Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы * * * На заседании сессии Верховного Совета: – Теперь начнем, товарищи, с главного… – Хорошо, выпьем! * * * Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают: – А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Вскакивает доверенное лицо кандидата: – Это провокация! Внук за деда не отвечает! * * * – Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! – А я слышала, что были и аплодисменты! – Да, при удачном попадании… * * * Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. – Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. – А что такое очередь? – спросил капиталист. – А что такое колбаса? – спросил коммунист. * * * – Вы чем-то озабочены, господин посол? – Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы. – Прискорбно! У вас есть подозрения? – По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга. – Это мой министр юстиции. – Мне очень не ловко… Я ошибся. Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами. – Это ваши часы? – Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции? – Сказал?! Он ничего не заметил! * * * Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец. – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать. * * * Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал: – Е-мое, что ж я наделал! * * * Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!! * * * «Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки. * * * Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1». * * * Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили: – Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? – Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный… * * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев: – Алло! – Алло! Это Михаил Сергеевич? – Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич. – Михаил Сергеевич, вы – м…ак! Горбачев грозно: – Алло, алло. Кто это говорит? – Да все говорят! * * * «Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински… * * * Ельцин – секретарю: – Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. * * * Еще одна причина, по которой Путин – наш президент: В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка. * * * Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали… * * * В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал. * * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме». * * * У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: – Как здоровье президента? – Я считаю вопрос преждевременным… * * * Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза». * * * Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…» * * * Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам… * * * Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: – Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет. * * * Милиционер: – Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?! – Я… Я ругаю Ельцина! – А… Ну, тогда извините. * * * Брежнев: – Наша экономика должна быть экономной. Горбачев: – Наша экономика должна быть… Ельцин: – Наша экономика должна… * * * Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе». * * * Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери. * * * Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города». * * * Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!» * * * В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. * * * Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года: – Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку. * * * Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют… * * * Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля. – Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню? * * * Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию. * * * …В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина… * * * Из репортажа: «В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют. Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина». * * * Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении. * * * Москва. Встречаются двое, один другому: – Как дела, где работаешь? – Да хорошо… вот в аппарате президента… – Да ну! А русских-то там много? – Да есть один. – Вот сволочи!!! Везде пролезут!!! * * * Первый указ Ленина – «О Мире». Первый указ Путина – «О Боре». * * * Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: – Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский: – Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: – Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов? * * * Лиса: – Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: – Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона: – А сказала бы «нет»… Что бы изменилось? * * * После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински. * * * – Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! – Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. * * * Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства. * * * Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!! * * * Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: – Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: – Наина… Жена: – Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин: – Наина… Жена: – Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: – На инаугурации! * * * Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: – Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.) Затем: – Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.) Затем: – Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.) * * * Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину: – Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения. – Ну, это ты, понимаашь, загнул! Березовский включает телевизор: – Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе). Путин: – С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %. Ельцин: – Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»! * * * – Кто ваш любимый поэт? – Владимир Владимирович Маяковский. – А кто ваш любимый писатель? – Владимир Владимирович Набоков. – А кто ваш любимый политик? – Ну ты доста-ал… * * * После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: «Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!» * * * Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит: – Привет, Виктор Степанович! Куда идешь? Черномырдин начинает вещать: – Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли… Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах. – О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?… * * * Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше: – Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!! Голос из группы: – Двум козлам. Я переводчик… * * * В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!» * * * – Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! Все встают. Входит Путин: – Hу что же вы, садитесь! Всех сажают. * * * 2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!» * * * Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору: – Альберт, ты последние новости слышал? – Нет! А что случилось? – Да так… Ничего… – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде? * * * Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности: – Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом? * * * В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок: – Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне… Буш с испугом в голосе: – С какими терактами?! – О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже… * * * Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…» В конце концов, Буш возмущается: – Что вы себе позволяете! Парикмахер: – Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают. * * * У США две проблемы. Первая – это Усама Бен Ладен. Вторая – Джордж Буш. * * * Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит: – Откройте рот и скажите а-а-а-а-а… – Что, одновременно? * * * Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: – А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански? * * * – Борис! Китикэт! – Иду! Пои-и-имаешь… * * * Журналисты спрашивают у Лукашенко: – Сколько языков вы знаете? – Тры: русский, белорусский и английский. – А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! – Шпрехен зи дойч. – Это ведь немецкий! – Ну, значыт, чытыры! * * * – Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента? – Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!.. * * * Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента». * * * – Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница… * * * Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!» * * * Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана. * * * Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. * * * «Ленин жил», – говорит учитель истории. «Ленин жив», – говорит убежденный коммунист. «Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик! * * * Приходят делегация учителей на прием к Путину: – Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! – Ничего страшного. Так заходите. * * * Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО. * * * – Алло! А Борис Николаевич еще дома? – Да, еще дома, но венки уже вынесли. * * * – А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале. – А можно звонок другу? – Пожалуйста… – Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? – Ну, разумиiете… – Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. – А якi с варiанти? – Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г». – А «Х» там немае? * * * У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку: – Слушаю. А ему в ответ: – Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать. * * * У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?» – Я уже десять лет ни за кем не слежу… * * * Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!» * * * Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим». * * * Путин он-лайн: – Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?» – Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!» * * * Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит: – Ничего не пойму, где это мы? Пресс-секретарь отвечает: – Петербург, шеф! – А-а-а, не узнал, богатым будет. * * * Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет. * * * На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!» * * * Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/pravitelstvo-razvlekautsya-anekdoty-pro-starye-i-novye-zakony/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.