Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Анекдоты про Россию Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Анекдоты про Россию * * * Немец говорит: – Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: – Весь мир восхищается широтой русской души! Хохол: – Весь мир знает украинское сало! Еврей: – Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?! * * * Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: – Ту тикетс ту Даблин. – Куда блин?! Туда, блин!!! * * * Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре. Заблудились в густом тумане. Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре! – Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России. – Но, почему? – спросил Ватсон. – Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом. * * * Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: – Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: – Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: – Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: – Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!» * * * – Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система! – Не волнуйся, она у нас уже есть. – Неужели?! – Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами. * * * В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу. * * * Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий: – Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым. – Масхадов, а кто это? Шредер удовлетворенно: – Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна. – Садам Хусейн, а кто это? Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит: – Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось! – Шредер, а кто это??? * * * Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. * * * Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже. В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов. * * * Чемпионат Европы-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно… 16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно… 20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками… * * * После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ. * * * Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут. * * * Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: – Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности! * * * Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза. * * * Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит: – Може, так и треба? * * * Литовской деревня. Хозяин зовет собаку: – Шарик, Шарик! Молчание. – Шарикас, Шарикас! – Гавс! * * * Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль. – А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву. * * * Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое. – Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. – Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. – Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи. – А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный… – Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет… * * * Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны… * * * Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ: – Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?» – Понятно. Только зачем вам это, мсье? – По родине истосковался. Меня так жена дома кормила. * * * Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: – Иван! Из окопа высовывается Ваня: – Чего? В ответ – бабах! Ваня – труп. – Петро! – Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: – Только не Джумабай! * * * Идут двое русских по Германии. Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже. * * * Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке: – Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину? – Нет! Ноу! – О, вы хотите прекрасную черную женщину? – Нет! Ноу! – Вы хотите мужчину? – Ноу, ноу! Я хочу русского консула! – Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется… * * * Русская спрашивает у француженки: – Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот… – Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное! * * * Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками. Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро. Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?» Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?» Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?» * * * Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: – Система йогов. Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге. – Как вам это удалось? – Система йогов, – скромно отвечает француз. Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе: – Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов??? Тpусы, б…я, за корягу зацепились. * * * Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?» Англичанка: – Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: – Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум. Француженка, вскакивая: – Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше… Белоруска, протягивает руку: – Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя) * * * Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: – О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины! – Hу, а женщины? – О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец. – Hу, а потом? – Рисует кpовать… – А ты? – Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики… * * * Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее: – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! * * * Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: – Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: – Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский! * * * Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину! Он с испуга: – Кто здесь? Эстонец: – Я, Ууно. Русский понял в чем дело, стал оправдываться: – Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась. Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский: – Что, крышка? Эстонец: – Даа усс, голове крышска. Русский: – Спинка что ли высокая? Эстонец: – Нет, слифной батсок. * * * – Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?! – Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. * * * Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: – Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. – А чего не так-то, в натуре? – Вот, например, названия пальцев. Перечислите. – Элементарно. Большой, указательный, шутка… – Неправильно. Этот палец называется средний. – Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит: Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко… * * * Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: – У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: – У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: – Да нужны они мне! Пеpеводчик: – Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: – Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: – Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: – Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: – Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: – Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: – Хрен ему! Пеpеводчик: – Она согласна заплатить продуктами. * * * Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня. – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил: – Один. – Только раз? И что же она сказала вам наутро? – Не останавливайся… * * * Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все? * * * В казино. Рулетка. Эстонский крупье: – Принимаются стаф-фки… Принимаются стаф-фки… Hа заф-фтра… * * * Встречаются два француза: – Как дела? – Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии! * * * Англия. Два немца решили блеснуть своим английским. Один из них: – Two Martini, please. Бармен: – Dry? Немец: – Zwei! * * * В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: – Шеф, счетчик выключи! * * * Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные. * * * Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. – Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь! – Что же теп-пе сказа-ать? – Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня. – Я люп-плю теп-пя. – Скаши, что хо-очешь мен-ня. – Я хоч-уу теп-пя. – Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам! – Споко-ойной но-очи. * * * Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. – Что случилось? – Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. – Что происходит? – Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. – Где женщина? – Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина! – Откуда?! – Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал! * * * Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит: – А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке! – А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы… * * * Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит: – Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски. – Я не веpю. – Hу, давай поспоpим. Встечают пеpвого встpечного. – Эй, ты, поцелуй меня в задницу. Hемец отвечает: – WAS? Русский говоpит: – Да. И моего дpуга тоже. * * * – Почему Германия дала миру так много философов? – А ты немецких женщин видел? * * * Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. – Кто там? – Хуан Карлос Эмануель де Силва. – Заходите, только по одному. * * * Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох. Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин. – Я розыграю его в лотерею. – Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! – Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: – Что случилось с тем дохлым ослом? – Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/anekdoty-pro-rossiu/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.