Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 специальных анекдотов про футбол 2006 Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 специальных анекдотов про футбол 2006 * * * На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал… * * * Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?» Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?» Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!» Тест «Умеете ли вы играть в футбол?» Считайте внимательно! 1. Сколько игроков в командах? а) а что это? б) 1; в) 11; г) 10 и вратарь. 2. Сколько длится матч? а) час; б) час и еще чуть-чуть; в) час и два раза по «чуть-чуть»; г) 45 ? 2. 3. Сколько человек стоит в воротах? а) 1; б) раз; в) вратарь; г) человек в воротах не стоит, а прыгает. 4. Чем играют в футбол? а) купюрами; б) ногами; в) в футбол играют между прочим головой; г) мячиком. 5. Какого цвета поле? а) откуда на поле цветы? б) грязного; в) любого; г) зеленого, если там есть трава. 6. Когда вы бьете по мячу, вы: а) думаете о своей ноге; б) думаете о любимом человеке; в) ни о чем не думаете; г) пытаетесь не промазать. 7. Когда вас свалили на землю, вы: а) долго и громко ругаетесь; б) лежите, смотря на небо, отдыхая; в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю; г) уползаете с поля. 8. Кто такой Пеле? а) бразилец по имени Вася; б) кофе со сливками; в) пеликан из Африки; г) футболист сборной мира. 9. Что вы делаете на стадионе? а) отрываетесь на рок-концерте; б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите; в) смотрите футбол; г) играете в футбол. 10. Тур Российского чемпионата проходит обычно: а) зимой; б) в четверг ночью; в) в субботу; г) в выходные. Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов. от 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения. от 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное». от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться. * * * Как сформировать сборную по футболу в России. 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека – центральным защитником. 5. Центрального хавбека – последним защитником. 6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть). 1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней). 2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии). 3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно). 4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза. * * * Спортивный комментатор на футболе: – На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков. * * * Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит: – Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся? – Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать. – И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет? – Кто отберет, тот и круче. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. * * * Армянский анекдот. Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает: – У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! – Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? * * * Спортивный комментатор на футболе: – Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки. * * * На футболе с Гусевым Виктором: – Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака». * * * Спортивный комментатор на футболе: – Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке. * * * В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает: – Что у вас тут такое происходит? Дистрофик отвечает: – Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу. – А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь? – А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали. – А где же ваш тренер? – А вон, к потолку прилип. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам. * * * Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом: – Ампутируйте ее, пожалуйста… – А что такое? – Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский… * * * Спортивный комментатор на футболе: – Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек… * * * Встречаются два футболиста. Один другому говорит: – Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования… – Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное. – И что же именно ты называешь самым ценным? – Свой кубок за чемпионат мира. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. * * * У Лукашенко спрашивают: – Александр Григорьевич, а вы за футболом следите? – А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил! * * * – Вовочка, во что это там дяденьки играют? – В футбол, Мариванна. – Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают… – Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна… * * * На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы: – Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать… – Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки. С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается. – Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик. – С первым апреля, маленький урод!!! * * * Комментатор матча Россия – Бельгия: – Вот Бесчастных прорывается к воротам противника… Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга… УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику! * * * На футболе с Гусевым Виктором: – Я никогда не видел до такой степени пустых ворот… * * * Жена мужу: – Вань, а Вань! Муж (не обращая внимания на жену): – У? – Ванечка-а! – Чего? – Вань, я трахаться хочу! – Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!! Через семь минут: – Ну его, этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла? * * * Встречаются два друга: – Что-то я тебя давно на футболе не видел! – Да жена не пускает. Ругается сильно. – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? * * * 22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей… а этот голубь насрал прямо на меня. * * * – Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии… – По горным лыжам… – Молодежную… – Женскую… – 1: 0… – По пенальти… – Из-за неявки соперника. * * * Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит: – Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. – Нет проблем, – говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/na-futbolnom-pole-anekdoty-pro-futbolistov-i-kommentatorov/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.