Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни Юрий Берков Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов. Ведь анекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.Приятного Вам чтения и удачных выступлений. Весёлый попугай Анекдоты на все случаи жизни Составитель Юрий Берков ISBN 978-5-4493-2405-4 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Юрий Берков Весёлый попугай (Анекдоты на все случаи жизни) 2018 Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения. Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов. Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям. Приятного Вам чтения и удачных выступлений! Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан! 1. Бытовуха На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом: – Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы. Соседка: – Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер. – О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых. – Это невозможно! Они все на похоронах. Один охотник другому: – Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй – Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов? – Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня! – Сынок, прекрати корчить из себя идиота! – Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? – Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. – Мамка! Ты где меня родила? – В капусте. – А Мишку? – В картошке. – А Вовку? – В конопле. – Какой же наш папка дурак! – Почему? – А чего он таскал тебя по всему огороду? – Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок… – Да ну! А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале. – Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? – Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю? Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой: – Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я! – Это вам сказал мой муж? – Нет, ваш шофер! – Мама, кто такой ангел? – Это существо, которое похоже на людей, только летает – Неправда! – Почему? – Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает! – А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит! Разговаривают два еврея – Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем? – Знаешь, еврейки так часто болеют… – А что, русские таки не болеют? – Болеют, но их не так жалко. Одна подруга жалуется другой – Как не повешу белье, всегда дождь намочит. – А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде. – А если стоит? – Дура! Кто же по таким праздникам стирает! На автобусной остановке пенсионер и мальчишка. Пенсионер: – Апчхи! – Будьте здоровы! – Спасибо. – Пожалуйста. – Не стоит. – Ну, что вы… – Не умничай! – Да пошел ты! Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, только на ней высечено другое имя. – Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать. – Как ты умудрился так напиться вчера? – Нечем было закусывать. – Что, денег на закуску не хватило? – Да нет, зубы повыбивали. Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. – Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные? В полицейском участке раздается телефонный звонок. – Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! – А кто это звонит? – Как «кто»? Грабитель… Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?» Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?» – Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку. – Наверно, нашел себе другую сестру… Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка: – Вон с моего двора! – Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится? – Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! – Пардон, но она тоже была такая расстроенная… Встречаются два приятеля. – Где ты теперь работаешь? – спрашивает один. – Лифтером в женской бане. – Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики. Встречаютс две подруги. – Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна. – Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов! – Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала! – Родилося сам – помоги другим! Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. – Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты! Отец, крепко наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало?! – Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что! Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: – Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет? – Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил. – А где же папа? – Он дома остался, билет ищет. – Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем… – Ты прав! Пошли! В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился: – Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум! – Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом. – Я слышал, вы ищете нового кассира? – Да, и старого тоже. Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит: – Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели? – Ась? Я не расслышал, – говорит Иван. Тогда первый дед кричит ему на ухо: – Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать. Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить. – Ворона, стакан есть? – Нету. Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит – Ворона, стакан есть? Молчит. – Третьей будешь? – Буду. Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают: – Ворона, стакан есть? Молчит. – Третьей будешь? Молчит. Тут второй первому говорит: – Да отстань ты от нее, она уже пьяная. – А ты мне давал?! – восклицает ворона. На таможенном досмотре у хохла спрашивают: – Наркотики есть? – Есть. – Где? – Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли. – Где наркотики? – Шукайте. Опять все перерыли. – Ну, где же наркотики, здесь одно сало. – Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею. На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил: – В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет: – Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу. Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый. – Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал. Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана. – Здесь была горилла? – Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: – Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены. Встречаются двое. – Как ты живешь? – спрашивает один. – Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина. Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся. – Кто ты? – заорал муж. – Я сатана! – А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре. – Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось. Я и Шлагбаум. Умирает старый еврей. – Хаим здесь? – Здесь. – Сара здесь? – Здесь, здесь. – Абрам здесь? – Тоже здесь. – Значит все здесь? – Конечно, все. – А кто же в лавке? Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят. Моленок: – Мама, я хочу полетать снаружи!.. – Ешь шубу. – Но, мама… – Дурак, тебя там убьют! – Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали. Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда. – Можно у вас починить часы? – Нет, у нас нельзя починить часы, – вежливо отвечают ему. – А разве у вас здесь не часовая мастерская? – Нет, у нас не часовая мастерская. – А что же тут у вас делают? – У нас делают обрезание. – А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий. – А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него. При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!» Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся – завтра она сменит замок. Одна подруга звонит другой: – Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь? – Хочу! – Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают. Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой – только туда. – Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, – заметил первый. – Вовсе нет, – ответил второй. – Назад я поеду по твоему билету. Колобок вышел из бани, остановился и говорит – Тьфу ты, черт, голову забыл помыть! Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура. – Боитесь? – спрашивает поравнявшийся. – Боюсь. – Я тоже боялся, когда живой был. В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины – берегитесь!» В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади – топ-топ. Обарачиваются – горилла. Муж кричит жене: – Полезай на тот фонарный столб, а я на этот. Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене: – Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит! Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч, и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?» Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова: – Господи, скорей бы земля! – Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю. Друг говорит другу: – Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось? – С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками. Встречаются два папы – родителя. Один другому: – Слушай, по-моему твой сын дурь курит. Тот: – Как это, дурь? – Ну, курит, а потом летает. Приходит домой отец, подзывает сына. – Ты что это? Дурь куришь? – Нет, папа, – отвечает сын. – Не ври, тебя в небе видели. Продавщица в аптеке прибегает к шефу: – Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов. – Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов. – Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою, сберегательную Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру: – Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет? – Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах. – Господин редактор, вы читали мой рассказ? – Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения. – Ты что, заболел? – Нет. – А что тогда таблетки глотаешь? – Сегодня кончается срок их годности… Отец пишет сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя». – Чем отличается голодание от обжорства? Вред тот же, а удовольствия никакого. Объявление на столбе: «Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство». – Почему ты в последнее время так много пьешь? – У меня это наследственое. – В каком смысле? – Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона. На аэродроме. Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом. – Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта. Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит. – Почему ты так думаешь? – Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!» Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке. Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал: – Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра! – Спасибо, – кивнул гость. Через несколько минут он заметил еще одного фазана. – Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию. Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал: – Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора. Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он. – Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр. – Даже два раза! – радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь: – Я пропускаю туда несчастных, а не дураков! У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал: – Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно – вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. – Ну, как дела? – Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом. – И что вы предприняли? – Я вставил себе красную… и догнал ее! Беседуют два друга. – Послушай, – спрашивает один, – ты веришь гадалкам и ворожеям? – Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?! – Нет. – Она спросила: «Кто там?» Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает? Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец, – это говорит хозяин пруда. Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово – «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма». – Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу. Отец спрашивает у сына: – Доброе утро, как спалось сынок? – Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: – Жена, готовь на одну порцию меньше! – Что ваш сын собирается делать после окончания школы? – Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию. Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит: – Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым! – То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: – Простите, Ваше величество! – Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. – Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке. – Очень возможно. Вы в какой клетке сидели? – Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. – Знаю, но у меня вы уже занимали. Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств. – На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. – Может хватит над трупом издеваться? Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. Бегает Сара по дому и орет: – Абрам, Абрам, где ты, Абрам? Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает. Сара: – Мой Абрам не у тебя? – Нет, с чего это? – Куда же делся этот сифилитик? Соседка в обморок. Выбегает Абрам: – Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик. Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного. – Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял? – Десять. – Десять? – Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa. Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза. Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг? – Что такое ни кола, ни двора? – Импотент без жилплощади В Техасе на премьере оперы. – Папа, а почему этот певец качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть, сынок. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно: – А что, второй тебе не нравится? Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: – Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: – Я хочу желтые. Сара: – Черные, и мы уже пошли! – Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не доставят! Одесский биндюжник – другу: – Жора, жарьте рыбу! – Какую рыбу! Рыбы нет! – Жора, жарьте. Рыба будет. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!! Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – заявил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок. Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает: – А что вы тут охраняете? – Та, винтавки, автомати, пулемети. – Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион? Хохол дал очередь из автомата: – Ти не бачь, ще я балака. Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях: – Отгадаешь, – спишь одна, не отгадаешь, – спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет! – Помидор! – ответила женщина. Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину: – Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем! – Помидор! – отвечала женщина. Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!» – Соседка, что это я не вижу вашего мужа? – Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку! – Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? – Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно – в три раза дороже. Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько недель нет воды. – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист.– Вы молите небо о дожде? Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника. Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему. – Милай, это что за дом стоит? Он в ответ: – Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская. – Вот оно что. Потом догоняет этого же молодого человека и спрашивают: – А что там делают? – Чертят бабушка, чертят. Она перекрестилась и говорит: – Господи! Чертят, и тех тут делают! Мама ругает своего маленького сына. – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы- стро оближи их! Быстро! Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!» – Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни! – Но ты же никогда туда не ездил! – Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь? – Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь? – Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха! – Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии? – Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит. – Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать? – Конечно, дай! – Почему – «конечно»? – Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня. Тренер утешает проигравшего боксера: – На третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил. Гребец говорит приятелю: – Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку. – Почему? Он что, плохо гребет? – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь. Дама протягивает в кассу банка чек и говорит: – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет. Сара пришла с рынка. – Абрам, меня назвали шлюхой! – Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?! В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает: – А почему ты не в школе? – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу? Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое. – Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер. – Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом? Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула. – Плохо. Любви не было. – Старая ведь, тебе уже пора на кладбище! – Ну почему? Ведь лежать – то я могу. Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает: – Как это называется? Дочь: – Я не знаю, как это называется, но это будет моим хобби. – Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. – Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала? Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А ты знаешь, сколько ему за это платят? Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит: – Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок. Еврей говорит: – Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Выпил. Украинец говоит: – Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек. Выпил пять рюмок. А русский Иван, думал, думал и говорит: – Я не знаю ни хрена, остальная вся моя. Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен. – Я удивлен и восхищен! Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает: – Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет! Сара – мужу: – Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма! Встречаются два приятеля. – Чем ты теперь занимаешься? – Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!» – А ты не боишься? – Чего мне бояться? Лев-то я! На улице встречаются двое приятелей. – Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает? – Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом. – И давно работаешь? – С завтрашнего дня. – Где ты научился так ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться – это дар природы. Олигарх грузин говорит сыну: – Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл? – Да, папа, купыл! – Ты его разбыл? – Да, папа, разбыл! – Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл? – Купыл! – Ты его разбыл? – Разбыл! – Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»! Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает; – Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног! Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: – Ты шо цэ робышь? – Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает: – А ты что делаешь? – Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью! – В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите выплевывать. – Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины! Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит. Огромная овчарка набросилась на сантехника. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства. Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну и что? – Пап, дай мне еще подумать. Вова спрашивает у матери: – Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый? Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/uriy-berkov/veselyy-popugay-anekdoty-na-vse-sluchai-zhizni/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 400.00 руб.