Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец: – Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой. Француз: – А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек. Русский: – А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги… * * * В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки? Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков». Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…» * * * Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец: – У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить! Француз: – А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом! Русский: – А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим! * * * В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит: – В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц! – Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки. * * * Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает: – Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше? – Конечно… Презерватив! * * * В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам… * * * Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит: – Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм! Он: – Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить? * * * Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится. Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит. Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает. Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит! * * * Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним: – Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться… – Не понял? – Попробую объяснить проще: машина есть? – Есть. – Загородный коттедж строите? – Строю. – В ресторане каждый день ужинаете? – Ужинаю… – Так вот, со всем этим придется завязать. – Чтобы больше платить налогов? Никогда! * * * Два коммерсанта разговаривают между собой: – Скажи, а ты честно платишь налоги? – Если честно, то не очень. – А что бы ты сделал на месте инспектора? – Судя по тому, как я плачу, – застрелился! * * * В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит». Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!» * * * Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год). Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал: – Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли! * * * На приеме у психиатра: – Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось? * * * Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает: – А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем. – А если «решка»? – Тогда по бабам двинем. – Если на ребро встанет? – Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги. * * * Один предприниматель жалуется другому: – Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает! Другой его успокаивает: – Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются… * * * На приеме у психиатра: – Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! – Так-так… И давно это у вас? – С тех пор, как я перестал платить налоги! * * * Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит: – Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! – Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем! – Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить? – А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили! Рыбка: – Так что ты там про воблу говорил? * * * Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет: – Троллейбус идет в парк! Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить: – Эй! Вставай! Уже приехали! Тот просыпается и удивленно говорит: – Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли? * * * Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает: – Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»? – Это значит «временно воткнуть в спину нож»! * * * Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте. Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы. Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф. И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула: – Боже, какое богатство! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/zaplati-nalogi-i-zhivi-spokoyno-anekdoty-pro-nalogovuu-inspekciu-nalogi-sbory-i-poshliny/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.