Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ПОЛОВОЙ ВОПРОС РЕБРОМ Анекдоты о сексе и любви Мать спрашивает дочь: – Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались. – В котором часу, мама? * * * Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает: – Скажи, я у тебя какой по счету? Девушка долгое время молчит. Парень говорит: – Ты что, обиделась? Ну, извини. – Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю. * * * Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый. * * * Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит: – Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам! * * * Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит: – По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав. – Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать. * * * В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает: – Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича? – Я представляю обнаженных женщин у себя в постели. – Но почему? – А я их всегда в постели представляю. * * * Женщина приходит к сексопатологу и говорит: – Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России. Сексопатолог расстегивает брюки и говорит: – Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится… * * * Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. – Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. – Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? – Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило. * * * Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит: – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой. А жена в ответ: – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь. * * * Одна соседка увидела другую и говорит: – Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил. – Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было? * * * Женщина приходит к доктору и говорит: – Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются. – Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит: – Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна. – Да она и при жизни была не очень-то горячей. * * * Один приятель спрашивает другого: – Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь? – Иду к Светке свататься. – Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала! – Да!? Тогда не пойду. На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает: – А сегодня ты куда? – Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода! * * * Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам: – Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют. Один говорит: – Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом. – Поедете в Японию. – А мне нравятся женщины горячие, знойные. – Поедете в Африку. – А я… Я предпочитаю холодных женщин. – Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам. * * * В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате: – Мне очень холодно. – Форточка вроде закрыта. – Мне все равно холодно. – Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам. – Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина! – Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду? * * * У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает: – Миш, а ты темноты боишься? – Нет. – Эй, негры, заходите! * * * Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит: – Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором. – А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек. – Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром. – А я второй раз изменил тебе с мужским балетом. * * * Муж с женой легли в постель. – Дорогая, уже поздно, надо спать. – Сначала надо, а потом спать. * * * К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит: – Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы. – Но я ведь ничего с вами не делаю. – Вот именно, а время-то идет. * * * В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил: – Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне. – Хорошо. – Что такое: зимой с неба вместо дождя падает? – Не знаю. – Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта. – Я не знаю. – Ну это же снег! – А я все равно не знаю. * * * Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает: – Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство? – Если честно, то с трудом. * * * Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит: – А что это вы с будильником пришли? – Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать. * * * Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит: – Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные! – Вот это здорово! – Ну а ты с кем-нибудь спишь? – Сплю. – С кем? – Да есть тут одна. Правда, она замужем. – О, как оригинально! – Да кому как. Она – моя жена. * * * Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит: – Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч. * * * У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются: – Какой наглый! В очередь вставай! – А мне без очереди положено. Я – муж! * * * Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают. – Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь? – А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь. * * * Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит: – Ой, ты так похож на моего бывшего мужа. * * * Отец спрашивает сына: – Это правда, что ты спишь с Таней? – Правда. А что? – Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал. * * * Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж: – Ты должна была прийти четыре часа назад! – Я долго ждала транспорт. – Хорошо, это час. – Затем я зашла к любовнику и спала с ним. – Это еще два часа. – Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали. – Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время? * * * Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает: – Скажи, а о чем ты сейчас думаешь? – О том же, о чем и ты. – Ой, как это пошло! * * * У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает: – Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели? – Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей. – Да я бы за тебя и десятки не дал! – А я больше десятки и не брала. * * * Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме: – Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил! – Он тебя изнасиловал!? – Да. Но я вовсе не была против. * * * Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает: – Почему ты краснеешь? – Я всегда краснею, когда не могу второй раз. – А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый. * * * Молодая женщина лежит в постели: – Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе. * * * Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит: – Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью. – Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен. * * * Молодой мужчина приходит к врачу и говорит: – Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием. – В чем ваша болезнь проявляется? – Я не могу отказать не одной женщине. – Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне. Через неделю тот опять приходит к доктору. – Ну что, теперь вы можете отказать женщинам? – Да, но не могу отказать мужчинам. * * * Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит: – Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети. – А я даже знаю, отчего их не бывает. * * * Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит: – Кажется, я беременна. Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает: – Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть? – Конечно, не может. Вовочка бежит обратно к подружке и говорит: – Ух ты, шантажистка! * * * Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын: – А чего это вы голые под одеялом лежите? – Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес. – Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет. * * * Беседуют два друга: – Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме. – И как ты к этому относишься? – Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом. * * * Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит: – Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50. Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает: – Что, на кровати с прелюдией? – Нет, на полу, но на все. * * * Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает: – Может, у тебя презерватива нет? – Нет, энтузиазма. * * * Мать спрашивает дочь: – Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей? – Что ты, мамочка, разве он даст уснуть. * * * Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает: – Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь? – Нет. – Представляешь, и я забыл… * * * Дочка говорит матери: – Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один. * * * Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают: – Здравствуйте, желаете белую женщину? – Нет! Нет! Ноу! – А, вы желаете черную? – Нет! – Что, мужчину? – Ноу! Русского консула! – Удивительно, но если уж вы так хотите… * * * Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва: – И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной? – У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное. * * * У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит: – Вот возьми деньги и сходи к соседке. Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает: – Ну, что? У вас с ней было? – Было. Деньги я ей отдал. – Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги! * * * На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит: – Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу… – Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни… * * * Вопрос армянскому радио: – Почему презервативы в основном белого цвета? Ответ: – Потому что белый цвет полнит… * * * Двое приятелей разговаривают: – Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз. – Ну и что? – Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается. * * * В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке: – Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить? – Я могу позвать жандарма, сударь. – Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели. * * * На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены. – Что случилось? Он вас избил? – Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?» * * * Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит: – Милый, я бы хотела девочку… – Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка. Тут вбегает сын и кричит: – А я хочу велосипед, саблю, мороженое… * * * Пациент приходит к врачу: – Доктор, у меня такая проблема… У меня не встает. – Счастливчик, а я уложить не могу! * * * Разговаривают квартирантка с хозяйкой: – А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете? – Нет, лучше! * * * Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал: – Быстро, неси все имеющиеся драгоценности! Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно: – Вы что, меня даже не изнасилуете? * * * К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает: – Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь? * * * К врачу пришел пациент: – Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение. – Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро. Через несколько дней он звонит доктору: – Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать? * * * Разговаривают два друга: – Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли? – Ага, только покрепче привязывать надо. * * * Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать. – Мань! Проснись, что расскажу тебе! Та только увидела мыша, как начала кричать: – Убери его! – Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу! – Нет-нет! Убери сначала этого насильника! * * * Жена ласково прижимается к мужу в постели. – Милый, ты ничего не хочешь? – Хочу. – Да!! И чего же, милый? – Выпить. Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо. – А теперь ты ничего не хочешь? – Хочу… Еще выпить. Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: – Ничего больше не хочешь? – Выпить. Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит: – Есть в этом доме мужики?! Ей в ответ: – А что, выпить есть? * * * Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его: – А что это вы в скафандре косите? – А я люблю преодолевать трудности. Понравился ей мужик, говорит она ему: – Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься! – Только в гамаке и стоя! * * * Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка: – Ты чего это, милок, тут делаешь? – Да вот жить надоело. – Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной. Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика: – Тебе лет-то сколько? – Сорок. – Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь… * * * Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно: – Я же говорила, что у тебя там бородавка. * * * Вопрос армянскому радио: – Что общего между кексом и сексом? – В обоих случаях нужны яйца. * * * Разговаривают две подруги. Первая: – Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор! – Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент. – Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы? – Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда. * * * Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин: – Моя жена стройна, как веточка. Француз: – А моя жена тонка, как былиночка. Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!» * * * В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама: – Ты меня хочешь? – А что мне остается, здесь же больше никого нет! * * * Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает: – А переспать со мной не согласишься? – Со мной такого не бывало. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, я никогда не отказывалась. * * * Мужик на работе в перерыве рассказывает: – Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану. * * * Встречаются две подруги. Одна спрашивает: – Ты чего это такая грустная? – Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал. – Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/polovoy-vopros-rebrom-anekdoty-o-sekse-i-lubvi/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.