Сетевая библиотекаСетевая библиотека

Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни

Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни
Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни Анна Валентиновна Кирьянова Нектар для души Эта нестандартная книга по психологии основана на реальных событиях… А. В. Кирьянова – психолог и автор популярного канала на YouTube, мастерски вплетает в повествование судьбы исторических личностей, известных поэтов и писателей (таких как Айседора Дункан, Мэрилин Монро, А. П. Чехов и многие другие). Психологические вопросы иллюстрируются реальными историями людей, искавших счастливой и размеренной жизни, без душевной боли и проблем. Более десяти лет автор публиковала в социальных сетях и на своем сайте статьи, которые частично вошли в эту книгу, и теперь стали доступны еще большему числу читателей. Это ваш шанс понять тонкости психологии экстра-класса! Издание предназначено для тех, кто хочет найти ответы на вопросы об отношениях, личной свободе, счастье, спокойствии, о том, как научиться не откладывать жизнь «на перспективу» и начать действовать уже сейчас. Анна Кирьянова Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость © Кирьянова А. В., 2018 © ООО «Издательство АСТ», 2018 * * * Глава 1. Понимать окружающих Держитесь от иных «друзей» подальше… Есть друзья, которые внезапно появляются в жизни человека, проявляют огромное внимание и интерес ко всему, что с ним происходит, участвуют во всех событиях, они всегда рядом, всегда готовы помочь, они следят за каждым шагом своего «друга», не упуская ни на мгновение его из виду. Но вот в жизни человека начинают одно за одним происходить трагические события, превращаясь в цепь тяжелейших испытаний, выдержать которые невозможно. Все хорошее постепенно исчезает и гибнет, а на смену радости, богатству и здоровью приходят нищета, пороки и болезни… От иных «друзей» надо держаться подальше – они продлевают свою жизнь за счет вашей. Печальная история жизни и смерти прекрасной Айседоры Дункан – тому подтверждение. Айседора Дункан погибла из-за шарфа, вернее шали, изысканной шелковой шали с лазоревыми цветами, птицами и загадочными иероглифами. Танцовщица села в гоночный автомобиль, помахала рукой, воскликнула: «Прощайте, друзья, я еду к славе!», – машина тронулась, а шаль обмоталась вокруг оси колеса, и через секунду Айседора была мертва – крепкая шелковая шаль сломала шею стареющей красавицы. А ведь подруга, верная подруга Мэри Дести, пыталась предупредить Айседору – Мэри видела, что шаль сползла с плеч Айседоры, что она волочится по земле, словно струйка крови. Она пыталась сказать – но ее не услышали. Она кричала, указывала на опасность, просила знакомого сказать об опасности, но все было тщетно. Позднее Мэри сама описала этот трагический эпизод в своей книге о жизни Айседоры. И добавила историю о мрачных предчувствиях, которые мучили ее до поездки, когда восторженная и снова влюбленная Айседора только собиралась ехать с молодым красавцем-итальянцем. Мэри пыталась предупредить – но ничего не вышло. Айседора была поглощена новым романом, предстоящей поездкой на скоростной машине и ничего не желала слушать! Вот и не услышала последнего предупреждения верной подруги… Вся эта трагическая история описана Мэри очень драматично и искренне. Но один из автомобильных экспертов обмолвился в своем отчете, написанном спустя много лет после гибели танцовщицы, что крики и суета, невнятные предупреждения перед поездкой очень отвлекали внимание от возникшей проблемы. Мэри сильно суетилась, очень старалась предупредить, сообщала об опасности окружающим – но в итоге Айседора не услышала ее и не поняла. И погибла. Погибла, как и мечтала, – мгновенно, о чем с умиротворением пишет Мэри. И причиной стала роскошная шелковая шаль, которую Мэри и подарила подруге… Никто не может обвинить Мэри: она так старалась помочь! Она так любила Айседору, и даже последние слова подруги она несколько отредактировала. Айседора кричала: «Я еду к любви!», намекая на новый роман с красивым итальянцем. «Я еду к славе!» – так написала Мэри – это куда пристойнее и благороднее, не так ли? И вообще, в воспоминаниях Мэри почти ничего нет об оргиях и бесчинствах, о разнузданном пьянстве и мотовстве великой танцовщицы; только намеки, только горестные вздохи и слова сочувствия, только тени «неприличных» событий. И это так понятно: подруга хотела оставить об Айседоре благопристойные воспоминания, чтобы ничем не осквернить память Дункан. Ведь сама Мэри была не такая. Совсем не такая. И больших усилий ей стоило быть рядом с такой неуравновешенной и пьющей представительницей богемы, как Айседора. Но Мэри всегда была рядом – во время всех несчастий, гибели детей, болезней, разорения, пьянства, тяжелого разрыва с Есениным. Хотя она была совсем не такой, как Айседора! …Мэри была умной, воспитанной, благообразной дамой. Любовницей сатаниста Алистера Кроули, одной из его «Багряных жен». Но об этом она, конечно, не слишком распространялась. Мэри входила в самый близкий круг Кроули, принимала участие в тайных ритуалах и общении с Дьяволом. Специальные сексуальные оргии, наркотики, тайная секта сатанистов – все это было близко знакомо Мэри. Но, в отличие от Айседоры, Мэри не склонна была всем открыто рассказывать о своей жизни. Вот о жизни подруги – пожалуйста! Об этом Мэри любила поговорить. И говорила постоянно, внушая окружающим под видом проявлений заботы и любви свою версию жизни великой танцовщицы. Как прискорбно, что Айседора пьет! Разве вы не заметили? К ней постоянно приходят гости, а недопитые бутылки вина стоят прямо в биде. Айседора недавно разводила остатки вина одеколоном – хотела опохмелиться. Какой ужас, как жаль Айседору! Это Есенин виноват, вы заметили, как дурно он влияет на Айседору? Это ужасный человек, но я ничего не могу поделать с этим романом, хотя всем понятно – добром это не кончится! Мэри тщательно, упорно и обдуманно создавала репутацию Айседоры, в точности как в детективных романах. Она проявляла заботу и тревогу о здоровье Айседоры, о ее финансах, о ее репутации. И постепенно богатая и блистательная танцовщица утрачивала все это – одно за другим. А потом и вовсе трагически погибла… Нет точных сведений о том, как и когда Мэри Дести появилась в жизни танцовщицы. Версия, которую Мэри приводит в своей книге, может не соответствовать действительности. Ясно одно – есть друзья-Тени, подобные андерсоновской Тени из печальной сказки. Они появляются в жизни человека, проявляют огромное внимание и интерес к его жизни, участвуют во всех событиях, эти люди всегда рядом и следят за каждым шагом своего «друга» – но события жизни человека начинают разворачиваться в трагическом ключе. Все хорошее постепенно исчезает и гибнет; на смену радости, богатству и здоровью приходят нищета, пороки и болезни. И страшные утраты, как у Айседоры, которая потеряла двоих детей. Они были в машине, которая скатилась в Сену из-за трагической случайности. Когда машину достали со дна реки, они были мертвы. И мертвая нянюшка прижимала их к себе… Мэри оказала Айседоре всю возможную поддержку, хотя эта утрата была невосполнима. Айседора стала сильно пить и потеряла интерес к жизни – но кто мог бы спокойно перенести такую утрату? Потом умер и третий ребенок, он прожил всего один день, бедняжка, оставив Айседору истекать слезами и молоком на больничной кровати. Мэри все понимала и всегда была рядом. Миллионер Зингер расстался с неуравновешенной Айседорой. Потом танцовщица отправилась в Советскую Россию, чтобы учить детей танцам – она была весьма экзальтированной дамой! И снова рядом была Мэри Дести, оказывая всемерную поддержку в этом довольно странном начинании. Начался роман с Есениным – и наперсница Мэри сразу поняла, какой это ужасный человек. И постоянно твердила об этом Айседоре. В книге Мэри скрупулезно описала все эпизоды, которые дурно характеризовали великого поэта. Чтобы сразу стало ясно, кто споил Айседору, кто разрушил ее психику и кто во всем виноват. Мэри считала своим долгом не оставлять Айседору наедине с этим хулиганом и пьяницей; уже за рубежом они перебирались из отеля в отель, из города в город, из страны в страну, сопровождаемые верной Мэри. И поведение танцовщицы и поэта становилось все более деструктивным: ссоры переходили в драки, Есенин крушил мебель и зеркала в гостиницах, деньги разбрасывались направо-налево, выступления отменялись, а на тех, которые все-таки проходили, Айседора вела себя странно и непристойно. Она то размахивала красным флагом перед добропорядочными американцами, пела со сцены «Интернационал», то забывала надеть нижнее белье и оказывалась перед публикой почти голой, с обнаженной грудью. Все это немедленно попадало в газеты, и былая слава танцовщицы сменилась скандалами и даже изгнанием из США. Бесспорно, поведение Айседоры было диким. Возможно, так на нее влиял алкоголь плохого качества (уже был введен «Сухой закон») и бесконечные скандалы с таким же неуравновешенным поэтом. А может быть, кроме алкоголя что-то еще влияло на Айседору и поэта? Алистер Кроули пропагандировал наркотики, открыто и смело, как и положено сатанисту. Мэри принимала активное участие в разнообразных оргиях и ритуалах – у тех, кто служит Темным силам, оргии и ритуалы – это одно и то же. И разумеется, знала о разных веществах, имела к ним доступ, была прекрасно осведомлена об их действии. Потому что обычное пьянство редко имеет такие последствия; поэт и танцовщица могли находиться под действием чего-то более страшного, чем обычный американский самогон, которым пробавлялись страдавшие от «Сухого закона» янки. Бесчинства, драки, крушение всего вокруг, дикие выходки, скандалы – все это сопровождало пару на протяжении всего пребывания за границей. Когда молодожены вернулись в Россию, Айседора и Есенин были настолько психически истощены, что их друзья испугались и немедленно приняли версию Мэри о пагубном влиянии Есенина на Айседору – это он во всем виноват! Произошел разрыв между супругами. Наверное, Мэри была довольна. Хотя она и не пишет об этом в своей книге, конечно. Мэри была бисексуальна и испытывала к Айседоре не просто дружеские