Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых * * * Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы. * * * У прапорщика спрашивают: – Какой ваш любимый вид спорта? – Футбол. – А какая команда вам больше всего нравится? – Рота подъем! * * * Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом: – Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! – Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! – Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким… – Да не отца, а мать! – Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! – Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? * * * Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его: – Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку! – Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?! * * * Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды: – Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания: – Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! До приседался до того, что встать больше не может: – Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает). * * * Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять! * * * Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера? Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха. Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й». * * * По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом. * * * Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Лектор: – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: – Но товарищ майор, у азота нет запаха! – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется! * * * Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается! * * * Экзамен в школе прапорщиков: Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой? * * * Внук спрашивает: – Деда, а как ты на войне партизанил? – Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждешь? – Ну… Одно другому не мешает! * * * Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками: – Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик. * * * Разговаривают два друга: – Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла. – Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст! – Да кто сдаст-то? * * * Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте. Полковник: – Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут? * * * Генерал вызывает начальника штаба. – Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера. – Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? – Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности. * * * Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил: – Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было! – Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где? * * * Прапорщик говорит солдату: – Где твоя винтовка? – Забыл ее. – Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки? – Офицер. * * * Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились. * * * На суде офицерской чести. Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему? Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки. * * * Встречаются на дороге осел и прапорщик. Осел: Ты кто? Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии. Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной! * * * Пришел парень в военкомат. Его спрашивают: – Ты в армии кем быть хочешь? Он отвечает: – Летчиком. Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: – Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: – Тогда я хочу служить в ПВО. – Почему именно ПВО? – Если я не буду летать, никто не будет летать! * * * Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании. – У меня – семь классов. – Хорошо. Подходит к следующему. – МГУ. – Че мычишь-то? Читать хоть умеешь? * * * Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Француз: – Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее. * * * Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: – Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: – Рядовой Пердунов. Русский. – Рядовой Пердуненко. Украинец. – Рядовой Пердунян. Армянин. – Рядовой Пердунидзе. Грузин. Старшина: – А ты кто, такой маленький? – А я – рядовой Пук. Кореец. * * * Прапорщик построил роту: – Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх! Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал: – Кто это там поднял обе ноги?! * * * Майор держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить! * * * Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать. * * * Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит: – Господа, как же мы назовем нашу операцию? – А как называлась предыдущая? Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит: – По-моему, «Буря в стакане»… – Тогда эту назовем «Гром в бочке»! * * * Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль! Старший протягивает руку к спичечному коробку: – Тафай сюта! Внимательно разглядывает: – А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше. * * * Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: – Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: – Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: – По Фаренгейту. Дружный хохот. – Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! * * * Великая Отечественная война. Немцы в деревне. Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?! Иван: Не скажу. Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил! * * * Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него… Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах». * * * Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору: – Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист. Майор подумал, подумал и говорит: – Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный: – Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан. * * * Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: – Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? – Осень холосо, но ты сделал васный осибка… * * * Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан. – Эй, бабка! Немцы в деревне есть? – Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась! – Да ну?! А я все поезда под откос пускаю. * * * Разговаривают генерал и его сын-парашютист. – Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке. – Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало. – И что было дальше? – Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну». – Ну, ну… и ты прыгнул?!!! – Чуть-чуть… сначала… * * * Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. – Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка. – Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить. * * * Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит: – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день. – А наш солдат получает 4000 Ккал в день! – Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы! * * * Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! * * * Полковник говорит лейтенанту: – В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее. Лейтенант подходит к солдату и говорит: – Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: – Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец. * * * Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить. – Я, – отвечает один. – Тогда будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? – Да. – Ну и что же ты варил? – Асфальт. * * * Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: – Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него: – Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось. * * * Офицер отчитывает солдата: – Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку. – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы? * * * – Я родился под тремя счастливыми звездами! – Как, сразу? – Да. У меня папа полковник! * * * В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!» Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: – ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: – Петро, гаркни там и за мiнэ… * * * Полковник входит в казарму и спрашивает дневального: – Почему у вас тут так воняет? – Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло. * * * На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает: – Как служба? Тот не отвечает. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морда. – А как замполит, политрук? – Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь! * * * Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого: – И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?! – А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку. * * * Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: – Спорим, собью ракетой вон ту ворону? – Не-а, не собьешь, маленькая очень. – 100 баксов, если собью! – Идет! Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. … Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117. * * * Призывной пункт. Медицинская комиссия. Окулист: – Видите эти буквы? – Нет. – Подойдите ближе. А теперь? – Нет. – Еще ближе подойдите. Сейчас видите? – Нет. – Вплотную подойдите. Теперь видите? – Теперь, вроде, вижу. – Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою». * * * На построении: – Сержант! Стройте взвод! – На х…на? – Тогда не надо. * * * Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому: – Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает. * * * Призывная комиссия. Врач просит призывника: – Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен! Призывник: – Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать! * * * В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит. * * * Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал: – Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас! * * * – Что такое: зеленое, лысое и скачет? – Солдат на дискотеке. * * * Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: – Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? * * * Идет построение в армии: – По порядку рассчитайсь! – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. – Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь! – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. – Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь! – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый. * * * Старый армейский анекдот: – Зачем солдату ремень? – А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает. * * * В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/tak-tochno-anekdoty-pro-generalov-i-ryadovyh/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.