Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Сборник стихов «Наедине с собой». «Я люблю и, значит, я живу» Александр Алексеевич Ковалевский Стихи о любви и не только.Надеюсь, этот сборник затронет струны Вашей души, мой дорогой читатель.Ведь ничто так не волнует сердце, как прекрасное чувство любовь! Сборник стихов «Наедине с собой» «Я люблю и, значит, я живу» Александр Алексеевич Ковалевский Не жалею, не зову, не плачу. Всё пройдёт, как с белых яблонь дым. Увяданья золотом охваченный, Я не буду больше молодым. С. Есенин © Александр Алексеевич Ковалевский, 2019 ISBN 978-5-4496-4751-1 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Забыть тебя нет сил Забыть, что я любил?.. На это я потрачу все года, Но не забуду это никогда. Забыть о том, что был с тобою счастлив? Тогда выходит, что любил напрасно! Напрасно называл тебя своей. Своей женой и так хотел детей! Но, нет! Забыть тебя – не хватит сил! Люблю еще сильнее, чем любил! Еще сильнее быть с тобой хочу! Хочу вернуть тебя, любовь, мечту! – 17.12.92г.-     стр.1 *** Опять я вечером один, И пустота кругом. Тоскую по глазам твоим, Мечтаю об одном - Увидеть взгляд любимых глаз, Услышать звонкий смех. Хочу побыть с тобой сейчас. С той, кто дороже всех! Опять я вечером один. Без глаз твоих и губ. Тоскую по словам твоим И ласке нежных рук! – 19.12.92г.- *** А что такое счастье? Какое оно на вкус? Душевное ненастье? А может печали груз? А может быть это счастье В граненом стакане, на дне? стр.2 Но что же такое счастье, кто скажет об этом мне? А может быть счастье в обмане, Которым венчаешь меня? В дожде, снегопаде, тумане, Что в сердце теперь у меня? Скажи, что такое счастье? Я можно к нему прикоснусь? Да ты не волнуйся напрасно — Я лишь прикоснусь и вернусь. Я только хочу понять Улыбку лица твоего. Я только хочу узнать Про счастье и лишь про него. А что же такое счастье? Коснуться твоей руки? Увидеть твою улыбку, Поверить, что все впереди? Ты думаешь, это счастье, Что верил так свято тебе? Что был я слепцом безрассудным? Если – да, то возьми себе! Возьми для себя это счастье! Такого я не хочу! Я буду по-своему счастлив, Стр.3 Когда поверю в мечту! – 26.12.92г.- *** Если бы ты знала, Как мне больно. Как мне хочется бежать к тебе. Спотыкаться, падать, подниматься — И бежать, наперекор судьбе. Если бы ты знала, как ужасна, Как пуста и одинока жизнь! Как я не хочу с тобой прощаться! Дорогая, милая, вернись! – 29.12.92г.- *** Пожалуйста! Не надо! Я сойду с ума! Опять в судьбе преграда, Но я люблю тебя! Пожалуйста! Не стоит. Не нужно объяснять. Я прошу одно – позволь мне Тебе руку лишь пожать. Я прошу одно – позволь мне Посмотреть в твои глаза. стр.4 А когда скажу: «довольно» — Прогони тотчас меня. Прогони меня сама — Потому что сам не в силах Оторваться от тебя, Моя девочка любимая. Я на память о себе Подарю тебе улыбку, Руку я пожму тебе И оставлю голос зыбкий. А с собой возьму твой взгляд, Твое имя и улыбку. Прости, что руки так дрожат. Исправлю эту я ошибку. Пожалуйста! Не надо — Я схожу с ума! Ну почему же я тебя теряю, Ведь я люблю тебя! – 29.12.92г.- Раствориться, как дым пред Тобой — В жизни обрести покой. Помечтать в темноте при свечах стр.5 И разбить все мечты свои в прах. Вспорхнуть мотыльком на свет, Услышать: «Не надо» в ответ. Упасть на свечу с размаху, Как падает смертник на плаху. Без крыльев ползти к твоим милым рукам, Найти в их тепле исцелитель-бальзам. Как подорожник Ты будешь на раны Свои поцелуи класть неустанно. И вновь захочу испариться, как дым, Стать твоей тенью, отраженьем твоим. Вновь полыхать во тьме при свечах… И стать мотыльком в твоих милых руках. – 14.02.93г.- *** Свое сердце запру на ключ. Свою душу закрою в клетке. Другом будет ей солнечный луч, Так внезапно попавший в клетку. Я на руки надену цепи, Ноги я закую в кандалы. И со счастьем приму муки эти, Чтоб грехи искупить свои. Стр6 Ты прости, ты прости, Что я был глупцом! Избегать этой кары – глупо. А отдаться ей – так нелепо. Но остаться грешным так трудно, Лучше каре отдаться слепо. Я на плаху войду с восторгом! Опущусь на колени смирно. Под кровавым ее порогом Больше слезных следов не видно. Ты прости, ты прости, Что я был глупцом! Мне сначала отрубят руки, Чтоб не смог я тебя обнять. А потом мне отрубят ноги, Чтоб не смог я тебя догнать. Напоследок мне вырвут сердце, Растоптав мою душу в клетке. А душа превратится в птицу, В птицу певчую, сидя на ветке. Ты прости, ты прости, Что я был глупцом! Палачам благодарен буду, Что меня превратили в птицу. Стр.7 Я о прошлом своем забуду — Только ночью оно приснится. Захочу улететь отсюда… Мигом позже, взгляну на землю — Твои слезы кричат повсюду: «Ты вернись! Я прощать умею!» Ты прости, ты прости, Что я был глупцом! И опять мне вернутся руки — В них возьму я твои ладони, Пересилив былые боли, Посажу тебя на колени. И забьется, вернувшись, сердце! И душа распахнется в песне! Я прощен! Я любим! Я