Сетевая библиотекаСетевая библиотека
#хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1 Безумная Муза «Да из всех твоих книг так и торчат „уши блогера“», – воскликнула как-то одна из читательниц. Ну а как им, собственно, не торчать, если я и есть блогер? Так что пусть уж торчат прямо с обложки!А эта книга – сборник статей из моего блога, объединенных хештегом #ХРОНИКИ_ТРАНСФОРМАЦИИ: наблюдения, мысли, инсайты, истории из жизни на пути моего личностного развития. Книга содержит нецензурную брань. #хроники_трансформации Уши блогера. Ч. 1 Безумная Муза © Безумная Муза, 2018 ISBN 978-5-4493-7020-4 (т. 1) ISBN 978-5-4493-7307-6 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Вступление «Да из всех твоих книг так и торчат «уши блогера» – воскликнула как-то одна из читательниц, прочитав мои первые книги «Манифест твоей счастливой жизни» и «Мужчина и женщина: подводная часть айсберга. Вся правда о гендерных стереотипах». Ну а как им, собственно, не торчать, если я и есть блогер? Так что пусть уж торчат прямо с обложки! Тем более, что эта книга – сборник статей из моего блога, объединенных хештегом #ХРОНИКИ_ТРАНСФОРМАЦИИ: наблюдения, мысли, инсайты, истории из жизни на пути моего личностного развития. Когда ты будешь её читать, тебе неоднократно встретится несколько имён, и я хочу заранее познакомить тебя с этими близкими мне людьми. Чаще других на страницах этой, да и всех остальных моих книг, мелькает имя Олег, а ещё иногда О. К. Это – тренер осознанности Олег Карепов, пожалуй, самый близкий и дорогой для меня человек, которого я очень ценю и уважаю как тренера, как мужчину, как личность, «горный проводник по дремучим пещерам подсознания», тот, благодаря кому и под чьим чутким сопровождением эта трансформация со мной и происходит. Ещё есть имя Лена – это Елена Саломатова, вместе с которой мы делаем разные проекты, например, тоже часто упоминаемое в книге Пространство развития «Графит» (это в Красноярске). Ещё встречается имя Таня – это Татьяна Ленкова, создательница Неформальной конференции «Осознанный Я – Осознанный Город». И ещё одно имя из текстов – «Панда», чудесный красноярский хостел, где я имела радость работать. Автор моей фотографии на обложке – Маша Сидорова (Маша Мультяша) – вместе с ней мы делаем проект «Жизнь в потоке. Интуитивное проживание» и ведём разные тренинги. Спасибо всем этим людям за то, что они есть в моей жизни! Эта книга – первая их серии «Уши блогера». Все статьи за два года я разбила по темам, и планирую к выпуску ещё несколько книг: #о_любви, #о_людях, #мужчины_и_женщины и др. Ну и конечно же их все можно найти на моем сайте WILDMUSE.RU – «Жизнь в парадигме любви». «О СЕБЕ: НЕ РЕКОМЕНДУЮ» Беспокойная, неугомонная, эмоциональная, жадная до всего нового и необычного, норовящая всюду сунуть свой любопытный нос, не принимающая ничего на веру – почти всё проверяющая через эксперимент на себе самой. Живущая так, что за спиной словно уже штук сто прожитых жизней («Когда ты успела это всё?!»), сто разных экспериментов, перевоплощений, погружений с головой. Летающая с попутными ветрами, тонко чувствующая их восходящие потоки – и вот опять куда-то несёт, навстречу новому и неизвестному. Со мной трудно дружить. Со мной трудно работать. Меня трудно любить. Со мной почти невозможно жить вместе. Потому что уютное счастье в обнимку у телевизора наскучит мне уже на второй день. «Я увезу тебя в свой дом на тёплом-тёплом море, которое ты так любишь», – говорит мне мужчина. – «Я дам тебе всё, что захочешь. И – мы будем всю оставшуюся жизнь, держась за руки, сидеть на берегу». Заманчивая картинка, верно? Пытаюсь представить себя в ней. Понимаю, что максимум через месяц тихо взвою от скуки. Отвечаю: «Спасибо, нет». Я не отмечаю общепринятые праздники – потому что считаю, что любить друг друга надо каждый день, а не по календарю, а радоваться жизни надо тогда, когда есть настроение, а не за компанию со всеми. Не люблю получать в подарок цветы – пригласите меня лучше на пикник с шашлыками! Не хожу в кино – потому что своя жизнь интереснее, чем придуманная кем-то другим. Не интересуюсь политикой – в этой игре для меня слишком много интриг и фальши. Не поддерживаю разговоры на тему «как всё плохо» – ты же не дерево, меняй что-то или иди туда, где тебе хорошо! У меня дома часто бардак – потому что я не успеваю за потоком событий и у меня не хватает времени упорядочивать реальность, ну и вообще системность – явно не мой конёк. Я даже не всегда знаю, какое сегодня число и день недели. Кажется, за всю мою жизнь было лишь двое мужчин, способных не «терпеть» мой характер, а любоваться им. Тех, кому «эта чокнутая» действительно была по душе. Кого восхищало, когда я подскакивала в три часа ночи и начинала обдирать обои со стен, потому что мне приснился новый дизайн интерьера, и его нужно немедленно начать воплощать. Кого забавляло, что я постоянно притаскивала «на хвосте» какие-то новые приключения. «Слушааааай, у меня тут появилась идея!