Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Президент и его министры

Президент и его министры
Президент и его министры Станислав Владимирович Востоков Станислав Востоков – автор ряда книг для детей, лауреат премии «Заветная мечта» (2008). Его произведения отличает утверждение любви к природе и реального взгляда на жизнь. Востоков говорит со своим читателем на понятном ему языке – просто, доходчиво, с юмором. Новую книгу, в которую вошли четыре повести о Президенте и его министрах, вполне можно считать реальной фантастикой или фантастической историей. Президент собрал странный Кабинет министров: Министр Обороны всего боится, Министр Культуры ругается как сапожник, а Министр Спорта терпеть не может физкультуру. Но пусть Правительство раздирают постоянные споры, пусть никто не знает, как, собственно, выглядит Народ, настоящий Президент сумеет преодолеть все препятствия и привести Страну к процветанию. Станислав Владимирович Востоков Президент и его министры Президент и его министры Президент, в шортах, майке и сандалиях, лежал на берегу реки. Он думал о судьбе своей Страны, и думы эти были печальными, потому что Страна была, а Правительства не было. И Народа пока что не было. Были только Страна и Президент. И река. Она текла перед Президентом между двух поросших невысоким лесом берегов, которые тоже были. Вдруг Президент увидел, что к нему кто-то идёт по берегу. У идущего была сутулая спина и лохматые волосы, а когда он приблизился окончательно, стало ясно, что у него вдобавок ещё и хмурое лицо. – Ты чего тут сидишь? – спросил он, засунув руки в карманы штанов. – Я – Президент, – ответил Президент. – А! Ну тогда сиди, – ответил хмурый и пошёл дальше по берегу, оставляя за собой кривую цепочку следов. – Ну-ка, постой, – окликнул его Президент. – Чего? – Иди ко мне министром. – Каким, ещё министром? – удивился хмурый. – Культуры. Хмурый сделал некое движение бровями, медленно повернулся и подошёл к Президенту. – Садись, – пригласил Президент. Он достал из своего рюкзака платок, расстелил его и стал раскладывать на нём нарезанный хлеб, банку с джемом и банку с консервированной фасолью. – Подкрепляйся. Бери хлеб, джем. Фасоль, фасоль ешь. – Ну что насчёт моего предложения? – спросил Президент. – А то совершенно некому поднимать у Народа уровень культуры. – А где у тебя Народ? – Народ в столице. – А столица где? – Ещё неизвестно. – Да уж! – буркнул хмурый, налегая на фасоль. – Ты не волнуйся, Народ у меня добрый, покладистый. – Как же я буду Министром Культуры, если я ругаюсь, как этот… – Сапожник? – Сапожник. – Кстати, а ты сапоги шить не умеешь? А то у меня в государстве сапожников не хватает. – Сапоги шить не умею. – Ну и ладно. Так что ты решил? Соглашайся. У меня Страна небольшая, но спокойная, и Народа не так уж много. – Кормить будут? – А Народ на что? Он нас будет кормить, поить и в бюджет налоги платить. А мы им будем справедливо управлять. – Ладно, уговорил, – согласился хмурый. – Буду министром. – Вот и молодец. Бери ещё фасоль. – Первым делом мы театры построим, – сказал хмурый, осыпая свою рубашку крошками. – А вторым делом – музеи. – Насчёт музеев надо сначала с Министром Образования договориться. – А где он, кстати? Почему его нет, когда мы обсуждаем государственные дела? Почему из-за его разгильдяйства страдает Народ и откладывается строительство музеев? – А Министра Образования у меня ещё нет. Давай пока его обязанности тебе поручим. Будешь совмещать две должности. – Боюсь, не справлюсь, – вздохнул хмурый, намазывая джем на хлеб. – Справишься, – уверенно сказал Президент. – Я помогу, если