Сетевая библиотекаСетевая библиотека
В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта * * * Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. * * * Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. * * * Изобретен наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. * * * Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй – типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: – Главное – не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: – КАК? Ты же в захват попал! – Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю – яйца болтаются, ну я их хватанул зубами… – Ну и? – Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца. * * * – Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? – Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy… * * * Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. * * * Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом». * * * Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи… * * * Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить. – Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт. – Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче. Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить. – Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь? – Конечно, могу, иди домой и все получишь. Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику. – Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти? – А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил? * * * Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного. * * * Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента: – Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: – Позвольте узнать, за что? – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. * * * Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. – Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли! * * * Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ. * * * Дамьен Дафф – 17 млн фунтов. Клод Макелеле – 16 млн фунтов. Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов. Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов. Пьер Луиджо Колина – не продается. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. * * * Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля. * * * – Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают? – Сынок, в Австралии море теплое и полно акул! * * * Мужик приходит к врачу: – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (Рыдает.) Доктор: – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит: – Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК! * * * – Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149? – Патронов не хватило – сначала был застрелен спортсмен из Китая. * * * Вопрос: – Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: – Когда Виталька даст поносить. * * * Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев: – И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии… * * * В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру. * * * В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего лишь чемпионством. * * * Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп. * * * Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: – Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: – Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? * * * Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold… * * * Люди бедные очень любят футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые всему предпочитают гольф. Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!! * * * – Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис. * * * Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют – черные быстрее бегают. * * * Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта! * * * Новости спорта. Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой. * * * Комментатор на Олимпиаде: А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин… * * * Почему бокс лучше чем секс? Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер. Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом. Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни. Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены. В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем. В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно. Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три. Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться. В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима. * * * В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: – Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно… В ответ – молчание ягнят. – Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ. – Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил… Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно: – Батько, за что? А как же Ильич, вишня… – Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ! * * * Одна блондинка спрашивает другую. – Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек? – Ну, не знаю… Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды. * * * Двое игpают в шахматы: – Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! – Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше… * * * Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: – Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен… В это время звонок от босса из федерации бокса: – Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи… Тренер с помощником хватаются за голову: – Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться. – А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. – Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся… Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит: – А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой. Тренер: – Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. – Да где ж она? – Hа подошвах… * * * После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом. * * * Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. * * * На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах. «Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский – последним». «Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец – предпоследним». * * * Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую. Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка». * * * – Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? – За Россию! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/v-pogone-za-medalu-anekdoty-pro-vidy-sporta/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.