Сетевая библиотекаСетевая библиотека
До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей * * * Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый. * * * Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: – На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. – Это какой именно? – Вон тот, в синем костюме. – А, нет, это директор цирка. * * * Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура! * * * Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу: – Дорогой, ты купил свечки? – Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь. * * * Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена: – Дорогой за что? Муж: – Не чавкай! Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно: – Дорогой, а теперь за что? Муж: – Да как вспомню, как ты чавкала! * * * Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит: – И после этого меня еще и трахать будут? * * * Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: – Кто это такая? – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая… * * * Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: – Ой, глаза, мои глаза… – Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: – Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy! * * * Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: – Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц. Вторая: – А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах. Третья: – А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: – Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши. – Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей. Третья: – Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке. * * * Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо): – Оргазм был? Жена (тихо, испуганно): – Был. Муж: – Что надо сказать? Жена: – Спасибо. * * * Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать: – Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал? Побледневший муж ей отвечает: – Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей? * * * – Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! * * * Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. – Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж. – Я была в кровати. – Что ты делала в кровати в такое время?! – Получала еще одно мнение, – ответила жена. * * * Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. – Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: – Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. – Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины… И тут радио отключилось. Муж: – Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена после долгих размышлений: – Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже… * * * – От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз. * * * Муж как-то говорит жене: – Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член». Жена: – Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: – Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: – Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: – Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: – Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!! * * * Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу. Муж – жене: – Кэтрин, к тебе доктор пришел. – Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра. * * * Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. – Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. – Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. – Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж. – Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа… * * * – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене. – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей… * * * Две девушки болтают за жизнь. Первая: – А мне тут замуж предложили выйти. – Поздравляю! А кто? – Родители… * * * Муж – жене: – Мне надо расческу купить. – У тебя же есть одна. – Да в ней зубчик сломался. – И что из-за одного зубчика покупать новую?! – Так ведь последний. * * * Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: – Дорогая, а котик наш уже дома?? – Дома. – Передай ему, пожалуйста, трубочку. * * * Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий: – Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями. Муж: – Но мы же этим не пользовались! Управляющий: – … Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой. Управляющий: – Но, сэр, а еще 250 долларов? Муж: – Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой. – Но я не спал с вашей женой! – Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы. * * * Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения. – Сколько дашь? – Один доллар… – Я серьезно, сколько дашь? – Один доллар… – Ну, в самом деле, сколько дашь? – Ну, один доллар… Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения: – Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!! * * * – Вы счастливы в семейной жизни? – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. * * * К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. – Как тебе это удалось? – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж. – Да причем здесь кот? – Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три. * * * Муж говорит жене: – Ну и идиотка же ты! – Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. * * * Жена мужу: – Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв! * * * Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок: – Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу! * * * – Не такое уж и плохое дело – брак! – Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь… * * * Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо: – Галь, сделай мне минет. Жена спросонок: – Чего у меня нет? Муж: – Да все у тебя есть, спи давай. * * * Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: – Где здесь места для беременных? * * * В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. – Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой. – Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали… * * * Муж – жене: – Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. – Ладно, я подожду, пока ты заснешь. * * * Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка». Ночь. Муж: – У меня туз! Жена: – А у меня шестерка. – Но послушай, у меня же туз! – А у меня шестерка! Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время: – У меня туз! – сообщает жена. – А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж. Жена откидывает одеяло и возмущается: – У тебя же тоже туз!!! – Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать! * * * Официант в ресторане: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж. Муж стоит в дверях!!! * * * В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. * * * Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж: – Ты что тут делаешь? Мужик (ритмично покачиваясь): Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/do-svadby-zazhivet-anekdoty-pro-stroptivyh-zhen-i-poslushnyh-muzhey/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.