Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Бегущая за мечтой

Бегущая за мечтой
Бегущая за мечтой Эмма Вульф Эмма ведёт дневник. Она бережно записывает в него свои чувства и эмоции. Она познакомилась с парнем в интернете и считает, что нашла настоящую любовь. Спустя месяц переписки начинаются ссоры. Кроме того, у неё проблемы с семьёй и выпускные экзамены в школе. Перед Эммой встаёт вопрос, нужны ли ей эти отношения сейчас? Она принимает решение, выбрав между любовью, наполненной страданиями, и одиночеством. После этого её записи прерываются.Через четырнадцать месяцев Эмма вновь начинает вести дневник, рассказывая, куда привели её мечты.Обложка создана специально для книги, модель Эмма Вульф. Я очень люблю музыку и не могу представить свою жизнь без неё. Она дарит мне вдохновение, улучшает настроение или наоборот, когда очень грустно и надо себя добить окончательно. Когда я писала "Один день", я слушала песни, которые очень много для меня значат. Советую включить их во время чтения, для создания нужной атмосферы;) Ron Pope – I don't mind if you don't mind Spiritual Front – Jesus Died In Las Vegas Echosmith – Cool Kids Richy Nix – What If I Serge Essiambre – Believ in ourself Quietdrive – Until The End Глава 1. Пора начать вести дневник Дорогой Дневник! 28 декабря 2017. 10.08. Я не успею даже к 3 уроку. Надо посмотреть, не написал ли ОН мне. Одно сообщение. Сара. Она негодует, что меня до сих пор нет в школе. "Эмма! ЭММА! Чёрт бы тебя побрал! Ты где?! Дуй в школу". Сара – моя лучшая подруга, но так вышло, что я не посвящаю её в подробности своей личной жизни. Мне пришлось извиниться перед ней и объяснить, что никак не успею к третьему уроку, потому что даже не встала с кровати. Я поздно легла и не могла долго уснуть, потому что мы опять поссорились с НИМ. Он не знает и не понимает, как мне плохо в такие моменты. Особенно, когда он долго не отвечает мне. Я разбита и устала. Да… Хронический недосып стал моим верным спутником. Мне приходится лождиться спать в час ночи, иногда ещё позже. Есть люди, которым вполне достаточно 4-5 часов для того, чтобы выспаться. Я же просто стараюсь не обращать внимание на явные признаки нехватки сна. Потому что все равно ничего не могу изменить. В конце концов, осталось всего 246 дней. 246 дней и я уеду. Я сейчас живу с отцом, братом и мачехой, которая ненавидит меня всей душой. ОНА прилагает все усилия, чтобы отравить мою жизнь. И у неё неплохо получается. Поэтому я хочу уехать. Сбежать от неё куда подальше, а именно, к НЕМУ. Мы уже давно договорились, что он переедет в Уэслин и мы начнём семейную жизнь. Но… Мы постоянно ссоримся. Причины разные, но в основном – это его необоснованная ревность и мои глупые поступки. Да, я привыкла сначала делать, а потом уже думать. Из-за этого мы часто ругаемся. Я вечно на пустом месте создаю неприятные ситуации, прекрасно понимая, чем все кончится. Но я не могу не тупить и не портить все прекрасное, что меня окружает. Вчера мы поругались, и он до сх пор не прочитал мои последние сообщения. Наверное, опять пошёл к какому-нибудь знакомому в гости. Или гуляет. Но почему-то меня даже не расстроил тот факт, что он не зашёл в соцсеть. Я привыкла, что после каждой ссоры он на долго пропадает. Удивительно. Я даже не расстроилась и не проронила вчера ни одной слезинки. И сейчас тоже не захотелось плакать. Когда мы вчера начали ругаться, я уже не думала о том, что потеряю его навсегда. "Может, будет даже лучше перестать общаться" мелькнуло у меня в голове, когда он начал говорить, что его достали эти отношения. У всего есть предел. И у терпения тоже. Порой, люди доходят до черты, переступив которую не возвращаются назад. Точка невозврата наступает тогда, когда нет сил терпеть боль и ты просто отпускаешь всё. Когда понимаешь, что лучше жить без любви, чем каждый день рыдать навзрыд