чувства. Этот опыт Мэри тоже получила в секте Кроули. Поэтому присутствие Есенина, которого так горячо любила Айседора, было не очень приятно Мэри. И она приложила усилия, чтобы прервать этот ненужный роман. Она желала, чтобы Айседора оставалась в полной ее власти – к тому времени Мэри взяла на себя обязанности менеджера Айседоры и помогала ей устраивать выступления, зарабатывать деньги. Но денег оставалось все меньше и меньше, было продано и заложено все, что только можно продать и заложить. А остальное имущество некогда богатой Айседоры исчезало, портилось, как залитый канализационными водами дом в Бельвью, терялось и раскрадывалось… Сама же Мэри, напротив, основала маленькую фабрику и сеть косметических магазинов. Дело шло недурно, очень помогал сын Мэри Престон. Это у Айседоры все дети погибли в муках, а у Мэри был сын. И чем хуже шли дела Айседоры, тем лучше складывались дела Мэри, которая все равно не оставляла несчастную подругу и продолжала помогать ей. И наблюдать за ее жизнью, чтобы вовремя вмешаться, если что-то пойдет не так. Вот и вмешалась, когда увидела эту шаль, волочащуюся по земле, в опасной близости от колеса. Даже заранее вмешалась – поделилась с Айседорой мрачными предчувствиями накануне поездки. Она прекрасно знала подругу – стоило только запретить что-то пылкой танцовщице, особенно – любовный роман, удовольствие, поездку, выпивку – и Айседора непременно загорится желанием это немедленно сделать. Так работают запреты и попытки удержать для импульсивных натур; возникает немедленное желание поступить по-своему! Так и вышло. И Мэри напомнила о том, что вечер холодный. И подала Айседоре подаренную шаль с загадочными иероглифами. Посоветовала, правда, надеть пальто – она прекрасно знала, что Айседора ни за что не наденет в романтическое путешествие скучное пальто вместо багровой шали. Подарка «Багровой жены» сатаниста Кроули, которую давно звали не Мэри. В секте Кроули всем присваивали новые имена: «сестра Викатрим» – вот как на самом деле звали милую подругу Айседоры. А дальше произошла описанная в книге Дести суета перед поездкой, когда почему-то не удалось всего лишь внятно и спокойно сказать: «Айседора, подбери шаль, она вот-вот зацепится за колесо!» Вместо этого, как точно отметил автомобильный эксперт, произошла странная сцена и выкрики, которые только отвлекли внимание и самой Айседоры, и всех присутствующих. Такая «дымовая завеса». И через несколько секунд Айседора была мертва. С нее больше нечего было взять, не так ли? Она постарела, много пила, уже не могла танцевать, как в молодости, репутация была безнадежно погублена, а главное – у нее больше не было денег. Совсем не было. А у Мэри – были. Теперь были. И сын Мэри Дести стал известным писателем и сценаристом. А Мэри успешно производила кремы и одеколоны на своей личной фабрике и продавала в своих личных магазинах. Она написала книгу о великой подруге, которая тоже принесла доход. В этой книге нет ни одного дурного слова об Айседоре и ее недостатках – только добро, только дружба и любовь. И горькое сожаление о такой трагической жизни и судьбе, которые выпали на долю великой женщины. Но некоторые книги надо читать очень внимательно – там все между строк. В сущности, когда мы пишем о ком-то, мы ведь пишем о себе. Это страшная история о подруге, о «Пиковой даме», которая выпала из колоды и сломала жизнь Айседоры. И от иных «друзей» надо держаться подальше. Великий мистик Левиафас Леви написал давным-давно: «Они продлевают свою жизнь за счет вашей». И это верно. Семейные страсти – как полюбить, если ненавидишь? Исследования последних лет показали, что долго живут и чувствуют себя здоровыми люди, которые имеют хорошие отношения «со своими». У таких людей не меньше нездоровых привычек и стрессов, конфликтов с «чужими», утрат и проблем, чем у всех остальных, – но со «своими» отношения всегда остаются хорошими. И это – залог долгой жизни, крепкого здоровья и душевного равновесия. Издревле сложилось так, что две фигуры определяют отношения в семье: это свекровь и теща. Но строгая свекровь была когда-то девушкой-невестой, молодой невесткой и любящей мамой, а теща – доброй девочкой, любимой мамочкой. Просто у них разные роли в семье и в жизни. Как урегулировать семейные конфликты и жить счастливо? На свете нет человека, который бы не задавался этим вечным вопросом. Помните, только любовь меняет жизнь к лучшему – любовь и принятие другого человека. Все люди нуждаются в психологическом убежище. А убежище у нас одно на всех – это семья. Поэтому давайте обнимем близких – вместе лучше! Сейчас ученые говорят о том, что само существование семьи становится парадоксальным. На протяжении всей истории человечества семья была исключительно важна для выживания. Это – племя, стая, общность людей, объединенных кровными и хозяйственными узами, борющихся вместе за жизнь в этом суровом мире. И задачи семьи были понятны: совместный труд, накопление и сбережение имущества, рождение и воспитание детей. Устройство семьи было сложным – родители, дети, родственники, домочадцы, челядь и рабы – все это семья. Но все изменилось – в современном обществе человек вполне может выжить в одиночку, и функции семьи стали постепенно отмирать. Даже удобнее жить одному – тяжелый совместный труд отошел в прошлое, не надо пахать землю и собирать урожай, делать припасы, присматривать за десятью отпрысками. В европейских супермаркетах все большей популярностью пользуются замороженные полуфабрикаты – обед или ужин для одного человека… А ребенка можно родить и без семьи – и зачать можно без супруга, и воспитать, и образование дать, и вырастить достойным членом социума. Иметь большую семью становится обременительным. Да и в нуклеарной, простой семье из двух родителей и ребенка больше нет необходимости. С функциями большой древней семьи справляется и один человек. Однако, как ни странно, семья продолжает существовать, а люди стремятся быть вместе, поддерживать родственные отношения, вступать в брак, заводить несколько детей. Почему же? Потому что главная функция семьи в современном мире – психологическая. Семья в первую очередь – это психологическое убежище. Место, где человек может и должен чувствовать себя защищенным, любимым, счастливым. Семья удовлетворяет одну из базовых потребностей человека – потребность в безопасности, прежде всего психологической. И членов семьи в идеале объединяют не хозяйственные отношения, а духовная, моральная общность, взаимная любовь и доброжелательство. Потребность человека в убежище вечна – именно поэтому институт семьи сохраняется. И потому так заметны проблемы и конфликты, ведь они противоречат самой идее существования семьи. И это – главная причина распада отношений. Ничто не держит нас вместе, кроме любви и взаимного уважения. Нет любви – нет семьи. Нам не нужно вместе охотиться, возделывать землю, обороняться от врагов, делать припасы; осталось главное – любить и защищать друг друга. Но именно это – самое трудное, самое сложное, хотя и совершенно нематериальное. Внутри семьи есть два главных персонажа, вокруг которых проявляется древний конфликт. Издревле сложилось так, что две архетипические фигуры определяют отношения в семье: это свекровь и теща. А. Чехов и А. Аверченко сто с лишним лет назад просили не посылать в редакцию «бородатые» анекдоты и рассказы про тещу; это устарело и уже приелось! Устарело, бесспорно. Эти древние анекдоты еще в Месопотамии считались «бородатыми», но все равно веселили сердце. Теща – это очень, очень забавно! – так и египтяне посмеивались, и римляне, и греки. Над тещей можно посмеяться. А вот про свекровь – только страшную сказку или мрачную песню сложить, как у Н. Некрасова: «Свекровь-матушка велит больше бить, велит кровь пролить!» А в уголовных хрониках Пермской губернии XVIII–XIX веков наибольшее количество убийств в крестьянской среде совершалось не разбойниками, не лихими людьми – свекрови убивали молодых невесток. И в далекой Индии огромное количество убийств невесток свекровями происходило и происходит поныне – обычным поводом становится желание для сына нового, более выгодного брака. И свекровь отягощает свою карму преступлением. Или берет грех на душу, как на Руси говорили. Хотя на самом деле причина куда глубже – это генетическая ненависть и неприязнь к невестке. Психоаналитики считали, что исток ненависти – подавленная ревность и тайное влечение к собственному сыну. Свекровь ведет себя как старшая жена в гареме, прилагая все усилия, чтобы избавиться от молодой и красивой наложницы и снова завладеть сердцем – и телом – султана. В некоторых случаях, патологических и мрачных, так и бывает, наверное. Но есть и другой ответ на вопрос – почему свекровь внушает ужас, «свекровь – сверну кровь», а теща – вызывает смех и служит объектом шуток? Вообще, это относится еще к родоплеменным отношениям, считают некоторые антропологи. Браки внутри племени не приветствовались по понятным причинам – близкородственные связи не могут дать здорового потомства. И за женой необходимо было идти к соседям, в другую «стаю»; это потом появилась традиция «выкупа» невесты за подарки и ценности. Мирная и хорошая в целом традиция, ведь раньше поступали гораздо проще – невесту просто похищали. Нападали на соседей, убивали родителей, а невесту хватали и волокли в свою семью, домой, к маме… И похищенная девушка из чужого племени, побежденного и ограбленного, маме не нравилась – все в ней чужое какое-то, не наше. Ты, сынок, поторопился с выбором. Надо было тщательнее выбирать. Неприязнь, ненависть к «чужому», побежденному и лежит в истоках генетической неприязни свекрови к невестке. И в основе инстинктивной неприязни невестки к новой «маме» тоже лежит родовая память о вхождении в семью. Невестка не может забыть и простить свое положение и «начало знакомства». А свекровь с трудом удерживается, чтобы невестку не приготовить на обед – ведь в те далекие времена каннибализм был обычным делом; для этого и совершались набеги на соседние, более слабые племена. И при встрече двух даже самых интеллигентных женщин генетическая память не дремлет, дает о себе знать – возникает психологический бессознательный