Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Пикантные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник пикантных анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Пикантные анекдоты 1 Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому: – Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше. 2 Он и она лежат в постели. Он: – Скажи, я первый мужчина, которого ты любила? Она: – Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос? 3 Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал. – Как ты смеешь! – закричала Она. – Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что Вы – моя сестра. – Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала она. 4 В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал: – Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала: – Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть. – Видите ли, меня замучила тоска по дому. 5 Разговаривают две подруги: – Мужчины так непостоянны. – Почему ты так считаешь? – Сегодня целует один, завтра другой. 6 В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры: – Скажите, как все произошло? – Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно. 7 Звонок в дверь. – Кто там? – Это я, твой муж. – Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи. 8 Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку. – Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа. – Да! И где же ваш муж?! – В двухнедельной командировке в Японии. 9 Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его: – Вы к кому? – А к кому вы посоветуете? 10 Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником. – Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03. 11 Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: – А я сплю со своей в противогазе. – А он не мешает? – Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться. 12 В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке. – Ого-го! – восклицает она. – Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма. 13 Что общего между Олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие. 14 Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит: – Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!» – Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!» 15 Муж говорит жене: – Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене». – А вдруг они потребуют «на бис»? 16 Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей: – Девушка, я вас хочу. Девушка: – А я стесняюсь. Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь. 17 Мужчина говорит женщине: – Хочешь напугаю? – Да. Он переспал с нею. Она говорит: – Напугай еще раз. Он еще раз переспал с нею. Она снова: – Напугай еще. Он: – Гав, гав. 18 Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух. – Манька, что это ты делаешь? – Воздухом питаюсь. – Выходи за меня замуж. Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки. – Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего! – Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался? 19 Мама спрашивает у дочери-подростка: – Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой? – Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь. 20 Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил: – Дорогая, я случайно не сделал тебе больно? – Нет, с чего ты взял? – Ты пошевелилась. 21 Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора: – Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен. Профессор, оценив достоинства студентки: – Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим. Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал: – Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку». – Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла. 22 Старый шеф сдает дела новому шефу: – У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно. Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал: – МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму. – Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом. 23 Встречаются Иванов и Петров. Иванов: – Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой! Петров: – Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится. 24 Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой. 25 Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит: – Я бы хотела забеременеть. Доктор: – Кого хотите – мальчика, девочку? – Если можно, мальчика. – Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост? – Немного выше среднего, пожалуйста. – М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос? – Блондин. – Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож? – На Бельмондо. – Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо. Врач протягивает женщине полный стакан: – Теперь выпейте это. Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку: – Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится. 26 Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал: – Ты не откажешься переспать со мной. – Со мной этого никогда не случалось. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, дурачок, никогда не отказывалась. 27 Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит: – Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения. 28 Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем: – Жить хочешь? – С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме. 29 Президент компании отвечает на стук в дверь: – Входите. Входит красивая девушка и говорит: – Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки. – А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать? – Нет, ничего из перечисленного я делать не умею. – Тогда извините, мы не можем вас принять. – Но у меня есть одно качество. – Какое? – Я не беременею. – Вы приняты с настоящей минуты. 30 Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому: – Ну и что мы сейчас будем делать? – Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку. – Зачем, у меня дома молодая красивая жена. – Прекрасно, тогда идем к тебе домой. 31 – Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы? – Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины. 32 Парень признается в любви девушке: – Я люблю вас. – И давно? – Уже месяц. – Сколько же времени мы потеряли! 33 На суде судья спрашивает у мужа: – Почему вы хотите развестись со своей женой? – Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой». 34 В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: – «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись. 35 Разговаривают две подруги. Одна говорит другой: – Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать. – А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно. – И как же? – Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?» 36 Шеф говорит своей секретарше: – Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно? – Да, шеф. – И что сказала моя жена? – Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать. 37 Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой: – Твой шеф так элегантно одевается. – А при необходимости еще и быстро. 38 Разговаривают два друга. Один – другому: – Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах. – Ну и что? – Ничего не помогло. Через две недели – свадьба. 39 Встречает мужик своего друга: – Ты чего такой грустный? – Да жена на курорт уезжает. – Да ты что?! Тебе радоваться надо. – Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает. 40 – Девушка, позвольте мне вас проводить. – Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят. 41 Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом: – Тсс. Скажи, что ты моя сестра. 