Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Окно в душу, или Как мы вместе искали рай

Окно в душу, или Как мы вместе искали рай
Автор: Юлия Шилова Об авторе: Автобиография Жанр: Любовное фэнтези, попаданцы Тип: Книга Издательство: КТ «ООО „Бауэр СНГ“ и компания» Год издания: 2015 Цена: 99.90 руб. Просмотры: 15 Скачать ознакомительный фрагмент FB2 EPUB RTF TXT КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 99.90 руб. ЧТО КАЧАТЬ и КАК ЧИТАТЬ
Окно в душу, или Как мы вместе искали рай Юлия Витальевна Шилова Литературное приложение к женским журналам Проходить сквозь стены и путешество-вать во времени – это сказки или нереализованные возможности человека? Умение переломить ситуацию, когда кажется, что выхода нет – это иллюзия или желание действовать? Жить в чужом теле и чужой жизнью – это игры сна или трудно принимаемая реальность? Татьяна устала бороться с болезнью. Чтобы не травмировать близких, она улетела на побережье океана, сняла квартиру и стала просто жить. Встреча с Джеком помогла ей многое понять. Она восхищается его мужеством, ведь он инвалид, но живёт полноценной жизнью. Татьяна настолько ему доверяет, что рассказывает о странно-стях, которые творятся в ее квартире: из шкафа в спальне слышны чьи-то голоса, ночью она ощущает чье-то присутствие… Вместе они решают поверить, что происходит, и попадают в другое время. Там у них все другое: другое тело, другое лицо, другая профессия… Юлия Шилова Окно в душу, или Как мы вместе искали рай От автора Дорогие друзья, я искренне рада тому, что вы держите в руках книгу, выпущенную издательским домом BAUER! Это уже пятый роман, изданный компанией BAUER. Пятый в сотрудничестве с BAUER и сто восьмой в моём творческом багаже. Самой не верится, что вышла на вторую сотню… Когда-то мечтала написать десять романов. Мечта осуществилась, и захотелось увеличить счет книг до двадцати. Аппетит приходит во время еды… И вот уже появился пятидесятый роман, а потом и сотый… Даже не знаю, о чём теперь мечтать, ведь сделано так много… Отдано столько души, любви, эмоций! Впереди новый, двухсотый рубеж. Одним словом, буду писать, пока пишется, на радость добрым и милым людям и назло врагам и завистникам. Просто я получаю колоссальное удовольствие от того, чем занимаюсь, и не могу отказать себе в ежедневном удовольствии писать. Мне очень приятно осознавать, что все мои задумки и переживания, ситуации и события, описанные в моих романах, способны вызвать чувства не только у меня, но и у моих дорогих и любимых читателей. Роман «Окно в душу, или Как мы вместе искали рай» – это литературное приложение к журналу «Оракул», самому авторитетному российскому изданию о непознанном. Пророчества и предсказания, невероятные гипотезы и ошеломляющие открытия, астрологические прогнозы и парадоксы истории… Море мистики, эзотерики и психологии. Именно это вы найдёте в моём новом романе. Мне безумно нравится погружаться в неизведанное и выискивать ответы на вопросы, не подвластные мне самой. Потребовались годы на то, чтобы я разрушила собственную привычку бояться неизвестности. Любая проблема полностью разрешима, а если нет, к ней можно подойти философски и найти в себе мужество её принять. И не просто принять, а научиться с ней жить. Я горжусь тем, что теперь отношусь философски к любым трудностям, уготованным мне судьбой, ведь она даёт нам ровно столько, сколько мы можем вынести. Всё даётся по нашим силам. Трудности – это игра разума. Нужно не просто не бояться проиграть, надо уметь проигрывать достойно… Мы проходим через испытания Вселенной. А она никогда не даёт сверх того, что человек способен преодолеть. Мне тоже необходимо пройти через все испытания Вселенной. Уж я-то знаю: в жизни ничего нет случайного. Мы всегда можем изменить нашу жизнь в желаемом направлении. Мне очень комфортно сотрудничать с BAUER, так как я знаю: мои книги всегда дойдут до читателя, хорошо выложены и продаются в самых бойких и видных местах. Для тех, кто не найдёт книгу в продаже, вы можете заказать её через интернет-магазин Read.ru. В компании BAUER работает сильная команда профессионалов. Они трудятся настолько слаженно, дисциплинированно, ответственно и даже страстно, просто диву даёшься. Эта компания предлагает своей целевой аудитории только лучшие творческие продукты, и я счастлива, что одним из этих лучших продуктов оказались мои книги. Всегда приятно сотрудничать с креативными людьми, которые дают возможность выразить себя и вдохновляют на дальнейшее развитие. Процесс нашей совместной работы превратился в большую радость, насыщая мою жизнь позитивными эмоциями. Компания BAUER дружелюбно распахнула мне свои объятия и разбудила во мне новый всплеск интереса к жизни. Такого уже давно не было. Хочется жить, творить, писать, любить и обнимать целый мир! Новые люди, новые возможности, новые горизонты… Я изменила восприятие жизни, и у меня изменилась жизнь. Я поняла: каждый человек появляется в моей судьбе с какой-то целью. В жизни нет и не может быть случайностей, а любая случайность – это, как правило, закономерность. Я выражаю свою безмерную благодарность Музе Монамс, которая стала моим Ангелом-Хранителем и настоящей музой моего творчества. За её профессионализм, поддержку и неоценимый вклад в развитие этого проекта. За её преданность работе и желание создавать красивые, достойные и по-настоящему нужные книги, которые затронут жизнь каждого, кто возьмёт их в руки. Я бесконечно благодарна ей за веру, за её большое сердце и желание принести радость миллионам читателей. Большое счастье чувствовать вашу поддержку. Искренне благодарю своего потрясающего редактора Пудовкину Людмилу за её постоянную и неустанную работу. Моё бесконечное СПАСИБО не имеет границ. Моя глубочайшая признательность художнику Ивану Бахтурину за талант и замечательные обложки. СПАСИБО моим драгоценным читателям, которые всегда со мной и за меня. Ваша любовь дороже, сильнее и выше всех подводных течений и скалистых путей. Я ЛЮБЛЮ вас. Пока вы есть, я буду двигаться напролом и верить в лучшее. Да хранит вас всех Бог! Вы самые лучшие в мире! Когда мы умеем благодарить за малое, мы обязательно получим самое лучшее. СПАСИБО моей семье, которая наполняет добрым светом каждый мой день, за неиссякаемую любовь и поддержку и в радостные времена, и в час испытаний. Вы занимаете огромное место в моём сердце. Это так здорово – чувствовать, что за тебя переживают и беспокоятся… Это самая большая награда в жизни человека – иметь семью. Это мой фундамент. Я благодарю Бога, что Он мне дал самую ЛУЧШУЮ МАМУ на свете! Дай Бог тебе, мамочка, быть здоровой и прожить ещё много лет! Я стараюсь сделать всё возможное, чтобы рядом со мной моя семья была спокойной и счастливой. СПАСИБО моему дорогому мужу за то, что он умеет любить, не ставя условий, за то, что для него я всегда буду самой лучшей… У меня была масса возможностей выйти замуж, но я не хотела быть замужем, да и не рассматривала себя через призму отношений с мужчиной. Я хотела быть не замужем, а ЗА МУЖЕМ, и вот судьба предоставила мне такую возможность. Мы часто любим вспоминать «как всё начиналось»… Ниточки наших судеб так необычно переплелись… Тогда я потерялась в своих ощущениях, но понимала: происходит чудо – две души нашли друг друга. Я хорошо помню момент, когда поняла, что являюсь не частью жизни своего любимого человека, а её целью. Когда женщина является целью и смыслом жизни мужчины, она по-настоящему счастлива. СПАСИБО за душевное спокойствие и осознание того, что жизнь под девизом «Я сама» осталась в прошлом. Сейчас я живу под девизом «Счастливы вместе». Что бы ни случилось, МЫ ВМЕСТЕ и всё преодолеем. Мы смотрим в одном направлении. Мы вместе, потому что одинаково смотрим на мир. Я счастлива, что в мою жизнь вошёл человек, который изменил её кардинально. Я купаюсь в любви и нежности. Всегда мечтала встретить мужчину сильнее меня. Мужчину, которым я действительно могу гордиться. Я его встретила. Если чего-то очень сильно хочешь, обязательно это получишь. Нужно правильно сформулировать свою мысль и обратиться с просьбой к Вселенной. Я попросила. На этот раз она не смогла мне отказать. Если хочешь получить самое лучшее, оно обязательно у тебя будет. СПАСИБО ВСЕЛЕННОЙ за душевный комфорт, за чувство сильного плеча, за то, что рядом с МОИМ МУЖЧИНОЙ я могу быть просто ЖЕНЩИНОЙ… ТЫ переживаешь, заботишься обо мне, понимаешь и оберегаешь меня. Удивительно, насколько разные люди: один не слышит, что ты говоришь, а другой слышит то, о чем ты думаешь. ТЫ заставляешь меня видеть солнце даже сквозь сплошные облака. ТЫ любишь меня просто так, за то, что я есть, и умеешь смотреть на мир моими глазами. Это так здорово – делить с тобой одни и те же впечатления. Когда ТЫ далеко и слышишь мой голос по телефону, я знаю, что ты улыбаешься. Я хочу встречать с тобой чудесные закаты, красивые рассветы, весну, зиму, лето, осень. Хочу провести вместе годы, радуясь тому, что ТЫ ЕСТЬ. Сидеть холодными зимними вечерами, пить чай и болтать до утра. Мы выбрали друг друга сердцем… Я смогла переступить через свои страхи и остаться рядом, понимая, что действительно важно, а что нет. Если двоим суждено быть вместе, судьба сделает всё, чтобы их соединить. ТЫ ворвался в мою жизнь неожиданно, внезапно, стремительно. Даже не верится, что когда-то я выстраивала себе невидимые стены, чтобы огородиться от этих чувств… Но, к счастью, наступил момент, когда я поняла – это моё, и смогла оценить ТВОЁ постоянное присутствие в моей жизни. ТЕБЕ удалось не просто ворваться в моё сердце, но и стать для меня родным. Знаешь, я всегда хотела проснуться не в своей квартире, выйти на балкон не своего города, где-то на другом конце света, но чтобы этот балкон обязательно смотрел на море, глотнуть свежего воздуха полной грудью и УЛЫБНУТЬСЯ НОВОЙ ЖИЗНИ. И это произошло. Я всегда была чересчур самостоятельной, и мужчина мне нужен был, только если я его действительно люблю. С того самого дня, как узнала ТЕБЯ, я избавилась от ненужных хлопот с ненужными мужчинами. Я встретила человека, с которым мне очень уютно и спокойно. Я знаю, что любовь проявляется именно в мелочах. Время летит незаметно, но это такое счастье – знать, что оно проходит не зря. У меня появились новые жизненные ценности, старые кардинально изменились. Я благодарна своему мужу за то, что он умеет сдерживать мои эмоции, даже когда у меня самой не получается. Моя жизнь никогда не нуждалась в чьём-то одобрении, я из тех, для кого чужое мнение – пустой звук. Только закрытый круг близких мне людей способен изменить что-то во мне. Я рада, что ТЫ так легко вписался в этот круг и так меня чувствуешь. Я получила именно те отношения, о каких мечтала. Мне больше не хочется быть гиперответственной. Хочется смаковать жизнь по капельке и получать от этого настоящее наслаждение. ТЫ добился меня вопреки всему. ТВОЯ любовь такая большая и такая необъятная. Она не может не подкупить, как и твоя МУЖСКАЯ МУДРОСТЬ. ТВОЁ большое сердце – моя обитель. СПАСИБО за то, что ТЫ посвятил мне свою жизнь с огромной любовью и благодарностью. ТЫ заставил мои глаза блестеть. Я люблю в ТЕБЕ каждую мелочь: как ТЫ спишь, как ТЫ отбиваешь дробь пальцами по рулю машины, как ТЫ гладишь мои волосы и целуешь меня в нос. Я благодарна тебе за то, что ТЫ делаешь меня ещё счастливей, за то, что не говоришь банальности, за то, что мы вместе и мне хорошо с ТОБОЙ! СПАСИБО за уверенность в завтрашнем дне. У нас с ТОБОЙ взрослая любовь, и нам хватает мудрости дорожить каждой минутой, проведённой вместе. Произошло то, чего