Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? Анекдоты о семье и браке Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. * * * Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * * * – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. * * * Приходит муж домой в 4 утра. Жена: – И где же мы были? – Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее… – Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл. * * * Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена: – Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения? Муж, еле-еле держась на ногах: – Какая же ты у меня догадливая. На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена: – Ну и где же ты шлялся всю ночь? – Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь. * * * Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию: – Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель. Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит: – Смотри, как светятся мои новые часы. * * * 25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу: – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а? – Ты что, жена, откуда такие деньги? – А я зарплату копила. – Да мне надеть нечего. – Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила. – Ну, спасибо, а ты как же? – А я у Светки платье взяла, вечернее. – Ну, ладно. Подходят к ресторану. Швейцар: – Добрый вечер, ваш столик, как обычно. Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант: – Заказываем, как всегда? Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене: – А сейчас любимая Васина песня! Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста: – Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане: – Вася! Жена в шоке: – Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист: – Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил. * * * Разговаривают друзья на работе: – Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился? – Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит. – Мы-то знаем, а тебе кто сказал? * * * Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает: – Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? – А, это ты, – разочарованно отвечает жена. * * * Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу: – Ну что, к моей жене никто не приходил? – Нет, не приходил. – Что, никто-никто? – Никто. – Ну и я тогда не пойду. * * * Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его: – Почему это у тебя помада на трусах? – Да это я на губе сидел. * * * Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит: – Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения… * * * Очередная семейная ссора: Муж: – И вообще, кто в доме хозяин? – Я, а что? – отвечает жена. Муж смущенно, тихим голосом: – Да нет, ничего, я просто так спросил. * * * Мужик разговаривает с друзьями на работе: – Я вчера опять со своей женой поругался. – Ну и чем все кончилось? – Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати. * * * Звонок в дверь. Муж открывает. – Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит: – Дорогая, тут к тебе пришли. * * * Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает: – Где он? – Кто? – удивленно спрашивает жена. – Любовник? – Да нет тут никакого любовника. – Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером? * * * После ужина муж говорит своей жене: – Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь. – Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…» * * * Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит: – Скажи, что меня нет дома… * * * У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает: – Ну как, все нормально? – Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата. – Да она и при жизни не слишком активной была. * * * Жена: – Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу. Муж: – Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой. * * * На суде: – Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет? – Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился? * * * Муж – жене: – Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер? * * * Приходит домой в стельку пьяный муж. Жена: – Где шлялся, скотина? – На кладбище. – Что, кто-то умер? – Ты не поверишь, там все умерли. * * * Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный: – Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел. Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна». Жена: – Дурак, это же твой пейджер! * * * После года супружеской жизни муж говорит жене: – Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было! * * * «Новый русский» приходит в магазин: – Покажите мне шубу. – Какую? – Безразлично, моя жена все равно придет ее менять. * * * Жена говорит мужу: – Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся? – К другому врачу. * * * – Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель. * * * Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: – В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее? * * * Разговаривают две подруги: – Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу? – Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. * * * Муж – жене: – Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник. – Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки? * * * Муж жене в постели: – Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина! * * * Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена: – Это кто? – Бревно! Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит: – А теперь – пили. * * * Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере». Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/kto-v-dome-hozyain-anekdoty-o-seme-i-brake/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 9.99 руб.