Сетевая библиотекаСетевая библиотека
500 анекдотов про культуру и искусство Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 анекдотов про культуру и искусство * * * – Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем? – Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик! – Интересно… И что же он вам сказал? – Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене! * * * Разговаривают два режиссера: – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище! – Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно? * * * – Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет. * * * Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега. – Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда. Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит: – Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают… * * * Возле театра: – Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены! – А я не женат! – Ну, купите для возлюбленной! – Да нет у меня возлюбленной! – Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! * * * Хормейстер агитирует одного из своих знакомых: – Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете? – Как когда? По дороге домой… * * * – Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? – Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус. * * * Муж говорит жене: – Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс. – Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать? – Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная… – Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? * * * – Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно. – Да… Представляю, какая поднялась паника! – Ага, через полчаса, когда зажгли свет. * * * Режиссер жалуется своей жене: – Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие. * * * – У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время? – Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку… – (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость! * * * – Кто такой подонок? – Писатель, работающий на Дону. * * * Режиссер – драматургу: – Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. – Так в тексте же нет мата. – В тексте нет. Мат будет в зале. * * * – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него. * * * – Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Чем же оно ругательное? – Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка! * * * Звонок на радиостанцию: – Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться? – С удовольствием! К психиатру! * * * Актриса предъявляет претензии режиссеру: – Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! – Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд. * * * Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: – Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи. * * * Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется: – Какая у тебя умная собака, Джон! – Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта! * * * Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем: – Там же мелко! – Мы же собираемся топить вас только по сценарию! * * * Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея! * * * Один артист цирка жалуется другому: – Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении… – Как это? Подстрелили, что ли? – Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили… * * * Со съемочной площадки одного рекламного ролика: – Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли! * * * Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую: – Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной? – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль… * * * В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще! * * * В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY». * * * В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет-нет, вы очень любезны. – Ну, может быть, тогда пакетик леденцов? – Нет, нет и еще раз нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер. * * * В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож: – А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. – Ну, ел, конечно, но при чем тут это?! – А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають? * * * В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. * * * В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. – Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере. * * * В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели. * * * – Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все! * * * Семья молодых актеров театра: – Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил. – Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка. – Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: – Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Из кухни рыдания: – Нет, горошек. * * * 1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву: – Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает: – Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет! – Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!» * * * Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!» * * * Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил: – Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно! * * * Приходит мужик к директору цирка и говорит: – Вы знаете, у меня есть чудесный номер. – Интересно. В чем же он заключается? – Я играю на контрастах. – А если поподробней? – Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ… * * * Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: – Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! * * * Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста! * * * Встречаются два еврея: – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что да? – Тоже нет. * * * – Скажите, какие газеты вы выписали на этот год? – А зачем мне газеты, когда есть Интернет? – А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете? * * * Гид на экскурсии: – Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века. * * * Грузин приехал из Москвы и рассказывает: – Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину! * * * Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. * * * Экскурсия по Москве. Гид: – Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол… Женский голос из толпы: – Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ? * * * Главный режиссер обращается к актеру: – Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста? – Конечно, хочу! – Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя! * * * Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. * * * Дама обращается к художнику: – Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? – Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться. * * * Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим. * * * Цирк. Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад. * * * Диалог в филармонии: – Скажите, что сейчас исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре! * * * Режиссер пристально разглядывает новую актрису. – Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас. * * * Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа». * * * Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: – А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды». – Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл! * * * Дама спрашивает у художника: – Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным? – Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете. * * * Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами: Голливудские – Все выжили. Китайские – Все умерли. Французские – Всех вые…ли. Русские – Все пропили. * * * Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают». * * * Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису: – А вы в детстве были симпатичной или как сейчас? * * * – О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! – Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! – И чем же, сэр? – О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны! * * * Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное. * * * – Как это ты так быстро научился танцевать твист? – О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения. – Интересно, и что же ты представил? – Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки… * * * Один музыкант спрашивает другого: – Почему ты больше не играешь на тромбоне? – Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил… * * * Критик