я не испытывала раньше: рядом с ТОБОЙ я чувствую себя защищённой. В других отношениях я никогда не испытывала такого. ТЫ делаешь меня лучше. ТЫ ТОТ, кого я искала всегда. Но ТЫ нашёл меня сам. Я знаю, ТЫ никогда не станешь моим прошлым, а всегда будешь моим настоящим и будущим. Мы верим друг другу, и это важно. Именно с тобой я поняла, что на доверии строятся отличные отношения. ТЫ позволил мне хозяйничать в своём мире и рассаживаешь цветы счастья в моём. Благодаря ТЕБЕ я поняла: идти к мечте – это здорово. Мне хочется сказать СПАСИБО всем моим бывшим мужчинам. Кто бы ни был инициатором расставания и как бы мы ни расставались, всегда можно сказать СПАСИБО. Рано или поздно наступал момент, когда пути расходились, и каждый выбирал свою дорогу. Поначалу казалось, эти дороги ещё обязательно сойдутся, но… со временем приходило понимание, что этого уже никогда не произойдёт, всё кончено раз и навсегда. Мы прощаем и отпускаем с благодарностью за проведённые вместе годы, дни, часы, минуты. За жизненный опыт и уроки, которые обязательно помогут в будущем. А жизнь продолжается. Важно не хранить друг на друга обиду, чтобы она не ела изнутри, ведь было много красивых, волшебных моментов, а горькие разочарования выработали отличный иммунитет на душевные переживания, благодаря которым понимаешь, что никого нельзя терпеть себе в ущерб. Были и клин клином, и терапия временем и работой, и непонимание, как некоторые мужчины могут совершенно спокойно договариваться со своей совестью. Этими расставаниями я вырабатывала твёрдые жизненные позиции и убеждения, училась идти на компромиссы сама с собой и укрепилась в своих принципах. Благодаря бывшим, в разные годы жизни я испытала яркие, необыкновенные и незабываемые эмоции. Просто не сложилось. И это замечательно, ведь иначе бы я не встретилась со своим мужем, о котором всегда мечтала. Благодаря бывшим, я сделала выбор в пользу истинной любви. Я очень хочу, чтобы у бывших всё сложилось замечательно, и они познали счастье. СПАСИБО!!! Благодаря вам я свободна, счастлива и замужем!!! Огромное СПАСИБО моему Ангелу-Хранителю. Я знаю, он стоит за мной с правой стороны, защищает меня и помогает мне. Я благодарю его за нужные подсказки. Спасибо за уроки, за указки на верные тропы в жизни. За терпение к моим ошибкам и грехам. За молитвы Богу обо мне. Спасибо, что всегда рядом. Будь со мной, не уходи… Ты всегда идёшь на шаг впереди меня. Спасибо за надежду и за невероятные события, интересные и полезные встречи. Держи крепче меня за руку и не отпускай ни на минутку. Ты научил меня прощать. Спасибо, мой невидимый друг. Люблю тебя. Каждое утро благодарю Высшие силы за то, что я вдохнула этот прекрасный глоток жизни. Благодарю за то, что моя душа выбрала именно это физическое тело и именно этот человеческий опыт. Благодарю за то, что я такая, как есть, и принимаю себя такой. Каждый день делаю шаг к новой себе. Я – Творец своей жизни, я люблю, поддерживаю и одобряю себя. А ещё я поняла: не бывает плохих людей, есть обстоятельства, при которых они становятся такими. Нужно стремиться к хорошему, и люди вокруг тебя будут хорошие. Я благодарю все трудности, которые выпали и ещё выпадают на мою долю. ГОСПОДЬ КОГО ЛЮБИТ, ТОГО И ИСПЫТЫВАЕТ. ГОВОРЯТ, ЕСЛИ НЕ СТРАДАЕШЬ, ЗНАЧИТ, БОГ ПРО ТЕБЯ ЗАБЫЛ. Благодаря испытаниям, проходя порой через мучительную боль, подножки судьбы, я стала сильной, уверенной, стремящейся прожить интересную жизнь. И ничуть не озлобилась, потому что настоящие добро и веру в людей нельзя уничтожить в своём сердце. Я научилась воспринимать трудности как жизненные уроки. Благодарю всех, кто поменял меня и кто приведёт через преодоление трудностей к счастью. Как бы плохо ни было, только отдавая, можно получить любовь, деньги, помощь, дружбу. Именно в трудностях я ценю благости. Благодаря препятствиям и испытаниям, я познаю себя и ничего не воспринимаю как должное, научившись ценить то, чего раньше не замечала: дождь, солнце, ветер, просто прохожих, острое дыхание жизни… Все падения сменяются взлётами. Теперь я знаю, что каждая неудача открывает новые пути и возможности для успеха. СПАСИБО тем, кто меня не любит и морщится от одного факта моего существования. Тем, кто меня упрекает, судит, критикует. Вы позволяете мне всегда быть в форме, тянуться к сильным и накапливать мощь характера, ведь только сильный человек способен на сильные поступки. Секрет великой силы кроется в любви ко всем. Я ощутила, что могу излучать свет, и мне захотелось быть лучом света для других. Я заслужила в этой жизни право окружать себя людьми, которые искренне меня любят и поддерживают, а также не бояться отпускать от себя тех, с кем мои жизненные пути расходятся. Больше мне не страшны ни взлёты, ни падения. Мир вокруг нас – это отражение нашего внутреннего состояния и отношения к себе. Своими книгами мне хочется достучаться до вас, чтобы вы почувствовали свою УНИКАЛЬНОСТЬ. Трудности, которые выпадают на нашу долю, нам предначертаны. Они делают нас сильнее и способствуют личностному росту. Точнее, формируют из нас победителей. Когда я побеждаю трудности и испытания, у меня появляется ещё один повод для гордости. Я смогла, я сделала, я справилась, у меня всё получилось, а значит, могу помочь и другим. Никто не вправе отнимать у нас возможность наслаждаться полноценной жизнью и создавать именно ту жизнь, о которой мы всегда мечтали – насыщенную прекрасными событиями. Что бы с вами ни происходило, ВЫ ДОСТОЙНЫ ТОЛЬКО САМОГО ЛУЧШЕГО, ведь солнышко светит именно для вас. Уж я-то знаю: чёрная полоса однажды может стать взлётной. Я научилась благодарить каждый день за то, что имею. Мне совсем не страшно ломать устои, обходить стороной стереотипы и жить так, как хочется, а не так, как хотят от меня другие. Я просто наслаждаюсь каждым мгновением и понимаю: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на сожаления и огорчения. Не нужно забывать о ритуале наших прабабушек и благодарить Бога за новый день, ведь новый день – это всегда НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Побеждает только тот, кто победил сам себя вместе со всеми своими страхами и комплексами. Мне очень хочется, чтобы все ваши дни были наполнены счастьем, чтобы ваша жизнь была полноценной и удивительной. Я стараюсь каждое утро просыпаться с радостным волнением и благодарить Бога за ЕЩЁ ОДИН ДЕНЬ. Даже если кажется, что ситуация зашла в тупик и всё пошло кувырком, совсем не так, как хотелось, это не конец жизни, а начало новой. Даже самые тяжёлые разочарования могут превратиться в счастливые встречи. Давайте будем прощать тех, кто не прав и верить, что всё не случайно. Не стоит воспринимать каждый день своей жизни как очередной. Он не очередной, а единственный. Пусть по жизни вам встречаются только самые лучшие люди. Именно они заставляют видеть солнце сквозь тучи. Они верят в нас так сильно, что мы и сами начинаем верить в себя. Эти люди любят нас просто так. За то, что мы есть. И пусть их будет как можно больше. Давайте окружать себя только теми, кто будет тянуть нас выше, ведь жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть нас вниз. В тот самый момент, когда вы начнёте читать роман, мысленно я буду с вами рядом. Вы не представляете, что я испытываю, когда вижу людей с моими книгами. Хочется подойти, обнять и поблагодарить каждого, расцеловать всех моих читателей за то, что мы на одной волне, за то, что в этом безумном и слишком жестоком мире мы нашли друг друга, за то, что мы вместе! Я чувствую в себе желание поделиться с каждым из вас хоть капелькой душевного тепла и той неиссякаемой силой, которая есть сейчас во мне. Милые мои, дорогие друзья, спасибо вам за то, что вы в меня верите, любите и читаете мои книги. Вы всегда рядом со мной! Ваша поддержка для меня просто неоценима, ведь ЖИЗНЬ ОСНОВАНА НА ЛЮБВИ. Вы держите в руках новый роман, и я искренне надеюсь, что он вам понравится. У вас появилась возможность поразмышлять над ещё одной женской судьбой. Так что устраивайтесь поудобнее, и приятного вам чтения.     Любящий вас автор Юлия Шилова Пролог Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить.     Далай-Лама XIV (http://itmydream.com/citati/man/dalai-lama-xiv) СОВСЕМ СКОРО МЕНЯ НЕ СТАНЕТ. Я знаю, что умру. Мне больно, страшно, но я успокаиваю себя тем, что смерть – это не конец. Это возрождение, новая жизнь, а значит, я обязательно вернусь. Правда, ещё не знаю, когда и при каких обстоятельствах. Когда-то мне казалось, что я проживу хотя бы до восьмидесяти, а может быть даже до девяноста лет. Но не суждено. Мне не нужно планировать, чем займусь, выйдя на пенсию. Не повезло, моя болезнь прогрессирует слишком быстро. В своей жизни я видела много людей, которые болеют, но никогда не думала, что болезнь настигнет меня. Врачи шепчутся, что мне осталось совсем немного. Значит, эта новогодняя ночь пройдёт уже без меня. Так странно… Люди будут сидеть за праздничными столами, торжественно поднимать бокалы шампанского, слушать речь президента, а я уже не смогу это сделать. Будет происходить всё то же самое, что и всегда, только уже без меня. Я родилась первого января. Неудобно, конечно, люди отходят от новогодней ночи, а тут день рождения. Ни у кого уже просто не остаётся сил его справлять. Я не любила свой день рождения хотя бы потому, что мне никогда не дарили подарков. Всегда вручали подарки к новому году, и всё. Оправдывались, мол, это подарки и на новый год, и на день рождения. Будь у меня день рождения хотя бы пятнадцатого января, я бы получала к каждому празднику свой подарок. Особенно остро это чувствовалось в детстве. Но сейчас не об этом. Я о том, что не встречу не только новый год, но и свой день рождения. С ума сойти, а ведь он был бы двадцать седьмой… Двадцать шесть раз я видела новогоднюю ёлку и задувала свечи на праздничном торте, но и подумать не могла, что моя жизнь остановится именно на этой цифре. Жаль, что умираю молодой, ведь если разобраться, я ничего ещё толком не видела. Просто не успела. Как всегда, думала, всё впереди. Если бы знала, что у меня так туго со временем, не использовала бы его столь бездарно. Все мы допускаем одну большую ошибку: живём так, будто нам уготована вечная жизнь. Если бы я знала, что у меня на земле такой короткий срок, я бы проживала каждый свой день как последний и не жаловалась на жизнь. Только теперь понимаю, как глупо жаловаться на жизнь при жизни. Какая бы она ни была, это ЖИЗНЬ… Страшно, когда она уходит, ускользает между пальцев, и ты ничего не можешь сделать, чтобы её задержать. Мне очень горько оттого, что умру молодой. Но почему всё так несправедливо? Почему кто-то живёт до старости, а кто-то должен рано уйти? Какого чёрта алкоголики и наркоманы живут долго, а моя жизнь так скоротечна? Получается, справедливости в жизни нет. Я всегда считала себя хорошим человеком. Говорят, хорошие люди ТАМ тоже нужны. Так не хочется уходить молодой и красивой… Глупо, но я успокаиваю себя тем, что долголетие не всегда счастье. Я поняла, что никогда не найду ответа на свой вопрос. Господь многих забирает в цветущем виде. Если бы не верила, что смерть – это переход в иную жизнь, я бы просто сошла с ума. Остаётся надеяться, что ТАМ лучше. Становится легче от мысли, что душа бессмертна. Каждый из нас рождается с определенной программой, заложенной в генах, и живет по этой программе, которую еще называют словом СУДЬБА. Вероятно, программу можно изменить, и некоторым это удается, ведь есть же выражение «обманул судьбу». Возможно, она не поддается корректировке, ведь