Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Не бояться жить. Прощай, паническая атака

Не бояться жить. Прощай, паническая атака
Не бояться жить. Прощай, паническая атака Виктория Лапина Страх, бесконечный поток мыслей, не хватает воздуха и кажется, что сейчас задохнёшься. Что происходит? Я схожу с ума, а может умираю?! Как много людей изо дня в день страдают от панических атак, а большинство и во все не знают, что за состояния их преследуют. Исходя из этого было принято решение написать книгу. Я не врач, а лишь человек, который столкнулся с паническими атаками и делится своей историей из жизни. Главные цели книги: познакомить читателя с недугом; подарить надежду тем, кто её потерял; показать на собственном примере, что сдаваться нельзя и конечно же поддержать того, кто в этом нуждается. В книге описаны те подходы, которые мне помогли. Она построена на искренности и собственном опыте. Для тех, кто прочитал много литературы в этом направлении и в поисках новых методик исцеления за один день, буду честна, вы ничего здесь не найдёте. Можете не тратить своё время. Виктория Лапина Не бояться жить. Прощай, паническая атака Вступление Организм человека очень сложная и в то же время интересная система. За сутки в среднем наше сердце перекачивает семь тонн крови, при этом совершает сто тысяч ударов. Площадь лёгких равна площади футбольного поля. Если вытянуть все сосуды, то их длина будет равна восьмидесяти шести тысячам километров. Роговица глаза не имеет сосудов, следовательно, и кровоснабжения, кислород она получает из воздуха. Вес бактерий, которые живут в организме человека, составляет целых два килограмма, а во рту их сорок тысяч, поэтому прежде чем поцеловать кого-то задумайтесь нужны ли Вам дополнительные. Сердце создаёт такое давление, которое может поднять кровь до четвёртого этажа. Человеческий организм настолько удивительный и загадочный, что многие отклонения в организме не всегда говорят об очевидном заболевании. Люди могут жить годами с определённым набором симптомов, проходить различных врачей, сдавать кучу анализов, но при этом по всем показателям они будут здоровы. В современном мире, особенно в крупных мегаполисах, расстройства психологического характера становятся очень частой проблемой в здоровье человека. Ежедневно мы сталкиваемся с различными раздражителями, а они в свою очередь являются первоисточниками стрессовых ситуаций. Для кого-то это обычные бытовые дела, которые съедают бесконечной рутиной хлопот, семейными проблемами, непослушанием ребёнка, работой, долгами и т.д., у других это более тяжёлые жизненные ситуации, в том числе смерть детей и близких людей, у третьих это травмы, тянущиеся с детства. Ну так или иначе любая, даже самая маленькая стрессовая ситуация оставляет метки на нашей нервной системе, а впоследствии возникают отклонения в её работе, которые зачастую могут вылиться адскими и мучительными состояниями. Речь в этой книге пойдёт о панических атаках и вегетососудистой дистонии (ВСД), точнее о верных спутниках депрессии. Лично я прожила в таких состояниях почти восемь лет. Чёртовых восемь лет мучений и страданий. Я не врач, а лишь человек, который испытал на себе данное расстройство и самостоятельно избавился от мучительного недуга, поэтому я хочу с Вами поделиться своей историей из жизни. Цель данной книги «не лить воду» на двести и более страниц, потому что в таком состоянии очень сложно усваивать информацию, тем более читать объёмные работы, а рассказать на собственном примере о данном нарушении и выделить основные моменты. Иначе говоря, сделать подобие небольшой книги-справочника для тех, кто с этим столкнулся. Возможно кому-то она даст подсказки и поможет, чему я буду очень рада! Здоровья Вам! Глава 1. Как всё началось Несмотря на трудности, а именно развод родителей, моё детство было самым лучшим. Меня всегда окружали любящие люди, и я безгранично гордилась своей семьёй. После того, как родители развелись, мы с мамой переехали жить к бабушке с дедушкой. Там же жил мамин младший брат, пока его не забрали в армию. Мой дядя, которого я любила больше всего на свете. Неподалёку, примерно в двадцати километрах от нас, жила мамина младшая сестра со своей семьёй, муж и два сына, то есть мои братья. С ними мы росли всё детство. Для меня эти люди были самыми близкими на свете и мысли о том, что с ними могло что-то случиться, сводили меня с ума. Всё началось с 2011 года, когда у меня умерла бабушка. Из-за беременности (шестой месяц) на похороны меня не взяли, побоялись. Мы переехали в другую страну и расстояние было