и кусать губы до крови. Мне кажется, я дошла до этой черты и готова её переступить. Как странно… В моем сердце не было ни боли, ни чувства огромной утраты. Только пустота. Ничего. Моя огромная чёрная дыра, некогда образовавшаяся и мучившая меня долгие месяцы, а потом заполненная ИМ, вновь открылась, как старая кровоточащая рана. Хотя нет… Что-то всё-таки было. Между ребер словно поселился комочек, неприятный и скребущий душу. Ладно, я и так проспала три урока. Надо вставать и встречать очередной день, полный дел, которые я не сделаю. Глава 2. Знакомство в интернете 12 ноября 2017. Я сижу на кухне, на своём любимом месте за холодильником, слушаю музыку и рисую котёнка. Не знаю, с чего вдруг такое вдохновение… Лучше бы учила физику. Но мне пришлось прерваться. ОНА вошла в кухню и начала объяснять мне, что я должна была сделать сегодня по дому. Мы стали обсуждать список необходимых покупок и решать, когда будет удобнее за ними сходить. Телефон неожиданно завибрировал у меня в кармане. "Сообщение от Сары или в беседе класса спамят", решила я. Я достала мобильник, проверила социальную сеть. Меня не беспокоило, что ОНА продолжает со мной говорить. Её рассуждения все равно не несут особого смысла, наверное, ей просто нравится говорить. Действительно, сообщение было. Но не от Сары и не в беседе. Сообщение было от незнакомого мне парня. "Пора закрывать личку", подумала я. Итак. Обычная процедура: проверяю страницу написавшего, смотрю количество друзей, группы, фото, музыку. Пытаюсь определить, что же заставило этого человека написать именно МНЕ. Нет ни фото, ни возроста, ни общих сообществ, не указан даже город. Никакой полезной информации. Только то, что, судя по всему, он, как и я, слушает рок, а ещё увлекается татуировками. Странный тип. Но он явно не из тех, кто стремится набрать несколько тысяч друзей. Может, стоит ответить? С другой стороны… Что я теряю? Он, как и несколько его предшественников, отвалит, самое позднее, через три дня. Я не собираюсь знакомиться с парнями в интернете для каких-то отношений. Я отвечаю чисто из вежливости. По жизни я придерживаюсь золотого правила морали: поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Всем написавшим я отвечаю вежливо, но даю понять, что меня они абсолютно не интересуют, и они, понимают, что встречаться с ними я не буду, а следовательно, нет смысла продолжать мне писать. И я ответила. Со свойственным мне равнодушием и вежливостью. Сейчас мне все равно некуда было деть время. Почему бы не отвлечься на бессмысленную переписку. "Привет)" – такое сообщение я получила от НЕГО. "Привет)". Это слово, с которого всё началось. Банальные вопросы. Сухие ответы. Я, как всегда ни о чем не спрашиваю. Меня напрягали комплименты и все его милости и ванильность в мой адрес. Это было более чем странно, учитывая то, что мы только что познакомились да ещё и в интернете. От него я узнала, чтоон слушает рок, работает в тату салоне и ему 25. О Боже, во что я опять вляпалась... Он живёт в Сан-Франциско. Ну и хорошо, значит точно не предложит погулять с ним. На такое я точно не согласилась бы. Во-первых, ОНА вечно меня контролирует и не допустит того, чтобы я весело проводила время с друзьями после школы. А во-вторых, я не собираюсь гулять с парнем, которого знаю толь по интернету. Более того, сейчас мне не нужны никакие отношения, сначала закону университет, а потом видно будет.