Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть * * * Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. – А от чего он умер? – Понятия не имею. * * * Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену: – Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают. – Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен. – Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна… * * * Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет бешеной коровы? – Полагаю, она закажет себе сама… * * * В гостинице пожар. Все кричат: – Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: – А в 30-й номер шампанского! * * * Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: – Официант, так вашу мать! Что такое? – У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: – А вы-то чего? – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает? * * * Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно! – Почему? – Ахвледиани – это наш директор! * * * – Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? – Вы с дамой? – Разумеется. – Это которая, сейчас пошла танцевать? – Ну да. – Закажите водки. * * * Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось… * * * Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: – Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься… * * * Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего: – Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал. * * * Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: – Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: – Вам меню, что ли? – И тебю тоже, – отвечает грузин. * * * В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк». * * * Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро: – Че, гад, вчера опять напился? – Я? Да ни капли во рту не было вчера! – Напился-напился – я знаю! – Но откуда? – С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли… * * * Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: – Ведро водки. – А что будете кушать? – Вот ее, родимую, я и буду кушать. * * * Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит: – Люблю, когда цветы на столе стоят. – ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ? * * * Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется? * * * Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: – Я вас слушаю. Один: – Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: – Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! * * * – Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать? * * * Официант подходит к посетителю: – Что будешь есть, уважаемый? – Шашлык. – Так. – Цыпленок табака. – Хорошо. – Зелень. – Прекрасно. – Виноград. – Отлично. – Фрукты. – Тоже неплохо. – Коньяк – 200, сухого – бутылку. – Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. – Чего же ты раньше не сказал? – Хорошо говоришь. * * * Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! – Да нет тут никакого разврата, сестра… – Анна, – гневно отвечает монашка. – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. – И это противно Господу, – говорит монашка. – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик. – Нет! – возмущенно восклицает монашка. – Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь… – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? * * * Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит: – Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: – Да нет, не знакомы. – Может, ты на Канарах зимой отдыхал? – Тоже нет. – И в налоговой не работал? – Нет… Новый русский задумался… – А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!! * * * В столовой: – Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно! * * * В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: – Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже. * * * Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает: – Мне навоза с чесноком. Вторая: – Мне навоза с луком. Третья: – А мне чистого навоза!!! Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает: – Вы чего! Мне еще на свидание идти. * * * Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает: – Рюмку коньяку, соленый огурец. Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит: – Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!.. * * * Мужик в бар заходит: – Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: – Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? * * * – Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня». – Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали… * * * – Официант! – Да, мсье? – Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть! – А вы подуйте. – Пробовал. Но он все время улетает. * * * Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье. – Что вы наделали?! – в ужасе кричит она. – Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское. * * * – Официант! У меня в супе муха! – Такая большая и синяя? – Да!!! – Ну слава богу… А то она уже всех замучила… * * * – Официант, что эта муха делает в моем супе? – Как, вы что не видите, плывет на спине. * * * Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: – В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? – Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец… * * * В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын. – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с! * * * Встречаются два джентльмена. – Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: – Да, был. – Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: – Да, с ней. – Сэр Джон, мне это не нравится! Тот снова смотрит в книжку: – Мне она тоже не понравилась. * * * Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку. – Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо? – Как-как? Третик скуп? – Треть. Икс куб! С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: – Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит? Поспорили. Оптимист подзывает официантку. – Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? – Треть икс куб. Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо: – И еще плюс константа. * * * Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками. – Опилки насыпали, чтобы впитать кровь? – Нет, это остатки мебели. * * * Бармен – клиенту: – У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? – На кой х…ен мне два пустых стакана? * * * В ресторане. – Официант, дожарьте мою дичь!!! – А что она плохо прожарена?! – Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!! * * * В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит: – Пива, пожалуйста! В ответ тишина… Он снова попрыгивает: – Пива, пожалуйста! Тишина… – Пива, пожалуйста! Думает, что за фигня, заходит за стойку… а там другой карлик подпрыгивает и кричит: – Вам «Хенекен» или «Хольстен»? * * * Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему: – Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: – Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: – Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки. – А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: – Мы любим сосать грудь и лизать п…ду. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: – Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!! * * * Заходят в ресторан трое вампиров. Первый: – Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо. Второй: – А мне 2-ой группы. Третий: – Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее! Те двое: – Ты что, сдурел? Какой воды? Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит: – Сейчас посидим, заварим – чай попьем… * * * Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд. Официант приносит счет: – Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей. – А что это за графа такая «получилось»? – Значит – «не получилось»! * * * В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек. Когда официант принес счет, родители спрашивают: – А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем? Официант: – Конечно! Дети: – Ура!!! Нам купят собаку! * * * Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки. Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его: – А почему вы пьете сразу две рюмки? – Просто я пью за себя и за своего друга. Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку. Бармен встревожился: – Что-нибудь случилось с вашим другом? – Нет. Я бросил пить. * * * Официант: – Я вам приносил меню? Клиент: – Если да, то я его уже съел. * * * – Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! – Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой. * * * Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство. * * * Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!.. * * * Посетитель: – Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен: – У нас так много выпивки? – Нет, у вас так много козлов! * * * Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею. * * * Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: – Что, поскользнулась, милая?… * * * Официантка – посетителю: – Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. * * * Диалог в ресторане: – Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!! – Как вы это определили?!! – По зубам!!! – Простите, но у него нет зубов!!! – Зато у меня есть!!! * * * Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик: – Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу? – Отвали… Мужик отваливает. Подходит другой – по круче: – Не согласится ли мадам поужинать со мной? – Отвали… И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это? – Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел… * * * – Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. – Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц. * * * – Официант! Счет! – 2:1. * * * – Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью… * * * Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший: – Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю. * * * Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: – Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Бармен и отвечает: – Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете! * * * В кафе заходит супружеская пара с ребенком. – Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец. – А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш. * * * Клиент: – Что случилось с моими яйцами? Официант: – Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю. * * * После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант. – Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось? – Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить. * * * В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать. – Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант. – Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. – Но почему? – Через минуту сюда придет моя жена. * * * В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас». * * * «Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости. * * * В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: – Сестра, обед сегодня на двоих? – Нет, на одного, как обычно… – А зачем же муха тут ползает? * * * Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: – Сестра! Опять на ужин трубы! * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый: – Смотри, русалка! – Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься? – Мне бы поесть. – Ну тогда хвост себе отрезай. * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый: – Сейчас бы женщину. – По горячее. – Да, и c поджаристой корочкой… * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. – А что у нас сегодня на завтрак? – Что, что! Жаренные ножки, что же еще! – А чьи? – Чьи, чьи! Мои вчера еще съели… * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. – Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! – Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим! * * * Двоих выбросило на необитаемый остров… – Смотри! Русалка. Чур, я первый! – Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим? * * * «Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести. * * * – Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? – Нет, это сэра Генри кормят овсянкой… * * * После обеда муж говорит своей жене: – Тебе непременно надо перекраситься в блондинку! – Это зачем? – удивляется она. – Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят! * * * Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: – Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. * * * Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы… с тех пор про него и ходят всякие гадости… * * * Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц. – Ну, чему же вас там, в городе обучали? – Мы изучали логику! – А что это такое? – Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5… – Ну, давай… – Смотри, число 3 содержит число 2… А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске… – Вижу, что делу обучили тебя… Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел! * * * Поймал Волк Зайца и спрашивает: – Заяц, ты морковку любишь? – Да… – еле слышно отвечает заяц. – На! – Волк дает Зайцу морковку. – Хрум, хрум… – Заяц съедает ее с удивлением. – А капусту любишь? – Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно. – На! – дает капусту. – Хрум, хрум… – заяц съедает ее. – Ну что – наелся?! – Да! – А я зайцев откормленных люблю!!! * * * Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит: – Съешь меня! Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела. Так он и протух. * * * На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику: – Дорогой, купи мне круассанов. – Конечно, милая. Сколько? – Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью. Он идет в пекарню… Говорит продавщице: – Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец. * * * Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек». * * * Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет: – Слона, жирафа, динозавра или собачку? Малыш робко произнес: – А можно просто жареной курицы? Я есть хочу! * * * В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий. * * * На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает: – Ты не стесняешься так часто ходить за закуской? – Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя. * * * Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны. – Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его! * * * Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест. – Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68. * * * Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ. – Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он. – Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец! * * * Врач говорит пациентке: – Вам нельзя мучное и мясное. – Ой, доктор, а пельмени можно? * * * – Официант у меня в супе плавает муха! – Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет! * * * – По моему, у меня в холодильнике кто-то живет. – С чего ты взял? – Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет. * * * Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я». Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал: – «Я» – Д…МО! * * * Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст. * * * Врач: – Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды. Пациент: – Где же мне взять столько еды, доктор? * * * Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго: – Ты, почему ничего не ешь? – Мой врач мне запретил. – Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил. * * * – Как у вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем. * * * – Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать. – Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе! * * * – Как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель. * * * – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем. – А как она ест? – Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем! * * * К психиатру пришла женщина. – Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… – Что ж здесь странного? – Да, но потом он съедает чашку. – Как, целиком? – Нет, ручку почему-то оставляет. – Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка… * * * Муж у смертного одра, жена зашла проститься. – Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах. – Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. * * * – Мне нужен горчичный пластырь. – Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом? * * * Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: – Еды хватает? – Так точно, даже остается. – Куда же девается то, что остается? – Доедаем и даже не хватает! * * * Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес: – Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус! Родители обрадовались и расплакались от счастья: – Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал? – До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат. * * * Толстяки живут меньше, зато едят больше. * * * Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне. * * * Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. * * * Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»! * * * Голод не тетка – в лес не убежит. * * * О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете… * * * Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен… * * * Как один мужик двух каннибалов прокормил… * * * На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен: – Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? * * * Винни Пух встречает гордого Пятачка: – Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил! – Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу? – А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я. * * * Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают: – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!! * * * Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает: – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу? – Знаю! – И что? – Они становятся манекенщицами! * * * Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: – Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? – Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу! * * * Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит: – Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски? – Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут? * * * Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу: – Будешь хлеб с отрубями? – Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен. – Ну, как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит: – Обожаю я эти отруби колбасные. * * * Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину… * * * Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях». * * * – Василий Иванович! Танки в городе! – Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего. * * * – Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем! – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же? * * * – Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! – Да не, Петька, это у них морды такие! * * * – «Делми», что мы будем готовить на завтрак? – Папа, мама опять с маргарином разговаривает… * * * – Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? – Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день! * * * На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин: – А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали… Американец: – У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают. Русский: – А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли? * * * В ресторане: – Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба… – Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души! – Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба! * * * – Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай! * * * Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях! * * * Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит: – Бармен! Сколько стоит капля водки? – Нисколько! – Тогда накапай мне стаканчик! * * * Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю. * * * Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп… – Если суп холодный, сэр… – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен… – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: – Позвольте, сэр, но здесь нет ложки… – Ну, наконец-то заметил! * * * – Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха. – Не может быть, мухи не умеют плавать. * * * – Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара. – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель. * * * В привокзальном ресторане. Официант: – Ну что, вам еще пол-литра? – Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто. * * * Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: – Кофе? Чай? Клиент: – Пожалуй, кофе. Официант: – А вот и не угадали – чай… * * * В баре: – Официант, в моем пиве плавает муха! – Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?! * * * Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась. * * * Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: – Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки. – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена. – Не гавкай! * * * – Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? – На четыре, я шесть не съем… * * * После обеда муж говорит своей жене: – Тебе непременно надо перекрасится в блондинку! – Это зачем? – удивляется она. – Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят! * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Тебе, какой тип женщин больше нравиться? Второй: – Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых. * * * Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: – Да лабиринт это или проходной двор?! * * * Туристы попали на необитаемый остров. Один: – Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: – Наверное, дома кормит рыбок. Первый: – А моя, наверное, рыб… * * * – Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало. * * * Сидят молодожены. Жена: – Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? – Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет? * * * В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? – Правда! – А хотите, я угадаю, что это за слова? – Ну, попробуйте! – Я вас люблю! – Нет, сдачи не надо. * * * Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: – говорите ей комплименты; – уважайте ее; – ласкайте ее; – обнимайте ее; – защищайте ее; – тратьте на нее деньги; – поите ее вином и кормите в ресторанах; – покупайте ей то, что она хочет; – слушайте ее; – оставайтесь с ней; – поддерживайте ее; – идите ради нее на край света. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-kulinarnyh-anekdotov-dlya-teh-kto-lubit-poest/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.