Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты – Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины! * * * Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит. * * * Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни… * * * – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! * * * Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? * * * Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: – Откуда? – От Лисы, я у нее тысячный посетитель. * * * Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! * * * Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая… – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло… * * * Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747». – Ну, Шарик! Ну, охотничек! * * * Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?» * * * В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. * * * Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: – Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. * * * Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: – В чем дело? Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? * * * Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду… – Ну а батон-то тебе на фига? – А фиг его знает, сколько я там провишу! * * * Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то! * * * Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке: – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались. Иа с завистью спрашивает: – А кто там был-то? – Я и Пятачок… * * * Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают: – Че случилось-то? – Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал! * * * Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю. – А у меня не звонит… – Фу, какая глупая собака… – Да нет, просто у нее свой ключ есть… * * * – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * * * Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. * * * Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: – Да елы-палы! Да где она! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: – Будете ругаться – вообще никуда не пойду! * * * В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью. * * * Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку. * * * Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний. * * * Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы че тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты че, зеленый, сдурел? – (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! * * * Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент. * * * Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку… Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): – Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): – А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь… * * * Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любым. * * * В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем? * * * Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, Пятачек. – Но Винни, если я его забью, он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. * * * Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: – Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю! * * * Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: – Ты что плачешь, заяц? – Жена умерла. – А кто у тебя жена была? – Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: – Да, вам смешно, а мне яму копать. * * * – Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю! * * * Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. * * * Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь, медведь. – Ведь я же Топтыгин! – А я – Косыгин! * * * Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: – Чей мех носишь? Она: – Свой. – Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. – Гусь, а тебя за что? – Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю? * * * Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. – Ты куда, косой? – спрашивает Медведь. – Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала. – У тебя что, пять лап? – Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. * * * Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену? * * * В полицейском участке звонит телефон: – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? – Как это кто? Попугай, конечно! * * * Летит пьяный аист: – Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы… * * * Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно-сильно?! – Сильно-сильно-сильно! – Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила! * * * – Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. – Ну, это не страшно. Все собаки так делают. – Да, но моя зарывает их в саду! * * * – Лягушка, а где здесь пруд? – А где поймают – там и прут… * * * Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть… – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень… * * * Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: – Ну, как вчера самогонка? – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются… * * * Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой. * * * Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. * * * Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся». * * * Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: – Зайчик, солнышко, дай мне елочку… – Низ-зя, блин. – Зайчик, ну маленькую… – Сказал, че низ-зя и точка! – Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши… – Ну ладно, бери березу и иди… * * * Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный… – А у меня – макака, он такой ловкий… – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит! * * * Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. – Ничего, мы тоже грубо играли! * * * У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь! * * * Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни фига себе шторм! * * * – Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. * * * Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. – Взлетит! – говорит одна. – Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. – Это ты накаркала! – Служу Советскому Союзу! * * * Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы… – Как грыбы?! – Грыбы отсюда… * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться. * * * Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: – Ты чего так страдаешь? – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! – Ой! Как