многие говорят о том, что от судьбы не убежать. Поскольку мир устроен по строгим физическим законам, вероятнее всего, человеческая жизнь подчиняется строгим законам, нам пока неведомым. Проще говоря, пришел в этот мир, выполнил свою задачу и ушел из этого мира. Но я-то пока не выполнила никакой задачи… И еще говорят, когда у человека появляется всё, о чем он мечтал, неизбежно следует смерть. Ибо жизнь не для счастья, а для совершенствования души. Если душа совершенствовалась, тогда земля прощай. Поэтому всякие нехорошие люди живут долго. Сложно всё. Рядом со мной всегда моя собака Джина. Все эти годы мы были почти неразлучны. Она мой самый лучший друг, ведь собаки не могут предавать. Таких близких друзей у меня ещё не было. Джина, наверное, чувствует, что я скоро уйду и оставлю её. Она постоянно трётся о мои ноги, заглядывает в глаза и скулит. Мне безумно жалко с ней расставаться. Она такая классная. Я взяла её щенком. Мне даже кажется, меня никто так не понимает, как моя собака. Когда я рассказываю ей всё, что наболело на душе, она смотрит мне преданно в глаза и внимательно слушает. Для собаки она уже старенькая и потихоньку слепнет. Мы обе умрём. Джина от старости, а я от болезни. Только собака вряд ли что-то знает о смерти. Джина, скорее всего, чувствует, что нам вместе осталось недолго, и от этого постоянно грустит. Не грусти, моя собака, мы ТАМ обязательно встретимся. И возможно, ТАМ ты тоже будешь именно МОЕЙ СОБАКОЙ… И всё же Джина переживёт меня. Эта мысль меня греет, ведь если бы с ней случилось что-то при моей жизни, я бы не пережила. Даже представить не могу, что прихожу домой, а Джина меня не встречает. Как-то сразу пусто, страшно, выть в голос хочется. Она даже спит у меня в ногах. Моя болезнь очень странная и очень редкая, но я ещё могу ходить и у меня есть силы хоть что-то делать. Когда узнала о своей болезни и о том, что у меня уже не так много времени, сразу захотела осуществить свои мечты, которые не успела реализовать при полноценной жизни. Самая главная мечта – увидеть океан. Врачи говорят, мне опасны перелёты, но какая разница, если я всё равно умру. Я сильно устаю и очень теряю в весе. Я всегда мечтала похудеть, но только не таким способом. С усталостью справиться почти невозможно. Она очень сильно меня изматывает. Я стала вся какая-то высохшая и бледная. С каждым днём испытываю всё большую и большую слабость. Жизненные силы покидают меня, словно кто-то их просто высасывает. Врач намекнул, что нужно готовиться к смерти. Но как? Это же не к свадьбе готовиться или к юбилею… Бред какой-то. Может, мне ещё в праздничное платье нарядиться? А почему нет? Эта бредовая идея сидит в моей голове. Наверное, от безысходности. Я люблю вечерами смотреть на небо, особенно если оно звёздное. Когда падает звезда, значит, кто-то только что умер. Совсем скоро упадёт ещё одна звезда, и оборвётся моя жизнь. И эту звезду кто-то увидит и загадает желание. Раньше я загадывала самые разные желания и верила, что они обязательно исполнятся. Сейчас эти желания мне кажутся такими ничтожными… Теперь у меня есть только одно желание: ЖИТЬ. Но оно никогда не сбудется. Наверное, его нужно заказывать, когда ты ещё не болен. И всё-таки жаль, что звёзды не только зажигаются, но и гаснут. Только узнав о приближении смерти, я поняла, как неправильно жила всё это время. Никогда не думала, что нужно радоваться каждому дню, воспринимала каждый новый день как должное, с массой претензий и недовольств. Узнав, что мне осталось совсем немного, я стала усиленно думать, что в этой жизни сделала не так, кого обидела, пыталась раскаяться в грехах. Говорят, такие серьёзные болезни посылаются нам не просто. Я обидела многих людей, вечно пыталась кому-то что-то доказать, постоянно чего-то от них требовала… Позавидовала подруге, когда она вышла замуж за парня, который мне нравился, и подумала: «Почему она, а не я»… Это большой грех. Предала подругу, рассказала о её сокровенном. Это тоже большой грех. Любила шумные компании, ночные клубы. В переходном возрасте изрядно потрепала нервы родителям, потому что юношеский максимализм зашкаливал, от меня шло одно отрицание. Использовала парней, которые были в меня влюблены. Всё не перечислишь и даже не вспомнишь. Но в то время это мне казалось незначительным. Когда в мою жизнь ворвалась болезнь, я много анализировала и поняла: так, как я жила, жить нельзя. Мне хотелось попросить прощения у всех, кого обидела. Сделать это искренне. Попробовать разобраться в себе, зачем я это сделала, о чём думала. Почему не осознавала, что причиняю кому-то боль… Только теперь понимаю, как много у меня грехов. Я никогда не хотела довольствоваться тем, что имею, и уж тем более за это благодарить. Я всегда думала только о своих желаниях и плевала на мнение других. Сейчас мне бы так хотелось сказать о любви тем, кому не успела. Больно думать о том, как после моей смерти будут страдать мои близкие. Маму жалко. Успокаивает только, что мы с ней обязательно встретимся, ведь рано или поздно все будем ТАМ. Чтобы не было страшно умирать, я старалась не видеть в смерти плохое. Смотрела в окно на людей, гуляющих по улице, и думала, что мы все на этой земле временно. Мы все тут всего лишь гости. А ещё поняла: как бы я ни боялась смерти, сколько бы ни ревела и рвала волосы оттого, что скоро придётся уйти, ничего не изменится. Моя ситуация – неизбежность. Поэтому нет смысла мучить себя переживаниями. Нужно привести в порядок все свои земные дела. У меня совсем мало времени, и с каждым днём его становится ещё меньше. Я должна выжать из него максимум. Хочется дожить оставшееся время красиво. Открою утром глаза – хорошо. Даже улыбаюсь. Приятно, что у меня есть ещё день. Воспринимаю его как драгоценный подарок. Проживу день, ложусь спать и думаю о том, как было бы хорошо проснуться… Я не стала огорчать близких: не хочу, чтобы они видели, как я ссыхаюсь и из меня уходит жизнь. Не хочу, чтобы моя мамочка плакала. Ей нельзя расстраиваться. Я решила исполнить свою мечту и улететь к океану. Сдала в аренду квартиру, доставшуюся мне от бабушки, собрала все свои сбережения, прихватила свою собаку и УЛЕТЕЛА В МЕЧТУ. Никто из близких не знал, что я улетела умирать. Я сказала, что нашла хорошую работу и поехала совершенствовать свой английский. Никто и подумать не мог, что Я УЛЕТЕЛА НАВСЕГДА. Сняла квартиру на берегу и стала отсчитывать дни… Материнское сердце не обманешь. Мама словно чувствовала мой обман, горько плакала перед моим отъездом, хотя до этого я много летала. Я пыталась её успокоить, прижала к себе, гладила её волосы и врала, что не могу упустить хорошее предложение по работе. Такое случается не каждый день. Мне было тяжело гладить её по голове. У меня уже очень сильно болели и дрожали руки. Больно их поднимать. Я боялась, что она это заметит. Очень боялась. Мама обижается, что я редко выхожу на связь. Я всегда прошу у неё прощения, мол, много работы. Не могу долго говорить даже по телефону – очень больно и горько. Хочется закричать ей о том, как сильно я её люблю, и попросить быть счастливой даже после моей смерти… Я скучаю по ней, по отцу, по брату, по родственникам. Мне так не хватает близких людей. Я не могу быть с ними честна. Не хочу видеть, как они страдают. Пусть это видит океан… В отличие от моих близких, он вынесет всё. У него крепкие нервы. Правду обо мне знают только два человека: мой друг и мой брат. Кому-то же я должна буду доверить свою собаку после того, как умру. Если бы не Коля, мой брат, не знаю, как справилась бы с этим. Он мне помог с переездом. А ещё он очень сильно поддерживает маму. Говорит, что прилетает ко мне в гости и у меня всё отлично. Я счастлива, что у меня такой брат. Он страшно страдает из-за того, что я скоро уйду, но прячет глубоко свои чувства и внешне старается быть сдержанным. Я пригрозила, что перестану с ним общаться, если он будет относиться ко мне как к больной и показывать свою жалость. Коля умеет её прятать и, если не может сдержать слёзы, тут же отворачивается. Мой брат умеет хранить тайны. А моя болезнь – это очень большая тайна от всех, кто меня хоть немного знает. Второй человек – Иван. Очень хороший парень, лучший друг брата. Он когда-то был в меня даже влюблён. Но сейчас испытывает ко мне только жалость, а в его глазах вечный страх. Это так ужасно, когда тебя жалеют… Он знает, что мне осталось совсем мало. Я запрещаю ему ко мне прилетать, потому что когда смотрю в его глаза, полные ужаса, жалости и страха, мне начинает казаться, что уже пора закрывать крышку гроба. Чувствую себя живым мертвецом. Иван обещал исправиться и быть сильнее. Признался, что ему стыдно оттого, что в этой ситуации он оказался слабее, чем я. Говорят, смерть озлобляет. Я не согласна. Мне кажется, перед смертью любой человек становится добрее. Хочется попросить у всех прощения. Если бы не болезнь, я бы никогда не смогла переосмыслить, что важно для меня, а что нет. Сейчас я живу одним днём. А вот раньше постоянно откладывала жизнь на завтра, поскольку считала, что торопиться некуда. Больной человек измеряет свою жизнь качеством, а не количеством. Раньше мне и в голову бы не пришла мысль о том, как может себя чувствовать человек, время которого ограничено. На данном этапе своей жизни, а она уже заканчивается, я чувствую смирение… Вопрос: «Почему именно я?» остался в прошлом. Злость на несправедливость, шок, ужас – всё было вначале. Это прошло. Я поняла, что никогда не смогу найти ответ на этот вопрос и мне не с кем поторговаться за продление жизни. Такое чудовищное эмоциональное потрясение. Значит, я должна найти в себе мужество и принять ситуацию. Потом наступила депрессия. Я поняла, что должна вырваться из её лап, иначе уйду из жизни ещё быстрее. Нужно любым способом прийти к состоянию душевного покоя и принять то, что я должна скоро умереть. Когда смогла это сделать, у меня пропало желание видеть людей. Захотелось остаться только вдвоём со своей собакой, чтобы никто не смог мне сказать: «Надо же, какое несчастье. Как её жалко. Такая молодая. Жить бы да жить…» С каждым днём силы покидают меня. Резерв физических возможностей почти исчерпан. Бывают хорошие и плохие дни. В плохие дни я чувствую себя особенно паршиво. Так трудно вставать с кровати… Если бы не Джина, я бы, наверное, вообще не вставала, но она хочет гулять… Я веду её, скрипя от боли зубами. А заодно приветствую океан. Если бы не он, у меня бы не было энергии. Чего греха таить, мне так бывает себя жалко, не передать словами. Но совсем недавно, гуляя у океана, я увидела человека в инвалидной коляске. Взрослый мужчина с телом ребёнка. Он так из него и не вырос… Я смотрела на него и думала о том, кому из нас тяжелее. Я молодая, красивая, по крайней мере, была такой раньше. Просто сейчас высохшая, худая и страшная. Но я хотя бы успела насладиться молодостью и красотой, покружить головы многим парням, искупаться в их обожании и комплиментах. У меня есть ноги, и они не просто могут ходить. До болезни я много танцевала. До упаду. Мне казалось, танцы – моя стихия. А он, видимо, такой с рождения. И ОН ЖИВЁТ. И не знает, когда конец. Поневоле задумаешься: кому тяжелее – мне или ему… Джина подбежала к инвалидной коляске и стала игриво лаять. Я попыталась её отогнать, но мне было тяжело это сделать. Руки почти не слушались, да и ноги с каждым днём ходили всё хуже и хуже. Я уже давно не делаю резких движений. Все мои движения, как в замедленном фильме. – Джина, пойди прочь! Прекрати! Не мешай человеку отдыхать! – Ничего страшного. У вас прекрасная собака. В