от нормального, здорового общества, сослать на остров с большим количеством увеселительных заведений, где можно делать всё, что захочется. И пусть они жадно упиваются бесконечным количеством алкоголя и бьют друг другу морду, оставив свои семьи, окружающих, нормальных людей в покое. Кто-то бы умер в пьяной драке, кто-то от перепития, кто от болезней, но однозначно всем бы стало лучше. Когда в семье больной человек, инвалид, ему хочется помочь, потому что он не такой как все, ему гораздо хуже, чем нам. А когда алкоголик… Это ужас. Он физически здоров. Весь мир должен быть у его ног и терпеть все, что он творит, но за что??? За какие заслуги??? Почему должны постоянно его прощать??? За то, что он отравляет всё вокруг себя? Алкоголиков не надо жалеть, это как медвежья услуга. Просто когда-то государство помогало женщине бороться с этим кошмаром: порицание или понижение по службе. Вытрезвители. Сейчас никому, кроме семьи, это не надо. Леночка, чтобы жить красиво и достойно, всё только в ваших руках. Меняйте специальность. Поступайте в другое училище с общежитием, подрабатывайте. Подумайте о том, чем бы всё-таки хотели заняться. Не бойтесь перемен, иначе мечты так и останутся мечтами. Они всегда к лучшему! Вы же сами пишете о том, что терять вам уже нечего. У вас есть уникальный шанс переписать сценарий собственной жизни. Источник вашего страха неизвестность. В вашем случае перемены неизбежны. Поймите, так жить нельзя. Вы не обязаны отвечать за поступки и образ жизни взрослого человека. Если вы написали мне это письмо, значит, вам тесно в том образе жизни, в котором вы сейчас находитесь, вы не удовлетворены тем, как живёте сейчас. Пришло время перемен. Ваши перемены – это попытка прожить жизнь по-другому, совсем не так, как ваши родители и ваш брат. Вы просто хотите жить лучше и имеете на это полное право. Нужно сказать себе: всё, что ни делается, – к лучшему. Тогда каждый новый шаг в неизвестность не будет казаться непосильной задачей. Даже если результат от этого выбора будет не прогнозируемый или не столь ожидаемый, нужно понимать, что любое принятое решение только на пользу, а любое последствие – бесценный опыт. Всё познается в сравнении. Поэтому не стоит бояться перемен. Если у вас есть цель, всегда думайте о том, что без перемен вам её не достигнуть. Прямо идите к ней. И не бойтесь неизвестности. Ведь оставшись на том же уровне, вы ничего не достигнете. Свою судьбу пишем только мы сами. Дорогая Леночка, я уверена, у вас всё получится! Я в этом даже не сомневаюсь. Буду ждать от вас письма о том, какие изменения произошли в вашей жизни. И не забывайте: самое главное, жить под девизом: всё к лучшему…     Любящий вас автор Юлия Шилова Здравствуйте, Юлия. Прочитала ваш рассказ о вашей судьбе в Интернете. Послушала ролик. Вы такая сочная, нежная, смелая, умная. Я читаю ваши книги, и невозможно оторваться. Как же честно и правдиво вы описываете жизнь, особенно жизнь женщин, их понимание любви и разочарование. Как много вы понимаете! Помогите мне своим оптимизмом. Я 1972 года рождения. И знаете, я с самой юности боюсь секса. Мне всегда было очень больно на душе, что не найти мужчину, который и душой бы любил. Может, мне просто не встретился. Я очень замкнуто жила и живу. В строгости держала властная бабушка. Подруг нельзя было иметь. Только учёба, только оценки отличные и только старший брат. И я жила все время чужой жизнью. Родители возили меня с собой к брату в военное училище, и я всегда должна была через сердце пропускать все его успехи и неудачи. Никто не хотел замечать, что мне было 18 лет, и я одинока. Потом мы ждали брата в отпуск, а потом он оставил карьеру офицера и вернулся к нам в квартиру. Я тогда ходила постоянно в церковь, так как мама забрала меня из НИИ радиационной