Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 самых новых анекдотов про тещу Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 самых новых анекдотов про тещу * * * Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит… * * * Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли! * * * Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться! – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала! * * * У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали! * * * На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку. – Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит. * * * – Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. – Да, беда никогда не приходит одна! * * * Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе. * * * Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает! * * * Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача: – Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день? – Триста. – А за неделю? – Да вы за раз столько сдать на сможете. – Смогу, доктор, я тещу зарезал. * * * Хоронили тещу, порвали два баяна… * * * И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!! * * * Жена мужу: – Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу! * * * Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: – Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает! * * * Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки… Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа. Котик встает и: – УES! * * * – Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака! * * * – Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки… * * * – А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала… * * * Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! * * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки. * * * Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! * * * Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку. * * * Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! * * * Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным. * * * – Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад! * * * – Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант… * * * По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать. * * * Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было. * * * Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. * * * Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать! * * * – Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! * * * – Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. * * * – Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше. * * * – Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти? * * * – Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи. * * * Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!». * * * – Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое. * * * Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..» * * * Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая! * * * Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. * * * – У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела! * * * – Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться. * * * Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: – Злые вы! Уйду я от вас… * * * Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы! * * * Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща. * * * Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать… * * * Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете? * * * Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы! * * * На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо! * * * – Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла. * * * Теща угощает сына и зятя: – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю! * * * – Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит! * * * На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь. * * * Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать. * * * Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор! * * * Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять. * * * Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! * * * Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи. * * * Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз! * * * По улице идет грязный-прегрязный мужик. – Мужик, ты что такой грязный? – Да с паровозом целовался. – Ты что, дурак? – Да нет, тещу домой отправил! * * * На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает: – Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи… * * * – Смотри, смотри – на твою тещу лев напал! – Сам напал – пусть сам и выкручивается… * * * Один мафиози говорит другому: – У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи… * * * – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках! – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову… * * * Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. – Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? – Да это моя теща! – Живучая, падла! * * * Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать». * * * Сын спрашивает отца: – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму! * * * Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: – Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста! * * * Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.» * * * Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество. * * * Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! – Я сказал – плюй! – Но почему??? – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. * * * Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет… * * * – Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. * * * – Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой? * * * Зять показывает теще строящуюся квартиру: – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите… * * * Теща зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?» * * * К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно! * * * – Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? – Когда-то именно она была решительно против нашего брака. * * * Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! * * * – Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. * * * Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет… – Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей? – Нет… – Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю… * * * Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-samyh-novyh-anekdotov-pro-teschu/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.