Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!> Сборник Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей * * * Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться. * * * Вы настоящий петербуржец, если: 1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были; 2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы; 3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу; 4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой; 5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу; 6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу; 7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты; 8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать; 9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть; 10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной; 11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80; 12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь; 13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе; 14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой; 15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит. * * * Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: – Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания. – Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал. Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. – Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше. Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. – Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин. – Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет! – Конечно, уверен! – Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит: – Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена. * * * В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог. Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой: – Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов. – Извините, но билеты кончились. – Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты. – Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера. – Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления. В разговор вступает спутница эстета: – Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились. – Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга… * * * Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву. – Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой – уже в Москве! Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал: – Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой! На что поручик Ржевский ответил: – Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой! * * * На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: – Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга. * * * – Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. – Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. – Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. – Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять. – Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать. * * * Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: – Больно? – Yes, Mister President. – Но ведь терпишь? – Американская морская пехота может все вытерпеть! – Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: – Больно? – Oui, Monsieur le President. – Но ведь терпишь? – Парашютисты Франции презирают боль! – Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: – Больно? – Никак нет! Буш с Шираком: – Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: – Что, прямо нисколько не больно? – Не-а. – Молодец! Благодарность объявлю в приказе. – А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый. * * * – Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. * * * Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири: – Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена. – Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит. * * * Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор: – Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу. – Садись, поехали! Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор: – Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти. Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает: – Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись! – Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь. * * * СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. * * * – Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге? – Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву… * * * – Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург? – Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года! * * * Звонок в московскую фирму: – Алло, фирма такая-то, слушаю Вас. – Здравствуйте, я звоню из Петербурга… – Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?! * * * По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается: – Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!.. За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: – А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!! * * * Жена: – Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет. Муж переключает, смотрит: – Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду? * * * Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге». * * * Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос: – Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный. Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет. – А как вы догадались? – Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте! * * * НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ! * * * Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов». * * * Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского: – А это кто такой? – Это академик, профессор астрофизики. – А на кой он нам? – Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! – И что? – Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера. * * * Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению. Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/vtoraya-stolica-anekdoty-pro-sankt-peterburg-i-ego-obitateley/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 59.90 руб.