Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Семейные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! «СЕМЕЙНЫЕ» АНЕКДОТЫ 1 Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: – Ботинки упали. Жена: – Ботинки с таким шумом не падают. Муж: – Так это ж я в них стоял. 2 – Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! 3 Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает: – Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! – Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся! 4 Мужа долго не было дома. Приходит. Жена: – Что-то у тебя рожа слишком довольная? – Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался??? 5 Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит: – Чтоб тебя черт забрал! Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет: – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше. – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. – Второе: миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. – И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди… 6 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… – Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – А что случилось с мамой, с квартирой??? – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 7 – Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь… 8 Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: – Где здесь места для беременных? 9 Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу. 10 Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов! 11 – Зачем зебре белые и черные полосы? – Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки. 12 – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть… – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать… – А почему у тебя такой большой нос? – Ну так ведь слоны мы, внучек… 13 – Папа, что такое парадокс? – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. 14 – Как сына-то назвали? – Саратовом. – Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович… 15 Мама рассказывает своему сыну: – Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!! 16 – Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок. 17 Муж спрашивает жену: – Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает: – Нет, а ты? 18 У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму. 19 Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: – Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Мадам, это не собака, это месье! 20 Муж жене: – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. – Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин! 21 Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном. 22 Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: – Ну что, не спится без папки-то? 23 – Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, это фантастика. – Пап, а снежный человек есть? – Нет, сынок, это фантастика. – Пап, а голубые есть? – О, сынок, это фантастика! 24 Встретились однажды две подруги. – Как жизнь? – спрашивает одна у другой. – Ужасно! Мой муж стал импотентом. – Это ерунда, мой муж трижды импотент. – А как это – трижды импотент? – Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил. 25 Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает: – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!.. 26 Жена посла стала подозревать мужа в измене. – Ну скажи, ведь есть у тебя любовница? – Нет. – Ну есть! – Ну, ну, ну есть. – Ах ты гад! Я так и знала! Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну вон блондинка у бара… – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну… вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! 27 Муж читает: – Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот… Жена спрашивает: – Милый, это что, Камасутра? – Нет, инструкция по таможенному досмотру. 28 – Почему ты плачешь, мальчик? – Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?! 29 Один приятель другому: – У меня теща умерла! – Да ты что! А что у нее было? – Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший… 30 Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец. 31 Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него: – Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? – Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! 32 На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Папка купил. – А где он сам? – Да дома. Билет ищет… 33 Один приятель другому: – Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи. – Как жаль, а какой? – Она не умеет произносить слово «да»! 34 Людоедик подходит к матери: – Мам, дай покушать!!! Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась: – У-у-у-у! Опять консервы!!! 35 Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж полоскает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает: – Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь! – Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь! 36 – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя. – И чего ж тут обидного? – Ну не любит она, когда ей на очки дышат! 37 Жена раздраженно: – Явился домой в четыре утра! У меня нет слов! Супруг облегченно: – И слава богу…. 38 Приходит муж с работы злой, голодный и кричит жене: – Жена, неси жрать! – А волшебное слово сказать? – Бе-е-егом!!! 39 – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. 40 Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов. 41 Муж жене: – Ты куда собралась? – В магазин. – Деньги взяла? – Взяла. – Смотри не трать. 42 Hевеста отчитывает жениха: – Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания. Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину… 43 В опере: – Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен! – Тогда пойдем домой. – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище. 44 – Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? – Скорее, его жены… 45 Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей: – Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай! 46 Жена говорит новоиспеченному зятю: – Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук. 47 Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу: – Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать! На следующий день ее растение в горшке расцвело. 48 Инструкция по содержанию жены в домашних условиях. Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, при этом даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена, – около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков: для того чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят – может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которых можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации, – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. 49 Встречаются два мужика. – Что это ты вчера в дом затаскивал? – Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит. – Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит. – Импортная? – Нинка-то? Отечественная! 50 Один приятель откровенничает с другим: – Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок. 51 Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро – я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? 52 Отец – сыну: – Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? – Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили! 53 Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз – когда женится. 54 – В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел???!!! 55 – Ты у меня такой невнимательный, папа… – Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было! 56 Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже. 57 Мужчина приходит к психотерапевту и рассказывает о своей проблеме: – Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест… 58 – Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть… 59 Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!» 60 Жена сердито мужу: – Когда же ты наконец починишь кран на кухне? – Завтра, дорогая. – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! 61 Муж и жена беседуют: – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?! – Возьму его косилку… 62 – У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики! 63 – Куда так рано? – Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда? – Домой. Жена ушла, служанка одна дома! 64 – Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? – Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. 65 После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: – Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. – Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/semeynye-anekdoty/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.