Сетевая библиотекаСетевая библиотека
Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Еще рюмку под третий столик… (анекдоты про пьянство и борьбу с ним) * * * Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика: – Слушай, где я? – В Марьиной Роще. – К черту подробности! Город какой? * * * Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: – Вань, а под кубом – водка. – Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация. * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! * * * Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит: – Давай зайдем ко мне, чаю попьем! – Да я не могу сегодня. – Да мы чаю попьем! Короче, утром просыпается с бодунища. – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет. Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!» Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!» * * * Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет: – Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили! Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: – Вася, ты в туалет ходил? – Нет. – Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! * * * Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: – Пил! – Не пил. – Да ведь пил, признайся! – Не пил. – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! – Не пил. – Хорошо, скажи – «Гибралтар». – Пил. * * * Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает: – Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься? – Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно. * * * Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину. – Что пить будете? – Стаканчик виски. Подходит к французу. – Что пить будете? – Бокал вина. Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому. – Что пить будете? – Ничего. Мне через 15 минут за штурвал. * * * В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: – Дедушка, вам сколько лет? – Сто пятдэсят восэм. – Ого! А вы пьете, курите? – Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! * * * Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: – Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! – Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: – Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: – Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! – Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью. * * * По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает: – Э-э-э, а куд-да едем? – А к-куда прикажете. * * * Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский. – «Цинандали» пили, да? – Пили. – «Гурджаани» пили, да? – Пили. – А что это в тазу? – А, это мы нассали. – Отлично, теперь будем пить «Менассали»! * * * Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил: – Вот сила воли, пить не хотел, а выпил. * * * Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку. – Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье. * * * – Почему вы не пьете лекарства? – Они же противные. – А вы пейте лекарства и думайте, что это водка. – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства. * * * Корпоративная вечеринка подходит к концу. – Светлана, вы любите сухое вино? – Насыпайте. * * * Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает: – Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: – Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью! * * * В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: – Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. – Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать? – Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист? * * * Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата. – Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист! – С чего это ты взяла? – Да шапка на тебе таксистская. – Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая. * * * Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало! * * * Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк: – Где взял? Заяц: – Не пил, купил. На следующий день заяц на мопеде: – Где достал? – Не пил, купил. На третий день едет волк на Мерсе: – Где взял? – Бутылки сдал! * * * Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри: – Дункан… Кто это там так чирикает? – Овсянка, сэр! * * * Три подруги встречаются, первая жалуется: – Мой то муж пил, пил, пил и спился. Вторая: – А мой муж курил, курил, курил и скурился. Третья: – А мой вчера скончался. * * * Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил. Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь. * * * Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! * * * Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая: – Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить? А муж отвечает: – Наливай! * * * Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит: – Да ты хоть машину в гараж поставил? – Ч-ч-частично. * * * – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем… * * * Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все? * * * Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник: – Ты, мать-перемать, куда прешь?! – Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно. * * * Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: – Ну, как? – Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили. * * * Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит: – Хватит, опять меня вырвет. А второй: – Ммммм, не могу перестать, длинная попалась. * * * Приходит мужик в бар и говорит: – Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: – Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? – Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. – А сколько у вас денег, если не секрет? – 50 копеек… * * * Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер. – Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину. * * * Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. – Кто там? – Хуан Карлос Эмануель де Силва. – Заходите, только по одному. * * * Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост… * * * – Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине… – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать! * * * Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль. – В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг. – Да ты что? Он же в гараж не поместится! * * * Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – Я – Робин Гуд! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит: – Я – Ричард Львиное Сердце! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит: – Я… прошу прощения. * * * – Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается? – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»… – Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать. * * * Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый: – Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй – С удовольствием выпью стакан вина. – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул… * * * Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал: – Все, хватит. – В чем дело? – спрашивают его генералы. – Меру надо знать. * * * – Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента? – Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто! * * * Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. * * * На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: – Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: – Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: – И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь? * * * Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить. * * * Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает: – Ну и где ты был? – На похоронах. – А почему синяк под глазом? – Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать! * * * Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения: – Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут. Инспектор: – Ладно пошли на пост, разберемся. – Брат, да ты что, мне не веришь? * * * Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти… Девушка: – Ну что, скажи заключительный тост и пойдем. Парень: – … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино… * * * Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка: – Котик, спаси меня. Кот: – Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем. – Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть. Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку. – Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем? – Подвыпившие женщины чего только не пообещают. * * * Hемец: – Я каждый вечер выпиваю по три банки пива. Рyсский: – Опа, это же целых девять литров!!! * * * Командир отчитывает старшину: – Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку! – Все равно пить буду! – И по двести будешь? – Буду! – И по триста будешь? – Буду! – Ну а по рублю? – Не-е… Быстро помру… * * * – Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? * * * Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое. – Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас третья… Приходит другой немец, с первой группой. – Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор отрицательный, а у него положительный. Приходит третий. – Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи. – А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус положительный… – Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет. * * * Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. * * * Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении. – Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице? – Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим. * * * Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт: – Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк? Дeти xoром: – Мaaтеeмаaтикaaa… Учитeльницa: – Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи: – Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки? * * * – Будешь вино белое сорокаградусное? – А почему вино? – Потому что без закуски! * * * В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: – Виски, вино, шампанское? Пастор: – Пожалуй, виски. – Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): – А что, такой выбор? Не надо тогда виски… * * * Судья спрашивает подсудимого: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? – Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло. * * * Сидит старый шотландец в пабе пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: – Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Но стоило один раз поиметь овцу… * * * На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – Шестнадцатый. – Будешь тридцать шестым. * * * Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает: – Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть! Приятель перебивает: – Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то? – А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято! * * * Судят мужика за самогоноварение. – Признаешь свою вину? – Нет. – Как же, нет? Аппарат ведь нашли? – Нашли. – Значит варил. Признай вину. – Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование. – А вы что кого-нибудь изнасиловали? – Нет, но аппаратик-то имеется. * * * Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. – На водку-то были? – спрашивает шеф. – Меня друг угостил, – оправдывается мужик. – А почему на дорогу не дал? – Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. * * * – Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил. – Херес – это вино? – Конечно, вино. А вы о чем подумали? * * * Покупатель заходит в винную лавочку: – Мне «Киндзмараули» Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: – Мне «Кварели» Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: – Мне «Напареули» – Нэ могу… – Почему, вина нет? – Вино есть, этикеток нэт. * * * Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился: – Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки! – Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом! * * * В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: – Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: – Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!! * * * – Ну, как вчера прошел званый ужин? – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка… * * * Встречаются два мужика. – Вась! Хочешь водки? – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! – Может, тебе сигарету дать? – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! – А хочешь, я тебя в жопу трахну? – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… – Да, насыщенный у тебя вчера был денек… * * * Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. * * * Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает: – Что случилось? А он отвечает: – Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла. * * * Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: – Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: – Скажите, а вы и дома столько едите? – Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать. * * * Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: – Мадам торопится? – Мадам торопится! – Мадам выпьет бокал шампанского? – Мадам выпьет бокал шампанского! – Мадам замужем? – Мадам замужем! – Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? – Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! – Шестнадцать раз? * * * Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него: – Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили. А хакер ей отвечает: – Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать. * * * Один приятель звонит другому: – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного? – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку. * * * Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюде с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась. * * * Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью? * * * Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один рассказывает: – Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру… Остальные: – Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то? * * * Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка: – Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость! Русская: – О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома – наверное, жена, дети. Француженка: – Ах, мужчина! Пьяный… Один… Один?! Такси! Такси! * * * Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. * * * – Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? – Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. * * * Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам – Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой? – Давай хорошую. – Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина. – Вау, классно! А какая плохая? – Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах. * * * Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: – У вас в продаже жидкость тормозная есть? – Не, нет… – А хоть тосол? – Тоже нет… – Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет? – Ну, нету, нету… – Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?! * * * Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул: – Здорово же ты придумал переходить улицу. * * * Мужик спрашивает у официанта: – Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: – Вы с дамой? – Да. – С той, что прошла в туалет? – Да. – В таком случае лучше возьмите водки. * * * Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: – Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню. Немец: – Банку пива и домой. Поляк: – Банку пива и домой. А русский: – Ящик водки и всю компанию назад. * * * Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает: – Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке. Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит: – Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут? – А зачем тебе, все равно не подбежит! * * * – Официант, вина и фруктов! – Поконкретнее, пожалуйста! – Сто грамм и огурец! * * * Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности… А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела. * * * Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре: – Хочу испытать, что такое роды. Та от него отшатнулась: – Мужчина, но это невозможно. Предприниматель ей: – Плачу сотню баксов. Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны. Молодая медсестра спрашивает: – Что вы с ним сделали? – Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу. * * * Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. * * * Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. * * * Пришла маленькая девочка в вино-водочный отдел и к продавщице: – Теть, дайте три бутылки вермута. Продавщица (наклоняясь за прилавок): – Девочка, а ты столько унесешь? – Вот и я думаю, может две здесь высосать! * * * Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: – Пошли, Ваня, в баp сходим. – Пошли, но я пить не бyдy! Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: – Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг – пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? – Конечно, водy! – Так не бyдь же ослом! * * * Два частных предпринимателя встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана, видя таких замечательных клиентов, решил заказать для них автомобиль. Когда крепко нагрузившиеся предприниматели выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал: – На этом автомобиле вас доставят в гостиницу. Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес: – Не, машины не надо, мы и сами за рулем. * * * Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: – У вас какой повод? – Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет! – О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?! – Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить! * * * – Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах! – А если водки выпить? – Тогда только о девяти. – А что ж так? – Так водка ж выпита… Чего о ней дyмать! * * * – Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. * * * Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: – Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: – А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить! * * * Встречаются два предпринимателя. Один другого спрашивает: – Слушай, я тебе вчера по мобильному звонил, так тебя почти слышно не было. Такой шум, крики пьяные, хохот, музыка, мат-перемат. Это где же ты так вчера хорошо гулял? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/esche-rumku-pod-tretiy-stolik-anekdoty-pro-pyanstvo-i-borbu-s-nim/?lfrom=334617187) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА: 33.99 руб.