нужен! И мы снова с тобою вместе! Ты прости, ты прости, Что я был глупцом! – 16.02.93г- *** В жизни мне твоей не появляться, Писем нежных больше не писать. И с тобою громко не смеяться, Стр.8 И милых губ твоих не целовать. Не укрыть тебя от злого ветра, Не накинуть куртку на твое плечо, Ведь тебя со мною рядом нету Так долго. И так давно… Не подаришь нежную улыбку, Не положишь руку мне в ладонь. Только с праздником подпишешь мне открытку, Но ее прочту не я – огонь! В жизни моей больше не случится, Как случилось в этом сентябре. Счастье улетело, словно птица. Словно птица в злобном декабре! Не укрыл ее от снегопада, Пожалел для птицы теплоты. Догонять теперь ее не надо — Эта птица не выносит суеты! Писем нежных больше не напишем И родных мы не коснемся губ. Мы зовем друг друга, но не слышим. Только слышим звонкий сердца стук. Как случилось все – не понимаю. Счастье улетело – не догнать. Ты меня уже не слышишь – знаю, Стр.9 Но в последний раз хочу позвать! – 17.02.93г.- *** Я тихо шепчу: «Возвращайся». А шепот, как грома раскаты! Я с язвенной болью утраты, Один, без тебя, остался… Я тихо шепчу: «Отзовись». А шепот, как грохот взрыва! Взлетает в небесную высь Словесная горькая глыба! Я тихо «Приди» шепчу. А шепот слезой замерзает На зимнем холодном ветру И вниз хрусталем отлетает. Я громко кричу: «Люблю», А крик в тишине замирает. Снежинкой в ладони тает, Меж пальцев роняя слезу. – 18.02.93г.- *** Я был глупым, бездарным ребенком Стр.10 И над болью смеялся звонко. Ее сути тогда не зная, Над тобой я смеялся, родная. Как же скоро становишься взрослым, И в душе наступает осень. Понимая ошибки свои, Понимаю, что сердце – болит. Я был глупым, бездарным мальчишкой. И тебя я считал глупышкой. Как же быстро я взрослым стал, Когда горечь души испытал. Не хочу больше быть ребенком, Не хочу я смеяться звонко… Повзрослел от душевной раны И тебя возвращать не устану! – 18.02.93г.- *** Одиночество в душу закралось… С каждым разом все больше усталость… С каждым разом все больше тревоги, Что к тебе не найду дороги. Вновь тоска мое сердце гложет. Я сегодня делю с ней ложе. Стр. 11 От холодных ее поцелуев На душе завывает вьюга. Одиночество в душу закралось, Но сквозь слезы опять улыбаюсь. Я к тебе не найду дороги. Не найду – так устали ноги… Так устал я бродить повсюду: По степям, перелазам трудным. Что согласен я буду скоро, Чтобы мне отрубили ноги. Я ведь знаю, что все напрасно И, что ты далеко ужасно! И, что я не найду тебя, Ведь ты больше не любишь меня. Я в последний раз крикну: «Где ты!?» Но опять никакого ответа… Нет! К тебе не найти дороги… Я согласен – рубите ноги. – 26.02.93г.- *** Я себе внушил, что люблю тебя. Обо всем забыл – только ты одна. Только голос твой, Стр. 12 Только нежность рук, Смех веселый твой, сладость милых губ. Я себе внушил, что ревную, жду. Я почти запил и живу в аду. Я и жил – нежил, Как вода в реке. И тебя любил, где-то вдалеке. Я себе внушил, что ты мне нужна. Все же поспешил, и ты мне – жена. И ты мне жена – вовсе не жена. Где-то, не спеша, пьешь бокал вина. Я себе внушил, что люблю тебя… Обо всем забыл… Где же ты, жена? – 16.09.93г.- *** Я других целую, обнимаю И глаза от боли закрываю, А закрыв, лишь о тебе мечтаю. Как же это глупо все, родная! Я в чужих руках ищу тепло. Я в чужих губах ласкаю душу. И в тоске мечтаю об одном — Стр. 13 Разогнать теплом на сердце стужу. Я стараюсь выглядеть плохим, Избегая взглядов и улыбок. Рядом все, но я опять один, Из-за ранее содеянных ошибок. Я других целую, обнимаю. Я хочу в них отыскать тебя. И глаза от боли закрываю, Каждый раз лишь о тебе скорбя. Пусть тепло твое уносит ветер. Пусть улыбка канет в никуда. Все равно шепчу я тихо: «Где ты, Милая, любимая моя?!» – 22.03.93г.- *** Ты не хочешь меня понять. Ты не хочешь мне даже писать. Ты не хочешь в меня поверить И другому откроешь двери. Я не в силах тебе доказать. Я не в силах тебя догнать. Я не в силах кричать – охрип! Это все, чего я достиг. Стр. 14 Ты ушла и уже не вернешься. Веселишься, гуляешь, смеешься… Ты ушла, а любовь не уходит, Мою душу надеждой тревожит. Я не знаю, как быть и, что делать? Так ужасно мне все надоело. Я не знаю, когда мои раны Наконец-то болеть перестанут. Ты не хочешь меня понять… Я не в силах тебя догнать… Ты не хочешь в меня поверить — Я не вынесу этой потери. Ты и я – так близки и далёки. Ты и я – мы так одиноки. Ты и я – как чужие люди… И навряд ли уж вместе будем. – 23.03.93г.- *** Ты меня никогда не простишь. Ты ко мне никогда не вернешься. Ты скрываешь, если грустишь, И напущено громко смеёшься. Мне тебя никогда не забыть. Стр. 15 Мне тебя никогда не увидеть. Мне к тебе никогда не остыть, А гореть и, сгорая – любить. Мне такую, как ты – не найти, Даже если пройти полмира! Не найти мне твои черты. Соглашаюсь я с этим уныло. Я тебя не сумею вернуть. И нет сил тебя даже окликнуть! Ты ушла, значит просто забудь! Я смогу ко всему привыкнуть. – 26.03.93г.