Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! БИЗНЕС ПО-РУССКИ Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили… * * * Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит: – Тебе не нужен вагон сахара? – Конечно, нужен! И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги… * * * Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит: – Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы! Другой возражает: – Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят. Третий: – Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве. * * * Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок. В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту. Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал: – Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта! * * * В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит: – О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас! Из толпы слышится голос: – Не надо Бога, я могу сделать чудо! – Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан. Из толпы просовывается брокер: – Интернет есть? – Есть. – Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер! * * * Два приятеля разговаривают между собой: – А ты помнишь Петрова? – Помню. – Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов… А теперь он живет в Америке и у него – миллионы. – Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов? * * * Два предпринимателя разговаривают между собой: – Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора… – Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением! * * * К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? * * * На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов. Генеральный директор: – Как будем покрывать убытки? Один из присутствующих: – С помощью чернил, разумеется! * * * Руководитель фирмы: – А где бухгалтер? – Ушел на скачки. – В рабочее время? – Но это его последний шанс свести баланс! * * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще? – Тогда застрелитесь. * * * Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает: – Что случилось? – Я завалил наш бизнес под фанфары! Жена (печально): – Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить! * * * Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает: – Дорогой! Что случилось? – Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает! Жена его упокаивает: – Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать? * * * На улице слышны крики богатого коммерсанта: – Я снова могу ходить! Прохожие: – Вы исцелились? – Нет, у меня украли машину! * * * Однажды ночью бандиты ограбили магазин… На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель: – Представляешь, а все-таки мне повезло! – Это в чем? – За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров! * * * Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?» * * * Встретились как-то два предпринимателя: – Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь? – Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров. – И где же ты их продаешь? – А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается! – Как я понимаю, торговля идет прекрасно? – Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал! * * * Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье: – Да… Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет! Брокер: – Когда дойдет до 40 – продавайте! * * * Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении. Первый: – Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил! Второй: – А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали! * * * Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит: – В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание. Коммерсант: – Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо! Рэкетир: – Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать. * * * В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот: – А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»? * * * К риэлтору приходит клиент: – Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру. Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос: – Скажите мне честно: что вас не устраивает? – Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах… * * * Звонок по объявлению: – Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру? – Да. – Сколько? – Триста. – Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит! – Ну и что, зато у меня обои новые поклеены… – Ты что, дурак? – Да нет, просто деньги очень нужны… * * * На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур: – Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы! * * * Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему: – И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности! * * * Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой: – А ты знаешь, Петров разорился! – Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло! * * * Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит: – Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник! Подчиненный: – Что вы имеете в виду? – Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять! * * * К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью: – А ну, гад! Живо плати деньги! Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена: – Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/biznes-po-russki-anekdoty-o-russkih-biznesmenah-i-chinovnikah/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 9.99 руб.