чего. Субботник устроим, Народ позовём. Справишься. – Ну ладно, опять уговорил. – Тогда я сейчас указ подпишу. Президент вынул из рюкзака тетрадь, вырвал из неё листок, написал на нём печатными буквами указ о назначении и посыпал написанное песком. Затем поднялся, заставил встать хмурого и в этой торжественной обстановке прочитал указ. – Поздравляю с назначением, господин министр, – Президент пожал Министру Культуры руку, свободную от хлеба и джема. – Спасибо, спасибо, – ответил министр, усаживаясь на песок и заглядывая в банку на предмет фасоли. – Ну, господин Министр Культуры, какие ещё будут предложения по поднятию культуры в нашем государстве? – Сначала доедим фасоль, – предложил Министр Культуры. – Это правильно! Нельзя бесхозяйственно относиться к фасоли, собранной и законсервированной Народом в тяжких трудах. Когда с фасолью было покончено, Президент снова обратился к теме культуры. – Так какие будут предложения? – спросил он. – Я предлагаю полежать, – сказал Министр Культуры. – И это правильно! – согласился Президент. – Если бы тут был Министр Здравоохранения, он бы обязательно поддержал вашу инициативу. – А где он, кстати? Почему в этот ответственный момент… – Ещё не назначен, – перебил его Президент, укладываясь на песок. – В настоящий момент этот вопрос обсуждается. – Кем? – удивился Министр Культуры. – Мной. – А!.. Министр Культуры тоже лёг. Когда в лежании на песке прошло полчаса, Президент снова подал голос. – И всё же хотелось бы, господин министр, услышать ваши мысли по поводу культурного роста Страны. – А? – министр проснулся и осовело уставился на Президента. – Я говорю, что с культурой делать будем? – А! Ну давай немного прогуляемся. – И это правильно. Молодец! Банки из-под фасоли и джема закапывай в песок, а то Министр Природных ресурсов, когда мы его назначим, нам по шее надаёт. Они закопали банки, сложили спальный мешок с одеялами в рюкзак Президента и пошли вдоль реки. Солнце уже понемногу начинало скатываться в сторону заката. Была та пора дня, когда так приятно погулять и полюбоваться лесом. Они завернули в берёзовую рощу и пошли по тропинке, высматривая к ужину грибы. Вдруг из-за берёзы выскочил какой-то рыжий со зверским выражением лица и чёрным пистолетом в руке. – Хенде хох! – заорал он. – Все к стенке! – Ты чего, с ума сошёл? – удивился Президент. – Где мы тебе тут стенку возьмём? – Ну, тогда лицом на землю! Быстро! – Помоги мне сначала рюкзак снять. Если я с ним лягу, то потом не встану. – Хорошо, – согласился рыжий, засовывая пистолет в кобуру и обходя Президента сзади. – Я всё равно у вас всю собственность отниму. Он снял рюкзак и, покопавшись в нём, сказал: – У вас что, даже ничего покушать нету? – Нам совершенно необходим Министр Внутренних дел, – прошептал Министр Культуры, ложась на землю. – Такой беспредел в Стране творится! Я прав, господин Президент? – Совершенно правы, – ответил Президент. – Кстати, – он поднял голову и посмотрел на рыжего, – иди ко мне в Правительство Министром Внутренних дел. – А кормить будут? – спросил рыжий. – Три раза в день. Плюс полдник. И ещё молоко всегда в холодильнике, сколько хочешь. – Это неплохо. Только… Да вы вставайте, чего на земле лежать, простудитесь. – Да? – буркнул Министр Культуры. – Мы встанем, а ты нас как застрелишь! – Да это присоска в пистолете. Вставайте, вставайте. Президент и Министр Культуры встали и отряхнулись. – Только вот ведь какое дело, – задумчиво произнёс рыжий и сел на пенёк. – Я ведь сам закон нарушил, в плен вас только что взял. Тогда, как только я стану министром, мне надо себя в тюрьму посадить, а как