Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 анекдотов о трудной жизни богатых людей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 анекдотов про новых русских * * * Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского: – Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть? – Да я просто на три процента живу. – Это как? – А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу. * * * Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают: – Откуда прибыли? – Какие прибыли? Одни убытки! * * * Сын говорит новому русскому: – Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна! – Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды! * * * Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит: – Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню! Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать: – Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести! – Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша». * * * Новый русский поймал золотую рыбку: – Чего желаешь, золотая рыбка? * * * Жена нового русского читает афишу и просит мужа: – Милый, давай сходим на концерт Моцарта? – Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром! * * * Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился. Новый русский: – Командир, довези до Выселок. – Не могу, там линию еще не протянули. – Штуку долларов плачу! – Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси. – Три штуки и не долларом больше. Соглашайся! – Ну, куда деваться, поехали. Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского: – У вас тут случайно не военные действия ведутся? А новый русский ему отвечает: – Да, нет. Просто я вчера на метро добирался… * * * Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит: – Нет, тут я везде был, давайте другой шарик. * * * К новому русскому подходит сын: – Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег. – Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола. – А сколько можно взять? – Ну, сантиметра два – три… * * * У нового русского берут интервью: – Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю. – Да, но зачем мне столько воды и кораблей? * * * Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит: – Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата! * * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется: – Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца? – Конечно, нет, – отвечает девушка, – но он ничего не требует от меня на десерт. * * * Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает: – Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала… – Прекрасно! Заштопай мне носки! * * * «Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него. Новый русский: – Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет? * * * Разговор налогового инспектора и нового русского: – Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? – Естественно, о чем речь? – А мне кажется, вы воруете у народа! – Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?! * * * Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо: «Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…» Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама». * * * Разговор двух официантов: – Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел. Другой. – А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги. * * * К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет. Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ. Приехали дэпэесники, начали разбираться. Спрашивают у водителя «Мерседеса»: – Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет? Тот отвечает: – Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить. Спрашивают водителя КАМАЗА: – Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок? Водитель КАМАЗА: – А фиг ты у меня проскочишь, урод! * * * Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит он к кассе и спрашивает: – Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: – Так вы двигатель-то выключите! * * * Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается: – Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались! Друг ему в ответ: – Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать! * * * Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется: – Это что? – Калькулятор. Гаишник не понял и говорит: – Калькулятор должен быть с кнопочками. – Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных… * * * Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша… * * * Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать. Новый русский просит: – Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый. Супруга: – Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь! Новый русский: – Ну, тогда малиновый! Супруга: – Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь? Новый русский: – Ну, а синий? Супруга: – Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало! Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу: – Я, пожалуй, черный возьму… * * * Налоговый инспектор новому русскому: – Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните? Новый русский: – Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась! * * * Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!» * * * Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»: – Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: – Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв? Новый русский: – Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: – Убедился. Дальше что? * * * Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща. * * * Новый русский разговаривает с приятелем: – Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась! * * * – Почему новые русские любят лапшу «Доширак»? – Потому что ее можно развести за пять минут! * * * На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»: – Ну все, попал ты, дедушка! А он им отвечает: – Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам. И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду: – Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»! * * * Разговор двух новых русских, мающихся от безделья: – Тебя сколько человек охраняет? – Одиннадцать, а тебя? – Столько же, может, в футбол сыграем? * * * Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему: – Down? – Сам ты даун! * * * У нового русского берут интервью: – Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются? – Думаю, да, если этой капусты много! * * * Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение: «Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)». * * * – Может ли у нового русского быть ветер в карманах? – Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером! * * * Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!» Один из них подходит к новому русскому и говорит: – Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать! Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает: – Да мы, вот, тоже… * * * У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит: – Да у тебя же короткое замыкание! Новый русский тянется за кошельком: – Какие проблемы, давай удлинять! * * * Сын нового русского приходит из школы и говорит папе: – Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких! – О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче! * * * Новый русский покупает венок своему усопшему другу: «Извини, братан, обознался!» * * * Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает: – Эй, ребята, что вы с ним делаете? Они ему отвечают: – Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим. * * * В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»… Рядом гуляет маленький сын нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: – Как живете, мальчик? А он отвечает: – Бедненько! Потом лукаво улыбается и добавляет: – Но счастливо! * * * Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были: – OН, shit! На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие: – Приколи, как я могу!.. * * * Жена нового русского разговаривает с подругой: – Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал! * * * Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась: – Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж? Новый русский отвечает на это: – Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя! * * * Разговаривают двое новых русских: – Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были? – Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют! * * * Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому: – Привет! Ты где сейчас? – По Тверской на новом «мерсе» еду! – Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит! – Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион! * * * Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает: – Помните, я у вас вчера компьютер купил? Продавец: – Конечно. – И там на нем спереди буквы горят «LO», так? – Точно. – А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так? – Ну, да, все правильно, а в чем проблема? – А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся… * * * На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит: – Извините, я могу по этой дороге до центра проехать? Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: – Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю… * * * Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны! * * * На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво». Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике. Водитель «Вольво»: – Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»? * * * Разговор двух новых русских: – Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни! – С чего ты взял? – Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня! – И дальше что? – Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»! * * * На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят: – Ну, мужик, попал ты на бабки! Тот ему: – Сколько? – Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал! – Я понял. Сколько? – Двадцать штук! Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере. – Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство. Новый русский, очень удивленно: – Слушай, а ты кто? – Я? Новый русский. А ты? – Теперь даже не знаю… * * * Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы. Ангелы: – Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье? Новый русский: – У меня. – А квартиры в Москве и в Питере? – Тоже мои. – А восемь джипов и три «Мерседеса»? – Да-да, все мое. Так могу я войти? – Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится… * * * Новый русский говорит секретарше: – Где пыль со стола? – А что? – Там у меня телефоны были важные записаны! * * * Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой. Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает: – Тебе куда? Гаишник, растерянно: – Никуда… – А что тогда голосуешь? * * * Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!» Один, мечтательно глядя в окно: – Снег падает… Секундная пауза. – Продавай! * * * Урок в школе для новых русских. Учительница: – Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован: – B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. Учительница: – Гонишь! – Никак! – Гонишь! – Стопудово! – Гонишь! – Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше… * * * Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке: – Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? – О чем базар? Мы же не лохи! * * * Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове. – Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это? – Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк. – Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом! * * * Новый русский экзаменует нового бухгалтера: – А вы умеете вести двойную бухгалтерию? – Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции. * * * В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен». * * * Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»: – В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. – А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя. – А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море? – Да. – Так это я его… * * * Новый русский заходит в магазин. – Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы. – Это у нас яблоки. – Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что? – Это абрикосы. – Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит? – Это изюм. Но он не продается! * * * Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: – Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит! – Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается! * * * Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим». – А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски! – Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка! Официант приносит все, что заказано. Новый русский, который заказывал: – Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные. – Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России. * * * На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его: – Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас! – Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский. – Ай! И левую руку тебе оторвало! – Еще и «Роллекс» золотой вдребезги! * * * Новый русский рассказывает приятелю: – Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет. – Ну и зачем ей столько денег? – Не знаю. Ни разу не давал. * * * Банкир – новому русскому: – Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей? – Как же, прекрасно помню. – А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно? – А я откуда знаю? Что я, пророк? * * * Дневник американского бизнесмена: 16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу. 16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер. 18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер. * * * Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину. – Покажите ваш паспорт! – Не покажу – он у меня липовый. – Выйдите из машины! – Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все. – Откройте багажник! – Не открою – там трупов полно. Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев. Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят: – Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы? Новый русский: – Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал! * * * «Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво». – Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! – Ребята, а кто вы такие? – Мы? – удивленно. – Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: – Ну, тогда на старт! Внимание!.. * * * Приходит новый русский в Швейцарский банк: – Я хочу положить деньги на счет. – Сколько вы изволите положить? Новый русский, шепотом: – Три миллиона долларов. – Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. * * * Разговор двух новых русских: – Знаешь, братан, я тут жениться надумал… – Ну и что? – Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала. – А как она? – Ты знаешь, а она взяла и отказала мне… – Ну да?! А мотив-то, какой? * * * Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: – Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: – Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу! * * * Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит: – Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек! * * * Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд… Спрашивает: – Ну, как? – Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата! – Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется! * * * Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает: – Эй, мужик! Ты там как? Мужик, из канавы: – Не поверите, гораздо лучше чем до аварии! * * * Женщина звонит в элитный мебельный магазин: – Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель! Администратор, бодро: – Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? – Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет! Администратор, грубо: – До свидания! – Просто деньги у мужа… Администратор, снова бодро: – И снова здравствуйте! * * * Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим. Гаишник: – Командир взвода, Козлов. Водитель: – Взвода кого?! * * * Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру: – Слышь мужик, поехали в Киев! – Какой такой Киев? – Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется. – Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк! – Многое теряешь, парень, миллион, плачу! Машина срывается с места и на бешеной скорости едет в сторону Евразии. Тут водитель поворачивается и спрашивает: – Мужик, а тебе куда, на Подол или на Сырец? * * * По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: – Ну, и чего встали? Новые русские, пряча оружие за спиной: – Да, вот, поломались… * * * Купил новый русский Тамагочи. Пока он работал, на стрелки ездил, с друзьями по кабакам и по барам мотался, умерло у него животное. Отдал он его тогда жене, чтобы ухаживала, а то никак у него не получается. Тут сидит он однажды с пацанами в бане, отмечают удачную сделку. Отлучился новый русский ненадолго, а когда приходит, ему друзья говорят: – Ну, ты крутой в натуре! Он в недоумении. Те ему показывают телефон, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена». * * * Только для детей новых русских фирмой «Lego» создан специальный конструктор «Разборки»! * * * Разговаривают два новых русских. – Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался! – И как последствия? – Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку… – А как тот мужик на лошади? – А ему-то что? Он же бронзовый!.. * * * Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается «Мерседес 600». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: – Я тебя спрашиваю, идиот, ты где здесь шашечки увидел? * * * Разговор двух новоиспеченных новых русских: – Я слышал, что пластиковые карточки, нельзя носить в нагрудном кармане, иначе они магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии? – Главное не носить их в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию! * * * Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на покупку сотового телефона последней модели. Оператор спрашивает его: – За пять минут мы вам все оформим. Как, кстати, ваша фамилия? Новый русский: – Таклов. Оператор: – Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что теряете, что ли? Новый русский: – Нет, просто в предыдущих батарейки сели. * * * Приехал новый русский первый раз заграницу. И первым делом пошел в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Наконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка – $50. Новый русский платит $50 и с досадой уходит. Через некоторое время приезжает он домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает: – Ну, как там – за рубежом? Вспоминал меня? – Так ведь вспомнил раз – пришлось $50 заплатить! * * * Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: – Да ну, как всегда надули… Ни видика, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «Там первый класс!..» * * * Едет новый русский по Тверской в Москве на «Мерседесе 600». И вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужичок в кепке сидит. Новый русский: – Ну, ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? Мужик: – Я мэр Лужков… Новый русский: – И на Лужки свои ты попал… * * * К новому русскому приходит желающий устроиться на работу. – Я слышал, вы ищите нового бухгалтера: – Да, и старого, правда, тоже. * * * Построил новый русский себе виллу, сделал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму: – Я придумал, пацаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки… Сказано – сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые… Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге… Новый русский ему: – В натуре, а ты кто? – Кто, кто!.. Жак-Ив Кусто! * * * Сын нового русского приходит домой из школы: – Папа, я двойку получил. – Небось, по чистописанию? – Нет, по чисто математике! * * * Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там. – Да все как везде – бабы, пляжи, кабаки… Но как там, братаны, классно на быков наезжают! * * * По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную «Мерседес 600». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерседес». Водитель «Мерседеса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: – Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 – «Братаны, Серега – водит!»… * * * Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: – Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! * * * Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет милиционер на уазике, смотрит, на дороге стоит джип с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Милиционер думает:»Что за дела!» Подошел, поглядел в заднее стекло – ничего не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – то же самое. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, милиционер кубарем по полю, по снегу, а джип на полной скорости уезжает… Милиционер очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается. Он к нему подбегает и орет: – Номер! Номер видел?! – Дяденька, такого номера даже в цирке не видел! * * * Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права. – Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский. – Нет, вы летели слишком низко! * * * Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик». Новый русский: – Студенту в очки забили гвоздь! – Неправильно, ножницы! – Ножницы забили? Вот это да! * * * Приходит покупатель в магазин игрушек: – Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком… – Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта. – Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком… – Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара. – Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком… – Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300. – А почему так дорого? – К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу. * * * Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит: – Хочу сыграть. – Пожалуйста. – Только один раз. – Пожалуйста. – Поставлю на номер 1000 долларов. – Ого! Ну пожалуйста. – Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. – Желаем успеха. – У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье, немного удивленно: – Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: – Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: – Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому: – М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало? – Идиот! А на что хоть она поставила? * * * – Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье. * * * Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит: – Ваши документы, пожалуйста. Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит: – Документы на машину, пожалуйста. Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза. Гаишник, недоуменно: – Документы на машину, пожалуйста! Новый русский: – Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?! * * * Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит: – Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться. * * * Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!» * * * Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: – Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову? А оставшиеся в живых закричали в один голос: – Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели! А новый русский растерянно в ответ: – А я думал – это все входит в стоимость путевки… * * * Новый русский хвастается перед девушками: – Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке… Девушки говорят: – Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: – Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам… * * * Судят нового русского. Прокурор: – За что вы, подсудимый, убили таксиста? – А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! * * * Новый русский звонит в театр: – Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. – Вам на «Ромео и Джульетту»? – Мне на меня и мою герлу! * * * – Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил! – Что, денег не хватило? – Да нет, жене расцветка не понравилась!.. * * * – Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? – Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…» * * * Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает: – А что ваша дама кушать изволит? – Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок. * * * Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: – А теперь жми «OK». – Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? – Не сразу. А то какой ты авторитет! * * * Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами: – Пацаны, вы мне, что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. – Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь. * * * Звонит один новый русский другому: – Я тебе бабки давал? – Давал. – Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет? – Предупреждал. – В тринадцатый раз предупреждать не буду! – Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным! * * * Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении: – Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка! * * * Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит: – Был я вчера у Вована – хату смотрел. – Ну и что? – Да ну, ерунда. Даже обменника нет… * * * Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: – Кто такой? – Вообще-то я был менеджером… – Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном «прикиде». – Кто такой? – Я, как представитель западной цивилизации требую консула! – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом). – Чем занимаешься? – Понятно, свой человек. * * * Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. – Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали. * * * Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет: – Стой, браток, она не работает! * * * Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский: – Тебя как звать? – Смит. – Ешь, Смит. – Не хочу. – Ешь, халява… – Я ем, когда хочу есть. – Не понимаю… – Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем! – Ну, ты прям животное какое! * * * Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ: – Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? – Это не резинка, это – эспандер. * * * Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка. – Вась, ты чего?… – Да вот, книжек взял… Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась. – Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека! * * * Новый русский приходит в туристическое агентство: – Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре. – А почему именно в Санта-Барбаре? – А я там всех знаю! * * * Какие три самые популярные машины у новых русских? 1. «Мерседес». 2. Мобила. 3. Катафалк. * * * Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: – Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? – Международный! – А этот? – Междугородний! – А этот? – Городской! – А этот? – Да заколебал, мужик, местный это, местный! * * * Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: – Проезжай – своих не останавливаем… * * * Новый русский в книжном магазине: – Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать. Продавец: – Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое? Новый русский: – Блин, да мне все равно – я на машине! * * * Встречаются два новых русских. Один говорит второму: – Вот, братан, неудобно как получилось! Второй спрашивает: – А что за дела, в натуре?! А первый отвечает: – Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял… * * * Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю: – Почему вы ездите без номерного знака? Водитель протягивает ему стодолларовую купюру: – Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке! * * * Интеллигентный разговор новых русских: – Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе? – Это только научная гипотенуза. – Но гастрономия утверждает… – Увы, я в этих вопросах не копенгаген. * * * Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает: – Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: – Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось. Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: – Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году… * * * На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии. – Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. – Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал. – Какой знак? – Как какой – «Москва 850»! * * * Новый русский летит самолетом в Анталию. Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу. – Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос. – Спасибо! Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду. – Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?! * * * Новый русский в книжном магазине просит продавца: – Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец, удивленно: – Какую книгу? – Ну, эту, «Унесенные ветром»! * * * Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: – Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. – А почему на диске написано Led Zeррelin III? – Вот черт! Вечно я их путаю. * * * Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему: – Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю… – Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили! * * * Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. – Я психолог. – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу. – Да я ж не ясновидец, я психолог… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-anekdotov-pro-novyh-russkih/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.