- *** Ты не могла так быстро все забыть! Ты не могла ко мне совсем остыть! Ты не могла окаменеть, как глыба! Ты не могла… Но, что с тобою, Инна?! Я не сумел себя переломить И не смогу тебя я разлюбить. Я не смогу заставить свое сердце Не называть тебя своей невестой. Но я тебя не узнаю, родная! Я без тебя бесследно исчезаю! Я без тебя беспомощный и злой! Стр. 16 И так хочу, чтоб ты была со мной! – 31.03.93г.- *** Успокой! Скажи, что ты еще моя! Что я могу назвать тебя своей любимой! Скажи, что любишь ты еще меня! Я прошу, скажи, что ты моя! Скажи, что будем вместе мы всегда, Что не разлучит нас никто и никогда! Скажи, что ты еще моя! И я не уйду от тебя никогда! Поверь в любовь мою, прошу! Вернись ко мне, я так молю! Я ведь до сих пор тебя люблю!!! – 31.03.93г.- *** Я не хочу тебя терять! Это так тяжело… Прошу, вернись ко мне, И станет мне легко. Не уходи, ничего мне не сказав. Не уходи, ничего не узнав. Ведь ты о многом не знаешь Стр. 17 И не узнаешь никогда! Ведь ты меня теряешь — Ты уходишь навсегда. – 1.04.93г.- *** Бывает миг, когда глаза не плачут, Но море слез в душе кипит! Бывает миг… и полоса удачи Приводит вновь в заброшенный тупик. Бывает миг, когда утрата друга Еще больней, чем память о любви! Бывает миг – зовут тебя супругом, А после скажут тихо: «Уходи». Бывает миг, когда былые грезы Зовутся просто – прежние мечты… Бывает миг… И умирают розы От недостатка чьей-то теплоты. Бывает миг, мгновение бывает, Когда нет смысла и потерян мир! Бывает миг… И сердце остывает Ко всем на свете, кто бы он ни был. – 12.04.93г.- *** Стр. 18 И дождь смывает все следы… Пусть будет дождь, Когда меня забудешь ты И не придешь. Когда при встрече мне в ответ Ты лишь кивнешь — Пусть потускнеет солнца свет! Пусть будет дождь! А дождь в окно стучит и просит об одном: «Забудь ее – вам никогда не быть вдвоем! Забудь! Прости! Не унижайся и не плачь, А уходи! Будь не казненный, а палач»! – 23.05.93г.- *** Еще вчера в это время я был с тобой. Еще вчера для нас шумел прибой. Еще вчера я к тебе прикасался несмело, А теперь все вокруг опустело… Совсем опустело… Припев: (2 р.) Моя душа покидает меня, Улетает она, Стр. 19 Чтобы укрыться в твоей ладони. Моя душа тоскует без тебя, А я схожу с ума И быть хочу с тобою. Еще вчера улыбалась только мне! Еще вчера танцевали при луне! Еще вчера, как мальчишка счастлив был, А теперь я остался один… Совсем один… Припев: (2 р.) Моя душа покидает меня! Улетает она, Чтобы укрыться в твоей ладони. Моя душа тоскует без тебя, А я схожу с ума И быть хочу с тобою. *** В глубине твоих глаз Тонуть хочу я вновь. Стр. 20 Объяснить, как в первый раз, Что такое любовь. Целовать твои руки, Твои губы и плечи В тихий час, когда в городе вечер (2 раза). Припев: (2 раза) Ночной разговор наедине. И вновь пою я лишь о тебе. О том, как ты мне нужна, И как лунная ночь нежна! О том, что тебя люблю, Тебя люблю. Я улыбку твою Срываю с алых губ, А в висках барабанит Бешено сердца стук. Нежно руки положишь на плечи, И медленно тает вечер, Как тают кусочки льда В сердце моем навсегда. Припев: (2 раза) Стр. 21 Ночной разговор наедине. И вновь пою я лишь о тебе. О том, как ты мне нужна, И как лунная ночь нежна. О том, что тебя люблю, Тебя люблю. *** Как мне плохо сейчас без тебя, И как больно мне думать о том, Что могу потерять тебя, Что с тобою не быть вдвоем. Перед выбором ты стоишь: То ли я, то ли ОН – не знаешь. Бедная, никак не решишь — Кого ты из нас теряешь. Не имею я права судить И советовать мне – негоже. Ты не сможешь его разлюбить. Я тебя не смогу – тоже. Как мне плохо сейчас. Я один. Я угрюмый, несчастный и злой… Стр. 22 Я давно никого не любил, Но не знал, что я встречусь с тобой! – 30.06.93г.- *** Смотрю с печалью на тебя. В моих глазах опять тоска. Я знаю все. Я понимаю. Я гибну, то есть исчезаю. Сгорю я так, как все сгорали, Которые тебя обожествляли. Исчезну так, как многие исчезли. Все, кто любил тебя – в огне сгорели. И пепел душ, погубленных тобою, Перед ногами устланный тропою. А тот, кто до конца не догорел, С обугленной душой тебе во след смотрел. Смотрю с печалью на тебя… Какая участь ждет меня? Не надо отвечать. Молчи. Я знаю. Ты подожгла. Уже бушует пламя. – 05.07.93г.- *** Прости меня за то, что ухожу. Стр. 23 Прости меня за то, что ты страдаешь. Но ты ведь знаешь – я не предаю. И то, что я люблю тебя – ты знаешь. И знаешь еще то, что без тебя Мне будет одиноко в этом мире. И знаешь, что забыть твои глаза Не в силах я, ты слышишь – я не в силах! Уйти – не значит: все забыть. Уйти – не значит: испариться. Уйти – не значит: разлюбить, А это значит – в боли раствориться! Прости меня за то, что я не смог Счастливой тебя сделать, моя милая. Оставив только горечь этих строк, Я ухожу, прости меня, любимая! Молчи, прошу тебя, молчи. Не надо плакать – я того не стою. Слезами желтой, тающей свечи Ты проводи мой образ до порога. Прости меня, быть может, я и трус. Но я себя на муки обрекаю, Лишь потому, что за тебя боюсь. Надеюсь, ты поймешь меня, родная! Прости меня за то, что ухожу. Стр. 24 Прости меня за то, что ты страдаешь. Но ты ведь знаешь – я тебя люблю! И то, что больно мне – ты тоже знаешь. Прости, что я проститься не пришел. Ты плохо обо мне, прошу, не думай. Я просто-напросто, с ума чуть не сошел, Когда об этом расставании подумал! Забудь меня, любимая! Забудь! Счастливой тебя сделать я не смог. Мне стыдно, что тебе падет на грудь Слеза от горечи моих прощальных строк… – 06.07.93г.