Сетевая библиотекаСетевая библиотека
В первый класс!!! Анекдоты про школу Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник В первый класс!!! Анекдоты про школу * * * Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: – Машенька, а у тебя дедушка воевал? – Да, Марь Иванна. Он был танкистом. … – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? – Наверное, электриком. – ???? – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано… * * * Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит: – Папа, можно тебя на пару слов? – Только коротко и быстро! – 100 баксов. * * * Встречаются две подруги: – Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой? – Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. * * * Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу: – Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка? * * * Зареванная девочка подбегает к маме: – Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. * * * Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку: – Да! – Что, спишь, зараза? – ?! – А мы учим. * * * У математика спрашивают: – Вы где работаете? – В школе-лицее… – А в чем заключается ваша работа? – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода! – А у вас есть какое-нибудь хобби? – Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода! * * * Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами. – Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек? * * * 1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает: – Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»? Учительница: – Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина… * * * Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем: – Бабушка, вы хотите сесть на мое место? Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом: – Да, внучок, спасибо. – Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу. * * * Встречаются две мамаши: – Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет. – А что он делает по выходным? – Просто сидит… * * * Экзамен по английскому: – А почему мне четверка? Я же все ответил правильно! – Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит: – Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается. * * * Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает: – «Блин Компот». * * * На уроке закона Божьего священник говорит детям: – Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек. В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит: – Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами. * * * Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей: – Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»? Встает Павлик: – Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара». * * * На уроке естествознания Мишенька поднимает руку: – Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. * * * Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана: – Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! На что Вася отвечает: – Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива. * * * Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына: – Ну и как дела у тебя в школе? – Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. * * * На уроке физики учительница спрашивает: – Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания? Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку: – Можно, я? – Конечно, Петя. – А можно я своими словами? – Ну, попробуй. – Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… * * * На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина: – А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку. Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку: – Да вот же она! Учительница: – Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку? Дети, хором: – Вася Васин!!! * * * Школа. В класс входит новая учительница: – Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: – Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость. – А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах!!! – А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: – Травку!!!!!!! – Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова. * * * К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит: – Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!.. Милиционер встревоженно спрашивает: – Что же случилось там за углом? – Там… За углом… Наш учитель… – Что, попал в аварию? Несчастный случай?… – Да нет, он неправильно припарковал машину. * * * Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой: – Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет. – Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила. – Ну и как, каких животных видели? – О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»… – Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»… – Ну, так это если он мордой подходит… * * * Маленький мальчик говорит отцу: – Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают. Отец, не отрываясь от газеты: – Да? И кто же? – Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре. – Ну и что – все вроде бы правильно? – Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре. * * * Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу: – Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка? * * * Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: – А вы почему не в школе? – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит. * * * – Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Грищенко, он отличник. * * * Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии. * * * Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: – С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: – Здорово, мужики… – Здорово, директор. – А слабо презерватив на глобус натянуть? – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница. * * * Учитель спрашивает учеников: – Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? – Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. * * * Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой». * * * Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое. * * * – Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? – Сверху – единственного, а снизу – множественного. * * * – Какое животное дает нам мясо и сало? – Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник. * * * Мать – сыну: – Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем. * * * Вовочка спрашивает: – Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка! * * * В первом классе: – Сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее, – размазывая слезы. – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать… * * * Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить: – Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза). Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает: – Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)… Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает: – Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое… – Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже. * * * – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа. * * * – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. * * * Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми? * * * Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! * * * Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь. * * * Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! * * * Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше. * * * На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову: – Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж». Сидоров отвечает: – «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог. * * * Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории: – Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое… – Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной? – Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы. – Кеплер, перестань глазеть на небо! – Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди! – Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся… – Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире? – Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли. * * * Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила… * * * – Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница. – Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. – Мать твою видела, а кто твой отец? – Вот это они все время и выясняют… * * * Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето… – Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит… – Дети с горки катаются. – Катаются… – Мороз! – Мороз… – Так какое же это лето, деточка!? – Х…евое, доктор! * * * В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! * * * Вовочка рассказывает друзьям во дворе: – А у нас теперь все есть! – Откуда ты знаешь? – Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… * * * В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: – Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось? – Ее прекрасная чувственная грудь! – Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? – Конечно, ее соблазнительный мягкий животик! – Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? – Ухожу, ухожу, ухожу… * * * Учительница на уроке русского языка спрашивает: – Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает? Двоечник Сидоров тянет руку: – Учитель. * * * На последнем уроке учительница спрашивает: – А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает? – Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой. * * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. * * * Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт! * * * Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: – Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»? – А пес их знает, может они так привыкши! * * * В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: – Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы? – Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс. * * * К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: – Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. – Это не крючки, папа! Это интегралы!! * * * – Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне… – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию… * * * Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад! * * * Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. * * * С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана. * * * Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: – Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. – Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? – Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. – А в чем дело? – интересуется отец. – Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: – Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит! * * * Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил! * * * В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. * * * Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает: – Дети, сколько будет дважды два? Двоечник Сидоров тянет руку: – Пять. Учительница удивленно спрашивает: – А почему пять, а не четыре? – Инфляция, Марь Петровна, инфляция… * * * Экзамен в чукотской школе. – Вася, что такое чернила? – Черное, чем мы пишем. – А что такое чернильница? – Это куда чернила наливают. – Молодец, один класс вперед пойдешь. * * * Подходит сынок к папе и говорит: – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: – Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка. * * * Учитель строго говорит двоечнику Петрову: – Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы. Петров обрадованно восклицает: – Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка. * * * Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова: – Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»? Сидоров, мечтательно закатив глаза: – Субботний вечер. * * * После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову: – Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова. – Ну да, а откуда вы знаете? – Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже». * * * В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия: – …заливаем это сюда, смешиваем с этим… Сзади раздается робкий голос: – А не…банет? Училка, рассеянно: – Да хрен его знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ?!! * * * Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао. * * * Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: – Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня». Петя тянет pуку: – Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! – Молодец, Петя, пять. Ваня тянет pуку: – Если б я имел коня, конь бы слушался меня! – Молодец, Ваня, пять. Вовочка: – Если б я имел коня, это был бы номеp… Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp… * * * Учитель дает задание: – Дети, придумайте предложение со словом «ананас». Вовочка первым поднимает руку: – У нас папа получил получку и всю пропил. – А где же «ананас»? – спрашивает учитель. – А на нас с мамой он х. й положил… * * * Учительница русского языка на уроке рассказывает детям: – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить». Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб: – Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая? * * * Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову: – Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег? Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны: – Сидоров, сколько будет трижды три? – Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы… * * * Сынок спрашивает у папы: – Пап, что такое альтернатива? Тот отвечает: – Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает… – Папа, так в чем же здесь альтернатива? – Альтернатива, сынок, это – утки. * * * Учительница во время урока русского языка: – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно восклицает: – Про девочку?! Учительница успокаивает класс: – Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально! * * * У двоечника Баранкина спрашивают: – А ты помнишь свою первую учительницу? – Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!.. * * * – Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про Наполеона. – А что про него? – Где он умер. – И где же он умер? – Да на Святой Елене… – Какой же гадости вас учат сейчас в школе! * * * Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос. * * * Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!» * * * Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится. * * * Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер! * * * У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! * * * – Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать! * * * Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. * * * Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил! * * * Урок зоологии: – Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? – Матросы! * * * Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее… * * * На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах! * * * Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену: – Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема. * * * Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. – Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!! * * * Вовочка спрашивает маму: – Мам, откуда дети берутся? – Да я же тебе говорила – аист приносит. – Ну это понятно, а вот кто аиста трахает? * * * Учитель ботаники: – Вовочка, как размножаются растения? – Растения?