барьер, для преодоления которого надо приложить огромные моральные усилия. И, если люди находятся на одном духовном и интеллектуальном уровне, они смогут ужиться и даже любить друг друга, подавляя инстинктивные вспышки неприязни, которые все равно возможны, потому что с инстинктами полностью покончить нельзя. Но с ними можно и нужно работать. Кстати, второе название для «невестки» в переводе с древних языков звучит так: «дочь-служанка» или «дочь второго сорта». Понадобится время, чтобы преодолеть родовую неприязнь. С тещей обычно все проще. В самом деле, теща изначально ограблена, побеждена и унижена. Это ведь на ее племя напали, у нее отобрали дочь; пусть радуется, что не убили – раньше просто убивали родителей жены. И зять изначально – победитель, добывший богатые трофеи. Какая истинная ненависть может быть у победителя к побежденному? Правильно, никакой! Так, легкая насмешка и удовольствие от собственного великодушия. Мало того, что я тебя не убил; я еще разрешаю тебе посещать мою хижину и есть из моего котла, хотя ты меня сильно раздражаешь своей самонадеянностью, дорогая теща! Интересно, что З. Фрейд описывает такое табу в племенах полинезийцев: тень тещи не должна касаться тени зятя. Иначе ее следует немедленно убить за оскорбление. И вообще – ей следует прятаться от зятя и поменьше показываться ему на глаза, чтобы опять же не оскорбить и не раздражать. Спустя тысячи лет все это вылилось в анекдоты, забавные и не очень, которые так любят рассказывать зятья о своих тещах. Смешное не может быть страшным и опасным; анекдоты – это юмор великодушного победителя, который оставил врага в живых и даже посмеивается над ним… Смех все лечит, все исправляет; и добрые чувства сохраняются и преумножаются, если отношения выстроены правильно. Даже если и не очень правильно – ненависти все равно нет. Результаты опроса удивили ученых – на самом деле зятья относятся к теще куда теплее, чем кажется. И одним из лучших ее качеств называют «чувство юмора». А тещи в большинстве своем тепло относятся к зятьям – перечисляют их недостатки и минусы, но потом добавляют главное положительное качество: «Он шутник!» Это удивительно, но так и есть – добрые отношения тещи и зятя успешно развиваются при наличии чувства юмора. И анекдоты о тещах хорошие тещи не считают оскорбительными – это же шутка! Да и зять не вкладывает ненависти в критику тещи, хотя она может его раздражать и сердить. Вот была страшная теща у маркиза де Сада. Она люто ненавидела беспутного зятя, и по ее доносу маркиза посадили в Бастилию. Он тоже, конечно, был весьма своеобразным человеком, достаточно его романы почитать… Но реального зла маркиз не делал, писал гнусности да философствовал в будуаре. А потом – в Бастилии, благодаря теще. Но вот произошла революция, де Сада освободили и даже дали вольнодумцу отличную должность – подписывать списки тех, кто пойдет на гильотину. И в этом списке маркиз увидел фамилии тестя и тещи. Рискуя собственной жизнью, он вычеркнул их из списка. Потом даже снабдил деньгами для бегства… Эта история хорошо иллюстрирует отношение нормального зятя – а пусть даже и ненормального, как маркиз де Сад, – к родителям жены, к теще. Он ей все простил и спас жизнь, хотя и сам мог погибнуть. Так что конфликт тещи и зятя обычно можно уладить, просто следует проявить терпение. И побольше чувства юмора – ведь, как выяснилось, именно оно надежно цементирует отношения тещи и зятя. Преодолеть инстинктивную неприязнь можно и нужно. Поэтому семья и продолжает существовать – существует то, что развивается и эволюционирует. И именно сейчас наступило время для «проработки» извечного конфликта, конфликта между родственниками мужа и жены. Древние мрачные пережитки уходят в прошлое, если есть духовная и интеллектуальная общность между членами семьи. Проще говоря, ум и доброе сердце. Желание убить и съесть заменяется желанием защитить и накормить, обнять и понять другого человека – ведь он пришел в нашу семью по любви. Единственная причина брака сейчас – это любовь. Корысть, совместный труд, общая оборона от врага – все это ушло в прошлое. И новый член семьи приходит исключительно потому, что он полюбил. И такого человека следует тоже принять и полюбить, с юмором подмечая вспышки древних инстинктов, а они могут возникать даже в душе образованного и доброго человека. Психологическое убежище жизненно необходимо человеку, поэтому семья будет существовать всегда. Если, конечно, это место, где нас примут, не обидят, всегда встанут на нашу сторону, поддержат и поделятся в трудную минуту. Двойной капкан Вы задумывались о том, почему у хороших родителей бывают очень плохие дети, хотя мама и папа учили их быть честными, добрыми и послушными – как все нормальные родители? Что такое «короткое замыкание» головного мозга и чем опасны «ловушки и капканы», которые расставляют родители? Как «двойные послания» разрушают жизнь и здоровье ребенка? Когда мы говорим, что ребенка сглазили, мы признаем, что это реакция его центральной нервной системы на противоречивое послание. Существует даже обычай: если чужой человек похвалил ребенка восторженно, родственники могут заставить в ребенка плюнуть. С точки зрения «двойного послания» это вполне понятное требование – привести в соответствие завистливые мысли и действие. Никакой двусмысленности – позавидовал, возненавидел, плюнул – мозг может воспринять это, ему все понятно, хотя и неприятно, но «короткое замыкание» не происходит! Как во всем этом разобраться и вырастить ребенка здоровым и счастливым? Давайте искать ответы на важные вопросы вместе. К молодому человеку в больницу пришла его мать. Больница была психиатрической, а юноша был психически болен, но уже шел на поправку. При их встрече присутствовал доктор – надо было наблюдать за пациентом, мало ли что… И вот разыгралась трогательная сцена – мама протянула руки для объятий и мягко упрекнула сына, что он не рад ее видеть. Совсем не выражает чувств! Сын потянулся обнять маму, но она быстро убрала руки и добродушно сказала: «Ну что ты лезешь обниматься сразу? Давай поговорим о твоем самочувствии. Надеюсь, тебе лучше?» Сын стал рассказывать, что ему гораздо лучше, но мама не слушала и говорила о своем, задавая новые вопросы. Сын начинал на них отвечать, а мама переводила разговор на другое. В конце концов у юноши произошел припадок буйства, и его уволокли в палату, чтобы продолжить лечение. А доктор понял, почему молодой человек сошел с ума: за время визита мамы он и сам не раз был близок к помешательству. Настолько противоречивыми были речи и жесты дамы; как и на что реагировать – оставалось неясным. И на любую реакцию следовало «наказание» – обида и мягкий упрек. Как говорится, «куда ни кинь – всюду клин». Если учесть, что сын с рождения жил в такой атмосфере, неудивительно, что он в конце концов с ума сошел. Такую обстановку в семье называют «шизофреногенной» – она является одной из причин шизофрении, которую в старые времена так и называли: «раздвоение личности». У «двойного послания», описанного Г. Бейтсоном, есть много названий в психологии, и все эти названия угрожающие и тревожные: «двойной капкан», «двойная ловушка» и т. д. Попав в такую ситуацию, человек довольно быстро или заболевает психически, или устраивает бунт, или теряет волю к сопротивлению и погружается в психологическое рабство, в полное оцепенение и «гипнотическое состояние». И в этом нет ничего удивительного: мозг получает два диаметрально противоположных приказа одновременно. За выполнение или невыполнение указания неизбежно следует наказание. Ошибочно думать, что «двойное послание» – это просто противоречивый приказ вроде «стой там, иди сюда». Это слишком просто. «Двойное послание» куда опаснее, это два разных уровня коммуникации, два разных способа передачи информации. Например, «я бью тебя, потому что люблю и хочу вырастить хорошим человеком». Спорить с данным утверждением бессмысленно не только потому, что это может удвоить количество тумаков, – у ребенка нет логических аргументов против каждой части двойного послания. Оно якобы продиктовано любовью, но пропитано злобой и оправдывает боль. И к телесному страданию присоединяется страдание душевное. Родители злобных тиранов и убийц их тоже воспитывали. И вряд ли с раннего детства учили совершать злодеяния – даже очень плохие родители этому не учат. Наоборот, учат доброму и вечному, избивая при этом до полусмерти, как маленького Гитлера. И честный богобоязненный отец бил его так, что Адольф терял сознание на несколько часов. При этом мальчика учили быть добрым и честным и наказывали не за добрые слова и умыслы, а за дурные поступки. И все это делали из любви. Почти все будущие убийцы были жертвами жесткого обращения в детстве – ну и что? У добрых людей тоже детство было несладким, с побоями и оскорблениями. Астронома Кеплера мать тоже избивала до полусмерти, когда напивалась допьяна. Но в том-то и дело: мать колотила мальчика, просто срывая на нем зло. А вот родители Гитлера воспитывали своего отпрыска: надо быть послушным и добрым! И с этими словами избивали до потери сознания. «Двойное послание», избиение как выражение родительской любви оказалось непереносимым для мозга. В результате произошло то, что произошло. Сатанист Кроули тоже был ребенком, мальчиком Алистером. Сыном очень добрых и богобоязненных родителей, они даже были членами какой-то секты. Отец проповедовал и раздавал религиозную литературу. Хорошие, честные были люди. А сын вырос ужасным человеком. И ничего удивительного в этом нет, сохранились отрывки из бесед отца Кроули с теми, кого он наставлял на путь истинный. Это ужасные отрывки, в которых все достижения человека обесцениваются, превращаются в ничто и постоянно упоминаются наказание и Страшный Суд, которые ждут всех. Все будут наказаны, и очень жестоко, потому что Господь всех любит! И зажарит на вечном пламени – тоже из любви. Так ведь обычно поступают любящие, не правда ли? Слушая отцовские проповеди, ребенок твердо решил держаться подальше от Господа и его странной любви. И перешел, так сказать, в противоположный лагерь. Родителей проклял, после чего они по стечению обстоятельств умерли, Кроули завладел наследством и пустился во все тяжкие. Такого натворил и наделал, что даже не хочется рассказывать. Интересно, что у основателя сатанизма диагностировали шизофрению – именно эта болезнь чаще всего становится следствием «двойного послания». И это – ответ на вопрос, почему у хороших родителей бывают очень, очень плохие дети. Хотя мама и папа учили их быть честными, добрыми и послушными – как все нормальные родители. Так один отец учил сына: «Никогда и никому не позволяй оскорблять тебя, гнида!» Хорошее наставление, но выполнить его совершенно невозможно – оскорбление уже прозвучало, и надобно его стерпеть! «Скорее бы ты вышла замуж, хотя кому ты нужна! Вряд ли найдется дурак, который на тебе женится», – указание на будущее одиночество, хотя это слова матери, которая любит свою дочь. Когда в головной мозг поступает противоречивое указание, в нем происходит «короткое замыкание»; а за невыполнение указания предусмотрено наказание. Лишение любви, отторжение, холодность, невнимание, изгнание – наказаний много, а ребенок – один, и так нуждается в любви и заботе! Он любит родителей, которые его убивают, расставляя повсюду капканы и ловушки. И не обязательно «двойное послание» происходит только на словах. Первая часть может быть вербальной, а вторая – это мимика, жестикуляция или поведение того, кто отдает приказ. Слова воспринимаются второй сигнальной системой, а остальные раздражители – первой, так что такое послание вызывает еще большие разрушения. «Надо быть честным при любых обстоятельствах!» – говорит отец и тут же просит сказать, что его нет дома. Или лжет в глаза матери. «Я довольна твоим выступлением! – говорит мать, всем своим видом добавляя: – Жалкое ничтожество, ты страшно меня разочаровал!» «Я люблю тебя, иди спать!» – говорит мать, стараясь отделаться от ребенка, отталкивая его от себя. Или дедушка напивается, возвращаясь с собрания трезвенников, на котором произносил речи о вреде алкоголя. «Надо всех прощать!» – говорят жестокие и мстительные люди. «Надо быть честным», – учит вор своих детей. В этом случае поведение человека противоречит его словам. И недаром А. С. Пушкин так протестовал против издания мемуаров палача Сансона в России – лучшего примера «двойного послания» не найти! И осадок после чтения этой нравоучительной и сентиментальной книги остается на всю жизнь. Смыв кровь с рук и переодевшись (будем надеяться), палач принимался морализировать, учить доброму и вечному, с чувством сожаления вспоминая о тех, кого он пытал и казнил. Зная биографию автора и его личность, можно помешаться после чтения этих добродетельных рассуждений, в которых нет ничего циничного или злого – только хорошее, только человечное и гуманное. Но не только в семье с «капканами и ловушками» можно стать преступником, сатанистом или шизофреником. «Двойные послания» могут происходить и на политическом уровне, когда один указ противоречит другому: «Мы будем поощрять развитие малого бизнеса», «Налоги и штрафы для малого бизнеса должны возрасти»; «Мы дружим с этой великой страной», «Отсталая обитель дикарей – наш враг». Чем больше «двойных посланий» в политике, тем ниже доверие к власти. И возможно, тем больше в стране психически неуравновешенных людей, тем выше уровень агрессии и алкоголизации. Ведь как-то надо реагировать на это, но как – непонятно. Не всегда человек может сбежать и обрести свободу от противоречивых указаний, за невыполнение которых следует наказание. Этим «двойное послание» и характеризуется – жертва находится в полной власти тех, кто ее мучает. А на войне «двойное послание» вовсе может стать причиной поражения и гибели даже сильной армии, ведь противоречивый и двусмысленный приказ куда опаснее, чем прямая атака врага. С этой точки зрения в понятии «сглаз» нет ничего мистического. Это реакция центральной нервной системы на противоречивое послание, на разницу между вербальной и невербальной информацией. Особенно подвержены такому негативному влиянию дети. Ребенок – образец целостности. Если он любит – он любит целиком; если восхищен – он восторженно восхищен, если рад – то рад всей душой… И ребенок слышит добрые и ласковые слова, обращенные к нему, похвалу: «Какой хорошенький! Просто куколка! А какой румяный, синеглазый!» – действительно приятная информация. Но она полностью противоречит тому, что выражает взгляд: «Чтоб ты лопнул!» И в результате возникает плохое самочувствие или нервный припадок, и даже не суеверные современные родители говорят друг другу тихонько: «Сглазили!» Другого названия этому явлению в просторечии нет, а если выражаться научно – произошла реакция нервной системы на неконгруэнтную информацию, которая в принципе не может быть воспринята и усвоена мозгом. Мозг тоже может «тошнить», ведь еще в Библии написано: «Не ешь у завистливого, изблюешь яства его» – слова, может быть, и приятные, но невербальные реакции хозяина человек бессознательно воспринимает вместе со вкусным тортом или бокалом старого доброго вина. И в некоторых странах существует обычай: если чужой человек похвалил ребенка восторженно, родственники могут заставить в ребенка плюнуть. С точки зрения «двойного послания» это вполне понятное требование – привести в соответствие завистливые мысли и действие. Никакой двусмысленности – позавидовал, возненавидел, плюнул – мозг может воспринять это, ему все понятно, хотя и неприятно, но «короткого замыкания» не происходит! На практике я столкнулась с «двойным посланием», когда после празднования дня рождения заболела начальник отдела – все было прекрасно, звучали лестные слова и приятные поздравления. И торт подчиненные подарили просто великолепный, сделанный на заказ, с надписью: «Поздравляем с пятидесятивосьмилетием!», коричневыми розами и крендельками из масляного крема. Красивый торт, ничего не скажешь. А дама всю ночь прорыдала, чувствуя себя старухой, которой пора на пенсию, и вспоминая крендельки из коричневого крема. «Двойным посланием» может стать сообщение с веселым «смайликом» – если это оскорбительное сообщение. Мало того что автор написал гадость, унизил, оскорбил, обесценил – он еще и рожицу с улыбкой вставил, которая символизирует дружелюбие и юмор. Смысл сообщения один, а смысл «смайлика» – совершенно противоположный. Поэтому не просто остается осадок от грубости или хамства, происходит реакция нервной системы: «короткое замыкание», боль от капкана, в который мы случайно угодили. Или – не случайно. Ведь история с парнем в сумасшедшем доме кончилась так: он выздоровел. Его вылечило доброжелательное общение и простые, понятные указания доктора. Никаких «двойных посланий». А вот разговор с матерью ничего не дал: она ничего не поняла. Якобы. Потому что доктор прекрасно видел: ей было удобно иметь рядом с собой ненормального и зависимого сына-шизофреника, который был ее собственностью… Впрочем, важный вывод врач все-таки сделал: последствия «двойных ловушек» и шизофреногенной обстановки можно устранить, можно вылечить человека даже от психического расстройства, если он будет находиться в нормальном окружении. Пациенты, покинувшие такую семью, приходили в себя и становились здоровыми членами общества – и это главный вывод. На нем и остановимся, чтобы избежать двусмысленностей и противоречий, капканов и ловушек – в последнее время их и так слишком много… Удобный метод. В чем виноваты ваши родители? «У меня были плохие родители. Меня дурно воспитывали!» – это не может быть оправданием или смягчающим обстоятельством, если речь идет о взрослом человеке. Прочитайте, как обращались с детьми еще сто лет назад, и постарайтесь представить, с какими методами воспитания приходилось иметь дело основоположникам психоанализа. Но теперь, к счастью, настали другие времена. И необходим новый подход, основанный на ответственности самого человека за свою судьбу и деяния, а не на том, чтобы перекладывать ее на своих родителей. И это вполне возможно, как стало возможным изменение методов педагогики. Обвинять всю жизнь собственную маму за случайный подзатыльник или отца, который сутками трудился для блага семьи, за холодность и невнимательность – не выход. Это слабость, признание собственной беспомощности и нежелания что-либо менять в своей жизни. Метод обвинения родителей уже не работает, хотя надо признать, что многие считают его очень удобным… Один знаменитый психолог выступил на международной конференции и заявил, что больше не хочет заниматься психоанализом и психологической работой. По крайней мере в том виде, в котором ими предлагается заниматься. Проще говоря, валить все на родителей и на тяжелое детство. По его мнению, хватит обвинять родителей в наших собственных ошибках и трудностях и снимать с себя ответственность за свою жизнь и свой личный выбор. Родители сделали, что могли. Может быть, они были неидеальны, но большинство из нас давно уже сами родители и совершают те же ошибки, преодолевают трудности, любят своих детей как умеют, заботятся о них, не спят ночами, кормят, поят, одевают, дают образование. Современный подход состоит в том, что снимается ответственность с человека и перекладывается на родителей. Это ухудшает отношения с родителями, превращая нормальное общение в поток обвинений и сладострастное накапливание мелочных обид. Я считаю, что психолог прав. Если бы родители так непоправимо и глобально определяли судьбу своих детей, человечество давно бы вымерло. Потому что отношение к детям как к ценности появилось совсем недавно. И основным вопросом педагогики был не вопрос, надо ли бить детей, а вопрос, как правильно их бить. Какими предметами, как долго и с какой целью. И не только бить. Иногда и убивать детей считалось совершенно правильным и нормальным. За плохое поведение, непослушание или так – в связи с обстоятельствами. И все равно из тех, кому удавалось выжить, появлялись великие лидеры и гуманисты, полководцы и поэты, целители и философы. Тогда люди были злыми или добрыми, так же как сейчас. Они просто не задумывались о том, какой вред нанесли им мама и папа. Не убили, кормили, не продали в рабство – уже хорошо! В Древнем Египте к детям относились довольно сносно. Убивать было нельзя – нехорошо. А вот продать