же я тогда грабителей ловить буду? – Этот вопрос можно решить, – сказал Президент, извлекая из рюкзака тетрадку и ручку. – Ты можешь себя посадить, а потом сразу амнистию устроить по поводу своего назначения и на свободу выйти. – Это ты хорошо придумал, Президент! – обрадовался рыжий. – Тогда ладно, буду министром. А этот кто? – он показал на Министра Культуры. – Министр Культуры. – Очень приятно, господин Министр Культуры. – Приятно ему! – проворчал Министр Культуры. – Всю рубашку из-за тебя изгадил. Щас как дам в глаз! – Спокойно, господа министры! – примирительно сказал Президент. Послушайте новый указ! И он зачитал свой указ о назначении рыжего на должность Министра Внутренних дел. – Поздравляю вас! – Президент пожал руку новому министру. – А кушать когда будем? – спросил новый министр. – Сейчас грибов наберём и покушаем. Господин Министр Культуры, позаботьтесь, пожалуйста, о дровах. – Ну, опупенно! – нахмурился Министр Культуры. – Я, министр, должен собирать трухлявые дрова! – Давай, давай, не ворчи, – сказал Президент. – И сырые, смотри, не бери, а то дыма много будет. Встречаемся на этом месте через час. Господин Министр Внутренних дел, вы знаете, как отличать съедобные грибы от несъедобных? – Если бы я знал, на кой мне тогда было к вам в министры идти? – Вы абсолютно правы, господин Министр Внутренних дел. Тогда идите со мной, я вам покажу, как отличать съедобные грибы от несъедобных. Президент оставил рюкзак на опушке, чтобы он служил ориентиром, взял лукошко и отправился с Министром Внутренних дел в ту сторону леса, где было больше сосен. Министр Культуры, сунув руки в карманы, ушёл в березняк. Министр Внутренних дел всё схватывал на лету и очень скоро понял разницу между мухоморами и белыми грибами. Он и Президент набрали уже полное лукошко, когда услышали, как впереди кто-то закричал, и увидели, как что-то белое метнулось за дерево. – Привидение! – почему-то обрадовался Министр Внутренних дел и вытащил из кобуры пистолет. – Президент, заходи слева! – А что, нам его обязательно ловить? – А как же? Чего оно тут бродит по лесу? С какими целями? И документов у него, наверное, нет. – А может, есть. – Как это есть? Ты ему документы какие-нибудь выдавал? – Я? Нет. – И я нет! А кто же ещё мог? Министр Культуры, что ли? Заходи слева. Президент зашёл слева и крикнул: – Эй, кто там за деревом? Выходи! – Не выйду! – ответил девчачий голос. – Как это не выйду? – удивился Министр Внутренних дел. – Тебе сам Президент приказывает, а ты: «Не выйду!» Совсем оборзела, извиняюсь за выражение. Выходи! Из-за дерева вышла испуганная и поэтому сильно дрожащая девочка с косичкой, в белом платье. – Тьфу ты, не привидение! – расстроился Министр Внутренних дел, засовывая пистолет в кобуру. – Ты чего тут бродишь, вся в белом? – спросил Президент, подходя к девочке. – Грибы ищу. – Что, тоже есть хочешь? – ухмыльнулся Министр Внутренних дел. – Хочу, – ответила девочка. – Это нормальное желание, – кивнул Президент. – В моей Стране каждый может хотеть есть. Познакомься, это вот Министр Внутренних дел, а я Президент. – Очень приятно – не прерывая дрожания, девочка сделала реверанс. – Вот кого надо было Министром Культуры назначить! – сказал Министр Внутренних дел. А не этого сквернослова. – Успокойтесь, господин Министр Внутренних дел. Успех Правительства зависит от слаженности действий его отдельных членов. Рекомендую вам приладиться. – Ладно, ладно… Слушай, – он посмотрел на девочку, – хватит дрожать. – Я не могу не дрожать. Я всегда дрожу. – Почему? – Потому что мир очень страшен. Все, кто в нём живут, очень страшны. И дела