Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 анекдотов о трудной жизни богатых людей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 анекдотов про новых русских * * * Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского: – Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть? – Да я просто на три процента живу. – Это как? – А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу. * * * Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают: – Откуда прибыли? – Какие прибыли? Одни убытки! * * * Сын говорит новому русскому: – Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна! – Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды! * * * Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит: – Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню! Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать: – Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести! – Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша». * * * Новый русский поймал золотую рыбку: – Чего желаешь, золотая рыбка? * * * Жена нового русского читает афишу и просит мужа: – Милый, давай сходим на концерт Моцарта? – Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром! * * * Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился. Новый русский: – Командир, довези до Выселок. – Не могу, там линию еще не протянули. – Штуку долларов плачу! – Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси. – Три штуки и не долларом больше. Соглашайся! – Ну, куда деваться, поехали. Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского: – У вас тут случайно не военные действия ведутся? А новый русский ему отвечает: – Да, нет. Просто я вчера на метро добирался… * * * Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит: – Нет, тут я везде был, давайте другой шарик. * * * К новому русскому подходит сын: – Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег. – Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола. – А сколько можно взять? – Ну, сантиметра два – три… * * * У нового русского берут интервью: – Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю. – Да, но зачем мне столько воды и кораблей? * * * Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит: – Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата! * * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется: – Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца? – Конечно, нет, – отвечает девушка, – но он ничего не требует от меня на десерт. * * * Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает: – Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала… – Прекрасно! Заштопай мне носки! * * * «Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него. Новый русский: – Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет? * * * Разговор налогового инспектора и нового русского: – Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? – Естественно, о чем речь? – А мне кажется, вы воруете у народа! – Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?! * * * Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо: «Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…» Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама». * * * Разговор двух официантов: – Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел. Другой. – А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги. * * * К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет. Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ. Приехали дэпэесники, начали разбираться. Спрашивают у водителя «Мерседеса»: – Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет? Тот отвечает: – Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить. Спрашивают водителя КАМАЗА: – Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок? Водитель КАМАЗА: – А фиг ты у меня проскочишь, урод! * * * Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит он к кассе и спрашивает: – Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: – Так вы двигатель-то выключите! * * * Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается: – Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались! Друг ему в ответ: – Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать! * * * Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется: – Это что? – Калькулятор. Гаишник не понял и говорит: – Калькулятор должен быть с кнопочками. – Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных… * * * Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша… * * * Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать. Новый русский просит: – Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый. Супруга: – Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь! Новый русский: – Ну, тогда малиновый! Супруга: – Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь? Новый русский: – Ну, а синий? Супруга: – Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало! Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу: – Я, пожалуй, черный возьму… * * * Налоговый инспектор новому русскому: – Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните? Новый русский: – Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась! * * * Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!» * * * Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»: – Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: – Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв? Новый русский: – Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: – Убедился. Дальше что? * * * Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща. * * * Новый русский разговаривает с приятелем: – Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась! * * * – Почему новые русские любят лапшу «Доширак»? – Потому что ее можно развести за пять минут! * * * На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»: – Ну все, попал ты, дедушка! А он им отвечает: – Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам. И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду: – Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»! * * * Разговор двух новых русских, мающихся от безделья: – Тебя сколько человек охраняет? – Одиннадцать, а тебя? – Столько же, может, в футбол сыграем? * * * Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему: – Down? – Сам ты даун! * * * У нового русского берут интервью: – Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются? – Думаю, да, если этой капусты много! * * * Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение: «Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)». * * * – Может ли у нового русского быть ветер в карманах? – Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером! * * * Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!» Один из них подходит к новому русскому и говорит: – Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать! Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает: – Да мы, вот, тоже… * * * У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит: – Да у тебя же короткое замыкание! Новый русский тянется за кошельком: – Какие проблемы, давай удлинять! * * * Сын нового русского приходит из школы и говорит папе: – Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких! – О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче! * * * Новый русский покупает венок своему усопшему другу: «Извини, братан, обознался!» * * * Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает: – Эй, ребята, что вы с ним делаете? Они ему отвечают: – Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим. * * * В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»… Рядом гуляет маленький сын нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: – Как живете, мальчик? А он отвечает: – Бедненько! Потом лукаво улыбается и добавляет: – Но счастливо! * * * Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были: – OН, shit! На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие: – Приколи, как я могу!.. * * * Жена нового русского разговаривает с подругой: – Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал! * * * Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась: – Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж? Новый русский отвечает на это: – Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя! * * * Разговаривают двое новых русских: – Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были? – Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют! * * * Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому: – Привет! Ты где сейчас? – По Тверской на новом «мерсе» еду! – Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит! – Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион! * * * Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает: – Помните, я у вас вчера компьютер купил? Продавец: – Конечно. – И там на нем спереди буквы горят «LO», так? – Точно. – А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так? – Ну, да, все правильно, а в чем проблема? – А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся… * * * На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит: – Извините, я могу по этой дороге до центра проехать? Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: – Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю… * * * Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны! * * * На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво». Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике. Водитель «Вольво»: – Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»? * * * Разговор двух новых русских: – Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни! – С чего ты взял? – Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня! – И дальше что? – Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»! * * * На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят: – Ну, мужик, попал ты на бабки! Тот ему: – Сколько? – Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал! – Я понял. Сколько? – Двадцать штук! Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере. – Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство. Новый русский, очень удивленно: – Слушай, а ты кто? – Я? Новый русский. А ты? – Теперь даже не знаю… * * * Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы. Ангелы: – Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье? Новый русский: – У меня. – А квартиры в Москве и в Питере? – Тоже мои. – А восемь джипов и три «Мерседеса»? – Да-да, все мое. Так могу я войти? – Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится… * * * Новый русский говорит секретарше: – Где пыль со стола? – А что? – Там у меня телефоны были важные записаны! * * * Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой. Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает: – Тебе куда? Гаишник, растерянно: – Никуда… – А что тогда голосуешь? * * * Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!» Один, мечтательно глядя в окно: – Снег падает… Секундная пауза. – Продавай! * * * Урок в школе для новых русских. Учительница: – Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован: – B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. Учительница: – Гонишь! – Никак! – Гонишь! – Стопудово! – Гонишь! – Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше… * * * Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке: – Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? – О чем базар? Мы же не лохи! * * * Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове. – Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это? – Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк. – Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом! * * * Новый русский экзаменует нового бухгалтера: – А вы умеете вести двойную бухгалтерию? – Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции. * * * В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен». * * * Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»: – В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. – А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя. – А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море? – Да. – Так это я его… * * * Новый русский заходит в магазин. – Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы. – Это у нас яблоки. – Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что? – Это абрикосы. – Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит? – Это изюм. Но он не продается! * * * Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: – Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит! – Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-anekdotov-pro-novyh-russkih/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.