Сетевая библиотекаСетевая библиотека
О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник О нас и о них. Анекдоты про России и Украину * * * Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: – Что? Мясо? А тот в ответ: – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют. * * * Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. – Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? – А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай! * * * Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления. H: – О жидах. С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит. Через некоторое время националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему. H: – О москалях. С: – Нельзя, это их Газпром обидит. Через некоторое время националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему. H: – Об экологии. С: – Это хорошо, об этом надо… Hационалист начинает: – Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить. * * * Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв». – Ж-жиды! * * * Украинец наезжает на белоруса: – Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка. – Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить. * * * Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: – И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином! * * * Разговор двух украинцев: – Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? – Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. * * * Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. * * * Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать… – Та кno ты там ищешь?! – Cалo! – Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай! – Будет салo – будут дети. * * * Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе. Открывает дверь, а там два негра сидят1 Хохол: – Ой, хлопцы, а шо тут горело? * * * Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове! * * * Из сообщения ИТАР ТАСС. По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200… * * * Из обращения Кучмы к народу: «Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски: «Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…» * * * Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем. * * * В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации. * * * По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала… * * * Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было! * * * Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали». * * * Аль-Джазира сообщает: «… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…» * * * Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно. * * * А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие? * * * ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров: «Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей… шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой… Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.» * * * Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию. * * * Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить. * * * Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал». * * * Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины: – Запуски ракет запретить! – Бомбы не кидать! – Спички, ножи и вилки не давать! Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!! * * * 2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?» – Ни сынку, це фантастика!!! * * * Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО. * * * Кто сказал, что люди не летают? – Украинские ПВО!!! * * * На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит. * * * Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане! * * * Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины. * * * Реклама: Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!! * * * Из истории: После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России. * * * Почему евреи так не любят камикадзе? Потому что родственникам потом некому предъявить иск. * * * Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО: Украина предоставила ракеты Россия – самолет Израиль – пассажиров * * * Девиз украинских ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!» * * * Только Украина, стреляя в небо, могла промазать… * * * Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее? Ответ: сало. * * * 1 украинец – партизанский отряд, 2 украинца – партизанский отряд и предатель. * * * темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!! * * * Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы??? Повесить на антенну шмат сала!!!! * * * Гуцул – это тоже украинец, но только дикий. * * * Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника: Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой. «Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев…» * * * Едут в поезде украинец и русский. Долго едут, проголодались… Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть… Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут. У.: Вы мабуть голодни, правда? Р. Ну вобще-то, да. У. Але, не будете вы ести этого сала… Р. это почему? У. Та говорю вам що вы його не будете… Р. Ну почему ж не буду, буду… У. Та не будете вы його ести я вам його не дам. * * * Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. – Ваня, ты куда? – Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля» Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…» * * * Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО. * * * А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154? * * * Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым. * * * Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось». * * * Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него: – Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок! * * * Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. – Как работать? – спросило правительство. – Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам. * * * Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой. * * * Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку». Выгоды очевидны: – дешево; – все по-честному; – побежденный не начнет процесс заново… * * * Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. * * * Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши. * * * Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась. * * * Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка. * * * Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам. * * * Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался. * * * Разговаривает Зинченко с Тимошенко: – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! * * * К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит: – Подарите мне свою фотографию! – Зачем? – А я покемонов собираю! * * * Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!» * * * В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос: – Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К! И тихий мужской: – Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты. * * * Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец». * * * В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина. * * * Чтоб стать народним президентом. Купи оранжевые ленты! И покажи на всю Европу Лицо, похожее на жопу! * * * Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции! * * * После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам. * * * Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха. – Комарик, что с тобой? – Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать! – Ну и что? – А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего. * * * – Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл… – Ага, блудным сыном. * * * Украинская оппозиция – полная потеря лица. * * * – А шо у апельсинового Ющенки с лицом? – Так целлюлит! * * * Два основных требования оппозиции: 1. Президента в жопу! 2. Жопу в президенты! * * * Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся… * * * В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий. * * * Стоят отец и сын на майдане. Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?! Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье! Сын – А, ясно. Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!! * * * – Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! – Нет?! – Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!! * * * Украина…Страна победившей ганьбы… * * * Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко. Заберите детей с майдана домой. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/o-nas-i-o-nih-anekdoty-pro-rossiiu-i-ukrainu/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.