в рабство, отдать в блудницы или хорошенько избить – это нормально. Воспитанием детей особо не занимались. Многие египтянки работали, и до пяти лет ребенок оставался на попечении кормилицы. Затем его воспитывали рабы и воины – у кого было свободное время, тот и присматривал за ребенком. Воспитывали как умели. Конечно, педагоги подключались, чьи наставления были мудры и внятны: «Ухо ребенка на спине его» и т. д. Битье детей считалось явлением обычным и нормальным. Но до смерти бить все же не рекомендовалось. И не из соображений гуманизма, вовсе нет. Дело в том, что погребальный обряд с телами родителей производили именно выросшие дети. То есть они все-таки были нужны. От детей зависело посмертное существование родителей. Поэтому любовь и уважение считались необходимыми. Как и изображения чудовищ, пьющих кровь и разрывающих плоть когтями, которые, по мнению древних, весьма уместны в детской комнате, над кроваткой. Ребенок, открывая глаза утром или засыпая вечером, должен видеть чудовищ – так он вырастет послушным и добрым. Из всех фараонов наиболее гуманным был Рамзес Второй, который очень любил своего сына. И на пятнадцатилетие он подарил ему ключи от всех гаремов. Щедрый, хотя и непедагогичный подарок. Но радует уже то, что сын был рядом с отцом, живой, здоровый и живо интересовался гаремами. В Месопотамии детей тоже спокойно продавали в рабство или жрецам, которым нужны были дети для принесения жертв. Наши угрозы «Я отдам тебя чужому дядьке!» идут из глубины веков. Когда отдать-продать «чужому дядьке» означало мучительную смерть на алтаре или рабский труд в каменоломне. Страшная фраза будит генетическую память – ребенок боится. И возможно, даже становится послушным. Но только на время… Детей продавали кельты и галлы, ацтеки и майя – практически все древние народы. У майя даже были семьи, которые специально рожали детей на продажу жрецам – человеческих жертв для Кетцалькоатля надо было много. Детей замуровывали в пещерах без еды и питья или еще как-нибудь убивали, а родители рожали новых детей, спрос на которых никогда не падал. В просвещенном Риме лишних детей попросту выбрасывали. На протяжении даже не сотен, а тысяч лет. Этот дикий обычай стал исчезать только при императоре Константине. Ничего дурного в этом не видели. И только христианские писатели протестовали против жесткого обычая: «Вы иногда выбрасываете ваших сыновей зверям и птицам, а иногда предаете жалостной смерти через удавление!» – писал Минуций Феликс. Обратите внимание, что речь идет о сыновьях, то есть о мальчиках. Насчет девочек он даже не считал нужным высказываться – настолько подобное отношение было обыденным. Вот обычное домашнее письмо первого века н. э., то есть уже христианской эры. «Приветствие Илариона его дорогой Алис. Не беспокойся, если я задержусь и остальные вернутся раньше. Присмотри за нашим малюткой. Как только со мной рассчитаются – вышлю деньги. Если – молю об этом богов – ты благополучно родишь, мальчика оставь, а девочку выброси. Ты сказала Афродизиасу, чтобы я тебя не забывал. Как я могу забыть тебя? Не волнуйся!» Все обыденно и добродушно. С любовью к жене и заботой о малютке. О деньгах человек беспокоится. Любит жену. И напоминает, как следует поступить с ребенком. И это совершенно обычное дело для тех времен. Власть отца в Риме была безграничной: он мог продать, выбросить или убить ребенка. Даже если ребенок уже дожил до седых волос и заседает в Сенате. Были и такие случаи в цивилизованной Римской империи, когда престарелый претор приказывал убить своего ребенка-сенатора. И такой поступок не считался убийством вплоть до правления Константина, который запретил убивать своих детей, потому что это – плохо! В Средние века с детьми тоже не церемонились. Они вместе со слугами выполняли домашние работы и прислуживали за столом, довольствуясь объедками. Дети посещали школы, в которых физические наказания были неотъемлемой частью обучения. А по воскресным дням организовывались экскурсии для школяров с познавательной и моральной целью к местам казни преступников: к плахе или на виселицу. Чтобы дети сделали выводы и научились себя хорошо вести. И с течением времени обстановка мало менялась. В конце просвещенного XVIII века, когда бурно развивалась наука, работали театры и университеты, глава Парижской полиции отчитался о том, что за год родилась 21 тысяча детей. Это – только зафиксированные документально случаи рождения. Из них только 700 матери кормят грудью; 17 тысяч были отправлены в деревни, к кормилицам – по крайней мере так сказали родители; 2–3 тысячи были отданы в дома малюток, созданные в Париже и предместьях. Точные цифры привести было трудно, но можно только предполагать, что происходило на самом деле… Не менее мрачными были методы воспитания вплоть до начала XX века. Педагогические опусы содержали советы, как правильно бить детей. Рекомендовалось прекратить побои, когда ребенок терял сознание. Это гуманно и правильно. Забивать до смерти даже злонравного ребенка все же не стоит. Однако злонравные дети часто плачут и испускают крики во время побоев; ясно, что они делают это специально, чтобы огорчить чадолюбивого воспитателя. В этом случае наказание следует повторить вплоть до полной победы педагога. Страшно читать такое, но, к несчастью, это правда. Так же, как и лечебные методы для решения некоторых сексуальных проблем. При детском онанизме рекомендовалось удаление клитора или продевание железных скоб, которые затрудняли занятия рукоблудием. А в сложных, упорных случаях – полная кастрация ребенка. Для его же блага и душевного покоя. Детально описывались и предметы, которые следовало употреблять для битья: хлыст считался более эффективным средством, нежели розги. Его советовали применять начиная с грудного возраста для приучения к опрятности и молчаливости. В книге «Что сделали с тобою, бедное дитя» подробно описываются педагогические методы прошлого и позапрошлого столетий, слишком ужасные, чтобы приводить их здесь. Но они были совершенно обыденными для того времени. Деятельность великих психоаналитиков началась в конце XIX – начале XX века. Именно тогда великий Фрейд и остальные ученые описали гнетущую и мрачную роль родителей в судьбе ребенка и в формировании его характера. Если ознакомиться с методами воспитания, которые тогда применялись, – в том числе к самим основоположникам психоанализа, – все становится ясным. Действительно, родители наносили детям травмы – и не только моральные. Причиняли страдания – и не только нравственные. Они обладали огромной властью над ребенком. Отношения с родителями были просты: полная зависимость ребенка от матери и отца, от их поведения. Проще говоря, полное рабство. Но времена, к счастью, изменились. И метод обвинения родителей стал утрачивать свою актуальность. Как и педагогические методы, применяемые ранее. Все это ушло в прошлое, как картины зловещих чудовищ над детскими колыбелями и экскурсии к виселицам по воскресным дням. Человек стал освобождаться от рабства, физического и психологического. И, хотя роль родителей в жизни ребенка очень важна, она все же не является доминантой развития личности. В чем легко убедиться, просто заглянув в мрачное прошлое: даже при жестоких и убийственных методах воспитания, когда родители имели право даже уничтожить ребенка или продать его, рождались великие гуманисты, философы, богословы, поэты, путешественники, врачи. Рождались и злые убийцы, агрессоры и негодяи. Мрачные методы родительского воспитания могли нанести ущерб психическому здоровью, но не могли изменить личность человека, его душу. Главное заключается в том, что ядро личности остается неизменным и каждый сам отвечает за свои поступки. «У меня были плохие родители» или «Меня дурно воспитывали» – это не может быть оправданием или смягчающим обстоятельством, если речь идет о взрослом человеке. Теперь вы знаете, как обращались с детьми еще сто лет назад, и можете представить, с какими методами воспитания приходилось иметь дело основоположникам психоанализа. Но сегодня действительно необходим новый подход, основанный на ответственности самого человека за свою судьбу и деяния. И это вполне возможно, как стало возможным изменение методов педагогики. А обвинять всю жизнь вместе со своим психологом собственную маму за случайный подзатыльник или отца, который трудился от зари до зари для блага семьи, за холодность и невнимательность – не выход. Этот метод уже не работает. О чем и заявил честный психолог. Впрочем, его заявление осталось почти незамеченным – метод обвинения родителей слишком простой и удобный, чтобы его менять. Как методы порки детей, которые применялись когда-то… Не ждите отпуска – живите сейчас! Отпуска ждут, как манны небесной. Копят деньги, строят планы и мечтают о райском уголке. О новых впечатлениях и изумительных видах природы. Дни считают до наступления счастливого момента. Вот они – большие надежды, что само по себе уже довольно опасно. Психологи давно заметили – чем выше наши ожидания, тем менее они совпадают с реальностью. И чем дольше мы ждем радостного события, тем меньше радости оно нам приносит. Наш недолгий отпуск может принести массу удовольствия, если не возлагать на него слишком большие надежды: за пару недель исцелиться от всех болезней, устроить личную жизнь, избавиться от зависимостей, отдохнуть от работы, наладить отношения с близкими, получить незабываемые впечатления, восстановить нервную систему. Отпуск – это просто отрезок жизни, полный плюсов и минусов, радостей и разочарований. И не огорчайтесь слишком, если что-то идет не так, как хотелось бы. Есть один секрет памяти: когда вы вернетесь, мелкие бытовые проблемы забудутся, а приятные впечатления – станут яркими и целительными! И это здорово. Наш мозг отсортирует все события и оставит только те, которые принесли положительные эмоции. Надежды и долгое ожидание все разрушают. И есть некоторые вещи, которые точно испортят отпуск и даже отравят его. Все это может иметь разрушительные последствия. Не стоит возлагать на отпуск надежду исправить отношения, если они и так держатся на волоске. Это иллюзия – нам кажется, что в постоянной близости и фантастических