Сетевая библиотекаСетевая библиотека
1000 самых остроумных SMS-посланий Дарья Владимировна Нестерова Веселимся от души Книга содержит 1000 остроумных sms на различные темы: советы, семья, работа и т.д. Благодаря этому сборнику вы сможете удивлять своих друзей и знакомых оригинальными SMS-сообщениями. Такие остроумные тексты не только заставят улыбнуться, но и поднимут настроение на весь день. 1000 самых остроумных SMS-посланий (ред.-сост. Д. В. Нестерова) Советы Никогда не отвечайте на анонимные sms. * * * Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. * * * Неумение врать не повод говорить правду. * * * Не обижай слабого, если он сильнее тебя. * * * Не понял сам – не дай понять другому. * * * Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно. * * * Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня. * * * Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы. * * * Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши. * * * Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас. * * * Нет такого совета, который нельзя было бы дать. * * * Правду в глаза лучше писать по sms. * * * Творите о себе мифы. Боги с этого начинали. * * * Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ! * * * Не стой где попало – попадет еще раз. * * * Рожденный ползать, освободи взлетную полосу! * * * Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти. * * * На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!! * * * Не ставь точку там, где сердце ставит запятую. * * * Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!! * * * Не стриги ногти на ногах – обещали гололед! * * * Надоели критические дни – смени пол! * * * Хочешь быть оригинальным – будь добрым. * * * Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь. * * * Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти. * * * Бросил пить сам – брось другому. * * * Не можешь найти места себе – найди другому. * * * Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко! * * * Не стой на дороге: могу не объехать. * * * Много ржешь – не ешь овес! * * * Домой приходи сытым, а в гости – голодным. * * * Берегите родину: отдыхайте за границей. * * * Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я. * * * Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза. * * * Родился сам – помоги другому. * * * Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг. * * * Хочешь стать портретом – держи себя в рамках. * * * Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами. * * * Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову. * * * Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! * * * Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге. * * * Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа! * * * Хочешь постоять за других – езди в автобусе. * * * Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься. * * * Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет. * * * * * * Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь! * * * Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть. * * * Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире. * * * Не хватает развлечений – займись домашними делами. * * * Погорячился – теперь отдувайся! * * * Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи. * * * Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить. * * * Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит! * * * Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь. * * * Я не пользуюсь советами, я даю их другим. * * * Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз. * * * Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха. * * * Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся. * * * Не говори все время только правду, а то тебя расколют. * * * Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса. * * * Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай. * * * Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют. * * * Не имей сто рублей, а имей шесть нулей. * * * Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать. * * * Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею. * * * Никогда не доверяйте худым поварам. * * * Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему. * * * Конституция вашего тела требует определенной поправки! * * * Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому. * * * Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься. * * * Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное. * * * Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь! * * * Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий. * * * Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать. * * * Если не прочел между строк, ищи за буквами. * * * Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно. * * * Сделал дело – займись его утилизацией! * * * Храни верность в разных местах… на всякий случай. * * * Истина где-то рядом – смотри не раздави! * * * Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще. * * * Говори всю правду и убегай. * * * Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть. * * * Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать. * * * Не падай до выстрела: он может оказаться холостым. * * * Боишься похмелья – в бар не ходи! * * * Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать! * * * Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и… спи! * * * Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! * * * Не трать силы, возьми молоток побольше! * * * Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков. * * * Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины. * * * Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других. * * * Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку. * * * Хочешь быть счастливым – не замечай проблем. * * * Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей. * * * Все в твоих руках, поэтому мой их чаще. * * * Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости. * * * Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик! * * * Экономь воду: принимай душ с девушкой. * * * Боишься похмелья – оставайся пьяным! * * * Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети». * * * Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге. * * * Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон. * * * Лежи, пока есть силы не вставать. * * * Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай. * * * Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей. * * * Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя! * * * Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко. * * * Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака. * * * Сказал что-то умное – извинись. * * * Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой. * * * Будь лучше чужих ожиданий. * * * Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь! * * * Уважай старость – это твое будущее. * * * Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета. * * * Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать. * * * Хочешь что-то понять сам – объясни это другому. * * * Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела. * * * Не строй свою жизнь на мнении чужих! * * * Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее. * * * Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся. * * * Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар. * * * Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке. * * * Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте. * * * Хочешь жить – умей втереться. * * * Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов. * * * Не бери от жизни все, будь разборчив. * * * Родился девочкой – терпи! * * * Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить. * * * Нет собственной души – не лезь в чужую. * * * Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя. * * * Чаще оглядывайся вперед. * * * К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно. * * * Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь. * * * Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого. * * * Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное. * * * Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие! * * * Даже