медицины с покорежённым здоровьем от неправильного лечения. А брат стал женихом нарасхват. Моя тётя его со всеми знакомила. Он работал в банке, у него менялись подруги. Он не мог сделать выбор до 42 лет. Все эти годы я плакала и истерила, брат унижал меня, называл занудой, дурой, сравнивал со своими подругами, какие у них костюмчики и т. д. А мне родители почти не покупали ничего, я всё время болею. И все внушали, что я во всём от брата зависима и от его выбора жены. И я боялась их страшно. Мою волю подавляли. Если я высказывала своё «нет», брат велел, чтобы я делала, как он хочет, и слушала его решения. Всё его психическое состояние брала через сердце. Он приходил со свиданий мокрый, лицо масляное, меня начинало трясти, и я убегала из дома. Он жил в квартире, и два года не разговаривал со мной, когда нашёл свою жену. Он уже был кандидат наук, она тоже. Он сказал только, что красивые все шлюхи, а ему нужна некрасивая. И что ему родят детей, что у него тихая радость, и это всё святое, что без презерватива нормально и что человечество совершеннее ничего не придумало. И что пусть меня любит мой кот. И что в мою жизнь может прийти сантехник или электрик. И что брак – это договор. Вот ему родили. Всё, как он хотел. Со мной не общается. Родители не общаются с его женой, потому что поняли: сейчас не так, как раньше, то есть он себе на уме. И папе было больно, он перенес обширный инфаркт. А я сильно плачу. До сих пор. Уже шесть лет. Мне больно. Мама всегда просила меня приготовить обед, брата накормить, постирать. Как-то давно я ехала с братом в автобусе, и какая-то девушка подошла к нему. Он ногой меня задвинул и велел молчать, будто едет один. Было время, я даже дралась с ним и на коленях стояла, пыталась объяснить, как больно. Папа по полу за руки меня оттаскивал и бросал в другой комнате. Брат говорил, для него девушки – как красная тряпка для быка. И вот я себя очень не люблю. Я внутренне себя готова уничтожить, мне кажется, что я неполноценная. И я больше не могу всегда знать, что грешна, и каяться в зависти, ревности, обиде, ропоте на Бога, что обиделась, что гневалась. Во всем я виновата. Никогда брат не посочувствовал, что мне больно, потому что одна. Нет. И у меня сердце надломилось. Дальше бабушка ослепла, не ходила два года, умерла. Потом дедушка по линии матери лишился ума после инсульта, никого не узнавал. Умер. И так ничего в жизни нет. Соседи только посмеиваются. Называют меня пришибленной и затюканной. Научите меня, пожалуйста, как стать счастливой. Здоровье очень слабое, я на инвалидности. В своё время не доучилась из-за болезни, не имею спецобразования. Хотя школу окончила с очень хорошим аттестатом. Мне 43 года. Живу с родителями. Друга никогда не имела. И такая скорбь в душе, такая боль, что себя потеряла, что не знаю, как жить. Вы даже представить не можете: ночью даже просыпаюсь и думаю, как выйти из тупика. Напишите мне, пожалуйста. Такая низкая у меня самооценка.     Оксана, я из Беларуси Оксаночка, спасибо за ваше письмо. Прочитала его, и горько на душе стало. Милая моя женщина, за что же вы так себя не любите и почему до сих пор не выросли из того возраста, когда попали под влияние и зависимость своего брата? Зачем живёте прошлым? Брат взрослый, самостоятельный человек, он живёт так, как считает нужным. Устроил свою жизнь по той модели, которую хотел, и это его право. Почему же вы до сих пор свою жизнь не устроили? Отчего живёте какими-то обидами, воспоминаниями, раздумьями о том, почему ваш брат не скажет о том, какая вы несчастная и вас не пожалеет? Оксаночка, милая моя, простите меня за резкость, но за что вас жалеть? Я посмотрела вашу фотографию. Вы очень красивая женщина, которая уютно вжилась в роль жертвы. Вам удобно играть в маленькую девочку и не