Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 анекдотов про культуру и искусство Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 анекдотов про культуру и искусство * * * – Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем? – Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик! – Интересно… И что же он вам сказал? – Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене! * * * Разговаривают два режиссера: – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище! – Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно? * * * – Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет. * * * Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега. – Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда. Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит: – Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают… * * * Возле театра: – Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены! – А я не женат! – Ну, купите для возлюбленной! – Да нет у меня возлюбленной! – Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! * * * Хормейстер агитирует одного из своих знакомых: – Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете? – Как когда? По дороге домой… * * * – Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? – Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус. * * * Муж говорит жене: – Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс. – Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать? – Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная… – Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? * * * – Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно. – Да… Представляю, какая поднялась паника! – Ага, через полчаса, когда зажгли свет. * * * Режиссер жалуется своей жене: – Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие. * * * – У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время? – Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку… – (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость! * * * – Кто такой подонок? – Писатель, работающий на Дону. * * * Режиссер – драматургу: – Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. – Так в тексте же нет мата. – В тексте нет. Мат будет в зале. * * * – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него. * * * – Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Чем же оно ругательное? – Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка! * * * Звонок на радиостанцию: – Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться? – С удовольствием! К психиатру! * * * Актриса предъявляет претензии режиссеру: – Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! – Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд. * * * Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: – Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи. * * * Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется: – Какая у тебя умная собака, Джон! – Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта! * * * Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем: – Там же мелко! – Мы же собираемся топить вас только по сценарию! * * * Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея! * * * Один артист цирка жалуется другому: – Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении… – Как это? Подстрелили, что ли? – Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили… * * * Со съемочной площадки одного рекламного ролика: – Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли! * * * Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую: – Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной? – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль… * * * В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще! * * * В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY». * * * В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет-нет, вы очень любезны. – Ну, может быть, тогда пакетик леденцов? – Нет, нет и еще раз нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер. * * * В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож: – А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. – Ну, ел, конечно, но при чем тут это?! – А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають? * * * В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. * * * В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. – Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере. * * * В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели. * * * – Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все! * * * Семья молодых актеров театра: – Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил. – Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка. – Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: – Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Из кухни рыдания: – Нет, горошек. * * * 1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву: – Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает: – Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет! – Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!» * * * Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!» * * * Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил: – Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно! * * * Приходит мужик к директору цирка и говорит: – Вы знаете, у меня есть чудесный номер. – Интересно. В чем же он заключается? – Я играю на контрастах. – А если поподробней? – Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ… * * * Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: – Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! * * * Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста! * * * Встречаются два еврея: – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что да? – Тоже нет. * * * – Скажите, какие газеты вы выписали на этот год? – А зачем мне газеты, когда есть Интернет? – А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете? * * * Гид на экскурсии: – Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века. * * * Грузин приехал из Москвы и рассказывает: – Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину! * * * Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. * * * Экскурсия по Москве. Гид: – Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол… Женский голос из толпы: – Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ? * * * Главный режиссер обращается к актеру: – Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста? – Конечно, хочу! – Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя! * * * Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. * * * Дама обращается к художнику: – Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? – Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться. * * * Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим. * * * Цирк. Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад. * * * Диалог в филармонии: – Скажите, что сейчас исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре! * * * Режиссер пристально разглядывает новую актрису. – Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас. * * * Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа». * * * Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: – А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды». – Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл! * * * Дама спрашивает у художника: – Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным? – Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете. * * * Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами: Голливудские – Все выжили. Китайские – Все умерли. Французские – Всех вые…ли. Русские – Все пропили. * * * Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают». * * * Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису: – А вы в детстве были симпатичной или как сейчас? * * * – О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! – Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! – И чем же, сэр? – О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны! * * * Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное. * * * – Как это ты так быстро научился танцевать твист? – О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения. – Интересно, и что же ты представил? – Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки… * * * Один музыкант спрашивает другого: – Почему ты больше не играешь на тромбоне? – Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил… * * * Критик говорит режиссеру: – Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть… – Что? Вас так взволновала постановка?! – Да нет. В театре выспался. * * * Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом. * * * Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: – Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! – О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди! * * * Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе: – Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара». – Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка… * * * Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами: – Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. * * * Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво: – А что ты делаешь сегодня вечером? * * * Разговаривают две актрисы: – Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? – Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги! * * * – Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это? – Да ты что, моя крошка, он же давно умер! – Нет, нет, смотри, он шевелится! * * * Двое разговаривают в электричке: – Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз! – Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. – Вы тоже актер? – Нет. Я – официант. * * * Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом. * * * Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-anekdotov-pro-kulturu-i-iskusstvo/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.