в мечтах не переступай черту реальности. * * * Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя. * * * Если ничего не остается делать, так ничего и не делай. * * * Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде. * * * Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку. * * * Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег! * * * Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех. * * * Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются. * * * Дам совет тебе, подруга: Никогда ты не робей. Если парень изменяет, Подходи и в морду бей! * * * Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС! * * * Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой. * * * Не родись красивой, а родись фотогеничной! * * * Выбирайте себе цели по средствам. * * * Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы. * * * Побереги голову: – держи язык за зубами. Семья В хорошую семью для гармонии требуется урод. * * * Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Мое семейное положение – «очень холост». * * * Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его. * * * Если жена молчит, лучше ее не перебивать… * * * Жена – это счастье, которое с годами становится более полным. * * * По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты! * * * Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. * * * Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа! * * * Лучше тебе не знать, кто в семье главный. * * * В гостях хорошо, а дома теща! * * * Это – муж, а это – спонсор. * * * У кого-то главный член семьи – холодильник. * * * От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь. * * * Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста. * * * Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж. * * * Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин. * * * Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала! * * * Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной… * * * Под каблуком у жены, как под копытом у лошади. * * * Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках. * * * Семейная жизнь – похмелье после свадьбы. * * * Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо. * * * Растить детей удобнее, когда ты занят. * * * На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще. * * * В семейной жизни одна радость – заначка. * * * Семейное положение: идиот. * * * Необходимый атрибут семейной жизни – поводок. * * * Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты. * * * Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его. * * * Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ. * * * Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены. * * * Не порть настроение: не вспоминай о жене. * * * Главное – вовремя взять у мужа автограф. * * * Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора. * * * Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя. * * * Мысль жены всегда лучше подавлять на корню. * * * В семейном очаге сгорает семейный бюджет. * * * Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай. * * * Из мужа могут получиться хорошие набойки. * * * Моя жена молчит только на фото. * * * У законного мужа могут быть незаконные дети. * * * Новая жена – это хорошо забытая старая. * * * Когда жену грызут сомнения, она ест мужа. * * * Мой муж умеет делать все, кроме денег. * * * Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день. * * * Жен носят не на руках, а на шее. * * * Муж – передвижной кошелек. * * * Муж прав только в отсутствие жены. * * * Мужья меняются, а алименты остаются. * * * Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха. * * * Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена. * * * Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы. * * * Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке. * * * Это Андрей Васильевич, сын Павла. * * * Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине. * * * Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее. * * * И откуда в свадебном марше столько веселых нот? * * * Хорошие мужья бывают только чужие. * * * Семейное положение: безвыходное. * * * Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке. * * * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка. * * * Жениться нетрудно, трудно быть женатым. * * * Дети – средство передвижения родителей в старости. * * * Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду. * * * Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена. * * * Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы. * * * Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала. * * * Мужской гарем – женская эмансипация. * * * Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена. * * * Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены. * * * Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене. * * * В браке по любви не до расчетов. * * * В брак иногда можно и вступать. * * * Семейная жизнь – небольшой отдых между романами. * * * Женитьба – продолжение случайного эпизода. * * * Брак мумифицирует любовь. * * * Главное в браке не победа, а участие. * * * Он забраковался (женился). * * * Он создал не семью, а мать-одиночку. * * * В институт брака не всех принимают без экзаменов. * * * Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак. * * * Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться. * * * Гражданский брак стал товарищеским. * * * Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе. * * * Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем! * * * Минутная слабость может привести в ЗАГС. * * * Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха. * * * Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице. * * * Смешанный брак – между мужчиной и женщиной. * * * После брака личной жизни не бывает. * * * Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо. * * * Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад. * * * Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется! * * * Желаю тебе здоровья в семейной жизни. * * * Брак вреден для здоровья. * * * Все идеи жены крайне опасны для мужа. * * * Брак – пустая трата денег. * * * Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее. * * * Полюби жену: женись на любовнице. * * * Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо. * * * Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном. * * * Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой. * * * Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос. * * * Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены! * * * В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше. * * * С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться. * * * Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой. * * * Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее! * * * * * * Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой. * * * Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща. * * * Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще. * * * Не успеешь создать семью – уже дети разводятся. * * * Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта. * * * Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим. * * * Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток. * * * Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит. * * * Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице. * * * Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше. * * * Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором. * * * Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем. * * * Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. * * * Второй брак – это когда надежда побеждает опыт. * * * Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его. * * * Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/darya-nesterova/1000-samyh-ostroumnyh-sms-poslaniy/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 29.00 руб.