брать на себя ответственность за свою жизнь. Я так понимаю, ответственность за вашу жизнь всё ещё на плечах ваших пожилых родителей. Вы очень неплохо устроились. Я не увидела особых проблем, испытаний, которые вам пришлось пережить. Вы просто закрылись в своей ракушке, отгородились от внешнего мира и боитесь высунуть голову. Мне непонятно, почему вы последние шесть лет плачете. Наши бабушки и дедушки умирают, папы, мамы болеют. Это жизнь, и она не бывает вечной. В конце концов, ваши родители живы. Почему вы до сих пор вспоминаете о том, что должны готовить брату обед. Ему есть кому это делать. Когда вы перестанете плакать, ревновать брата к его семье и начнёте жить? И не просто жить, а жить своей жизнью! Я поняла, что у вас нет образования, но у вас нет и никаких интересов. Тысячи людей на инвалидности получают образование и работают. И пусть это не физическая работа, но ведь можно работать диспетчером на телефоне, зарабатывать в Интернете, хотя бы несколько часов в день. Где ваше «я»? Без него вы никогда не сможете стать счастливой. Ревность и обиды на брата – от неустроенности личной жизни и оттого, что вам просто нечем больше заняться, ведь вы живёте прошлым и у вас нет настоящего. И ваши ревность и обида уже давно вышли за рамки. Поэтому для начала пожелайте брату счастья, порадуйтесь за него. В конце концов, у вас есть племянники. Вы не можете отпустить брата мысленно в жизнь, которую он выбрал и в которой вам не нашлось места, ведь вы не умеете искренне порадоваться за ближнего. У этой семьи своя жизнь, вам нужно с этим смириться. Лезть в чужую жизнь – очень неблагодарное дело. Это выбор вашего брата. Ему жить с этой женщиной, но не вам. Оксаночка, никогда и ничего не поздно менять, пока мы живы. То, что вы одиноки, – приговор, который вынесли вы себе сами, но не ваша судьба. Ни в коем случае не ставьте на себе крест. Интимная жизнь очень важна для здоровья, в том числе психологического. Её отсутствие может сказываться и на характере. Любая женщина испытывает психологическую и физиологическую тягу к мужчине. И это нормально. Если женщина говорит обратное, она обманывает сама себя. Зачем отказывать себе в естественных удовольствиях? Ради чего? Как можно бояться секса, так и не познав, что это такое? Конечно, все проблемы идут из детства. Очень жаль, что ваши родители не помогли вам побороть страхи и комплексы. Даже сейчас вы боитесь начать взрослую жизнь. Не стоит ограничивать себя в том, что задумано природой. С каждым вашим годом душевная боль будет только усиливаться, если вы не вступите во взрослую жизнь и не возьмёте на себя полную ответственность за всё, что с вами происходит. Не надо ставить крест на своей сексуальности, боясь разочарований. Нужно постараться приручить свои страхи, посмотреть на мир другими глазами, глазами не человека, который выбрал позицию жертвы, а глазами женщины, которая безумно любит жизнь. И самое главное, что в этой жизни есть место для любви. Ваша низкая самооценка сыграла с вами злую шутку. Когда все говорят, что ты ущербный, начинаешь невольно в это верить. Ваша самооценка запрограммирована в вашем сознании ещё с раннего детства. Поэтому, Оксаночка, дорогая моя, ещё не поздно познакомиться с собой, услышать своё внутреннее «я» и прийти с ним в согласие. Хватит сидеть дома и жалеть себя. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, найдите чат по интересам, обзаведитесь хотя бы знакомыми, а может быть, даже друзьями. Подумайте о своих увлечениях. Что-то же в этой жизни должно быть вам интересно. У вас достаточно властный брат и, возможно, точно такие же родители, которые выдают свою безграничную власть над вами за заботу. Пора уже проявить себя, как взрослый человек, который сам в состоянии управлять своей судьбой. Хватит жить по пути наименьшего сопротивления. Поборитесь за своё счастье в первую очередь с собой. На сегодняшний день никто, кроме вас, не мешает вам стать, наконец, счастливой. Постарайтесь не искать виновных в том, как вы живёте. Не жалуйтесь, не обвиняйте, не ждите чьего-то внимания и одобрения, не бойтесь совершать собственные ошибки, ведь без них не будет жизненного опыта. Попробуйте самостоятельно распоряжаться собственной жизнью. Научитесь искать плюсы, заведите журнал успеха, где будете хвалить себя даже за самые маленькие достижения. Никогда не сравнивайте себя с другими. У вас вполне привлекательная внешность и, при желании, вы можете жить с ощущением внутренней гармонии. Учиться и расти можно в любом возрасте. Я верю, у вас всё получится.     Любящий вас автор Юлия Шилова ПОДВЕДЁМ ИТОГИ 1. У вас всегда есть уникальный шанс переписать сценарий собственной жизни. 2. Источником вашего страха является неизвестность. Вы не обязаны отвечать за поступки других людей. Важно понять, что так жить нельзя, и перемены неизбежно произойдут. 3. Вы просто хотите жить лучше и имеете на это полное право. Вам не нужно ни перед кем за это оправдываться. 4. Надо сказать себе: что ни делается, всё к лучшему. Любое действие – это бесценный опыт. 5. Невозможно достигнуть цели без перемен. Не бойтесь неизвестности. Оставшись на том же уровне, вы ничего не достигнете. 6. Никогда и ничего не поздно менять, пока мы живы. 7. Если вы одиноки, это всего лишь приговор, который вы вынесли себе сами, но не ваша судьба. 8. Никогда не поздно познакомиться с собой, услышать своё внутреннее «я» и прийти с ним в согласие. 9. Не ищите виновных в том, как вы живёте. Пробуйте самостоятельно распоряжаться собственной жизнью. 10. Заведите журнал успеха и хвалите себя даже за самые маленькие достижения. 11. Не забывайте: мы живём в мире безграничных возможностей, и в этой жизни всё зависит только от нас! 12. Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Какими бы ни были наши ошибки, они способствуют нашему духовному росту. Глава 4 Любовь к знаменитому человеку – это нормально? Здравствуйте, дорогая Юлия! С огромным удовольствием читаю ваши романы! Восхищена! Моя мама купила вашу книгу несколько лет назад, и с тех пор мы все вас читаем и очень вас любим! Спасибо! Мне 24 года. Живу с мамой пенсионеркой. Работаю с 18 лет, после окончания училища. Моя история не совсем обычная. Я очень люблю одного мужчину, он особенный. Всё началось семь лет назад. Я увидела его и влюбилась с первого взгляда. Он – звезда, артист. Это Николай Басков. Он молод, талантлив и красив. Сначала я смотрела на него по телевизору. Потом начала ходить на его концерты. Стала ездить за ним на все его концерты в разные города. Через какое-то время после встречи с ним я начинаю скучать. Хочется его видеть и слышать, общаться. У меня много его фотографий, записей с концертов и автографов. Но таких, как я, у него много! Но я все равно верю, мы будем вместе! Он такой удивительный мужчина! Когда общается с поклонниками, вежлив и сдержан. Одна девушка рассказывала, что он извинился перед ней за своего охранника, за то, что тот был груб с ней. Я понимаю, мне пора устраивать свою личную жизнь, но не могу. В каждом молодом человеке вижу Колю. Я сравниваю всех своих поклонников с Колей, и все они ему проигрывают, потому что он идеальный. Юленька, не могу так больше… Скажите, как жить, как завоевать Колю. Мы созданы друг для друга. Я бы ему подарила всю любовь в мире! Храню себя для него. Верю, вы поможете мне советом и, может быть, подскажете, как завоевать его.     Заранее благодарю!     