говорит режиссеру: – Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть… – Что? Вас так взволновала постановка?! – Да нет. В театре выспался. * * * Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом. * * * Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: – Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! – О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди! * * * Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе: – Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара». – Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка… * * * Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами: – Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. * * * Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво: – А что ты делаешь сегодня вечером? * * * Разговаривают две актрисы: – Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? – Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги! * * * – Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это? – Да ты что, моя крошка, он же давно умер! – Нет, нет, смотри, он шевелится! * * * Двое разговаривают в электричке: – Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз! – Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. – Вы тоже актер? – Нет. Я – официант. * * * Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом. * * * Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало. – Когда вы прекратите орать?! – Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: – Зачем вы раздеваетесь?! – Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться! * * * К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт. И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке. Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера: – Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете? – Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку. * * * Начинающая актриса ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец! * * * Классификация американских кинофильмов. А: Девушка не достается никому. В: Девушка достается хорошему герою. С: Девушка достается плохому герою. D: Девушка достается всем. Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель. * * * Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена. * * * На кастинге нового сериала: – Девушка, ваши фамилия, имя, отчество? – Толстая Анна Петровна. – Что-то у вас фамилия больно знакомая… – Еще бы, моя тетя – известная телеведущая! * * * Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит: – Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. – Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь! * * * Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу: – Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе… – И где же она сейчас живет? – В Мадриде и в Риме. * * * Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: – Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица? – Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы. * * * Учительница музыки спрашивает учеников: – Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка: – Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский! * * * Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает: – «Висела писенька»?! * * * Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет: – Дорогой, я так боюсь! – Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. – Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере… * * * Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. – Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс. – Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось? – Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются! * * * Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей: – Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное? – Посетители! * * * Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами. * * * Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!» Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою незатейливую роль. И вот, наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. – В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер. – Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу! * * * Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый: – How do you do? Переводчик: – Как вы это делаете? Второй: – It's all right! Переводчик: – Да все правой. * * * – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера. – Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько. * * * Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть: – Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно? – Да. Но скажите, грабитель будет красив? – Конечно. – Тогда зачем ему меня связывать? * * * Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: – Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат… – Моих денег? – Нет, ваших морщин! * * * Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам: – Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери… * * * Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. – По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?! * * * Девушка жалуется своей подруге: – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу. – Так надо было влепить ему пощечину. – Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. * * * Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: – Пока петь не научишься! * * * – Кто твоя любимая актриса? – Не понял! Любимая или актриса? * * * – Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули! – Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию? * * * Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище. * * * Муж и жена выходят из Эрмитажа: – Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена. – Пиво! * * * Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: – Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего. * * * На конференции литераторов: – Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами? – Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит. * * * – Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру. – Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я… – Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона. * * * Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил: – Вы кого-нибудь подозреваете в краже? – Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. – Так вы же художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины. * * * – Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина. Взглянув на нее, тот заметил: – Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше. * * * В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от ярости: – Найдите мне этого идиота, который подсунул нашему слону нюхательный табак?! * * * После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Может быть, вам стоит сказать певцу несколько теплых слов? Ведь он сделал все, что мог. Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас! * * * Миллионер пригласил к себе на обед «сливки общества». Не обошел он вниманием и великого юмориста М. Твена. Предполагалось, что писатель будет веселить гостей, но именно этого самому М. Твену хотелось меньше всего. Миллионер был разочарован. – Мне кажется, мистер Твен, – обратился он к писателю, – что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. – А вы попробуйте, – предложил М. Твен. * * * За время работы редактором газеты М. Твен получал множество непригодных для печати рукописей. Однажды он получил опус, который рассердил его не на шутку. Тогда он послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места в газете заставляет нас отказаться от вашего произведения, однако не теряйте надежды. Вскоре нам представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд!» * * * К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: – Вы знаете, я давняя почитательница вашего таланта, но я почему-то нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. – Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я никогда не писал. * * * Одной старой, очень несимпатичной леди М. Твен сказал на одном из приемов, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Однако леди ответила: – Я вам не могу ответить таким же комплиментом. На что М. Твен заметил: – А вы бы, как и я, соврали. * * * Один актер рассказывает другому: – Приснилось мне, что я умер. Стучусь в ворота рая, открывает мне ангел и говорит, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя. – А вон актер, – говорю