…» – в этот момент становилось понятно, что снова что-то начинается. Двое, независимо друг от друга, звавших меня «кошка», «котёнок» – смешно носящаяся за собственным хвостом и за каждым шуршащим бантиком на нитке, и бережно помогавших мне не убиться об столкновения с реальностью. Да и то, думаю, были они лишь потому, что я наотрез отказалась жить на одной территории. Остальные – либо «терпят», либо пытаются перевоспитать, либо в ужасе шарахаются. Полагаю, особенно сложно тем, кого вдруг угораздило попасть в эпицентр моей влюблённости. Мне нравится жить одной. Но иногда вдруг хочется варить вкусные солянки, делать нежные массажи, гладить рубашки… Иногда вдруг хочется в клювике приносить кому-то умному и внимательному свои бредовые идеи, делиться эмоциями и впечатлениями. Уютно сев на полу у его ног, положив голову ему на колени – тихо мурлыкать под его рукой и рассказывать, и слушать, и просто молчать. Ключевое слово – «иногда». А ещё я временами устаю от всего и всех, забиваюсь в нору и по несколько дней подряд не хочу никого видеть. Пару лет назад хиромант высмотрела на моей ладошке, что главная моя задача этого воплощения – создать и сохранить семью. Это смешно, правда. Где я – и где семья? Как можно, не теряя себя, оставаясь вот такой, серьёзно быть с кем-то? * * * Далекая птица в распахнутом небе, Свобода и Солнце – вот все ее счастье. Забавная кошка на чьих-то коленях, Мурлыча, свое коротает ненастье. Змея вековая с линялою кожей И взглядом, уставшим от груза столетий. Волчица безумная – ей не поможешь — Луну равнодушную молит о смерти… Они непохожи, но все они – я. Ты плохо, наверное, знаешь меня…. БЫТЬ СОБОЙ ЧЕРТОВСКИ СТРАШНО, ДОРОГИЕ… Я часто делюсь своими инсайтами, радостями и прочими мотивирующими штучками. А сегодня мне хочется поделиться своими страхами. Я отнюдь не всегда жизнерадостна и весела. И – мне тоже бывает страшно. За последнее время я всё больше и больше пишу, говорю и проявляю то, что либо не осознавала в себе раньше (что, впрочем, не мешало мне жить согласно именно этим взглядам и идеям, просто – неосознанно), либо – осознавала, но прятала подальше, чтобы… Чтобы что? Ну, наверное, чтобы продолжать быть «хорошей девочкой». Ну то есть я-то не поменялась, просто проявилась, перестала прятаться (привет моей аватарке на страничке) Но для многих окружающих это оказалось неожиданностью. Каждый день от моей странички в ВК отписывается несколько человек (справедливости ради, стоит сказать, что и каждый день подписывается несколько новых). Многие вещи, которые я пишу, никто не лайкает – и мне кажется, что «моё» никому не откликается… Но спустя время выясняется, что многим оно откликается настолько глубоко, что они просто не рискуют публично обнаружить, проявить свою сопричастность к этому, это всплывает спустя время в разговорах и личных переписках, и я с изумлением обнаруживаю, что тексты, как мне казалось, никому не нужные, цитируются почти дословно наизусть. Я много пишу о любви, взаимоотношениях полов, гендерных ролях, сексе и сексуальности, чувствах и эмоциях. Пишу, наблюдая мир и себя в нём, попуская через себя, находя в себе ответы и открытия и делясь этим с миром. Обнажаюсь в своем мировоззрении, чувствах и мыслях. Парадокс в том, что темы-то актуальны практически для каждого, но они настолько подавлены, запретны и табуированы, что моя смелось говорить об этом вслух воспринимается зачастую как вызов… или революция. Самое ужасное, на мой взгляд, что женщин – тех, кто создан жить любовью и наполнять ею мир – пугает и шокирует смелость, с которой я пишу про свою любовь. Милые мои, что не так с этим миром? Если женщина боится сказать вслух «я люблю этого мужчину». Если неприлично заявлять «я люблю секс» (да, кстати, люблю, во всем его многообразии, без тормозов и границ). Если я боюсь опубликовать свою (личную, собственную, никому не навязываемую) точку зрения на взаимоотношения полов, потому что после этого именно сёстры-женщины обвиняют меня в «гендерных стереотипах». Быть собой чертовски страшно, дорогие… Страшно, потому что когда снимаешь слой за слоем «социально-правильную» маску, под ней обнаруживается живая, уязвимая, трепещущая душа. Страшно оказаться непонятной, непринятой и отвергнутой. Страшно разрушить старательно создаваемую годами «правильную» репутацию. Вот такой странный пост у меня сегодня получился… НЕ МЕШАЙ МНЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ И снова пост на тему: «Быть собой чертовски страшно, дорогие…» Год назад я была на танцевальном тренинге у Ани Ильичевой. Один из моментов тренинга был – сольный танец, протанцовывание ситуации из жизни. Я танцевала свою детскую любовь. Мне тогда было пять лет и никто не воспринимал моё чувство всерьез, но оно было важно для меня, настолько важно, что наложило отпечаток на всю последующую жизнь. Любые попытки разобраться с той ситуацией «от головы» неизбежно приводили к её обесцениванию, и другими, и мной самой: ну какие любовные страсти могут быть у пятилетней девочки?! В танце я полностью перешла на язык чувств и выразила это именно так, как ярко и трагично оно было для меня на самом деле. После танца – обратная связь от остальных участников группы. Одно из «мнений из зала»: «Это – слишком. Похоже на плохой театр. Настоящие чувства такими не бывают». Вот это слово «слишком» преследует меня по жизни. Меня всегда «слишком». Слишком – эмоционально, много, громко, экспрессивно. «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она – тиха», – говорят мне люди. «По-настоящему счастливый человек не кричит о своем счастье, все заявления вслух – это попытки убедить самого себя», – вторят им другие. «Личное должно оставаться личным», – назидательно поучают третьи. Я слушаю всех этих милых людей и начинаю сомневаться – а вдруг они правы, а вдруг это со мной что-то не так? Мой мир действительно таков. Он полон ослепительно ярких эмоций и чувств. Он играет и переливается всеми цветами радуги, захлёстывает звуками и запахами. Он настолько феерично живой, что переполняет душу, выплёскивается через край – и накрывает собой всё и всех, что и кто меня окружает. Если пытаться это удержать в себе – то меня просто разорвёт изнутри на клочки. При всём моём насмешливом отношении к соционике, именно она даёт мне «индульгенцию» на право быть собой. «Тыжгексли» – то ли объяснение, то ли оправдание, то ли диагноз. Любовь для меня – это способ жить. Любовь к миру, к людям, к самой жизни, к мужчине. Вот такая – огромная как небо, через край и взахлёб. Каждый раз, влюбляясь, я складываю руки в неслышной мольбе: «Прошу, не мешай мне тебя любить». Сейчас – впервые в жизни! – мне действительно не мешают. И эта, ничем не ограничиваемая любовь, раскрывается в творчество, растекается по текстам, сайтам, блогам… Я чувствую себя художницей, которой позволили рисовать свои картины прямо на небе, не ограничивая полёт вдохновения скудными холстами. Вот она – свобода быть собой. Но временами находится кто-нибудь, внезапно одёргивающий за рукав и укоризненно качающий головой: «Эй, тебя – слишком!