довольно немаленьким. Для меня это ужасное событие стало большим потрясением. Жизнь перевернулась в прямом смысле этого слова. Я каждый день плакала, не могла отпустить психологически свою бабушку. Винила себя, что в последнее время не так часто её навещала, что уехала и не осталась жить с ней. Хаос, который творился тогда в голове и в душе не описать. Этот момент отложился в моём подсознании. Я долго не могла себя простить. Чувствовала вину и ненавидела себя за это, чего делать не стоило. Вина остаётся одной из самых больших ошибок людей. Мы не можем предугадать исход событий. Если бы мы всё знали задолго, до определённого случая, мы вели бы себя иначе. Единственное, что нужно сделать, это извлечь урок. Уделять своим близким больше времени, чаще говорить тёплые слова и о том, как сильно мы их любим. Спустя месяц ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот я ощущала пустоту. Мне было безумно жалко этого кроху. Наступил ад на земле, который превратил мою жизнь в психушку. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что испытывала, но внутри меня рвало на части. Не хочу сейчас описывать все чувства и состояния, просто жизнь в те моменты для меня остановилась. Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке, лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. Что было в голове у меня на тот момент, сейчас вспоминать даже страшно. В нашу палату положили девушку, которая постоянно молилась Богу и кричала. Проскользнула мысль: «Я схожу с ума…». Наркоз был отвратительно ужасным. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива или нет. Всё тело как будто окутало паутиной, и не было сил даже пошевелиться. Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша, на протяжении нескольких лет, я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары и я просыпалась от собственных диких криков. Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого долгое время я не могла избавиться. Смогу ли я жить дальше? Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и тоже место, и было не в силах что-то изменить. Люди, которые сейчас находятся в подобном состоянии, знайте, что всё проходит и боль не может длиться вечно, если Вы сами не захотите с ней жить. Важно уметь отпускать прошлое, как бы больно и страшно не было, жизнь продолжается. У каждого своё время, но не тратьте всю жизнь на горе, это ничего не изменит, кроме того, что Вы себя изведёте. Впоследствии я просто замкнулась в себе. Не было желания ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. В общем, я превратилась в овощ. Прошло нескольких лет, раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось, я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того, как бабушки не стало, он переехал обратно в пригород, и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх… Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила и люблю. Он был для меня не просто дядя, а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Чтобы в жизни не происходило, и кто бы, что не сказал, он для меня и по сей день самый лучший на свете. До этого момента меня уже мучали непонятные приступы, но после смерти дяди они стали повторяться чаще и в более тяжёлой форме. Опять я винила себя, каждый день плакала, не знала, что делать и как быть. На тот момент психологи и психотерапевты для меня были чем-то страшным. Я не хотела к ним обращаться и думала, что всё это одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния. Рассказала психологу о своих переживаниях, о потерях и внутренних проблемах. Она что-то мне объясняла, но слова не внушали ни доверия, ни спокойствия. Я начала понимать, что мне кроме себя никто не поможет. Если я сама не захочу, ни один психолог не сможет заставить меня думать иначе. Одна из главных задач – это отпустить всё в прямом смысле этого слова: перестать винить себя, простить обиды, разрешить внутренние конфликты, принять потерю близких людей, как факт. Все мы увы не вечные, и жить дальше нормальной жизнью это, можно сказать, наш долг. В итоге решила больше не посещать приёмы. Во-первых, было дорого, во-вторых, я почему-то не видела помощи от неё на тот момент. Спустя какое-то время мне позвонила тётя и сказала, что один из моих братишек, его звали Костя, умер в реанимации. С детства он болел сахарным диабетом. Со временем его органы стали отказывать. К сожалению врачи оказались бессильны. Я не верила своим ушам. Он был таким добрым, отзывчивым, искренним мальчиком. Бесконечно задавалась вопросом: «За что?» Я не понимала, что происходит. Всё было, как в самом