Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 криминальных анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 криминальных анекдотов * * * – Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо! – Почему «так мне и надо»? – А чтоб впредь не попадался! * * * Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!! * * * Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь. * * * Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? – А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь… * * * – У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм. – Почему? – А знаешь, как он руки крутит! * * * – Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. * * * – Почему менты ездят на захват с собакой? – Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях. * * * В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают: – Что с вами такое случилось? – Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном». * * * Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция. * * * Отец ругает сына: – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали. * * * Начальник тюрьмы распекает надзирателя: – Как мог сбежать арестант из восьмой камеры? – Как-как… Ключ у него был! – Он у тебя его украл? – Нет! Честно в карты выиграл. * * * Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: – Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! – Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. * * * – Итак, расскажите подробно, как все произошло. – Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!.. * * * Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому: – Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет… * * * Встречаются два друга. Один: – Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл? – Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли! * * * – Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился… – Неужели оправдания?! – Нет, значительного снижения напряжения. * * * В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки: – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно! * * * К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: – Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: – Чего тебе? – Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро! – Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: – Ну вот так всегда… Опять не повезло. * * * Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго: – Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти? – Он пошел в кино… – И что?! – А мы этот фильм уже смотрели. * * * – Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его! – Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать! * * * Судят грузина за изнасилование. Судья: – Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? – Спасыба, харашо! * * * Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин: – На, Вася, ешь, сил набирайся. Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: – Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского: – Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея. * * * Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: – С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! – Ур-р-ра! – кричат зеки. – Вторник, четверг, суббота! * * * Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: – Ну, как все произошло? Пострадавшая: – Он меня грубо раздел и начал насиловать. – Каким образом? – Ну, я сверху, он снизу… * * * Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: – Ну зачем я бороду покрасил… * * * Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые. – О! Это чего – премия, что ли? – Ага, типа того… – отзывается второй. – Чего, мафиози крупного поймал? – Да нет… отпустил. * * * Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал: – М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась! * * * Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?» * * * – Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке… – Пятнадцать лет каторги!!! * * * В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова! * * * – Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? * * * На суде. – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? – Его жена. * * * Адвокат на суде: – Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер. * * * Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия. * * * Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: – Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: – В натуре, в натуре… * * * У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: – Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! – А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу. * * * Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных: – Скажите, почему вы убежали? – Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет. * * * – А ты слышал, что с Ваней случилось? – Нет, а что? – Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! – Ну, и?… – Умер. Топор-то отравленный был… * * * Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: – Гони кошелек! – У меня нету. – Часы гони! – Нету… Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит: – Ну хотя бы до угла довези! * * * – Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… – А мед-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят! * * * В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу: – Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его. – Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки. * * * Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»: – Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении… * * * Судят мужика за изнасилование. Судья: – Подсудимый, расскажите, как было дело. – Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня! * * * Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении». * * * Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его: – Хорошо выглядишь! Откуда идешь? – Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование. – Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует. – Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное! * * * Судья: – Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!.. * * * – Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками? – Не болтай много, пили решетку! * * * Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается: – Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь… * * * В парке из-за кустов раздается женский крик: – Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно: – Гражданин, ваши документы! – Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: – Гражданочка, надо дать!.. * * * Следователь – женщине: – Ваш сын украл мотоцикл! – Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!.. * * * Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит: – Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!.. * * * Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. – Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья. – Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел… – Признать невиновной! – объявил судья. * * * Пахан – начинающим киллерам: – Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять! – Почему? – Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!.. * * * Надзиратель – заключенному: – К тебе жена пришла на свидание! Узник испуганно: – Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома… * * * Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: – Ваня! Ваня! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: – Слышь, мать, тебе кого? Мать: – Мне Ваню! Зек: – А, этого петуха, что ли? Мать: – Вот, и здесь, проказник дерется! * * * Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был». * * * В банке: – Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? * * * Женщина посещает мужа в тюрьме. – Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный. – Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся. * * * Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного? * * * В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: – Э! Агроном! Вставай, конечная! * * * Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: – Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая: – Еще как огорчилась! Судья: – И в какой же момент это произошло? – Когда он попросил еще чашечку!.. * * * Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет». * * * Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: – Ты что с собой взял? – Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: – А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: – Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: – Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом. * * * В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых. * * * Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: – У-у!!! Баланда гребаная! * * * Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: – Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: – О чем это он орет? * * * Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает: – Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: – Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было! * * * Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: – Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются». Сослуживцы: – Ну? – Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины». – Ну, что дальше? – Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе». – Ну?! – Ну, вот я и пришел. * * * В суде: – Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое… – Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? * * * В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: – Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. – Даже если он захочет секса? – Придется уступить, если хотим жить. – Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным. * * * Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа. – Нет, я имею в виду вас. * * * Идут по улице два мента, один другому: – Смотри, под ногами 100 рублей валяются! Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит: – Она фальшивая. – А откуда ты узнал? – Потому что с тремя нолями. * * * Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: – Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? – Провел им Интернет. * * * Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: – А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ. * * * – Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена. * * * Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: – Еще не время, сын мой, обожди… Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: – Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. * * * Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!! * * * Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. – У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка? Мужик: – Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: – Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: – Не веришь!? Поехали, особняк покажу! * * * Поначалу драка шла медленно и вяло… но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей. * * * Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. * * * Двое в камере: – Слышь, братан, ты на воле кем был? – Студентом. – А за что сел-то? – За то что пропустил занятие по квантовой физике. – Да ты гонишь, как это возможно? – В тот день я брал банк. * * * В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: – У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: – А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: – Да вот, разменять… * * * После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает: – А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал? * * * – Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? – Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс». * * * Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат. – Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. – Так я ж не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть? * * * За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Вот это, я понимаю, демократия! Я вот только не понимаю, почему от их показов никто кроме зрителей не пострадал? * * * Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ «Бедная Настя». * * * Один браток говорит другому: – Представляешь, брателло, идем вчера с Коляном, слышим: «Помогите! Убивают!» – И че вы? – Ну, помогли. Убили. * * * – Алло, это военкомат? – Да, я вас слушаю. – Вы можете меня в армию забрать? – Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? – В тюрьме… * * * – Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3-го на 4 марта? – Конечно! Я был здесь, в полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по 24 февраля… * * * Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит: – А теперь – Картавый! * * * Два пенсионера собираются на прогулку. – А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один. – Нет, я записочку оставлю. – Какую? – Вот читай: «Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг». * * * Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: – Ты иди первый, а я за тебя отомщу. * * * Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: – Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: – Ограбил банк на 10 миллионов долларов… Разбойник: – Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: – Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: – Брандмауэр засек и сработала защита… Разбойник: – Ах ты… Брандмауэр твою… – всегда знал, что евреев опасаться надо… * * * Разговаривают два гангстера: – Вчера на разборку с неграми ходили. – Ну и как? – Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»? – Знаю. – Так вот это только в шахматах бывает! * * * При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. – Ну что, козлы, обосрались?! * * * После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. – У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник. – О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель. * * * У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: – Так это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. – Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни… Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган. – Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись – не уймешь. – Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь… Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать… Тронут и польщен до глубины его киллерской души. – Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: – Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится… Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: – Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!! * * * Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет… Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою». Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!» Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе: – Так какого же х…ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!! – Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся… * * * – Братан, ты чего такой кайфовый? – Порошочку нанюхался! – А где взял? – Менты при обыске подкинули! * * * Криминальная хроника. В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем. * * * Криминальная хроника: – За вчерашний день произошло 19 изнасилований… и это только меня! * * * Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. * * * Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления. * * * Два вора сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед. – Да здравствует российские женщины! – Ура! – Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно): – А кто это мне по морде дал? – А кто его знает. Народу-то много. * * * Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли. * * * Из милицейской сводки: «Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе». * * * Террорист раскаялся и замочил себя в сортире. * * * – Если желаете, суд предоставит вам адвоката. – Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!.. * * * Адвокат на свидании со своим клиентом: – Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?! – Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!.. * * * Беседуют два тюремщика: – Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов… * * * Киллер спрашивает коллегу: – Ты что больше всего в жизни любишь? – Ну, эта… Рожок от «Калашникова» люблю… Контрольный в голову еще… – Нет, браток, это наша работа. А для души? – Для души? Не знаю… Гранату кинуть… * * * Адвокат встречается с подзащитным-заключенным: – У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать? – С плохой. – Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь. – А какая тогда xорошая??? – Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ! * * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно. * * * Судят Раскольникова. Судья: – Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли? – Как это – зачем?! Пять старух – целковый… * * * Судят мужика за убийство. Судья: – Что вы можете сказать в свое оправдание? – Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков… И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван… Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п…ду покажу?» * * * В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит. – Чуваки, чего это вы делаете? Один отвечает: – Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился… Новый мужик, играя мышцей: – Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!.. Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы: – А вот и моя СИСЯ!!! * * * Говорит хан князю Игорю: – Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. – Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. – Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске! Отказывается князь Игорь. – Что же ты хочешь, князь? – Да свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает… * * * Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина. – Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить? – Все зависит от судьи… * * * Базарят два карманника: – Что ты у него спросил? – Который час… – Покажи. Они золотые? * * * Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос: – Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?! * * * Судья (успокаивающе): – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим… * * * Судья: – Подсудимый, ваши три последних желания. – Любые? – Да! – Пулемет, патроны и держитесь, гады! * * * – Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам. – Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника. * * * – Истец, каково ваше семейное положение? – Х…ое, товарищ судья. * * * В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену: – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? – Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался… * * * Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один: – Я – за ограбление, дело было так-то и так-то… Второй: – Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил… Третий: – А я, братаны, орла убил. Первые двое: – Да ты что? Разве за это сажают??? – Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. * * * Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит. Первого спрашивают. Ответ: – Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул. – И что? – Усыплять. Второго спрашивают. Он отвечает: – Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и… – И что? – Усыплять. Третьего спрашивают. Он отвечает: – Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился… – И что, усыплять? – НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ… * * * В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: – Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: – Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа. Потом спрашивает бармена: – Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил? – Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью! * * * Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п…ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п…ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову. – Не крал, – говорит. Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает. Судья их спрашивает: – А почему вы решили, что это Ванька-Косой? – Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи…ор украл, раз пи…ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой. – Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? – Квадратная коробка, – сказал отец. – Значит, в ней круглое, – сказал младший. – Круглое, значит оранжевое, – сказал средний. – Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку: – Косой, блин, верни братьям корову! * * * В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: – Десятый, опять обделался? – Обижаешь, начальник! Употел! * * * Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется… Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил: – Кайфуешь, падла? * * * «Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…» * * * Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: – Какое твое последнее желание? – Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»! – Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого. – Умоляю, казните меня первым! * * * – А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. – Экстрасенс, что ли, был? – Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! * * * Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…» * * * – Классная у тебя дубленка! Много дал? – Да нет, мелочь… Прикладом в череп, ногой по печени… * * * Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит: – В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку. * * * Адвокат: – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-kriminalnyh-anekdotov/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.