пейзажах, в блаженном «ничегонеделании» вернется любовь и возникнет взаимопонимание. Одна американка тоже так полагала. И отправилась с мужем в отпуск на машине, чтобы избежать надвигающегося развода. В итоге вернулась и написала книгу «Две недели с Гитлером». С мужем развелась. Хотя нет худа без добра – книга разошлась очень быстро и принесла ей много денег. Думаю, что многие из вас, к сожалению, побывали в такой ситуации. В отпуске межличностные трения обостряются. Вы постоянно вместе. Возможности отдохнуть друг от друга попросту нет. Решения приходится принимать совместно, возникают споры, раздражение, обиды. Вы вымещаете друг на друге тяготы дороги. А дорога – это, пожалуй, самое большое испытание. И плюс – стресс от изменения привычного образа жизни. Так что близкий человек, с которым немного испортились отношения, в отпуске действительно может превратиться в чудовище. Да и вы тоже от этого не застрахованы. Так что не стоит использовать отпуск как семейную терапию. Ведь даже терапия может привести сначала к обострению конфликта – и психологи об этом знают. Ехать больным и разбитым опасно. Иногда человек «копит» болезни и проблемы. Надеется в поездке, на отдыхе поправить ситуацию, набраться сил и полечиться. Как говорится, совместить приятное с полезным. Разумное решение, если не доводить себя до болезни. Печальная история А. П. Чехова это подтверждает и иллюстрирует. Он поехал в Германию на последней стадии чахотки. Ему врачи посоветовали. Он и сам был врачом. Хотя почему-то не лечился и даже не хотел признавать себя тяжелобольным. Но на курорт согласился поехать. Чехов так страшно кашлял, что хозяин гостиницы попросил его уехать из отеля. Кашлем он беспокоил постояльцев – их тоже можно понять. Тяжело отдыхать, когда рядом кто-то мучительно бьется в кашле, да еще палочки Коха разносит. Пусть даже это великий писатель и гуманист. А. П. Чехов переехал. И умер. В Германии, откуда его привезли на Родину в вагоне для устриц, в холодильнике. Очень грустная история. Но все же проверить состояние своего здоровья лучше до отпуска и полечиться дома, если доктор скажет. Довести себя до последней стадии нервного истощения, надеясь выспаться и отдохнуть в теплых краях, – тоже можно. Терпеть, страдать, мучиться, но вдохновлять себя надеждой на отпуск, на новые впечатления, на забвение проблем и несчастий. «Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим небо в алмазах!» – как говаривал персонаж пьесы Чехова. И синее море, и высокие горы, и зеленые рощи… Но только невроз и депрессия могут тоже ждать отпуска, чтобы навалиться на нас всей тяжестью. Изменение привычного режима, напряжение дороги, перемена климата не слишком способствуют исцелению души. «Разряженный аккумулятор» не даст отдохнуть. Тревога и депрессия будут только нарастать. Как у писателя Зощенко, который отправился на юг, чтобы успокоить нервы, наладить сон и забыть о напряжении и тревоге. В итоге он несколько дней пролежал на полу в номере не в силах встать. И даже закрыть окно в грозу у него не было сил. Море внушало ему ужас, а грозы – страх. Неизвестная местность и вынужденное общение измучили писателя. И он кое-как собрался и отправился домой – приходить в себя после нескольких мрачных дней отпуска. И впечатления у него остались самые печальные. Агата Кристи тоже однажды оказалась в отпуске. Понравился ли ей отдых – неизвестно, поскольку она отправилась на курорт в состоянии нервного срыва. И ничего не помнила о том, как завтракала, играла в теннис и музицировала. Вообще ничего… У нее сначала умерла мама. Потом горячо любимый муж ее бросил и женился на другой. И еще навалилась масса проблем и трудностей. Вот она и поехала отдохнуть. Ее искали полгода, пока она жила на курорте под именем любовницы мужа. И в полном забвении играла в теннис и танцевала. Так что об этом отпуске она не любила вспоминать. Впрочем, она ничего не помнила. Все стерлось из памяти. И на курорты больше она не ездила. И все же судьба улыбнулась Агате, и она вышла замуж за молодого археолога, на 15 лет младше. Она стала ездить на раскопки и в экспедиции, где и писала свои замечательные романы. И чувствовала себя хорошо. Ей больше понравилось получать новые впечатления и работать в окружении единомышленников, чем в безумии и беспамятстве жить на роскошном курорте. Поехать в отпуск часто мечтают зависимые люди. Они искренне надеются, что в новом прекрасном месте алкоголь и наркотики их не найдут. Они убегут и спрячутся от всего плохого и темного и волшебным образом избавятся от страшной зависимости. И вздохнут полной грудью, свободные и отдохнувшие. Действительно, географический метод иногда применяется при лечении зависимостей. Но речь идет не о двухнедельной поездке, а о полной перемене жизни. Как в программе защиты свидетелей, когда под новым именем с чистого листа человек начинает новую жизнь. Фантазии о том, что вы исцелитесь и решите застарелую проблему, сойдя с трапа самолета, – опасны. Есенин уехал с Айседорой в Америку, где начал пить еще больше. Чужая страна, чужой язык, нарушение привычного образа жизни, вечеринки и встречи – все это усугубило проблему. И вернулся он законченным алкоголиком. Как и Высоцкий, к сожалению, который ни в Париже, ни на Таити не избавился от своей проблемы. И даже попал во Франции в наркологическую клинику. И вернулся из отпуска больным и раздавленным, с тяжкими воспоминаниями о своем поведении. Так что не стоит использовать отпуск как лекарство в тяжелых случаях. Лечиться лучше дома, в привычной обстановке. А потом уже ехать, чтобы насладиться красотами и пейзажами. Как ни странно, трудоголикам отпуск тоже может повредить, особенно длительный. Раньше врачи настаивали на длительном отпуске для тех, кто надрывается на работе. Но потом переменили свою точку зрения – вместо целительного эффекта человек получал высокую тревожность. Ответственный и трудолюбивый человек в отпуске начинает переживать из-за работы, из-за квартиры и т. д. И нелепые советы отобрать у него телефон и компьютер, чтобы, дескать, отвлечь от работы, могут вызвать тревогу и гнев. Для таких людей соблюдение привычного распорядка – способ продлить жизнь. Главное – оставаться собранным. Такой человек может пойти навстречу требованиям неработающих родственников, привыкших жить за его счет, и отказаться от делового общения и работы. Но кончится это депрессией и раздражением. И конечно же, проблемами на работе, которая и построена так, чтобы он мог ее контролировать. Поэтому важные политические деятели и финансовые воротилы выбирают короткие отпуска. Неделя-полторы дают возможность получить новые впечатления и отдохнуть от рутины, но не являются критическим временем отсутствия. Так что к привычке трудиться следует относиться с уважением. Иначе переживания и тревоги затмят самое счастливое время в году. Ученые доказали, что отпуск и путешествия очень полезны. Новые места, впечатления, знакомства очень благотворно влияют на нас. В мозгу создаются новые нейронные связи, происходит так называемое обновление. Снижается риск болезни Альцгеймера, старческого слабоумия и депрессии. Путешествовать очень полезно для психического здоровья. Недаром в старину, когда не было антидепрессантов, а сниженное настроение и подавленность называли «хандрой» и «сплином», доктора выписывали не лекарства, а моцион и поездки на курорт. И это помогало! Побыв полгода «на водах» или совершив кругосветное путешествие, человек возвращался как новенький. Здоровый и веселый. Но сейчас все изменилось. И мало кто может себе позволить прожить полгода на курорте или отправиться в длительное путешествие. Наш недолгий отпуск может принести массу удовольствия, если не возлагать на него слишком большие надежды: за пару недель исцелиться от всех болезней, устроить личную жизнь, избавиться от зависимостей, отдохнуть от работы, наладить отношения с близкими, получить незабываемые впечатления, восстановить нервную систему. Отпуск – это просто отрезок жизни, полный плюсов и минусов, радостей и разочарований. И не огорчайтесь слишком, если что-то идет не так, как хотелось бы. Есть один секрет памяти: когда вы вернетесь, мелкие бытовые проблемы забудутся, а приятные впечатления – станут яркими и целительными! И это здорово. Наш мозг отсортирует все события и оставит только те, которые принесли положительные эмоции. Помните, что самое главное в отпуске – чтобы он вам нравился. Именно сам отпуск, а не фантастические мечты о нем… Свадебные мечты. Пережить свадьбу и сохранить любовь Настоящая жизнь – это любовь. Но любовь бывает разная. Любовь-мечта и любовь-реальность. И они сильно отличаются друг от друга… А внезапная неприязнь и охлаждение после свадьбы – расплата за несбывшиеся мечты и ожидания, за рухнувшие надежды на великолепное будущее. Супруги вымещают злость и обиду друг на друге: в самом деле, кого еще винить за свои фантазии и невероятные ожидания? Свадьба, безусловно, нужна, просто необходима. Но она вовсе не является оплаченным билетом в счастливое будущее. Но, несмотря на все трудности, которые неизбежны в семейной жизни, жениться и выходить замуж все-таки стоит. Так же, как рождаться на этот свет. Радоваться счастливым дням и вместе переживать трудные времена. И отмечать день рождения своей семьи – день свадьбы! Белоснежное платье невесты. Брызги шампанского. Свадебный пир. Поздравления многочисленных гостей. Зависть подруг. Роскошные автомобили подъезжают к шикарному ресторану. Море цветов. Жених на руках несет красавицу-невесту в новую, счастливую жизнь. В сказку. Звучит свадебный марш. Прекрасная картина, восхитительная мечта. О том, что может быть дальше, обмолвился мудрый Диккенс: «Никому из гостей в голову не пришло, что через месяц после свадьбы графиня бросала в графа горящий канделябр. А граф волочил за волосы по гостиной предмет своих былых устремлений». Толстой, сам много страдавший в браке, написал помягче: в романах вся сюжетная линия устремлена к браку, к свадьбе. Между тем после свадьбы все и начинается. Настоящий роман. Настоящие события, отношения, ссоры и примирения, рождение детей, зарабатывание денег для семьи и все остальное. И со свадьбой