ней бурлит ЖИЗНЬ. Мне так приятно видеть ЖИЗНЬ. – Мужчина подкатил свою коляску ко мне и улыбнулся. – Я часто вас тут вижу. Вы любите гулять? – Стараюсь. Мы живём с Джиной совсем рядом. Вон в том доме. – У вас странное произношение. Вы русская? – Да. – Здорово! Вы на отдыхе? – Нет. Приехала сюда насовсем, – у меня дрогнул голос. – Меня зовут Джек. Я тоже недалеко живу. Я инвалид с рождения. – А я Татьяна. – Вам нехорошо? – Почему вы так решили? – Мне кажется, вы с трудом стоите на ногах. – Просто сегодня я особенно плохо себя чувствую. Наверное, не мой день. Джина потеряла интерес к мужчине и стала играться с океаном, намочив свои лапы. – Для собаки Джина совсем старенькая. Просто очень взрослая девочка. – Но в ней ещё есть запал. У вашей собаки душа ребёнка. Вы знаете, есть случаи, когда собаки живут намного дольше, чем положено. Всё индивидуально. – Вы считаете, смерть можно обмануть? – У некоторых получается. – Как? – Несколько лет назад ушел из жизни долгожитель. Двести сорок лет прожил. На земле есть много людей, живущих тысячи лет – сон в сомати… и пробуждение по духовной необходимости… Все в руках человека, принципе его жизни, знаниях, мудрости. Официальная наука не может дать ответы на многие вопросы. Нам многое неизвестно. – Сомати… разве это жизнь? Это высшая форма медитации. Господи, так ужасно: каменно-неподвижное тело, душа непонятно где. Тело может находиться в таком состоянии миллионы лет. – Тем не менее, люди, пребывающие в таком состоянии, возвращаются к жизни. – Моей Джине это точно не грозит. Смерть можно обмануть только теоретически. Я знаю, о чём говорю. Я не боюсь смерти. Говорят, с уходом только ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ. – И что мы с вами о грустном? Вы такая красивая. Простите, что навёл вас на печальные мысли. – Красивая? – Конечно. Вы такая ЖИВАЯ… – Как Джина? – Как Джина, – кивнул Джек. Мы рассмеялись. – Что вы делаете сегодня вечером? – Болею, – не поняла я вопрос и тут же поспешила исправиться. – Я не знаю. Мне показалось, подобных вопросов я не слышала чёрт знает сколько времени. Даже растерялась. Раньше такие вопросы сыпались каждый день, а сейчас у меня возникло сильнейшее удивление. – Я приглашаю вас встретить рассвет. Потрясающий рассвет на океане. Или вы обычно спите в это время? – Я мало сплю. – Тогда приходите с Джиной к полуночи на это место. Полюбуемся звёздным небом, встретим рассвет. Сможете? Я заметно смутилась, но всё же кивнула так резко, что у меня прокололо шею, и я чуть не вскрикнула. – Постараюсь. – А Джина? – Она точно придёт, – не могла я не улыбнуться. – Если вас не будет, нам придётся встретить рассвет вдвоём с Джиной. Знаете, Таня, говорят, кто хоть раз встретит рассвет у океана, не может остаться прежним. – Почему? – Вы сами поймёте. Вам стоит прийти хотя бы за тем, чтобы получить ответ на ваше «почему». – Вы умеете уговаривать. Я сделала глубокий вдох, ощутила, как сильно заныло тело и закружилась голова. Нужно срочно возвращаться домой, чтобы лечь в кровать. Если сейчас вернутся боли, я рискую потерять сознание. – Что-то мне нехорошо. – Хотите, я вас провожу? – Как? – А вы обопритесь на мою коляску. Я буду ехать, а вы потихоньку идите рядом. Так у вас будет точка опоры. – О, да. Спасибо. Когда шла к дому, опираясь на инвалидное кресло своего нового знакомого, я подумала, что со стороны это, наверное, смотрится довольно весело. Джек словно прочитал мои мысли. – Не обращайте внимания на людей. Не думайте об их реакции. Тут никому до других нет дела. Каждый живёт своими проблемами и заботами. Даже если вы сядете ко мне на колени, и мы поедем вдвоём, никто не заметит. – Правда? – Вы о чём? О том, что люди думают только о себе? – Нет, я о том, что мне действительно можно сесть в вашу коляску? Просто очень сильно кружится голова. Кажется, упаду. Мне нужно быстрее домой, лечь. – Садитесь, конечно. Даже не думайте. – Вам будет не тяжело? – Я же мужчина. Хотя понимаю, что вы имеете в виду. У меня голова мужчины, а тело ребёнка. Я урод. – Что вы такое говорите??? Я ни в коем случае не хотела вас обидеть. Никакой вы не урод. – Да я не обижаюсь, честное слово. Как можно обижаться на правду? Я знаю, что урод. Садитесь. Мне будет не тяжело. Джек сдвинулся в сторону. Я села, и мы поехали на инвалидной коляске вдвоём. Не знаю почему, но мне стало весело. Впервые за все эти месяцы, после того, как узнала, что больна. Я засмеялась. Джек посмотрел на меня и засмеялся тоже. Счастливая оттого, что я смеюсь, Джина, стала радостно лаять и прыгать рядом с коляской. Солнце, океан, ветер… всё как я мечтала. Просто в мечтах было всё по-другому. В мечтах был мускулистый парень, дни, наполненные безграничным счастьем, и… наш медовый месяц. В мечтах океан почему-то переплетался с любовью. В жизни всё всегда не так. Моя болезнь, дни уже сочтены, вместо мускулистого парня – мужчина-инвалид… Но почему-то он смог хотя бы на несколько минут заставить меня забыть о болезни и о том, что СКОРО КОНЕЦ. Джек разогнал коляску насколько возможно. – БУДЕМ ЖИТЬ! – закричал он. От боязни упасть я обвила его детскую шею руками и, сама не ожидая от себя такого, стала кричать вместе с ним. – Будем жить! Собаки, конечно, не умеют разговаривать, но мне показалось, что громко лающая от радости Джина, пытаясь догнать нашу коляску, прокричала то же самое. – БУДЕМ ЖИТЬ!!! Глава 1 Я проснулась от сильной болевой судороги. Открыла глаза и посмотрела на часы. Проспала почти три часа. Как же так… Сознательно забрала у себя три часа и без того короткой жизни. От этой мысли на глазах появились слёзы. Когда я вернулась домой, мне было так плохо, что я с трудом добрела до кровати и рухнула на неё, не чувствуя ног. Упала и отрубилась. Ещё минус три часа. Может, и не стоит себя корить. В конце концов, Я ПРОСНУЛАСЬ, а это главное. А ведь могла и не проснуться. – Джина, я проснулась, – потрепала я лежащую рядом собаку. – Представляешь, я проснулась! Какое счастье!!! Обрадованная Джина стала радостно лизать моё лицо и слизывать своим шершавым языком мои слезинки. Джина единственная, кому я разрешала себя жалеть. Зазвонил телефон. На дисплее высветился номер мамы. Я скинула вызов и послала ей эсэмэс: «Мамочка, я на совещании. Не могу говорить. Работа занимает почти двадцать четыре часа в сутки. Прости. Обязательно позвоню. У меня всё отлично. Люблю. Поцелуй папу». Мама не раз порывалась ко мне прилететь, но её сдерживал Колька. Он знал, что ко мне нельзя. Когда сюда прилетела, я ощущала нереальность происходящего, но сейчас уже привыкла. Поначалу не хотела мириться, думала, поборюсь. Но как бороться с ветряными мельницами? Говорят, болезнь боится сильных, но ведь от болезни так сильно слабеют. Потому-то она и побеждает, эта болезнь, делая людей слабыми и несчастными. Помню, перед отъездом я подошла к маме и с трудом удержалась от признания: «Мам, я скоро умру… Я улетаю, потому что не хочу умирать зимой. Холодно. Замёрзшая земля, унылые пейзажи. Уж если мне суждено умереть, лучше я умру летом. Пусть вокруг будут цветы, трава, солнце. Я хочу улететь в мечту и умереть там. Улететь туда, где вечное лето. Мам, из-за болезни я не смогу умереть красивой, но я в состоянии сделать это в красивом месте. Ты же всегда говорила, что всё должно быть красиво»… Здесь, на берегу океана, я поняла: уж если не могла жить правильно, то выбрала ПРАВИЛЬНЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. Я ещё умею чувствовать. С каждым днём всё сильнее ощущаю, что мой внутренний потенциал гораздо больше возможностей моего тела. Возможности тела почти на исходе. Я научилась жить с этим конфликтом. Непростой конфликт, ведь все эти годы я жила и не знала таких слов как «нет» и «не могу». Я могла остаться, никуда не ехать и изматывать своей болезнью родных и близких, раздражаясь от бессилия, что ничего нельзя изменить. Я выбрала другой путь и пытаюсь получить от жизни всё самое приятное, что можно получить за этот короткий отрезок времени. Подсознательно я понимала, что это карма. Карма – это в том числе события, происходящие в нашей жизни, люди, которых мы встречаем. Говорят, душа сама выбирает себе жизнь. Моя, видимо, решила, что ей много не надо. Возможно, в другом физическом теле ей будет поинтереснее. Наверное, в этом теле я должна отработать грехи предыдущей жизни, а в следующем буду отрабатывать грехи этой. Такая своеобразная чистка за всё плохое, что мы совершили. И всё же непонятно получается. Одна моя знакомая – редкостная стерва. Живёт как шагает по трупам. Но вдруг выходит замуж за очень крутого чувака, и всё у неё «в шоколаде», без проблем и потрясений, если, конечно, алкоголь не считать проблемой. Роскошный особняк, путешествия по всем странам, муж одаривает её такими вещами, о которых мы даже не смеем мечтать. Получается, в её прошлой жизни всё было гладко и ей не за что расплачиваться? Другая работает на износ и хрен что от жизни получает. Только болезни и синдром хронической усталости. Злая стала жутко. Общаться с ней невозможно. Поставив на пол правую ногу, следом – левую, я встала и посмотрела на соскочившую с кровати Джину. – Джина, ты помнишь, в полночь мы идём встречать рассвет у океана? Пойдёшь? Джина подпрыгнула и радостно гавкнула. – А я не знаю. Очень тяжело и утомительно. Вдруг мне опять станет плохо? Для меня это такая нагрузка… Трудно столько ходить. Джина села, заскулила и посмотрела на меня грустным взглядом. – Ну не скули. Хорошо, пойдём. Знаешь, рассвет – это же так красиво, празднично. Может, мне примерить красивое платье? Я уезжала из дома в таком ужасном состоянии… Не ведала, что творила. Наверное, оттого, что уезжала навсегда. Мне было сложно с этим смириться. Побросала в сумку несколько новых вещей. Зачем они мне? Всё равно скоро умру. Джина радостно залаяла. Я подошла к шкафу и открыла двери. Остановила взгляд на белоснежном платье. Когда мой диагноз подтвердили, я очень плохо тогда всё понимала и в каком-то чересчур бодрящем состоянии, как на автопилоте, пошла в магазин и купила несколько дорогих платьев. Просто снимала их с вешалки. Даже не меряла. Продавец смотрела на меня удивлённо и напомнила мне о том, что это очень дорогие платья, и их лучше не покупать без примерки. Но я взяла наряды с ценниками подороже и поспешила к кассе. Я держала пакеты с платьями и думала о том, как сильно мне ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ… Нарядиться в эти платья и оторваться по полной так, чтобы дух захватывало. И я нарядилась в белое. Но не для того, чтобы оторваться на полную катушку, а просто хотела встретить в нём рассвет. В конце концов, неизвестно, будет ли ещё в моей жизни один рассвет. Надеюсь… Если бы я раньше знала, что на свете есть такие люди, как я сейчас, наверняка была бы добрее и даже честнее. По-другому бы ко всему относилась. Но ведь я не думала никогда о таких, как я. Даже представить не могла, что им приходится выдерживать. Как это – жить, когда уже ничего не имеет значения, когда понимаешь, что больше ты не можешь брать от жизни всё, и она перестаёт давать тебе даже малые крохи. Ненавижу ужасные боли, которые так часто охватывают всё моё тело. Когда смотрю на себя в зеркало, мне кажется, это не я, а жалкая пародия. Я не общаюсь с докторами. Держу связь только с одним – он ведёт меня с первых дней моей болезни. Этот врач умеет хранить тайну. Я не люблю медиков, потому что они нагнетают страх. Из-за этого пациент впадает в депрессию, ещё больше способствуя усилению болезни. Мой доктор хотя бы не водит меня за нос и не говорит сегодня одно, а