- *** Ты наверно такая, как прежде. Тот же взгляд, тот веселый смех. Только я потерял надежды На имевшийся прежде успех. Ты наверное такая, как раньше. Та улыбка, те руки, глаза. Мы весной обвенчались фальшью, Что любовью казалась тогда. Ты наверное такая, как помню. Те же губы, те плечи и речь. Стр. 25 То же тело и те же ладони, Что не смог для себя я сберечь. – 12.08.93г.- *** Скоро ты наденешь платье белое, Спрячешь взгляд под белую вуаль, И под крики: «Горько» встанешь, смелая, В поцелуе утопить печаль! Скоро на руке блеснет предательски, Издеваясь, обручальное кольцо… Я тебя поздравлю по-приятельски, Заглянув с тоской в твое лицо. Ты нахмуришься, наигранно-сурово, Лживо-равнодушно мне кивнешь, И сказав мне: «Я люблю другого», Всё ж цветы из рук моих возьмешь. Скоро ты совсем чужою станешь, Обо мне забудешь навсегда. И при встрече даже не узнаешь, Мне за прошлые обиды мстя. – 12.08.93г.- *** Моя милая, добрая, нежная, Стр. 26 Слышишь меня? Слышишь дождь, шорох листьев, Травы – это я За тобою по свету бреду, как во сне! Так тебя не любили еще на земле! Моя милая, добрая, нежная, Видишь меня? Видишь небо, рассвет и цветы – это я За тобою по свету бреду, как во сне! Только ты, ты одна у меня на земле! Моя милая, добрая, нежная, Помнишь меня? Желтый лист, талый снег и закат – это я… В час последний свой я за тобою иду, Потому, что тебя бесконечно люблю… – июль 1993г.- *** «Ссора» Никто не хотел быть унижен. Никто не кричал. Никто не хотел быть обижен И каждый молчал. И каждый смотрел сквозь года, Стр. 27 Ослепленный тоской. И плакали наши глаза Кровяною слезой. Никто не хотел уходить. Никто не держал. Никто не просил простить И никто не прощал. И каждый зациклен на боли, И только своей. И принцип, как сила воли Двоих людей. Никто не хотел уступать. Никто не упрям. Никто не приучен был лгать, А все-таки лгал. И каждый готов был забыть, Но не забывал. И каждый согласен простить. Но каждый молчал… – 08.09.93г.- *** «Исповедь» Между мной и тобой километры пути. Я готов расстояние это пройти! Стр. 28 Сотни рек переплыть, проползти сто пустынь! Только ты меня жди, и ко мне не остынь! Между мной и тобой сотни тысяч людей. Среди них много лучше меня и добрей. Пусть горька моя жизнь, как степная полынь — Все же жди, дорогая, молю: не остынь! Между мной и тобой существует союз! И я этой разлуки совсем не боюсь! Пусть судьба меня треплет, как в поле ковыль! Только ты меня жди и ко мне не остынь!!! – 02.09.93г.- *** Моя жизнь – отраженье кривых зеркал. Шорох листьев увядших заранее калл. Моя жизнь, как вода на зыбучем песке. Я кричу в темноте, в пустоте, в тесноте… Моя жизнь не касается жизни твоей… Вижу в небе парящих двух лебедей. Я завидую им – вместе в рай, вместе в ад… Почему невозможно вернуть все назад? Почему невозможно сначала начать Свою жизнь без ошибок? Не лгать, не страдать. Стр. 29 Почему невозможно любовь возвратить? Почему ты не хочешь понять и простить?! Моя жизнь – отраженье кривых зеркал! Моя жизнь – это скорбь умирающих калл! Моя жизнь не касается жизни твоей… Я завидую верности двух лебедей… – 13.09.93г.- *** Дураки мы с тобой, дураки! Потеряли свою любовь. Но кому это было с руки Навсегда разлучить нас с тобой? Дураки мы с тобой, дураки! Очерствели от слов чужих. И теперь мы с тобой далеки И печальны, как этот стих. Дураки мы с тобой, дураки! Не смогли мы друг друга сберечь. И похожи в сердцах огоньки На долину негаснущих свеч. Дураки мы с тобой, дураки!!! Разменяли любви монету На дешевые гроши тоски, Что печалью звенят по свету. Стр. 30 Дураки мы с тобой, дураки! Снова губы кусаем в кровь… Но кому-то же было с руки, Чтоб мы сами убили любовь?.. – 16.09.93г.- *** Зачем ты тревожишь память? Зачем ты мне снишься ночью? Ведь я же прекрасно знаю — Вернуться ко мне не хочешь. Зачем я по-прежнему помню Улыбку твою и глаза? Хожу на свиданье с другою, Но забыть не могу тебя. Зачем ты другого ласкаешь? Зачем ему смотришь в глаза? Ты мужем его называешь — Я лишний давно для тебя. Но если б ты знала, как трудно Забыть теплоту твоих рук! Я тебя никогда не забуду И погибну от этих мук! Ну, зачем ты тревожишь память? Ну, зачем я по-прежнему помню? Стр. 31 И зачем я люблю и страдаю, И хочу, так хочу быть с тобою! – 17.09.93г.