Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 золотых анекдотов про Вовочку Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 золотых анекдотов про Вовочку Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: – А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит: – Вольдемар! К вам дама! – П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку: – Б… буду-с! * * * – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. * * * Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! * * * – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? * * * – Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком. * * * Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре. * * * – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?! * * * – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет. * * * Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты. Соврал. * * * На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня. – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как что? Конечно же раки! – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! * * * Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Члеников. – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. * * * Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро! * * * – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». – Ну и что? – Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!» * * * Учительница сказала на уроке: – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя. – П и Н, – сказала Катя. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин. – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. – Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов. – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. – Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? – Х и И краткое. – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. * * * Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-a, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его, надоел он всем. * * * Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился… * * * Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит: – Может быть пойдем чай попьем? – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. – Зачем? – Куплю что-нибудь к чаю. * * * Директор приводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: – Да, фигурка ничего. Директор (гордо): – Сам выбирал! * * * Приходит Вовочка домой, и кричит: – МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит: – Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул! * * * Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу… * * * – Мам, а мам можно я надену лифчик? – Нельзя! – Мам, но мне ведь уже 15 лет. – Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями! * * * После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: – А мне больше всего понравился наркоман. – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. – Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков». * * * Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына: – Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: – Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. * * * Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке: – Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну: – Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются. * * * Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит: – 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись. Вовочка: – Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и… * * * Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, скажи, а откуда дети берутся? – Я же тебе говорила, их приносит аист. – Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?… * * * В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: – Я знаю, были мамонты! Учитель: – Правильно, а еще? Вовочка: – Еще были папонты! Учитель: – А это кто? Вовочка: – А они мамонтов тр…ли!!! * * * Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе Директор беседует с мальчиком: – Мальчик как тебя зовут? Молчание… – Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание… – Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится. Через год отец приводит сына. – Мальчик как тебя зовут? – Ле-е-е-е-еха! – А сколько тебе лет? – Девя-ять! – А ты любишь играть в футбол? – Лю-ю-юблю-ю-ю!! – А еще чего любишь? – Ле-е-е-е-еха! – Чего-чего?! – Девя-я-ять! * * * Вовочка пришел домой из школы. – Тебя сегодня вызывали? – спросил отец. – Вызывали, – отвечает Вовочка. – Ну и как? – Завтра тебя вызовут. * * * Идет урок биологии в школе. Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.) Вовочка: – Ж…па! Училка: – Нет такого слова!!! (Возмущенно.) Вовочка: – Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?! * * * Урок в школе. Учитель спрашивает: – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание…) – Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? Вовочка: – Б…я буду! Учитель: – Садись, верю! * * * Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит: – Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают. * * * – Куда девается аист после того, как принесет ребенка? – Обратно в штаны. * * * Маленький мальчик подходит к маме и говорит: – Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: – А где ты это слово услышал? – Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…» * * * На уроке Марья Ивановна говорит детям: – Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: – Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? – А зачем? – Чтобы сильней удар был! – Ну, ставь, если хочешь… – Тогда я придумал!!! – Рассказывай. – Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги? * * * Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет. Вовочка: – Меня нашли в капусте. Машенька: – А меня аист принес. И т. д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): – Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся. * * * В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: – У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: – Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка. Вовочка: – А у меня папа – Шерлок Холмс! Учительница: – Как это? Вовочка: – Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!» * * * – Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? – Конечно, знаю. – Ну? Кто? – Негр естественно. – C чего ты взял? – Ну, он же с белыми воевал. * * * Едет Вовочка с семьей в машине? Вовочка: – Мама, мама, смотри, речка!!! – Мама, мама, смотри, корова!!! – Мама, мама, смотри, паровоз!!! – Папа, папа, смотри, блондинка!!! * * * Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают… Пионервожатая: – Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали. – Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. – Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! – Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..» * * * Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю… Подходит к ней папочка: – Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!! Девочка, продолжая играть (БАСОМ): – Да вот, ху…рю потихоньку! * * * Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, а что значит пьяный? – Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. – Хорошо, папа, только там 1 дерево… * * * – Чего кричишь, Вовочка? – Меня побили! – За что? – Потому что я кричал… * * * – Папочка, купи мне барабан! – Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. – Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. * * * В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). – Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим… Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: – Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. – Отвечай отрок Владимир. – Х…!!! – О!!! Обоснуй… – Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь. – Озорно, но верно. – Ну, а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. – Х…!!! – ответил Вовочка. – О!!! Обоснуй… – Ну, только увидел и сразу… – Гм. Озорно, но верно. – Ну, а что на свете всего быстрее? Опять Вовочка тянется. – Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х… сведешь… * * * Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание: – Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д. – Молодец, на тебе 5 костей. – Дети, нарисуйте мне слово «мясо». Девочка выходит и рисует на камне убитого быка. – Молодец, на тебе 5 костей. – Дети, нарисуйте мне слово счастье. Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х… – Молодец, на тебе 3 кости. – А почему три? – Счастье пишется с двумя яйцами! * * * В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша: – Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили. Петя: – А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: – И у меня дедушка там погиб!!! Училка: – А что с ним случилось? Вовочка: – Та был пьяный, с вышки упал!!! * * * Вовочка и мама. – Мама, можно я пописаю? – А ты уроки сделал? * * * – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат… * * * Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить! * * * – Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, Вовочка… – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-zolotyh-anekdotov-pro-vovochku/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.