завтра другое типа: сегодня – «ты скоро умрёшь», а завтра – «ты обязательно поправишься». Один раз он предложил мне новую вакцину, которую вроде как ещё только экспериментировали на крысе, и она пока живая. Мы оба рассудили: лучше что-то, чем ничего. Укололи, но это не дало результата. Стало только хуже. Я стояла в белоснежном платье у зеркала и ощутила, как меня бросило в пот. Проклятая слабость уже достала. Наверное, больному человеку не стоит надевать белое, ведь моё лицо и моё тело цвета платья. Они сливаются. Но непонятно откуда взявшееся желание быть в белом… Больному человеку нельзя отказывать. В мою дверь постучали. Я распахнула её и увидела Джека. Я жила на первом этаже, поэтому он нашёл меня без проблем, вот только до звонка не смог дотянуться. – Сейчас половина двенадцатого. Решил заехать за тобой, чтобы ты не шла ногами, – сказал он и тут же прикрыл рот ладонью. – Ничего, что я на «ты»? – Ничего. – Ты очень красивая. Как невеста. – Невеста?! – я не могла не усмехнуться. Я поправила платье и подумала о том, что хоронить меня лучше всего в белом. Ведь я так и не успела выйти замуж и примерить подвенечный наряд. Обычно незамужних девушек хоронят в белом. Значит, не зря я всё же купила это платье. – Мне кажется, ты сомневаешься, ехать со мной или нет, – перебил мои мрачные мысли Джек. – Просто я ещё не отошла. По-прежнему плохо себя чувствую. Видимо, сегодня что-то в атмосфере. – Помнишь, что я тебе сказал? Если кто-то хоть раз встретит рассвет у океана, не сможет остаться прежним. Значит, с этим рассветом уйдут и твои болячки. – Я оценила твой юмор, – грустно улыбнулась я и села к Джеку в коляску. На берегу нас ждал красиво накрытый стол, живые цветы, фрукты, шампанское, свечи. – Что это? – Хотел создать романтическую обстановку. Джина посмотрела на стоящую рядом со столом корзинку с косточками из магазина для собак и завиляла хвостом. – Хотелось побаловать и Джину. – У тебя получилось. Ты был в её любимом магазине. Она любит разные вкусности. Радуется, как ребёнок. – Она такая забавная. Никогда бы не подумал, что она совсем старенькая. – А по собаке не видно. У неё уже слепнет один глаз. – Так жаль. – Мы все когда-нибудь умрём. Просто мне бы очень хотелось, чтобы на ТОМ свете она тоже была моей собакой. Так не хочу с ней расставаться. Джек открыл бутылку шампанского и стал разливать его по бокалам. – Таня, мы все рождены для счастья. Я рад, что сегодня смог вернуть тебя к источнику нашей сути. Я хочу, чтобы мы любовались звёздным небом, а потом увидели восходящее солнце. Я могу смотреть в ночное небо без конца. – Мне нельзя шампанское. – Почему? – Я пью сильные обезболивающие. Их нельзя смешивать со спиртным. Но если честно, мне так сильно хочется… – Если хочется, тогда смочи губы шампанским. Просто чтобы ощутить вкус. Я сделала, как сказал Джек, и расплылась в улыбке. – Так вкусно. Раньше я могла пить шампанское литрами и не чувствовать вкуса. Главное, чтобы оно дало в голову. А сейчас я смочила им губы и ощущаю себя невероятно счастливой. Потрясающе. – Может, это потому, что ЖИТЬ НУЖНО СО ВКУСОМ? – Может быть, – задумалась я и растерянно посмотрела на Джека. И кто бы это говорил… Калека… Он умеет радоваться жизни в своём теле и в своих возможностях. А я так не умела, когда была красивой и здоровой. И почему не встретила его раньше??? Почему он не сказал мне слова, в которых я так остро нуждалась… Моя болезнь научила меня смотреть на людей сквозь физические недостатки. Глядя на других, начинаешь понимать, что источник радости – в тебе. Я вновь смочила губы шампанским и подумала о том, что всё, как в моих мечтах: океан, ночь, звёзды, живые цветы, праздничный стол, романтика, шампанское, фрукты… Только вместо мускулистого мачо рядом сидит физически уродливый человек, совсем не герой моего романа. А я почти не вижу этих уродств, потому что у него очень красивая душа и столько мужества, просто диву даёшься. ДАЖЕ СТЫДНО СТАНОВИТСЯ ЗА СВОИ МЫСЛИ О СМЕРТИУ. Чем больше с ним общаюсь, тем больше понимаю: МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ УМИРАТЬ. Глава 2 Я смотрела на звёздное небо, открыв рот от восхищения, и думала о том, почему раньше не замечала, какое оно красивое. Глаз невозможно оторвать. Великолепное зрелище. До болезни я тысячу раз поднимала голову к звёздному небу и не находила там ничего нового и интересного. – Как в детстве, – сказал Джек и пригубил шампанское. – Ты в детстве любил смотреть на звёздное небо? – Очень. У меня не было друзей, ведь я родился уродом. Моими друзьями были звёзды, природа, океан. Я любил часами искать яркие звёзды и созвездия, а ещё другие планеты, кометы, звездопады. Много фантазировал. Представлял, что люди когда-нибудь станут путешествовать в космосе и бороздить его прекрасные просторы. Любование звёздами дарило мне ощущение свободы. – А как ты жил без друзей? – Не знаю, не думал об этом. Я привык. Если честно, не знаю, что такое дружба. В детстве дети шарахались от меня как от прокажённого. Дразнили не по-детски. Сначала я вообще не понимал, почему, а потом осознал, что отличаюсь от других детей, и это отличие не в мою пользу. Стал спрашивать родителей, отчего я другой, но они и сами не могли ответить. Неприятие меня другими людьми было большой проблемой. Родители отдали меня в спецшколу, и только там я узнал, что такое искренние любовь и поддержка. Там нас называли специальными детьми и учили несмотря ни на что оставаться на плаву. Педагоги гордились тем, какие мы есть, говорили, что у нас мужества больше, чем у взрослых. С мотивацией жить у нас у всех было очень непросто. Больше всего я расстраивался, что не умею ходить. Зато развил свои руки. Хотя они детские, но отлично катят тяжёлую коляску. – Джек замолчал и улыбнулся. – Опять мы о грустном. Сегодня такая романтическая ночь, а нас вновь посещают грустные мысли. Это всё такие мелочи… – Что мелочи? То, что ты не такой как все? – Конечно. Главное, что Я ЖИВОЙ. В этот момент я ощутила проблемы с дыханием. Стало сложно дышать. Особенно сделать вдох. Я испуганно закашляла и стала жадно ловить ртом воздух. – Что с тобой? Тебе плохо? Я полезла в карман, достала таблетки и тут же их выпила. – Сейчас должно отпустить. Когда стало чуть легче, я боялась есть фрукты и ни к чему не притронулась. Мне казалось, у меня опять собьётся дыхание, и я подавлюсь. Я ведь боялась умереть. А мне так хотелось встретить рассвет. – Таня, что с тобой? – осторожно спросил Джек. – Если хочешь, не отвечай. – Никому другому бы не ответила, а тебе хочется сказать правду. Я приехала сюда умирать. У меня страшный диагноз, мне осталось совсем немного. Только не говори, что тебе меня жаль. Я не хочу жалости. – А я ничего не сказал. Сколько тебе осталось? – Может быть, месяц, а может, и меньше. Всё закончится в любой момент. – Тебе страшно? – Сначала было очень, но я смогла подойти к этому философски. С той самой минуты, как заболела, я стала по-другому чувствовать жизнь. Именно болезнь дала мне острое ощущение жизни. Я стала спокойно воспринимать тот факт, что я – неизлечимо больная, умирающая девушка. Я не смотрю календарь, ведь с некоторых пор у меня больше нет планов на будущее. – А как же надежда? – Я реалистка. Чувствую свой организм. Увы, в моей болезни чудес не бывает. Мне не нужны самообман и иллюзии. Я смогла принять всё как есть. Ты удивляешься, что я ни о чём не сожалею, но у меня осталось слишком мало времени, чтобы тратить его на сожаление. С каждым днём я становлюсь всё более беспомощной. Знаешь, Джек, хотя мне не очень легко так долго сидеть на стуле, я благодарна тебе за это небо и эти звёзды. Я не вижу сейчас звёзд. Эти звёзды для меня ГЛАЗА ЖИЗНИ. – О какой благодарности может идти речь? Мне приятно, что ты согласилась встретить со мной рассвет. Просто непонятно, почему ты решила умереть. – Я решила? Это за меня всё решили. – Но ведь бывает врачебная ошибка. – Исключено. – Люди борются. – С чем? – С обстоятельствами. С болезнью. Я просто уверен, что человеческий организм – сложная система, способная справиться с любой болезнью. Ты должна запустить механизм самоизлечения, мобилизовать физические и моральные силы организма. Всё зависит от человека. Кто слабее, тот опускает руки, а кто сильнее, тот борется с болезнью. Многие неизлечимо больные выздоравливают благодаря вере. Нужно ВЕРИТЬ В ЧУДО И ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ. У всякой болезни есть статистка, но она молчит о чудесах выздоровления. Болезнь – всего лишь проблема, которая появилась в твоей жизни, и очень важно, как ты на неё реагируешь. Ты согласилась с этой проблемой и решила её не устранять, а позволила проблеме устранить тебя. Ну и пусть медицина трактует твою болезнь так, как ей хочется. Пусть хоть весь мир говорит о том, что ты умрёшь, но с тобой произойдёт именно то, о чём думает и чего ожидает твой мозг. – Ты говоришь так, потому что не болеешь. – Я болею с самого рождения. Я встала, потому что не могла больше сидеть. Боль пронизывала тело. Но и долго стоять на ногах было тоже нереально. Силы покидали меня. – Тебе плохо? – Тяжело. – А ты ложись. – Куда? – Прямо на песок. Он же тёплый. – Действительно, тут же песок. Почему я раньше не подумала о том, что можно лежать. Джек наклонился к другой корзине и, словно волшебник, протянул мне подушку. – Откуда?.. – Я знал, что она может пригодиться. Я легла на песок, положила под голову подушку и стала смотреть на звёздное небо. – Так легче? – Значительно. – Тань, а какая ты была раньше? – Я не люблю себя прежнюю. Не хочу судить себя за прошлое, я не живу в нём больше. Даже мысленно туда не возвращаюсь. Больно. Тогда я жила в сплошном самообмане и совершенно не задумывалась о вечном. В моей истории нет дороги назад. А впереди только конечная остановка. Осталось совсем немного. Это был самый прекрасный рассвет в моей жизни. Я лежала на песке, смотрела на звёздное небо и думала о том, что это САМАЯ ЛУЧШАЯ НОЧЬ в моей жизни. Джек положил рядом со мной живые цветы, но я от них отмахнулась, как от проказы. – Не делай этого. Как будто я умерла, и цветы кладут в гроб. – Не думал, что у тебя будут такие ассоциации. Всего лишь хотел побольше свежести. Что касается цветов в гроб… Ты сама похоронила себя заживо. – А у меня есть варианты? – Варианты есть всегда. Ранним утром Джек вёз меня на своей коляске ко мне домой. Мы ехали медленно, смакуя прекрасное солнечное утро. На моих коленях лежал живой букет. Джина бежала рядом и преданно заглядывала мне в глаза. Я не могла не пригласить Джека к себе на чашечку утреннего кофе. – Только заваривай сам. Я устала. Больше не могу, мне плохо. Я рухнула на кровать и стала глотать обезболивающее. Джек подъехал ко мне, взял упаковку и внимательно посмотрел, что я пью. – Кто тебе это выписал? – Врач, кто ж ещё. Если бы не эти таблетки, я бы уже умерла от болей. – Дай мне с собой одну упаковку. – Зачем? – Да интересно узнать, что там внутри. Я слегка приподнялась и судорожно захлопала ресницами. – Джек, я не поняла. Что ты хочешь сделать? – Проверить твои таблетки. – Зачем? Это очень специфическое и дорогое лекарство. Ты можешь прочитать о нём в Интернете. Или ты считаешь, что мой врач дурак? – Я этого не сказал. Просто хочу посмотреть, что ты пьёшь. – Странный ты, Джек. По-твоему, я умру только потому, что не хочу бороться за жизнь. Моя неизлечимая болячка вдруг стала излечимой. И врач у меня придурок, потому что выписывает совсем не то лекарство. Джек взял фотографию в рамке и внимательно на неё посмотрел. – Кто это? – Мой брат. – Он