42 К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется: – Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой. Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу: – Ну, теперь вы поняли, что надо делать? – Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты? 43 Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать: – Это ты, Шарик? – Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку. 44 Разговаривают два мужика. Один говорит другому: – Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля. – И что же она? – Взяла. 45 Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена: – Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял, постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло: – Бр-р-р. Ну и холодина. Жена: – И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся. 46 Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского: – Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин? Поручик: – А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить». – Поручик, но ведь за это можно и по морде! – Можно и по морде, но обычно впендюриваю. 47 Молодой гусар говорит поручику Ржевскому: – Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда. Ржевский: – Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда. 48 Он и она в постели. Он спрашивает: – Скажи, а у тебя до меня были мужчины? – Нет, – потупилась она. – А у меня были. 49 Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок. – Перочинный нож. Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает: – Зачем тебе столько перочинных ножей? – Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож! 50 Разговаривают три женщины. Одна говорит: – Вы знаете, у моего Кольки яички холодные. Другая: – И у моего Васьки тоже. Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось. – Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные». 51 Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну: – Я в твои годы трахал все, что движется. Сын: – Батяня, сиди, не двигайся. 52 Муж спрашивает у жены: – Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм? Жена: – Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?! 53 Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке: – Будешь? – Что вы!? Что вы!? Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна: – А винца? Девушка в ужасе: – Что вы!? Как можно!? Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева: – Ну, я так понял, о минете не может быть и речи. 54 Монашка прибежала к священнику и говорит: – Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать? – Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь. – И это вернет мне девственность? – Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет. 55 Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. Муж: – О чем ты думаешь, дорогая? Жена: – О Жане… Муж: – Не думай о Жане, думай обо мне. Жена: – Хорошо, дорогой. И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки. 56 Женщины могут все. Но некоторые стесняются. 57 Маленький мальчик рассматривает семейный альбом: – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька? – Это твой папа, сынок. – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами? 58 Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит: – Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь. 59 Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую: – Вы когда забеременели? – Шестого марта. – А вы? – Тогда же. – Любопытно… А вы в тот же день? – Нет, я была на другой вечеринке. 60 Одна девушка говорит другой: – И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой. 61 Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член. – Спасибо, я не курю, – сказала она. 62 Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит: – Надо же, прям как у мово Васьки. – Что, такая же большая? – Нет, такая же грязная. 63 Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает: – Сколько тебе лет? – Тринадцать. – А ну быстро одевайся и пошла отсюда! – Подумаешь, какой суеверный. 64 Если хочется большой любви под Звездами, поезжайте в Голливуд. 65 После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге: – Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь. – О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент? – Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы. 66 Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: – Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: – Вам что-нибудь нужно? – Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера. – Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза. 67 Разговаривают два соседа. Один говорит другому: – Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел. – Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было. 68 Приходит бизнесмен к психиатру: – Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы? – Да, конечно, помню. – Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе? 69 Табличка над унитазом: «Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете». 70 Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом: – Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания. Ковбой подумал и говорит: – Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу. Змея отвечает: – Завтра все твои желания исполнятся. На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом: – Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!! 71 Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: – Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки. – А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей. Приходит мужик домой, а там жена наготове: – Пойдем скорей в постель. – Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне. – Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов. Мужик вздыхает и направляется в спальню. – Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне. 72 Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет. 73 После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла. – Надо же, теперь ты нашел лысую. 74 Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал: – Надеюсь, что сейчас пойдет дождь. 75 Он нежно обнял ее за плечи и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала: – Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела? 76 Один мужик говорит другому: – Ты знаешь, моя жена мне врет. – С чего ты взял? – Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я. 77 Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка. – Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню. – А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню. 78 Пришел мужик к сексопатологу и говорит: – Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить. – А вы не пейте, – посоветовал врач. – Но тогда я не могу начать. 79 Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене: – Быстро в койку! – Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена. – Да что вы все, сговорились сегодня что ли?! 80 Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются. Врач дал ему презерватив. На следующий день мужик пришел снова: – Презерватив порвался. Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел: – И этот порвался. Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью. На следующий день мужик опять пришел. – Неужели и этот порвался?! – в ужасе кричит врач. – Нет, этот цел. Яйца порвались. 81 Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит: – Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. – Но я ведь ничего не делаю, – отвечает агент. – Вот именно, а время-то идет. 82 В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/anekdoty-na-pikantnye-temy/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.