…» И я вздрагиваю и начинаю растерянно оглядываться… Почему так? Почему я не могу не обращать внимание на такие слова? Как этому научиться?… ДУМАТЬ – ВРЕДНО! Сегодня я попыталась думать и занималась этим ужасным занятием целых полдня. И вот тут я поняла разницу! Когда начинаешь жить в потоке эмоций и ощущений, входишь во вкус, а потом вдруг снова возвращаешься «в мозги», разница становится яркой и ощутимой. Я адски устала думать, запуталась, соскучилась, потеряла кучу сил и энергии… Так и не поняла, зачем я вдруг решила это сделать?! Все нужные мне ответы я получаю танцуя, или в снах, или во время долгих бесцельных прогулок – они приходят сами как озарение, неожиданные идеи, случайные подсказки от Мира, неожиданные предложения, подарки и возможности, безошибочное ощущение, в каком направлении двигаться дальше. Всё, что для этого нужно – отключить мозг и погрузиться в волшебное «здесь и сейчас», во внутреннюю тишину без хаоса мыслей. ВЗРОСЛЕНИЕ Взросление даётся трудно. Взросление – это переход от «мы оба занимаемся мной» к «каждый занимается самим собой». Это поиск новых точек соприкосновения. Это – плач ребёнка, оставленного без внимания, который придумывает, чего бы такое выквасить, чтобы «не мытьем, так катаньем» это внимание получить. Это привкус одиночества. Это страх остаться без поддержки. Это отчаянье «я больше не нужна, я больше не интересна». Это – желание уйти. Уйти туда, где будут продолжать нянчиться и вытирать сопли. Это тот порог в отношениях, который мне ещё ни раз в жизни не удалось переступить. Это – переход от теории, которую я так яростно провозглашала, к практике. Мужчина занят своей жизнью и ему некогда оглядываться на женщину. Если он будет постоянно смотреть на неё, корабль далеко не уплывёт. Но ведь – хочется, так отчаянно хочется, чтобы постоянно смотрел! Взросление отношений и личности в ней. Переход от «терапии» к партнерству. От влюблённости к любви. Разворот вектора внимания. Теперь уже не «меня ведут». Теперь уже – «я следую». Сама. Осознанно и добровольно. Я пытаюсь нащупать путь, но мне кажется, что – балансирую в пустоте, в невесомости, в «нигде». Справлюсь ли я?.. – Полетели в космос? – говоришь ты. – Ух ты! Полетели! Я не знаю, пригодится ли там крылья, но вдруг вспоминаю, что они у меня есть. Ты терпеливо ждешь, пока я расправлю и разглажу их смятые перышки, бережно страхуешь при первых пробах взлететь. – Смотри, у меня получается! Потихоньку уводишь все выше и выше. – Эй, я боюсь! Я тут еще не была! А вдруг я упаду и разобьюсь? – Просто не смотри вниз. И вот – странное пространство, совсем другое. Крылья уже не нужны. Свободное парение в нигде. – Эй, я теряю ориентацию в нем, я не помню где земля, мне страшно потеряться в этом нигде, где никого больше нет. Страшно заблудиться и остаться тут одной. Я знаю, чувствую, что ты где-то рядом. Но ты больше не держишь меня за руку как тогда, в самом начале. Наверное, это правильно. Мне нужно научиться самой летать в этой невесомости, кувыркаться, играть и ловить от нее кайф. Но иногда накрывает страх, где они, те буйки, за которые было «не заплывать»? Эй, люди, вы все еще слышите меня?… ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА! На днях одна знакомая рассказала мне такую штуку. «Ночью меня накрыло личными переживаниями, и я подумала, что – могу написать или позвонить тебе, ты всё равно по ночам не спишь, и поговорить с тобой, и ты не откажешься. И когда я поняла это – меня отпустило. Я поняла, что я не одна, и этого уже оказалось достаточно.» И ведь – да, её звонку я действительно была бы рада в любое время суток, более того – при необходимости еще бы и в гости приехала тогда же ночью, или её бы к себе позвала: мотать девчачьи сопли, так уж от души и по полной. Хотя мы никогда с ней ничего такого не обсуждали, ну и казалось бы – не настолько близки. Ан нет, получается – настолько, и это не количеством проводимых вместе часов измеряется, а чем-то совсем другим. Потом задумалась. А если меня ночью вот так накроет личными страдашками, есть ли у меня человечек, которому я позвоню посреди ночи просто чтобы поскулить в трубку? Пришла к выводу, что нет. Почувствовала себя адски одинокой. Попечалилась. В общем, всё как всегда. А потом задалась вопросом: а почему – нету? Почему я не могу позвонить, например, вот этой же самой подружке? Почему она мне – может, а я ей – нет? Потому что у других своих всяких дел хватает, чего я буду среди ночи будить со всякими глупостями, нафига их напрягать?.. Ага! А откуда я знаю, что это для них – «напрягать»? Ну для меня же ведь этот её звонок был бы не в напряг! Может, и мой кому-то был бы вот так же не в напряг, а может ещё и в удовольствие даже, а я уже за всех всё подумала, ответила, решила… Может, стоило хотя бы спросить?