знает, что ты больна? – Да. – А почему не пытается тебя спасти? – Потому что он не волшебник. – Ну, хорошо. Я, наверное, неправильно поставил вопрос. Почему он не борется за тебя? – Потому что мне ничего не поможет! – вырвалось у меня. – Я очень плохо себя чувствую, – устало произнесла я и закрыла глаза. Джек засунул упаковку лекарства себе в карман и посмотрел на лежащие рядом инъекции. Достав одну ампулу, он точно так же бесцеремонно сунул её себе в карман, даже не спросив у меня разрешения. – Ты ещё что-нибудь принимаешь или колешь? – А ты зачем забрал ампулу? – ответила я вопросом на вопрос. – Потому что я хочу знать больше о твоей болезни и о том, как ты её лечишь. – Лечишь?! – я нервно усмехнулась. – Джек, ты реально придурок или пытаешься таким казаться? Не понимаешь, что это не лечится? Как можно лечить то, что лечить невозможно?! Можно только облегчать боли и чуть-чуть продлить жизнь. Урвать ещё несколько дней. – Сегодня ты встретила рассвет на берегу океана, а значит, больше не можешь быть прежней. Ты прекратишь умирать и начнёшь бороться за жизнь. – Джек, шёл бы ты домой, – произнесла я обессиленно. – Вот уж действительно, здоровый никогда не поймёт больного. – Я не здоровый. Я больной от рождения и умирать не собираюсь. И тебе не дам, – нервно добавил Джек. – Неизлечимых болезней нет. Есть неизлечимые больные. Я считаю, состояние физического тела есть отражение мыслей человека. Одним словом, ПОМОГИ СЕБЕ САМ. – Да уйди же ты, наконец! Я собрала последние силы, взяла в руки маленькую подушку и запустила ею в Джека, сморщившись от боли, охватившей всю мою руку. – Вот это другое дело. Кидайся, кричи, возмущайся, ТОЛЬКО ЖИВИ!!!! Глава 3 Я проснулась в холодном поту и попыталась прийти в себя. Проспала почти пять часов. Ещё минус пять часов из оставшейся короткой жизни. Жаль. Села на кровать и посмотрела на мокрое от пота белоснежное платье. Я уснула прямо в нём. Мне уже давно не снились врачи, а сегодня приснился мой доктор. Он сказал, что у меня есть максимум полгода. Это было несколько месяцев назад. Когда я узнала о своём диагнозе, первым делом стала думать, как использовать отпущенное мне время. Первое, что прошло в голову, – целыми днями смотреть комедии, чтобы набираться оптимизма. Сутки напролёт жизнерадостные фильмы. Ещё захотела заняться моржеванием, чтобы хорошенько взбодрить иммунную систему организма. Для начала просто обливаться холодной водой. Но мои мысли остались только мыслями. Взбадривать иммунную систему нужно было раньше, а не когда она почти уничтожена. Перед тем, как уехать к океану, я позвонила всем своим знакомым, у каждого попросила прощения за то, что сделала, и сказала такое важное слово – ЛЮБЛЮ… Потрогала пальцы рук. Они сильно онемели. С каждым днём всё больше терялась чувствительность. Я чувствовала их только во время раздирающих болей. Когда они проходили, я переставала ощущать пальцы. Временами воображала, как выглядит смерть. Но почему-то представляла её не старухой с косой, а быстро несущимся поездом, который мчится на бешеной скорости, чтобы меня раздавить. И убежать от него невозможно. Позвонил брат. Я тут же взяла трубку и улыбнулась. Я очень сильно его любила. – Коленька, я так рада тебя слышать. – Танька, ты как? – Если ты мне звонишь, и я отвечаю, значит, ещё живая. Я ещё не успела превратиться в память. Когда умру, обязательно сообщу об этом в социальных сетях. Повешу свою фотографию в чёрной рамке и напишу: «Я умерла. Запомните меня такой». – Рад, что даже в этой ситуации тебя не покидает чувство юмора. – Просто когда ты мне звонишь, я чувствую себя живой. Мне не хочется думать, что мой приговор окончательный и обжалованию не подлежит. – Знаешь, я сегодня говорил с доктором. Он сказал, что нужно попробовать ещё одну экспериментальную вакцину. – Ты так считаешь? – Хуже уже не будет. – Хуже уже некуда. Ты прав. Хотя нет: если я ещё сама себя обслуживаю, значит, всё не так плохо. – Доктор сказал, эту вакцину опять пробовали на крысе, и крыса вроде как живая. – Ну, если крыса живая, тогда грех не уколоть лекарство мне. Я уже начинаю привыкать, что на мне проводят эксперименты сразу после какой-нибудь крысы. Знаешь, тогда я начинаю думать, что от моей смерти будет какая-то польза. Глядя на меня, врачи будут понимать, в правильном направлении они двигаются или нет. Благодаря добровольцам, на которых ставят рискованные эксперименты, болезнь можно будет лечить, и люди перестанут умирать. – Я привезу доктора послезавтра. Мы прилетим на несколько дней. Он тебе её уколет. – Здорово! Здорово не то, что он её уколет, а то, что ты прилетишь, и я увижу тебя опять. – Только на несколько дней. Ты же знаешь, работы полно. Да и доктора будут ждать в клинике. – Прилетай хоть на час. Я буду очень рада. Как мама? – Сильно переживает. Ты же знаешь, она по-другому не может. – А Москва как? Я очень по ней скучаю. – Москва стоит, что с ней станется. Я люблю тебя, сестрёнка. И скажи: ты сейчас какие пьёшь таблетки – синенькие? – Синенькие. Но их уже не так много. – Не переживай, привезу. Доктор сказал, с сегодняшнего дня ты должна пить красные. Прибавь их к синим в том же количестве. – Коль, думаешь, стоит? – Сестрёнка, мы должны цепляться за любую возможность. Быть может, эта схема хоть немного продлит тебе жизнь. – Не уверена, что мне нужна именно такая жизнь, как сейчас. – Не хандри. Жизнь нужна любая. Я прилечу, и сутки побуду твоим личным психологом. До встречи. – До встречи, мой родной. После разговора с братом я расплакалась. Не хочу, чтобы он знал, как я страдаю, ведь ему будет очень больно. Вроде бы только проснулась, а уже слабая и уставшая. Брат думает, что мне не страшно умирать. На самом деле очень страшно, ведь каждая минута может оказаться последней. Я сказала Николаю, чтобы он обязательно меня кремировал и рассыпал мой пепел по океану. Этот вечный страх неизвестности… Страх, потому что есть что терять… Ведь в повседневной жизни ты всегда находишь то, ради чего можно жить. Если так разобраться, мы умираем с самого рождения. Мы только рождаемся и потом понимаем, что придёт время умереть. Я стала философски смотреть на жизнь: без больших претензий и амбиций. Как-то осело в голове, что нет необходимости кому-то завидовать, что-то доказывать, с кем-то спорить или стремиться к большим приобретениям. В один миг можно всё потерять. Смерть ассоциируется у меня с полётом. Полётом в небытие к новому уровню жизни. Это всего лишь логическое заключение определённого этапа вечной жизни. Я верю в перерождение. Что после смерти каждый человек рождается снова, и этот цикл бесконечен до тех пор, пока человек не выполнит свою миссию на Земле, после чего он отправляется в Рай или Нирвану. Поэтому мне не очень страшно за себя. Я верю, что еще вернусь. В любом случае, мне кажется, хуже, чем в этом мире, уже не будет. Но если честно, душа моя душераздирающе кричит о том, что Я ХОЧУ ЕЩЁ ОСТАТЬСЯ… Жалею страшно, что так и не познала настоящей любви. До болезни мне нравился один парень, а может быть, даже я была в него влюблена… Но он переметнулся к моей подруге. Мне было горько, ведь я одновременно потеряла и парня, и подругу. Но потом я даже нашла в себе силы её поблагодарить, ведь если бы не одна, я бы пошла НЕ С ТЕМ и НЕ ТУДА. Дотянувшись до тумбочки, я достала упаковку с красными таблетками и выпила пару штук. Затем вновь села на кровать и… услышала странные звуки за шкафом. Эта квартира у океана всегда казалось мне странной. С того самого дня, как я в ней поселилась. У меня было ощущение, что я здесь не одна. Я сняла квартирку у чудной бабуси за вполне приемлемую цену. Эта милая старушка честно призналась, что бывший жилец пропал. – Как пропал? – спросила я тогда недоверчиво. – Просто пропал, и всё, – пожала плечами старушка. – Поэтому я и даю скидку в цене. – А вы в полицию сообщали? – Конечно, сообщала. Но его не нашли. Это был странный молодой мужчина. Почти целыми днями не выходил из квартиры, ставил опыты. Соседи вечно жаловались на ужасный запах. Варил какое-то зелье. Изучал сатанинскую литературу. – Какую литературу? – Читал книги сатанистов, – объяснила старушка. – Когда он пропал, вся квартира была завалена подобными книгами. Я нашла «Сатанинскую библию». В книге четыре части: «Книга Сатаны», «Книга Люцифера», «Книга Белиала» и «Книга Левиафана». «Книга Сатаны» раскрывает основные положения сатанинской философии. Когда просматривала их, у меня волосы встали дыбом. Там всё про ритуальную магию, с инструкциями по проведению ритуалов. Короче, псих был этот мужик. Когда он пропал, я ещё два месяца подождала, потом наняла агентство. Все книги вывезли, косметический ремонт сделали, а то он все стены своими свечками закоптил. И дальше стала сдавать квартиру в аренду. Главное, замок поменяла. Так что никто чужой не придёт. Ключ есть только у меня и у тебя. – И всё же, куда жилец-то делся? – поинтересовалась я. Услышанное не давало мне покоя. – Не знаю. Странно всё как-то. Может, ушёл к своим сатанистам, или душу дьяволу продал. Ведь всё-таки это дьявольское учение. Я эту квартиру очень много лет сдаю, но таких жильцов у меня ещё не было. Я его однажды спросила, почему он такой странный, так он мне ответил, что сатанизм – это символ гордости. Мол, в любой религии есть поклонение, а в сатанизме нет. Сказать, что он странный, значит, ничего не сказать. Стал мне говорить, что он за свободу и что смысл его жизни в том, чтобы бороться против несправедливости. Ещё он мне сказал, что в их движении уже несколько миллионов, они по всему миру. Я как только его увидела, сразу поняла: парень со странностями. Но уж больно деньги нужны были. И он мне дал больше, чем требовалось, предупредив, чтобы я его не беспокоила лишний раз. Мол, очень много важной работы, и он работает преимущественно на дому. Я думаю, он сам был сатанистом. Это очень страшные люди. У них реальные жертвоприношения. Очень хорошо, что он исчез. Такого квартиранта врагу не пожелаешь. Я когда услышала про его движение, честно сказала, что только дебилы занимаются подобной хернёй. У него ещё на руке татуировка была – их знак. Он обиделся на «дебила», но с квартиры не съехал. Сказал, его всё устраивает. – Закончив свой монолог, бабулька тут же добавила: – Ты не передумала? Не страшно тебе? – Мне уже ничего не страшно, – успокоила я бабушку и поселилась в квартиру. В квартире не было личных вещей прежнего жильца, но я почему-то постоянно ощущала его присутствие. Вот и сейчас я слышала за шкафом непонятные звуки. – Кто там? – я посмотрела на шкаф и подумала о том, что медленно схожу с ума. Я постоянно слышала здесь разные звуки и шорохи. Не только я, но и Джина. Услышав шорохи, Джина резко соскочила с дивана, стала пятиться назад и рычать на шкаф. Такого жуткого рычания я раньше не слышала. А ведь Джина – очень добрая собака. Она даже на дверной звонок редко лает. Я испытала ужасный страх. Создавалось ощущение, будто в квартире бродит чей-то дух. Затем Джина словно оцепенела, её шерсть поднялась дыбом. Глядя в ту же точку, она вновь стала отходить назад. Потом заскулила и спряталась под кресло. Мне стало ещё страшнее. А дальше произошло странное. Неожиданно Джина бросилась к двери и стала биться головой о закрытую дверь, пытаясь через неё выйти на улицу. Собрав все силы, я резко встала и пошла к Джине. – Джина, что с тобой? Ты что творишь? Открыв дверь, я выскочила на улицу следом за собакой. Села на крыльцо и обняла её. Джина тут же взгромоздилась мне на колени, словно просила защитить. Смотрела мне в лицо виноватыми глазами. Ей было