Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 наших анекдотов про пьяных и веселых Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 наших анекдотов про пьяных и веселых * * * Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают! * * * Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – … – Б.я, х.й у меня руках!!!!!! – … – Что значит, «чей х.й?»!! * * * Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!». * * * – Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится. * * * Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером… И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает: – Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно? – ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!! * * * Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит: – Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью. – А что, заварки пакетик дать? – Нет, заварка у меня с собой. И с этими словами достает из кармана тампакс. * * * Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите? * * * Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит: – Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! – ??????? – Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. – Их надо немедленно уволить! – Что Вы, как можно! Это же ДОРы! – ??????? – Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: – А вот этим следует выдать премию! – Зачем? Это же СУКи! – ??????? – Случайно Уцелевшие Кадры! * * * Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную: – Алло, где я нахожусь? Отвечает приятный женский голос: – Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской… – Да на х. й мне подробности! В каком я городе? * * * Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. * * * По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они… * * * Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский: – Слышь, мужик, ты кого раздел? Бомж: – Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею. У братвы – минута молчания. Новый русский: – Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее… * * * – Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем… * * * – Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса… – Да какой там! Это я в троллейбусе ехал. * * * – Что такое наивность? – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. * * * «Нас утро встречает рассветом…»… А нас – рассолом… * * * В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды». * * * На приеме у нарколога: – Вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько! * * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: – Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: – То, что пьяный – это точно… * * * На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина: – Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень… – Самогон пили? – отстраняется от пациента врач. – Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает! * * * Объявление по зоопарку: – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. * * * В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка! * * * Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? – Нет, не видел… – А вы сколько здесь работаете? – Двадцать лет, а что? – Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!??? * * * По рекламе: – Хочешь пить? Я принесу! – Столько не донесешь! * * * Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают: – Ты чего голый пришел? – Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел… * * * Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение: – Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем! – Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит! * * * Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: – Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил! * * * Один мужик говорит другому: – Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. – Много вас было? – Да, нет. Двое – я и пиво. * * * Участковый беседует с дедом – злостным самогонщиком. – Никитич, прекрати гнать! – Гнал, гоню и гнать буду. – Посадим к чертовой матери! – Сын гнать будет. – И его посадим!! – Внук будет. – И внука!!! – Ну а тогда я уже выйду! * * * Белые ночи – это когда ночью пьешь белую, а днем спишь. * * * Один друг другому хвастается: – Я тут недавно по пьяни мента обманул! – Как это? – А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил. * * * Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по-арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по-арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!». * * * Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО… * * * На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: – Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он. – Чашечку кофе, пожалуйста! – отвечает пассажир. * * * Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! * * * Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно! * * * Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо! * * * Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: – Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? – Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся! * * * Алкоголика разбирают на собрании: – Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? – Конечно! – Что? – Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется… – Ну все! Перепил… Галлюцинации. – Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется… – Допился! – Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет… – Ну и что? – А пить-то некому! * * * Сидят в тюрьме трое – алкоголик, гомосексуалист и наркоман – и думают, как убежать. Алкоголик: – А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. Гомосексуалист: – Ты что? Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки то возьмешь? Давайте лучше я его совращу. Наркоман: – Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. А давайте купим много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему. * * * Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: «НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!» К ним подходит репортер молодежной телепрограммы: – А что, ребята, вам действительно все до фени? – Ага… – Что, и деньги до фени? – Ага, и деньги… – И жрачка? – Ага, тьфу, и жрачка… – И ВОДКА?! – Не-е… водка не до фени!.. – Так вот у вас тут написано, что вам все до фени… – А нам до фени, что там написано!.. * * * – Поразительно! – удивляется врач. – Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный. * * * История такая: волк жизни зайцу не дает – где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и – к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: – Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь, если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра, скажешь – хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам. Заяц: – А если он спросит какую сигарету я хочу? – Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит: – Волк дай закурить! – А тебе с фильтром или без? – С фильтром, дай прикурить! – А тебе зажигалкой или спичками? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/pivo-bez-vodki-dengi-na-veter-anekdoty-pro-pivo-i-drugie-alkogolnye-napitki/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.