Так что не трудно будет дать ему понять, что он выбрал неподходящую для отношений в сети девушку. Оказалось, что у нас с ним много общего. Даже слишком. Это странно. Как такое возможно? Напоминает фильмы, в которых наивным девочкам пишут маньяки, осыпают комплиментами и запудривают мозги, говоря о том, как они любят то, что нравится этим глупышкам. Я старалась не думать об этом. А смысл? Я бы все равно не встретилась с ним, даже если бы он был в Уэслине. Но в один день всё изменилось… " Эмма, прости меня, я…". Начал он. Глава 3. Я не скучаю Я правда не чувствую себя убитой и потерявшей смысл жизни, как это было раньше. Да, так и есть. Я дошла до ЭТОЙ черты, после которой нет пути назад . Когда просто все равно. Как раз то, о чем я ему говорила. Тот самый момент, когда осознаешь, что проще забыть и отпустить, чем каждый день травить друг другу душу и задыхаться от боли, захлебываясь собственными слезами. Это происходит совершенно непроизвольно. Да, ты помнишь человека, думаешь о нём, он ещё поживет в твоём бедном сердечке год или десять, но тебе уже без разницы, напишет он тебе утром "Хорошего дня, солнышко)" или нет. Джилл была моей хорошей подругой, я общалась с ней гораздо меньше, чем с Сарой, но про НЕГО Джилл знала гораздо больше Сары. Я часто рассказывала Джилл про свою личную жизнь, потому что не могла совсем ни с кем не делиться. И я была всегда уверена, что Джилл выслушает все, что я скажу, и поддержит. Вчера я переслала Джилл 106 сообщений, всю нашу последнюю ссору. Но не в слезах, как раньше, не в приступе неконтролируемой истерики, а наоборот, с ноткой презрения к человеку, который так и не смог мне поверить. Который заставил произнести то, что я боялась признать даже самой себе, но так и не смог в это поверить. 106. Я люблю, когда число содержит в себе 6 или 16. Но в этот раз это не имело для меня никакого значения. Не хороший же это знак. Нет, на этот раз всё. Я думаю, он и сам это понимает. Хватит с меня всех этих ссор, валерианки, слез в подушку. Я больше не могу. Я выпила чай, вставила в уши наушники, выбрала плейлист с песнями, которые ОН мне отправлял, собралась и поехала в школу. Нам с Сарой надо много о чем поговорить. Обычно я не говорю ничего Саре про наше общение с НИМ. Но сегодня я сделаю исключение. Глава 4. Ты меня любишь? 22 ноября 2017. "Эмма, прости меня, я…". Начал Эван. Да, он признался в любви. Но как же это нелепо. Мы знакомы не больше недели. И только в интернете. Он даже не слышал моего голоса. Вот теперь это точно смахивает на что-то не очень хорошее. Неужели он думает, что я на это куплюсь? И понеслось. Сердечки, смайлики-поцелуйчики, милые прозвища, от которых становится приторно-сладко во рту. Я упорно пропускаю это всё, делаю вид, что ничего нет. А потом… Я поняла, что не смогу просто так взять и перестать с ним общаться. Он стал тем самым другом, которого мне так не хватало. Мы общались в каждую свободную минуту. И мне уже было не важно, что я его только в интернете знаю. "Я люблю тебя". Как часто мы слышим эти три слова. Но надо понимать, что влюбленность и любовь – это разные понятия. Вот идёшь ты по улице и видишь красивую девушку. Она определённо привлекла твоё внимание, и ты решаешься с ней познакомиться. Это влюбленность. А узнав душу человека, его победы и поражения, его шрамы, недостатки, его пунктики, не всегда тебе понятные, ты все равно понимаешь, что он тебе нужен – это любовь. Когда вы вместе не из-за красивой внешности или ради понтов. Когда между вами невидимая связь, и сердца тянуться друг к другу. Многие люди пытались понять, что же такое любовь. Химия чувств. Для меня любовь – это когда не надо никаких причин. Когда ты просто засыпаешь, просыпаешься и живёшь целый день, храня в голове и сердце одного человека. Любовь – это не значит, что нужно быть с одним, а с другими даже рядом не стоять. Это не имеет значения. Любовь чувствуют, любящий не будет предавать или изменять. Он спрашивал, не ревную ли я. Он ведь набивает девушкам тату, трогает их. Нет. Я не ревную. Если любовь настоящая, то глупо ревновать. А если не верить, то нет смысла продолжать. Лучше сразу разойтись, не причиняя друг другу боль. Любящий не изменяет. А он ревновал. С первого дня. Почему-то решил, что я не смогу быть верной. Но на тот момент мы ещё даже не