… И вот – спрашиваю. Милые мои подружки, если вдруг однажды меня ночью девичьи печальки одолеют (ну мы же девочки такие девочки, умеем придумывать себе бури в стаканах даже там, где их нет!), кому из вас я могу позвонить и жалобно похлюпать носом в трубку в три часа ночи? МОЙ ХУМГАТ Ты повисаешь в пустоте и тобой овладевает страх. Возникает желание срочно, немедленно за что-нибудь ухватиться: любимый мужчина, бывший мужчина, родители, сигарета, еда – что угодно, что дает ощущение «берега». Лишь бы не улететь туда, в пустоту, не остаться там совсем одной. Там, где нет ничего, никаких ориентиров, ни верха, ни низа, ни неба, ни земли. Лихорадочно хватаюсь за всё подряд. Подменяю полет в космос безопасным полетом в искусственную реальность: улетаю в книги, серфинг по ленте новостей в соцсетях, кино. Мечусь. Отпускаю. Отпускаю всё разом. Оставляю себя без малейших зацепок и страховок. Оставляю себе только воду и долгие прогулки в одиночестве. Делаю шаг в пустоту, расправляю крылья. У меня получится! Я не требую от себя невозможного. Давай хотя бы на день для начала отпустим ВСЁ и уйдем в невесомость, в одиночный полёт в «нигде». Один день – это недолго. Это не так страшно. Я смогу. Хумгат. Коридор между мирами. Множество иллюзорных миров, каждый из которых манит меня к себе, пытаясь затянуть в открытую дверь. Но эти сутки я проживу в Хумгате. Я научусь управлять этим полетом. Научусь становиться добровольной гостьей, а не пленницей этих миров. Для начала просто наблюдаю себя. Захотелось написать ему. На самом деле, писать вроде не о чем. Нахожу повод: посплетничать об общих знакомых. Осознаю, что это не желание пообщаться с Ним, не желание поделиться чем-то или что-то спросить. Это желание зацепиться за него. Зачем? Почему оно возникло? Не понимаю пока. Не пишу. Это получилось легко. 1:0 в мою пользу. Но организм продолжает искать за что уцепиться. Бредет на кухню и добывает кусок хлеба с вареньем. Раньше, чем успеваю отследить и осознать. Была голодна? Нет. Зачем тогда? Пока не понимаю. 1:1. Рука тянется к пачке с кофе. Отслеживаю и осознаю. Реально хочу кофе? Нет. Зачем тогда? Вместо кофе наливаю кружку горячей воды. 2:1. Хочу курить. В целом знаю, как справиться с этим – надо глубоко дышать. Продышать это желание. Оно возникает из-за поднимающейся энергии. Можно притушить ее. Можно продышать и позволить ей подняться. Вдох-выдох. Вздыхаю. Обуваюсь и выхожу на балкон. 2:2. Проходит время. Снова хочу курить. Вдох-выдох. Организм тоскливо ищет варианты. Подкидывает идею: погрузимся в сексуальные фантазии? Отвечаю: нет. Продолжаю глубоко дышать. 4:2. Значит, давай дальше спать, вздыхает тело. Я соглашаюсь. Непонятно вообще, чего мне приспичило проснуться в 4:20 утра. Сегодняшний день я потрачу на осознавание будничных действий. ВЗЛЁТНАЯ ПОЛОСА В НЕИЗВЕСТНОСТЬ (Навеяно стихотворением про великана с голубыми глазам) Вспомнилось, как сколько-то лет назад я искала работу. Оставила несколько резюме в кадровых агентствах. БОльшая часть – с подробным описанием опыта. И в одном приписка – «готова пробовать то, что никогда не пробовала». Спустя некоторое время из этого агентства позвонили и сказали: «У нас вакансия как раз для вас! Понятия не имеем, что там нужно делать, заявка такая: «Авиакомпания ищет человека, готового делать то, что никогда не делал, со знанием английского». Разумеется, я ответила: «ДА!» Через несколько дней я уже проходила какой-то тренинг по командообразованию, спустя неделю – недельное обучение в Москве за счет фирмы. Спустя две недели – приступила к работе. Это была работа координатора коммерческой загрузки грузовых самолетов, летающих между Франкфуртом и Китаем, в Красноярске груз из «Боингов» перегружали в «Илы» и развозили по России. Авиакомпания «Волга-Днепр». Моя задача была следить, чтобы то, чего пихают ТАМ в «Боинги» потом ТУТ вошло в «Илы» по габаритам и весу. Цена ошибки иногда доходила до сотен тысяч долларов – день простоя нефтедобывающих предприятий на Сахалине, если им не доставлены вовремя какие-нибудь «самые нужные штуки». Было трудно, насыщенно, без продыха, круглосуточно, без выходных, с ночёвками на лётном поле, с общением только на английском, с 24/7 на связи, потому что Китай, Сахалин, Франкфурт, Москва – все в ооочень разных часовых поясах, сон в обнимку с телефоном и ноутбуком. В таком режиме я выдержала три месяца… Во время обучения в Москве я заехала в гости к сестрёнке, которая как раз собиралась с семьей уезжать на ПМЖ в другую страну. Посмотрела на годовалых племяшей. Возможно, именно ради этого вечера та работа и случилась в моей жизни… Одновременно с этим предложением о работе я получила другое. Из стабильного банка. «Купившегося» на мой опыт. «Вы – то, что нам надо, вы досконально знаете эту работу, вам даже не придется ничему учиться». Они предлагали стабильность, зарплату и скуку. Чокнутые авиаторы – неведомое. Я выбрала второе, да. В банке моего выбора так и не поняли… К чему это я? Вот и в отношениях с мужчинами так же. Мне раз за разом предлагают «маленький дом, где растет под окном цветущая жимолость», а я снова и снова выбираю взлётную полосу в неизвестность… ВСЁ СЛИШКОМ ХОРОШО, ЧТОБЫ БЫТЬ РЕАЛЬНОСТЬЮ Сегодня у меня – день ухода в тишину. День, когда надо остановиться, оглядеться по сторонам, понять – где я? Принять, по-настоящему, глубоко принять всё происходящее со мной, всё, поизошедшее за последние дни-недели-месяцы. Из переписки две недели назад – У тебя с реальностью отношения не выстроены, она тебе не нравится. Ну так и смотри за что ты реальность-то не принимаешь. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь. (с) О.К. У меня прям дикая программа никчемной ненужной этому миру неудачницы из детства висит. И – у меня реальности поменяны местами. Я живу, причем вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты – молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная. Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней, мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу вдруг закрывались или перепродавались (у меня всё резюме до 2005 года с одной причиной увольнения – ликвидация предприятия, даже такое гипер-стабильное как КАТЭК или мировой табачный бренд ротманс, и то – перепродали и поменяли штат «по ликвидации»). А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате, и у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле??? И желание сбежать, потому что это всё – обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся. Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто, а когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним – я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он – «не про меня». Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня все хорошо, в придуманный, в котором у меня все плохо. По возможности разрушить, все, что хорошо. Но этот упрямый физический мир, сцука, чертовски настойчив, я сбегу вроде бы, а оно – в другом месте снова все отличненько вырастает, и у меня опять «все хорошо» делается, а я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упертости прям и не понятно, на тот свет если только. Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался: хочу, чтобы было «всё плохо» – на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность в которой у меня «все хорошо». А я упираюсь, посылаю его нахуй и пытаюсь спрятаться в свое «все плохо». – У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь. Так и есть. Два уровня фантазии. Первый уровень, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности. – Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь? Ответ: за то, что в ней всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью. Откуда у меня эта «тухлая» установка, что я не имею права радоваться? Как только в моей жизни начинается «хорошее», я начинаю отстраняться от него, притворяться, что его нет, вытеснять его из реальности. Херня какая-то. Страшно. Кажется, что как только я чему-то обрадуюсь, оно сразу исчезнет. Поэтому радоваться нельзя. Я нашла подругу, нашла партнеров по бизнесу, еще вот офигенного мужчину, чтобы любить, нашла. Сплошная сбыча мечт. А я не радуюсь, потому что не чувствую это все частью моей жизни. Или – очень иллюзорная и призрачная часть, которая может растаять от моей радости. В каждый свой приезд в Красноярск Регина старательно прорисовывала красной ручкой у меня на ладони «линии радости»… Каждый новый день приносит мне новые радости, новые подарки, новые невероятные штуки, открывает такие желанные и долгожданные возможности, одаривает словами, которые так хотелось услышать. А я – всё глубже затаиваю дыхание, замираю, отвожу взгляд, сбегаю в суету… Я отлично знаю, как выживать в любых условиях, как справляться с проблемами, как преодолевать, я не боюсь боли и трудных задачек, я могу выгрести сама и вывести за собой других. Я – идеальный солдат и знаю, как жить «на войне». А – как жить «в мире»?.. Там, где любовь, солнце и голубое небо?… Всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью ПРОБУЖДЕНИЕ …Когда-то давно в детстве мы с родителями печатали дома фотографии. Это был волнительный процесс, событие. Вечером на кухне занавешивали толстым одеялом окно, на стол ставили… как же эта штуковина называлась? О, увеличитель! И еще расставляли по столу ванночки-кюветочки со всякими проявителями-закрепителями. Включали красный фонарь. И – начинался мистический процесс. Самым непостижимым и волнующим был тот момент, когда в ванночку с проявителем кидали белый прямоугольник фотобумаги, аккуратно теребили его пинцетом за уголок – и на нем постепенно проступало изображение. Сначала едва заметно сероватое, постепенно оно обретало контуры, наполнялось глубиной, становилось всё контрастнее – и превращалось в осмысленную картинку, сюжет, кусочек реальности. Так же сейчас проявляется моя реальность… Рассеивается туман, проступают силуэты и очертания. Я наблюдаю этот процесс с тем же непонятным волнением, как тогда, в детстве… Принято считать, что когда рушатся воздушные замки, на их месте обнаруживаются вполне реальные руины. А у меня из тающего миража проступает замок, куда более прекрасный, чем был в иллюзиях. В нем пыльно и душновато, ведь он столько лет стоял заброшенный, но это решается генеральной уборкой и хорошим сквозняком. За распахнутым окном – весна… В душе – чуть слышная невесомая мелодия флейты. Прекрасная. Прислушиваюсь к ней. Вот так звучит моя радость. ПУТЬ К СЕБЕ. ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ. РАДОСТЬ Я всю жизнь (вернее, бОльшую её часть) руководствовалась словом «надо». Потом – несколько лет назад – появился другой внутренний ориентир: «Я чувствую, что так правильно». Потом – благодаря Олегу – пришёл следующий критерий: я начала учиться слушать своё «хочу» и жить согласно ему. Теперь приходит новая, ещё более тонкая настройка: делать только то, что радует. Внимательно отслеживая внутренний отклик, фиксируясь на своём пока ещё полупрозрачном и чуть слышном чувстве радости, проживая его. И – разумеется – всё это обучение искусству доверять Миру – всё, что происходит со мной в любой момент времени, всегда единственно и безусловно правильно, Вселенная не совершает ошибок. Потому что регулярно возникает соблазн бросить «все эти глупости», и вернуться к тому, от чего уходила, к беспощадному «надо», взять саму себя за шкирку и заставить, ведь мы все по большей части всю жизнь так живём – в постоянном насилии над самими собой, нас так научили, и по-другому мы не умеем… Я учусь слышать своего внутреннего ребёнка, который всю жизнь, с самого раннего детства, был лишён права голоса. – Давай, девочка моя кудрявая, разбираться, чего же тебя радует! – Шоколадное мороженое, посыпанное тёртым шоколадом и политое шоколадным сиропом – всегда ДА! Ну или хотя бы просто – шоколадное мороженое… – Отлично, ну хоть что-то есть, с чего начать!.. О РАДОСТИ, ЛЮБВИ И