в нём творятся страшные! – Больная какая-то, – сказал Министр Внутренних дел. – Слушай, нам срочно нужен Министр Здравоохранения. – Страх – это нормальное состояние, – возразила девочка. – Не боятся только дураки. – Вот я ничего не боюсь, – очень кстати заметил Министр Внутренних дел. – Ну и дурак. Всегда надо быть настороже, всегда надо ожидать подвоха, – сказала девочка. – Ты просто не знаешь этого леса, иначе вёл бы себя по-другому. – И какой же огромный подвох у этого леса? – Тут живут зомби! И вампиры! Миллионы зомбей и ещё больше вампиров. А всё остальное – упыри с осиновыми кольями в груди! – Слушай, – Министр Внутренних отошёл от неё поближе к Президенту, – я её боюсь. Смотри, как она дрожит. Какой лихорадочный блеск у неё в глазах! Щас как кинется на нас и задушит! – Как же мы тогда пройдём через лес? – сказал Президент, не обратив внимания на слова министра. – Не знаю, – ответила девочка, не переставая дрожать. – Я до сих пор не смогла его пройти. – Тогда нам нужен, просто необходим Министр Обороны, – пробормотал Президент, потирая лоб. – Да уж, – согласился Министр Внутренних дел, – если тут столько упырей, да ещё и вооружённых осиновыми кольями, нужны войска. – Пойдёшь к нам Министром Обороны? – спросил Президент девочку. – Иди, иди, – поддакнул Министр Внутренних дел, – кормят хорошо, сейчас грибов нажарим. Чего одной по лесу шататься. Да хватит дрожать! Президент, издай указ о том, чтобы она не дрожала! У меня уже в глазах рябит! – Ничего, подрожит – перестанет. Идём назад на опушку. Там Министр Культуры уже, наверное, дров натаскал. – Это что за фигли-мигли? – спросил Министр Культуры, увидев Министра Обороны. – Это Министр Обороны, – представил нового министра Президент. – Присаживайтесь, министр. Сейчас я указ напишу. А вы, Министр Культуры, пока, будьте любезны, разожгите костёр. Министр Культуры взял предложенную Президентом зажигалку, бумагу и стал возиться с дровами. Тем временем Президент составил новый указ и, предложив всем встать, зачитал его в торжественной обстановке. – Прошу садиться, – сказал он, – отдавая указ на растопку Министру Культуры. – Чего наш Министр Обороны всё время дрожит? – спросил Министр Культуры, подкладывая веток в костёр. – Она мне на нервы действует. Прекрати трястись. А то по башке дам! – Спокойнее, господин министр, будьте более терпимы к своим коллегам. Она просто боится. – Да чего тут бояться? – удивился Министр Культуры. – О! – ответила Министр Обороны. – Тут много чего бояться! Лес полон зомбей и утопленников. Упыри, пронзённые осиновыми кольями прямо в сердце, так и снуют шайками по лесу. Скелеты с пустыми глазницами, стуча рёбрами, ходят по ночам и стукаются черепами о деревья. И внутри черепов гремят их засохшие мозги! – Прекрати немедленно! – взвизгнул Министр Культуры. – Господа, смотрите, я уже тоже дрожу. – И я, – сказал Президент. – А я дрожу больше всех, – низким голосом произнесла Министр Обороны, – потому что висельники покачиваются на своих верёвках между ветвями. – Да заткнись ты, в конце концов! – завопил Министр Культуры. – Дайте мне куда-нибудь спрятаться. Я больше не могу! Где наш Министр Внутренних дел? У него же есть пистолет! – Министра Внутренних дел я отправил набирать воду для чая. – В такой момент! Я прямо чувствую, как эти зомби и утопленники собираются вокруг нас, вот-вот и они появятся на этой поляне! Вон они!.. – вскрикнул Министр Культуры и спрятался за Президента. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/stanislav-vostokov/prezident-i-ego-ministry/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 199.99 руб.