все не так просто. Как, например, с рождением детей: одно дело – милая картинка с пухленьким новорожденным и улыбающейся мамочкой, другое – родовые муки и страдания, кормление, переодевание, плач и крики, бессонные ночи… Настоящая жизнь – это любовь. Но любовь разная. Любовь-мечта и любовь-реальность. И они сильно отличаются друг от друга… А внезапная неприязнь и охлаждение после свадьбы – расплата за несбывшиеся мечты и ожидания, за рухнувшие надежды на великолепное будущее. Супруги вымещают злость и обиду друг на друге: в самом деле, кого еще винить за свои фантазии и невероятные ожидания? Мечта о свадьбе может остаться только мечтой. Причем чем ярче и подробнее представляешь себе пышную великолепную свадьбу, тем меньше остается шансов на ее реальное воплощение. Это как с идеалом супруга или супруги – ведь с идеалом ничто не может сравниться – все блекнет и чахнет на его фоне. Есть очень грустная песня А. Вертинского о девушке из провинциального городка, которая выписала из Парижа шикарное платье. И мечтала, как будет блистать на вечерах и балах в этом изящном наряде. Прожила всю жизнь в городке, а платье – так и провисело в шкафу. В этом городе сонном балов не бывало, Даже не было просто приличных карет. Шли года… Вы поблекли, и платье увяло, Ваше дивное платье «Мезон-ла-Валлет»! Очень грустно. Мечты остались мечтами, а жизнь прошла. В романе Диккенса постаревшая невеста так и сидит перед зеркалом в истлевшем свадебном наряде. Жених ее бросил накануне свадьбы. И такое бывает: мужчины могут сбежать в ужасе перед предстоящим торжеством. Чем больше психологического давления чувствует жених, чем выше напряжение и тревога, тем больше шансов, что он «даст задний ход» и пришлет прощальное письмо с борта океанского лайнера, отплывшего в Сидней или Мельбурн, чтобы быть подальше от все возрастающих требований невесты и ее родителей, от невыносимой ответственности, когда еще и семьи-то нет, а обязанности прибавляются с каждым днем. Нервотрепка нарастает не по дням, а по часам. Свадьба превращается из ожидаемого счастливого события в приближающуюся казнь. Да еще оплаченную из собственного кармана. «Если накануне свадьбы такое происходит, что же дальше будет?» – справедливо размышляет несостоявшийся жених. И путем несложных расчетов приходит к выводу, что сбежать гораздо проще. Так что спугнуть жениха несложно, вовлекая его в обсуждения, переживания, постоянные расчеты, устраивая истерики и перечисляя приглашенных родственников. Невесту тоже можно побудить приобрести билет на океанский лайнер: постоянно давая понять, что после свадьбы она потеряет все свои права на свободу и будет принадлежать только мужу. И никаких дружеских разговоров, встреч с подругами и родственниками! Вообще сейчас же из телефона и компьютера удалим все контакты. Добро пожаловать в тюрьму к Раулю Синей Бороде и его требовательным родственникам! Пышная свадьба – короткий путь к разводу. По подсчетам психологов, после богатой и пышной свадьбы супруги разводятся в 3,5 раза чаще и быстрее. Психологи даже скрупулезно подсчитали: риск развода резко увеличивается, если на свадьбу было потрачено больше 20 тысяч долларов. И даже стоимость обручальных колец влияет на долговременность брака: риск развода меньше у тех, кто потратил на кольца не больше тысячи долларов. А иначе карета может превратиться в тыкву. Римские императоры законодательно запрещали чрезмерно пышные свадьбы, стремясь сохранить чистоту нравов и умеренность в привычках. Когда Рим был славен и велик, свадьбы были простыми и недорогими. Обычай пышно справлять свадьбу появился сравнительно поздно, когда появились богачи и денежные отношения между семьями супругов. Богатая свадьба подразумевала выкуп невесты, сложные финансовые расчеты между семьями. Присоединение одного состояния к другому, одного славного имени – к не менее славному, политически значимому. Чувствам жениха и невесты в этих непростых математических формулах уже не было места. Чем более богатой и пышной была свадьба, тем более формальными были отношения жениха и невесты. Не до чувств и эмоций, когда надо произвести расчеты в миллионах сестерций! А потом супруги могут жить раздельно, это уже совершенно неважно. Главное – деньги! А на заре истории Рима свадебный обряд был прост. И брак считался священным. И жили вместе в любви и согласии до самой смерти. Потому что весь брак сводился к устному договору между женихом и невестой. И простому обряду, когда в присутствии жрецов молодые произносили слова трогательной клятвы: «Куда ты, Гай, туда и я, Гайя… Куда ты, Гайя, туда и я, Гай». Потом над головой молодоженов разламывали пирог; крошки – жертва богам. И жених дарил невесте кольцо. Железное, которое следовало носить на безымянном пальце – ибо оттуда идет вена к самому сердцу. А в сердце и должна находиться любовь к супругу. Вот и все. Незамысловатый обычай. Смысл брака – любовь и верность. А не совместное накопление богатств, не денежные расчеты, не покупка одного человека другим. Даже для женитьбы на рабыне следовало сначала отпустить ее на волю, а потом уже и свадьба – с любимым, но свободным человеком. Пожалуй, свадьба – самый «магический» обряд из всех существующих. Еще только даже «сговор» не начался, еще не пришли к согласию родители будущих молодых, еще не сделано предложение, а забота о безопасности уже началась. Все правильно – счастье и любовь привлекают злобу и зависть. На Руси колдуны очень любили свадьбы – их всегда приглашали на торжество. Будешь и сыт, и пьян, и нос в табаке – было слишком хорошо известно, как обиженный невниманием колдун может отомстить. И напрасно тайком крадутся сваты в дом родителей невесты – только в сумерках можно проводить сговор. Злые глаза все видят! И напрасно «дружка» хлещет дорогу кнутом, когда едет «свадебный поезд», – колдун оборотится волком и перебежит дорогу коням. Те встанут на дыбы, счастье ускользнет, улетучится мгновенно, и будут молодые век вековать в тоске и бедности. А может подбросить ком кошачьей шерсти, перепутанной с собачьей, – и начнется житье, как у кошки с собакой. Еще есть «крадуны», которые специально приходят на свадьбу, чтобы украсть чужое счастье. Все украдут: и молодость, и красоту, и любовь. Все потрогают, понюхают, попробуют, глазами завидущими обшарят – и уйдет счастье с ними, а молодым останутся кости да крошки. Так что все ритуалы и обряды соблюдались веками. И даже самоотверженные родители на татарских и башкирских свадьбах надевали на себя наряды жениха и невесты и ехали вместо них на свадебном поезде. Если и заколдуют – что ж делать, родители уже пожили на свете, а детям только предстоит. Можно ради этого рискнуть и обмануть колдуна. Так что с первого сговора и вплоть до окончания праздничных дней молодожены были в опасности. Только тщательное соблюдение древних ритуалов могло их защитить и, конечно, важное «музыкальное сопровождение» – «вытье». Чем громче и горестнее – тем лучше. Если не хватало голосов подруг и родственников, можно было пригласить профессионалов, чтобы они как следует повыли над невестой, как над покойницей. И не только потому, что она навек уходит из родительского дома, а для того, чтобы темные силы обмануть. Раздается громкий вой – уходи, нечистая сила. В доме – покойник, а не невеста. В таких хлопотах и заботах проходили свадебные дни. Так готовили молодых к жизни в реальном и опасном мире. Как сейчас бы сказали, психологический тренинг и эмоционально-стрессовая терапия… Счастливый брак тоже начинается со свадьбы. Праздничное торжество необходимо: оно создает положительную доминанту в коре головного мозга. Причем на долгие годы. Доминанту надо подпитывать – отмечать годовщины счастливого события. И тогда очаг положительного возбуждения в нашем мозге будет залогом счастливой семейной жизни. Свадьба, безусловно, нужна, просто необходима. Но она вовсе не является оплаченным билетом в счастливое будущее. Как день рождения, который мы отмечаем. Нам же не приходит в голову требовать благосклонности судьбы в зависимости от количества потраченных денег и приглашенных гостей. Мы приглашаем тех, кто нам любезен и мил. Радуемся подаркам. Угощаем гостей и улыбаемся родственникам. И тратим столько, сколько можем себе позволить. Эти же принципы следует вспомнить при устройстве свадьбы. Вы отмечаете счастливый день рождения своей семьи. Приносите жертву богам любви, как считали древние. И не беда, если кольцо железное – потом купите золотое. И доживете вместе до золотой свадьбы – начиная с этого первого дня рождения вашей семьи. Ну а на золотой свадьбе можно пуститься во все тяжкие! Врачи и психологи считают, что у супругов, долгое время живущих вместе, гораздо больше шансов разбогатеть и сохранить крепкое здоровье. Любовь продлевает жизнь. А в счастливом браке даже «плохие гены» депрессии или алкоголизма никак не проявляют себя. Счастливцы даже не знали о том, что эти гены у них имелись! Открыли ученые и еще один важный факт – брак продлевает жизнь. Женатые мужчины живут дольше. А замужние женщины реже страдают «женскими болезнями». Даже если брак так себе, не слишком счастливый. Сначала у всех бывают трудности, но потом, действительно, работает поговорка «стерпится – слюбится». В длительном браке может возникнуть самая лучшая разновидность любви, самая прочная – родственная любовь, которая не проходит с годами, а только укрепляется. Так что жениться и выходить замуж, безусловно, стоит. Так же, как рождаться на свет. Радоваться счастливым дням и вместе переживать трудные времена. И отмечать день рождения своей семьи – день свадьбы. Получить наследство и остаться в живых Великий З. Фрейд писал, что однажды под рукой человека не оказалось камня, чтобы бросить в голову ненавистного объекта. И он бросил проклятие. Именно так происходит в случае имущественных конфликтов – ненависть ищет выход. Желание причинить страдание и отобрать пожитки буквально распирает участников дележки. И они в глаза и за глаза начинают осыпать друг друга проклятиями и оскорблениями, в основе которых лежит одно – пожелание смерти. Как выстоять в конфликте с родственниками и остаться в живых? Хорошие отношения с родственниками, любовь