Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Черный юмор Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ЧЕРНЫЙ ЮМОР На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает. – Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала! – Ой, я тебя не узнала. * * * Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется: – Ой, папа пришел! Принес шоколадку! – Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь. * * * Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну: – Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол. * * * Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей: – Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел. * * * Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает: – Ну как, милок? – Да ничего не помогает. – Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился? – Да ел я их, ел. Ничего не помогает. * * * Кот в сапогах говорит: – Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись. – И тебе удалось с ним справился? – Нет, он меня не догнал. * * * Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает: – Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней. – Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу. * * * Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит: – Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел? Муж достает столовый прибор и говорит: – Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку. * * * Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк. – Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды. – Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених. * * * На шабаше главная ведьма спрашивает других: – Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы? – Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно. * * * Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце. – Ну, если для варева, то я согласна. * * * Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет. – Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч. – Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник. * * * Одна женщина спрашивает другую: – Кем работает ваш муж? – Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые. – И нравится ему эта работа? – Очень. Он даже частенько берет работу на дом. * * * Племянник спрашивает у дяди: – Дядя, а правда, что ты вампир? – Да ты что?! Конечно, нет. – А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил! * * * Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит: – Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной. – Ну нет, сам выкапывай. * * * Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит: – Подскажи, что делать: у меня гуси умирают. – А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга. Через день бабка опять приходит. – Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма. Еще через день бабка приходит: – Гуси все равно дохнут. – Начерти треугольник и проделай то же самое. Бабка опять приходит: – Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли. – Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано! * * * Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать: – Моя дочь красивая. – О, как царица! – Она замечательно колдует. – О, как образованна! – Она драгоценности любит. – О, как богата! – Но у нее есть один маленький недостаток – горб. – О, какая гора! * * * У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему: – На следующей неделе тебя ждут большие неприятности. – Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями. * * * В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает: – Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой? – Могу. – А откуда ты знаешь, где я живу? – Молчи, злодей, я твоя жена. * * * Один друг говорит другому: – Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте. – Что, мешает? – Нет, просто все друзья смеются. * * * Две женщины ругаются: – Ты ведьма! – Это я-то ведьма?! – Да ты и на ведьму-то не похожа! – Это я-то не похожа?! * * * Мужчины беседуют между собой: – И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые. – Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы. * * * Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет: – Лучше нету того свету… * * * Ведьма учит Кощея Бессмертного: – Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку. * * * Разговаривают двое мужчин: – Моя жена – ангел. – Счастливый. А моя ведьма еще жива. * * * Мужчина радостно говорит своим друзьям: – Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах! – Расскажи, как же произошло это чудо. – Сломалась ее метла. * * * В автосалон звонят из морга: – Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы? – Трое. – Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих. * * * Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит: – Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна. – Да она и при жизни была не очень-то горячей. * * * Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит: – Ой, ведьма. – Мне сейчас не до жены. * * * Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит: – Вроде бы не возражает, но уж очень холодная. * * * К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос: – Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни? – То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет. * * * Беседуют две подруги: – Зачем ты берешь с собой черное платье на море? – Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать. * * * Один человек жалуется другому: – Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей. – А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают. * * * Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит: – Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт. – Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?! * * * Отец говорит дочери: – Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/chernyy-umor/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.