ЯЗЫКЕ СУАХИЛИ Сегодня со мной случилась неожиданная мысль. О том, что с радостью – это так же как и с любовью. Если внутри своей любви мало, то постоянно ищешь её вовне. Так вот и с радостью та же история! Бесконечная гонка за новыми впечатлениями – это попытка компенсировать дефицит внутренней радости внешним калейдоскопом событий. Потому что когда начинаешь слышать тонкую мелодию, звучащую в глубине собственной души, весь этот внешний хаос становится ненужным. Радость находится сама собой абсолютно во всём. В общем, мне кажется, что меня в очередной раз замедлили и углубили. Я потихоньку становлюсь интровертом, да?.. Ещё очень хочется написать о чём-то таком… очень глубоком и личном… только оно никак не может сформулироваться до конца. Что-то о том, что я очень счастлива в своей «уникальной разновидности любви». Чем меньше остаётся страхов, тем более странной и уникальной она становится, и тем более счастливой я чувствую себя в ней, позволяя ей быть именно такой. Каждый человек это уникальная разновидность любви, которую он несет в этот мир. Но его страхи мешают этой любви проявиться, видоизменяют ее, порой превращая в «не-любовь», в гнев, в ненависть, в любые другие проявления «зла». Принимая свои страхи и удовлетворяя порождающие их потребности, мы начинаем проявлять в мир свою любовь, свою уникальную любовь. (c) О.К. А ещё вот такая странная метафора пришла, и путь она тоже будет здесь. Допустим, живёт человек, и родной язык у него – какой-нибудь суахили, но, поскольку он привык считать, что язык это редкий и никому не понятный, то он на нём и не говорит, а говорит на том, на котором говорит окружающее большинство. А рядом есть другой человек, и родной язык его тоже суахили, но он тоже привык считать, что язык это редкий и никому не понятный, и тоже на нём и не говорит, а говорит на том, на котором говорит окружающее большинство. И ведь можно так всю жизнь и проговорить друг с другом на этом чужом, не родном языке. Потому что для узнавания надо, чтобы хотя бы кто-то один первым сказал хоть одно словечко на том самом суахили. А делать это бессмысленно, если привык считать, что язык это редкий и никому не понятный… Кажется, этот странный абзац – мой способ сказать «спасибо» тому, кто – по неведомым мне причинам – однажды неожиданно сказал мне «привет» на моём родном языке… НЕВЫНОСИМОЕ ЧУВСТВО БЛАГОДАРНОСТИ Благодарность – самое трудное для проживания чувство. Поэтому и хочется «дать в ответ», лишь бы «отплатиться» и не проживать это чувство. (О.К.) Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. Ваша реакция? То чувство, которое приходит в ответ, настолько велико и невыносимо, что человек ищет любой способ понизить его вибрации, перевести это на более низкочастотный материальный уровень. Свести его к банальному размену «что я могу сделать для тебя взамен?» Откупиться деньгами, вещами, услугами. Любой ценой «уровнять счёт». Либо другим способом обесценить, снизить значимость «блага». Например, заподозрить в корыстных намерениях, найти объяснения «зачем ему это выгодно», перевернуть ситуацию так, чтобы вместо проживания благодарности ещё и обвинить в чём-нибудь, или разозлиться и испытать агрессию. Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. Ни за что, за просто так. И у вас НЕТ возможности «отплатиться». Вы – наедине со своим невыносимым чувством благодарности. Даже попытка выразить его в словах – это обесценивание, потому что никакие слова не способны его выразить. Вы вынуждены просто принимать это благо. И проживать эту благодарность. Оно настолько невыносимо, что толкает нас писать объявления: «Тот добрый человек, который помог мне вчера на улице такой-то, отзовись, пожалуйста!» Оно толкало моих подопечных бабушек в соцзащите пытаться подарить мне свои квартиры. Оно заставляет голодную девушку, которой почти случайный знакомый привозит домой сумку с продуктами, подозревать его в «личном интересе». Оно выливается в секс – потому что когда благодарность настолько велика, что никакие слова и вещи не способны её уровнять, то хочется отдать взамен всё своё существо целиком, до последней капли. Оно заставляет нас разрывать отношения: «Прости, мне нечего дать тебе взамен». Просто принимать. Осознавать. Чувствовать. Проживать. Не разменивая на слова. Не обесценивая разменами. Невыносимо трудно. ПРАВО НА ОШИБКУ Что делать с ошибками прошлого? Только не надо мне рассказывать, что «ошибок не существует», «всё всегда происходит наилучшим образом для данной конкретной ситуации» и всякое такое. Я это и сама знаю. Но – это то, что говорит «умная голова». А ещё же есть то, что говорит глупая душа, раздираемая всякими эмоциями и чувствами. Можно головой её заболтать, задавить – и она заткнётся. Но на самом-то деле чувства эти никуда не денутся… Если уж сидит внутри вот это «я – неблагодарная сволочь», «я – тупая дура», или «я – малодушная трусиха» или ещё что-нибудь, их же много разных, то оно там внутри сидит. И пока это не примешь и не проживешь – никуда оно оттуда не денется. Вернее, оно и потом не денется. Оно просто интегрируется «да, иногда я бываю неблагодарной сволочью, тупой дурой и малодушной трусихой». (А ещё – плохой матерью, плохой дочерью, бесчувственной сукой, эгоистичной стервой… ой, как долго можно продолжать…). Но до этого – путь принятия. Не ненавидя и обвиняя себя – а как факт, как данность. Да, в этой ситуации я повела себя именно так. Да, этого уже не исправишь. Да, мне остается это только принять. Да, я такая. Иногда – такая. И это – тоже часть меня. И эту непутёвую часть себя я тоже в себе принимаю и люблю. Ну а что с ней ещё делать? Не убивать же… Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.) Вот такой у меня вдруг вечерний тренинг сам собой