и приязнь могут смениться ненавистью и злобой, если речь заходит о разделе имущества. Самые страшные и долговременные конфликты связаны с деньгами, недвижимостью, вещами. Раньше из-за престолонаследия травили, заточали в монастырь, приговаривали к смертной казни по ложным обвинениям, не жалея ни младенцев, ни женщин. Убивая и проклиная самых близких родственников. К которым, возможно, испытывали раньше теплые чувства. Дружили, поздравляли с именинами, а с младенцами играли и тискали их – перед тем как отравить. Когда речь шла о власти и деньгах – и все человеческое исчезало, уступив место злобе. И не обязательно такое происходило в королевских семьях; имущественные конфликты у бедных крестьян тоже нередко заканчивались кровавой бойней или жуткой ненавистью. Из-за полоски земли братья могли убить друг друга. А во времена «Охоты на ведьм» доносчику полагалась часть имущества жертвы. Донес на еретика или предполагаемую ведьму – получи от имени короля и священной инквизиции его имущество. Шарль де Костер пишет о том, как соседи посылали на костер невинных, обрекали на страшные муки соседей ради приглянувшихся кружек из английского олова или красивого платья. Такова была цена человеческой жизни. Когда за доносы перестали платить, их количество резко уменьшилось. Теперь имущество еретика забирал король, поэтому доносить стало невыгодно. И этот пример ясно показывает, что деньги и вещи играли главную роль в проявлении человеческой злобы. Доктор Бернард Лоун отметил, что все его пациенты-сердечники – жертвы семейных конфликтов. Здесь нужно уточнить – чаще всего имущественных. В своей книге доктор рассказывает о пациенте, который тяжело заболел, но уже шел на поправку. Ему позвонила мать и прокляла его за желание продать совместный бизнес. В тот же час пациенту стало плохо, и вскоре он умер. В другом случае зять завладел бизнесом тестя и буквально стал сживать тестя со свету, быть может, не осознавая этого. Пожилой человек плохо спал, но зять заявил, что ему мешает звук шагов старичка. И тот ночи напролет просиживал в кресле, боясь пошевелиться. Поэтому и заболел. Чувствовал, что его смерти с нетерпением ждут, чтобы прибрать все к своим рукам. И таких историй множество. Собственно, на них основан сюжет всех детективов – борьба за наследство. В сердцах близких, казалось бы, людей возникает острое желание забрать себе что-то, принадлежащее другим, пробуждаются жестокость и вероломство. Однако не всегда человек способен на убийство, потому что это опасно – могут разоблачить и наказать. Это не так-то просто – переступить черту внутри себя, стать «убийцей» и жить с этим. Фрейд написал, что однажды под рукой человека не оказалось камня, чтобы бросить в голову ненавистного объекта. И он бросил проклятие. Именно так происходит в случае имущественных конфликтов – ненависть ищет выхода. Желание причинить страдание и отобрать пожитки буквально распирает участников дележки. И они в глаза и за глаза начинают осыпать друг друга проклятиями и оскорблениями, в основе которых лежит одно – пожелание смерти. Иногда такие враги прибегают к магии – ведь излить злобу просто необходимо. Как пишет антрополог Леви-Стросс, кулаки сжимаются, зубы стискиваются от ярости, давление повышается, сердце колотится от гнева. Ненавидящему человеку просто необходимо реализовать свою злобу, пусть даже «колдовскими», «волшебными» способами. И вот рвутся и сжигаются фотографии, пишутся злобные заклинания на смерть. Агрессия ищет выхода. А самая страшная агрессия – внутривидовая. Проще говоря, как в Библии написано: «Враги человека – домашние его». Именно к близким по крови и сознанию людям возникает самая сильная злоба. Она перемешана с завистью, а зависть – это не что иное, как результат сравнения. Сравнивает человек себя с теми, с кем рядом родился и вырос, с кем жил рядом с самого детства, кто ему хорошо знаком и понятен. И раздел дома в деревне, оставшегося от умершей матери или бабушки, по силе страстей и ненависти превращается в шекспировскую пьесу. Между сестрами и братьями возникает вражда и злоба. Корни ее зачастую уходят глубоко в прошлое – еще в раннем детстве появились ростки зависти. У кого одежда лучше, у кого игрушки дороже, кого чаще обнимают и больше любят – все это казалось неважным в течение долгих лет. Общались, отмечали вместе праздники, поздравляли друг друга, сочувствовали – но наступил момент, который обнажил дно души, дно подсознания. А там оказались мерзкие гады и опасные чудовища. В таком конфликте – дележе – всегда страдает тот, кто не ожидал злобы и не был готов к требованиям. Такой человек испытывает шок, потрясение, стресс, что еще больше ослабляет его психологическую защиту. Несправедливость сама по себе – стресс для организма. А к несправедливости присоединяются конфликт, ненависть, проклятия. Такая ситуация складывается не только в случае с наследством. Развод зачастую сопровождается не меньшей злобой и мелочным дележом. Бывшие супруги могут в буквальном смысле довести друг друга до могилы, предварительно отравив жизнь. Выживает сильнейший – тот, у кого сильнее злоба и больше способов выразить ее. В том числе при помощи угроз, проклятий и пожеланий смерти, реализованных иногда в магических ритуалах, которые с точки зрения психологии становятся «предохранительным клапаном» для выражения агрессии. Агрессор сохраняет так свою жизнь и здоровье, а жертва – гибнет. И такая ситуация складывается независимо от уровня образования или социального положения участников конфликта. Помню случай из практики, когда тяжело заболел доктор физико-математических наук после тяжелых судов по разделу квартиры, оставшейся от умершей матери. Ему регулярно звонила сестра, известный архитектор, проклиная и угрожая, – по закону ей следовало получить одну восьмую часть однокомнатной «хрущевки». Подобные истории с разделом имущества происходят и в бизнесе, когда бывшие друзья-партнеры оказываются участниками затяжного имущественного конфликта. Дружба мгновенно испаряется. Вспоминаются обиды столетней давности, наружу выходит тайная неприязнь, замешанная на зависти и алчности. Подключаются члены семей враждующих сторон, в конфликт втягиваются жены и матери, которые подогревают ненависть и направляют разрушительную энергию супругов и сыновей. И решить эти конфликты мирным способом иногда невозможно – интересы сторон не совпадают, а требования непомерны. Крайне редко удается найти мирный путь решения, достичь согласия – ведь такой конфликт зачастую является спусковым механизмом для давно накопившейся злобы. Она тлела, как угли, а ветер помог начаться пожару. Доктор Б. Лоун попросту запретил своим пациентам любые контакты, в том числе телефонные разговоры, с родственниками. Слишком часто обычный звонок или письмо становились причиной скоропостижной смерти. А вне больницы следует предоставить все полномочия профессиональным юристам. Да, это дорого, но не дороже вашего здоровья и самой жизни. При малейших признаках такого конфликта нужно действовать через юриста, прекратив все личные контакты, которые только усугубят ситуацию. Ведь за желанием вас ограбить часто скрывается куда более страшное желание – вас погубить. И выполнение некоторых требований, личные оправдания и попытки примирения или доказательства справедливости только ухудшат ситуацию. Если ваше самочувствие ухудшилось, если вам трудно и тяжело, стоит обратиться и к специалисту-психологу. Необходимо выработать совместный план действий, усилить психологическую защиту, проработать негативные программы, если они уже начали действовать. Иногда даже полная капитуляция и выполнение всех требований других участников конфликта не приводят ни к чему хорошему. Возникают новые претензии. Ненависть усиливается. Согласие отдать все воспринимается как слабость и малодушие, как признание вины; травля усиливается и продолжается. Иногда первичные требования уже забыты, причины конфликта «поросли травой», а ненависть продолжает изливаться. И в качестве главной меры можно предложить дистанцию – прекращение личного общения. Решайте все вопросы через юриста и обратитесь к своему психологу, к специалисту по выходу из конфликтных ситуаций. Помните, ваше восклицание «Но они поступают несправедливо!» ничего не изменит, а только усугубит ситуацию. Как правило, те, кто поступают несправедливо, прекрасно это понимают. Как грабитель на улице, цель которого – запугать жертву, нанести ей повреждения и отобрать все, что ему нравится. Противостояние возможно только при наличии помощников и обдуманного поведения. Грехи отцов. Пил, бил, ребенка погубил… Влияние отца на жизнь ребенка велико. З. Фрейд писал о множестве комплексов, которые связаны с образом отца. Отец обладает магической властью над судьбой ребенка, слова и действия отца приобретают власть заклятия, становятся тем вектором, по которому развиваются события жизни ребенка. От отца часто исходят мрачные и чудовищные программы, но передаются они не в открытой, а в закодированной форме. Иногда достаточно разрушительного жизненного сценария отца, иногда он выражает свои пожелания словесно, а иногда старается растоптать и уничтожить своего ребенка. Истории великих и знаменитых людей об их взаимоотношениях с отцами… «Грехи отцов» – именно так назывался роман Г. Гангофера, по которому офицеры в бессмертном «Швейке» Ярослава Гашека изучали премудрости шифровального дела. Отец великого писателя и сам был не без греха – все воспоминания детства Гашека были связаны с пьянством родителя. Скромный школьный учитель, пан Гашек, звался профессором за ум и начитанность, но это не мешало ему пропивать все деньги в многочисленных пражских кабачках. Семье то и дело приходилось под покровом ночи съезжать с очередной квартиры, попросту – сбегать от хозяина дома и полиции. Маленького Ярослава мать посылала искать беспутного папашу по пивным, чтобы попытаться сберечь несколько жалких монет. Отец умер молодым от неизвестной болезни, страшно распухнув. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/anna-kiryanova-15431/nestandartnaya-psihologiya-kniga-o-tom-kak-ne-slomats/?lfrom=390579938) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.