Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Еще рюмку под третий столик… (анекдоты про пьянство и борьбу с ним) * * * Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика: – Слушай, где я? – В Марьиной Роще. – К черту подробности! Город какой? * * * Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: – Вань, а под кубом – водка. – Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация. * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! * * * Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит: – Давай зайдем ко мне, чаю попьем! – Да я не могу сегодня. – Да мы чаю попьем! Короче, утром просыпается с бодунища. – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет. Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!» Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!» * * * Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет: – Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили! Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: – Вася, ты в туалет ходил? – Нет. – Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! * * * Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: – Пил! – Не пил. – Да ведь пил, признайся! – Не пил. – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! – Не пил. – Хорошо, скажи – «Гибралтар». – Пил. * * * Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает: – Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься? – Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно. * * * Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину. – Что пить будете? – Стаканчик виски. Подходит к французу. – Что пить будете? – Бокал вина. Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому. – Что пить будете? – Ничего. Мне через 15 минут за штурвал. * * * В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: – Дедушка, вам сколько лет? – Сто пятдэсят восэм. – Ого! А вы пьете, курите? – Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! * * * Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: – Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! – Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: – Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: – Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! – Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью. * * * По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает: – Э-э-э, а куд-да едем? – А к-куда прикажете. * * * Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский. – «Цинандали» пили, да? – Пили. – «Гурджаани» пили, да? – Пили. – А что это в тазу? – А, это мы нассали. – Отлично, теперь будем пить «Менассали»! * * * Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил: – Вот сила воли, пить не хотел, а выпил. * * * Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку. – Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье. * * * – Почему вы не пьете лекарства? – Они же противные. – А вы пейте лекарства и думайте, что это водка. – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства. * * * Корпоративная вечеринка подходит к концу. – Светлана, вы любите сухое вино? – Насыпайте. * * * Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью! * * * В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: – Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. – Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать? – Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист? * * * Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата. – Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист! – С чего это ты взяла? – Да шапка на тебе таксистская. – Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая. * * * Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало! * * * Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк: – Где взял? Заяц: – Не пил, купил. На следующий день заяц на мопеде: – Где достал? – Не пил, купил. На третий день едет волк на Мерсе: – Где взял? – Бутылки сдал! * * * Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри: – Дункан… Кто это там так чирикает? – Овсянка, сэр! * * * Три подруги встречаются, первая жалуется: – Мой то муж пил, пил, пил и спился. Вторая: – А мой муж курил, курил, курил и скурился. Третья: – А мой вчера скончался. * * * Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил. Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь. * * * Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! * * * Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая: – Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить? А муж отвечает: – Наливай! * * * Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит: – Да ты хоть машину в гараж поставил? – Ч-ч-частично. * * * – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем… * * * Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все? * * * Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник: – Ты, мать-перемать, куда прешь?! – Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно. * * * Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: – Ну, как? – Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили. * * * Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит: – Хватит, опять меня вырвет. А второй: – Ммммм, не могу перестать, длинная попалась. * * * Приходит мужик в бар и говорит: – Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: – Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? – Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. – А сколько у вас денег, если не секрет? – 50 копеек… * * * Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер. – Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину. * * * Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. – Кто там? – Хуан Карлос Эмануель де Силва. – Заходите, только по одному. * * * Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост… * * * – Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине… – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать! * * * Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль. – В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг. – Да ты что? Он же в гараж не поместится! * * * Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – Я – Робин Гуд! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит: – Я – Ричард Львиное Сердце! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит: – Я… прошу прощения. * * * – Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается? – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»… – Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать. * * * Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый: – Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй – С удовольствием выпью стакан вина. – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул… * * * Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал: – Все, хватит. – В чем дело? – спрашивают его генералы. – Меру надо знать. * * * – Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента? – Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто! * * * Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. * * * На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: – Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: – Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: – И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/esche-rumku-pod-tretiy-stolik-anekdoty-pro-pyanstvo-i-borbu-s-nim/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 39.90 руб.