Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых * * * Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: – Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: – А вот и смогу, давай спорить. Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается. Парень сразу же: – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: – Какой, на хер, Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: – Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? – Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ: – Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: – Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? – Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: – Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю! * * * Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось… * * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры… Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! * * * – Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. – Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся… * * * – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой… – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется… * * * – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник! * * * В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду… * * * – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции. – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. – Значит я в больнице? – Ммм… Да, большей частью. * * * Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: – Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? – Дай им 10 банок. – Давала. Не берут. – Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х…й. Это не таможенники… * * * Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: – Этих уволить! – За что??? – удивляются в отделе. – Не люблю неудачников! * * * Встречаются два мужика. – Вась! Хочешь водки? – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! – Может, тебе сигарету дать? – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! – А хочешь, я тебя в жопу трахну? – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… – Да, насыщенный у тебя вчера был денек… * * * Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще… не курят. * * * Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит: – Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим… * * * Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. – А это зачем? – Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и… – А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша… Новый русский (улыбаясь): – Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается. * * * – Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет дэнег?! – Дэньги есть. Горя нет. * * * – Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался! * * * Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. – Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?… Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. – Мужик, дай затянуться. – На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. – Мужик, дай затянуться. – Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. * * * – Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. – Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший! * * * Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: – Oh, shit!!! Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие: – Приколись, братва, как я могу…!!!! * * * Новый русский берет трубку: – Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… – Все понятно, я заплачу за ремонт. – Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?! * * * Блондинка собирается в турпоход: – Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит: – Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. – Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет. * * * В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: – Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: – Может просто открыть окно? Муж: – Да?! И выпустить всех моих голубей??! * * * Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают. – Что вы делаете? – Самолеты запускаем. – А медсестра где? – Первым рейсом улетела. * * * В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор (заинтересовано): – Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит? Мужик (вежливо): – В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги. * * * Двое студентов разговаривают: – Слушай, а давай свинью у себя заведем! – Да ты что?! Грязь, вонь… – Гарантирую, что привыкнет! * * * Два гаишника на месте аварии: – Пиши: «Ноги лежат в канаве…» – В канаве… – Голова – на шоссе… – Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: – Пиши: «Голова тоже в канаве». * * * Встречаются два друга. Один другого спрашивает: – Ну че, как дела? – Хрень полная!!! – А чего это так??? – Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!! * * * В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка: – Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу. Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…» * * * Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: – Что у вас за пять копеек есть? Служащий: – Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/vzroslye-igrushki-anekdoty-pro-razvlecheniya-vzroslyh/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 19.98 руб.