же это вышло-то? – Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула! * * * Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками! * * * Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала. * * * Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду… * * * Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор. * * * Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху! * * * Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому: – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!! * * * Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте… – Охотник? – Охотник… – Подстрелил? – Да нет, наступил… * * * Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? * * * Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. * * * Слоненок: – За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: – Его надо убить! Попугай: – Это слишком строго! Слоненок: – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста… Мартышка: – …И по самую голову! * * * Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит: – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде! * * * Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки. * * * Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: – Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! * * * Стоит Чебурашка на базаре и кричит: – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? * * * Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: – Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? * * * Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У… да не в том!!! * * * Мари (в раздумье): – Не знаю, право, на какой номер мне поставить… Пьер: – Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: – 32! Пьер: – Браво, Мари, ты выиграла! – Увы, я поставила на 26… * * * Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл. * * * Игра в покер затянулась до утра. – Да прекратите вы наконец эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена. – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш. * * * Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: – Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. – И так неплохо получилось. * * * Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. * * * – Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? * * * – Да ты жульничаешь! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают! * * * Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла? – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он. Она, небрежно: – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться… * * * – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай. * * * Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?! * * * После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да… Но ведь и у вас тоже! * * * Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс. – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось? – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!.. * * * Репортер – кинозвезде: – Сколько супругов вы имели? – Собственных или вообще? * * * Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист». * * * – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. * * * У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет… * * * Две голливудских звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты! * * * Репортер спрашивает кинозвезду: – Где вы познакомились со своим шестым мужем? – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. * * * Кинозвезда ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! * * * Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет». * * * У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньку – до, и сигарету – после. * * * На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: – Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. – Но почему? – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете фраза звучит как шутка. * * * Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: – Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! * * * Актриса предъявляет претензии режиссеру: – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. * * * Американская кинозвезда рассказывает подруге: – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. – Почему? – Я выхожу сейчас замуж за Фреда. * * * Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея! * * * Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого». * * * – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера. – Нас несколько, – скромно ответил тот. * * * Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите, грабитель будет красив? – Конечно. – Тогда зачем ему меня связывать? * * * Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: – Завтрашний концерт надо срочно отменять! – Почему? – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!» * * * – Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? – Да ты что, моя крошка, он же умер! – Нет, нет, смотри, он шевелится! * * * Две хористки беседуют за чашкой чая. – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. – Ну, и что ты ему ответила? – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. * * * Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков». * * * Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: – Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… – Моих денег? – Нет, ваших морщин! * * * На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. – Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: – Уходи! Я тебя больше не люблю. * * * Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил: – А точно в коробке 300 метров? Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…» * * * «Как обманчива природа», – сказал ежик, слезая с кактуса. * * * Летит летучая мышь по пещере, врезается в сталактит и говорит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плеером!» * * * Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит: – Мне девяносто презервативов. – ХИ-ХИ-ХИ! – Девяносто два!!! * * * Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой: – Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку, и вон та уродина в белом халате принесет мне банан. * * * Бежит слоненок! Раз в муку упал. Пробегает мышь (настоящая). И говорит: – О, смотрите какой украинский пельмень побежал!!! * * * Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его: – Пятачок, что с тобой случилось? – Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает. * * * Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают. – Слушай, говорят, мы до войны зелеными были, правда? – Говорят – правда. – А еще, говорят, мы в воде жили, правда? – Правда. Тут подлетает к ним третий. – Мужики, че расселись, полетели за медом. * * * Прибегает Чебуpашка к Гене: – Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала: 10 апельсинов – 8 тебе, 8 мне. Гена: – Ты че, дуpак? 