по-настоящему страшно. На улице стояла потрясающая погода. Полный штиль. – Ты что себе надумала? А ты, оказывается, трусиха. Я тебя никогда такой не видела. Джина стала лизать мой подбородок. – Знаешь, что мы не сделали после прежнего жильца? – обратилась я к своей собаке. – Мы не освятили дом. Как думаешь, стоит или нет? ВСЁ РАВНО УМИРАТЬ. Глава 4 К моему дому подъехала инвалидная коляска. Я посмотрела на счастливого Джека и улыбнулась. – Джек, тебе не кажется, что ты ко мне зачастил? – Кажется. А чего вы с Джиной такие перепуганные? – Нам нужно освятить квартиру, потому что в ней страшно. – Значит, нам есть о чём поговорить сегодня. Хочу пригласить вас с Джиной на барбекю. Это в ста метрах от твоего дома. Я уже всё приготовил. – Ты же знаешь, я не ем мяса. Точнее, я вообще ничего не ем. – Нужно же когда-то начинать. – В моём случае уже заканчивать. Ты говоришь, приготовил барбекю… А если бы я не пошла? Если бы я сегодня вообще не смогла встать с кровати? – Если бы не пошла, я бы пригласил Джину. Думаю, она бы мне не отказала. А если бы ты не встала с кровати, я бы тебя с неё точно стащил. – Ты, как всегда, в своём репертуаре. Чуть позже я уже сидела на берегу океана и наблюдала, как Джек готовит барбекю. Его детские ручки так умело разделывали мясо… словно он занимался этим всю жизнь. Джек не мог не вызывать у меня симпатию. Человек с такими ощутимыми физическими недостатками вёл себя так, будто их вовсе нет. Он так открыто и полноценно жил… И этой полноценности и полноте жизни можно по-хорошему позавидовать. Такие, как он, одним своим существованием дают надежду тем, кто её уже давно потерял. Думаю, любой, кто попадёт под обаяние Джека, подумает, что у него не всё так плохо, и застыдится собственной хандры и мыслей о том, что жизнь чертовски несправедлива. Даже мне, девушке, которая скоро умрёт, становится жутко стыдно за свой пессимизм. – Так что там с домом? – поинтересовался он, занимаясь мясом. Я вкратце рассказала о своём предыдущем соседе и призналась, что чувствую себя там крайне некомфортно. – Иногда мне кажется, я вижу какой-то чёрный силуэт. Он очень похож на чёрный клубок дыма, но, тем не менее, это очертания человека. И я почему-то не думаю, что это плод моего воображения. Раньше я не верила в подобные вещи. Сначала списывала на стресс, на потрясение оттого, что из-за болезни я всё чувствую слишком обострённо, но потом поняла: с квартирой действительно что-то не так. Однажды ночью меня разбудил звук разбивающегося стекла. Я подошла к окнам, всё было в порядке. Войдя в ванную, увидела на полу вдребезги разбитое зеркало. Знаешь, самое странное то, что рамка уцелела. Ну как зеркало может разбиться само? Это же нереально. – И что ты сделала? – А что я могла сделать? Купила новое зеркало, чтобы хозяйка не ворчала. А однажды затопило всю квартиру. Благо, что живу на первом этаже. Я погуляла с Джиной, а когда вернулась, увидела, что по крыльцу течёт вода. Открыла дверь, а у меня самый настоящий потоп. А затем обнаружила, что кран на кухне открыт на полную мощь. Но ведь я его не открывала. Мистика какая-то. Такое впечатление, что квартира живёт своей жизнью, независимо от меня. Знаешь, я в последнее время стала спать со светом. Только не думай, что это фантазии тяжело больной девушки. Уверяю, это не галлюцинации. Мышей и тараканов в квартире нет. Непонятно, откуда шорохи. Я постоянно слышу чьи-то шаги. Шаги странные, будто маленький ребёнок ходит. – Я замолчала и посмотрела на Джека. – Надеюсь, ты не считаешь меня сумасшедшей? – Нет, – попытался успокоить меня Джек. – Тебе тяжело сидеть? – Нет, ещё могу. Знаю, у тебя есть подушка. Если мне будет совсем плохо, я всегда смогу лечь на песок. – Ты правильно уловила мою мысль. – А иногда эти шаги и звуки приближаются прямо ко мне. Ужас просто! Тогда меня бросает в пот. Я осмотрела всю квартиру, но не нашла ничего подозрительного. Был момент, когда я даже упала в обморок. Сама не поняла от чего: то ли от страха и перенапряжения, то ли от болезни. Даже не знаю, сколько времени я так пролежала. Очнулась и порадовалась тому, что живая. В бессознательном состоянии у меня было видение, будто ко мне тянутся чьи-то руки. Вроде они меня душат. Представляешь, когда я очнулась и подошла к зеркалу, то увидела на шее синие кровоподтёки. – Какие ещё кровоподтёки? – Что-то типа очень свежих синяков. Понимаешь, в этом видении я ощущала, как чьи-то руки сжимали мою шею. А может, это и не видение вовсе? Я уже сама ничего не понимаю. – Почему ты не отказалась от квартиры сразу, как только узнала, что предыдущим жильцом был сектант и сатанист? – Потому что квартира была на порядок дешевле, чем другие. Для меня это имеет большое значение. Да и на тот момент мне казалось, что я уже ничего не боюсь. Подумала, если не боюсь собственной смерти, мне уже ничего не страшно. Для меня не имело большого значения, где жить, только бы рядом был океан. Есть квартиры, в которых тепло, светло, уютно, радостно, ярко и прекрасная аура. В них приятно находиться. А есть хмурые квартиры, с очень тяжёлой атмосферой. Даже если на улице солнышко, в них всегда пасмурно, создаётся ощущение, будто сам воздух на тебя давит. Это оттого, что там ужасная энергетика. Из этих квартир поскорее хочется уйти. Именно в такую я и попала. Сначала мне казалось, я такой её чувствую из-за своей болезни, но потом я поняла, что это не так. Даже будь я стопроцентно здоровой, ощущала бы то же самое. В общем, квартира с секретом. Там точно происходят непонятные вещи. – А что ещё там происходило? – Один раз я увидела, что выключен холодильник, и вилка была выключена из розетки. Но самое главное, я слышала, как он гудел несколько минут назад. Ты понимаешь, чтобы выдернуть вилку, требовались особые усилия. Я потом не раз это проделывала. Это не так просто. – А может быть, бабушка наведывается в твоё отсутствие? – Исключено. Я у неё спросила. Она сюда не приходит, а ключи только у неё и у меня. – Странно. – Вот и я про то же. Ты поможешь мне освятить квартиру? – Конечно. Обычно в таких помещениях во время обряда свечи постоянно гаснут, но это нужно обязательно сделать и побрызгать по всем углам святой водой. – А однажды ночью, когда я лежала вместе с Джиной в комнате, на кухне начался шум. Что-то падало, свистело, ударялось о стены. Когда я вошла на кухню, всё было в порядке. Остаток ночи я провела под одеялом, молясь, чтобы побыстрее наступило утро. Сейчас я уже привыкла к тому, что вода может включаться сама, посуда тоже может разбиться без каких-либо вмешательств со стороны. Наверное, оттого, что в квартире жил сектант, она впитала в себя плохую энергетику. Даже если засыпаю, мне снятся одни кошмары. А однажды вообще нелепая ситуация произошла. – Ты о чём? – Когда я только переехала, ко мне в дверь позвонили. Я открыла и увидела мужчину в возрасте. Он представился электриком и сантехником этого комплекса. Спросил, нет ли у меня проблем. Я ответила, что проблем нет. А он улыбнулся и сказал, мол, если будут, я всегда смогу к нему обратиться, он живёт в шестьсот двадцатой квартире. Я его поблагодарила и пообещала при необходимости обязательно к нему обратиться. После этого он ещё пару-тройку раз звонил мне и спрашивал, нет ли проблем. При этом напоминал номер своей квартиры: шестьсот двадцать. А когда у меня случился потоп, я о нём вспомнила и побежала искать. Каково же было моё удивление, когда я узнала, что такой квартиры в нашем комплексе нет. У нас ровно шестьсот девятнадцать квартир. Больше он никогда не приходил. – Так и умом недолго тронуться. – Наверное, именно это со мной происходит. Но ведь мужик мне не мерещился. Каждый раз отчётливо называл номер своей квартиры. Знаешь, я вот иногда размышляю: как бывший жилец стал сатанистом? Видимо, он был очень одинокий, а таких проще всего зомбировать. Обычно в секту попадают люди, которые не находят понимания у своих родных и близких. Рассказываю тебе всё это, а у самой мурашки по коже. – Ладно, мы с этим разберёмся, – Джек стал выкладывать на большую красивую тарелку только что приготовленный шашлык. – Это просто не может быть неаппетитно. Ну, попробуй хотя бы чуть-чуть. Если даже не хочется, нужно себя заставить, есть-то надо. Я взяла самый маленький кусок мяса, отрезала от него крошечный кусочек, сунула в рот… Когда-то я без мяса дня прожить не могла. Я так давно его не ела, что подзабыла вкус. – Последний раз ела мясо до болезни. – Я даже не сомневаюсь. Сейчас ты питаешься исключительно свежим воздухом. У Джека зазвонил телефон. Он взял трубку, и по его лицу было видно, что он очень сильно обеспокоен. Пока Джек говорил по телефону, ко мне подошла Джина и, посмотрев в глаза, дала понять, что тоже не отказалась бы от кусочка шашлыка. – Тебе понравились ароматные запахи? Джина радостно гавкнула, схватила предложенный ей кусок и стала игриво с ним расправляться. Джек закончил разговор, сунул трубку в карман. Я заметила, что его руки немного дрожат. Он не мог скрыть волнения. – Джек, что случилось? – Таня, надо поговорить. Но мне очень хочется, чтобы ты крайне серьёзно восприняла то, что я скажу. Это вопрос жизни и смерти. – Обещаю тебе. Да говори же поскорее. На тебе лица нет. – Для начала скажи мне: ты доверяешь своему доктору? – Конечно. Я бы не стала лечиться у врача, которому не верю. Этот доктор не с улицы. – А от кого он? – Это хороший знакомый моего брата, а мой брат не будет дружить с кем попало. А почему ты спрашиваешь? – Потому что произошло то, чего я очень сильно боялся. Твой доктор тебя убивает. Глава 5 – Я не понимаю… – я сама заметно занервничала. – Объясни, что происходит. – Я отдал твои таблетки и ампулы на экспертизу. – Зачем? – Затем. Уж больно необычное и экзотическое лекарство ты пьёшь и колешь. Я понимаю, сейчас много новых экспериментальных лекарств, но интуиция редко меня подводит. Твои лекарства показались мне чересчур странными. Но я сейчас не об этом. Экспертиза показала, что содержимое лекарств и ампул, которые получает твой организм, очень сильно отличается от того, что там должно находиться на самом деле. Одним словом, подделка полностью отличается от оригинала. Лекарство делают специально под тебя, чтобы убить. Сейчас на телефон мне скинули результаты экспертизы. Сказать, что они неутешительны, значит, ничего не сказать. Оттого, что ты пьёшь и колешь, однозначно умирают, только постепенно, без лишних подозрений. – Джек, я хорошо к тебе отношусь, но сейчас ты перегибаешь палку. Решил со мной пошутить? Зачем ты устроил это шоу? Тебе хочется хорошенько меня встряхнуть? Посмеяться и пошутить над моей болезнью??? Ты и в самом деле думаешь, что это смешно? – Я так не думаю. Я с самого начала попросил отнестись к моим словам серьёзно. Прошу тебя больше не пить эти таблетки и не делать уколы. Не смей больше принимать эту отраву и себя убивать! Я считаю, ты таешь на глазах именно из-за этих так называемых лекарств!!! Не выдержав, я покрутила пальцем у виска. – Джек, ты больной на всю голову. Сам подумай, зачем доктору меня убивать? Какая выгода? Где логика?! В чём его интерес?! – Ты же сказала, доктор – хороший знакомый твоего брата. – И что? – У доктора, может, и нет интереса, кроме финансового, конечно. А у брата, вероятно, есть. Он доктору и приплачивает. Ты вообще уверена, что больна? Кто поставил тебе диагноз?! Доктор с братом?! Ты понимаешь, что тебя убивают? Что скоро тебя и в самом деле не будет?! Я умоляю тебя ничего не пить и ничего не колоть. Пойдём, сдадим все анализы и подтвердим твой диагноз у местных врачей. Я договорюсь. Тут