Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Калейдоскоп анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Калейдоскоп анекдотов * * * В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает: – Деньги быстро! – А ты кто такой? – Я? Я – Али баба и 40 разбойников. – А почему один? – А я – концентрат! * * * Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: – Машенька, а у тебя дедушка воевал? – Да, Марь Ивановна. Он был танкистом. – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? – Наверное, электриком. – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано… * * * – Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут! – Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. – Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?! * * * Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов. * * * Больной отходит после наркоза. – Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать. – Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. * * * Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором! * * * Жена приходит домой и говорит мужу: – Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер. – Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом: – Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер! * * * Сын снежного человека спрашивает отца: – Папа, а люди есть? – Кушай сыр, сынок, люди кончились! * * * Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!» * * * Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка: – Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от карт: – Угу. – А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке? – Угу. – А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: – Угу, ну и че, ты вышла? * * * Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. * * * Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: – Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!! – Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка – режиссеру: – Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны! Режиссер: – Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?! * * * Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: – Какой у вас размер? – Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы… Вторая: – Аллка, очнись, ты не в ICQ!!! * * * – Вы кто? – Шотландец. – А почему не в юбке, а в брюках? – Потому что я голубой шотландец. * * * Мужик из спальни ночью выбегает: – Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно). * * * Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: – Пап, а, пап! Ты моряк? – Да. – Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни… * * * АРМЯНСКОЕ РАДИО: – Какая разница между «скорее» и «быстрее»? – Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…» * * * Блондинка собирается на Алтай. – Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!! Мать: – Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла. Блондинка: – Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет… * * * – Девушка, а какой у вас телефон? – Panasonic… – Да нет! Номер какой? – Федеральный… – Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!! – Арабские… * * * Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: – Он у тебя кто? – Коммерсант. – Интересно, а что он продает? – Вазы. – Хрустальные? – Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули». * * * Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик: – А как насчет допуска? – Ой, пожалуйста, только не в попу! * * * Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: – Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: – Дай посмотрю… правильно, дура, это же я. * * * – Мам, дай сока! – Пока кашу не съешь, не дам! – Мам, ну дай сока. – Не дам. – Мам, ну я не могу без запивона. * * * Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»! * * * Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук! * * * Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут… * * * Реклама!!! Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс. * * * Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день. * * * Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином. * * * Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»… Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!». * * * Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!» * * * Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. * * * Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: – Что это твой брат к тебе больше не заходит? – Да этот гад нашел себе новую сестру. * * * Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета… * * * Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: – Sit down! Один другому: – Слушай, а че он сказал? – Он сказал: «Садись, даун!» * * * Два студента после экзамена разговаривают: – Ну, на сколько сдал? – На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю. * * * 8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: – Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: – Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: – Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та… * * * Старый профессор на экзамене: – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняли руки трое студентов. Профессор: – Давайте зачетки. И ставит «отлично». – Кто считает, что знает предмет на 4 балла? Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо». – Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. – Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу. Студенты: – А когда пересдача? Профессор: – Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?… * * * Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело… * * * На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? – Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой… * * * Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: – Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: – Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: – Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках. * * * Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: – Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: – Кто там? Папаша: – МОСГАЗ, откройте! За дверью: – Пошел на х…й, мы дровами топим! * * * Отец шестилетнему сыну: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками! – Я не играл… Я прикуривал… * * * Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: – Девочка, не дашь дяде песочку? – А хрена?!! – Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?! – Ну так будем брать или базар разводить?!! – Да я пошутил! – Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! * * * На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: – Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом! Дед флегматично отвечает: – Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был… * * * Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: – Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу… * * * Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: – Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: – Не знаю… поищи на Яндексе. * * * – Любишь? – Люблю! – Женишься? – Нет! – Слазь! * * * В семье Виларибо – горе: умерла их мать. Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща! * * * Новый русский читает сыну сказку: – Жили-были… – Короче! – Короче, умерли-бумерли… * * * – Беларусь – страна загадочная. – Почему? – А где ты видел государство, названное в честь трактора? * * * – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? – Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!! * * * Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски. * * * Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом. * * * Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец: – В Китае проживает почти 2 млрд человек! Русский: – У нас – 150 млн!!! Китаец: – Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете? * * * Учительница в грузинской школе. – Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние. – Ми с папой пошли в магазын. – А тэпэр вопроситэлное. – Ми с папой пошли в магазын, да? * * * Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: – Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: – Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! * * * Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. – Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин. – Дзинь!! – ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот. Русский: – Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь… * * * Встретились два еврея, один говорит: – Авраам, пошли выпьем за встречу что ли? – Пошли… – А кто платить будет? – А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит… – Ну давай. На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…» * * * – Пап, а я еврей или русский? – А что случилось, Вова? – Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить? * * * Первоклассник приходит из школы: – Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? – Hет, это потому, что тебе 30 лет. * * * – Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: – Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ! * * * В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет! * * * Глубокая зима… Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево: – Ну зачем же я выпил столько кофе… * * * – Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера! – Боже, что случилось?! – …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной… – Да ты что?! – …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! – Ты собираешься с ним расстаться?! – Нет! Я выхожу за него замуж! * * * В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: – Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: – Нет, не интересуют. – Свободны! Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: – Да, интересуют. – Свободны! Наконец, заходит третий: – Вас интересуют порносайты в Интернете? – А что такое Интернет? – Оформляйтесь на работу! * * * Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах! * * * «Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…» * * * Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился. * * * Блондинка: – А что это за дырка у меня в ботинке? – А это для ноги… * * * – «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! – Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой. * * * Разговор мужа и жены: – Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь! – А какая связь? * * * – Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! – А почему я? – Ну ты же у нас избранный! * * * Сидят два охотника, выпивают. Один другому: – Я теперь на лису с хомячком охочусь. – Во, а это как? – Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить… * * * Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом… * * * – Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7. – И что, засолил на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит… * * * – В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь. – Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?! * * * Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. * * * – Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан… * * * Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит: – Я недавно завалил трех медведей за один день! Второй: – А я в Сибири за полдня – десятерых тигров! Третий: – Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете? – Знаем! – Так это я его!!! * * * Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/kaleydoskop-anekdotov/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.