С уважением, Ангелина Дорогая Ангелина, спасибо за ваш крик души! Возможно, я покажусь вам банальной и отвечу на ваше письмо совсем не в том ключе, как вы ожидали, но я считаю, не стоит завоёвывать Колю. Он уже завоёван, счастлив в личной жизни. Чего и вам желаю. Да и завоевателем должен быть мужчина. Вы просто идеализировали своего кумира, который в реальной жизни и на сцене абсолютно другой человек. Вы любите не человека, а его сценический образ, а ваша любовь утопает в иллюзиях. Знаменитости – такие же обычные люди. Конечно, среди них есть те, которые ценят духовный мир человека больше, чем его статус в обществе. Но чтобы выйти замуж за своего кумира, нужно находиться в соответствующем кругу общения. Иногда бывают исключения, но они очень и очень редки. Ангелина, я думаю, вам всё-таки стоит понять, что вы любите не мужчину, а звезду экрана. Вам необходимо побороть эту болезненную зависимость, иначе вы никогда не выйдете замуж. Вам нужно вернуться в реальный мир. Годы идут, а вы всё не можете свыкнуться с мыслью, что вам никогда не быть вместе с совершенно недосягаемым для вас человеком. Пройдёт время, и вы будете вспоминать о своей «любви» с улыбкой. Вы обязательно влюбитесь в парня, который просто окажется рядом, и тогда весь ваш фанатизм пройдёт. Такое впечатление, что у вас просто подзатянулся переходный возраст. Сейчас же со своей любовью вы просто убегаете от реальной жизни и от ответственности за неё. Вы бежите от реальных, неидеальных отношений с неидеальным мужчиной. Идеальных людей не бывает. Вы просто плывёте по течению, не желая ничего делать, чтобы совершенствовать свою жизнь. Ваша «любовь» похожа на манию, которая чаще всего бывает у людей с нестабильной психикой. Не забывайте про заповедь: «Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему». Мне часто не по себе, когда на концерте сзади меня стоят молоденькие девчонки, рыдают, рвут на себе блузки и кричат своему кумиру: «Я жить без тебя не могу! Женись на мне! Я хочу от тебя детей! Возьми меня!» Жалко мне их. Они предмет своего обожания готовы на сувениры порвать. Это не любовь и не признательность за хорошие песни. Это сумасшествие. Неужели у людей нет другого смысла жизни? Как можно не замечать, что вокруг прекрасный мир, где каждый может найти себе увлекательное дело. Зачем тратить лучшие годы своей жизни на иллюзии? Любить можно музыку, но зачем обожествлять конкретных личностей? Ангелина, вы живёте мечтой о том, что в один прекрасный день Коля Басков на белом мерседесе приедет за вами с кольцом в руке. Вы считаете, ему не найти девушку, которая будет любить его больше, чем любите вы. Вся ваша жизнь погружается просто в мираж. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, не преследую такую цель, но считаю, что фанаты очень ограниченны. Я вообще не могу серьёзно относиться к человеку, который будет изрисовывать стены чьего-то подъезда, а свою жизнь променяет на взгляд и росчерк любимца, будет досаждать тому, кого он якобы любит, телефонными звонками и письмами. Фанаты ведь на самом деле не любят, а прикрываются этим красивым словом, превращая его в вывеску. И за это я их не уважаю. Фанаты – это, прежде всего, толпа, для которой важно не слышать и видеть, а просто – быть причастными. Фанаты придерживаются лишь культа, а не души. Эта собачья преданность в глазах сродни одержимости. Есть фанатизм и фанаты, а есть поклонники творчества. Я думаю, фанатизм чаще всего соседствует с необдуманными поступками. Каждый день в прессе появляется сообщение о том, как какую-нибудь звезду преследуют сумасшедшие фанатки со своими признаниями любви и странными предложениями. Очень часто они просто отравляют человеку жизнь. Можно любить, но не ставить на пьедестал и не возводить в культ. Ангелина, ведь если разобраться, ваша собственная жизнь не менее интересна, чем жизнь вашего кумира. Подумайте об этом, ведь жизнь одна, и в погоне за миражами и иллюзиями она может просто пройти мимо. Я желаю вам встретить настоящую любовь и ощутить, что значит быть любимой.     