кошмарном сне. Костя постоянно за меня переживал. Говорил, как скучает и ждёт меня. До сих пор задаюсь вопросом, почему самые лучшие люди так рано покидают эту жизнь. В одну из ночей я долго не могла уснуть, как бы ни старалась. В голове крутилось много мыслей, и я не могла от них избавиться. Бывают такие состояния, когда ты находишься, как будто на грани реальности и сна. Вроде спишь, но вроде и нет. Я вижу, как в ногах у меня сидит братишка и говорит: «Ну почему ты не спишь? Я рядом с тобой, ничего не бойся, всё будет хорошо, просто закрой глазки и спи!». При жизни он был очень заботливым и всегда меня жалел. Я не знаю, что это было, сон или его душа приходила ко мне, но я даже не помню, как уснула. На следующий день проснулась с положительным настроем. На душе было легко и спокойно. Буквально через пару месяцев я поехала в гости к тёте и брату (младший сын моей тёти). Мы сходили на могилки. Все мои близкие были похоронены в одном месте. Дом, двор, каждый угол в этой местности были пропитаны воспоминаниями, от которых безумно сжималось сердце. Я не могу словами передать всё то, что испытывала, но это чувство одно из самых ужасных, как будто сердце вырывают по маленьким кусочкам из груди. Внутри пустота. Она заполняется лишь осколками тёплых мгновений, и их увы никогда не склеить заново. От этого становилось ещё хуже, до тошноты, до кома в горле. Не было сил не дышать, не шевелиться, да и желания если честно тоже. Мы шли с кладбища, и братик сказал мне: «Ты главное не плачь!», он крепко меня обнял и продолжил: «Я очень тебя люблю, ты моя самая любимая сестра, пожалуйста береги себя!». Всё время мы проводили вместе. Смотрели фильмы, вспоминали детство. Договорились, что они решат свои дела, и подумают о переезде поближе к нам. Мне было так тоскливо уезжать и оставлять их там совсем одних, но опять очередные обстоятельства. В один из дней я возвращалась с работы домой. Раздался звонок от тёти. Моё сердце бешено застучало. В последнее время она звонила мне с самыми наихудшими новостями, и у меня был страх, когда я видела от неё вызовы. Я ответила. В трубке раздался трясущийся голос: «Максимка утонул…». Земля ушла из-под ног, больше я ничего не помню. Господи, как так… Мы недавно с ним виделись. Было чувство, что кто-то просто решил очень злостно пошутить. Мысли роем пчёл кружились в голове: «Почему я не настояла сразу, чтобы они поехали со мной? Почему я уехала и оставила их? Я ведь могла этого не допустить!». Большой почемучка не давал мне покоя. Опять я винила себя и презирала. Я поняла очень важную вещь, ни одно обстоятельство не должно быть выше родных и любимых людей. Мы в суете дней, работы, каких-то дел, часто упускаем из вида поистине важные моменты. Моменты, проведённые с нашими близкими. Если быть честной, то я просто уже не могла и не хотела верить, что моих самых любимых людей не стало. Мысли о том, что их нет убивали и лишали чувства жизни. Меня ужасно бесили закономерности этого мира. В итоге я решила, что как ни крути, душа не умирает. Не может энергия взять и просто исчезнуть. Раньше я не верила в жизнь после смерти, но в дальнейшем только эти мысли меня спасли и помогли выбраться из моих страшных состояний. Я поняла, что нужно жить дальше, ведь ничто на земле не вечно. Иногда просто необходимо смириться с потерями, хоть это и невыносимо тяжело. Человек теряет лишь внешнюю оболочку, физическое тело, но сама душа продолжает жить дальше и также любит нас. Подумайте о себе. Не стоит рвать своё сердце на части. Я перестала запоминать годовщины смерти, поминать их, как умерших, я просто стала относиться к ним также, как и к живым, просто как будто они находятся в параллельной жизни. Я ненавижу приписанные, навязанные действия и отношение, как к умершим, которые добивают и ранят, и так убитых горем родных. И пусть, кто-то скажет: «Как так можно?», а я скажу можно, ведь любой человек желает своим родным только хорошего, а я знаю, что мои близкие люди меня всегда любили, и они по сей день со мной, в памяти, в фотографиях, в сердце, но только они не покойники, а просто перешли на другую ступень жизни. Существует книга, написана учёным-онкологом Джеффри Лонгом, называется «Доказательство жизни после смерти», которая основана более чем на тысячах свидетельств людей переживших клиническую смерть. В ней подробно описаны все моменты, а также научные методы изучения мозговой активности и исключение галлюцинаций в этот период. Наука всё чаще приходит к выводу, что жизнь после смерти всё-таки существует. Глава 2. Что со мной происходит? Я умираю? Первый приступ длился примерно 15 – 30 минут. Случилось это на работе. Я приехала к восьми утра, открыла офис, села за рабочее место и почувствовала ком в горле. Сердце резко забилось, голову как будто окутал туман, и надели тугую каску. Тревога, страх, слабость, дрожь по всем мышцам (я не могла даже сжать руку). Кидало одновременно и в жар, и в холод. Было ощущение, что в вену вкололи какой-то препарат, и он усиленно передвигается по всему телу. Началась гипервентиляция лёгких. Я пыталась ухватить как можно больше воздуха, но его наоборот не хватало, это было моей ошибкой. Через некоторое время меня отпустило. Я подумала, что просто не выспалась, поэтому организм решил устроить мне «забастовку». Изначально приступы посещали меня примерно один раз в два месяца. Но потом они стали проходить стабильно раз в месяц, а именно по пути на работу. По времени они уже длились от одного до трёх часов. После приступов было ощущение, что по мне проехал танк. Было тяжело ходить, стоять и даже сидеть. Я решила обратиться к терапевту. Сдавала кучу анализов, проходила УЗИ, проверяла сердце, сделала МРТ головного мозга. Все анализы были хорошими, но никто мне даже не намекнул, что это может быть. Врачи просто разводили руками. Тем временем случился очередной приступ, который длился почти трое суток. Я была в ужасном состоянии. На тот момент у меня был следующий список симптомов: – дереализация (нарушается восприятие, мир воспринимается как нереальный или отдалённый); – тревога, страх; – озноб, жар; – тахикардия (учащённое сердцебиение, количество ударов у меня достигало 160 в минуту), либо наоборот сердце замирало; – тошнота, боли в области живота; – головокружение; – предобморочное состояние; – страх смерти, страх остановки сердца; – одышка и гипервентиляция лёгких; – ломота в теле, как будто все мышцы выкручивает; – метание; – мышечное напряжение; – спутанность мыслей; – страх сойти с ума, сделать какой-то необдуманный поступок; – холод и онемение конечностей; – повышенное давление; – перепады температуры; – нарушение речи; – боль, в том числе в области сердца. Все эти симптомы проходили одновременно. Так что же такое панические атаки? И почему они появляются? В вегетативной нервной системе человека существует два отдела, симпатический и парасимпатический, которые обеспечивают противоположное влияние на органы человека. Симпатический отдел отвечает за усиленное дыхание, учащённое сердцебиение, регулирует усиление окислительных процессов в организме, а также стимулирует процессы, связанные с активной деятельностью и энергией в организме человека, активируется в том числе и в стрессовых ситуациях. Симпатический отдел преобладает днём. Парасимпатический отдел отвечает за более спокойные реакции нашего организма. К ним относятся: сужение зрачков, замедление частоты сердцебиения, сужение бронхов и т.д., в основном преобладает ночью. Вегетативная нервная система тесно взаимосвязана с эндокринной системой, а точнее с мозговыми клетками надпочечников, которые вырабатывают гормон адреналин. Адреналин помогает справиться с нагрузкой в трудных ситуациях. Например, за тобой побежала огромная собака. Ты бежишь и видишь впереди высокий забор. Вокруг гаражи, ворота закрыты, тупик. В голове сразу тысяча мыслей, что не сможешь перебраться через этот огромный заборище, да ещё и со штырями торчащими. Но «вуаля», не успел моргнуть глазом, а ты уже стоишь за другой, казалось недостижимой стороной забора. В эти моменты, как раз и выручает нас адреналин. Однако адреналин не всегда является помощником. Внезапный выброс может обернуться мучительными и неприятными ощущениями, такими как панические атаки, иначе говоря симпатоадреналовый криз. Вегетативная нервная системы под воздействием негативных факторов перестает адекватно реагировать на различные раздражители нашей жизни. Нарушается работа симпатического и парасимпатического отдела. В конечном итоге один отдел начинает преобладать над другим. Если панические атаки проявляются от случая к случаю, то ВСД изнуряет, в прямом смысле этого слова, практически каждый день. Вегетососудистая дистония – это дисфункция работы вегетативной нервной системы, сопровождающаяся плохим общим самочувствием и общим состоянием. ВСД не является заболеванием, это расстройство, которое характеризуется нарушением работы вегетативной нервной системы. При правильном и грамотном подходе легко поддаётся лечению. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/tori-li/ne-boyatsya-zhit-proschay-panicheskaya-ataka/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 119.00 руб.