- *** Почему про тебя говорят только плохое? Но речь не об этом. Вообще-то, я про другое. Скажи, что случилось, моя дорогая, с тобой, Что теперь ты не веришь в любовь? Не веришь в любовь?! Что угодно пускай говорят – я не верю в слова! Только руки твои, только губы твои и глаза! Только голос твой снится во сне – от него я бегу… Что случилось со мной? Сам себе объяснить не могу! Почему про тебя говорят только плохое? Но речь не об этом. Вообще-то, я про другое. Скажи, что случилось, моя дорогая, с тобой, Что теперь ты не веришь в любовь? Не веришь в любовь… – 16.10.93г.- Стр. 32 *** Ты живешь с красивым, добрым мужем. Я давным-давно тебе не нужен. Я давным-давно один живу, Но тебя по-прежнему люблю. Был когда-то я любим тобой. Был я добр и чист своей душой. Ты давным-давно уже чужая. Милая, любимая, родная… Я считал тебя своей супругой — Верной спутницей, единственной подругой. Обвенчались мы с тобою в феврале, От мороза охладела ты ко мне. Ты живешь с красивым, добрым мужем… У меня с тех пор на сердце стужа. Я с тех пор болею лишь тобой, Моей милой, доброй и родной. – 27.09.93г- *** Я должен тебя забыть! Мне нужно, мне очень нужно! Навеки тебя разлюбить Стр. 33 И успокоить душу! Я должен тебя забыть? А знаешь, как это трудно? И как же я буду жить? И как без тебя я буду? Я должен тебя забыть… Я с этим смирюсь постепенно. Но как научиться жить? Уж лучше б я умер мгновенно. – 03.11.93г.- *** Здравствуй, моя бывшая любовь! Шлет тебе привет твой бывший Саня. Я в стихах к тебе вернулся вновь. Почему? И сам того не знаю. Просто память возвратила вспять Те года, что нынче за спиною. И опять мне невозможно спать С этой, режущей в усталом сердце, болью. Здравствуй, моя бывшая любовь… Бывшая?.. Нет, все же настоящая! Память возвращает вновь и вновь Этот день, что стал для нас вчерашним. Стр. 34 Помнишь, твои губы целовал, Смахивая слезы на ресницах? Я тебя так нежно обнимал! Мне так часто эта сладость снится… Здравствуй, моя прежняя любовь!.. Сквозь года, врываясь в пустоту, Я волную собственную кровь Тем, что погубил свою мечту. – 01.11.93г.- *** У родного, любимого мужа Засыпаешь на крепком плече. А я просто тебе не нужен, Ты забыла давно обо мне. Ты забыла… А я не умею Научиться другую любить. Лишь одною тобой я болею! Я горю и мне вряд ли остыть! Да, я знаю, ты счастлива с ним. Он хороший, он добрый, он нежный… Мне же снятся глаза твои, Твои губы и руки, как прежде. У родного, любимого мужа Засыпаешь на сильном плече… Стр. 35 «Ты не нужен мне! Нет, не нужен!» — Доносилось откуда-то мне… – 04.11.93г.- *** Я жить без тебя не могу… Твержу сам себе, как в бреду, Что свет твоих милых глаз Мне снится в который раз. Я жить без тебя не могу… Я часто во сне шепчу Твое драгоценное имя: «Милая Инночка, Инна» Я жить без тебя не могу… От боли своей я бегу. Твержу, как в бреду сам себе: «Только ты, ты одна на Земле!» – 04.11.93г.- *** «Рождение нового дня» Сквозь серые тучи умирающей ночи пробиваются робкие лучи солнца, придавая небу, режущий глаза, дымчато-голубой цвет. Пробуждаются воробьи, перекликаясь на всю округу. В городе еще тишина, еще не слышно гула моторов и шороха шин, скрипа троллейбусов и грохота трамваев, не слышно Стр. 36 возгласов озабоченной злыми буднями толпы, только мелькнет кое-где одинокий огонек в окне, и промчится, урча и фыркая, старенький автомобиль. На экране окна зарождается новый день. Новая жизнь, в которой нет мне места без тебя, где тоскую по тебе день и ночь, схожу по тебе с ума, любимая! Как бы мне хотелось быть солнечным лучом, чтобы с рассветом приходить в твой дом, видеть тебя, раскинувшуюся на белоснежной постели! Как бы мне хотелось быть легким утренним ветерком, чтобы ласкать твои руки, целовать твои губы, теребить твои волосы! Я бы стал дождиком, моросящим в солнечный день, чтобы омыть твое прекрасное тело, ощутить его каждую клеточку! Но я всегда остаюсь тенью, бредущей за тобой по свету! Тенью, воскресающей из мрака и входящей каждый раз, в эту дверь, где так все знакомо. Тенью, которую ты не видишь. Потому, что не обращаешь свой взор назад! Ты, никогда не знавшая меня, никогда не узнававшая меня, забывшая меня, моя любимая, неповторимая, моя единственная! Тебе, недоступная, божественная и невозможная, я молюсь в это прекрасное утро!.. – 14.09.93г.