Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ПРЫЖОК, ЕЩЕ ПРЫЖОК… И МОЖНО СОСКРЕБАТЬ! Жена с мужем на спортивных соревнованиях. – Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской! – Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык. * * * Футболист врачу: – Моя близорукость может помешать карьере? – Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей! * * * Хирург пострадавшему гонщику: – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации. * * * Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак. Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него: – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался… – Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл? * * * Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его: – Ты где был? – В шахматы играл. – Какие шахматы? От тебя водкой пахнет! – А что, от меня шахматами должно пахнуть? * * * Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея: – Вы что, не могли скакать быстрее? – Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади! * * * Разговор двоих: – Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца! – О! Вы, наверное, чемпион по боксу? – Нет, всего лишь фотограф. * * * Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает: – Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит: – Скажи, что меня нет дома… * * * Зубной врач – пациенту: – Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил. – Зачем? Разве будет настолько больно? – Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека… * * * На вокзале: – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой? Один спортсмен тут же подбегает с криком: – Да, да, я потерял! Где она? – Не знаю, я только ленточку нашел… * * * Хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург: – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете… Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно: – Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми. Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает: – Да что с вами? – Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю! * * * Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет: – Гол забил Михаил Гершелевич. Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим: – И таки засчитали??? * * * – Почему вы так любите ходить на футбол? – Не знаю, привык, наверное. – А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех! * * * Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил: – Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!» * * * Маленький мальчик спрашивает своего дедушку: – Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки? – Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки. * * * Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. – Какой трогательный жест, – говорит швед. – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. * * * Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом». * * * В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток. – Что вы, – ответила она. – Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием. * * * Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров. – Папа, купи мне гантели, – начал канючить сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. – Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину? * * * Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него: – У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел? У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил: – Деда, а что дороже? * * * Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!» * * * Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права. – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли? – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях. * * * Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?». Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день». * * * Воскресным утром парижанин отжимается на набережной. – Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла. * * * В море тонет человек и истошно кричит: – Help! Help! По набережной идет другой и замечает: – Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался! * * * Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать. – Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров. – Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал. * * * Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов: – Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть? – Байдарки брать? * * * Чемпион по культуризму делится с приятелем планами: – Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке. – Ну а потом? – любопытствует приятель. – А потом начну потихоньку раскачиваться… * * * Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал: – Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены… Один из футболистов замечает: – Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил! Голос с конца салона: – Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте… * * * Однажды у Павла Буре спросили: – Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил: – Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей. * * * Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке: – Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх. – Но я же Светлана Хоркина! – Ну и что? Вы же можете сменить имя! * * * Гарри Каспаров – начинающему шахматисту: – Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля! – Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше! * * * Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего: – Слушай, где я? – В Марьиной Роще… – К черту подробности! Город какой?.. * * * Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!» Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой. Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет… совершенно чужой ребенок. – Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын! – Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, – завтра все равно назад отводить! * * * Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр… * * * Молодая супружеская пара условилась провести отпуск отдельно друг от друга, причем молодожены договорились изменить друг другу только по два раза. Так они решили и разъехались по разным курортам. Через неделю они оба вернулись домой и стали рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Выяснилось, что он изменил, как они и условились, всего два раза: один раз – со спортсменкой, второй – с артисткой. На это его молодая жена ответила, что она изменила ему также два раза: первый – с футбольной командой, а второй – с эстрадным оркестром. * * * Однажды законченный холостяк решил раз и навсегда устроить свою семейную жизнь и назначил одной знакомой и подходящей по всем параметрам женщине свидание. Достал он свой единственный костюм, которому сто лет в обед, и решил его погладить, чтобы произвести на даму хорошее впечатление. И вот