… Вот о них я как раз не знаю… * * * Учитель рисования на уроке говорит классу: – Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане! Наташенька поднимает голову: – Вам с сахаром или без? * * * У мальчика спрашивают: – Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку? Тот гордо отвечает: – Конечно, аж до ста! * * * На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина: – Поздняя осень, грачи улЯтели… Учительница перебивает: – Почему «улЯтели»-то? Двоечник Баранкин: – Почему-почему! Потому что клЯвать нечего! * * * Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго: – Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! Баранкин, недоуменно: – Во черт! Прям «Windows» какой-то… * * * Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!» * * * На уроке биологии: – Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься? – Вас слушаю, Марь Иванна. – Тогда повтори. – Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! * * * – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. * * * Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти. * * * Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. * * * Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили. * * * Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка: – А моя мама – проститутка! Учительница: – Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: – Ну, что сказал директор? – Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес. * * * Вовочка папе: – Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама? – Нет, только твоя… * * * Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю… – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! – На полу. – ?!!.. А под голову что кладешь? – Валенок. – ?!?!!.. А родители на чем спят?! – На полу. – А под головы что кладут? – Валенки. – О, господи!.. А бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Подушку. – Ну вот! А в подушке-то что?! – Валенок… * * * Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…» Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться…» Первая мысль папы: «Это надо отметить…» Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно…» * * * Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? * * * Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: – Вано, ти виучил басня дедушки Крылов? – Да, виучил. – Расскажи, дарагой! – Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил… Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл…дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил… (пауза) Учитель не выдерживает: – Ну а второй? – А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали… * * * Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит: – Да не хочу я пирожное, бл…дский потрох. Учительница, возмущенно: – Что?!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: – Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал. – Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох. Учительница говорит матери: – Вы слышали, что он сказал? Мать равнодушно отвечает: – Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох. * * * Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает: – Что, опять двойка? – Ага. – По какому же предмету сейчас? – Да по хоровому пению. – Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец». – Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? – Ну так я еще и показывал… * * * Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! * * * Вовочка учит басню: – «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап! А ты же говорил, что Бога нет? – Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня… * * * Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? – Нет, мальчик. – А тетради в кружочек? – В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. – Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины. * * * Две школьницы разговаривают между собой: – Джорджетта, я беременна. – Ты знаешь, от кого? – Да, от Дональда. – Как он к этому отнесся? – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения. * * * Преподавательница физики в 7-м классе: – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны. * * * На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: – Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): – А какой это был класс? – 5-й «Б». – Нет, эти не отдадут! * * * На уроке в школе учительница объясняет детям: – Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: – Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается… * * * В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом: – А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце. * * * Марь Иванна спрашивает у класса: – Дети, кто разбил окно? В ответ молчание. – Дети, кто разбил окно? Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит: – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? Двоечник Васечкин: – Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. * * * На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает: – Ну и где же здесь Святая Троица? Находчивый мальчик отвечает: – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух. – А это тогда кто? – А это Понтий-пилот! * * * Вовочка с сестрой приходят к бабушке: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: – Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет? * * * Вовочка приходит к отцу: – Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»? – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим. – Жена, ты бы Президенту за миллион дала? – Ха, конечно, дала бы. – А теперь давай у сестры твоей узнаем. – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? – Ну не знаю. – А за два миллиона? – За два бы дала. – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл…ми живем! * * * На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»: – Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает двоечник Баранкин: – Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»… * * * Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель: – Hy а сегодня ты почему опоздал? – Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял. – Hy а ты тyт пpичем?! – Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял! * * * Наказ будущим педагогам: Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!» * * * Учительница на уроке по сексуальному воспитанию: – Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово? Баранкин смущенно встает: – Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома». * * * Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара: – Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает. Дети отвечают: – Муха. – Моль. – Летучая мышь. Васечкин: – Отец… * * * В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову. – Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: – Я так и сделал… * * * Отец ругает сына-двоечника: – Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять. – Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики. * * * Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает: – А чего это он весь в бинтах? На что находчивый двоечник отвечает: – Наверное, только что из больницы привезли. * * * На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей: – Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае? Катя: – Нужно дождаться, когда придут родители. Маша: – А я пойду к бабушке. Учитель: – А что сделаешь ты, Иванов? – Что-что… Залезу в дом через форточку! * * * Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит: – Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется? Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии: – Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум? Сидоров встает и говорит: – А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял? – Ну задавай, так и быть. – Кто такой дурак? – Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно? * * * Отец распекает сына за двойки: – Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: – Пап, стучат! – Сиди, я сам открою. * * * Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос: – Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе? – Конечно! – А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще? Высовывается Вася Сидоров: – Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами. * * * Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении: – Васечкин, что все это значит? Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит: – Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать? * * * Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит: – Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту? – Давай! – Пришла весна, Весна-красна, И ходят люди Без пальта! * * * Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям: – Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне. Удивленные этой новостью родители спрашивают: – Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет? – Слух, голос… Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки. * * * Учительница спрашивает у ученика: – Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых? – А чего с бедных взять-то? * * * На уроке экономики учитель объясняет детям: – Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест. Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться: – Меня посадили под арест. – Как так? Никак опять что-то натворил? – Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет. * * * Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике: – Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки… * * * Учительница биологии спрашивает двоечника: – Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове? – В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!.. * * * Учительница по биологии спрашивает ученика: – Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория? – Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян… * * * Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит: – Жить хочешь? – С тобой, что ли? – Деньги есть? – А сколько надо? – А ну раздевайся быстро!!! – А ты? – Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно! * * * В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила: – На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку. После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник: – Где там моя пятерка? Директриса изумилась: – Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов? – Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака. * * * На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»… * * * На уроке биологии учительница спрашивает у ученика: – Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца? – Надо сесть под елкой и кричать, как морковка. * * * Учительница – Вовочке: – Ты почему не сделал уроки? – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. – Так он что, сгорел? – Нет, он успел выпрыгнуть. – Так он что, разбился? – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так, стало быть, он сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Так значит, разбился? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что, сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Ну, значит, разбился? – Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что же, в конце концов, с ним случилось?!! – Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили. * * * На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? * * * Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! * * * Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный! * * * На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку: – На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова. Учитель интересуется: – А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба? – Рыба! – А почему же тогда она сидит на дереве? – Бешеная! * * * – Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона! * * * Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху. * * * Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает: – Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б…я»? Иванов отвечает: – После слова «сегодня». Петрова: – Перед словом «опять». Учитель: – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б…я» нужно ставить перед каждым словом. * * * Отец рассказывает Вовочке: – Когда я был маленьким, я никогда не врал. – Когда же ты начал врать, папа? * * * Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель: – Что тебе нужно? – Мне нужно подойти к окну. – Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь. – Ну мне очень надо подойти к окну. – Ну хорошо, подойди. Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор: – Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины! * * * Hа уроке природоведения учительница спрашивает: – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! * * * Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит: – Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Васечкин, подумав немного: – Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы». * * * В американской школе. Учительница: – Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»? Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: – Это сказал Кеннеди! Учительница: – Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница: – А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»? Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: – Это сказал Франклин. Учительница: – Умница, можешь идти. Мальчик, со злостью: – И когда эти сучки заткнутся?! Учительница, покраснев от гнева: – Кто это сказал?! Мальчик: – Клинтон. И я пошел домой. * * * Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны? – Да сынок. А что? – А как же тогда я родился в январе? * * * Вовочка приходит домой, отец его спрашивает. – Что ты делал на химии? – Взрывчатку взрывал. – А что на дом задали? – Не успели! * * * Учительница на уроке биологии: – Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Ученик поднимает руку: – А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него… * * * Урок природоведения. Учительница: – Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите… Ученик поднимает руку: – Можно, я повторю? Учительница: – Да, Петя. – Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету! * * * Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос: – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет? Петя радостно отвечает: – Оргия. * * * На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает: – Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает: – За что? Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: – Ну что, все понял? Васечкин мрачно отвечает: – Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить. * * * Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика: – Что ты знаешь о Панамском канале? – Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет. * * * Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме: – Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории. – За что же? – Да все из-за этого Лжедмитрия. – Не водись ты с этим хулиганом! * * * Наблюдения из жизни школьников: Если оно зеленое или дергается – это биология. Если воняет – это химия. Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика. Если же вообще ни на что не похоже – это экономика. * * * Учительница математики спрашивает ученика: – Сколько будет три плюс два? – Восемь! – А пять плюс шесть? – Пятнадцать! – А кем у тебя папа работает? – Банкиром. – А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь… * * * Hа уроке учительница диктует предложение: – В углу скребет мышь. Вовочка тянет pуку и спрашивает: – Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp? Учитель в школе объясняет мальчикам: – Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: – Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. * * * Учительница спрашивает: – Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон!!! – Садись, два! Hа следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: – Президент!!! – Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: – Сорри, Майкл, это бизнес! * * * Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает: – Вася, почему ты опоздал? – Вы знаете, я проспал. – Ты еще и дома спишь?! * * * Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его: – Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных? – Что за глупые вопросы, папа? * * * Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает: – Ну чего тебе? – А правда, что все милиционеры маленького роста? – С чего же ты это взял? – А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы. * * * Учительница литературы спрашивает Васечкина: – За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого? – Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся! * * * Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает: – Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет? – Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать. Широко распахнув глаза, Васечкин говорит: – Господи, неужели так много?! * * * Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит: – Вот это ножки у нашей телочки. Учительница возмущается: – Иванов, ты что это себе позволяешь? Тот отвечает: – Пока еще я себе ничего не позволил. * * * В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором: – Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались. Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит: – Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз! Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет: – Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз? Васечкин ей громким шепотом отвечает: – Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет. * * * В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос: – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста? – Страусы детей не носят. * * * Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает: – Иванов, а как ты туда умудрился забраться? А он отвечает: – Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы. * * * Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом: – Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса? Опешившая Марья Петровна спрашивает: – И что же он делал? А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает: – В стогу сена с крестьянкой валялся. Учительница его попрекает: – Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь. – Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно. * * * Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?» * * * В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит: – Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть. * * * Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать: – Я хочу быть похожим на котенка. – А я хочу походить на собачку. Сидоров встает и гордо заявляет: – Я хочу быть тигром. Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает: – Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый. – Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать. * * * Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он: – Что, мне пригласить отца в школу? Учительница: – Да, и оставь презерватив у меня. Тот: – Да ладно вам, у папы свой есть. * * * На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает: – Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта? Поднимает руку один ученик: – Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки. * * * Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек: – Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому. * * * – Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале… * * * Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель. – Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно: – А что, мы завтра в школу не пойдем? * * * Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает: – Сынок, ты что, заболел? – Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара. * * * На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»: – Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок. При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха. – Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся! Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся: – Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает. * * * – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? * * * Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика: – О чем вы думаете, дети? Поднимает руку маленькая девочка: – Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы. Поднимает руку один ученик: – А я думаю о бабах. – Почему? – Я о них все время думаю. * * * Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: – Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе… * * * Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова: – Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы? – Нет, я забил на это неблагодарное дело. Удивленные одноклассники: – Почему? – Да цветы я дарил, когда с ней встречался. * * * Учитель спрашивает детей: – Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите? – Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама. – А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли. – А я – инженером. Учитель спрашивает у двоечника: – А кем ты мечтаешь стать? – Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера. * * * Учитель спрашивает ученика: – Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение. – Не могу. – Ты что, не выучил? – Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются. * * * Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы: – Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны? – Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает. Аналогичный вопрос задали и мальчикам: – Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы… Петя подумал, подумал и отвечает: – А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма! – Как Баба-Яга и ведьма? Почему? – А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет. * * * Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками. – Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? – Четыре! – кричит с места Баранкин. – Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки. – Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать! * * * Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу: – А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики? Учительница смущенно начинает: – Ну-у-у, понимаешь ли… Васечкин перебивает: – Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет. * * * Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель: – Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты! – Учитэл, здpавствуй, да? * * * Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве: – Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами… А потом пошел в школу… * * * Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная: – Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают… Мама: – Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся… * * * Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу: – Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки? Продавец невозмутимо отвечает: – Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится. * * * В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит: – Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток. Маша: – А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Вовочка: – А я буду олигархом!!! Все: – А что, у тебя что-то есть??? Вовочка: – Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! * * * Грузинская школа. Учитель говорит ученика: – Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком. * * * На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает: – Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом? Ученик тянет руку: – Я знаю! Маргарином вниз. * * * Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение: – А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят. На что завуч по воспитательной работе отвечает: – Да ладно. Пускай курят в рюмочной… * * * Два ученика средней школы разговаривают: – Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку. – За что?! – За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра. * * * Разговаривают два ученика языкового лицея: – Слушай, а как по-английски будет… – «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»! * * * Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит: – Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова! – Вижу, вижу. * * * Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему: – Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство. Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить. Доктор, смеясь: – Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь. – Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите! * * * Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу: – Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок. – Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз! – Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс! * * * Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих… – Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре. * * * Первоклассник подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов? – Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец. – Я это только что написал, и мне стало интересно! * * * На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель: – Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь. – Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком! * * * Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика: – Ты что же, считаешь меня полным идиотом?! – Нет, но ведь я могу и ошибаться. * * * До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении: – Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер! – С чего это вы взяли? – Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался. * * * Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: – Папа, тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел – тех родителей и вызывают. * * * Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!» * * * В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами: – В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов! – Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович. * * * На уроке геометрии учитель говорит ученикам: – Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора. С задней парты раздается ленивый голос: – Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово. * * * Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание: – Миша, расскажи нам, кто такая Золушка? – Золушка? А… эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?… * * * Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог: – Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько! * * * Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители: – А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки! – Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу? – Не-а, водитель бульдозера. * * * На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке: – Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!» – Да. – А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять? – Да. – Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!» – Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом! * * * Урок биологии. Учитель: – Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? – К группе близоруких, – отвечает ученик. * * * Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос: – Вот это кайф! Всю жизнь день рождения! * * * На уроке математики учитель объясняет условие задачи: – Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? Голос с последней парты: – Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ… * * * – Петя, скажи, сколько всего частей света? – Пять, Петр Васильевич. – Да?… Как странно… Тогда перечисли их. – Раз, два, три, четыре, пять. * * * Учительница после проверки домашнего задания возмущается: – Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок! Ученик, гордо: – Почему один? Вдвоем с папой! * * * Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников: – Огурцов, быстро разбуди своего соседа. Ученик совершенно справедливо возмущается: – Почему я? Ведь это вы его усыпили? * * * Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает… * * * – Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася. * * * Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит: – Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же будет тогда моей мамой? * * * – Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба. Иванов: – Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. * * * Маленькая девочка просит маму: – Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком! * * * Девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС». Мама в шоке: – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком! * * * Мужик звонит соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал. – Дайте списать. * * * Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: – Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. – Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! – Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться. * * * 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени. * * * Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: – Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: – А деньги вам папа принесет завтра. – Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: – А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов! * * * – Мама, а у нас в классе живой уголок сделали! – И кто же у вас там живет? – Ворона, черепашка, петушок, уж… Каждому выделили по зверюшке. – И кто тебе достался? – Ворона! – А что тебе с ней нужно делать? – Держать, когда ее петушок топчет… * * * Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит: – Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу! Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана: – Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю! * * * Конец учебного года. – Пап, а пап! А ты счастливый! – Это почему же? – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался. * * * Отрывки из школьных сочинений: «Чичиков ехал в карете с поднятым задом». «Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать». «Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел». «Герасим был лишен женской ласки и любил Муму». (Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается». «Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями». «В комнату вошел негр, румяный с мороза…» «Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба». «Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия». «Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка». «Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным». «В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной». «Гагарин стал первым проходимцем в космосе». * * * Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться». Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”». * * * Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/v-pervyy-klass-anekdoty-pro-shkolu/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 49.90 руб.