- *** Милая! Я пишу тебе это письмо. Зачем? Не знаю. Ведь ты его всё равно не получишь. Не стоит посылать писем в прошлое. Просто мне захотелось немного поговорить с тобой. Добрый день или вечер! Ты не удивляйся – это я! Сколько лет прошло! А в моей памяти ты все такая же, как в тот печальный декабрьский вечер. Когда мы расстались навсегда. В твоих растерянных глазах блестели слезы. Откуда-то доносилась знакомая мелодия «Как жаль»… мелодия наших встреч, мелодия нашей любви. Мне слышится опять мелодия любви, забытой тобой давным-давно. Как жаль, что возвращать прошедшую любовь, нам не дано. Не думай только, что этим письмом я хочу вернуть тебя, разрушить твое счастье. Нет! Я был виноват перед тобою, а ты… Ты нашла мне оправданье и сказала:»Я Стр. 37 отпускаю тебя». Но я до сих пор не свободен. Я хочу тебя забыть и не могу. Я знаю, мелодия нашей любви давно умерла в твоем сердце. А меня она мучает до сих пор. – 9.11.93- Монолог За окнами моими темнота, А в доме тишина как в Божьем храме. Замерзшими, но нежными руками Я из своей мечты леплю тебя. Я ласково целую твои губы, А образ твой из дымки голубой. И я стремлюсь, безумный, за тобой, Локтями, растолкав чужие судьбы! За окнами моими темнота… И в этой тьме наощупь я ступаю, И, как вода в песке, я исчезаю. А там, где ты, как прежде, пустота! В неведенье я руки распростер, В надежде ощутить твое тепло. Но только дождь стучит в мое окно, Выстукивая каждый твой укор! Я выучил все беды наизусть. И каждой ночью о тебе скорбя, Тебя я проклинаю и себя За то, что я робел тогда, как трус. Стр. 38 За окнами немая тишина… Смотрю на звезды в поисках ответа, Сам у себя опять спрошу я: «Где ты?» — И страхом отвечает темнота. Рассвет встречаю жгучими слезами — Их соль разъела раны на руках. И боль – не боль, и страх уже не страх, И только скорбь преследует годами. За окнами немая темнота. И в этой тьме наощупь я ступаю… Создам тебя и сразу разрушаю… Будь проклят этот дождь и пустота! – 22.11.93- Признание 1 куплет Нас с тобой познакомил случай. Мне тот вечер забыть нельзя, Когда в небе рассеялись тучи И звезде улыбнулась звезда. Первый твой поцелуй на камнях, Когда ласково пел прибой. И каждую ночь несет меня память В день нашей встречи с тобой. Стр. 39 Припев Благодарю судьбу за нашу встречу, За тот счастливый ласковый июнь, Когда сердца соединились вместе, Когда глаза кричали: «Я люблю». 2 куплет Мы друг друга искали повсюду. Каждый в этом признаться рад. В моей жизни ты словно чудо, Словно в августе снегопад. Никому я теперь не позволю Разорвать наш с тобою союз. И наши сердца, как птицы на воле, Как символ душевных уз. Припев Благодарю судьбу за нашу встречу, За тот счастливый ласковый июнь, Когда сердца соединились вместе, Когда глаза кричали: «Я люблю». – Июнь 1993 год- *** Ты не любишь стихов. Прости, Стр. 40 Что пишу этот стих для тебя. Этот лист не спеши поднести К языкам золотого огня. Этот лист не спеши на клочки Разорвать и отправить в мусор. В этих строчках кусочек души. Ты послушай их, ты послушай! Далеко-далеко, в глубине, В уголке утомленного сердца Затаился твой образ во мне — Никому не известно то место. Сердце скрыло от горького разума, Где укрыло оно любимую. И, измученное глупыми ранами, Заказало себе панихиду. Но твой образ на свежую рану, На порез, на царапину малую Поцелуи ложил неустанно И лечил мою душу усталую. Этот лист не спеши поднести К языкам золотого огня. Ты не любишь стихов… Что ж, прости, Что писал это стих для тебя. Стр. 41 – 15.03.93- *** Я не люблю, когда мне врут. Я не люблю, когда мне изменяют. Я не люблю, когда дожди идут, И когда лужи слишком долго высыхают. Я не люблю, когда плюют мне в душу. Я не люблю, когда мешают спать. Я громких криков не люблю — Они мне режут уши! И не люблю надеяться и ждать! Я не люблю, когда мои читают письма. Я не люблю, когда судачат за спиной. Я не люблю пронзительного свиста, Что нарушает сон мой и покой. Я не люблю горячий чай без сахара. Я не люблю без соли огурцы. Я не люблю когда мою девчонку кто-то трахает И оставляет на ней свои следы! Я не люблю, когда в душе тревога. Я не люблю паденья мордой в грязь. Я не люблю, когда в пыли дорога. И, когда с другом потерянная связь. Стр. 42 Я не люблю, когда все против шерсти, Когда часы спешат и отстают, Когда идешь, но все равно стоишь на месте, А места для стоянки не дают – 13.04.1993- *** Как прекрасен город В этот вечер и свет фонарей! Мы с тобой одни в объятьях парка старого ветвей! Слышу голос твой и взгляд ловлю, как птицу на лету! Прислонясь к тебе, целую на ветру. Как тебе сказать, что этот город за тебя люблю? Этот парк, и звезды, и вечернюю луну… Как тебе сказать, что этот мир люблю я лишь за то, Что ночью, как маяк мне светится твое окно. *** Мысли снова заполняют разум, Бьются в жилах и стучат в висках! Душу заполняют до отказа! И закрадывается осторожно страх… Страх перед судьбою безнадежной. Как ни странно, страх перед собой. Страх перед вот этим бездорожьем, По которому с тобою мы идем. Стр. 43 Что нас ожидает? Как все будет? Что скрывает это поворот? Любит нас Господь или не любит? Все простит иль на костер пошлет? Эти мысли вновь меня терзают! Не дают ни спать, ни есть, ни пить… Что же нас с тобою ожидает? И как с тобой мы дальше будем жить?.. – 09.06.97- Даже в объятьях другой Я думаю только о ней!.. Уснуть бы, чтоб забыть на миг Твои глаза, твой нежный лик. И крик внезапный затаить, И боль в покое утолить. Уснуть бы, чтоб забыть опять… Но сердце не умеет лгать, И обмануть себя нельзя — Мне снятся вновь твои глаза. Уснуть бы… Что это со мной? Утратил сон я и покой. Стр. 44 Уснуть бы, чтоб забыть на миг… Но снится