Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 удивительных анекдотов на даче Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 удивительных анекдотов на даче * * * В квартире нового русского раздается телефонный звонок: – Гошу можно? – Он на даче. – У вас есть дача? – Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции. * * * Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: – Петровна! У тебя дача есть? – Есть. – А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? – Как это? – Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний… * * * – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи не надо! * * * Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: – Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: – У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: – Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: – А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: – На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: – А-А-А!!!!!! Старик: – Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать? * * * Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку: «Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу. * * * 31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: – А у меня для тебя есть особенный подарок! – !!!!!! – Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку, все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: – А где же сюрприз? – Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. – С Новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?! – Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она… * * * Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. * * * Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день. * * * Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се… Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы. – «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь… – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!» * * * Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую. Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился. Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани: – Ну как, нормально? – Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло? – Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала… * * * Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново». И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет». Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто». * * * Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием – машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи. Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает – там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает – новые 100 долларов лежат. Клево! А рыбка опять за свое – давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка: – Иди домой с богом, будет тебе третье желание. Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте – мечется, удочки, сети закидывает – рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает: – Ну что тебе еще-то надо? Мужик и отвечает: – Слушай, отмени последнее желание! Рыбка: – Что такое, не понравилось? – Да понимаешь, – мужик отвечает, – сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ! * * * Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор: – И куда вы едете, если не секрет? – Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: – Что он сказал? Дед, громким голосом: – ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: – Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: – Что он сказал? Дед: – ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: – А сами вы откуда будете? Дед: – Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: – Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. – Что он сказал? Дед: – ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ! * * * Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка: – Я глюкалы изготовлял… Сержант: – Чего??? – Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю… Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам. – Ну, вот вам глюкало! Сержант рассвирепел, кричит: – На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!! Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит: – Хорошее глюкало, кто сделал? Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: – Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать… – Ну, поехали… Приезжают к генералу на дачу. Дача – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: – Поплыли на озеро, глюкало запустим. – Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: – Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п…датого глюкала не видел? – Ага. Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк… Глюк… Глюк…» * * * Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый: – Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться. – Пожалуйста. Второй: – Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо. – А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. Третий: – Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает… – А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет. Тут возвращается первый и говорит: – Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника. * * * Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу… и очень красивую 20-летнюю телку… Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, – говорит, – встаю утром… делаю пробежку около дачи… прокатываюсь на своем 600-ом… вкусно завтракаю… под…чу…» Братва офигевает: – Как д…чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает: – Да, телка что надо. Но представляете себе… за целый год ни одного косяка!!! Даже вые…ть не за что!!! * * * «Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле. * * * Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: – Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. * * * Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит. Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит: – Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести. Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка. Бабка ему и говорит: – Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания. Мужик обрадовался и загадывает: – Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью. Бабка ему говорит: – Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер… Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит: – Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь… Мужик обрадовался и побежал со всей силой. А бабка ему кричит: – Милок, тебе сколько годков-то будет… Он отвечает на бегу: – 36, бабуля… Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос: – ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ. * * * Вы очень рассеянный человек, если: – постоянно путаете ванну с унитазом; – моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»; – идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе; – застрелили чужую тещу; – в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку; – на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории; – забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка; – при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»; – после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси; – направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху; – вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов; – пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды; – через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая; – у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета; Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/posadil-ded-repku-anekdoty-pro-dachnikov-i-dachi/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.