Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 самых новых анекдотов про тещу Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 самых новых анекдотов про тещу * * * Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит… * * * Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли! * * * Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться! – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала! * * * У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали! * * * На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку. – Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит. * * * – Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. – Да, беда никогда не приходит одна! * * * Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе. * * * Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает! * * * Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача: – Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день? – Триста. – А за неделю? – Да вы за раз столько сдать на сможете. – Смогу, доктор, я тещу зарезал. * * * Хоронили тещу, порвали два баяна… * * * И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!! * * * Жена мужу: – Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу! * * * Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: – Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает! * * * Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки… Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа. Котик встает и: – УES! * * * – Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака! * * * – Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки… * * * – А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала… * * * Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! * * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки. * * * Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! * * * Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку. * * * Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! * * * Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным. * * * – Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад! * * * – Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант… * * * По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать. * * * Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было. * * * Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. * * * Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать! * * * – Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! * * * – Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. * * * – Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше. * * * – Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти? * * * – Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи. * * * Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!». * * * – Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое. * * * Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..» * * * Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая! * * * Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. * * * – У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела! * * * – Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться. * * * Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: – Злые вы! Уйду я от вас… * * * Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы! * * * Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща. * * * Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать… * * * Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете? * * * Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы! * * * На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо! * * * – Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла. * * * Теща угощает сына и зятя: – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю! * * * – Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит! * * * На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь. * * * Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать. * * * Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор! * * * Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять. * * * Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! * * * Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи. * * * Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз! * * * По улице идет грязный-прегрязный мужик. – Мужик, ты что такой грязный? – Да с паровозом целовался. – Ты что, дурак? – Да нет, тещу домой отправил! * * * На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает: – Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи… * * * – Смотри, смотри – на твою тещу лев напал! – Сам напал – пусть сам и выкручивается… * * * Один мафиози говорит другому: – У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи… * * * – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках! – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову… * * * Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. – Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? – Да это моя теща! – Живучая, падла! * * * Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать». * * * Сын спрашивает отца: – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму! * * * Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: – Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста! * * * Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.» * * * Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество. * * * Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! – Я сказал – плюй! – Но почему??? – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. * * * Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет… * * * – Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. * * * – Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой? * * * Зять показывает теще строящуюся квартиру: – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите… * * * Теща зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?» * * * К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно! * * * – Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? – Когда-то именно она была решительно против нашего брака. * * * Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! * * * – Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. * * * Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет… – Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей? – Нет… – Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю… * * * Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери. * * * Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!» * * * Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. * * * Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ… * * * Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма? – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. * * * В магазин электротоваров пришел молодой человек: – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец. – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? * * * Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя: – Небось, плохие мысли без меня в голову лезли? – Да, все время думал, что вы вернетесь! * * * Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: – Что это за козел? – А он мою тещу забодал, вот хороню. – Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! – А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят! * * * Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю. * * * На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: – Это чем тебе другой-то не понравился?! * * * Теща спрашивает у зятя: – Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? – Прикинуться глухонемой! * * * Проснулся утром малыш и плачет. Мама: – Ты чего плачешь? – Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!! * * * – Мухаммед, твоя теща упала в колодец! – Неважно, мы все равно из него не пьем. * * * Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине. * * * Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы: – Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо! – Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе. – Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет? – Да, уже управился! – ??? – А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!! * * * Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: – На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: – На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: – На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. – Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю! * * * – Моя теща – самая образцовая в мире! – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. * * * – Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду… – Слишком поздно! Уже все сделано. * * * Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой. – Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались? * * * – Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы! * * * Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: – Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно: – На заднем сидении, под тещей. – Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. – Вот-вот, под ним и ищите. * * * Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: – Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора… Зять: – Пора, пора… * * * – Мамед, отчего синяк под глазом? – А-а-а, шуряк подбил. – Какой шуряк, у тебя же их нет. – Ну, шуряк. – Какой? – Да жинкина мама. * * * – Мамед, у тебя теща есть? – Жок! – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу. * * * Встречаются два друга. – Как дела? Чего такой грустный? – Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал. – Так ведь он у вас пересох еще год назад! – Не каждый день тещи в колодец падают… * * * Встречаются как-то двое охотников: – Ну, как охота? – Да вот ежей настрелял! – На хр…а это?! – Жене на воротник, теще на стельки! * * * Один приятель – другому: – Я решил жениться на японке. – Почему? – Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!! * * * Встречаются два еврея. – Рабинович, таки, что у вас нового в жизни? – Да вот, теща померла. – Ну, тоже неплохо… * * * Двое в камере. – Тебя за что взяли? – Банк ограбил. А тебя? – За оказание первой медицинской помощи. – ??? – Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил… * * * Встречаются два мужика, и один говорит другому: – У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно. * * * – Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща… – ??? – Не успела и чирикнуть! * * * Теща спрашивает зятя: – Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? – Да, он уже приходил ко мне извиняться. * * * Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает: – Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики? – Да это я теще по вечерам