случился (ну да, с подачи Олега, как обычно, разумеется). «Полюби в себе урода» называется. «ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПРИДУМАЛА, СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ» Инсайт, накрывший вчера вечером и лишивший сна до самого утра! Вот, допустим, я боюсь что-то рассказать человеку, или проявиться «как есть», боюсь, что он меня «не так поймёт», «осудит», ещё чего-нибудь плохое мне сделает… Я всегда думала, что это исключительно «про меня» – МОИ же страхи. И тут меня стукнуло по голове мыслью, что это – проявление моего недоверия человеку. То есть я у себя в голове придумала его себе неадекватным придурком, который по-любому «не поймёт», «осудит» – даже и пытаться не стоит. Я. ЕГО. СЕБЕ. ТАКИМ. ПРИДУМАЛА Это – тот образ другого, который я создала у себя в голове, та система отсчёта, в рамках которой я пытаюсь выстраивать с ним взаимодействие. Этот образ может не иметь абсолютно ничего общего с реальностью! Человек-то чудесный, и всё всегда понимает «так», и всегда принимает, что ни выкваси. И каждый раз испытываешь благодарность к нему за каждый вот такой эпизод понимания и принятия! И каждый раз это понимание и принятие становится «новостью» и «сюрпризом», потому что не вписывается в изначально мною придуманный «плохой» сценарий: «Надо ж, а я (опять) ожидала совсем другого!» Каждый раз, боясь предъявить Миру себя настоящего ты делаешь точно то же самое. Ты уже заранее придумал, что этот мир тебя «накажет», «осудит», «не примет». И Мир может расшибиться в лепёшку, пытаясь доказать, что он вовсе даже не такой – собственная картина всё равно маячит перед носом ярче и назойливее, затмевая реальность. А может смириться и начать послушно выполнять желаемое: наказывать, осуждать и не принимать. Если уж мы всё равно придумываем себе свою реальность, так почему бы не придумать что-нибудь повеселее, чем реальность непонимания и неприятия? Я вот стряхнула морок, протёрла глаза, посмотрела по сторонам и обнаружила, что, оказывается, Мир меня любит. И мужчина рядом – всегда понимающий, умный, терпеливый и внимательный. А ещё – сильный, и не играет со мной в мои дурацкие сценарии, не «смиряется» и не начинает вести себя так, как я напридумывала и как я упорно от него ожидаю. Как бы я ни старалась всё похерить своим неосознанным глубинным недоверием. Но при этом – не пытается «раскрыть мне глаза», подредактировать мою картину мира, показать «как всё на самом деле». Он позволяет мне кувыркаться в моих иллюзиях до тех пор, пока мне самой это не надоест. Вот мне нравилось бояться – и я боялась. Надоело – перестала бояться и поменяла картинку. Кажется, вот это и есть – безусловная любовь. Давать другому право видеть реальность такой, какой ему нравится её видеть. Даже если он видит какую-то дурацкую фигню. А ещё – это про «быть собой» и не подстраиваться под чужие ожидания (чего мы все так любим делать). Потому что ожидания-то у окружающих в наш адрес чаще всего вот такие странные, например «Я ВЕРЮ в то, что ты – неадекватный придурок, дорогой!» И «дорогой», чтобы «угодить» и «не разочаровать» начинает потихонечку, незаметно для самого себя превращаться в «то, что заказывали». Проходит время – и можно «облегчённо» выдохнуть: «Ну вот, я же говорила, что все мужики – козлы». Бррррр….. Господи, благослови того мудрого мужчину, которого я люблю и который НЕ играет со мной в мои идиотские игры, не мешая мне в них играть, однако, и присматривая со стороны, чтобы не свернула себе шею и совсем уж безнадёжно всё не похерила! P.S. Плакать – полезно. Глаза прочищаются и из картинки мира уходит всякая муть. Жизнь становится куда симпатичнее! ПРАВО НА ДЕПРЕССИЮ За последние пару недель я со всей ясностью поняла, что я – ярко выраженная «жертва» позитивного мышления. Весь тот спектр чувств и эмоций, который относится к «позитивным», мне знаком и понятен, а вот «минусовая» зона – сплошное белое пятно на карте. Нас с детства учат «переключать» детей, «отвлекать» их от негативных состояний. Мы норовим «утешить» того, кому грустно и поднять ему настроение. Получается, что организм (по тем или иным причинам) только-только собрался в проживание какой-нибудь эмоции, а его – раз и тормознули на полпути, переключили. Он вздыхает, откладывает «недоеденный кусок» эмоции в тайник, чтобы «доесть» когда-нибудь в другой раз, и – так и быть – начинает радоваться как велели. Постепенно количество этих накопленных «недоеденных кусков» достигает массы, близкой к критической. И для радости места в итоге тоже уже не остаётся. Такое, «ни рыба. ни мясо» получается. Каждый раз, когда у меня вскрывается какое-то новое «право» (право на горе, грусть и прочую печальку), то оно автоматически тащит за собой всё недопрожитое на эту тему за всю жизнь оптом, из всех тайников с «недоеденными кусками». Которого, оказывается, очень и очень много с самого детства… И это тоже интересно осознанно проживать, позволяя себе погружаться до самого дна и разглядывая приходящие чувства и состояния. Для меня это очень странно – дать себе право на депрессию. Постоянно хочется «взять себя в руки» и вернуться в позитивчик. Ибо – сколько можно? Сколько нужно, столько и можно. И – я нашла у депрессии чудесный плюс! В ней всё становится настолько пофиг, что – не страшно, вообще ничего не страшно. Пофиг даже на страх – и он куда-то сам собой исчезает. Любопытно. P.S. А может, те, которые про дзен, просто живут в состоянии хронической глубокой депрессии? Когда ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ни страхов – всё ровно и тотальное принятие «будь что будет, мне пофиг»? «ХЕРНЯ И ЕСТЬ ТВОЙ ПУТЬ» – Что ли всё закончилось? – Ничего и не начиналось. Ты всё себе придумала. – То есть всё-таки это был сон?.. (Из разговора