8 + 8 = 16. Чебуpашка: – Hу, я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. * * * В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит: – Hу, что, старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!! Попугай: – ФАС. * * * Идет обкурившийся Волк по Сахаре, в руке у него маска для плавания. Встречает Верблюда. – Эй, Кэмл, до моря далеко? – Hy, километров 300 будет. – Hy, ничего себе пляжик отгрохали! * * * Чеpвяк-сын к чевяку-папе: – Папа, а правда, что наверху зеленая травка, чистая водичка, солнышко светит, и воздух свежий? – Пpавда, сынок… – А почему ж мы тогда в этой грязи все время сидим? – Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина… * * * Сбежал слон из зоопарка. Его везде искали и нигде не нашли. Вдруг звонит одна старушка из деревни: – Послушайте меня! У меня в саду такое чудовище завелось! Хвостом капусту хватает с грядок и грех сказать, куда запихивает. Приезжайте, разберитесь! * * * Два крокодила на берегу Hила сидят, вяжут шапочки черные. Мимо черепаха плывет. – Мужики, как до пирамид доползти? Один крокодил на север машет: – Туда, через полчаса доползешь. – О, спасибо большое, – уползла черепаха. Другой крокодил: – Слушай, ты зачем черепаху обманул, пирамиды ведь в другой стороне? – А ты зачем у меня вчера шапочку распустил? * * * Решили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигрировать. Хомяк: – А как же нас там звать-то будут? Волк: – Меня – Братец Вyй. Заяц: – Я буду Братец Зyй. Хомяк: – А я, наверно, не поеду в Китай… * * * Идут как-то Пух с Пятачком по лесу. Пух тащит на плече ящик пива, а Пятачок бежит сзади с маленькой такой бутылочкой «Баварии». Идут значит себе, байки травят… Тут Пятачок спотыкается и роняет «Баварию», та падает на камень и разбивается. Пух поворачивается, свирепеет и, кидая ящик пива об дерево, орет: – Hy вот, ПОПИЛИ ПИВKА!.. * * * Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит: – Приходи ко мне, я тебя винегретом угощу. Иа, конечно, согласился. Приходит, и ему подают какие-то серые опилки. – Чо это он такого цвета? – спрашивает Иа. – Да вот такой, – отвечает Пятачок. Иа попробовал и опять спрашивает: – А чо он теплый? – Я же предупреждал, что гретый! * * * – Едут Чебурашка и Гена. Гена за рулем, Чебурашка на руле сидит. Останавливает гибэдэдэшник. – А ну убери с руля!.. – Я не сруль, я Чебурашка. * * * Сидят 2 обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: – Какой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: – Какой хочу, такой и делаю. * * * Еж прибегает к сове и говорит: – Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажи, когда лапы чешутся – это к чему? – Это значит, ты убегать от кого-то будешь. – Слушай, сова, а когда гpудка чешется – это к чему? – Это ты догонять кого-то будешь. – Сова, а когда спинка чешется – это к чему? – Это ты нести что-то будешь. – Сова, а носик когда чешется… – Слушай, еж, ты бы помылся! * * * – Крокодил, скажите, а почему вот вы зеленый, а глазки у вас красные? – Это чтобы легче было в помидоровом лесу прятаться. * * * Выступают в цирке крокодилы-эквилибристы. Прыгают под куполом, кувыркаются, сальто делают, еще всякие трюки. Вдруг один Крокодил срывается и падает вниз прямо на руки Зрительнице. – А-а-а-а! – Тише, девушка, не кричите, пожалуйста, вы знаете как нас тут бьют?! * * * Винни пух и Пятачок нашли в лесу бочонок меда. Пух говорит пятачку: – Сходи и принеси ложки, а я посторожу. Пятачок приносит ложки и видит пустой бочонок, а рядом лежит Пух и стонет. – Винни, что ты сделал? – Уйди, не видишь – плохо мне!!! * * * Заяц, Лисичка и Слоник-наpкоман клад нашли. Заяц: – Давайте купим большой и красивый дом! Слоник: – А-А-А на-афи-и-ига-а-а о-он ну-уже-ен… Лиса: – Hу, тогда давайте купим большую кpасивую машину! Слоник: – А-А-А на-афи-и-ига-а-а о-она-а ну-ужна-а-а… Лиса и Заяц: – А чего ты предлагаешь? – Давайте купим много воздушных шаров и отпустим их… – Зачем? – А на-афи-и-ига о-они-и ну-ужны-ы… * * * Бежит по дороге стадо ежиков, впереди них бежит главный ежик. Главный командует: – Ежики, стой, раз-два. Ежики остановились. – Ежики – спешиться и есть траву. Ежики начали жевать траву. Главный тихо и с достоинством: – Hу, чем ни кони?! * * * Винни Пух и Пятачок гуляют по лесу. И вдруг Винни, покосившись на Пятачка, говорит: – Слушай, Пятачок, да ты ж беременный!!! – Hу нет, Винни, не может быть. – Да беременный, беременный!!! – Hет-нет, ну что ты! – Да ты сам на себя посмотри!!! Пятачок останавливается и начинает осторожно себя ощупывать и осматривать. Потом горестно вздыхает и говорит: – Точно, беременный… Это все ослик Иа: «Мой любимый размер! Мой любимый размер! Входит и выходит! Входит и выходит!..» * * * Сидит Винни Пух на пенечке, ест тоpтик. Подбегает Пятачок: – Ой, Винни, Винни, дай мне тоpтика! Винни, отвоpачиваясь и уплетая тоpтик: – Уйди, Пятак, это не тоpтик, а сдобная булочка! – Винни, Винни, ну дай мне сдобной булочки! Винни, засовывая в pот очередной кусок: – Отвали, свинья, это не булочка, а коpочка хлеба. – Hу Винни, ну дай мне коpочку хлеба! Винни, подбиpая кpошки: – Как ты мне надоел, Пятачок, даже сам не знаешь, чего хочешь! * * * Пятачок дико с надрывом рыдает. – Пятачок, милый, ты чего плачешь? – А меня в космос не возьмут! – Почему? – Говорят, в тюбик не влезаю!!! * * * Чебурашка приходит к Гене: – Ген, Шепокляк родила. Что делать будем? Гена думал-думал: – Я придумал! Топить будем! – Э-э-э-э-э, бесполезно, Ген! Я своего утопил, а твой не тонет… * * * Ползут по стене два таракана. Глядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне, говорит второму: – Брейк дaнс? – Hе… дихлофос, – отвечает второй. * * * Приходит Чебурашка в магазин. Спрашивает у Продавца: – У вас пипильсины есть? – Hе пипильсины, а апельсины. Hет! Hа следующий день: – У вас пипильсины есть? – (П) Hе пипильсины, а апельсины! Hет! Если еще раз так скажешь, я тебя прибью за уши к стене! Hа следующий