Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча… Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! КАК-ТО РАЗ ХОХОЛ, ГРУЗИН, ЕВРЕЙ И ЧУКЧА… ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ – Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: – Гру-зын! Гру-зын! * * * В армии командир спрашивает солдат: – Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать? – Моя мать – грузинка, товарищ командир. – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял? – Понял. – Что ты понял? – Что мы с Петровым и Ивановым братья. * * * Лежат два грузина в кровати: – Вано, ты спишь? – Сплю. – А что у мине в попе? – Щас виниму. – Я тэбэ виниму, спи давай. * * * Разговаривают два грузина: – Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук… – А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира. * * * Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…» * * * Сын грузина подходит к отцу и говорит: – Папа, можно мама будет сегодня спать с мене? – Не с мене, а со мной. – Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой. * * * Учительница спрашивает маленького Вано: – Сколько будет «5 + 5»? – Пятнадцать. – А сколько будет «10 + 5»? – Двадцать. – Вано, а кем работает твой папа? – Продает бананы на базаре. * * * Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов: – Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое? – Проститутка, папа. * * * – Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела? – Сирожа. * * * – Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите? – Нет, но сам процесс… * * * Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар: – Это что, кефал? Продавец, отгоняя тучу мух: – Зачем, кефал, дорогой, форел. – Живой? – Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками. – Почему не шевелится? – Спит. Покупатель принюхивается: – А почему пахнет так? – Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь? * * * Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит: – Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь? – Да, по телевизору видел. – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду. Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается. – Эй, Гога, ты что ешь? – Кажется рыбу, кацо, да – рыбу. – А что он зеленый такой? – Не знаю. – А где взял, палкой поймал? – Нет, он сам припрыгал. * * * Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит: – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? – Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности? * * * В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой. Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал: – Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать! Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад. – Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал. * * * Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…» * * * Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались: – Кто это? – Не бойтэсь, это мы – дэльфины. * * * Спрашивает внук старого деда-грузина: – Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было? – Женщина и охота. – А за кем ты охотился? – За женщинами. * * * Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина: – Что, гризли? – Зачем гризли, так задушили. * * * Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит: – Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник. – Нет. – Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник. Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает: – А что же ты мне деньги предлагал? – Вот глупый, «Поле чудес» не видел! * * * Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру: – Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь? – Конечно, старый. – Дурак, тормозить надо. * * * Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит: – Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать… К ней подходит грузин и говорит: – Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь? * * * Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа: – Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом. * * * К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит: – Шашлык? – Шашлык. – Свежий? – Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял. * * * Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: – Принеси, да! Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает: – Принеси, да! Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку: – Принеси, да! Собака: – Достал, да! * * * Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар: – Мужчина, продай сокола. – Это не сокол, а кукушка. – Продай сокола. – Забирай. Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель: – Ку-ку, ку-ку. – Какой, какой, самый большой выбирай. * * * Разговаривают два грузина: – Видел, дэвушка мене улыбнулась? – Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер. * * * Разговаривает девушка с грузином: – Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая! – А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный! * * * Два грузина скучают в баре. Один говорит другому: – Эх, женщин хочется. – Так у тэбя же жена есть? – Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил. * * * Жена темпераментного грузина попрекает мужа: – Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве… На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену: – Дорогая, а ты читала Рафаэля? – Нет. – Тогда в койку! * * * У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки. – Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик. Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки. – Будэт тэбэ мальчик. – Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза. – Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки. – Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/kak-to-raz-hohol-gruzin-evrey-i-chukcha/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.