мне твой нежный лик. – 01.12.93- В этот день, год назад, Я ушел от тебя… Я ушел, не жалея о прошлом. И во всем только я, Я один виноват. И вину искупить невозможно! – 02.12.93- Я стихи свои сжигаю На костре любви. Ты меня своим любимым Больше не зови. Я во сне всегда с тобою, Но проходит ночь. И рассвет твой образ милый Вновь уносит прочь. Я хочу забыть скорее Страсть твоей любви, Ты меня своим любимым Больше не зови. Не зови меня собою В голубую даль. Стр. 45 Пусть совсем меня укроет Зимняя печаль. Пусть вокруг страдает вьюга, Холод. Ну и пусть! Пред тобою на колени Я не опущусь! Зря ты ждешь – я не заплачу! Слезы удержу! Если надо я забуду Боль и грусть свою! А тебя любил я честно! Но ушел тот день, Только жалости есть место В твоем сердце! Тень Пусть укроет мою сущность Навсегда от глаз. Тех, которые смотрели с завистью на нас! Те, которые желали нам лишь только зла! Я с улыбкой посмотрю в злые их глаза! – 05.12.93- *** Я один в этом доме пустом, Мне уснуть бы, но куда делся сон? Стр.46 Только память тревожит мне душу опять. И того, как мне трудно, тебе не понять. И ты не поймешь, почему я грущу. А я не скажу, я опять промолчу. И ты промолчишь, не сказав ничего. Родная, любимая, счастье мое! Как мне рассказать, что ты в жизни одна? Что ты больше всех в этом мире нужна? И лишь потому я один в этом доме пустом, Что не нужен никто — Я хочу быть с тобой вдвоем. – 01.01.94- *** Сказать, почему до сих пор без тебя я живу? Сама не поймешь. Объяснить я тебе попытаюсь. Ведь я, как и ты по той же земле хожу! И так же, как ты весеннему дню улыбаюсь! Мы воздухом дышим одним, И спасает меня Простая надежда, Что ты, может быть, еще помнишь меня… Сейчас я не сплю, В ночное окно заглянула луна. Стр.47 И если сейчас ты грустишь, Значит и ты одна… – 01.01.94- *** Ну что сказать тебе, милая девочка? Я так много уже перенес… А ты, как вешняя хрупкая веточка, Из мечты и безумных грез!.. Что сказать тебе, глупая, нежная?.. Чтобы, вдруг, не обидеть тебя. Для меня ты осталась прежняя — Дорогая, родная, моя… Что сказать тебе тихо, глазами? Что улыбкой тебе прошептать? Как сказать тебе, что между нами Никогда, никому не стать! Я кричать хочу, что единственная! Что дороже, любимей всех! Между нами есть связь таинственная, Хоть любовь моя – тяжкий грех! – 24.01.94- Ностальгия Падает снег – добрый и нежный, как ты… Так же, как ты, он целует мне губы и щеки. Стр. 48 Но он быстро тает, как наши с тобой мечты. И мы, как и прежде, свободны, но так одиноки… Падает снег, в ресницах слезами тая. И обжигает мне сердце больней, чем лицо. Нет тебя рядом, радость моя неземная!.. Падает, падает тающий снег на крыльцо… – 25.01.94- Друзья, подруги – все не то. Не нужен никто, Не нужно ничто. Друзья удивляются: «Ты не такой»! А я заболел – я болен душой! Хочу быть один — Полюбил тишину… На темное небо так часто смотрю. Хочу отыскать ту большую звезду, Что ярко светила и мне, и тебе. Но только луна ухмыляется мне. И звезды смеются: «Какой ты глупец!» Смеется весь мир надо мной, наконец. И сквозь этот гомон насмешливых фраз, И твой смех я слышал, родная, не раз. Ты вправе мне мстить, ненавидеть меня. Стр. 49 Но только не смейся, ведь гибнет душа! Я знаю – не веришь. «Прошло», – говоришь. Тогда почему ты ночами не спишь?! – 07.02.94 = Исповедь одинокого = Когда я был маленьким, я любил зиму. Я так любил зиму! Я ловил своими маленькими ручонками пушистый снег, так тихо падающий на землю! Я щурил свои любопытные глазенки, которые слепил отблеск солнца на белоснежных сугробах. Я выкачивался в снегу с ног до головы, с разбега бухался в сугроб навзничь и смотрел на режущее глаза, безоблачное, ярко-голубое небо! Я запихивал обеими руками кристально-белый и чистый снег себе в рот и вкушал живительную влагу! Я радовался жизни – я был ребенком и смотрел на окружающий мир сквозь розовую пленку. Я считал, что так должно быть всегда, что это и есть счастье – радоваться каждой мелочи, каждому новому дню, восходу солнца!.. Я вырос. Я много понял, я много повидал. Иногда, наступали такие моменты, когда терялся мир, и жизнь для меня теряла всякий смысл. В такие минуты я уходил в себя, я замыкался в себе, я нуждался в тишине, в покое. Даже, страшно сказать, я нуждался в одиночестве. Наедине с собой я отгонял от себя глупые мысли, которые буквально штурмовали мой воспаленный проблемами мозг. Иногда, в такой борьбе, обессилев и сложив руки, я сдавался, и тогда, какая-нибудь запоздалая глупая мысль врезалась пронзительным осколком в мое сознание. И я, не в силах бороться с ней, полностью отдавался ее власти. В такие минуты я ненавидел себя, я проклинал себя, я пытался себя уничтожить, как ненужное что-то. Я резал ненавистное мне, мое тело! Когда апатия отступала, я звал себя слабовольным и глупцом. Так или иначе, но в любом случае, я ненавидел себя. Но, то ли волей провидения, то ли Божьей волей, мне была послана Ты, как лекарство, как