Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Футбол без границ. Анекдоты про футбол Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Футбол без границ. Аанекдоты про футбол * * * Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет. * * * Российская хроника спортивных новостей. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол – это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке Президента Российского Футбольного Союза Колоскова. 11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1: 5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост Президента РФС. * * * Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке, то крепко поцелует… Муж показывает на них и говорит жене: – Даже не знаю, что смотреть: то ли футбол, то ли на этих голубков?! Жена: – Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!! * * * Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: – Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. – Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться. * * * Ну как еще должна играть сборная по футболу, если ее спонсор – старый мельник? * * * СТРАШНАЯ СКАЗКА Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: «Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!» Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос… * * * Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол… * * * Российская сборная по футболу – лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах. * * * У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации, а для официальных – умения. * * * – Мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл… Все… До последней копейки! * * * Разговаривают два футбольных комментатора: – Как вам нравится игра этого футболиста? – Он напоминает мне Достоевского. – Но Достоевский же никогда не играл в футбол! – Вот именно этим и напоминает! * * * В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд: 1) Спартак (Москва); 2) Спартак-Чукотка (Москва); 3) Спартак-Камчатка (Москва); 4) Локомотив (Москва); 5) Трактор (Москва); 6) Торпедо-Лужники (Москва); 7) Торпедо-Садовое кольцо (Москва); 8) Торпедо-ЗИЛ (Москва); 9) Торпедо-АЗЛК (Москва); 10) Динамо (Москва); 11) Динамо-МВД (Москва); 12) ЦСКА (Москва); 13) ФК ЦСКА (Москва); 14) Сатурн (Московская обл.); 15) Уран (Московская обл.); 16) Динамо-Киев (Москва). * * * – Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! * * * Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 7: 0. * * * Как сделать так, чтобы сборная России по футболу всегда побеждала? 1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3–4 до матча собрать футболистов на банкет и отметить их 1-2-3 места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края). 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 грамм, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы – все в сауну на деньги спонсоров. * * * В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить. * * * По ТВ рекламный ролик: Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка. Появляется портрет Газаева. Голос за кадром: «Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!» * * * Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу. * * * После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил Президента Российской Федерации Владимира Путина. * * * Объявление. Подметем пол, постираем вещи, пропылесосим. В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу. * * * Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: – Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? – Угу! – Пойдем, поиграем во что-нибудь! – Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою! * * * Как сформировать сборную по футболу в России? 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека – центральным защитником. 5. Центрального хавбека – последним защитником! 6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть): 1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней); 2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии); 3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно); 4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. * * * Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком: – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! – Черт!!! Ну почему именно сейчас??? * * * Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить: – Вернись назад, подумай о своей жене! – Насрать мне на жену! – Ну тогда подумай о своих детях! – И на них мне тоже насрать! – Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает! – Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу! – Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны! – Да насрать мне на это Динамо! – Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый! * * * В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие. * * * Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. * * * Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку. * * * Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит. * * * На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора. * * * Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства. * * * – Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол? – Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности. * * * В российском футболе только две беды: это поля и футболисты. * * * В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе! * * * Реклама здорового образа жизни: Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 50 долл. в час… * * * Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику. Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад. Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. – Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак! Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает: – Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает? – Ну не знаю, ей всего семь лет!!! * * * Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: – Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: – О! Ты хочешь сделать мне минет? * * * – А мы подготовили кричалки на футбол! – А мы – стоналки на порно-шоу! * * * В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: – Как это произошло? – Во время игры. – Вы играли в футбол? – Нет, в карты. – ??? – Да мой приятель подавал мне знаки под столом. * * * У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?» * * * Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию. * * * Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь: – Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе… Вдруг сверху доносится громовой голос: – Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву. * * * Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г. * * * Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: – Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: – Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее. Парень: – Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: – Нет… Они сейчас все на ее похоронах. * * * Скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда. * * * Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы? Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы. * * * Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает: – У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! – Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? * * * Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы! * * * Для поклонников футбола и не только. Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», – и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!» А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий. * * * В продолжение футбольной темы: сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ. * * * Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам… * * * Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно… И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть! * * * – Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? – Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой. * * * Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь). * * * По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/futbol-bez-granic-anekdoty-pro-futbol/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.