классные и, самое главное, честные врачи. Вот они уж точно ни в чём не заинтересованы. Пожалуйста, послушай меня. – Да кто ты такой, чтобы тебя слушать?! – вырвалось у меня. – Я тебя не знала и знать не хочу. Какое ты имеешь право наговаривать на моего родного человека?! Что ты себе позволяешь?! Я думала, у тебя только тело уродливое, а у тебя ещё и мозги такие. – Ты можешь говорить всё что угодно, я не обижусь. Прошу, доверься мне. Если не веришь, возьми мой телефон. Там выложены фотографии с результатами экспертизы. Это же преднамеренное убийство. – Засунь себе телефон вместе с дурацкими результатами знаешь куда? Думаю, знаешь. Самый любимый и дорогой человек на земле – мой брат! И я не хочу слушать бред, который ты несёшь. – Я резко встала. – Джина, пойдём, нам тут нечего делать. А ты, Джек, лечи мозги. Тебе не понять, что люди могут любить друг друга, а родственные чувства – это когда один может отдать жизнь за другого. Я знаю точно: мой брат отдал бы за меня жизнь, только бы я осталась жива. Уходи из моей жизни и забудь дверь моей квартиры! Ты просто неудачник, Джек! Больной на голову неудачник, который никогда не познает и не поймёт, что такое семья! Если честно, мне тебя жаль. У тебя нет своей жизни, вот и лезешь в чужую! Пусть я скоро умру, но я хотя бы жизнь видела. А ты хоть сто лет живи, никакой жизни у тебя нет. Одни жалкие потуги. У тебя никогда не будет друзей, потому что дружить нужно уметь. Надо хоть немного любить людей, а ты их ненавидишь. У тебя не будет любимой девушки. Никто и никогда не поцелует тебя, потому что его стошнит от твоего уродливого тела. Ты никогда не познаешь оргазма. На чёрта такая жизнь, если она состоит из ограничений и неприязни?! Уж лучше никакой жизни, чем твоя! Я пошла в сторону своей квартиры, Джина побежала за мной. Она лаяла, показывая, что ей совсем не хочется уходить, и что ей очень симпатична наша компания. – Ну, зачем ты лаешь?! Не понимаешь, что он придурок?! У меня не так много времени, чтобы тратить его на сумасшедших! Но Джина не хотела меня слушать и продолжала отчаянно лаять. – Ведёшь себя, как предательница, – только и смогла сказать я. Увидев, что за мной едет Джек, я остановилась и процедила сквозь зубы: – Что ты ко мне привязался?! Проваливай! – Таня, ты должна меня выслушать. – Я уже достаточно слушала твой бред! – Если доверишься мне, поймёшь, что я прав. – Я повторяю: прекрати меня преследовать! К моему огромному удивлению, Джина повела себя в несвойственной ей манере. Она запрыгнула на инвалидную коляску Джека, стала лизать его лицо, скулить и лаять в мою сторону. – Джина, ты что себе позволяешь? – опешила я. – Даже твоя собака просит тебя одуматься. Не обращая внимания на Джека, я взяла Джину на руки и посмотрела на неё укоризненно. – Вот от кого, от кого, а от тебя я точно такого не ожидала. – Таня, Джина не виновата. Просто она, как и я, очень сильно хочет, чтобы ты жила. Я прошу тебя уделить мне хотя бы ещё пять минут! Ты можешь говорить любые гадости. Я всё стерплю. Не прощу себе, если не смогу помочь. Но я не хотела уделять этому сумасшедшему даже минуту. Я влетела в свою квартиру и захлопнула дверь. Джек долго тарабанил в дверь, но я и не думала ему открывать. Когда за дверью стало тихо, я сползла по стенке, обхватила голову руками и… всхлипнула. Джина села рядом и жалобно заскулила. – Пойми меня, пожалуйста, я не хочу, чтобы кто-то говорил гадости про мою семью, ведь это не только моя семья, но и твоя. Ты же знаешь, Коля – самый близкий для меня человек. Никто не заставит меня в этом усомниться. Совершенно обессиленная и дико уставшая, я доплелась до кровати, легла и ощутила, как всё кружится перед глазами. Хотела дотянуться до упаковки с таблетками, но не было сил. Решила выпить их позже. Джина легла рядом со мной и стала заботливо гладить своим холодным и мокрым носиком мои волосы. Я проснулась оттого, что меня колотило от холода. Странно: на улице жара, а меня жутко колотит и знобит. В квартире стоял странный запах. С огромным трудом встав с кровати, я зашла на кухню и вскрикнула. Вся кухня была заставлена зажжёнными свечами. Некоторые были выставлены в виде креста. Меня заколотило от страха. Я же помню, перед тем, как лечь спать, я не зажигала свечи. У меня их вообще нет. – Чертовщина какая-то, – почти шёпотом произнесла я и, включив свет, принялась судорожно задувать свечи. К моему удивлению, Джины нигде не было. – Джина, ты где?! Джина?! Задув свечи, я принялась искать Джину, но она словно испарилась. Будто её никогда здесь и не было. – Джина!!! – принялась кричать я, трясясь от страха и ужаса. Из глаз непроизвольно полились слёзы. Дойдя до входной двери, я зачем-то её распахнула и принялась звать Джину на улице. Всхлипы сменились рыданиями. Но и на улице её не было. Да и не могло быть, ведь мы засыпали с ней вместе на кровати, а открывать входную дверь моя собака ещё пока не научилась. Я помню, как своим носиком она гладила мои волосы. А потом я уснула. Словно провалилась в бездну. Неужели она пропала, как предыдущий жилец… Открыв дверь ванной комнаты, я увидела Джину. Она лежала на половике рядом с ванной. Её живот был распорот в виде креста, половик и кафель были залиты кровью, вокруг моей собачки горели свечи. Джина лежала с открытыми глазами, будто еще живыми. Такой же преданный взгляд, но неподвижный. Я кричала, глядя в эти, полные жизни, но безжизненные глаза. Видимо, она умерла очень быстро, ничего не успев понять… Передо мной только плоть, которая ещё несколько часов назад бегала и играла со мной, даря свои нежность и преданность… У этой плоти была душа, душа настоящего друга, душа в миллион раз теплее и нежнее всех душ на свете взятых… Неужели я никогда больше не услышу ее звонкий лай??? Не увижу, как она виляет хвостом, не увижу её любящий взгляд, не увижу ничего… Земля словно остановилась. Только тьма. Только боль. Только бездна. Как будто я погибла, сгорая в огне, утопая в болоте, теряя лучшего в мире друга. Ни с чем не сравнима эта боль. – Нет!!! Плохо помню, что было дальше. Я взяла на руки мёртвую Джину, над которой был совершён чудовищный ритуал, пока я спала, и, громко рыдая, вышла на улицу. – У вас проблемы? – в этот страшный момент недалеко от моей квартиры показался тот самый мужчина, который представился ранее электриком и сантехником. – У меня собаку убили, – прохрипела я, жадно глотая воздух. – Я не об этом. У вас нет проблем с электрикой или сантехникой? – Я же говорю, у меня собаку убили… Звери. Нелюди. – Если будут проблемы с сантехникой или электрикой, приходите в шестьсот двадцатую квартиру. Я помогу. – Шестьсот двадцатой квартиры не существует! – прокричала я. – Тут последняя квартира шестьсот девятнадцатая. – Запомните, шестьсот двадцатая квартира. Приходите, я помогу. – Такой квартиры нет! – вновь прокричала я и… Странный мужик исчез так же незаметно, как и появился. Как в фильме ужасов… Я сидела на крыльце, прижимая окровавленное тело Джины к себе, и думала о том, что получилось всё совсем не так, как было ранее в моих мыслях, и я Джину пережила. И в эту минуту я вдруг отчётливо осознала, что мне больше незачем жить. Я была ответственна за свою собаку, и вот, этой ответственности в одночасье не стало. Я прижала Джину к себе покрепче и пошла к океану. Уселась на берегу, склонила голову над своей собакой и принялась целовать её холодную мордочку. – Джина, прости!!! У меня в голове не укладывалось, что я больше никогда не увижу этих любимых, добрых и преданных глаз. Не будет больше по утрам этого нежного тыканья мокрым носом в лицо. Неужели это всё? Джина покинула меня и забрала вместе с собой всю любовь, которую дарила мне каждый день. Сегодня я потеряла самое драгоценное. Память услужливо подсказала моменты, когда я увидела Джину в самый первый раз, как она стала моей собакой, а я – её хозяйкой. Я словно воочию наблюдала, как она научилась запрыгивать на диван и громко лаять. Совсем недавно она бегала, прыгала. А сейчас её нет. Джина умела дарить свою любовь, ничего не требуя взамен. Она была просто счастлива оттого, что я рядом, и всё понимала по моему лицу. Не нужно было никаких слов. Я вдруг остро ощутила, что не додала ей любви и ласки, а сегодня вообще назвала предательницей. Почему-то вспомнилось, как она приносила мне поиграть мячик, а я от него отмахивалась, прикрываясь тем, что очень плохо себя чувствую. Одно успокаивало: мы с ней обязательно встретимся. Господи, как же Я СКУЧАЮ ПО НЕЙ ЖИВОЙ… Я поднялась с песка и, не выпуская мёртвую старушку Джину из рук, прямо в одежде пошла в тёмную бездну океана. – Прости, что не смогла тебя защитить! Я шла всё глубже и глубже, а когда уже перестала чувствовать под ногами дно, поплыла, гребя одной рукой, а другой удерживая свою собаку. – Таня, стой! Пожалуйста, не делай этого! Я оглянулась и увидела на берегу инвалидную коляску Джека. Недолго раздумывая, он наклонил её так, что свалился прямо на песок и, волоча за собой неподвижные ноги, пополз следом за мной в эту тёмную бездну. До моего сознания тут же дошло, что сейчас он утонет. Ну не выплывет он на одних руках… В голове промелькнула мысль: если с ним что-то случится, ответственность за его смерть будет на мне. Я не могла допустить такое. Сумасшедший Джек пытался держаться на плаву и даже плыть, но при этом страшно захлёбывался и в любой момент мог уйти на дно. Недолго думая, я развернулась и бросилась на помощь уже к нему. Глава 6 Мы сидели с Джеком на кладбище для животных и смотрели, как закапывают в землю Джину. Джек не смог это сделать сам, ведь он сидел на инвалидной коляске, и его детские ноги были полностью обездвижены. – Джина ушла к Мосту Радуги, – задумчиво произнёс он. – Но она обязательно пришлёт тебе нового хранителя. Есть такая легенда. Когда животное умирает, оно попадает в удивительно место – Мост Радуги. Здесь больные и старые питомцы превращаются в крепких и молодых. Они играют друг с другом на бескрайних лугах и холмах у подножия моста. Их согревает любовь оставшихся на земле хозяев. Но однажды приходит день, когда люди и их питомцы встретятся у Моста Радуги и смогут пересечь его вместе… – Я никого не хочу, – смахнула я слёзы. – Это пройдёт. Как ни банально звучит, но время лечит и расставляет всё на свои места. – Мне не нужен новый хранитель. Я бы всё отдала, лишь бы Джина была рядом. Разговоры про то, что наши собаки уходят «за радугу», мало утешают. Неужели «за радугой» лучше, чем со мной? Не верю. Больше всего на свете моя собака любила меня. Вся моя жизнь всегда крутилась вокруг неё. И в жизни стало пусто, и в душе. У неё были самые преданные глаза, которые умели смотреть прямо в душу. Я знаю, собаки понимают человеческую речь, просто ничего не могут сказать. Джина тоже всё понимала. – Знаешь, ты можешь помочь какому-нибудь животному в память о своей собаке. Вложи в эту помощь то, что не успела сделать для Джины. Каждому человеку по-своему видится, как он сможет успокоить свою душу. Даже если нельзя сильно её успокоить, но хоть чуть-чуть всё же можно. Купи хороший корм и отвези в приют. Или возьми шефство над бездомным животным. Хочешь, вместе будем ездить в приют, и ты сможешь быть полезной для кошек и собак, которым ты очень сильно нужна. Они ведь тоже мечтают встретить надёжного друга. Больше всего в приюте мне жаль стареньких кошек и собак. Их никто не хочет брать из-за возраста. И ты в состоянии помочь какой-нибудь старенькой собаке. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=45268397&lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 99.90 руб.