Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы * * * В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней. * * * После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите». * * * Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: – Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику: – Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! – С рулем от КамАЗа? – Да! – Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! – По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: – Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! – Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: – Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: – Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: – На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе. * * * По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые. * * * На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: – А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: – Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: – Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю! * * * По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный разговор. * * * Министр спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp. * * * Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: – Товаpышу капитан у мене сын pодывся; – Выпишем тебе премию 40 pублей: – Так вед сын; – Выпишем еще пpемию 40 pублей; – Hу ведь сын! – Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь. * * * Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню. * * * В качестве награды за хорошую работу, президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры. Так как террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах как крысы, отряды ФСБ в дополнение к обычному боевому снаряжению, снабжены крысоловками. * * * Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: – Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: – Папа, а где козлы? * * * Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: – Как фамилия? Ответ: – Украинец – Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! – Украинец. – Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? – Да. Украинец – моя фамилия! Офицер (подозрительно): – Так… А национальность? – Белорус. – Ты что, издеваешься?! * * * ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД. * * * Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает: – Что с тобой, парень? – Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно! – Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта. * * * Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат». * * * Стоит на посту мент. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется: – Инспектор ДПС Петров, Вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы. – У меня нет документов. – Как нет, выйдите из машины. – Не выйду. – Выйдите из машины, откройте багажник. – Не открою там труп. У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд, так, мол, и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит: – Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под 200 ехал. * * * Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве. – Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! * * * По непроверенной информации, поступившей из недостоверных источников, не заслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал… * * * – Лейтенант Петров! – Так точно! – Хотите получить старшего лейтенанта? – Хочу, товарищ майор! – Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! * * * В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! * * * Объявление на шпионскую тему: «Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов… Это можно продать даже по частям и с очевидной прибылью. Внимательно смотрите под ноги!» * * * В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. – Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? – Учения провожу, товарищ подполковник! – Какие еще учения? – Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд… * * * Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту. * * * Министерство обороны объявило создание военной пирамиды. Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии. * * * Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила. В аэропорту охранник просматривает рот женщины: – Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник. * * * Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/pod-grifom-sekretno-anekdoty-pro-specsluzhby/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.