ангелу. – Да какой он актер, – возражает ангел. * * * Режиссер говорит директору картины: – Этот актер требует 500 тыс. рублей за роль индейца. – Невелика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса. * * * В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля остаются считанные минуты, а актера, исполняющего эпизодическую, но очень важную роль нет. И, как назло, нет ни одного свободного актера. Решили попросить сторожа, но и он оказался непригоден, так как выпил лишнего, но делать нечего… Спектакль. Та самая сцена. Сторож выходит. Суфлер шепчет ему: – В графине ты узнаешь свою мать. Сторож в недоумении. Суфлер повторяет: – В графине ты узнаешь свою мать. Сторож подходит к столу, берет графин с водой и, заглядывая в него, восклицает: – Ой, мамочка! Как ты здесь очутилась! * * * Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала. – Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только: освистать великого Верди! * * * Редактор газеты спрашивает корреспондента: – Что вам сказал президент? – Ничего. – Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц. * * * Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает: – Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо! – Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари… – Ну и зачем тебе это? – Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского. * * * Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского. – У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства. – Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер. * * * Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает: – Кто научил вас делать несколько дел сразу? – Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях! * * * Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит: – Второй тромбонист фальшивит! Голос из оркестра: – Второй тромбонист отсутствует. – Тогда сообщите ему об этом, когда он появится. * * * Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати. – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку. * * * Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал: – Не сочтите за труд, не сочтите за труд… Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально. * * * Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка. – Дочки, за чем стоим? – За Драйзером. – А это что, вроде шпателя? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: – Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: – А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал. * * * Двое беседуют: – Вы были на «Свадьбе Фигаро»? – Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой. * * * Художник говорит критику: – Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать. – Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки. * * * Редактор: – Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду. Автор: – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк. * * * Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника. – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь». Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем: – Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь. * * * Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: – Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает. – Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь. * * * В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой: – Николай Сергеич, дорогой, что стряслось? – Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила! * * * Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру: – Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту! Выдержав паузу, режиссер ответил: – Ну что ж, поживем – увидим! * * * После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да… Но ведь и у вас тоже! * * * Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему: – Ты хоть чемодан себе купи. – Зачем? – Положишь туда брюки, пиджак, белье… – А в чем же тогда я поеду? * * * Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его: – Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами… – Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка… * * * Разговаривают начинающий автор и известный издатель: – Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе! – Вы считаете, это поможет? – Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества! * * * В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов: – Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок. – Приятно слышать… – Вот бы к нему еще и репортаж! * * * Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: – Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я! * * * Встречаются два молодых актера. – Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?! – Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна. * * * В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают: – Извините, как вы находите наш спектакль? – И – де – я?! Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя: – Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение… – И – де – я?! Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе: – Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле… – И – де – же я на – хо – жу – ся?! * * * Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре. * * * Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник: – Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл! Вокалист: – Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: – Да? А я его вообще первым номером играл. * * * Один режиссер спрашивает другого: – Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? – Да потому, что эти черти все переженились. * * * Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом. – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса. – Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?! * * * Репортер – известной красавице-кинозвезде: – Сколько супругов вы имели? – Собственных или вообще? * * * У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает! – Так почему же вы ее все-таки уволили? – Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет. * * * Репортер спрашивает кинозвезду: – Где вы познакомились со своим седьмым мужем? – На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа. * * * У Бриджит Бордо спросили: – Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни? – Рюмка конька – до и сигарета – после. * * * В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом: – Отливает. Актер слушается его. Суфлер в негодовании: – Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!! * * * В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!» * * * Мужчина спрашивает администратора отеля: – Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж? – Кинозвезда. – И часто она останавливается у вас? – Довольно часто. Каждый свой медовый месяц… * * * Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма: – Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера. – Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь! – Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом. * * * Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?» * * * На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет. – О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов! – Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения. – Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки. – Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров. – Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма. * * * На кинофестивале разговаривают два режиссера: – Над чем вы сейчас работаете, коллега? – Снимаю кино о любви. – Женщины к женщине? – Вовсе нет. – А, мужчины к мужчине? – Нет. – Тогда юноши к собаке? – Да нет же! – А о какой же тогда любви ваш фильм? – Мужчины к женщине. – А-а, так вы документалист. * * * Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»… * * * – Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь? – Могу, а че ж не смочь! – Василь Иваныч! А с двумя можешь? – Могу, Петька! – А с тремя, Василь Иваныч?! – Да пожалуй, и с тремя могу! – А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь? – Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали! * * * Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”». * * * Звонок в цирк. – Добрый день, вам уроды не нужны? – Смотря какие. – Ну, у меня две головы… – Вот как? Замечательно! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-anekdotov-pro-kulturu-i-iskusstvo/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.