незадача – вдруг задымился утюг. Решил он его починить, но у него ничего не вышло, и он только испортил утюг окончательно. Расстроенный, решил незадачливый холостяк пойти к соседям и взять на время утюг у них. Вышел новоиспеченный жених на лестничную клетку и принялся трезвонить по соседям – никакого ответа. Осталась последняя дверь, перед которой он ненадолго задумался и вспомнил, что в этой квартире живет пара спортсменов, и оба – каратисты, а у жены одного к тому же и любовник – участник сборной страны по греко-римской борьбе. Разыгралась у него фантазия: «А вдруг муж каратистки дома? Тогда он решит, что я ее любовник, и продемонстрирует на мне парочку приемов! А вдруг она сейчас с любовником, а тот подумает, что я – муж, и, чего доброго, спустит меня с лестницы…» Совсем струхнул мужик: мол, кто их, каратистов да борцов разберет, но делать нечего – утюг нужен непременно. Набрался он храбрости и нажал звонок. Дверь открывается, и на пороге появляется мускулистая каратистка. Подумал мужик и ляпнул: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!» * * * Как-то знаменитый тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос: – Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей?! – Нет, что вы! Но сам процесс… * * * После страшного шторма и кораблекрушения по разным причинам спаслось всего пятеро человек, среди которых были: законченный пьяница, студент, неверная жена, верный муж и профессиональный пловец. Но ни один из них не утонул, и опять каждый по своей причине: пьянице море всегда по колено, студент плавает даже на сессии, неверная жена сможет выбраться из любого трудного положения, верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка. А пловец просто умеет плавать… * * * Во всех итальянских газетах появилось сообщение, что капитан одной из знаменитых итальянских футбольных команд после недавнего переезда в другой город решил развестись со своей женой, с которой они счастливо прожили несколько лет. На вопрос журналистов о причине развода он ответил следующее: «Я никогда не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не решили переехать из Генуи во Флоренцию. Я очень редко бываю дома и почти не вижу жену, но тем не менее она никогда не давала мне повода для ревности. В мой последний приезд домой меня насторожило то, что во Флоренции наш почтальон оказался тем же, что и в Генуе». * * * Один тренер по фехтованию не только прекрасно умел фехтовать, но и был очень приятным и воспитанным человеком. Благодаря своей вежливости и обходительности он никогда не был обделен женским вниманием. И вот, находясь уже в преклонном возрасте и похоронив прежнюю жену, он решил жениться в последний раз и положил глаз на молоденькую девушку-гимнастку. Она, недолго думая, согласилась, и в скором времени они сыграли свадьбу. Как-то раз новоиспеченный пожилой муж возвратился домой раньше обычного, и в дверном проеме вдруг мимо него неожиданно стремглав проскочил молодой и красивый парень, на ходу натягивая на себя одежду. На что возмущенный до крайности вежливый тренер воскликнул: «Вот такая она, современная молодежь! Ни тебе здравствуйте, ни спасибо, ни до свидания!» * * * Скандально знаменитый на весь мир профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из кого выбирать. Наконец, он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине, по пути в церковь, невеста вдруг решается рассказать суженому о всех своих прегрешениях: – Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и наколола его портрет у себя на левой груди! – Ничего, милая, это ерунда. – Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет. – Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, а затем безудержно рассмеялся. – Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься? – Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет! * * * Муж неожиданно и без предупреждения на несколько дней раньше возвращается из командировки. По старой доброй традиции он застает врасплох жену с очередным любовником, но тот успевает наспех одеться, добежать до балкона и придумать оправдательную историю. Обманутый муж выходит на балкон и начинает свой допрос: – Ты как сюда попал? – Да я парашютист, у нас были учения, так я во время приземления за ваш проклятый балкон парашютом и зацепился! – А-а… Ну тогда заходи, чайку попьем. – А что, вы даже ни чуточки не удивились? – спрашивает растерянный «парашютист». – Да мне не привыкать: каждый раз, как возвращаюсь домой, обязательно какой-нибудь сюрприз. Вот на прошлой неделе у нас в туалете геологами была обнаружена нефть и залежи угля, а в прошлом месяце в нашей ванной происходили соревнования по плаванию, в которых приняли участие несколько команд! * * * История повторяется: вернулся муж из командировки и, как обычно, застал жену с любовником… Но любовник не обыкновенный, а мозговитый – недаром шахматист. Назревал скандал, но любовник не растерялся и тут же взял ситуацию под контроль. Он спокойно поднялся с кровати и отправился на кухню, где достал из своего дипломата шахматную доску и без признаков какого бы то ни было волнения принялся расставлять фигуры. Мужу и жене оставалось только недоуменно переглядываться. Закончил он свое дело и предложил незадачливому мужу сыграть партию в шахматы. – Твои белые, так что твой черед ходить. Ну пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим. Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит, стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху. – Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник. – Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил! * * * Встретились три давние подруги, которые не виделись несколько лет, и рассказывают друг другу, кто как устроился. Первая говорит: – Мой муж – хоккеист, постоянно в разьездах, поэтому я его очень редко вижу. – А как же интимная жизнь? Неужели ты занимаешься любовью всего несколько раз в год? – Да что вы! Конечно же, у меня есть любовники. Вторая рассказывает: – У меня такая же история: мой муж работает спортивным комментатором и то и дело летает из одной страны в другую. Общаемся по телефону, а видимся мы только тогда, когда крупные спортивные события происходят в нашей стране – заедет на пару часов, вот тебе и вся любовь! Настал черед третьей из подруг. Она улыбнулась и рассказала следующее: – А мой муж нигде не работает и постоянно сидит дома. Полностью обеспечиваю его я и притом имею кучу любовников, а зарабатываю я вот как: путешествую из страны в страну и присутствую на всех летних и зимних олимпиадах. Вы не представляете, как там весело! А сколько мужского внимания! Кстати, ваши мужья передавали вам привет. * * * Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила: – Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/pryzhok-esche-pryzhok-i-mozhno-soskrebat-sportivnye-anekdoty/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.