Любящий вас автор Юлия Шилова Юленька, дорогая! Здравствуй! Ты открыла моё очередное письмо. Я знаю, ты читаешь их очень часто. Каждое письмо уникально, ведь в письмах люди зачастую раскрываются. На листе бумаги они не боятся делиться всем, что с ними происходит, и тем, о чём они бы никому не сказали. Пишут, наверное, в основном несчастливые люди. Я именно такая. Цель моего письма – поделиться событиями моей жизни и попросить о помощи. Впервые решила полностью открыться. Я выбрала тебя. Хотя долго не могла решиться, но уже четыре года читаю твои книги и считаю тебя своей подругой. Прочитала все книги, все до единой. Они занимают почётное место в моей комнате и в моём сердце. Каждую прочитанную книгу я, как драгоценность, бережно складываю на полке. У меня есть традиция: каждую книгу после прочтения я подписываю – пишу дату прочтения и чувства, которые она во мне вызвала. Жаль, что в моей жизни нельзя, как в романе, решить судьбу героини самой. Не в моих это силах. Знаешь, в школе я недолюбливала литературу. Мне не очень нравились произведения школьной программы, но твои книги я обожала. Однажды в одиннадцатом классе нам дали задание выбрать одного из современных авторов и написать рецензию на его произведение. В основном класс выбрал Солженицина, Шукшина. А я выбрала тебя! Подняла руку сама и первой пошла к доске. Учительнице мой выбор не понравился. Она сказала, что это бульварная литература. Я долго отстаивала своё мнение и защищала тебя, но из-за предвзятости и зависти «пять» она мне так и не поставила. Но я осталась верна себе и своему мнению, а это самое главное – не прогибаться под серую массу и быть независимым. Я всегда, когда приезжаю в Москву, бегу в книжные магазины, в переходы, куда угодно, чтобы купить твои новинки. Юля, я посетила твой сайт, он мне очень понравился. Юлечка, ты – женщина, достойная бурного восхищения! Именного такого! Ты сильна. Ты смогла добиться успеха! Я всегда читаю твои обращения к читателям, ответы на письма. Иногда даже плачу, настолько ты искренне и душевно отвечаешь каждому. Ты с такой теплотой относишься к людям! Ты с нами, читателями, единое целое. Ты покорила Москву, но не потеряла искренности и душевности. Юлечка, спасибо, что ты есть, спасибо, что пишешь, ценишь своих читателей! Спасибо, что твои книжки «живые» и наполнены эмоциями. Они наполнены реальными переживаниями и заряжают энергией. Ты поистине стала всем читателям подругой международного масштаба! Трудно понять незнакомого человека, трудно сразу оценить трагичность его жизни! Поэтому я немного расскажу о себе. Родилась я в Сахалинской области. Мои родители были молодыми и небогатыми, когда я родилась. Никто им не помогал. Папа занялся бизнесом. Записывал кассеты и продавал их. Я подросла и продавала эти кассеты с мамой на рынке. Мой папа бизнесмен от природы. Вскоре он открыл магазин, и на данный момент у него уже сеть магазинов. Он начал всё с нуля, и им с мамой это далось очень трудно. И я очень горжусь ими. Когда мне было 11 лет, мы переехали в другой город. Я рано повзрослела и развита не по годам. Я всегда была не такой как все. Я пережила многое. Не привыкла жаловаться про свои болезни, но за несколько лет я перенесла сложнейшую операцию. Видела смерть. Она была близка ко мне. У меня был аппендицит с перитонитом. Сложнейшее обострение. Я уже теряла сознание и умирала, когда меня везли в больницу. Единственное, что я помню с того дня, как лежала на операционном столе, и свет от ярких лампочек надо мной слепил глаза. Но я говорила себе, что буду жить! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=45281042&lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 99.90 руб.