Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Украл, выпил, в тюрьму … Анекдоты про особенности русского бизнеса * * * Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: – Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? Новый русский: – Иванов. – Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? Новый русский: – Нет, просто в предыдущих батарейки сели. * * * Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями. – Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать. Жена разрыдалась. Новый русский: – Ты че ревешь, дура? – Вась, это ж какая красотища-то! * * * В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками. * * * Вопрос: – Кто такие новые русские? Ответ: – Это хорошо забытые старые армяне. * * * Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: – Мужик ты чего делаешь? – Не видишь, колесо снимаю? Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает: – Ты чего, урод, делаешь? – Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!! * * * Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы… – Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое! – Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… – Тормози! Б…я, а наживка…? – Братан, лови на понт… * * * Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит: – Че свистишь, денег не будет! * * * Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались. Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти. Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского: – Я же просил их в зоопарк отвезти! Новый русский: – Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез! * * * Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники. – Ты че ищешь? – Телефон с гpомкой связью! – А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет. * * * Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать: – Вам это действительно необходимо? А зачем? – Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. – Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны! * * * Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: – Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. – Какую? – Сто на сто метров… – ????? – … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. – Но это будет очень дорого стоить! – Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! – Ттты ккктто?!!! – Кто, кто! КУСТО!!! * * * Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь. – А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца. – Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей? – Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое… * * * Pазговоp двух новых русских: – Пойду учиться в консерваторию на пианиста! – Зачем! – Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! * * * Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: – Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! – Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду? * * * Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: – Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?! * * * Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному: – Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок. Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: – Вы до конца читали? Hовый русский: – Да! Дежурный: – Что внизу написано? Новый русский берет листок и читает: – «Подпись: Налоговый инспектор Иванов». * * * Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит – на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему: – Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься? – Я аpхангел, я все могу. – А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? – Hе вопpос. И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у мужика паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела: – Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!! Аpхангел смотpит вниз так оценивающе – видит, новому метpов 30 до земли лететь – и зевая говоpит: – Это уже к высшим инстанциям и попозже. * * * Разговор двух коллег: – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов. – Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников. * * * Беседуют два новых русских: – Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? – Hет, а какую? – Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!» * * * Hовый pусский звонит в театp: – Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. – Вам на «Ромео и Джульетту»? – Мне на меня и мою геpлу. * * * Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: – Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. – Но у меня нет денег… – А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке! – Но у меня есть кредитная карточка. – И снова здравствуйте! * * * Мефистофель и новый русский. Мефистофель: – Говори, какие желания исполнить? Новый русский: – Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили. – Сделаю. – Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо? – Твою душу. Новый русский (после долгого раздумья): – …Слушай, скажи – в чем подвох? * * * Жена нового русского у психиатра: – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. – Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону! * * * Судья говорит новому русскому: – Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! – Да? Может быть… – Многовато будет! – В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право! * * * Приходит новый русский в ресторан. – Я здесь вчера ужинал? – Тут. – А 10 тысяч долларов я у вас пропил? – У нас. – Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял! * * * Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах… Пpиходит новый русский: – Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? – Сто двадцать кадpов. – А выдеpжку ставил какую? – 1/500 секунды. Новый русский – девке: – Hу ты, б…дь, и на полсекунды не наpаботала… * * * Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: – Ой, не в то горло попало… Новый русский: – Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?! * * * Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены: – Бетховен? – Со спины не разобрать. * * * Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж: – Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб. – ??? – Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов. – ?!?!?! – Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй. Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит: – Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома. * * * Пришел программист устраиваться в бандитскую контору. В кабинете директора его встретил новый русский. – Компьютер знаешь? – Да знаю. Вот рекомендации с других фирм. – Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски. – Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен! – Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин. – Нет! Нет! Я этим не балуюсь! – Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем! – Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица! – Погоди! Ты случайно не «голубой»? – Нет! – Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи! * * * Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: – Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: – Hу че, понял как надо?!! – и газу. * * * Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает: – Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел? – Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит. * * * – Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский. * * * Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/ukral-vypil-v-turmu-anekdoty-pro-biznes/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.