Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Мини – бикини (анекдоты про одетых и раздетых людей) * * * 16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: – Ну как тебе мой купальник? – М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше. * * * Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка: – Молодой человек, что это вы делаете? Юноша: – Ловлю Би-Би-Си. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит: – Пустое! С вашими-то антеннами… * * * – А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004». Выходит девушка. Общие возгласы: – Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?! * * * Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех. – Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров». * * * Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: – Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: – А так можно? – Пожалуйста, наденьте купальник. – Но почему? – Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. * * * Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fasнion Monitor. В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг. В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода. В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью. В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении», если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе. В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами). В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами. В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ. В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. В Гане (начиная с 1994 г.) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет. В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года. В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы. В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов. В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками. В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий. В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья. * * * Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке». * * * Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике. – Мама! Посмотри, какая ж…а! – Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж…а»! – Ну как же так, мамочка, ж…а есть, а слова нет? * * * На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу: – Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года? Машенька хриплым голосом отвечает: – Лето. Учительница ей говорит: – Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице? А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом: – Хр…вое лето! * * * Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!» * * * Едет беременная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти не заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит: – Сын будет! А женщина его спрашивает: – Почему вы так решили? А старичок ей и отвечает: – Да вот бороду видать!!! * * * Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает: – Мальчик как твоя фамилия? – Петров, – отвечает ей мальчик. – А как твоя фамилия девочка? – Смирнова, – отвечает ей девочка. Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его: – Мальчик, а как твоя фамилия? – Она смешная, я не хочу говорить, вы будите смеяться! – Ну, скажи, что она хотя бы напоминает? – Ну вот что вы каждый день берете в рот? Учительница вдруг говорит: – Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон! Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит: – А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!! * * * Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит: – Гиви, можэт аткроем акно, а? – НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР… * * * Как принимать душ, будучи женщиной. 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным). 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!» 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. * * * Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники. Они кричат, кричат: «Кто это?» А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!» * * * Мужчина продавщице: – Девушка, купальник можно посмотреть? – Пожалуйста. – Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете. * * * – Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских… – Неужели звезд?! – Нет, б…я, пехотинцев!!! * * * Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: – Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? – Нет проблем. А зачем? – Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. * * * Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: – Пошел я один раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье, она патроны принесла! Второй: – Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны, она ружье принесла!! Третий: – А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать, она соседа за яйца притащила!!! * * * СЧЕТ Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль. 2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль. 4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля. 9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей. 11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля. Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых». Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. * * * Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает: – Куда это ты? – Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, скорее всего!! – Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет. Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили… Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом: – Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!! Второй: – Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках! * * * Если бы только мужчины управляли этим миром, то… Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили. Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике. Пеле играл бы до сих пор. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер. Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование. Тиранозавров вывели бы заново, чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней. Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу. Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев! Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы». Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Фильм «Неспящий в Сиэтле» назывался бы «Убитый в Детройте». А «Унесенные ветром» – «Унесенные к черту». Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. * * * Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила, во чтобы то ни было, познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз – ноль внимания. Решила спросить совета у подруги, и та ей говорит: – А ты одень купальник наизнанку, тогда он точно заметит. Она так и сделала. Реакция последовала незамедлительно: – Девушка, вы купальник одели на изнанку! – О, спасибо. А как вы заметили? – Ж…у вытирать надо лучше!!! * * * Приходит новый русский в турагенство: – Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают: – Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах… – Не, уже было… Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер: – Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие! – О, это для меня, давай валяй. – Иди ты на х…й! * * * 2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. * * * В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: – Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? – Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. – Нет, это ты молчи, отец четырех… * * * Спрашивает старший сын отца: – Папа, почему меня зовут Быстрый Олень? – Сынок, это потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал. – Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь. – Это, доча, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда. И тут обращается младшенький: – Пап, Пап, ну а я как же?… – Ну, а ты вообще молчи, Рваная резина… * * * Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать: – Где ты был сегодня вечером? Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей». Что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна. Если не смотреть в ее сторону, с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе. На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика. После чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо. Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами: «Я из тебя еще сделаю круглого отличника!» Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете. Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у нее первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься. Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся – это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации, лично для вас, в этом году продлевать никто не будет. Если, в конце концов, после тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника «я тебя люблю» избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом о том, что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро. Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке. Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все-таки вспомнить: «А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?» * * * Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота, а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса: – Ворона, ты чего делаешь-то? – А я выпендриваюсь! – А можно и я? – Конечно! В общем, самолет продолжает трясти, и даже посильнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит: – Вы че тут делаете? – А мы выпендриваемся! – Круто… А мне можно с вами? – Давай! Ну, ясно, самолету лучше не стало… Медведь врывается в кабину: – Во б…, вы че тут устроили, вашу мать?! – А мы выпендриваемся! – Еее… а можно и я? – О чем базар! Ну, медведь несколько побуянил и… в общем, самолет на две половинки. Все падают… Ворона крыльями замахала и летит. – А вы чего – ЛЕТАТЬ не умеете?! Звери: – НЕ-Е-ЕТ!!! Ворона: – А че тогда выпендривались??? * * * Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: – Там, там, там… За кормой!!! – Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой. – Ага. А как вы догадались? – Первый раз в рейсе на СНГ? – Да. Но русалки?! – Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают. * * * Как развлечься в интим-салоне. При входе: 1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры №…» 2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пид…ры у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить». 3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум». На осмотре: 1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине. 2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я – Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых». 3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди». В ванной: 1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной. 2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!» Перед сексом: 1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!» 2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки. 3. Наденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?» Во время секса: 1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр…ете. 2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду тр…ться?!» 3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте достоинство и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!» 4. Достаньте мобильник, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком. 5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию «Камасутры» и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны. 6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс. 7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее. После секса: 1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, презерватив порвался – вон твердый шанкр стало видно». 2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. 3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!» 4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все». 5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо др…чить». Перед уходом: 1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц». 2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю». * * * Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот: – Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола. Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он: – А теперь две старые убирай нафиг. * * * Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: – Извините, а кем вам приходится покойный? – Первым мужем моей жены… * * * Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец: – Чем могу помочь вам? – Я замерзла. – Я вас посажу перед камином. Сажает ее перед камином. Через 5 минут: – Я замерзла. – Я вас накрою пледом. …Через 5 минут: – Я замерзла. – Я вас сейчас своей шубой укрою. …Через 5 минут: – Я замерзла. Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает: – Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли? – В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом… – Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа? * * * У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит: – Я буду космонавтом! – И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна. – Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику! – Молодец, Петя, садись… а ты Леночка? – А я буду учительницей! – Молодец, и кого же ты будешь учить? – Буду учить детишек читать и писать! Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку: – А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна. – Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка. – Хмммммм… и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Марь Ивановна. – Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем? Марь Ивановна почесала затылок: – Нуууу… я думаю, которая сосет… – Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как Вы, я буду лечить! * * * Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: – Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? – Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. – Это не главное, сынок. – Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. – И это не главное, сынок. – Что же тогда? – В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют! * * * – После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась… – Это как же? – Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда. * * * В школе учительница спрашивает: – Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку? Встает Вовочка: – Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры. * * * Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву. Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку! Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно… По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам! Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. * * * Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: – Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. – Так что, я в юбке ходить буду? – Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: – Ты что, иудаизм принял? – Да. – Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? – А что было делать-то? Короткие у вас кильты! * * * Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: – Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? – Ну, давайте. – Розового. Девушка хлоп в обморок. Через полчаса Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос, девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: – Наташа, хотите, я угадаю какого цвета у вас трусики? – Ну, давайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: – Наташа, вы что без трусиков? – Да. – Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. * * * На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка: – Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике? – Нравится, дедушка! – А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка? – Еще как нравится, дедушка! – А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе? – Потрясающе! – Так вот запомни, Вася, навсегда, чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться! * * * Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: – Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. * * * В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!» На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!» На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!» * * * Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!» * Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник; 2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета! * * * Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине: – Я пришла устраиваться к вам на работу. – А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку! Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату: – Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное. Блондинка станцевала. Миша говорит: – Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять. – Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать! – ???!!! – Так я к вам секретаршей пришла устраиваться! * * * Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками. * * * Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: – Миссис Смит, вы знаете, кто я? – Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: – Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? – Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/mini-bikini-anekdoty-pro-razdetyh-i-odetyh-ludey/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.