бальзам на душевные раны. Я был в недоумении. Я преобразился. В душе настало какое-то, даже подозрительное спокойствие. «Может быть, перед очередной бурей?» – спрашивал я себя. И не мог найти Стр.50 ответа. Наступило какое-то непонятное, я бы сказал, даже неосознанное блаженство. Все внутри ликовало, пело! Хотелось куда-то бежать, кричать на весь мир, что я (на большое мое удивление) хочу жить! Да, я хотел жить! Как никто, как никогда! Я часто задавал себе вопрос: «А может быть, это и есть то, что называется счастьем?» Друзья меня не узнавали. Они просто поражались такой резкой перемене. Да что говорить о них – я сам недоумевал, что же произошло, наконец. Я не то, что удивлялся, я даже, иногда, пугался тех мыслей, что заполонили мою душу и сердце. Я заговорил о будущем!!! Я начал мечтать о семье, о ребенке, о доме, в котором мы будем жить! Каждую ночь я встречал с мечтами, как ты будешь провожать меня на работу и встречать. Как мы будем вместе создавать уют в нашем доме. Даже думал о том (хотя раньше был ярым противником этого), как мы вместе готовим ужин, стираем белье, убираем в доме. Почему-то я мечтал, что у нас будет большой красивый дом, в котором я буду добросовестным хозяином, а ты хозяйкой. Мои губы расплывались в довольной и счастливой улыбке, когда я представлял, как мне на шею будет бросаться наш любимый дорогой малыш! Я дорожил Тобою, Твоей любовью, твоей добротой и лаской. Я буквально бесился и сходил с ума от мысли, что кто-то, в момент моего отсутствия, украдет у меня Твои глаза, Твои губы, руки, украдет Твой голос, Твой смех. Я боялся, что кто-то посмеет прикоснуться к тебе, хотя бы на миг. Я буквально сгорал от страха и жадности! Я стал скупым. Я был скуп на Тебя. Я ревновал и обижался, когда Ты уделяешь внимание своим подругам. Я хотел, что бы ты и Твое время, Твое уважение и доброта были только моими, навсегда, навеки! Шло время, и постепенно эти мои мысли стали заполнять и Твой разум. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Мы чувствовали друг друга, мы видели друг друга, мы жили друг другом! Но, однажды, Господь послал нам с Тобой испытание. Боже, как было тогда больно, страшно! Казалось иногда, что все – мы не сможем найти выход. Ты оказалась сильнее меня. Ты держалась стойко, даже можно сказать, Стр.51 по-мужски. Я же раскис. Я ходил как тень. Я смотрел на Тебя со слезами на глазах. Мне каждую минуту казалось, что я вижу Тебя в последний раз. Я, как маньяк, набрасывался на Тебя, пил Твою нежность, любовь и ласку, с постоянно возрастающим ощущением голода, духовного голода, голода по Тебе. Я не хотел, чтобы Ты и все, что есть в Тебе прекрасное, досталось кому-то. Буль он достоин Тебя или наоборот. Я знал – Ты принадлежишь мне, только мне, Ты моя, моя, моя!.. Я не знаю, Бог, ли, дьявол ли послал нам это испытание, но случилось так, что наше окружение, буквально кишело людьми, пытавшимися любыми способами почему-то спасти Тебя от меня! Я не мог понять – почему?! Неужели я такой плохой, такой пропащий? Да и вообще, какой бы я ни был, разве мы с Тобой не имели права на любовь?! Все время, пока Ты держалась стойко, пока отбивала удары наших новоявленных врагов, твоих «самоуверенных» спасателей – я, буквально, умирал. Умирал на глазах – Твоих, глазах друзей. Умирал духовно и почти физически. Такое мое состояние подорвало и Тебя. И каково же было мое удивление, когда Ты, вдруг, стала поникать, вянуть, как ромашечка. Каково было мое удивление, когда я, увидев Твое затухание, вдруг, воспрянул духом. Меня переполняли силы, духовные и физические. Я не атлет, не боец, но когда я увидел Твое увядание, Господь Бог тому свидетель, я готов был драться за Тебя, за право на Тебя и нашу любовь. Готов был драться до последней капли крови, хоть со всем миром сразу! Я бы бил их руками, ногами, вгрызался зубами в их тела, бился б до смерти, защищая Тебя! И, если бы случилось так, что я проиграл бы, я бы умер с улыбкой на лице и со словами бесконечной любви к Тебе, родная! И благодаря нашей любви, нашей уверенности друг в друге, нашей верности, и с помощью Господа, мы с Тобой, любимая моя, победили! Так ведь и должно было быть, ведь мы с тобой боролись за свое, за родное, за единственное! А тот, кто хотел нас разлучить, боролся ради интереса и страстного азарта. Помнишь, милая, как нашему счастью не был границ, когда в конце-концов, меня признали и приняли Твои непокоримые и непоколебимые родители. Как сложил свои руки в бессилье Твой бывший парень! Как оставили нас в покое все остальные «спасатели». Мы буквально парили на невидимых крыльях. Все шло своим чередом, по нашим планам, нашим мечтам, которые я с Твоей поддержкой и помощью старался превратить в жизнь. Мы были на пороге огромного счастья и бесконечной любви. Мы верили друг в Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=41832036&lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 200.00 руб.