решили, что будем вместе. И вот мы вместе. Я тоже его люблю. И говорю об этом. Сколько раз мы ссорились... Сильно, больно. Он ревнует – я плачу. Потом миримся, говорим, как дорожим друг другом. И так почти каждый день. Крики, слёзы, прощания, потом извинения. Ревность и недоверии создали между нами пропасть, преодолеть которую мы не могли. Я не говорила ни Джилл, ни тем более Саре, что люблю его. Они не поймут. Скажут то же, что и сказала бы я месяц назад. "Это невозможно, ведь вы ни разу даже не виделись". Но любовь не нуждается в этом. Надо всего лишь найти родную душу. Её не надо видеть, её надо чувствовать. Глава 5. Ревность Сегодня предпоследний день в школе. Потом каникулы. Уроки свободные. Так что я могу спокойно думать о чем угодно. Не надо сосредотачиваться напредмете и учителе. Но я не думаю о НЕМ, не захожу на свою страничку с надеждой на сообщение от него. Будет лучше, если он вообще мне не напишет никогда. Как быстро пролетело время, уже пора домой ехать. Хотя… Я ведь проспала полдня. Я не пойду на седьмой урок. Тем более все одноклассники уже ушли. Не хочется сидеть одной. Поеду в библиотеку. Смс. От папы. Надо перезвонить и спросить, что он хочет. Скоро же новый год. Но теперь у меня точно не будет настроения. –После уроков сразу домой, Эмма. Надо сделать уборку. – Что ж, библиотека отменяется. –Да, пап, хорошо, я уже еду домой. Я спустилась в метро и села в поезд. В голове у меня каша. Неужели это была любовь? Тогда почему я так легко в один миг перестала держаться за него? Может, это не любовь? Я не знаю… Я запуталась, а просить совета мне не у кого. Никто не знает, как далеко я зашла, да и рассказывать я не хочу то, что творится в душе. Я вышла из поезда и встала 66 ступеньку эскалатора. Можно загадать желание. Я всегда загадываю желание, когда стою на 1, 16 или 66 ступеньке. Глупось какая-то. Но я ничего уже не хочу. Да, я зашла слишком далеко. Слишком. Да, я люблю его, но если он уже сейчас ревнует меня, то что же будет дальше? Он неправильно разгадал меня. Он уверен, что я обязательно буду ходить налево. Но раз так, то эта проблема вечно будет ударять по нашим отношениям. Дальше будет хуже и хуже. Так может, лучше уже сейчас поставить точку, а не тогда, когда будем жить вместе? Чтобы не мучить друг друга ссорами, не имеющими повода сомнениями, недоверием. Любые, даже самые сильные чувства, разбиваются о недоверие, ревность, необоснованные обвинения. И становится безразлично. Понимаешь, что лучше замолчать и уйти, чем доказывать, что не виноват. Так что же тогда такое эта любовь, если можно так легко забыть любимого. Нет. Забыть невозможно. Постепенно ты перестанешь думать о нем целыми днями. Но никогда не забудешь. Всех будешь сравнивать именно с ним и понимать, что он был лучшим. Самым лучшим, хоть он и ревнивый, и вы часто ссорились. Но уже поздно, ты слишком поздно осознаешь, что единственная всепоглощающая, всепрощающая, истинная любовь потеряна тобою навсегда. Интересно, о чем он думает? Нет, это не важно. Лучше перестать ему меня вспоминать и жить дальше. Я пришла домой, переоделась и занялась ежедневными делами. Я вымыла посуду, убрала за котом, покормила его и собаку. Уроки мне делать не надо, поэтому я решила посмотреть фильм. Глава 6. Татуировка 26 ноября 2017. Иногда переписки дарят нам больше счастья, чем общение в реальной жизни. Так и со мной сейчас. "Хочешь, покажу кое-что?" "Да, конечно" Он присылает фотографию. На ней рука с вытатуированным "ангелом", которого я нарисовала на прошлой неделе. Невероятно! Не знаю, как описать чувства, но это что-то потрясающее. Одно дело – похвала рисунка от родственников, другое, когда его на всю жизнь переносит на себя совершенно чужой человек. " Половину денег я должен тебе" Написал мне Эван. Это было очень мило, пока было шуткой. Но… Он сказал мне оформить банковскую