ноги мою. – Так и я мою! – Так ты после того как помыл, что делаешь? – Как что, вытираю. – А я выкручиваю. * * * Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом». – Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом». – Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять! * * * Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю: – Сынок, похлопай. Зять (хлопая в ладоши): – Браво, мама, браво… * * * На приеме у психиатра. – Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! – Да, действительно, очень страшно. – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал! * * * Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. – Что с тобой? – спрашивает один. – Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный. – Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? – Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания! * * * Теща зятю: – Сынок, отрежь колбаски мне. Зять теще: – Мама, я так тонко не отрежу. * * * Встречаются двое. Один жалуется: – Ну, совсем теща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!» – Ну и как? – Оказывает, шельма! * * * – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей! – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи не надо! * * * Вопрос: – Сколько должно быть зубов у любимой тещи? – Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел… * * * Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит: – Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней? – Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать? * * * – Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить! – И давно это у тебя? – Да вот уже сороковой день! * * * Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь». * * * Разговаривают две женщины: – Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла. – Да ладно, будет кому дом сторожить! * * * Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником! * * * – У меня теща вампиршей была! – Как ты это узнал? – А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла… * * * Встречаются два друга. – Какие планы на завтра? – Идем с сынишкой змея в небо запускать. – У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу. * * * Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи: – Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись… Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: – Как, мама, вы уже здесь?!.. * * * После свадьбы зять объясняет жене и теще: – В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. – Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща. Жена кричит: – Нахал! Теща: – Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет! * * * На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю: – Скажи милый, сколько осталось до моего поезда? Зять, глядя на часы: – Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды! * * * Беседуют начальник и подчиненный: – Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже… * * * Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась! – А-а-а, это пустое – по обижается и простит… – Почему пустое?! Полное… * * * Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: – Ну, как дома? – Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы. – Теща как? – С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась. * * * – Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… – И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! * * * Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: – Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: – А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется… Русский говорит: – А я куплю 10 пачек анальгина! – Зачем?! – Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина! – И что? – Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором… * * * Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: – Что случилось с твоим псом? – Да вот, тещу укусил. – Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? – Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства. * * * Приходит зять к теще и говорит: – Теща! Вам плита не нужна? Теща: – Какая – электрическая? Зять: – Нет, бетонная. * * * Разговор на кухне вечером после работы: – Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может. Жена: – Ты им что-нибудь дал? Муж: – Да, твою маму… * * * Жена забегает домой: – Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: – Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться! * * * Теща говорит зятю: – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом. – Дуся, я жалею, что ты дура. * * * Зять – теще: – Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия… * * * – Алло! Это скорая?! – Нет! Вы ошиблись! – А-а-а! Извините, пожалуйста! – Да ничего! Бывает! – Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь… * * * Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: – Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры? * * * Жена – мужу: – Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить? – Да сколько ж можно! Ютить твою мать?! * * * АРМЯНСКОЕ РАДИО: – Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? – Уеs!!! * * * – Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. – А что будет за представление? – Я буду своей теще пиявки ставить! * * * Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить». И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: – А с кем же я только что…? – Там же моя мама! Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: – Мама, как же ты могла? – Да я с ним уже три года не разговариваю! * * * Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит: – Ну… ты того… чего уж убиваться-то? – Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет! * * * Встречаются два кандидата на пост мэра. – Как у тебя дела? – спрашивает один. – Нормально. А у тебя? – А у меня рейтинг в полтора раза упал! – Да ну! А что случилось? – Теща на выборы идти отказалась! * * * По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать… Мужик прерывает: – Это не моя мать! Это – теща! Хирург: – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции… * * * В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: – Приезжал с цветами, красил оградку… * * * Тещу палкой не испортишь! * * * – Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. – ??? – Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!! * * * Моя теща – сущий ангел! – Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю. * * * Звонок на радио: – Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь». * * * Два зятя: – Моя теща совсем уже еле ходит. – А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы! * * * Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: – Да, во дворе ни души. – А где душить, мама? * * * Перед операцией. Хирург – главврачу: – Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты… * * * Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками: – Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан? Зять: – Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама. * * * Муж лежит в комнате, отдыхает… Входят жена и теща. Жена, радостным голосом: – Дорогой, смотри – к нам мама приехала! Муж, вздыхая: – А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона… * * * Встречаются двое. Один говорит: – Не знаешь, где достать шапку-невидимку? – Зачем тебе? – Теще на день рождения подарить! * * * Идет суд. Судья обращается к подсудимому: – Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? – Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю… – Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице! * * * – Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки! * * * Жена была в отъезде и позвонила мужу: – Как моя кошечка? – Сдохла. – Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? – Вполне. – А как моя мама? – Сидит на крыше. * * * – Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи. * * * Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит: – Позовите мне моего зятя! Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит: – Ну, что, мам, на посошок!!! * * * – Моя теща базарит на четырех языках! – А моя на одном, но с утра и до ночи. * * * Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику: – Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: – Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: – Ты стоматолог?! Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: – Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? – Н-н-нет. – Ты моей теще язык вырвал! * * * Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: – Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. – А маме? – А маме стакан молочка и огурчик! * * * Встречаются два одессита. Один взволнованным голосом спрашивает: – Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей? – Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!.. * * * Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: – Дайте мне «Книгу восторгов»! – Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! – Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! * * * Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит: – Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. – Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! * * * – А где твоя теща? – В Минске. – Хороший холодильник. * * * У жениха спрашивают: – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? – Теща! До сих пор лицо поцарапано! * * * Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: – Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где??? – Да что там такое? – Мама упала с балкона! – Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго! * * * Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: – Что такое? Теща: – Может вам покушать принести? Муж: – Мы питаемся плодами любви! Теща: – Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся! * * * Звонок на радиостудию: – У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень». * * * Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: – Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне! * * * Теща и зять орут друг на друга: – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд! – А если бы вы были моей женой, я бы его выпил! * * * – Кто такая теща? – Мать ее… * * * К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. * * * Теща – девственница!!! * * * Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!» * * * Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату. * * * Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают: – Слушай, а че у тебя дом круглый-то? – А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?» * * * Теща приходит к дочке и зятю: – Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це? Зять: – Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-samyh-novyh-anekdotov-pro-teschu/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.