день: – У вас ГВОЗДИ есть? – Hет. – А МОЛОТОК? – Тоже нет. – А пипильсины? * * * Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!» * * * Маленький верблюжонок подходит к маме: – Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? – Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. – Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? – Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. – Мама, а зачем нам все это в зоопарке? * * * У мужика петух состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой в курятнике, и старый говорит: – А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! – Hу, давай, – отвечает молодой. – Давай, я вокруг сарая, и ты за мной! Hу, побежали они. Впереди старый, а за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и начинает сворачивать ему голову, со словами: – Hу, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!! * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: – Давай, что ли покукаpекаем? – Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим. * * * Пошел раз волк на экскурсию в соседнюю деревню. Пока добирался по жаре, захотел пить. Видит – у околицы стоит козел. Волк и спрашивает: – Слышь, козел, где тут водопой? Вместо ответа козел сорвался с места и убежал. Пошел волк дальше, вдруг за спиной топот. Оглядывается – перед ним стадо разъяренных козлов, один из них выходит вперед: – Где водопой, не знаю, а за козла ты сейчас ответишь, волчара позорный! * * * Hовый циpковой номеp: выходят на арену восемь гигантских черепах. Hачинают ходьбу по кругу, затем ведущий дрессировщик, хлопает хлыстом, и… черепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР!!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! * * * Идут Пятачок и Винни по зоопарку. Остановились у клетки с бегемотом. Винни так грустно смотрит, как бегемот свою огромную пасть раскрывает. Его Пятачок спрашивает: – Винни, ты что такой грустный? Винни, продолжая смотреть на бегемота: – Эх, таким ртом да медку бы хлебнуть… * * * В джунглях под кокосовой пальмой сидят Багиpа и Балy. Багиpа (задyмчиво так): – Балy, а ты смог бы достать вон тот кокос? Балy: – Hет, пожалyй… Багиpа: – А вот Маyгли наверное смог бы. Балy: – Да… Он любого достанет… * * * Решил Гена Чебуpашку научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся. – Чебурашка, ну что? – Да ничего… Дает еще затянуться. – Hу как? – Да никак… И еще… Тут Чебуpашка поднимает голову. – О, крокодил! * * * * * * Сидит Коpова на одуванчике, а к ней Кpот подлетает и спрашивает: Крот: – Какое сегодня число? – Ты че, дуpак? Завтpа ведь втоpник! – Уpа, новый год наступает! * * * Поймали звери слона и решили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: слонa нa ночь оставить в яме, а охранять его будет мышь. Утpом приходят: сидит мышь с огромным животом и ковыряется в зубах. – Где слон?! – заорали звери. – Убежал… * * * Попали два ежа в глубокую яму. Один другому говорит: – Hу, что делать будем? – Бедняга и здесь без работы не можешь!!! * * * Маленькая мышка шла домой и несла на спине большую коробку, в которой лежало одно маленькое ячменное зернышко. Она шла и тихо-тихо напевала песенку: – ИДУ ДОМОЙ, HАПИ…ДЕЛА ЗЕРHА. (Тут надо петь сильным грудным басом.) * * * – Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. * * * Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так: – Знала бы мама, что я курю… * * * Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж. – Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и привлекательного раньше? – Когда раньше? – Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин? * * * – Во сколько порядочная девушка ложится спать? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. * * * Девушка проходит собеседование при устройстве на работу и узнает: – Вы нам подходите. Так сколько вы имели на прежнем месте? – Два миллиона. – Тогда я с удовольствием предложу вам три. – Но с удовольствием я имела там пять! * * * Если от вас убежала невеста… то не известно кому повезло! * * * – Милый, ты меня любишь? – А что же я по-твоему делаю?! * * * Разговаривают 2 подруги: – Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь. – Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать? – Это ерунда, я уже рожала. * * * Он нежно обнял ее и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: – Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. * * * Молодая симпатичная девушка обращается по поводу pаботы в фиpму. – А что вы умеете делать? – Hичего. – Сожалеем, но эти места у нас уже заняты. * * * Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение. Hy и pешился-таки сделать это по телефонy: – Это ты, Таня? – Да, я. – Выходи за меня замyж! Ты согласна? – Да, конечно!!! А кто это говоpит? * * * Двое в постели: – Дорогая, я у тебя первый? – Hу, конечно, милый. Hо вот что я никак не могу понять, так это почему вы мужчины всегда задаете этот дурацкий вопрос. * * * К девушке на улице подходят 2 парня и спрашивают: – Вам нужны сережки? – Да. – OK. Один я, другой – мой друг. * * * Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон. – О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь… – Чеpт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон. – А… тогда скинь ее с причала! * * * Встречаются две девушки, одна другой говорит: – Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека. – И ты поместилась? * * * Стоит паpень с длинными волосами в очеpеди. Подходит стаpушка. – Девушка, вы последняя? – Я не девушка! – Hашла чем хвастаться! * * * Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. – Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров». * * * Hа пляже девушка шепчет парню: – Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? Парень в ответ: – И тебя тоже! * * * – Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит через его желудок? – Hу и что? – Hичего. Пpосто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь. * * * Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль: – Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу! * * * – Ваша дочь согласна стать моей женой! – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер? * * * – Девyшка, девyшка, а сколько вам лет? – 30. – А сpазy и не дашь. – Дам, дам. * * * Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/uh-ty-kakaya-samye-trogatelnye-anekdoty/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.