карту, на которую будет переводить мне деньги. Вот так уже не смешно. Я не могу брать не свои деньги. Тем более, мною незаслуженные. Но он настоял. И подруги подталкивали. "После всего, что я для тебя сделал"… Вот эта фраза, из-за которой я запрещаю дарить мне подарки, что-либо оплачивать за меня. В прошлый раз такое уже было. Так что я не могу позволить себе ещё раз наступить на эти грабли. Нет, нет и нет. Я не хочу ни перед кем быть в долгу, а в данной ситуации я не могу даже сделать ему новогодний подарок. Во-первых, нет денег, а во-вторых, он далеко. Но я оформила карту. Жалею об этом очень. И теперь не знаю куда деть её и деньги, которые перевёл мне Эван. Совесть не позволяет их потратить. Глава 7. Решение Я посмотрела на часы: 16.06. Моё любимое время. Надо выпить чай и перестать уже о нем думать. Нет, я не рисую в воображении картины, на которых он с кем-то гуляет или сидит дома. Я просто думаю о НЁМ. Представляю его глаза, его губы, слышу в голове родной голос. 16.16. Может, загадать желание? Нет. Я ведь загадаю, чтобы мы помирились. А этому не бывать. Через день мы снова начнём ругаться. Это будет повторяться изо дня в день. Нет, лучше сяду за уроки. У меня скоро экзамен. Будет лучше, если я не буду отвлекаться на ненужные мне разборки. Да, я люблю его. Да, он единственный, с кем бы я хотела засыпать и просыпаться. Но… Жизнь распорядилась иначе. Так как скоро праздник, надо сделать генеральную уборку. Сегодня. Это отвлечет меня от ненужных мыслей и воспоминаний. А всё-таки, как же мало я о нем знаю. Почти ничего. Зато он знает обо мне почти всё, но понимает это неправильно. Ладно. Надо оставить его и нашу любовь в 2017. Да… Ничего внутри не болит. Но… Внутри пусто. Словно меня выпотрошили, и осталась только оболочка. Этот год разнообразил мою жизнь. Случилось много того, о чем я даже и мечтать не могла. Но он подарил мне и океан боли. Самые жуткие кошмары стали явью. Такое впечатление, что это год устроил мне проверку на прочность. Надеюсь, я получу зачёт за этот экзамен. Удивительно, как Один день, 12 ноября, может все изменить. Вернее, одно сообщение, одно решение, НЕПРАВИЛЬНОЕ решение. Стоило ли мне вообще отвечать Эвана? Даже не знаю. А может, лучше всё-таки один раз побыть счастливой, чем всегда бояться обжечься и не подпускать к себе никого. Может, лучше один раз полюбить и жить со шрамом, оставленным на сердце этой любовью, чем никогда так и не испытать этого чувства, так и умереть, не узнав, что такое любовь, а только прочитать книги о ней. Я выбрала чувства. Настоящие. Я позволила себе его полюбить, позволила ему дотронуться до моей души. И дорого за это заплатила. Вот так один день меняет всю жизнь. Один день, 12 ноября. Недосып делает своё дело. Я чувствую себя сооной мухой и у меня болит горло. Моя ситуация осложняется тем, что этот год довольно насыщенный: на носу экзамены, три раза в неделю допоздна курсы. Все это выматывает и истощает. А если не высыпаться, то становится ещё хуже. Иммунитет слабеет. Кажется, у меня не просто болит горло. Похоже, поднимается температура. Эван наконец-то ответил на мои сообщения и мы начали переписываться. Он сказал, что не найдёт никого, лучше меня. Тогда зачем вечно упрекал меня в "неправильном" поведении? Джилл и Сара были правы. Надо было закончить все гораздо раньше. Зачем? Зачем он спрашивает, как у меня дела? Я бы могла сказать, что скучаю. Но я выбрала гордость. Отвечала высокомерно, явно давала понять, что не рада его сообщениям. А потом, потом… Он перестал мне писать. Я упала на кровать и зарыдала. Нет, не надо было так делать. Ведь что бы я ни говорила, в чем бы не была уверена, я все равно в глубине души ждала сообщения от него весь этот день. И отшила… Зачем? Почему я вечно поступаю неправильно? Джилл сказала дать ему шанс. Да, ещё один шанс, последний. Он ведь любит меня. Правда