с самой собой) Фантазии и реальность, реальность и фантазии… Как их различать? Хорошо тем, у кого есть логика: можно сложить реальность из фактов, из событий объективного мира, из диалогов и поступков. И сразу понятно: вот это – реальность, всё остальное – фантазия. Плохо тем, у кого с логикой хреново: складываешь-складываешь, а потом выясняется, что как-то криво сложила, видимо. Думала – реальность, а оказалось – опять иллюзия. Я брожу по жизни с завязанными глазами на ощупь. Ориентируясь по запахам, дуновениям ветра, лёгким прикосновениям… По взглядам и обрывкам фраз. По чувствам и ощущениям. Чувства разбиваются о логику. Иллюзии разбиваются о реальность. Мои чувства и иллюзии разбиваются о чужую логику и реальность. Самолётик уходит в пике в условиях плохой видимости и с размаху врезается в землю. «-Слушай своё сердце, только оно укажет правильный Путь! – Херню ведь опять укажет? – Херня и есть твой Путь.» (C) ХОЛОДНО Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад. В прошлом году я заметила это уже в октябре… Когда бежала по улице в минус десять, одетая почти по-летнему, и отчаянно мерзла. Сегодня я пыталась переупрямить дождь. «Я тебя не вижу, не замечаю, значит, ты не существуешь!», – настаивала я, промокая до нитки. Снова не получилось… Кажется, с осенью снова будет так же как всегда. Она неумолимо сильнее моего неверия в неё. Я мечтаю стать перелётной птицей и на зиму улетать туда, где тепло. Быть может, однажды хоть это у меня получится. Кажется, пора доставать тёплые вещи. ХОЧУ ЗАМУЖ Сегодня я неожиданно осознала, что хочу замуж. Не в плане «хочу-хочу», а в плане внутренней готовности и согласия на это странное явление. До этого я хотела замуж в пять лет. Но тот мужчина, которого я уговаривала «подождать, пока я вырасту» и который обещал (почему бы не пообещать ребёнку, это ж забавно!), разумеется, ждать не стал. С тех пор замуж я больше не хотела. Более того – искренне не понимала, чего там делать, в замуже? Мне искренне казалось, что всякой ерундой типа готовки и уборки лучше заниматься в одиночку, отдыхать после работы – тоже, даже воспитывать детей проще в одиночку – ни с кем не надо конфликтовать по поводу методов воспитания. Секс… Ну ради него тоже не обязательно замуж выходить, собственно. Тогда зачем? Это не помешало мне дважды «вляпаться» в замуж официально и несколько раз – неофициально. В первый раз я честно не хотела, всю ночь перед свадьбой рыдала навзрыд, но почему-то всё равно вышла… кажется, так захотели его родители, а у меня в мои двадцать не хватило смелости взять и всё отменить, и показаться взбалмошной. Мы прожили вместе чуть больше года. Второй раз я вообще не поняла, как это произошло. Всё началось с ни чему не обязывающих встреч, и в принципе, именно такой вариант меня и устраивал как нельзя больше. А потом – упс – и он уже живёт у меня. Как оно случилось и в какой момент времени, я так и не поняла. Но длилось целых одиннадцать лет. От обоих замужеств мне осталось на память по сыну и по две печати в паспорте. Потом я стала аккуратнее. Тщательно отслеживала, чтобы мужчина не задерживался в моём доме дольше, чем на два дня, а в идеале – вообще не проникал в мой дом, а встречи проходили где-нибудь на его или нейтральной территории. Оказалось, что при таком режиме «гостевого брака» со встречами по желанию и зову души, как я и предполагала, в отношениях куда больше смысла и гармонии. Все десять лет после того замужества, которое длилось одиннадцать лет, от самого слова «замуж» я нервно вздрагивала и начинала судорожно выяснять, в каком ближайшем женском монастыре можно спрятаться от настойчивых поклонников, если прижмет. Именно это предложение из их уст стало причиной разрыва нескольких вполне себе неплохих отношений со вполне достойными мужчинами, потому что казалось мне дверью, за которой пустота. А тут я вдруг поняла, что за этой дверью может быть смысл. В виде какого-то совместного дела, миссии, чего-то такого важного и красивого, что становится основой для неистощимого и бесконечного «о чём быть вместе», из-за чего это «вместе» обретает содержание и наполненность… Если ВОТ ТАК – то я хочу замуж. А поэтому снимаю своё жёсткое «нет» и открываюсь навстречу возможностям, потому что где-то в этом мире совершенно точно существует мужчина, который хочет того же самого. НАСЛАЖДАЮСЬ ШИЗОФРЕНИЕЙ Наслаждаюсь шизофренией. Две субличности – Марго и Маришка – вышли из тени и выясняют отношения. Марго – сильная, уверенная, хваткая, бесстрашная, рационально-расчетливая, Маришка – нежная, чуткая, любящая, восхищенная, эмоциональная, внимательная и заботливая, живущая порывами души. Марго мочит Маришку за то, что та мешает ей жить. Своим рациональным умом Марго отлично видит, что Маришка слаба, уязвима, а поэтому – с точки зрения естественного отбора – невыживабельна, а значит должна умереть, уступив место под солнцем более сильной Марго. Маришка затюканная и хронически виноватая, и мечтает сдохнуть, чтобы не путаться у Марго под ногами. Маришка нуждается в заботе, защите, покровительстве, хочет быть любимой. Марго – самодостаточна и ни в ком не нуждается. В личных отношениях Маришка всегда влюбляется в того, кто сильнее и умнее Марго, в надежде, что он ее спасёт от этой тирании и даст ей шанс на выживание. Маришка пытается найти в мужчине защитника-покровителя, Марго – равноправного друга и партнёра… вместе с которым можно замочить Маришку и жить спокойно и счастливо. Маришка пытается как-то адаптироваться и выжить, а поэтому научилась получать удовольствие от того, что её лупят. Я впитала и приняла от своих родителей всё самое лучшее. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=39287424&lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.