Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах * * * Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист». Ученик поднимает руку и спрашивает: «А что такое желтый лист?» Учитель: «Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то» * * * Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи. * * * Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его: – Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах? – Нет, Давид, о погоде. – Какой такой погодэ? – Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему. * * * Один актер рассказывает о демократии по-грузински: – Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! – взмахивает руками продавец. – У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте…» «Спички? – удивляется продавец. – А спичек нет!» * * * Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. – Сдачи не надо. Грузин дает стольник. – Пальто не надо! * * * Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду – зарижу, суку». * * * – На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. * * * Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит: – Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет. – Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник. * * * Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже… Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!.. – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. * * * Спектакль грузинского театра о 1917 годе. Дзержинский: – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул! Ленин: – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция! * * * Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями: – Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал – не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло – увидят, побижил в другой угол, тоша светло – увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!» * * * Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает: – Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго? – Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят. Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает: – Атэц, наш мама к война готовится!!! * * * Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: – Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: – Конэшно буду, зачэм спрашиваешь? * * * – Гоги! Ты в каком банке денги хранишь? – В трехлытровом… * * * В одном кавказском селе: – Гиви, ты на что рыбу ловишь? – На червяка-самца. – Откуда ты узнаешь: самец это или самка?! – Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец. * * * У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: – Скажытэ, мая жэна родыла? – Да. – Малъчык? – Hет. – А кто?! * * * По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает». Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00». * * * В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: – Спойте мнэ пэсню про ката. – Какую, «Черный кот»? – Нэт. – Может «Котик серенький»? – Нет. – А какую же? Напойте. – Ката мэнэ ты пазавешь… * * * Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе: – Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод? – Да, прямо ехай, тут и брод. Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину: – Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел? – Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было. * * * Едут в купе армянин и грузин. Армянин: – А армянин лучше, чем грузин! Грузин молчит. Армянин снова: – Армянин лучше, чем грузин! Грузин все молчит. Армянин опять: – Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается: – Чем лучше-то? Армянин: – Чем-чем, чем грузин!! * * * Грузин приходит к доктору: – Доктор!!! У меня х…й как бешенный конь!!! – Да?! И как же это проявляется? – Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!! * * * Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик: – В аэpопоpт! – Обэд! – Какой обед, я на самолет опаздываю! – Обэд! – Да ты все pавно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: – Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает! * * * На грузинской свадьбе один другому: – На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик. – Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь. – Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. – П…дец тебе – я ее мать. * * * Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает: – Скажите, уважаемая, а здесь можно курить? – Ну что вы? Это же музей. Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит: – Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки? – Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения. * * * Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель: – Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/priklucheniya-kavkazcev-v-rossii-anekdoty-o-goryachih-muzhchinah/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 9.99 руб.