любит. Я нашла то, что мне больше всего нужно в этой жизни, и своими же руками оттолкнула от себя. –Эмма, я тебе подарок приготовила. – слышу я голос Сары в голосовом сообщении, – только в школе не открывай! Дома! Голос лучшей подруги взбодрил меня и отвлёк от оплакивания осколков моего счастья. Я улыбнулась и ответила Саре. –Хорошо, Сара, а что, там что-то секретное? Что в школе лучше не демонстрировать? –Ахахахахаха! Не бойся, узнаешь, – засмеялась Сара своим звонким и заразительным смехом. Да, если бы не Сара, не знаю, как бы я жила в этом мире. Она одна заставляет меня смеяться, когда я готова умереть. И мне плевать, что она ведёт себя неправильно с парнями и Эван её не одобряет. Да что он вообще знает о ней, чтобы просить меня перестать с ней общаться. Нет, я никогда не перестанут с ней общаться, даже если придётся выбирать между ней и нашими с Эваном недоотношениями. Чувствую себя паршиво. И дело не только в болезни. Все моё вчерашнее равнодушие и сегодняшняя пустота наконец перестали отгораживать меня от реальности. Вся тяжесть утраты навалилась на меня всем своим весом. Все то, что разум усиленно отрицал весь день, наконец вырвалось наружу. Нет. Мне не было все равно. "Последний шанс" – сказала Джилл. Не ему надо давать шанс, а мне. Ведь это я кричала, что сижу с другими парнями. И пусть у нас чисто товарищеские отношения, для НЕГО это удар ниже пояса. Мне не за что давать ему шанс, он не делал ничего плохого. Это я провоцирую все ссоры, это я начинаю дерзить и огрызаться, спорить и кричать. Весь тот негатив и обида, которые я не могу высказать дома, выливаются на любимого человека. Ничего не могу с собой поделать. Каждый раз говорю себе "промолчи, не усугубляй, ты не оправдаешься, а запутаешь все еще сильнее". Но… Получается то, что получается. Ссоры, слёзы, страх, боль. Я подошла к окну. За стеклом окружили белые снежинки и медленно опускались на деревья, землю, на шапки людей, кутающихся в тёплые шарфы и шубы, на крыши домов. Я оделась и вышла на улицу. Кругом были сугробы пушистого и воздушного снега. Я взяла горстку снежинок в руки и подала на неё. С моих ладоней поднялась маленькая метель и смешалась с остальными снежинками. Я подняла голову к небу и посмотрела на танец белых и холодных пчел. Мне на лицо упали несколько снежинок и приятно охладили кожу. Я пошла в лес. Только там я могла отдохнуть и забыть о боли. Запах хвои и коры приятно успокоил мне душу и помог забыть на времени о моей утрате. Я вернулась домой через полтора часа вся мокрая и промерзшая до костей. Я почувствовала это только дома. На улице в объятьях мороза мне было так спокойно, что я перестала вообще что либо ощущать, словно мне сделали анестезию. Дома мне делать было нечего, уборку и головку запланировали на завтра. Поэтому я написала Эвану… В результате мы помирились. Общаемся натянуто, но лучше так, чем потерять ЕГО совсем. Это не я даю ему шанс, а он мне. Даёт шанс измениться, изменить отношение к моим товарищам и исключить их из жизни. Но… Он не понимает. Нет у него конкурентов и не будет никогда. Как мне ему сказать это? Как объяснить? Я говорю всю правду. Я не живу двумя жизнями, в одной из которых я заливаю ему в уши, что люблю его, а в другой кучу со всеми парнями. Спать. Надо спать. И так уже три ночи. " Спокойной ночи, Эван". Глава 8. Загадочный голос 27 ноября 2017. Сегодня я впервые разговаривала с ним по телефону. Я предупредила, что мы поговорим минут 5-10, не больше. Я очень нервничала и стеснялась. У него просто восхитительный голос! Он околдовал меня с первого слова. В результате мы приговорили полчаса, которые пролетели как один миг. Я уже не помню, о чем мы говорили, но с каждым словом мы привязывались друг к другу сильнее Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=40988604&lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.